¿Problemas?
- Es comida tailandesa. - Ya empezamos.
Los jueves no cenamos tailandesa. Cenamos pizza, los jueves.
Sí, pero quedamos en que el tercer jueves de cada mes...
...sería "el jueves de las sorpresas".
Parece eso no ha llegado a mi aparato digestivo, que sobresaltado...
...prepara su propia versión de "el jueves de las sorpresas".
Verás, la idea de "el jueves de las sorpresas"...
...es escapar a la rutina en la que vivimos últimamente.
¿Rutina? Querrás decir coherencia.
Y si vamos a abandonarla, ¿por qué llamar a este día "jueves"?
Mejor "quáncoles", dividido en veintinueve horas de diecisiete minutos...
...y celebrémoslo sacrificando una cabra al poderoso dios Ra.
A mí me gusta el cabrito.
Sheldon, accedimos a hacer algo distinto esta noche.
De acuerdo. Pues vamos a la tienda de cómics.
Ya fuimos a la tienda de cómics anoche.
Pero ayer era miércoles. La noche de los cómics.
Esta noche iríamos en jueves porque es "el jueves de las sorpresas".
Una idea original, aunque no lo suficiente.
¿Y qué vamos a hacer esta noche?
Bueno, si me permitís una sugerencia...
...en los bares de toda esta gran nación, el jueves es la noche de las chicas.
Según pase el tiempo, nos haremos más atractivos...
...por las margaritas a un dólar y los chupitos a dos por uno.
Vamos, nuestras probabilidades de ligar en un bar son casi nulas.
¿En serio? ¿Te suena la ecuación Drake?
¿La que evalúa las probabilidades de contacto con alienígenas...
...por el cálculo del producto de unas fracciones limitadas...
...como estrellas con planetas y planetas que desarrollan vida?
¿Ene igual a Erre por Efe, Ele por Efe, Ce por Ele?
Sí, esa es.
Se puede modificar para ver nuestras probabilidades de tener sexo...
...con el producto del número de solteras de Los Ángeles...
...la fracción de las que nos consideran atractivos...
...y lo que yo llamo "el coeficiente Wólowitz".
¿El coeficiente Wólowitz?
Necesidad igual a longitud de la falda al cuadrado.
Haciendo números...
...me ha dado la cifra de 5812 potenciales parejas sexuales...
...en un radio de sesenta kilómetros
Estás de coña.
Soy un ingeniero salido, Leonard.
Nunca bromeo sobre mates o sexo.
¿A qué esperamos? Vamos al lío, amigos.
Tienes razón. Es el jueves de las sorpresas.
Vámonos por ahí a conocer mujeres.
Eso es, encerrad a vuestras hijas, vamos a darlas y a dejarlas.
O podemos acabar la cena e ir a la tienda de cómics.
También es un buen plan.
Pero el próximo jueves de las sorpresas vamos a un bar.
- Por supuesto. - ¿Habéis oído, chicas?
No tendréis que esperar mucho.
Fascinante.
- Hola. ¿Dónde vais? - A la tienda de cómics.
Supongo que piensas "¿a la tienda de cómics en jueves?
He corrido detrás del conejo y estoy haciendo disparates".
Lo que aún no has tenido en cuenta...
...es que hoy es "el jueves de las sorpresas".
Me has pillado.
¿Me cogéis algunos tebeos para el cumpleaños de mi sobrino?
Querrás decir cómics, ¿verdad?
Los tebeos amagos humorísticos...
...con bebés parlantes y animales antropomórficos...
...que nacieron con las llamadas "tiras cómicas".
Leonard, ¿me coges unos tebeos para mi sobrino?
- Claro, ¿qué le gusta? - No sé, tiene trece años, lo que sea.
¿Lo que sea?
Puede que podamos comprarle un traje sin conocer su talla...
...o elegirle una carrera sin conocer sus aptitudes.
O comprarle unos cereales sin saber sus necesidades de fibra...
...ni lo que piensa acerca del chocolate.
Spíderman. Unos de Spíderman.
¿El asombroso Spíderman, el último Spíderman, el espectacular Spíderman...
...las aventuras de Spíderman, Spíderman dos mil noventa y nueve?
- ¿Leonard? - Puede seguir toda la noche.
¿Por qué no te vienes?
Eso es lo que intentaba evitar.
Se me olvidaba El sensacional Spíderman.
Qué tiendecita tan mona.
Todo el mundo me está mirando.
Tranquila, ellos te tienen más miedo que tú a ellos.
Lo dudo.
Mirad. ¿Qué os parece para mi sobrino?
- Magnífica elección. - Genial.
Si ha leído Crisis en tierras infinitas, Cincuenta y dos...
...y conoce el restablecimiento del multi verso DC.
¿Qué es un multi verso?
Quítala de mi vista.
Vamos, yo te elegiré algo.
Sí señor. Viene con nosotros.
Los tíos así son tan patéticos.
Dímelo a mí.
¡Mira, una nueva hebilla de Batman!
Hola, Leonard. ¿Te ayudo a buscar algo?
Hola, Stuart, esta es Penny, está buscando algunos cómics.
¿De verdad? Parpadea dos veces si estás aquí contra tu voluntad.
Estamos bien, Stuart.
- Vale, avísame si necesitas algo. - Gracias.
Parece un tío majo.
Aunque sea alguien a quien le van los cómics.
- No, no, quería decir... - Sí.
Que te gusten los cómics no te convierte en un bicho raro.
Stuart es un magnífico artista. Fue a la escuela de arte de Rhode Island.
Vale. ¿Y ese tío...
...con camiseta de superhéroe metida dentro del pantalón?
Sí, el Capitán Chándal.
No es un buen ejemplo de lo que quería explicar.
- Lo tengo, lo tengo. - Lo tengo, lo tengo.
- ¡No lo tengo! - ¡No lo tengo!
- Suéltalo, Sheldon. - ¿Por qué yo? Yo lo vi antes.
- Pero yo lo tengo de frente. - Una hazaña sin importancia.
¡Venga ya! ¡Lo necesito para mi colección de Batman!
- Yo para la mía de Robin. - ¿Piedra, papel, tijera, lagarto Spock?
¿Por qué? Es mío. Suelta.
- Tú, suéltalo tú. - No, tú.
- ¿Tenéis problemas? - Sí. No quiere soltar mi cómic.
- Es mi cómic, Leonard. - Necesitamos un juez.
¿Cortadlo en dos?
- Perdona... - Hola de nuevo.
Hola. ¿Qué regalo me recomendarías para un chico de trece años?
Una chica de trece años.
Pero si has decidido comprarle un cómic, prueba con este.
Hellblazer. ¿De qué va esto?
De un héroe ambiguo y desconfiado que fuma, sufre cáncer de pulmón...
...y al que atormentan los espíritus de los no muertos.
Si con esto no soy su tía favorita...
...nunca lo seré.
¿Soy yo?
Depende. ¿Te gusta?
- Claro, es realmente bueno. - Sí, eres tú.
Qué bonito. Pero ¿y si no me gustara?
Serías tú, pero yo quedaría como un tonto.
No me lo creo. Stuart intenta ligar con Penny.
Tengo que aprender a dibujar.
Oye.
De nuevo te vencen tus deseos carnales.
Tíos, ¿habéis visto a Stuart intentando llevarse a Penny a la cama?
Nadie se va a llevar a nadie a la cama. Paguemos las cosas y vámonos.
Vale, ya tienes mi teléfono. Ahora dame mi retrato.
Vale, eres dura negociando...
- ...pero aquí tienes. - Genial. Bueno, entonces llámame.
Leonard, ¿qué te parece ahora lo de el "jueves de las sorpresas"?
Fíjate. Es un doblez.
Causado por los dedos huesudos de Wólowitz.
¿Has quitado el episodio en el que Espacio Profundo Nueve...
...se fusiona con Star Trek, creando Los Tribbles y sus tribulaciones?
Me parece que sí.
¿Estás enfermo?
No.
De acuerdo.
¿Acierto si digo que experimentas algún problema emocional...
...por lo ocurrido con Penny esta noche?
¿Cuándo te has dado cuenta de eso?
Ahora, cuando has quitado el episodio en el que Espacio Profundo Nueve...
...se fusiona con Star Trek, creando Los Tribbles y sus tribulaciones.
¿Necesitas algún consejo?
Si, ¿por qué no?
Entonces es el momento perfecto para crear un blog...
...con una sección de comentarios del lector.
Vaya, muchas gracias.
¿Preferirías mi visión personal?
No, no necesito tu visión...
...solo quiero saber por qué a Penny le interesa más Stuart que yo.
Si somos prácticamente iguales.
No lo creo.
Stuart es más alto, artista, autónomo...
...y lo más importante, tiene buenos descuentos en cómics.
Tienes razón, debería preguntar a extraños por Internet.
Ya te lo había dicho.
Comida china y videojuegos clásicos.
Tras la pesadilla del jueves de las sorpresas...
...la noche del viernes será exactamente como debe ser.
¿Quién vota por el "sábado sin Sheldon"?
Hola chicos.
Hola, Penny. Y Stuart.
Hola Stuart.
- Hola. - ¿Dónde vais?
Stuart expone en una exposición que se inaugura hoy.
Y vais a ir los dos juntos. Estupendo.
Es genial. De verdad.
Muy alucinante.
- ¿Qué vais a hacer? - Es viernes.
Significa chino y videojuegos clásicos, ¿no?
"Clásicos" no describe ni por asomo lo que hemos planeado.
Vamos a jugar a la aventura interactiva de 1980, Zork.
En la versión de vídeo Beta.
Vaya, Zork.
- Bueno, pasadlo bien. - Sí.
- Hasta otra. - Adiós, Stuart.
- Howard... - ¿Sí?
Llévame a un bar con mujeres.
- ¿En serio? - Sí.
Vale.
Deja que entre a cambiarme de calzoncillos.
¿Para qué?
Si pillo no quiero que me vean los calzoncillos de Acuamán.
¿Y tú...? Entremos.
¿Me pone un malibú con piña con sombrillita, por favor?
- No, no te lo pone. - ¿Por qué?
No voy a sentarme con un tío que toma malibú con piña con sombrillita.
Vale.
Entonces un choco martini.
Error. Otra vez.
Sabes que no puedo hablar con chicas...
...salvo que esté más alegre que el festival indio de Diwali.
Hay montones de bares...
...donde pedir malibús con piña y choco martinis...
...pero no te haría falta, porque no hay mujeres en ellos.
Ya lo cojo.
Tomaré un brandy Alexander.
Los "tres mosqueteros" han pasado a ser un dúo.
¿Hablamos ya con las chicas?
No. Es demasiado temprano para eso.
Hay que dejar que abogados, médicos y cachas entresaquen...
...y luego vamos a por las presas más débiles.
- ¿Ese es tu sistema? - Exactamente.
Y si ves a una chica con perro guía, es mía.
Vamos.
Creo que es bonito que el Capitán Chándal fuera a la exposición.
Habría sido más bonito si no hubiera tocado todos los quesos.
Aún es temprano.
¿No te apetece entrar a tomar un café?
Es tarde para tomar café, ¿no?
Crees que "café" significa "café". Qué lindo.
Vamos, tengo descafeinado.
Me pareció oír tu voz.
- ¿Tienes un momento? - Sí, claro.
Estamos ocupados, así que...
- ¿Qué estáis haciendo? - Tomar un café.
¿No es algo tarde para tomar café?
Tranquilo, tiene descafeinado.
Bueno, voy a hacer el café.
- ¿Qué ocurre? - Me he pasado tres horas...
...en el chat de Cómics DC sobre Batman, y necesito ayuda.
Esos tíos son de lo más obstinado. ¿De qué hablabais?
Yo asevero que si la muerte de Batman fuera permanente...
...sería el primer Robin, Dick Grayson, el sucesor más lógico del murciélago.
Sheldon. Me temo que no puedes estar más errado.
¿Más... errado?
Errado es un estado absoluto, no existen distintos grados.
Claro que sí, se está algo errado al llamar "verdura" a los tomates,
Y muy errado si dices que son puentes colgantes.
Pero volviendo al tema anterior, Dick Grayson ahora es Nightwing.
Superhéroe por derecho propio.
El Batman nuevo debe ser el segundo Robin, Jason Todd.
¿Debe ser? ¿Debe ser?
Espero que seas polémico a propósito.
- Encontré el descafeinado. - Estupendo.
Un té de hierbas para mí, por favor.
Camarero. "Alexándreme".
¿Qué tal esas dos?
No, están comiendo panchitos.
Con mi alergia, un beso me dejaría en coma una semana.
¿Y qué te parecen las de aquel rincón?
Posibles, muy posibles, sí.
¿Te pides la del collarín o la del tic en el ojo?
- La del tic es mona. - Hecho, amigo.
Espera. ¿Vamos y ya está?
No. Antes tenemos que prepararnos.
Métete esto en la boca, pasamos a su lado y tropiezas.
Yo digo "perdonad, mi amigo ha bebido demasiado".
Entonces empiezo a sacarte esto de la boca...
...y digo "es que está trompa".
¿Lo coges? Se ríen, nos reímos y bebemos hasta que...
...tengan 1,5 de alcohol en sangre y decimos que somos millonarios.
¿Cuál es el plan B?
Depende. ¿Te sentarías en mis rodillas...
...y fingirías ser un muñeco?
Pues no.
No puedo serlo yo, no te sabes el número.
Perdona, te has quedado atascado en un universo DC anterior a La hora Cero.
Pues claro. Eliminar a Joe Chill como asesino de los padres de Batman...
...fue despojarlo de su raison d'être.
Puedes hablar en francés todo lo que quieras, pero sigues errado.
Además, has olvidado que la saga de Crisis en tierras infinitas...
...devolvió a Joe Chill a la mitología Batman.
Yo nunca olvido nada, y no me gusta tu tono.
Vale. Sheldon, es tarde y tengo que irme a dormir.
- Así que gano yo. - No, estoy cansado.
Así que gano yo.
- Vale, tú ganas. - Pues claro que gano.
Penny, me lo he pasado de maravilla.
¿Penny?
No, no, no la despiertes.
O te atacará como un lobezno rabioso.
¿Sabes? No creo que fuera descafeinado.
Esperad ¿Esta vuestra carta o no?
Créeme, era su carta.
Creí que se te daba bien esto.
No dejas de hablar ir a bares y ligar un montón.
Lo hago continuamente.
¿Y qué pasa? Llevamos toda la noche...
...y solo has conversado con una mujer...
...con tu madre, cuando llamó.
Vaya, estás empeñado en hacérmelo decir, ¿verdad?
¿Decir qué?
Que tú eres un lastre.
Yo soy un halcón, cazo mucho mejor solo.
Vale. Yo me quedaré aquí, tú vete de caza.
No seas ridículo, a un halcón no se le dice cuándo cazar.
En realidad sí se hace.
Hasta hay un deporte basado en eso.
La cetrería.
Cállate.
Busquemos a Koothrappali y vámonos.
Qué cabrón.
Seguro que es por su acento absurdo.
Hola. Soy Sanjai Wólowitz, de Bombay
Estoy en blanco.