Bueno, ya está.
Pero chicos, en el futuro, no me importa mataros las arañas grandes...
...pero tenéis que aprender a pisar las pequeñitas.
Penny, por favor.
Nos enfrentamos a un problema más grave que el de los arácnidos.
- Sheldon, no es para tanto. - ¿Cómo que no? Es horrible.
Lo sabes, uno oye historias sobre cosas así, pero nunca crees que te pasaran a ti.
Así que han recalentado tu comida. Supéralo.
Cambiemos de tema, por favor.
De acuerdo. Penny. Quiero aprovechar esta oportunidad para señalar...
...que estás particularmente encantadora hoy.
Ni aunque te pusieras mil condones, Howard.
Así que existe un número.
Cambiemos de tema, por favor.
Eh, ¿sabéis que los del quinto A se marchan?
- No. - ¿Qué?
- Que se marchan los del quinto A. - ¡No!
Qué horror.
¿Por qué has tenido que darle la noticia así?
- ¿Cómo iba a...? - No, no, no.
¿Cómo querías que se lo dijera?
Con cuidado.
Como cuando se mete un pez nuevo en un acuario, no lo coges y lo tiras.
Se mete la bolsa para que el agua se mezcle.
Qué horror.
- Sheldon, seguro que todo va bien. - No, nada va a ir bien.
Los cambios no están bien. Dicen que sí, pero no.
Oye, cielo, ¿acaso conoces a la gente que se marcha?
Ni les he visto.
Por eso son perfectos.
Nada de saludos incómodos en el portal.
Ni sonido de pisadas de zapatos de tacón sobre el parqué.
Hacían menos ruido que una familia de gatos...
...saltando de una cortina a otra.
Pero sin ese molesto olor a orina de gato.
Bueno, seguro que los nuevos tampoco hacen ruido.
Eso no lo sabes, ¿cómo podrías saber tú una cosa así?
Es verdad, no lo sé. En realidad ese piso podría alquilarlo cualquiera.
Un cantante de ópera, bailarines de claqué...
Sí, un pirata bailarín con pata de palo.
¿Por qué lo empeoras?
Ya he intentado animarle, pero no se deja.
- ¡Es verdad, es una gran idea! - ¿Cuál?
Que alquile yo ese piso. Al fin podré deshacerme de mi madre...
...y podremos pasar más tiempo juntos.
Ya sabes cómo te digo.
Qué horror.
Un segundo.
¿Esperas que me crea que el protocolo social dicta...
...que nos herniemos ayudando en la mudanza de Wolowitz...
...para que luego él solo nos invite a pizza?
Lo siento, pero esa es la realidad.
Me tomas el pelo.
Dime la verdad, ¿qué le sacamos?
Raj, ayúdame, ¿quieres?
Puedes elegir entre una mountain bike o una PS3.
¡Lo sabía!
La play station, definitivamente.
¿Quién va a elegir una bici?
No hagas que me sienta culpable, mamá, nos seguiremos viendo.
Vendré a cenar contigo todas las noches.
¡Y una mierda!
¿Qué te crees que es esto? ¿Un restaurante elegante?
¿Que te pondré cubiertos de plata?
Vale, lo entiendo, estás molesta.
No te gusta que tu polluelo abandone el nido.
¿Polluelo? ¡Tienes casi treinta años!
¡Vuela ya, por amor de Dios!
Está bien, me quedo. ¿Ya estás contenta, tía loca?
¡Eso espero, porque me estás destrozando la vida!
Eh, Penny, soy yo. Buenas noticias, puedes sacar la cabeza del horno.
Ya no necesitaré esto.
No.
Los nuevos.
Ya están aquí.
Cálmate, aún no sabemos nada de esa gente.
- ¿Qué estás haciendo? - Buscar instrumentos musicales.
¿Este ruido te parece de castañuelas?
En la caja pone "cocina".
¿Y? ¿Es que los traficantes ponen "cocaína" en los paquetes?
- Hola. - Hola.
Me llamo Alicia. Voy a vivir en el quinto.
Eso es genial.
Soy Leonard. Y vivo abajo.
Desde aquí arriba, debajo de ti.
No debajo de tu persona...
...sino debajo de tu piso.
- Qué agradable. - Sí que lo es.
Si con eso concluye tu fallido intento de apareamiento...
- Hola. - Hola.
Hola.
En una escala del uno al diez, ¿cómo de ligeros considerarías tus pasos...
...si el uno es como de un gato normal, y el diez, como de un felino extravagante?
¿Felino extravagante?
¿Es tu respuesta, o es que no entiendes la pregunta?
- Ya responderás más tarde. - Pero Sheldon...
Un segundo. ¿Eres ahora o has sido alguna vez...
...bailarina de salsa, danza irlandesa o de break dance?
- No. - Se siente incómoda.
¿Sí? Perdona.
Bueno, si sirve para tranquilizarte, por ahora vas muy bien.
Siguiente pregunta: ¿Eres fértil?
- ¿Qué? - Intento determinar...
...si voy a tener sobre mí infantes llorones.
- Por ahora no entran en mis planes. - Si eso varía, infórmame.
Y para acabar, alfombras, ¿a favor o en contra?
¿A favor?
- ¿Alicia? - ¿Sí?
Bienvenida al bloque.
Muchas gracias por ayudarme, Leonard.
Gracias a ti, por darme la oportunidad de ayudar.
Hola.
- Penny, esta es Alicia, la nueva vecina. - Hola.
Hola.
La estoy ayudando.
Ya lo veo.
Alicia es no musical, sin hijos y pro-alfombras.
Aún está a prueba, desde luego, pero me gusta.
Esa camiseta es guay.
Ya. Yo no suelo vestirme así, voy a salir a correr.
- Tú no corres. - Empiezo hoy.
Una explicación mejor para tu atuendo es que estás sin ropa limpia otra vez.
- Gracias, Sheldon. - De nada, Penny.
Por favor, estás genial. Yo también llevo trapos viejos.
Yo creo que estás fantástica.
- Es todo un ligón, ¿eh? - Sí. Ten cuidado.
- Gracias por avisarme. - De nada.
- Ya nos veremos. - Adiós.
"Yo también llevo trapos viejos".
Imitaciones.
Me encanta imitar.
Imito muy bien al almirante Ackbar, del Retorno del Jedi.
¡Es una trampa!
Tienes que imaginarme con una cabeza de calamar gigante.
¡Es una trampa!
Pase.
Hola.
Enhorabuena, veo que has lavado la ropa.
Bueno, algo así.
- ¿Qué significa? - Me he comprado ropa, ¿vale?
- ¿Está Leonard? - Está en casa de Alicia.
Vale, da igual, no importa.
Dijo que me ayudaría con mi impresora, pero esperaré.
¿Y qué hace arriba exactamente?
Algo que considero como una táctica con intención de destruirme...
...montando con Wolowitz y Koothrappali su equipo de música.
Están todos arriba, ¿eh? Típico.
Es axiomáticamente atípico.
Hasta hace poco ni conocían a Alicia...
...nunca se encontraron con ella en otro lugar antes.
Y nunca habían subido a visitar a los otros vecinos.
Tu afirmación de que su comportamiento es "típico" es una falacia demostrable.
Ahora veo esa cabeza de calamar gigante.
Vaya, ahora tengo que empezar desde cero.
Sí, yo había pensado alquilar este piso...
...pero en realidad soy más bien un hombre de buhardilla.
¡Guay! ¿Entonces tienes una buhardilla?
En realidad estoy viviendo con una mujer en Altadena.
Es algo platónico. También es mi doncella.
- Parece un gran acuerdo. - No te mentiré es algo boba.
Hola.
Hola. Solo quería traerte un regalito de bienvenida.
Vaya, qué amable.
- Ven, pasa, abrámoslo. - Guay.
- Bonito vestido. - ¿Esto? Un trapillo que tenía por ahí.
Me están ayudando a montar mi equipo de música.
Nunca he tenido un equipo técnico tan atractivo.
¡Oh! Paparruchas.
Pues quiere decir chorradas.
Chorradas son tonterías, a ver si aprendes algo alguna vez.
Eh, Penny, ¿quieres oír algo asombroso?
- ¡Claro! - Alicia es actriz, igual que tú.
Sí que es asombroso.
- Bueno, intento serlo, pero es muy duro. - Sí, lo sé, dímelo a mí.
Ya llevo aquí tres meses y solo me han dado un par de anuncios nacionales...
...y un papel sin importancia en un culebrón.
Por eso trabajo en el restaurante, estoy esperando el papel perfecto.
¿Qué tipo de sonido quieres predeterminado para los DVD?
¿Dolby 5.1 o DTS?
Lo que te parezca mejor, ricura.
Bueno, el DTS tiene más graves...
...así que vale.
Ah, chicos, chicos, esto os va a gustar un montón.
He leído un chiste genial de científicos.
Alicia, tú no lo cogerás, pero es perfecto para ellos.
Escuchad, ¿vale? Un físico entra en una heladería todos los viernes...
...y pide una copa de helado para él...
...y otra que ofrece a la banqueta vacía que hay al lado.
Lo hace viernes tras viernes, hasta que, el heladero le pregunta por qué lo hace.
Y el hombre dice: "Verá, soy físico...
...y la mecánica cuántica nos enseña...
...que es posible que la materia que ocupa este espacio...
...se transforme espontáneamente en una hermosa mujer...
...que pueda aceptar mi oferta y enamorarse de mí".
Y el heladero dice: "Bueno, aquí entran mujeres hermosas todos los días.
¿Por qué no invita a un helado a alguna a ver si se enamora de usted?"
Y el físico dice:
"Ya. ¿Qué probabilidades hay de que pase eso?"
Eso es algo insultante, ¿no crees?
¿Y yo qué sé? Ni siquiera sé si lo entiendo.
Eh, Leonard.
Si has acabado ya con el DVD, ¿me podrías instalar la impresora?
Claro, encantado.
Cuando acabes con su impresora, puedes instalar la mía.
Como me prometiste hace una semana.
Ya lo haré, no me presiones.
Hola, querida.
¿Quién es?
Hola, Penny. Está abierto, pasa.
Sarcasmo.
- Bueno, siguen todos ahí arriba. - ¿Crees que no los oigo?
Escucha eso. Plom, plom, plom.
Es Wolowitz con sus plataformas que no engañan a nadie.
No sé por qué me importa. Me da igual.
Me importa lo suficiente como para...
...aprenderme un chiste, pero nada más.
¿Sabes, Penny?
En las colmenas ocurre una cosa que podría interesarte.
De vez en cuando, llega una nueva reina mientras la antigua sigue en el poder.
Cuando eso pasa, la antigua reina debe emigrar a una nueva colmena...
...o librar un agrio combate a muerte hasta que solamente quede una.
¿Qué quieres decir? ¿Que Alicia es una amenaza?
¿Que soy como una reina vieja y que es hora de que me largue?
Yo estaba hablando de abejas.
Lo ponen en el Discovery Channel.
¿Tú de qué estás hablando?
De abejas.
Ya he cogido el chiste del físico.
Vaya, Penny, gracias por invitarnos a cenar.
- Sí, ¿qué celebramos? - Nada de nada.
Es que me apetecía traer comida china a mis amiguitos.
¿Te has acordado de pedir el pollo con brécol en dados, no en tiras?
¿Aunque en el menú viene especificado "en tiras"?
¿Y arroz integral, no blanco? ¿Has traído la mostaza buena de la tienda?
¿Y salsa de soja baja en sodio del súper?
Bien.
¿Ves cómo se hace, Leonard?
Bueno, ¿y qué podemos hacer esta noche, eh?
¿Jugar al Halo? ¿Ver Galáctica? ¿Echar Mentos en Coca Light?
¿Tú quieres ver Galáctica?
¿Qué queréis que os diga? Estoy en plan friki, amigos.
No, no creo que tenga la regla.
Menos mal que estás en casa. Necesito ayuda.
¿Qué ocurre?
Acaban de llamarme para una prueba para CSI...
...haré de una furcia a la que se cargan.
Vaya. Yo lo vería.
Pero tengo el coche en el taller, y tengo que estar en Universal en 45 minutos.
- Vale, pues te llevo yo. - Me has salvado la vida.
- Yo ensayaré contigo en el coche. - Genial.
Y después os invito a todos a cenar en un chino.
En realidad no te molestes, ya hemos traído...
¡Me muero de hambre!
...comida china aquí.
Se han ido, Penny, no te oyen.
No puedo creerme que se dejen utilizar de esa forma.
Cada vez que quiere algo, salen babeando tras ella como cachorros.
¿Sabes que la semana pasada hizo que Howard la llevara a casa de su tío...
...en el condado de Orange a por una tele?
Tú hiciste que Leonard fuera a pedir tu televisión a tu ex novio.
Eso no se puede ni comparar, Sheldon.
En serio, esa chica les utiliza, vive solo de su aspecto...
...se aprovecha de hombres de carácter débil...
...consigue audiciones para estúpidas series famosas.
Y me saca de mis casillas.
- ¿Me permites decir una cosa? - Por favor.
No era esta mostaza.
- Hola. - Hola.
¿Sabes? Conseguí el papel en CSI.
Qué bien.
¿Te pasa algo?
No. No, no, no, nada. Enhorabuena.
Serás una puta estupenda.
Gracias.
Quiero preguntarte una cosa.
¿Cuánto ganan los físicos?
No lo sé, pero no creo que sea mucho.
Ya. Eso pensaba.
Bueno, me voy ya.
Los chicos prometieron montarme la antena y pintarme el dormitorio.
Oye, oye, ¿podemos hablar de eso un segundo?
¿De qué?
Bueno, verás, es que Leonard y Howard y Raj...
...no son como otros tíos.
Son especiales.
De acuerdo. Son especiales. ¿Y?
A ver, ¿cómo podría explicarlo?
No saben usar sus escudos.
¿Escudos?
Sí. Como en Star Trek, al entrar en combate alzas el escudo.
¿Qué me está pasando?
El caso es que ya sabes cómo son los tíos.
Así que por favor no te aproveches de ellos.
¿Quién dice que yo me esté aprovechando de ellos?
¡Vamos! Te hacen todas esas cosas porque tú les manipulas.
Vale, les dejo hacer cosas por mí.
Son felices, yo consigo cosas.
¿Qué más da? ¿Y en qué se diferencia de lo que haces tú?
¿Perdona?
Te he visto con ellos.
¿Quieres fingir que tú no haces exactamente lo mismo?
Oye, chica. Te has pasado de la raya.
- ¿Yo me he pasado? - Sí. Te has pasado.
Bueno. ¿Y qué piensas hacer ahora, puta?
Me gusta Linterna Verde.
Solo digo que me parece algo bobo que sea derrotado por el color amarillo.
Solo el Linterna Verde moderno es vulnerable al amarillo.
El de la edad de oro era vulnerable a la madera.
Guay. ¿Puedo cargármelos a ambos con un lápiz amarillo?
¡Por Dios! ¡Pelea de chicas!
¿Qué estás haciendo?
Eres lo bastante idiota como para separarlas.
¿Puedo decir que estás muy guapa hoy?
Gracias.
Es verdad, han domado a la yegua.
Se lo pusiste en DTS, ¿a que sí?
Tuve que hacerlo. Me llamo "ricura".
Según la página de Alicia en Facebook...
...se ha liado con uno de los productores de CSI.
Bueno, es una furcia en la tele, y también en el mundo real.
¡Genial!
Ahora está pegando saltos en la cama.