Potresti per favore spegnere quella maglietta?
Cosa?
Sto utilizzando una drammatica musica di entrata.
La gente sapra' che sono spettacolare e temibile.
Giusto. Non c'e' niente di piu' spettacolare e temibile di un uomo
con della musica sparata da in mezzo ai capezzoli.
Ehi, Stuart, che succede?
Beh, credo che dovreste segnarvi questa data sui vostri calendari Google.
Stan Lee verra' a fare una sessione di autografi questo giovedi'.
Ha finalmente scritto un sequel della sua autobiografia?
Sono sicuro che le eta' da 79 a 87 sono state piene d'azione.
No, solo una normale sessione di autografi.
Mio zio e' il suo dermatologo e Stan gli fa un favore.
Oh, questa non la volevo sapere!
Come potro' discutere con Stan Lee dei fondamenti scientifici
del volo interstellare su una tavola da surf d'argento
quando parte del mio cervello stara' esaminando il suo volto
in cerca di segni di malattie della pelle contagiose?
Stan Lee non ha una malattia della pelle contagiosa.
Bene, guarda chi pensa di essere lo zio di Stuart ora.
Non ci posso credere.
Incontreremo Stan Lee!
Mi rattrista dire che gli ho insegnato io quelle mosse.
The Big Bang Theory s03e16 "The Excelsior Acquisition"
Traduzione: Percy, Liunai, Bea-san, micaela.g, vale1984, bongatonga
Revisione: Obsidian
Non riesco a decidere se farmi autografare da Stan Lee
il mio Journey into Mystery 83, prima apparizione di Thor,
o il mio Fantastici Quattro numero 5, prima apparizione di Dottor Destino.
Alex, andro' dritto al punto...
sei un idiota?
Ho deciso di farmi firmare da Stan Lee la mia copia di Batman di questo mese.
E' assurdo, Stan Lee non ha niente a che fare con Batman.
Si', ed e' per questo che nessun altro gli chiedera' di firmarne uno,
ed io saro' il possessore di un manufatto unico, sebbene sconcertante,
il che mi distinguera' dal volgo del mondo dei fan dei fumetti.
E' una grande idea.
Mi faro' firmare anch'io un Batman.
Quale parte della parola "unico" non capisci?
Dannazione, mi sono tagliato con la carta.
Non c'e' niente di peggio che tagliarsi con la carta.
Beh, ovviamente non ricordi la tua circoncisione.
Ho della Neosporina e dei cerotti nel cassetto in alto della mia scrivania.
Perche' non tieni quella roba in bagno?
Lo fa. E in cucina. E in macchina. E in tasca.
Si', ma quelle in tasca sono mie.
Ciao!
Indovina chi verra' al negozio di fumetti giovedi'?
- Puoi darmi un indizio? - Stan Lee.
Stanley...
Stanley... Stanley Tucci?
No.
No, Stan... Lee.
Oh, oh, Stan Lee! Figo!
- Non hai idea di chi sia, vero? - Certo che lo so.
Sei una parte importante della mia vita
e presto attenzione alle cose in cui sei interessato.
Oh, bene.
Bene.
Allora, chi e' Stan Lee?
Era in Star Trek.
No.
- Star Wars? - No.
Ehm... Stan Lee.
Ah, era in uno di quei buffi film sul kung fu che ti piacciono tanto.
Quello e' Bruce Lee.
Allora Stan e' il fratello nerd di questo Bruce Lee?
Sheldon, perche' hai tutte queste buste paga chiuse nella tua scrivania?
Perche' la maggior parte delle cose che ho intenzione di comprare
non sono ancora state inventate.
Ci saranno migliaia di dollari qui. Perche' non li metti in banca?
Non mi fido delle banche.
Credo che quando i robot insorgeranno i bancomat guideranno la rivolta.
C'e' anche qualcosa dal tribunale municipale di Pasadena.
Sara' sicuramente un'altra risposta sprezzante
alle mie numerose lettere in cui mi lamento
che le bandiere di fronte al tribunale sventolano nell'ordine sbagliato.
Da sinistra a destra dovrebbero esserci
quella federale, dello stato e poi della citta' di Pasadena.
Scusami. Hai mandato piu' di una lettera per questo?
Mi disturba.
Sheldon, questo e' un mandato di comparizione.
Un mandato per cosa?
Pare tu sia passato col rosso su Marengo Avenue alle 21.30 del 16 Novembre.
Beccato da una telecamera per il traffico. Bella foto.
16 Novembre?
Penny, e' la sera in cui sei caduta nella tua vasca
e ti ho dovuto portare al pronto soccorso.
Non e' vero.
- Si' che e' vero. - Non e' vero.
Penny, ho una memoria eidetica.
E in piu' c'e' la foto di te nel posto del passeggero che ti tieni la spalla lussata.
Non e' vero.
Va bene, allora perche' un mandato di comparizione per un'infrazione stradale
commessa sulla tua macchina, con sopra la tua targa,
e' arrivato a me?
Okay, senti, mi hanno mandato la multa.
Gli ho detto che non guidavo io
e si son messi a dire, "Se non guidava lei, chi?"
E cosi' mi hai tradito?
No!
Non e' stato un tradimento.
E' stato piu' un "non posso perdere altri punti della patente".
Gia' devo comprarmi l'assicurazione in questo posto alle isole Cayman.
Ma l'unica ragione per cui guidavo la tua macchina
era perche' eri in pericolo e ti stavo soccorrendo.
Si', si' e guarda, ora hai una foto per ricordarti di quell'eroica giornata.
Dai, non e' un problema.
Basta che vai in tribunale giovedi' e paghi la multa.
Non paghero' nessuna multa.
Implicherebbe che io sia colpevole.
Ma sei colpevole.
Questa mi e' piaciuta.
Non sono colpevole.
Ho solo un foglio rosa. Penny era l'insegnante.
Quando si e' acceso il giallo ha detto "Vai, vai, vai".
E io sono andato, andato, andato.
Sheldon, mi dispiace. Ti rimborsero' volentieri la multa.
Sai, appena ottengo una parte in un film o nella mia serie TV.
Non c'e' bisogno che mi rimborsi, perche' non paghero'.
Giovedi' sara' il mio giorno in tribunale e giustizia sara' fatta.
Ti diro', inizio a preparare immediatamente la mia difesa.
Okay, andra' in prigione.
Ah, e' vero.
Giovedi' e' il giorno di Stan Lee.
Hai visto cos'hai fatto?
Per colpa tua ci perderemo tutti Stan Lee.
Cosa intendi con "tutti"?
Beh, siete miei amici.
Potro' contare su di voi, mi aiuterete,
mi fornirete precedenti legali
e se avrete forza negli arti superiori,
mi porterete sulle spalle quando ne usciro' vittorioso.
Si', okay. No.
Stai insinuando che non sarai al mio fianco
quando difendero' la mia causa?
E' proprio quello che sto dicendo.
- Howard? - Wow.
Ehm, Stan Lee o tu in tribunale.
Beh, se questo fosse capitato ne "La scelta di Sophie"
sarebbe stato un film molto piu' corto. No.
Raj? Tu ci sarai, non e' vero?
E va bene. I miei cosiddetti amici mi hanno abbandonato.
Quindi suppongo che saremo io e la mia testimone oculare.
Oh, che palle.
Per favore, cerca di indossare vestiti appropriati.
Non aiuterebbe la mia causa
se il giudice fosse occupato a leggere la parola "Succoso"
scarabocchiata sulle tue natiche.
Penny.
Questo e' sbagliato.
- D'accordo, andiamo. - Aspetta un attimo.
Prima di arrivare in tribunale,
vorrei dare una ripassata alle tue capacita' di attrice.
- E questo cos'e'? - Mi sono preso la liberta'
di inserirti come comparsa tra i testimoni
perche', diciamocela tutta, sei una specie di mina vagante.
Ora, non preoccuparti, e' scritto nel tuo dialetto locale.
- Possiamo cominciare le prove? - Ho possibilita' di scegliere?
Ma certo che ce l'hai.
Sebbene viviamo in un universo deterministico,
ogni individuo e' dotato del libero arbitrio.
Adesso siediti.
Richiamo la sua attenzione
sugli eventi del 16 novembre.
Si ricorda quella data?
"Ostrega, si'.
La Corte vorra' scusare il mio modo di esprimermi
semplice e bifolco del Nebraska".
Eccellente, vai avanti.
"Il motivo per cui quella data e', come dire,
cosi' scolpita nella mia memoria
e' che ho avuto il privilegio di essere testimone
di uno degli atti piu' eroici che abbia visto, tipo, da sempre".
"E chi fu l'artefice di quell'atto eroico?"
"Ma come, e' stato lei, signore. Lei, Dottor Sheldon Cooper.
E vorrei aggiungere che e' un privilegio conoscerla".
"I complimenti non sono necessari.
Questa Corte e' interessata solo ai fatti".
"Ma e' un fatto che sia un privilegio conoscerla.
Assolutamente".
Una lacrima scende dalla mia guancia?!
E' solo un suggerimento. Un nodo alla gola andrebbe bene comunque.
"Ma e' un fatto
che sia un privilegio conoscerla.
Assolutamente".
Forse dovresti indossare ancora i tuoi pantaloncini succosi.
Paghi al cassiere.
Sheldon Cooper.
Buongiorno, Vostro Onore.
Dottor Sheldon Cooper che si rappresenta in pro se.
Significa che rappresenta se stesso.
So cosa significa.
Ho fatto giurisprudenza.
Eppure e' finito al tribunale per le infrazioni al codice della strada.
Comunque, se la Corte e' d'accordo,
vorrei cominciare con una dichiarazione d'apertura.
La Corte le suggerisce di essere rapido,
poiche' la Corte medesima ha fatto colazione con dei burrito dall'aspetto minaccioso
ed ha appena preso un Imodium.
Molto bene.
Una breve dichiarazione di apertura.
Come uno sgabello da mungitura, il mio caso si avvale di tre puntelli.
Dimostrero' che ho ricevuto delle istruzioni di guida errate
da una donna la cui mancanza di rispetto per la societa' sconfina con il sociopatico.
Sosterro' che l'emergenza riconduce alla dottrina legale del:
"quod est necessarium est licitum..."
Ovvero: "Cio' che e' necessario e' permesso".
Ma prima, mi appellero' al Sesto Emendamento.
Mi e' impossibile confrontarmi con il mio accusatore,
un'entita' non umana, ovvero,
una macchina fotografica.
E cosi', per riassumere: istruzioni errate;
quod est necessarium est licitum;
Sesto Emendamento.
Il mio sgabello da mungitura e' completo.
- Notevole. - Grazie.
Colpevole. Paghi al cassiere.
Obiezione. Lei ignora completamente la legge.
No, io mi attengo alla legge. E' lei che sto ignorando.
Davvero? Vorrei farle notare che, nella mia professione, sono al vertice
mentre nella sua, lei e' al livello del giardino d'infanzia.
Dottor Cooper, prima che la condanni per oltraggio alla corte,
e la spedisca in galera, le daro' l'opportunita' di
di scusarsi per la sua ultima affermazione.
Sono uno scienziato. Non mi scuso mai per aver detto la verita'.
Quello e' il mio posto.
Non vedo l'ora di chiedere a Stan Lee
perche' insiste nel dare a tutti i suoi personaggi, nome e cognome
che iniziano con la stessa lettera.
Oh, insomma. Perche' dovresti fare una cosa del genere?
Bruce Banner, Reed Richards,
Sue Storm, Stephen Strange, Otto Octavius, Silver Surfer,
Peter Parker, oh, e il caso peggiore:
J. Jonah Jameson, Jr.
Okay, ti passo avanti.
Non voglio parlare a Stan Lee dopo che tu lo avrai irritato.
- Sheldon e' in prigione. - Sheldon e' in prigione?
Te la sei cercata.
- Per cosa? - No lo immagini?
Per le solite cagate che fa, ma verso un giudice.
Rimane dentro fino a quando non si scusa.
E allora digli di scusarsi.
Oh, cacchio, grazie, Leonard. Non ci avevo pensato.
Se non si scusa entro le 17.00, passera' la notte in prigione.
Oh, no, e' terribile.
Oh, la fila avanza. Devo andare. Ciao.
Mi scusi?
Mi scusi, secondino?
Che c'e'?
Dovrei usare la toilette.
E' tutta tua.
Quella e' la toilette?
Beh, non e' certo il pozzo dei desideri.
La prego, dica al giudice che sono pronto a scusarmi.
Ma guarda.
"Al mio amico, Leonard. Da Stan Lee, Excelsior!"
Fantastico.
Il mio dice: "Al mio amico, Howard. Da Stan Lee, Excelsior!"
Il mio dice: "A Raj, da Stan Lee".
E' perche' l'hai fatto seccare con i nomi dei suoi personaggi.
Ehi, non ho neanche citato Dum Dum Dugan o Green Goblin,
Matt Murdock, Pepper Potts, Victor Von Doom...
Oh, e il peggiore di tutti...
Millie the Model.
- Siamo a casa. - Oh, ehi amico. Come e' andata?
Sapete molto bene come e' andata.
Si', ma tutti vogliamo sentirlo dire da te.
Sono stato giudicato colpevole e condannato a pagare 533 dollari.
Ti firmero' un assegno, per questo.
Purche' tu prometta di metterlo nel cassetto e non riscuoterlo mai, come gli altri.
Inoltre, mi hanno tolto tre punti da una patente che ancora non possiedo
e sono stato costretto a porgere delle scuse immeritate
semplicemente perche' mi sono rifiutato di urinare
in una tazza di acciaio inossidabile, di fronte a dei criminali.
In piu', non hai potuto conoscere Stan Lee.
Okay. Basta cosi', Howard.
Questo povero ragazzo ha passato un brutto momento.
Ha dovuto passare tutto il pomeriggio in prigione con indosso quell'abito.
Hai ragione.
Quindi sarebbe crudele raccontare che, dopo aver finito di firmare gli autografi,
Stanley ha portato noi e Stuart a mangiare il gelato.
Avete mangiato il gelato con Stan Lee?
Ha detto che potevamo chiamarlo Stan.
Eccetto Raj.
Bene, spero che tu sia soddisfatta, Penny.
Sei responsabile di tutto il male che mi e' accaduto oggi.
- Okay, mi rendo conto... - Non ho finito.
E' a causa tua che adesso ho precedenti penali,
ed e' a causa tua che mi sono perso il gelato insieme a Stan Lee.
- Okay, forse avrai un'altra occasione... - No, no.
Non avro' mai un'altra occasione per mangiare il gelato con Stan Lee,
perche' le opportunita' di mangiare il gelato con Stan Lee
capitano una volta nella vita.
"Il dito in movimento scrive e, avendo scritto, avanza!"
In qualche modo, mi ha appena fatto il dito?
Non solo il dito. Il dito in movimento!
Ehi, Stuart.
Oh. Ehi, Penny.
Wow. Ciao.
- Che si dice? - Niente.
Mi sto solo preparando a chiudere... e ad andarmene.
Figo. Qualcosa di divertente in programma?
Oh, si'. Sara' una grande serata.
Dividero' una scatoletta di tonno con il gatto.
Oh, carino.
Non e' nemmeno il mio gatto.
Gli do solo da mangiare. Certe sere neanche si fa vedere.
Oh, okay. Beh, speravo che... potessi farmi un favore.
Certo, si'. Chiedi pure.
Bene, sono in qualche modo responsabile del fatto che Sheldon abbia perso Stan Lee,
e voglio davvero farmi perdonare.
Quindi speravo che potessi darmi il suo numero di telefono
cosi' forse potrei organizzare loro un incontro.
Oh, mi dispiace. Non ho il suo numero di telefono.
Dannazione... Va bene. Grazie.
Aspetta.
Ho il suo indirizzo.
Davvero?
- Perfetto! - Ma non posso dartelo.
E allora perche' mi hai detto che lo avevi?
Non lo so. Cosi' per dire.
Hai di fronte un tizio
che potrebbe benissimo essere bidonato da un gatto randagio, stasera.
Mi dispiace, Stuart. Grazie comunque.
Aspetta.
Si'?
Potremmo fare un patto.
Che tipo di patto?
Ti daro' l'indirizzo, se verrai al matrimonio di mia cugina con me.
Stai cercando di estorcermi un appuntamento?
Sono obbligato. La cugina che si sposa,
e' quella con cui vado di solito ai matrimoni.
Posso portare Leonard?
Ma certo, che diavolo.
- Affare fatto. - Diremo che e' tuo cugino.
Siamo all'ingresso della casa di Stan Lee.
Abbiamo camminato sul marciapiede di Stan Lee, poi sul suo vialetto
e adesso siamo all'ingresso di casa sua.
Gia'.
Oh, mamma, hai appena suonato il campanello di Stan Lee.
Della casa di Stan Lee.
E tra poco Stan Lee ci offrira' latte e biscotti.
Okay, tesoro, non so se ci offrira' dei biscotti,
o si limitera' a salutarci,
non so davvero cosa succedera', quindi lascia parlare me e...
Si'?
Lei e' Stan Lee?
Oh, maledizione.
Salve. Io sono Penny. Lui e' il mio amico, Sheldon.
Non siamo piu' amici al momento. Dipende da come va qui.
Certo, okay. Comunque, Sheldon e' un suo grande fan e doveva
incontrarla l'altro giorno al negozio di fumetti,
ma e' finito in prigione.
Capisco. E voi avete avuto la bella pensata
di presentarvi a casa mia senza invito?
Hai detto che ci aveva invitato.
Oh, no, no, ho solo detto che ti invitavo
a venire a casa di Stan Lee con me.
Sapete, voi fanboy siete incredibili.
Pensate di poter venire qui e suonare al mio campanello quando vi pare?
Voglio dire, a questo punto perche' non entrate
a guardare la partita dei Lakers con me?
Beh, non sono un grande appassionato di sport, ma grazie.
Mi dispiace. Non capisce il sarcasmo.
Beh, allora diro' qualcosa che capira'.
Joanie, chiama la polizia!
Piacere di averla conosciuta.
I Fantastici Quattro, Daredevil, l'Invincibile Iron Man,
Happy Hogan, Curt Connors...
La pianti, per favore?
E il caso peggiore: Fin Fang Foom.
Ehi, dove sei stato?
Vi diro' dove sono stato.
Voi ragazzi vi siete probabilmente presi un gelato con Stan Lee
e vi siete fatti autografare i fumetti,
ma io ho visto l'interno della sua casa
e ho avuto il suo autografo, su un ordine restrittivo.
Forte.
In piu', lo rivedro' di nuovo, all'udienza.
Questo fara' un figurone appeso vicino all'ordine restrittivo di Leonard Nimoy.
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