Mi commuovo sempre quando il cuore del Grinch cresce di tre taglie.
Le lacrime sembrano appropriate.
L'ispessimento del tessuto muscolare, o cardiomiopatia ipertrofica,
e' una patologia molto seria che puo' portare ad un'insufficienza cardiaca congestizia.
- Ma davvero non ti piace, Sheldon? - No, al contrario.
Trovo che il Grinch sia un personaggio accattivante in cui e' facile immedesimarsi.
E stavo davvero dalla sua parte finche' non ha ceduto alla convenzione sociale,
restituendo i regali e salvando il Natale.
Con quella mossa ha proprio rovinato tutto.
Quando guarda Frosty the Snowman, lui fa il tifo per il sole.
Scusami tanto, ma il sole e' essenziale per tutte le forme di vita sulla Terra.
Frosty e' solamente un effimero essere soprannaturale fatto di ghiaccio
con indosso un cilindro rubato.
Un crimine, tra l'altro, di cui non e' mai stato chiamato a rispondere.
"The Big Bang Theory" - Season 03 Episode 11 - "The Maternal Congruence"
Traduzione: LucasCorso, chiarachi, Onizuka20. Xalexalex
Revisione: LucasCorso
Adoro addobbare l'albero di Natale. Mi fa sentire di nuovo bambina.
Quando ero piccolo, a casa nostra non lo facevamo l'albero.
- Davvero? E perche' no? - Nella mia famiglia...
le feste, piu' che celebrarle, venivano studiate
per le loro implicazioni antropologiche e psicologiche sulla societa'.
Sembra una cosa allegra. Almeno vi scambiavate i regali?
In un certo senso...
Presentavamo dei saggi scritti da noi.
Poi ci dividevamo in gruppi di discussione e criticavamo l'uno il lavoro degli altri.
Sheldon, tu che mi dici? Voi lo facevate l'albero?
Ooooh si'.
Avevamo l'albero, avevamo la mangiatoia,
avevamo un Babbo Natale gonfiabile con renna di plastica sul prato davanti a casa...
E per rendere il tutto ancora piu' gioioso,
mettevamo cosi' tante lucine intermittenti da indurre crisi epilettiche a tutto il vicinato.
Immagino quindi che non ti vada di aiutarci a decorare l'albero.
Infatti. Ma...
se proprio insisti a voler decorare un probabile principio d'incendio
infestato dai ragni in casa mia...
Ti vorrei chiedere di aggiungere questo...
Che cos'e'?
Stai scherzando, vero?
E' un busto di Sir Isaac Newton.
Oh, certo, come no. Molto natalizio!
Ehi, scusa tanto, ma e' molto piu' natalizio di tutto quello che hai messo tu sull'albero.
Ecco, ci siamo.
25 dicembre 1642 del Calendario Giuliano, nasce Sir Isaac Newton.
Gesu', invece, in realta' e' nato in estate.
Il giorno della sua nascita e' stato spostato per coincidere
con la tradizionale ricorrenza pagana in cui si celebrava il solstizio d'inverno
accendendo fuochi e sgozzando capretti.
Che, a dirla tutta, sembra molto piu' divertente di 12 ore in chiesa
con mia madre, seguite da una semplice torta di frutta secca.
Un felice Nata-Netwon a tutti quanti!
Percepisco che non sei sincero sebbene non ne capisca il perche'.
No, va bene. Senti, possiamo mettere Sir Isaac proprio qui, vicino al bastoncino di zucchero.
No, Isaac va in cima all'albero.
No, invece no.
Capisco.
Contesti il fatto che Newton rivendicasse la scoperta dell'analisi matematica
e vorresti metterci Gottfried Leibniz sulla cima dell'albero.
Gia', mi hai beccato. Sono un sostenitore di Leibniz.
Beh, forse quando arrivera' tua madre, riuscira' a instillarti un po' di buon senso.
- Cosa? Viene tua madre? Quando? - Domani.
E quando avevi intenzione di dirmelo?
Domani?
Perche' me lo stavi tenendo segreto?
- Beh, e' solo che... - Se posso intervenire...
ovviamente Leonard e' preoccupato che sua madre non ti approvi come sua compagna.
Perche' non dovrebbe approvarmi? Sono adorabile!
- E lo sei, e' solo che... - Se posso nuovamente intervenire...
Leonard proviene da una famiglia dagli standard qualitativi molto alti
che ha sempre scelto partner dagli standard qualitativi altrettanto alti.
E probabilmente ritiene difficile
che sua madre rimanga fortemente impressionata dal fatto che esca con una ragazza
il cui massimo risultato e' quello di aver memorizzato il menu del Cheesecake Factory.
Ehi, e' un menu davvero lungo!
Solo due pagine sono di dessert!
Infatti! E il piatto del giorno cambia tutti i giorni!
Ok, sai cosa? Quando lo dico io e' patetico. Se tu esageri, diventa semplicemente ridicolo.
Scusa.
E che ti ha detto quando le hai raccontato che uscivamo insieme?
Non glielo hai detto che usciamo insieme, vero?
Perche' non l'hai fatto?
Leonard...
Non sono un esperto di meditazione ma se stai cercando di rilassarti
credo che la parola giusta sia "Om"
E' stato molto carino da parte tua fare tutta questa strada per venirmi a prendere.
- Nessun disturbo. - Ho guidato io, mamma.
E sto ancora guidando io.
Si', tesoro, la mamma e' tanto orgogliosa di te.
Volevo ringraziarti per le tue annotazioni sulla mia pubblicazione
in cui confuto il modello quantistico di coscienza.
E' stato un piacere.
Per non essere un fisico, hai avuto un'ottima intuizione sull'impossibilita' che i dipoli
elettrici nelle molecole d'acqua del cervello possano formare dei condensati di Bose.
Aspetta, aspetta.
Quand'e' che hai mandato a mia madre delle annotazioni su una sua pubblicazione?
Il 16 agosto.
Subito dopo il suo intervento al tunnel carpale.
- Ti ho ringraziato per i fiori? - L'hai fatto.
In realta' non mi piacciono i fiori.
- Neanche a me, e' una convenzione sociale. - E' cosi', non e' vero?
Aspetta, aspetta, hai subito un intervento?
Si', e Sheldon mi ha mandato dei fiori.
No, quello l'ho sentito.
Allora perche' hai detto "aspetta, aspetta"?
Non riesco a capire perche' lui sappia piu' cose della tua vita di quante ne sappia io.
Beh, presumo che sia perche' Sheldon ed io
restiamo in contatto per via degli interessi comuni e del mutuo rispetto,
mentre tu mi eviti, a causa di problemi d'infanzia mai risolti.
Secondo noi e' la causa del tuo disturbo narcisistico di personalita'.
Ne abbiamo discusso a lungo nella nostra ultima videochat.
Sebbene sia sconcertante il fatto che siamo arrivati a parlare di te.
Si', ma siamo sull'argomento, quindi sono tenuta a chiederlo.
Leonard, come stai?
Bene, mamma. Tu come stai?
In menopausa.
Ora sto meno bene.
Hai sentito che tuo fratello si e' fidanzato?
No.
Sheldon, perche' non me l'hai detto?
Errore mio.
Pero' ho mandato un regalo da parte di entrambi.
E' una ragazza straordinaria.
La piu' giovane giudice di Corte d'Appello del New Jersey
e vincitrice di due bronzi alle Olimpiadi.
Devi essere molto contenta.
Perche'? Non la sposo mica io.
E che mi dici di te?
Ti vedi con qualcuno di interessante?
Non sono sicuro che sia interessante, ma...
Non e' il momento, Sheldon.
Va bene.
Dovremmo virare sull'argomento "Isaac Newton contro Gottfried Leibniz"?
Non importa, Sheldon.
Fingero' semplicemente che Leonard non mi stia nascondendo delle informazioni.
Anche se voglio farti notare, Leonard, che sono una psichiatra esperta
e che tu stai mostrando gli stessi tic comportamentali di chiusura
che hanno accompagnato il tuo apprendimento della masturbazione.
Non e' straordinaria, Leonard?
Quanto ti invidio.
Allora, Howard, tu e Rajesh avete finalmente trovato il coraggio
di esprimere i vostri sentimenti di omosessualita' latente l'uno per l'altro?
Cosa? No!
Perche' no?
Perche' non proviamo sentimenti di omosessualita' latente l'uno per l'altro.
Capisco.
No, davvero, ho una ragazza adesso.
E dove si trova questa sera?
E' dovuta andare fuori citta', sua nonna e' morta.
Capisco.
Sua nonna e' morta.
Giuro su Dio!
Leonard, dille che ho una ragazza.
Non so di cosa tu stia parlando.
Cosa vuol dire che non sai di cosa sto parlando?
- Dille che ho una ragazza! - D'accordo.
Ce "l'ha" una "ragazza".
Si chiama Bernadette, lavora come cameriera,
ma sta studiando per diventare una microbiologa.
Howard, tieni a mente che piu' difendi strenuamente questa tua facciata
piu' male fai al tuo compagno.
Credi davvero che le tue labbra nel mio orecchio siano d'aiuto?
Ciao. Scusate il ritardo.
Bene, sei qui. Siediti, ti prendo un piatto.
Mamma, ti ricordi di Penny.
Oh, si', la cameriera barra attrice,
che ha quei problemi mai risolti col padre.
Ha finalmente accettato che al suo piccolo campione siano cresciute le tette?
Beh, per Natale mi ha mandato un pallone da football e un guantone da baseball,
quindi direi di no.
Se ti puo' aiutare, a noi piacciono le tue tette.
Classico caso di ipercompensazione.
Oh, a proposito di padri, Leonard,
mi sono appena ricordata che sto divorziando dal tuo.
- Cosa? - Si', mi tradiva.
- No! - Si', con una cameriera
della mensa dell'Universita'. Riesci a crederci?
Una cameriera!
Oh, senza offesa, cara.
No, infatti sembrava un complimento.
Quando e' successo?
Beh, vediamo... Sheldon, quando ho lasciato il padre di Leonard?
Il 22 settembre.
Oh, si', e' vero. Il weekend dopo che e' morto il cane di Leonard.
Mitzy e' morta?
Era vecchia e cieca, Leonard.
Cos'altro potevamo fare?
Non ci credo. Perche' io sono l'ultimo a saperlo?
Scusami, Leonard, sono io quella che sta divorziando,
Mitzy e' quella che e' morta, perche' sei tu a fare tutte queste storie?
Hai ragione. Mi... mi dispiace.
Sono stato totalmente inappropriato.
Allora, Penny, che c'e' di nuovo nella tua vita?
Niente, niente di niente.
Grazie per esserti offerta di riaccompagnarmi all'hotel.
Nessun problema.
L'avrei chiesto a Leonard,
ma sembrava emotivamente instabile,
ed e' meglio che una persona in quelle condizioni non guidi macchinari pesanti.
No, infatti.
La spia "controllare motore" e' accesa.
Si', dovro' coprirla con del nastro adesivo.
Allora... dev'essere distrutta per la cosa del divorzio.
Oh no, affatto.
Ma sono un pochino turbata dal fatto di trovarmi in un veicolo
che non e' soggetto ad una manutenzione regolare.
Ma andiamo, cioe', non e' sconvolta per la fine del suo matrimonio?
Beh, all'inizio provavo qualcosa di simile al dolore, e forse alla rabbia, ma...
e' solo la reazione naturale del sistema limbico
al tradimento di un lurido figlio di puttana.
Certo, certo.
Per fortuna il mio shock e' stato in qualche modo attenuato
dal fatto che non avevo un rapporto sessuale con lui da 8 anni.
- Da 8 anni? - Oh, e' un'inezia.
Provvedo da sola ai miei orgasmi sin dal 1982.
Accidenti!
Ehm... cosa c'e' di cosi' divertente?
E' esattamente la stessa cosa che dico durante l'orgasmo.
"Accidenti!"
Sa, avrei proprio voglia di bere qualcosa, le va di fermarsi a bere una cosa?
- Oh, io non bevo. - Beh io si', le spiego io come si fa.
Leonard...
Che c'e'?
Ho fatto del te'.
Non voglio del te'.
Ma il te' non l'ho fatto per te.
Questo e' il mio te'.
E allora perche' me l'hai detto?
E' un buon modo di iniziare una conversazione.
E' davvero un modo penoso di iniziarla...
Ah si'? Pero' ora stiamo conversando! Scacco matto.
Cosa vuoi, Sheldon?
Cio' che vorrei e' lasciare la nave stellare Enterprise a bordo di uno Shuttlecraft,
diretto verso un pianetoide governato da me, noto come Sheldon Alpha Cinque.
Beh, e' quello che voglio anche io.
Perche' sei qui?
Per esserti di conforto, ovviamente.
No, di qua non puo' proprio funzionare.
Ti saro' di conforto da qui.
Leonard...
cio' che stai provando...
e' una classica crisi di tipo junghiano,
nella quale l'individuo che sta invecchiando soffre la perdita
di quell'idea di unita' familiare che non e' destinata a realizzarsi.
Grazie, questo e' davvero confortante...
Ma questa non era la parte confortante.
- Ah no? - No!
No... la parte confortante e' che i tedeschi hanno il termine esatto per cio' che provi.
"Weltschmerz".
Significa "depressione che nasce confrontando il mondo com'e' in realta',
con un ipotetico mondo idealizzato".
Hai ragione, mi sento davvero meglio ora!
I tedeschi sono sempre stati un popolo confortante.
Ricordati solo, Leonard...
che quando la tua famiglia biologica ti delude...
tu hai sempre me.
La tua famiglia surrogato.
E tu saresti la mia famiglia surrogato?
Se ti puo' consolare in qualche modo, non ne sono felice nemmeno io... Notte!
Ok, stavolta prova a berlo tutto d'un fiato.
Accidenti...
Provvedo da sola alle mie sbronze sin dal 2003...
Un altro giro per me e la mia socia.
Percepisco una sensazione di calore che si propaga lungo le mie estremita'...
Finche' non lo senti propagarsi dalle mutande, sei a posto.
Oh, cio' e' davvero affascinante.
Sto osservando un improvviso abbassarsi delle mie inibizioni.
Per esempio...
Sto seriamente tenendo in considerazione di chiedere a quel cameriere...
di sbattermi nel vicoletto qua fuori mentre mangio del cheesecake.
Che ne pensi?
Beh, noi siamo famosi proprio per il nostro cheesecake.
- Riempili di nuovo! - Si'!
Se poco fa bene, di piu' sara' anche meglio!
- Ehi Bev, pensa un po'... - Cosa?
Vado a letto con tuo figlio.
Davvero?
Quale dei due?
Quello... da cui che vivo sul pianerottolo. Dal pianerottolo.
Beh, e' anche comodo. Com'e' diventato il suo pene?
Beverly, non posso parlare con la madre del mio ragazzo del suo pene.
Oh, mi sembra giusto. Cosa mi dici, se sai qualcosa, del pene di quel cameriere?
A dire il vero ho solo provato il cheesecake.
Un altro ancora.
Sai, Leonard non voleva dirti che usciamo insieme.
Davvero?
Beh, vuol dire o che e' imbarazzato da questa relazione
o che tiene tanto poco a sua madre da non ritenere necessario dirglielo.
In un caso o nell'altro, una di noi due dovrebbe sentirsi insultata.
Beh, allora andiamo a scoprire chi!
Tu vai a chiamare un taxi. Io infilero' un biglietto da visita
nella tasca dei pantaloni di quel cameriere,
strizzandogli la sua soda chiappetta destra mentre lo faccio.
Leonard?
Piccolino mio!
Vieni qui! La tua mammina vuole parlarti!
Cosa diavolo sta succedendo?
Sei nei guai...
Perche' non mi hai detto che ti facevi la mia socia?
- L'ho detto bene? - Si', niente male, niente male.
Siete ubriache per caso?
Beh, lo spero. Altrimenti perche' ci saremmo fermate da Del Taco?
Senti un po', come hai potuto non dirmi che avevi una relazione
con questa adorabile e affascinante ragazza?
- Oh, grazie. - Figurati.
E' perche' non e' istruita,
intrappolata in un umile posto da cameriera?
Che diavolo e' successo ad "adorabile e affascinante"?
E com'e' che non mi hai detto che tu e papa' stavate divorziando?
Come mai non mi hai detto che hai subito un intervento e che il mio cane e' morto?
Da quello che dici, mi sembra di capire che...
quello che vuoi e' una relazione madre-figlio piu' intima.
E' cosi'.
Ecco. E' tardi, adesso vai a dormire.
Percepisco una sensazione di calore che si propaga dal mio cuore...
E' il Del Taco.
Perche' Leonard sta dolcemente sbattendo la testa contro la porta di camera sua?
A proposito di sensazioni di calore...
Vieni qui.
No, preferirei quel cameriere.
Grazie per avermi accompagnato in aeroporto.
Non c'e' di che.
Ve lo ripeto, sono io che guido.
E sono proprio qui.
Per favore, ho ancora i postumi
e non sono dell'umore per soddisfare il tuo bisogno di approvazione.
Sheldon, spero che tu possa perdonarmi per il mio comportamento inappropriato di ieri.
Non ti do nessuna colpa. Eri sotto l'effetto dell'alcool.
- Grazie. - Do la colpa a Penny.
Anch'io do la colpa a Penny.
Cattiva Penny.
Aspettate un attimo, di cosa state parlando? Che comportamento inappropriato?
- Credo sia meglio che tu non lo sappia. - Concordo.
Concordo.
Che diavolo, concordo anch'io.
E voglio che tu ti prenda molta cura di questa ragazza.
Oh, grazie, Beverly.
Di niente.
Non ha davanti a se' molte prospettive di carriera.
Non fare in modo che anche lei debba provvedere da sola ai suoi orgasmi.
Mamma, ti ricordi quando mi lamentavo che non comunichiamo abbastanza?
- Si', caro. - Mi e' passata.
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