Det er gjort. Det gjør meg ingenting å drepe de store edderkoppene...
...men dere bør prøve å ta de små. - Vær så snill, Penny.
- Jeg har større problemer enn dette. - Det er ikke så ille, Sheldon!
Det er fælt! Man hører om slike ting, men tror aldri det skal skje en selv.
De dampet melbollene dine. Kom deg over det!
- Nytt emne, takk. - Ok. Penny?
La meg benytte muligheten til å si at du ser ekstra henrivende ut i dag.
Ikke med tusen kondomer, Howard.
Så det fins et antall.
Nytt emne. Hørte dere at de i 5A skal flytte?
- Hysj! - Hva?
- De i overetasjen skal flytte. - Nei!
Så skrekkelig...
- Hvorfor måtte du si det? - Nei og nei...
- Hvordan skulle jeg ellers sagt det? - Som å legge en ny fisk i akvariet.
Du pælmer den ikke oppi. Du lar posen ligge i vannet en stund.
Så skrekkelig...
- Det går sikkert bra, Sheldon. - Nei!
Forandring fryder aldri, selv om noen hevder det.
- Kjenner du de som skal flytte? - Jeg har aldri møtt dem.
Derfor var de perfekte. Aldri noen pinlige "hei" i gangen.
Ingen klampring av høyhælte sko på parketten.
Kanskje det var en kattefamilie som hoppet fra gardin til gardin?
Uten den irriterende kattepisslukten.
- De nye er sikkert like stillferdige. - Det kan du umulig vite!
Du har rett. Hvem som helst kan flytte inn der.
En operasanger, skuespillerne i "Stomp"...
En steppende pirat med trebein.
- Hvorfor gjør du det verre? - Jeg prøvde, men han var ikke enig.
Super idé! Jeg kan overta leiligheten.
Jeg kommer meg vekk fra mamma, og vi kan tilbringe mer tid sammen.
Hvis du forstår meg rett...
Så skrekkelig...
Mener du at vi skal ødelegge ryggene våre med å hjelpe Howard å flytte, -
- mot at han spanderer pizza på oss?
Jeg er lei for det, men det er sånn det fungerer.
Du spøker med meg. Fortell sannheten. Hva får vi?
- Hjelp meg, Raj. - Du kan velge mellom en mountainbike...
...eller en PlayStation 3. - Jeg visste det!
PlayStation 3, definitivt. Hvem vil velge en mountainbike?
Vi kommer til å treffe hverandre. Jeg skal spise middag hos deg hver dag.
Ikke pokker! Tror du jeg driver en fancy restaurant?
Ser dette ut som Olive Garden?
Jeg forstår at du ikke liker å se din lille fugl forlate redet.
Lille fugl? Du er nesten 30!
Fly, for guds skyld!
Greit. Jeg blir. Fornøyd? Jeg håper det, for du ødelegger livet mitt!
Hei, Penny. Gode nyheter. Du kan ta hodet ut av ovnen.
Da trenger jeg vel ikke dette.
Å nei...
De nye.
De er her.
Rolig. Vi vet ingenting om dem ennå.
- Hva gjør du? - Ser om de har musikkinstrumenter.
- Kan det være kastanjetter? - Det står "kjøkken" på esken.
Og så? Skriver kokainsmuglere "kokain" på eskene?
- Hallo. - Hallo.
- Alicia. Jeg skal flytte inn her. - Det er så fint.
Jeg er Leonard fra underetasjen. Over denne etasjen, men under deg.
Ikke bokstavelig talt under deg, men... under leiligheten din.
- Hyggelig. - Ja, det er det.
Det avslutter ditt feilslåtte forsøk på å pare deg.
- Hallo. - Hallo.
Hallo.
På en skala fra én til ti, hvor lett på foten er du?
Én er overhodet ikke kattemykt, og ti er skremmende katteaktig.
Skremmende katteaktig?
Er det svaret, eller forsto du ikke spørsmålet?
Vi kan komme tilbake til det.
Har du noen gang danset salsa, irsk folkedans eller breakdans?
- Nei. - Du får henne til å føle seg ubekvem.
Beklager. Jeg syns du har gjort det veldig godt hittil.
- Neste spørsmål: Er du fruktbar? - Hva?!
Kan lyden av gråtende spedbarn dukke opp over hodet mitt?
- Jeg har ingen umiddelbare planer. - Gi beskjed hvis det endrer seg.
- Til slutt: For eller imot tepper? - For.
Alicia? Velkommen til bygningen.
Tusen takk for hjelpen, Leonard.
Takk for at jeg fikk muligheten til å hjelpe.
- Hei, folkens. - Dette er Alicia, vår nye nabo.
Hei.
- Jeg hjelper henne. - Det ser jeg.
Alicia er umusikalsk, barnløs og liker tepper.
Hun er ute på prøve, men jeg liker henne.
Kul T-skjorte.
Jeg pleier ikke å kle meg sånn. Jeg skal på joggetur.
- Du jogger da ikke? - Jeg kan begynne!
Ja, men den naturlige forklaringen er at du må vaske tøy.
- Takk, Sheldon! - Bare hyggelig, Penny.
Du er søt. Jeg er også kledd som en boms i dag.
- Jeg syns du ser fantastisk ut. - Han er litt av en sjarmør.
Ja, vær forsiktig.
Takk for advarselen. Vi ses.
- "Jeg ser også ut som en boms i dag." - Etterlikning! Det liker jeg.
Jeg kan etterlikne admiral Ackbar fra "Jediridderen vender tilbake".
Det er en felle!
Du må late som jeg har et enormt blekkspruthode.
Det er en felle!
- Kom inn. - Hei.
- Gratulerer. Du har vasket tøy. - På en måte.
- Hvordan... - Jeg har kjøpt nye klær.
- Er Leonard her? - Han er hos Alicia.
Å... Greit, det gjør ingenting. Han skulle installere printeren min, -
- men det får vente. Hva driver de med?
Han, Wolowitz og Koothrappali setter opp stereoanlegget hennes.
Så alle er der? Typisk.
Det er vel heller atypisk. De kjente ikke Alicia, -
- og har aldri truffet henne før. De besøkte aldri de forrige leieboerne.
At du kaller oppførselen "typisk", er beviselig villedende.
Nå ser jeg det store blekkspruthodet.
Søren, nå må jeg starte helt på nytt.
Jeg vurderte å leie her, men trives bedre i en takleilighet i sentrum.
- Kult. Bor du i en takleilighet nå? - Jeg bor sammen en dame.
Kun platonisk. Hun er også hushjelpen min.
- Høres ut som en god avtale. - Ja, det er ganske stilig.
Hallo!
- Jeg tok med en innflytningsgave. - Så søtt! Kom inn, så åpner vi den.
- Fin kjole! - Denne? Jeg ser ut som en boms i dag.
Guttene hjelper meg med lydanlegget.
Jeg har aldri hatt så kjekke hjelpere før.
Pytt sann.
Det betyr "tøys".
Tøys betyr tøys! La noe passere iblant!
Penny, vil du høre noe stilig? Alicia er også skuespiller!
Så stilig...
- Jeg prøver, men det er ikke lett. - Ikke sant.
Jeg har kun spilt i reklamefilmer, og jeg har en rolle i en såpeserie.
Det er derfor jeg jobber på kafeen. Jeg venter på den rette rollen.
Hvilke standardinnstillinger vil du ha på dvd-en? 5.1 Dolby eller DTS?
Det du syns er best, søten.
Vel, DTS har mer dybde, så...
Greit.
Gutter, jeg leste en morsom forskningsvits på nettet.
Du forstår den neppe, men den er midt i blinken for dem.
En fysiker går til en iskiosk hver uke og kjøper seg en iskrem, -
- og tilbyr en til den tomme stolen ved siden av.
Etter hvert spør eieren hva han driver med.
Mannen svarer: "Jeg er fysiker, og kvantemekanikken lærer oss-
- at det er mulig at stolens materier blir til en vakker kvinne, -
- som forelsker seg i meg." Eieren svarer:
"Det er mange vakre kvinner her. Kjøp en is til en av dem, -
- så kanskje en av dem forelsker seg i deg. "Fysikeren svarer:
"Hva er oddsen for at det skal skje?"
Litt fornærmende, eller hva?
Jeg vet ikke engang om jeg skjønner poenget.
Leonard? Kan du installere printeren min også?
Med glede.
Kanskje du kan ta min etterpå, som du lovte. For en uke siden.
Ja da. Ikke kjeft på meg.
Hallo, der.
Hvem der?
Hei, Penny. Døren er åpen. Kom inn.
Sarkasme.
- De er der oppe ennå. - Tror du ikke jeg hører dem?
Tramp, tramp, tramp. Wolowitz' mahognihæler lurer ingen.
Jeg vet ikke hvorfor det bryr meg. Det bryr meg ikke.
Nok til at jeg husket den teite vitsen, men det er alt.
Det er noe som skjer i bikuber som du kan finne interessant.
Iblant ankommer en ny dronning mens den gamle dronningen ennå regjerer.
Da må den gamle dronningen enten finne en ny kube, -
- eller ta del i en dødskamp som varer til kun én dronning står igjen.
Sier du at jeg er truet av Alicia? At jeg er den gamle dronningen...
...og at det er på tide at jeg drar? - Jeg snakker bare om bier.
De viser et program på Discovery Channel.
Hva snakker du om?
Bier...
Nå skjønte jeg fysikervitsen!
- Takk for at du spanderer middag! - Hva er anledningen?
Jeg følte bare for å kjøpe kinamat til kompisene mine.
Ba du om kylling i terninger, ikke strimlet som det står i menyen?
Brun ris, ikke hvit? Kjøpte du den gode sennepen?
- Soyasaus fra markedet? - Ja.
Bra.
Ser du hvordan det skal gjøres, Leonard?
Hva skjer i kveld? Spille Halo? Se på Battlestar? Blande Mentos og cola?
- Vil du se på Battlestar? - Jeg har på meg nerdehatten, gutter.
Nei, PMS er annerledes.
Godt du er hjemme. Jeg trenger hjelp.
Jeg skal på audition til CSI for rollen som en hore som blir drept.
Det vil jeg se på.
Bilen min er på verksted, og jeg må være der om tre kvarter.
- Jeg kjører deg. - Du er en livredder!
- Jeg kan øve replikker med deg. - Supert!
- Etterpå spanderer jeg kinamat. - Vi har allerede...
- Nam! - Jeg er sulten!
...kinamat her.
De har dratt, Penny. De hører deg ikke.
Jeg fatter ikke at de lar henne utnytte dem.
De følger etter henne som dresserte hunder.
I forrige uke kjørte Howard henne til Orange County for å hente en TV.
Jeg og Leonard måtte hente din TV hos eksen din.
Det kan ikke sammenliknes, Sheldon.
Hun bruker utseendet sitt, utnytter uskyldige, viljesvake menn, -
- og blir innkalt til audition av teite tv-programmer.
Hun søler det til for meg.
Kan jeg skyte inn noe? Du kjøpte feil sennep.
- Hei! - Hei.
- Jeg fikk rollen i CSI. - Jøss.
- Er det noe galt? - Nei da. Gratulerer.
- Du blir nok en kjempedyktig hore. - Takk.
Jeg må spørre deg om noe. Hvor mye tjener en fysiker?
- Jeg vet ikke helt. Ikke mye. - Tenkte meg det.
Jeg må gå. Guttene skal fikse parabolen og male soverommet mitt.
- Vent. Kan vi snakke litt om det? - Om hva da?
Leonard, Howard og Raj er ikke som alle andre gutter.
- De er spesielle. - Ok. De er spesielle. Og så?
Hva skal jeg si... De vet ikke hvordan de bruker skjoldene sine.
- Skjoldene? - Ja, som når de slåss i Star Trek...
Hvor kom det fra?!
Uansett, du vet hvordan slike gutter er, så vær snill og ikke utnytt dem.
Hvem sier at jeg utnytter dem?
De gjør alt for deg fordi du oppmuntrer dem til det.
De gjør ting for meg, de blir glade, jeg får ting. Hvem bryr seg?
Og gjør du noe annerledes?
- Unnskyld meg? - Jeg har sett oppførselen din.
- Gjør ikke du akkurat det samme? - Ok, frøken. Nå bommer du stygt.
- Jeg bommer stygt? - Ja, det gjør du.
Hva vil du gjøre med det, tispe?
Jeg liker Green Lantern, -
- men det er teit at han kan nedkjempes av fargen gul.
Det gjelder kun den moderne Green Lantern.
Den originale tålte ikke trevirke.
Så jeg kan knuse begge med en gul blyant?
Herregud! Jenteslåsskamp!
- Hva gjør du? - Du er dum nok til å gå imellom.
- Du er veldig tiltalende i kveld. - Takk.
Du har rett. Jenta er ødelagt.
- Stilte du den inn på DTS? - Jeg måtte. Hun kalte meg "søten".
Ifølge Facebook-siden hennes, dater hun en av CSI-produsentene.
Død hore på TV, levende hore i det virkelige liv.
Herlig. Nå hopper hun i senga.
Norske tekster: Espen R. Hovelsen
[NORWEGIAN]