Tendo dificuldades em recuperar o fôlego?
Não. Se os professores de E.F. tivessem dito que treinávamos para isso...
eu teria tentado com mais afinco.
Faça ou não faça. Não existe "tentar".
Você acabou de citar Guerra nas Estrelas?
Acho que citei O Império Contra-Ataca.
Meu Deus.
Estou na cama com uma linda mulher que cita Yoda.
Eu te amo, Penny.
Obrigada.
De nada.
- Só quis pôr para fora. - Tudo bem. Não, eu...
- Estou feliz. - Que bom.
- Feliz é bom. - É.
Não...
Então...
está ficando tarde. Deveríamos dormir.
- É. - Muito bem.
Provavelmente.
- Então, boa noite, benzinho. - Boa noite.
BiG BANG: a TEORIA
Leonard, o que acha de formigas gigantes?
Sheldon diz que é impossível. Howard e eu não só achamos possível...
mas, como transporte, seria mais legal que o Batmóvel.
Esqueceu a Lei do Quadrado do Cubo.
A formiga gigante seria esmagada pelo peso do seu exoesqueleto.
E para que conste, o ranking de meios legais de transporte é...
jetpack, hoverboard, transporter, Batmóvel e só depois formiga gigante.
Sério. Vocês não têm nada melhor que ficar aí...
discutindo a possibilidade de formigas gigantes existirem?
- O que deu nele? - Talvez esteja em um dia sensível...
do ciclo mensal dele.
Está dizendo que ele está man-struando?
Não, literalmente.
Já no século 17...
cientistas observaram uma flutuação de 33 dias nos hormônios do homem.
Interessante.
Isso deve explicar meus dias choramingosos no meio do mês.
Sabe do que estou falando.
Está bem. Esqueça formigas gigantes.
Que tal coelhos gigantes?
Grandes ou pequenos, não gosto deles.
Eles parecem estar prestes a dizer algo, mas nunca dizem.
O sistema respiratório deles aguentaria o grande tamanho.
Por sinal, são um dos poucos mamíferos...
cujo escroto fica na frente do pênis.
Deve ser sobre isso que querem falar.
Leonard, qual é a sua opinião sobre coelhos gigantes e posição escrotal?
Francamente, não ligo.
Mesmo? Toda vez que falamos de genitais incomuns...
você sempre tem opiniões veementes e controversas.
O que quer? Nem ligo se o rato tem rabo.
Estaria falando de um rato gigante?
Para a sua informação, ratos gigantes são possíveis.
Podemos conversar sobre outra coisa?
Talvez algo vagamente relacionado à vida como ela é.
Que tal este tópico: "Por que Leonard está sendo um chato gigante?"
Se é que chatos gigantes são possíveis.
Claro que são. Leonard está sendo um.
- Talvez tenha brigado com Penny. - Não houve briga.
- Mas houve alguma coisa. - Não quero falar sobre isso.
Mas sinto que vai falar, e eu não quero ouvir. Com licença.
O que fez, Romeu?
Passou mel no corpo dela...
e perguntou se ela queria uma panquequinha?
Achou engraçado vestir a calcinha dela e sair pulando...
quando a reação dela só foi de susto?
- O quê? Não. - Estou só perguntando.
Acontece.
Ainda vamos jogar boliche hoje?
Claro. Até já preparei frases chulas para a ocasião.
Você joga boliche como a sua mãe.
E se ela joga bem, você não chega aos pés dela.
Isso é que é acabar com a pessoa.
- Pediu para ela se depilar? - Não.
- Você começou a se depilar? - Não.
Durante o ato, bateu na própria bunda sem querer...
e gritou "mamãe"?
Estou indo embora daqui.
- Isso não foi um não. - Acho que estamos esquentando.
Tomou Benadryl e dormiu no meio da transa?
Você pode morrer assim.
Seria uma boa morrer assim.
- Oi. - Oi.
Penny, lembrete. Boliche às 19h hoje.
Ah, é. Boliche.
Não precisa vir se não quiser.
Não, tudo bem. Encaremos os fatos: vocês levariam uma surra sem mim.
É verdade. Nesse caso em especial...
sua falta de feminilidade é uma vantagem para nós.
É sempre bom conversar com você, Sheldon.
- Sarcasmo? - Desprezo mal disfarçado.
- Lembre-se: 19h. - Já sei.
- Horário de verão. - Ferre-se.
Reserve o jeito machão para as pistas.
Achei que traria os seus sapatos.
Eles são meus sapatos.
Mas para que o desinfetante?
Eu sei onde meus pés estiveram.
Penny.
Rapazes.
Albino Bob não pôde vir, e eu trouxe um substituto.
Alguns de vocês conhecem Wil Wheaton.
Oi, Sheldon. Como vai?
Ora, ora. Se não é Wil Wheaton.
O Duende Verde do meu Homem Aranha.
O Papa Paulo V do meu Galileu.
O Internet Explorer do meu Firefox.
Não está ressentido porque o derrotei naquele torneio de cartas, está?
Eu criei o Wil-Wheaton-babaca.com...
ponto net e ponto org. O que acha?
Acho que estou morando sem pagar aluguel bem aqui.
- Está pronto para jogar? - Estou, sim.
Não sei se Stuart disse o que enfrentará hoje...
mas está diante do co-capitão da East Texas Christian Youth...
Holy Roller Liga Competitiva de Boliche.
Categoria sete a 12 anos.
E Penny também é boa.
Legal. Então, começou.
Tolo, esse Wil Wheaton.
Nunca acabou.
Aí!
Uma peça sobressalente.
A miss simpatia do concurso de boliche.
Antes de correr para o Twitter para se vangloriar do feito...
veja como se faz realmente.
Eu sou a bola.
Meus pensamentos são os pensamentos dela.
Seus buracos são meus buracos.
Isso.
Tuíta isso, passarinho.
- Sou um grande fã seu. - Obrigado.
Deve estar cansado de perguntas sobre Jornada nas Estrelas...
mas Whoopi Goldberg... Já pegou?
Cerveja.
O elixir mágico que transforma este tímido indiano no rei da festa.
É isso aí.
- Batata chili com queijo? - Amo batata chili com queijo.
- Mesmo? Você ama? - Amo, por quê?
Por nada. Gostei de saber...
que consegue dizer que ama alguma coisa.
- Quer mesmo falar sobre isso? - Sobre o quê?
Por que não amar batata chili com queijo?
Está na sua vida há muito tempo.
Ela a faz feliz e merece saber disso.
Você me pegou de surpresa ontem. Eu não sabia o que dizer.
Agora que teve tempo para pensar, o que quer dizer?
- Não sei. - Como pode não saber?
- Aqui não é lugar para isso. - Não.
O lugar era na cama depois de eu dizer que a amava.
E você disse: "Obrigada e boa noite."
- Não insista, Leonard. - Não estou insistindo.
Está. Você não decide quando estou pronta para dizer que te amo.
O "te amo" precoce.
Adivinhei o precoce. Isso conta?
Penny.
- O quê? - Isto é para você.
- Sorvete? - Andei estudando...
crises emocionais femininas nas tirinhas "Cathy".
Quando ela fica chateada, diz... e toma sorvete.
Se você fosse uma gata, eu teria trazido lasanha.
Leonard o mandou aqui?
Não nos falamos já que a sua saída intempestiva...
fez com que perdêssemos para o Stuart e o intragável do Wil Wheaton.
Sinto muito por isso.
Não me orgulho de admitir, mas chorei até dormir.
- De novo, desculpe. - E digo mais.
O sono não veio rapidamente...
com Leonard no quarto ao lado, cantando Alanis Morissette.
- Está brincando. - Não.
Mais uma mulher que precisa muito de sorvete.
Em que parte da história devo me sentir melhor?
Na parte em que digo que marquei uma revanche...
com o time do Stuart para hoje.
Não sei, não. As coisas estão estranhas com Leonard.
Quer que eu o tire do time? Sou o capitão. Posso fazer isso.
Não, tudo bem. Deixe-me falar com ele antes.
- Quando vai falar com ele? - Não sei.
Ele está na lavanderia agora. Agora seria uma boa hora.
Não vai me deixar em paz, vai?
Acho que ambos sabemos a resposta para essa pergunta.
- Vamos conversar agora. - O quê? Não, está tudo bem.
Não precisamos conversar. Não há o que conversar.
- Tudo vai bem. - Mesmo?
Então, não ficou sarcástico...
porque eu disse uma coisa boa para uma porção de batata?
Talvez eu tenha exagerado.
Estamos em planos diferentes emocionalmente. E daí?
Talvez eu esteja um pouco à frente, mas tudo bem.
Na verdade, faz sentido...
pois estou na relação dois anos a mais que você.
Leonard, você precisa saber que gosto muito de você.
É que já me declarei cedo demais antes...
e não deu muito certo.
Mesmo? Não faço ideia de como é isso.
Desculpe.
- Sabe o que estou dizendo. - Eu sei.
- Estamos bem? - É o que estou dizendo.
Estamos bem. Estamos ótimos.
Pronto. Cerca consertada, problema varrido para debaixo do tapete.
Agora, boliche.
Sim, eu estava escutando. É muita coisa em jogo.
Atenção, jogadores...
tomei a liberdade de mandar fazer isto para a revanche.
- Wesley Crushers? - Não os Wesley Crushers.
Os Wesley "Crushers."
- Não entendi. - Wesley Crusher...
era o personagem do Wil Wheaton em Jornada nas Estrelas.
Ainda não entendi.
É um trocadilho incrível.
Ao nos apropriarmos do nome e acrescentarmos o S...
fica implícito que seremos os crushers de Wesley.
Desculpe, mas Wesley Crushers...
parece pessoas que gostam do Wesley Crusher.
De novo, não é Wesley Crushers.
É Wesley Crushers.
Se quer dizer que vai esmagar Wesley...
tem que ser "Wesley" Crushers.
Estão ouvindo isso? Não são os Wesley Crushers.
Não são os "Wesley" Crushers. São os Wesley "Crushers".
Vejam. Deram meu nome ao time deles.
Não é... Não importa.
Todo mundo entendeu as apostas?
Se entendemos.
Os perdedores serão humilhados em público de maneira escolhida pelos vitoriosos.
Fique sabendo que o farei publicar um trabalho científico...
expondo a hipótese desacreditada de Belakovsky.
Ai, de novo.
Ei, Sheldon.
Quero que saiba que mal posso esperar para acabar com você.
Ah, é? Antes de responder, vou fazer uma pergunta.
Sua mãe joga bem ou mal boliche?
- Você, primeiro. - Não, você.
Já que os estamos esmagando, Wesley.
É costume o jogador da direita começar.
Tudo bem.
É costume, não regra.
Eu te odeio tanto.
Isso mesmo, Sheldon. Aceite o seu lado negro.
Isso nem é da sua série.
Quero que saiba que, embora sejamos adversários...
não lhe desejo nenhum mal.
Obrigada, Stuart. É bom saber.
Adversários muitas vezes têm uma boa relação.
Romeu e Julieta...
Tony e Maria, de Amor, Sublime Amor.
O cara e a grandona azul de Avatar.
Vou jogar agora.
Seja a bola, Howard.
Deixe-me em paz, Sheldon.
Você não foi a bola.
Obrigada.
- Muito divertido, não? - É.
Que bom que saímos para uma atividade física.
Para nos tirar de dentro da nossa cabeça. Você pensa...
exagera, analisa demais, fica obcecado, preocupado...
Não é o que estamos fazendo. Estamos só jogando.
Isso mesmo.
E um dia, não se sabe quando, talvez me você ame de volta.
Minha vez.
Sheldon. Sheldon. Sheldon.
Licença.
Não sei para quem torcem, mas, no momento, eu sou a bola.
A bola. A bola. A bola.
Obrigado, Jesus!
Como diria minha mãe.
Fico feliz que tenha se acertado com seu namorado.
Eu também.
É duro quando um se declara, e o outro não está pronto.
Nem me diga.
Eu saía com uma garota, e quando me declarei...
ela disse que não tinha certeza.
Ela me cozinhou quase dois anos. Foi brutal.
- Puxa, sinto muito. - Obrigado.
Seria melhor ela ter terminado comigo ali mesmo.
Dando um fim ao meu sofrimento.
- Mesmo? - É. Teria sido caridoso.
- Wil, sua vez. - Sou eu.
Deixou Wil Wheaton entrar na sua cabeça?
- Do que está falando? - Ele é mau.
Brinca com a cabeça das pessoas.
- Ele disse que a avó dele morreu? - Não.
Se ele disser, não acredite. Ele é baixo e usa a avó para comover.
Aí!
Aproveite os aplausos, Wil Wheaton.
Mas como em A Nova Geração...
a sensação de ter o rei na barriga não vai durar.
- Penny, sua vez. - Lembre-se...
- a avó dele está viva e seja a bola. - Pode deixar.
- Precisamos muito de um strike. - Eu sei.
- Vá com calma. Concentre-se. - Leonard, pare de pressionar.
- Não estou pressionando. - Está. Não encha.
Desculpe. Vou calar a boca.
Eu não disse para calar a boca.
Tudo bem.
Diga o que quer que eu faça, e eu farei.
Não é justo com você, Leonard. Desculpe.
Aonde vai? Penny, volte.
Vou comprar sorvete.
- Deixe que vá. - Enlouqueceu?
Se ela for embora, acabou.
Tenho certeza de que já acabou mesmo.
Falta de sorte, Sheldon.
Foi você, não foi?
Acha que eu separaria um casal para ganhar no boliche?
- Não, acho que não. - Que bom. Continue achando.
Wheaton...
Juro. As garotas do Match.com são mais fáceis do que as do eHarmony.
Eu ligo de volta. Ganhei uma aposta, e é hora de cobrar.
Não sei você, mas eu me sinto fortalecido.