Bien en Avatar cuando tienen sexo en Pandora
enganchan sus colas de caballo, así que sabemos que sus colas de caballo
son como su droga.
Sí, ¿y?
Y, cuando montan a caballo o vuelan sobre las aves,
- también usan sus colas de caballo. - ¿A dónde quieres llegar?
Lo que digo es, que si fuese un caballo o un ave,
estaría muy nervioso con James Cameron cerca.
Me sorprende como te obsesionas constantemente con detalles ficticios
cuando hay cosas más importantes en el mundo real de que preocuparse.
Por ejemplo, ¿por qué William Shatner no salió en la nueva película de Star Trek?
Oye, Sheldon. Pasaba por la oficina de la administración
y de casualidad oí el nombre del ganador
de este año del "Premio a la Ciencia del Canciller".
¿Y me quieres restregar en la cara el hecho
de que mis contribuciones fueron ignoradas de nuevo?
Soy el William Shatner de la física teórica.
Muy bien, jugaré. ¿A qué egoísta y fraude engreído van a honrar este año?
Me alegra que lo preguntaras así. A ti.
- ¿Gané? - Ganaste.
¡Gané!
Esto es sorprendente. No que yo ganara el premio... nadie lo merece más.
De hecho, creo que me expresé mal. No es sorprendente, más bien inevitable.
No estoy seguro de que hacer primero. Quizá deba llamar a mi madre.
¡Esperen! Ya sé... voy a conducir una entrevista
conmigo mismo y publicarla en línea.
Bien, enhorabuena por él.
Sí, lo único que necesitaba el William Shatner
de la física teórica es un "vitalizante del ego".
# Todo nuestro universo se encontraba denso y caliente #
# Luego hace 14 billones de años comenzó a expandirse... ¡esperen! #
# La Tierra se enfrió Los autótrofos surgieron, #
# Los Neandertales herramientas construyeron, levantamos la muralla #
# Construimos las pirámides #
# Matemáticas, ciencia, historia, revelaron el misterio #
# De que todo comenzó con un Big Bang #
wWw.Subs-Team.Tv presenta:
Una traducción de: kamehouse.
¿No parecía que esa lanza iba directo a tu cráneo?
No.
Oye, no quisiste un "Slurpee" en el 7-Eleven, y no te dieron los lentes.
Debe ser otra llamada para felicitarme.
Callados, por favor.
Espera, espera. Aguarda. Flecha incendiaria.
¿Hola? Canciller Morton, ¿cómo le va, señor?
Sí, estaba esperando su llamada. Hace tres años.
Ya veo. Espere, ¿Qué pasa si elijo no dar un discurso?
¿Y si no quiero renunciar al premio?
Bien, tiene eso atado a un lacito elegante.
De acuerdo. Gracias.
- Problemas. - ¿Qué?
Esperan que de un discurso en el banquete.
No puedo dar un discurso.
Bueno, no, estás equivocado. Todo el tiempo das discursos.
Lo que no puedes hacer es callarte.
Sí, antes de la película, discerniste 20 minutos
sobre por qué el guacamole se pone negro.
Y se puso negro mientras hablabas.
Me siento perfectamente cómodo hablando antes grupos pequeños.
- Pero no puedo ante grandes multitudes. - ¿Qué es, para ti, una gran multitud?
Cualquier grupo lo bastante grande para pisotearme hasta la muerte.
Por regla general hablo de 36 adultos o 70 niños.
Sheldon, felicidades. Te traje una tarta de queso del trabajo.
Por tu premio, no porque un ayudante de mesero le estornudó encima.
- No aceptaré el premio. - ¿Por qué no?
Sucede que el gran Sheldon Cooper tiene pánico escénico.
Esa no es razón para rendirse.
Una vez obtuve un muy grande honor en la preparatoria, y estaba aterrada
por aparecer enfrente de una gran multitud, pero lo superé, ¿y saben qué?
El mundo pareció mucho mejor sentada en un pajar
en la parte trasera de un Ford F-150
como miembro de la corte de la "Reina del Maíz".
Gracias. Sí, lo tendré en mente si alguna vez me nominan
para el "Premio Campesino de la Paz".
- Sheldon, estás siendo ridículo. - ¿Sí? Déjenme contarles una historia.
¿Dónde hay 70 niños cuando los necesitas?
Tenía 14 años y me graduaba Summa Cum Laude en la universidad.
Summa Cum Laude en latín significa "Con los más altos honores".
Me encanta como siempre te saltas la parte donde nadie pregunta.
Era sobresaliente y esperaban que dieran una charla.
Incluso ahora, puedo recordar ese momento
cuando caminé hacia el podio y miré a la multitud.
Debe haber habido miles de personas.
Mi corazón retumbaba en mi pecho. Empecé a hiperventilar.
Mi vista se puso borrosa y antes de que supiera...
Caracoles.
Dios mío.
- ¿Sheldon? ¿Sheldon estás bien? - No me pisoteen.
Vamos, madre. Sabes por que no puedo aceptar el premio.
Con el debido respeto, no creo que rezar ayude.
No, no he oído la canción, "Jesús, tomó el volante".
No, no, no, no, no, no, no. No necesitas empezar a cantarla.
Sí, la compraré en ITunes, madre.
Adiós, madre.
Hola.
- Siéntate. Queremos hablar contigo. - ¿Hay problemas? ¿Te llamó mi madre?
Sólo siéntate.
Creemos saber con ayudarte con el pánico escénico.
Lo dudo.
Yo no he descubierto como, y soy mucho más inteligente que todos ustedes.
Sí, pero no eres más inteligente que todo nosotros juntos.
Lo siento. Eso fue lo que quise decir.
Bien, tu problema es, que intentas hacerlo todo solo.
Podemos ayudarte. Podemos ser tu equipo.
Como... el Profesor Xavier y sus X-Men.
Me gustan los X-Men.
¿Vi los X-Men?
Sí, la vimos la semana pasada. Dijiste que te gustó.
Digo muchas cosas, cariño.
- ¿Y qué te parece, Sheldon? - No lo sé.
¿Si ustedes son mis X-Men, cuáles son sus poderes?
Bien, yo voy a llevarte de compras, a conseguirte un lindo traje.
Puede darte mucha confianza.
Esa no es exactamente una mutación que te pondría
en la escuela Xavier de jóvenes dotados, pero prosigan.
- ¿Leonard? - Creí que podría intentar analizarte
y llegar a la raíz de tu ansiedad.
¿Qué te califica para tratar de entender mi mente?
Mi madre es una psiquiatra altamente respetada,
y he estado en terapia desde que me acusó de amamantamiento codependiente.
Raj dice que puede enseñarte... ¿Cómo le llamaste?
No lo sé... una mierda hindú de meditación.
Ya veo. Bueno, asumo que dado que el resto de ustedes
han puesto bajas sus expectativas, se están reservando
la contribución más importante para el último.
Adelante, Howard. Impresióname.
Mi poder es fingir que me importan
un poquito tus estúpidos problemas.
Y eso las 24/7, amiguito.
Y yo aprecio la pretensión.
¿Y, que dices, Sheldon? ¿Somos tus X-Men?
No.
Los X-Men fueron llamados así por la X en Charles Xavier.
Y dado que yo soy Sheldon Cooper, serán mis C-Men.
Ese no es un buen nombre.
Bien, Sheldon. Te guiaré a través de una serie de ejercicios de meditación.
Estos métodos vienen de los antiguos gurús de la India
y me han ayudado a sobreponerme a mis propios miedos.
Y aún así, no puedes hablar con las mujeres.
Cierto, pero gracias a la meditación puedo quedarme
en el mismo cuarto que ellas sin orinarme.
- Ahora... cierra los ojos. - De acuerdo, pero no me golpees.
¿Qué?
Cuando era chico, mi hermana me decía,
"Cierra los ojos y recibirás una sorpresa", y entonces me golpeaba.
- No voy a golpearte. - Eso es lo que mi hermana decía.
- ¿Quieres hacer esto o no? - Lo siento. Procede.
De acuerdo.
Imagínate en el lugar que sientes más como tu hogar.
- ¿Dónde está? - En Sim City.
Más específicamente, la Sim City que he diseñado... Sheldonopolis.
- Bien, estás en Sheldonopolis. - ¿Dónde exactamente?
¿Plaza Sheldon? ¿Torres Sheldon?
¿Estadio Sheldon, el hogar de los Peleadores Sheldon?
- Dónde te plazca. - Creí que sería una meditación guiada.
- Bien, estás en la Plaza Sheldon. - ¿En serio? ¿En esta época del año?
Está un poco helado.
Entonces, ponte un suéter.
Supongo que puedo correr al centro y escoger algo en Shel-Mart.
Sí, lo que sea. Sólo ve a comprar un suéter.
Sabes, lo bueno de Shel-Mart es ser el dueño,
tengo un 15% de descuento.
Eres el dueño del maldito lugar. ¡Sólo toma el maldito suéter!
Mira, no obtuve un beneficio el último cuarto
por andar tomando los productos de los anaqueles a lo loco.
Muy bien.
Pagaste el suéter, estás en la Plaza Sheldon.
Aguarda.
Es una chaqueta. Tengo que abotonarlo.
- No. - ¿Ahora qué?
Un monstruo tipo Godzilla se aproxima a la ciudad.
Tengo que poner a salvo a mi gente.
Gente de Sheldonopolis, les habla su alcalde. Síganme.
Si los niños no pueden correr, déjenlos.
¡El horror simulado!
¿Raj?
Como lo sospechaba. La meditación no es más que un teatro.
Cuestiono tu suposición.
¿Cómo un traje nuevo evitaría que falleciera en un salón lleno de gente?
Te dará confianza.
A veces cuando me siento toda estresada por algo,
salgo y me compro una blusa bonita
o una falda divertida y tengo toda una nueva perspectiva de la vida.
¿Con el tiempo no te das cuenta de que eres la misma persona estresada
con una blusa linda o una falda divertida?
Sí, ahí es cuando compro zapatos.
Veamos que tenemos.
- Este es bonito. - Es de un solo color.
¿Sí... y?
Es mucho dinero por un sólo color.
Bien. Por qué no eliges lo que te guste.
Este es muy atinado.
No. Te equivocas.
Este es genial.
Tuve uno así a los 6 años.
Bien, creo que tenemos la ganador.
- ¿Dónde rayos encontraste eso? - En el departamento de graduaciones.
Es ridículo.
Lo dice un ex miembro de la corte de la "Reina del Maíz".
- Por favor, pruébate este. - Bien.
Pero cualquier cosa que me ponga ahora sólo va a sufrir la comparación.
Esto es absurdo. Parezco un payaso.
Sheldon...
¿Cómo te va?
¿Así empiezas una sesión de psicoterapia? "¿Cómo me va?"
Me prometiste un viaje en bote por río
dentro de la jungla de mi subconsciente.
En vez de eso, sales con la misma pregunta que oigo
de la señora que rebana mi Boloña en Ralph's.
Lo siento, empezaré de nuevo.
¿Te sería muy útil si te contara mis sueños?
No lo sé, quizá.
Recientemente soñé que era un gigante.
Pero todo a mi alrededor estaba a escala, así que se veía normal.
¿Cómo sabías que eras un gigante si todo estaba a escala?
Estaba usando pantalones talla 1 millón.
¿Por qué no nada más hablamos?
Hablar es curativo. Freudiano clásico. Buena elección.
Si en algo ayuda a acelerar las cosas,
mis respuestas a la prueba estándar de las manchas de Rorschah son:
A) Un murciélago, B) Un murciélago, C) Un murciélago,
y D) Mi padre matando a mi madre con una aguja hipodérmica.
¿Por qué no empiezo yo?
A veces la gente tiene dificultades para aceptar galardones,
sí, a un nivel subconsciente, no sienten merecerlos.
¿Crees que quizá eso es lo que te está pasando?
¿En serio, Leonard?
¿Intentas reciclar la Doctrina de Adler del complejo de inferioridad?
Probablemente pude obtener eso con la mujer en Ralph's.
Y ella me dejaría probar gratis pedacitos de queso.
Pero eso sería parte de tu problema. Déjame darte un ejemplo.
Cuando tenía 8 años, gané un listón en la feria de ciencias
por mi proyecto, ¿Las judías verdes crecen mejor con Música Clásica?
Pero mi madre señaló que fue sólo un refrito del de mi hermano
¿Las judías verdes crecen peor con Rock'n' Roll?
Me sentí tan culpable, que devolví el listón.
- ¿Y eso como te hizo sentir? - Terrible.
De verdad trabajé duro en ese proyecto.
Estuve despierto toda la noche cantando el aria
del payaso del Pagliacci a un brote de judías verdes.
Continua.
No fue mi culpa.
Nunca había visto el proyecto de mi hermano.
Y mi madre pudo habérmelo dicho antes
en vez de hacerlo en la ceremonia frente a todos.
Entonces, lo que dices es que estás enojado con tu madre.
Rayos sí, estoy enojado con mi madre.
Por amor de Dios, sólo tenía ocho años.
Me humilló. Ahí fue cuando empecé a mojar la cama de nuevo.
- Gracias, Leonard. - ¿De qué?
Si alguien tan afectado como tú puede hallar un modo
de salir a rastras de la cama cada mañana,
creo que yo puedo encarar una simple ceremonia de premiación.
¿Espera, eso es todo? ¡Creí que teníamos una hora completa!
Buenas tardes, damas y caballeros. Soy el Dr. Leonard Hofstadter,
y es para mí un gran honor presentar al ganador
de este año al "Premio a la Ciencia del Canciller"
que también es un buen amigo, el Dr. Sheldon Cooper.
Pero antes, me gustaría compartirles una carta de la madre de Sheldon,
quien no pudo estar aquí esta noche.
¿No es lindo? Su madre le envió una carta.
Está orgullosa de él.
Me pregunto como se siente.
"Querido Shelly". Así le llama.
Shelly... así le dice de cariño.
¿Saben cómo me llama mi madre de cariño? Leonard.
Pero me estoy saliendo del tema.
"Querido Shelly, estoy tan orgullosa..."
- Caracoles. - ¿Qué pasa?
- Me siento mareado. - No te preocupes.
Estás rodeado de tus C-Men.
No puedo hacerlo. Me voy a desmayar.
- Toma, bebe esto. Te relajará. - ¿Alcohol? No bebo alcohol.
Bien, desmáyate.
No me siento diferente. Este alcohol no sirve.
Ten, ve si este si funciona.
Primero que nada, los proyectos eran totalmente diferentes.
Yo estaba demostrando que la música clásica nutre a las judías verdes
y las hace crecer, pero mi madre no me escuchó.
Si gustan mirar la relación entre nutrición y crecimiento,
me gustaría señalar que mi hermano es 20 cm. más alto que yo.
Estoy listo.
Bien.
Damas y caballeros, nuestro invitado de honor, el Dr. Sheldon Cooper.
Gracias, chaparrito, yo seguiré desde aquí.
Muy bien, ¿amigos están listos para divertirse un poco?
¿Tienen un entendimiento básico del cálculo diferencial
y al menos un año de topología algebraica?
Bien, pues aquí vienen los chistes.
¿Por qué la gallina cruzó la Banda de Möbius?
Para llegar al mismo lado... ¡Bazinga!
Bien, un neutrón entra a un bar y pregunta, "¿Cuánto por un trago?"
Y el cantinero dice, "Para ti, sin cargo".
¿Hola? Sé que están ahí.
Puedo oír como metabolizan el oxígeno y expelen dióxido de carbono.
Parece que tenemos algunos dignatarios académicos en la audiencia.
El Dr. Randall del departamento de Geología...
el único hombre que es feliz cuando ponen su trabajo por tierra.
¡Ba-da-cha!
Bromeo sobre los geólogos, claro,
pero sólo porque no tengo respeto por ese campo.
Pongámonos serios un momento.
¿Por qué están todos aquí?
Porque son científicos. ¿Y qué estudian los científicos?
El universo.
¿Y de qué está hecho el universo? Me alegra que preguntarán.
# Hay antimonio, arsénico, aluminio, selenio #
# E hidrógeno, oxígeno, nitrógeno y renio #
# Y níquel, neodimio, neptunio, germanio #
¡Todos!
# Y hierro, americio, rutenio, uranio, europio, circonio #
# lutecio, vanadio #
¡Sólo los asiáticos!
# Y lantano, osmio, astatino y radio... #
Penny, Leonard.
¿Les gustaría responder unas preguntas
que tengo sobre los eventos de anoche?
- Claro. - Pregunta número uno...
¿Dónde están mis pantalones?
Quizá quieras mirar en YouTube.
- ¿Qué busco? - Ya está cargado. Reprodúcelo.
Muy bien amigos, dejemos las matemáticas.
Es sólo pensamiento tridimensional que limita nuestra imaginación.
¿Puedo quitarme los pantalones sobre la cabeza? Claro que no.
Mi cuerpo está en el camino.
Pero si tuviésemos acceso a dimensiones más altas,
podríamos mover nuestros pantalones alrededor del cuerpo
a través de la cuarta dimensión
y nuestros días de dejarlos caer al piso se acabarían.
Dios... Esto no podría ser más humillante.
Dale un minuto.
Ahora, para los astrónomos en la audiencia,
prepárense para ver el lado oscuro de la luna.
Y aquí está Ur-ano.