Tu me manques aussi, ma puce.
Je te laisse. On se voit ce soir ?
Au revoir. Oui, au revoir.
Non, c'est toi qui raccroches.
Ravi que tu aies une copine,
mais t'es obligé de roucouler devant ceux qui n'en ont pas ?
Il y est peut-être obligé.
Le concept économique dit "des biens positionnels"
institue qu'un objet n'a de valeur
que si les autres ne le possèdent pas.
L'expression, déposée en 1976
par l'économiste Fred Hirsch,
remplaça l'appellation plus familière "na na nère".
Faux. Mon bonheur ne dépend pas
du malheur de mon meilleur ami.
Même si j'avoue que ça me plaît !
- Qui est malheureux ? - Moi.
Comme moi avant. Maintenant, j'ai une copine.
En termes pré-1976: "na na nère".
Vous faites quoi pour la Saint-Valentin ?
Le grand jeu :
dîner spécial amoureux à 39,95 $ au resto chinois.
Nems, quenelles, woks sans fond...
Et ils te prennent en photo sur leur grand cheval en marbre.
Puisque Saint Valentin était un prêtre romain du IIIe siècle
qui s'est fait lapider,
ne serait-il pas plus approprié
d'emmener une jeune fille assister à un meurtre brutal ?
Message reçu,
mais quand ils ont le choix, les juifs préfèrent manger chinois.
Si ça vous intéresse, je vais passer cette Saint-Valentin
comme toutes les autres :
j'achète un poulet rôti, je me mets au-dessus de l'évier
et je le mange dans son emballage à la main, comme un animal.
Alors, pour résumer : un cheval de marbre géant,
un commentaire idiot,
un célibataire avec son poulet...
Que reste-t-il ?
Ah, oui, mes projets !
Personne veut savoir ?
Tu vas coucher avec Penny.
J'allais pas dire ça.
T'en fais pas, ta vie sexuelle me gêne pas.
C'est la sienne qui me dégoûte.
Devinez qui l'université envoie en Suisse
à une conférence où il verra le collisionneur du CERN
le 14 février ?
Professeur Norton, Dieu sait pourquoi.
Il n'a rien publié depuis qu'il a reçu son prix Nobel.
Norton n'ira pas. Il s'est blessé en escalade.
Il s'est surtout blessé en escaladant sa copine.
- Miss Météo aux gros seins ? - Exact.
Quoi qu'il en soit, on me demande de le remplacer.
En Suisse ou avec Miss Météo ?
En Suisse.
Et je peux amener quelqu'un.
Tu plaisantes !
C'est incroyable !
Je suis si ravi, je ne critiquerai même pas leur choix.
Je vais vite faire ma valise.
Pourquoi tu n'emmènes pas Penny ?
J'emmène Penny !
Bonjour le malaise quand tu vas rentrer.
Tu as une minute ?
Bien sûr, mon grand ami. Entre.
Tu vas m'aider.
Quel bonnet évoque : "Après Grand collisionneur ?"
Je t'emmène pas en Suisse.
Mais si ! Qui d'autre veux-tu emmener ?
Quoi ? C'est absurde.
Penny ne s'intéresse pas à la physique des particules.
Oui, mais ce sera la Saint-Valentin.
On pourra se promener et skier
et faire l'amour devant une cheminée
à l'ombre des neiges éternelles des Alpes.
Mais Penny ne s'intéresse pas à la physique des particules.
Je suis désolé.
Désolé ?
Je rêve d'aller au Grand collisionneur de hadrons
depuis l'âge de neuf ans.
Et moi de passer la Saint-Valentin avec une fille
depuis l'âge de six ans.
Honte à toi !
C'est un rêve indigne d'un scientifique !
- Alors, c'est quoi la surprise ? - Une minute.
Ce plateau contient des indices
sur ce que nous allons faire pour la Saint-Valentin.
Super. Voyons...
Du chocolat au lait,
du fromage suisse, de la fondue...
Mon petit ami allergique au lactose va manger ça,
je monterai sur son dos et il décollera comme une fusée ?
Mais il est question de décollage.
D'accord...
Je vais couper le fromage suisse
avec mon couteau suisse
et tu pourras ensuite le manger
avec du chocolat suisse.
J'ai l'impression que "suisse" est un mot-clé.
On va à Disneyland sur le grand huit du Cervin.
Le rapport avec "décollage"?
On va à Disney World sur le grand huit du Cervin !
C'était drôle au début, mais j'en ai marre.
On part en Suisse voir le Grand collisionneur du CERN.
Et on va aussi skier.
On va skier ?
Toi, tu skieras, moi, je tomberai.
Mais on sera en Suisse pour la Saint-Valentin.
Leonard, c'est incroyable !
Pas si vite.
Attends avant d'allumer ton Rääbeliechtli, Penny.
Mon Rabi-quoi-li ?
"Rääbeliechtli", une sorte de lumière
en référence à une lanterne sculptée dans une racine,
célébrant les festivals suisses
que tu ne verras pas parce que A :
ces festivals ont lieu en automne.
Et B : tu n'iras pas en Suisse.
Sheldon, on en a parlé. J'emmène Penny.
Je crains que non. Reconnais-tu ceci ?
Pas l'accord de collocation !
Si, l'accord de collocation.
J'attire ton attention sur la clause d'amitié
dans l'annexe C. "Engagements futurs, numéro 37:
"Si l'un des amis était invité au Grand collisionneur
"en construction en Suisse, il se devrait d'inviter l'autre ami."
Bon sang !
Vous aviez vraiment écrit ça ?
On a aussi prévu des trucs si l'un de nous gagne un MacArthur,
acquiert des superpouvoirs ou est mordu par un zombie !
Interdiction de me tuer même si je suis contaminé.
Vous aviez prévu des trucs si l'un de vous avait une copine ?
Non, ça paraissait un peu irréel.
Tu vas vraiment faire appliquer ça ?
J'ai tenu mes engagements dictés par l'accord.
Je te demande comment tu vas, même si je m'en fiche.
Je n'organise plus d'exercices d'évacuation après 22h.
Et j'ai abandonné le chant de gorge de Touva.
Je devrais pas demander, mais...
Je serais bien meilleur si je pouvais m'entraîner.
Je sais que c'est dans l'accord.
Si tu deviens un zombie, je te tuerai pas.
Tu pourras manger mon cerveau.
Mais j'emmène Penny en Suisse.
- C'est ton dernier mot ? - Oui.
Très bien.
C'est pas fini, hein ?
A ton avis ?
Il y a du monde ce matin, hein ?
Tu penses qu'il va pleuvoir ?
Je porte une salade de patates en guise de caleçon. Commentaire ?
Faisons un de tes jeux pour te dérider.
D'accord.
Jouons à "Traîtres".
Je cite 3 personnages historiques,
tu les classes par ordre d'abomination de leur trahison.
Benedict Arnold, Judas, Dr Leonard Hofstadter.
Tu me mets au niveau de Benedict Arnold et Judas ?
Non, Judas a eu la décence de se pendre après ce qu'il a fait.
Tu peux essayer de comprendre à quel point ça compte pour moi ?
Deuxième manche :
Leonard Hofstadter, Dark Vador, Rupert Murdoch.
Rupert Murdoch ?
Le propriétaire de la Fox. Ils ont annulé F irefly.
Indice : lui et Dark Vador se disputent la 2e place.
Désolé pour hier soir. Je sortais avec Bernadette.
Je sais. C'est sur Twitter.
T'as fait quoi ?
J'ai réchauffé un burrito
et prié la déesse Urvashi que tu aies des flatulences
et que ton pénis tombe comme un saule pleureur.
- Vous avez vu Sheldon ? - Non.
Il t'en veut encore pour le collisionneur ?
Il dit que je l'ai trahi.
Qu'est-ce que vous feriez à ma place ?
J'emmènerais Sheldon en Suisse.
Sérieusement ?
Absolument. Et je laisserais là-bas.
C'est quoi, ça ?
Voyons...
30 pièces d'argenterie.
Salut, mon pote.
Qu'y a-t-il ?
J'ai fait le petit-déjeuner. Jus de fruits, café,
et pancakes à l'effigie
de tes personnages fictifs préférés. Regarde, voici Frodon.
Frodon en pancake ?
Copeaux de coco pour les poils des pieds.
Si tu dois vider ta vessie avant de manger,
je te les garde au chaud sous ce béret
soigneusement repassé et transformé en cloche à pancakes.
Pourquoi tout ça ?
Pour me faire pardonner mon comportement.
J'ai eu le temps de réfléchir et j'ai fini par comprendre
que l'amitié n'est pas la somme
d'accords écrits,
mais le résultat de 2 personnes qui se respectent et s'aiment.
Scone au caramel ?
C'est bon.
Tu dégustes ici le respect et l'affection.
Et environ 500 g de margarine.
Après le petit-déjeuner, on pourrait se regarder
la dernière saison de B abylon 5 avec le commentaire audio.
Tu détestes B abylon 5.
C'est vrai. C'est un échec en termes de science-fiction et d'originalité.
Mais ça te plaît et tu es mon ami.
OK, super !
- Mais je t'emmène pas en Suisse. - Sapristi !
Pas de Frodon pour toi.
Bonjour.
Dispensons-nous des politesses.
Tu sais ce qui m'amène ici.
Tu nous étudies
pour rapporter nos faiblesses à tes supérieurs extraterrestres.
Amusant.
Une intelligence hors du commun doit te sembler extraterrestre,
mais je vais préciser.
Tu sais ce qui m'amène ici, dans la buanderie.
Meilleure acoustique pour chanter ?
Pas mal, effectivement.
Mais le véritable but de ma présence sera dévoilé
dans cette brève présentation PowerPoint.
Lumière.
"Pourquoi le Dr Sheldon Cooper
"doit aller en Suisse voir le Grand collisionneur.
"Une présentation du Dr Sheldon Cooper."
Pitié !
Ici, un chercheur hautement diplômé en physique des particules
que son travail a conduit
à un changement révolutionnaire dans la compréhension de l'univers,
alias moi.
Et ici, une serveuse se brossant les dents avec son doigt.
Alias toi.
Tu cherchais à me flatter ?
Questions en fin de présentation.
Voici le Grand collisionneur de hadrons du CERN en Suisse,
le résultat de décennies de planifications,
la Mecque des physiciens dans le monde.
Et voici l'Institut de soins sur Colorado Boulevard.
Ils vendent des savons et des lotions,
pailletées pour certaines.
Tentons d'associer chaque individu à sa destination respective.
Bon, le spectacle est terminé.
Non, il me reste cinq diapos.
Sheldon, Leonard a choisi.
Il m'a invitée en Suisse et je vais y aller.
Très bien.
Amuse-toi bien.
Tu vas approcher une chose dont je rêve depuis toujours.
Puisses-tu apprécier la grandeur du lieu
et ce qu'il représente.
Je lui parlerai.
Vraiment ?
Si ça compte tant pour toi, tu devrais y aller.
Penny, merci.
De rien.
N'étant pas habitué aux étreintes, je te laisse décider de la durée.
- On est bon. - Tant mieux.
Tu sais,
même sans copine, je passerai une bonne Saint-Valentin.
Impossible. J'ai déjà essayé.
Je vais me chouchouter toute la journée.
J'irai dans un spa du quartier coréen
avec hammam et massages.
Puis j'irai dans une animalerie me faire lécher par des chiots.
- Sheldon, je dois te parler. - Je t'écoute, mon ami.
- Veux-tu des röstis ? - Des quoi ?
Des röstis, un plat traditionnel suisse.
Je prépare mon système gastrique à leur cuisine exotique.
Tu ne vas pas en Suisse !
Mais si, j'y vais.
Penny ne t'a pas dit la bonne nouvelle ?
Tu l'as fait culpabiliser pour l'obliger à te laisser sa place.
Oui, c'est la bonne nouvelle.
Eh bien non ! Je suis invité et je décide qui m'accompagne.
C'est Penny, pas toi !
Howard, baisse la lumière pour un petit PowerPoint.
Je veux pas le voir. Fin de la discussion !
En voilà une réponse ambiguë. Je pars ou pas ?
Sheldon, à ce stade,
je préférerais partir seul que de t'emmener.
- Vraiment ? - Oui, vraiment.
Dans ce cas, tu ne me laisses pas le choix.
A dater de maintenant, nous sommes colocataires,
mais plus amis.
Si tu le prends comme ça.
Tu n'as pas dû saisir les ramifications, Leonard.
Eclaire ma lanterne.
Maintenant que nos clauses d'amitié sont annulées,
tu ne m'accompagneras pas nager chez Bill Gates
en cas d'invitation.
Ça doit faire mal.
A la même heure demain, nous serons à Genève
pour notre 1re Saint-Valentin.
M'en parle pas !
J'ai acheté des sous-vêtements adaptés à l'occasion.
Thermolactyls ? Parce qu'il fera froid.
Réfléchis bien, Leonard.
Gesunheit.
Ou comme on dit en Suisse, Gesundheit.
Tu t'enrhumes ?
Non, ça doit être une allergie.
Tu veux un antihistaminique ? J'ai tout.
Sur ordonnance, sans ordonnance, étranger, national, expérimental.
Et ça marche ?
Pas vraiment, mais ça me passionne.
Tout va bien ?
Les bruits parlent d'eux-mêmes, non ?
N'entre pas !
Que se passe-t-il ?
Je donne une petite fête. A ton avis ?
Je crois que j'ai la grippe.
Ou la peste.
L'avion décolle à 9h. Tu crois que ça ira mieux ?
Oui. Je serai morte !
Penny est malade, elle ne pourra pas aller en Suisse.
Si tu es toujours intéressé, tu es le bienvenu.
Super. Je fais mes bagages.
Dans une minute.
Regarde, c'est le rösti !
Voilà ta soupe.
- Poulet ? - Oui.
Avec les petites étoiles ?
A 180 degrés ?
Je peux te la verser dessus pour vérifier.
Inutile d'être méchante. Je suis malade.
- Moi aussi ! - Ce n'est pas mon problème.
Comment est-ce possible ?
J'ai une hygiène scrupuleuse, je me désinfecte les mains
et j'évite les contacts physiques par principe.
Je sais pas quoi te dire.
Penny, merci.
De rien.
C'est toi !
Je t'ai touchée !
Joyeuse Saint-Valentin.
Regarde-moi cette chambre !
Du champagne, des roses.
Des petits chocolats !
Ce sera la meilleure Saint-Valentin de ma vie.
Oui, j'avais oublié tout ça.
Moi, j'oublierai jamais.
Traduction : Beylier, Carole