El problema parece irresoluble.
Podríamos hacer simulaciones informáticas.
Demasiadas variables, tardaríamos una eternidad.
Se nos debe de escapar algo.
Vale, volvamos a empezar.
La peli la ponen aquí a las 7:20, aquí a las 7:40...
...aquí a las 8:10 y aquí a las 8:45.
Estos cines quedarían eliminados.
¿Por qué? Son los más modernos, con proyección digital y sonido surround.
Sí, pero no tienen máquinas de granizados.
A pesar de mi agresiva campaña de envío de cartas.
¿Qué tal este multicine? Los asientos son comodísimos.
Pero tienen regaliz rojo en lugar de negro.
Ni el mejor apoyo lumbar podría compensar algo así.
Tardaremos una hora en cenar y ningún restaurante aprobado por Sheldon...
...queda cerca de un cine aprobado por Sheldon.
- Cenaremos después del cine. - No, inaceptable.
Mis movimientos intestinales matutinos llegarían en el trabajo.
Esperad, esperad. Hay un 7-Eleven aquí.
Compraremos batidos, parecidos a los granizados y los colaremos en el cine...
...tras tomar una buena cena aquí, aquí o aquí.
- ¿Cómo no lo hemos visto antes? - Disculpa.
¿En qué universo los batidos son como los granizados?
Sabía que diría eso.
¿Estarías dispuesto, sin que sirva de precedente...
...a admitir una equivalencia batido-granizado de urgencia?
Leonard, sabes que no puedo hacer eso.
Bueno, supongo que solo nos queda una opción.
Sí. No veo ninguna otra.
- Adiós. - Adiós.
Nos vemos, tío.
Es verdad, era la única opción.
- ¡Cierra la puerta! - ¿Por qué?
¡Tú hazlo!
- Sheldon, entra y cierra luego. - ¡No habías especificado!
- ¿Está Leonard en casa? - Se ha ido a ver una peli sin mí.
Era la única opción.
Perdona, no entiendo qué situación social es esta.
¿Quieres darme orientación sobre cómo proceder?
El portero del bloque está enseñando el piso de abajo...
- ...y no he pagado el alquiler. - Entiendo.
No me gusta esconder a una fugitiva...
...de la corporación dueña de Los Robles Norte.
No es para tanto, me he retrasado un poco en los pagos.
Me han quitado horas en el restaurante y se me ha roto el coche.
Recordarás...
...que te señalé que se encendía un piloto de tu coche hace varios meses.
No. Esa lucecita está bien, sigue parpadeando.
Es el estúpido motor el que se ha estropeado.
Y me cuesta 1200 dólares arreglarlo.
Se me está ocurriendo...
...que resolverías todos tus problemas obteniendo más dinero.
- Sí, a mí también se me había ocurrido. - Espera un momento.
Ten. Coge un poco.
Devuélvemelo cuando puedas.
Vaya, tienes un montón de pasta ahí.
Por eso lo protejo con serpientes.
- Cógelo. - No seas tonto.
Nunca soy tonto.
- Ten. - No. No puedo.
- ¿No necesitas dinero? - Pues sí, pero...
Es dinero que no estoy usando.
Pero, ¿y si lo necesitas?
Mis gastos representan el 46,9 por ciento de mis ingresos netos.
El resto se divide entre una pequeña cuenta de ahorros...
...este engañoso contenedor de cacahuetes...
...y el trasero vaciado de una figura de acción de un héroe...
...al que no nombraré por el bien del mismo.
O tal vez de la misma.
- Cógelo. - ¿En serio? ¿Estás seguro?
No voy a gastar mi dinero...
...si no hay una tecnología para rodear mi esqueleto...
...de adamántium, como el de Lobezno.
¿Están investigando eso?
Lo espero sinceramente.
De acuerdo, bien gracias.
Dios. No puedo.
Cielo, no quiero que nos sintamos incómodos al vernos.
¿No nos sentiremos incómodos si debo verte de camino al trabajo...
...viviendo entre cartones y lavándote el pelo con agua de lluvia?
Te devolveré esto en cuanto pueda.
Pues claro que sí.
Es imposible que me pagues antes de que puedas.
Asumiendo que vives en un continuo espacio tiempo de causalidad lineal.
Ya me estoy arrepintiendo.
¿Sabes? Lo he estado considerando...
...y accedería a ser la mascota de una raza de alienígenas súper-inteligentes.
Muy interesante.
Pregúntame por qué.
¿Es necesario?
Pues claro, es la forma de seguir la conversación.
¿Por qué?
Las ocasiones de aprender cosas serían abundantes.
Y además...
...me gusta que me rasquen la tripa.
- Penny, ¿qué tal el trabajo? - Genial.
Espero ser camarera en el restaurante toda mi vida.
¿Eso es sarcasmo?
No.
¿Eso es sarcasmo?
Sí.
- ¿Eso es sarcasmo? - ¡Ya basta!
¿Penny?
- Aquí hay un paquete para ti. - Gracias.
Será la boina que pedí.
Hace un par de meses. Ha tardado mucho.
¿Sabías que la boina es un ejemplo...
...de complemento femenino adaptado de un uniforme militar masculino?
Otro fascinante ejemplo son las hombreras.
No te miente. De verdad lo encuentra fascinante.
Lo que tú digas.
No es que vaya de tienda en tienda comprándome boinas.
Me compré una hace un mes, estaba de rebajas y mira, al fin ha llegado.
- ¿Vale? - Vale.
¡Por Dios! ¿Quieres dejar de agobiarme?
- ¡Qué raro! - Bien.
Así que ha sido un comportamiento inusual, no estaba seguro.
- ¿Es que os habéis peleado? - No.
Pues algo habrás hecho para sacarla de quicio.
No tengo ni idea.
Si quieres, puedes revisar mi diario de comportamientos sociales...
...a ver si he metido la pata en algo.
Aquí tienes.
Me debes otros dos dólares. El cerdo agridulce ha subido.
Cada vez cuesta más pecar siendo judío.
Toma, Penny, gambas con salsa de langosta.
Gracias. ¿Cuánto te debo?
- No te preocupes. Yo invito. - No, de verdad. ¿Cuánto es?
No lo sé. Diez u 11 dólares.
Bueno, ¿cuánto es? ¿Diez u 11?
Catorce cincuenta. Pero no importa.
Tú invitarás otro día.
¿Qué?
Se pregunta...
...si llevando vaqueros ajustados y camiseta...
...también le saldrían gratis las gambas a él.
¿Qué quieres decir? ¿Que estoy usando mi cuerpo para cenar?
¿Que soy una prostituta que se vende por comida china?
Eso, Raj, ¿qué quieres decir?
Porque te diré una cosa. Yo pago mis gastos con dinero.
No dependo de nadie.
- ¿Pero qué le pasa? - Se le resiente la vejiga...
...cuando se pone nervioso.
Es como un perrito.
Ten, Leonard. Diez, 11, 12... 14 dólares.
Eran 14,50, pero vale.
Bien. Ya está la cena.
Sí. La mía también. Estoy cenando comida china.
- Vale. - Pues claro que vale.
Hace cuatro días que ceno restos del restaurante...
...y quería tomar algo distinto. Demándame.
Perdona, Penny, pero esa sería lo que yo llamaría una demanda frívola.
Te devolveré tu pasta en cuanto pueda. Solo dame más tiempo.
- Espera. ¿Le has dejado pasta? - La necesitaba.
Pareces estresada. ¿No te dejé suficiente, tal vez?
Porque puedo dejarte más.
Claro, eso te encantaría. ¿A que sí?
Sí.
Te encantaría abrir tu bote de las serpientes...
...y echar unos billetes a la chica que no puede pagar sus facturas.
- ¿Adónde vas? - A mi casa.
Donde no se me interroga como a una criminal.
He olvidado mi galletita de la suerte.
Si alguno de los dos esté maquinando un hurto...
...sabed que he sacado los billetes del bote de las serpientes.
Si andas corto, Linterna Verde tiene siempre en el culo un par de billetes.
- Hola. - Hola.
Luz de ambiente, ¿eh?
Sí. Como no he pagado la factura, la compañía eléctrica ha pensado...
...que esto podría relajarme.
Sí, son muy considerados en esas cosas.
Usé el dinero de Sheldon para el alquiler y me quedaron 14 dólares nada más.
Catorce dólares, ¿eh?
Métete eso en el bolsillo o te lo meteré en otro sitio.
De vuelta al bolsillo van.
Tienes que entender que a Sheldon no le importa cuándo le devuelvas esa pasta.
En realidad es una de las pocas rarezas...
...que tiene que no dan ganas de cargártelo.
Bueno, ese no es mi mayor problema.
Te has retrasado un poco en los pagos. Todo el mundo se retrasa.
Ya lo sé, es que ese no era el plan.
Esto no tenía que salir así.
Bueno, ¿y cuál era el plan?
Camarera seis meses y luego hacerme estrella de cine.
¿Había un plan B?
Estrella de la tele.
Tal vez no sea tan malo como crees. Echaré un vistazo.
Puede que encontremos cómo recortar gastos.
Bueno aquí hay algo.
Si no tienes electricidad, no necesitas tele por cable.
Era una sugerencia.
¿Ciento setenta dólares por clases de interpretación?
No, no puedo dejar mis clases de interpretación, soy actriz profesional.
¿Te han pagado por actuar en algo?
Esa no es la definición de profesional.
En realidad sí que lo es. Sigo mirando.
¿Y estos 1800 dólares al Tribunal Superior de Los Ángeles?
No es nada.
¿Nada?
Es como si te hubieran pillado conduciendo a 6000 kilómetros por hora.
Bueno, ¿te acuerdas de Kurt?
¿Tu ex novio?
Sí. Le arrestaron por mear contra un coche patrulla.
- ¿Qué? - Borracho.
Bueno, ya lo supongo.
Tenía un montón de multas viejas y una orden de arresto, así que...
Bueno, pagué sus multas.
¿Te lo devolvió?
No, pero lo hará.
¿Te basas en la inherente fiabilidad...
...de los hombres que beben y orinan contra vehículos policiales?
Leonard, no voy a llamar a Kurt para pedirle mi dinero.
¿Y qué vas a hacer?
No lo sé, pero tendré que buscar un piso más barato.
No.
No, no querrás hacer eso.
¿Por qué no?
Las mudanzas son una paliza.
Verás, tienes que ir al supermercado a por cajas...
...y luego no están limpias y tus libros huelen a melón y es...
¿Por qué no compartes el piso y te quedas aquí?
¿Tú conoces a alguien?
Seguro que el tío que vive con Sheldon preferiría vivir contigo.
Leonard, cielo, si tú y yo viviéramos juntos...
...no podría quitarte las manos de encima.
¿En serio?
No tiro el dinero en las clases de interpretación.
Este cerdo agridulce me está agujereando el duodeno.
Levítico, 11:3.
Solo animales con pezuña partida y que rumien, de entre las bestias, comerás.
¿Me burlo yo de ti con el Bhagavad Gita...
...cada vez que te tragas una Whooper?
- ¿Qué hacéis, tíos? - Atravesamos el Valle del Fuego.
Yo el Valle del Fuego lo llevo dentro.
¿Queréis ayudar en una misión real?
¿Fuera de casa? Si he hecho chocolate.
Vamos, será genial.
¿Qué misión?
¿Os acordáis del ex novio de Penny, Kurt?
Sí, él mismo.
Resulta que debe dinero a Penny y voy a hacer que me lo dé.
¿Quién viene?
¡Un seis doble!
¿En serio? ¿Vais a dejar que vaya solo?
¡Qué guay, tengo una espada!
Necesito ayuda.
Ten.
La verdad, sois increíbles.
Jugáis a algo que simula ser una aventura...
...pero cuando hay una de verdad, os acojonáis.
Leonard, ¿no recuerdas que cuando visitamos a ese caballero...
...volvimos sin pantalones?
- Lo recuerdo. - ¿Estás seguro?
Porque tus palabras sugieren lo contrario.
No me da miedo.
Está bien, Leonard plantea esta pregunta:
¿Quién está a favor de abandonar nuestro juego...
...y enfrentarse al ex novio lleno de esteroides de Penny...
...en una misión suicida para sacarle un dinero que debe?
Salúdale de nuestra parte.
Disculpa.
Cuando Frodo dejó la Comarca para llevar el anillo a Mordor...
...¿no fueron Sam sagaz, Pippin y Merry con él?
- Así es. - ¿Y bien?
Lo pasaron fatal, Leonard.
Y nadie les había quitado los pantalones.
Vale.
Disfrutad de vuestro juego, cumpliré esta misión yo solo.
Leonard, espera.
Ponte la chaqueta, está chispeando.
¡Me dais asco!
¡Por favor, es un tío enorme!
Vale, ¿tenéis todos claro el plan?
Sí. Koothrappali se meará...
...yo vomitaré, Sheldon saldrá corriendo y tú perderás la vida.
Señores, ¿sincronizamos los relojes?
Chicos, somos cuatro y él solo uno.
Por lo que su triunfo será aún más importante.
Los juglares escribirán cantares sobre él.
Vale, escuchadme. Yo hablaré y vosotros os quedáis ahí intentando parecer...
...fuertes.
Debí mear antes de venir.
¿Sí?
- Hola, Kurt. - Lenny, ¿verdad?
No me gusta nada ese nombre, pero no importa.
¿Te acuerdas de Sheldon, Howard y Raj?
No.
- ¿Qué queréis? - ¿Que no te acuerdas de mí?
- ¿Cómo puedes no recordarme? - Ahora no.
Yo me acuerdo de él.
El caso es que Penny tiene ciertos apuros financieros...
...y el dinero que le debes le ayudaría a resolver sus problemas.
Y te ha enviado a pedírmelo.
No, no, ella es demasiado orgullosa para eso.
Yo, en cambio, creo que deberías hacer honor a tu deuda.
¿En serio?
"Deberías" es un término algo inexacto.
Lo que creo es que sería un bonito detalle por tu parte.
Se lo devolveré algún día.
Bueno, ahí lo tienes, problema resuelto.
Misión cumplida, ahora busquemos una gasolinera con un baño limpio.
No, el problema no está resuelto.
Ha pasado de nosotros.
¡Ya lo tengo!
No se acordaba de mí porque...
...cuando me conoció yo llevaba un disfraz.
- Vamos, Leonard, vámonos. - No. Marchaos vosotros si queréis.
- Yo no he acabado aún. - Está bien.
Técnicamente la culpa es mía.
No pienso irme sin el dinero de Penny.
¿Y tus refuerzos?
No me hacen falta.
Tengo la verdad de mi parte.
Y además llevo dos pares de pantalones.
Enhorabuena.
Tal vez no hayas conseguido que te pagara...
...pero te has asegurado un reconocimiento formal de la deuda.
DEBO A PENNY
Tal vez debiéramos ir a ver a un notario.
Por si os importa, yo aún no he meado.
Hola.
- ¿Está Sheldon? - Sí. Un momento.
¡Sheldon!
- Bonito gorro. - Bueno...
...está de moda últimamente.
Aunque solamente entre los pescadores.
- Hola, Penny - Sheldon, ten tu dinero.
Muchísimas gracias, me ha sido muy útil.
¿Es sarcasmo?
- No. - Vaya.
No consigo cogerle el tranquillo.
Oye, sé que no es asunto mío, pero, ¿de dónde has sacado el dinero?
He recortado mis gastos como dijiste...
...y hago unas horas más en el restaurante.
Pero lo mejor de todo es que de repente, vino Kurt...
...y me dio la pasta que me debía.
¿En serio?
¿Y te dijo por qué?
Sí. Dijo que se sentía culpable y que quería hacer lo correcto.
¿Y ya está?
¿No te dio ninguna razón de cómo le llegó esa epifanía moral?
No. Creo que ha cambiado de verdad.
Vamos a cenar juntos mañana y podré ponerme mi nueva boina.
Adiós, chicos.
Adiós.
Bien hecho, Leonard.
Un héroe de verdad no necesita adulación.
Lucha por el bien y la justicia solo porque esa es su naturaleza.
Penny va a volver con el cerdo de su ex novio...
...y yo tengo la frente llena de tinta indeleble.
Es la marca de tu honor, la cicatriz del guerrero, por decirlo así.
Me equivocaba.
Los juglares escribirán cantares sobre ti.
Genial.
Había una vez un tal Leonard
Que tenía un pequeño violín
Se enfrentó a Kurt el gigante
Mientras Raj quería hacer pis