Señores, tengo una hipótesis:
El peor mousse de tapioca...
...es mejor que el mejor mousse de cualquier otro sabor.
Para empezar, ese axioma es incorrecto porque el mejor es el de chocolate.
Y la estructura orgánica de la tapioca lo convierte...
...en un tazón de muerte potencial.
Al extraerse de la planta de...
Estoy pensando en dejarme bigote.
No me digas.
- ¿De Fu Manchu, espeso, estrecho? - Al extraerse de la...
Aún no lo sé. Pero George Clooney lleva uno ahora.
¿De verdad? Yo una vez le vi en una tienda...
...comprando tequila.
Yo diría que un tío así tendría alguien a quien mandar a comprar priba.
Esto es una crueldad.
Dejémosle acabar antes de que le explote la cabeza.
Bien, Sheldon, ¿por qué la tapioca...?
Se extrae de la raíz de la planta Manihot esculenta.
Y por la concentración de cianuro...
...es venenosa estando cruda y letal si está mal preparada.
¿Ya estás mejor?
Y es autóctona del Brasil, como el cacao, del que se extrae el chocolate.
Prometisteis no volver a hacerlo.
- ¡Hofstadter! - Hola, Kripke.
Sé de tu experimento sobre los anti-protones.
Veinte mil ejemplos y ni un resultado estadístico significativo.
Me has impresionado.
Es un cretino.
No le hagas caso. Los resultados negativos tienen su valor.
- Aunque sean 20 000. - Ya, vale.
Por favor, no intentéis animarme.
Vamos, no le hagas ni caso. Es Kripke.
Sí, es un enorme memo.
Por eso come solo, en lugar de sentarse aquí, en la mesa más guay.
Del Paraguay.
Es cierto, Kripke carece de las facultades sociales que damos por sentadas.
Pero controla el ordenador de la red científica...
...que necesito para simular...
...formaciones estructurales del universo.
Pues mucha suerte, Sheldon. Porque solo se lo deja usar a sus amigos.
Entonces la solución es simple.
Me haré su amigo.
¡Kripke!
¿Sí?
¿Qué te parece la idea de que tú y yo seamos amigos?
Me parece...
...que no me interesa ser amigo tuyo.
¿En serio? Vaya, me parece una mala decisión...
...para alguien al que todo el mundo considera indeseable.
Tómate un tiempo para pensártelo.
Claro, eso haré.
Creo que hemos empezado con el pie derecho.
Ya. Ahora cualquier correo de Wolowitz...
...irá directo a la papelera.
Gracias. Sus correos no me preocupan...
...tanto como las fotos de sus vacaciones en bañador.
Sí, a mí también me las mandó.
Y no estaba en bañador, era la marca del moreno.
¿Hola? Aquí Sheldon Cooper.
Quiero dejar un mensaje para Barry Kripke.
Barry. Ha sido un placer verte hoy en la cafetería.
He visto que pediste la ensalada del chef.
Me parece que no sabes que en esa ensalada...
...el cocinero se libra de los restos del viernes.
Pero aunque así sea, espero que te gustara.
Bien, continuando con nuestro pacto de amistad...
...estoy deseando saber tu opinión acerca de su estado.
Sheldon Cooper.
¿Qué le pasa a Ichabod?
Intenta hacer otro amigo.
¿De verdad? Vaya, qué bien.
Como no se fabrique uno de madera como Gepetto...
...no creo que tenga éxito.
¿Cómo os hicisteis amigos vosotros?
Por un papel en el tablón de anuncios de la universidad.
Se busca compañero de piso. No se admite gente que silbe.
¿Y viniste a verle?
Supuse que era una broma.
Te sorprendería cuántos físicos cuánticos tienen sentido del humor.
¿Y qué pasa con Howard y Raj? ¿Cómo se hicieron amigos suyos?
No sé. ¿Cómo forman los átomos de carbono un anillo de benceno?
Por proximidad y electrones de valencia.
Bueno, claro, si lo miras de ese modo...
Pero salió bien, ¿no?
Sí, supongo.
Aunque echo de menos silbar.
Vamos. ¿En serio?
Primer aviso.
Penny.
Penny. Penny.
Esto es para ti.
Hola, Sheldon.
Hola.
- ¿Qué es esto? - Un cuestionario que he ideado.
Tengo dificultad en hacerme amigo de un compañero de trabajo...
...así que estoy investigando para...
...comprender mejor por qué caigo bien a mis amigos.
Sí, bueno, es una buena pregunta.
¿Pero crees que este es el mejor modo de averiguarlo?
Estoy de acuerdo.
Las ciencias sociales son paparruchas.
Pero sin ponerte unos electrodos en el cráneo y monitorizar tus respuestas...
...es lo mejor que se me ocurre.
Vale, primera pregunta:
"Ordena los siguientes aspectos de Sheldon Cooper por orden de atractivo:
Inteligencia, tremenda atención a la higiene...
...picardía, conocimientos de Java".
Ya lo sé, he empezado por una pregunta bastante evidente.
Es un aspecto de mi rasgo más atractivo:
La picardía.
Empieza por ponerla en primer lugar. Pero no puedo ayudarte en el resto.
No creo que tardes más de tres horas.
Espera, ¿cuántas preguntas tiene esta cosa?
Solo son 211.
Tranquila, en deferencia hacia ti, todas están a un nivel de lectura de instituto.
Gracias, amigo.
De nada, amiga.
Sheldon, cielo, ¿nunca has pensado en hacer amigos siendo...
...digamos, amable?
Desde luego es una hipótesis digna de estudio.
Te sugiero que la desarrolles en tu redacción.
Tu cuestionario es muy decepcionante.
He contestado a todo, Sheldon.
Has contestado a las preguntas con un patrón.
A-B-B-A-C, A-B-B-A-C.
- Te has dado cuenta, ¿eh? - Sí, espera...
¿Cómo no hacerlo?
Bueno, vamos.
Son más de 200 preguntas. Y mira algunas de ellas.
"Sheldon es a camaradería como transbordador espacial es a..."
Hay distintas respuestas aceptables.
Por ejemplo, C, transporte aéreo.
Pero desde luego no B, granja de aguacates.
Y tu redacción: Tendría más suerte haciendo amigos...
...cuando los cilones tomen la Tierra.
¡Por favor!
¡Oye! Me esforcé muchísimo en ella.
Al menos es mejor que el trabajo de Wolowitz.
Que dibujó un mapache con lo que parece ser el escroto distendido.
Es muy rico.
- Hasta que ves el escroto. - Sí.
¿Qué esperanza tengo de establecer...
...nuevas relaciones si mis actuales amigos...
...no pueden dedicar unas cuantas horas de su vida a ayudarme?
Sheldon, no pienso defender a un mapache con esos huevos.
Nadie puede hacerlo.
Intento decir que tal vez no puedas estudiar esto...
...como un mero ejercicio intelectual.
¿Qué quieres decir?
Bueno, ¿recuerdas cuando intentaste aprender a nadar por Internet?
Conseguí aprender a nadar.
En el suelo.
La técnica es transferible.
No me interesa meterme en el agua.
¿Y por qué aprender a nadar?
Los polos se derriten, Leonard.
En el futuro, nadar puede no ser opcional.
Pero has sacado un punto interesante. No tengo que hacer nuevos estudios.
Seguro que parte de los datos ya existen.
No, no. Yo quiero decir que si quieres aprender a hacer amigos...
...que vayas a una cafetería o a un museo.
Veas personas, hables con ellas, muestres interés en sus vidas.
Es una locura completa.
- Vamos. - ¿Adónde vamos?
Me llevas al centro comercial.
Voy a comprarme un libro que resuma las teorías del campo de hacer amigos.
¿Por qué no te tiendes en el suelo y vas nadando?
Cómo afrontar la muerte de un ser querido.
- Le doy el pésame. - Gracias.
¿Pariente o amigo?
- Pariente. - Lástima.
Si hubiera sido un amigo, yo podría haber llenado su hueco.
Mucho mejor, olía a naftalina.
Si vas a empezar a olfatear a la gente...
...voy a comprarme algo de comer.
Disculpe.
¿Tiene usted algún libro sobre cómo hacer amigos?
Sí, pero son todos para niños.
Supongo que la técnica puede extrapolarse y transferirse.
Supongo. Están todos ahí, junto al tren de madera.
Me encantan los trenes.
Estoy seguro.
Vaya, esto está pegajoso.
Bueno.
A ver.
"El conejito Bernie tiene dos papás".
Será de conejos homosexuales.
"Jerry el Jerbo y los matones del autobús".
Ese ya me lo leí.
Este sí sirve.
"La cacatúa Jo es nueva en el zoo".
"La autora, Sarah Carpenter...
...vive en Fort Wayne, Indiana...
...con su marido y mejor amigo, Mark...
...y su cacatúa Jo".
No parece una experta en hacer amigos, ¿no estás de acuerdo?
No me gustan las aves. Me dan miedo.
¡A mí también!
Mucha gente no lo entiende.
¿Qué estás leyendo?
Jorge el curioso.
Me encantan los monos.
Pues Jorge es un mono.
Demasiado antropomorfo, pero sí.
¡Oye!
Quizá tú y yo podamos ir a ver monos juntos algún día.
- ¿Te gustaría? - Sí.
Sheldon, ¿qué estás haciendo?
Haciéndome amigo de esta niñita.
- ¿Cómo te llamas? - Rebecca.
Hola, Rebecca. Soy tu nuevo amigo, Sheldon.
- Ni hablar, andando. - Yo...
Si nos iba muy bien.
No mires a las cámaras.
Por curiosidad, en la sección de "¿Cuánto conoces a Sheldon?"...
...¿qué pusisteis en su aminoácido favorito?
- Lisina. - Lisina.
Maldita sea, había puesto eso y lo cambié.
Bien, llegáis justo a tiempo.
Me parece que he aislado el algoritmo para hacer amigos.
Sheldon, no existe ningún algoritmo para hacer amigos.
Si de verdad tiene algo, pondremos un puesto en la feria del Cómic...
...y nos haremos ricos.
Veréis, mi aproximación inicial a Kripke tenía las mismas deficiencias...
...que padecía Jo la cacatúa cuando llegó al zoo.
¿La cacatúa Jo?
Sí. Es nueva en el zoo.
Es un libro estupendo.
Y he destilado su esencia en un sencillo diagrama...
...que me guiará en este proceso.
¿No has pensado nunca en meterle en una jaula...
...cuando sales del piso?
Hola, ¿Kripke? Sí, soy Sheldon Cooper.
He pensado que no me has devuelto ninguna de mis llamadas...
...porque no he ofrecido ninguna sugerencia...
...para continuar la amistad.
Tal vez los dos podríamos comer algo juntos.
Entiendo.
Entonces quizá tengas tiempo para una taza de algo.
Las opciones suelen ser un té, café, cacao.
Entiendo. No, no, no. No cuelgues aún.
¿Qué tal una actividad recreativa?
Apuesto a que tenemos intereses comunes.
Dime algo que te interese.
¿En serio? ¿Caballos de verdad?
Dime otra cosa que te interese.
Lo siento, no quiero meterme en el agua hasta que sea absolutamente necesario.
Dime otra cosa que te interese.
- Se ha atascado en un bucle infinito. - Yo lo arreglaré.
Interesante, pero, ¿la ventriloquia no es por definición una actividad en solitario?
Sí. Dime otra cosa que te interese.
¿Por casualidad te gustan los monos?
Oye, ¿qué pasa contigo?
A todo el mundo le gustan.
Espera, Kripke.
Un contador de ciclos y una salida hacia la actividad menos inaceptable.
Howard, es brillante.
Me sorprende que sea tuyo.
Vaya. ¿Por qué no hará Sheldon más amigos?
Vale, Kripke, eso que me has dicho parece un poco más aceptable.
Y me gustaría proponerte que lo hiciéramos juntos.
Mañana.
Sí, yo pago.
Vale, adiós.
¡De acuerdo!
Hora de aprender a escalar.
¿Sabes? Me gusta mucho la ventriloquia.
Puede que tú, yo y tu muñeco podamos tomar algo juntos.
Él hablará mientras tú bebes.
No. Hoy quiero escalar.
Esto parece mucho más monolítico que en el monitor de mi ordenador.
Casi espero ver homínidos aprendiendo a hacer armas con huesos.
- ¿Te dan miedo las alturas? - Qué tontería.
El miedo a las alturas es ilógico.
El miedo a caerse, en cambio, es un miedo prudente y evolutivo.
¿Cuál dirías que es la altura mínima...
...que debo alcanzar para cimentar nuestra nueva amistad?
Vamos, aquí celebran cumpleaños, hasta los críos suben esto.
Los críos homínidos, tal vez.
¿Este es todo su trabajo?
Sus padres estarán orgullosos.
Vamos, Cooper.
Ya voy, Kripke.
Vale. El arnés parece seguro.
Siento algo de incontinencia ahora mismo...
...pero en la web decían que era de esperar.
Eh.
Esto no está tan mal.
Es como nadar en vertical.
Fíjate, Cooper, ya estás a mitad de camino.
¿Sí?
Me equivocaba.
Sí tengo miedo a las alturas.
- ¿Estás bien, Cooper? - No mucho.
Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota.
- ¿Estás atascado? - ¿Qué de "función tangente inversa...
...que se aproxima a una asíntota" no has entendido?
Lo entiendo todo, no soy un memo.
Sigue subiendo.
No creo que pueda.
Pues entonces baja.
No, eso tampoco creo que pueda.
¿Cuál es tu plan, Cooper?
Bueno, no es exactamente un plan, pero creo que me voy a desmayar.
Perdonad, ¿podemos hacerlo una vez más?
Vale.
Un, dos. Un, dos, tres y...
Es una tontería, pero se echa de menos.
Hola a todo el mundo.
Traigo a mi nuevo amigo, Barry Kripke, a cenar aquí.
También me alegra veros.
¿Qué tal la escalada?
Se desmayó.
Se quedó colgado como un salami.
No. Ese es mi sitio.
Es tu sitio especial. ¿Qué clase de chalado eres?
¿Cuánto tiempo tienes?
¿Quieres comida china?
Estupendo. ¿Tenéis seda dental?
En el baño.
Ahora vuelvo.
Debo quitarme los restos de comida india de los dientes...
...antes de comer chino.
Sheldon, ¿te encuentras bien?
Sí, me desmayo continuamente.
Pero valió la pena. He hecho sustanciales progresos en mi amistad con Kripke...
...lo que me lleva a un momento incómodo.
- ¿Por qué? - Mantener cinco amistades...
...podría ser una tarea hercúlea.
Así que tendré que renunciar a uno de vosotros.
Yo, yo, que piense en mí.
Leonard, tú vives conmigo, dependo de tu transporte...
...y me ayudas a doblar las sábanas cuando salen de la secadora.
Tú te quedas.
- ¿Puedo silbar? - No seas tonto.
Howard...
...no tienes un título superior.
Tu colonia es una agresión a los sentidos.
Y no puedes jugar a los videojuegos durante las fiestas hebreas.
- Culpable, me largo. - No.
Tú también te quedas.
Vamos, ¿pero qué tengo que hacer?
Oye, ¿sabes qué? Ya veo adónde va esto.
Yo no soy una de vosotros.
- No soy científica... - Penny...
Penny, lo que estás diciendo es cierto, pero deja que continúe.
Raj, adiós.
Buena pregunta.
Aunque proporcionas cierta diversidad cultural...
...a un grupo muy homogéneo, tus respuestas fueron muy preocupantes.
¿Cómo pudiste pensar que mi aminoácido favorito es la glutamina?
Puso lisina, pero lo cambió.
Lo siento, mala suerte, Raj.
Me limpio antes de comer...
...para que se me meta la comida nueva entre los dientes.
¡Vaya, vaya!
¿Cómo es que no te he visto antes?
Soy Barry.
- Penny. - No es un nombre muy sexy.
Voy a llamarte "Roxanne".
Wantuns fritos.
Ahora no te parezco tan mal, ¿eh?
Oye, Kripke, me preguntaba si sería posible...
...que me dejaras un rato el ordenador de la red científica.
No.
¿No?
Si somos amigos.
Lo siento. No, amigo mío.
Estoy confuso.
Me dijeron que dejabas a tus amigos usar ese ordenador.
No, te equivocas. Hay un calendario oficial.
Yo no tengo control sobre él.
Todo este esfuerzo parece haber sido un ejercicio totalmente inútil.
Raj, vuelves a entrar.
A él le gustan los monos.
Hay que reconocer que ha hecho un gran esfuerzo.
No creí que fuera a atreverse.
Y esta vez casi llega hasta arriba.