Je ne vois rien du tout, Sheldon.
C'est ton métier, mais un son agaçant me poursuit.
Moi aussi.
Un sifflement aigu ?
Non, plutôt une incessante complainte narcissique.
Il n'y a aucune inflammation.
Ça doit être une tumeur.
J'en doute fort.
On t'a peut-être trop plongé la tête dans les toilettes, à l'école.
C'est possible ? J'étais abonné à ce supplice.
Même à l'église.
Si ça vient de là, je peux faire quelque chose.
Rond, rond, point, point, t'es vacciné contre les vilains.
- Je vais me coucher. - J'arrive.
Déjà qu'elle se moque, elle ne sait même pas vacciner.
Stephanie n'est pas là pour soigner tes maux imaginaires.
En quoi est-ce imaginaire, un ut à l'octave ?
C'est imaginaire, ça ?
Je ne crois pas.
Bonne nuit.
Autre chose. J'invoque l'article 1 de notre accord de colocation
pour exiger une réunion.
Arrête.
Leonard a une objection. Une autre ? Objection rejetée.
Tout d'abord,
bravo pour l'évolution de ta relation avec le Dr Stephanie.
Merci.
Cela dit, nous devons débattre de la clause "cohabitation"
en vigueur depuis que vous vivez ensemble.
On vit pas ensemble.
Je crains que si.
Il est établi qu'une amie "vivra avec" Leonard
si elle passe ici soit 10 nuits consécutives,
soit plus de 9 nuits en 3 semaines,
soit chaque week-end du mois et 3 nuits en semaine.
C'est grotesque !
Tu as tout paraphé. Tu vois ? LH...
J'ai tout paraphé car j'étais sûr que ça arriverait pas !
J'ai accepté que tu sois mon acolyte si j'obtenais des superpouvoirs !
C'est vrai.
Les règles suivantes s'appliqueront. Dans le réfrigérateur,
au lieu de 2 niveaux séparés et 1 niveau commun,
nous aurons 3 niveaux séparés et une porte commune.
Le passage de l'aspirateur aura lieu 3 fois par semaine
pour limiter l'accumulation de cellules mortes.
Pour la salle de bains, il paraît
que les femmes ont des besoins différents. A débattre, donc.
Je vais me coucher.
Prends au moins ça.
Et demande à Stephanie de parapher ceci, ceci...
Et ceci.
Elle s'engage
à ne jamais jouer de percussions ou de cuivres.
On dirait bien une tumeur qui comprime le nerf auditif.
Non, c'est hors de question !
Ce n'est pas insurmontable. On a des gants en latex.
Quoi que tu aies,
ma copine ne te fera pas de toucher rectal !
Bonjour, Dr Stephanie.
Leonard t'a-t-il comblée sexuellement ?
Ça se fait pas de demander ça.
Tu n'as pas arrêté, hier soir.
J'ai le droit de demander une fois.
- Il a été parfait. - Tu vois ? Elle réagit bien.
Et tu as enfin ta réponse.
J'ai plus de café.
Salut ! Stephanie, c'est ça ?
Et vous êtes...?
Penny. J'habite en face.
- On m'a beaucoup parlé de vous. - Ah bon ?
On ne m'a jamais parlé de vous.
Pourquoi j'ai jamais entendu parler de cette voisine
qui se pointe chez toi de bon matin
en petite tenue ?
Elle a entendu parler de toi parce qu'on est ensemble
et t'as pas entendu parler d'elle...
J'ai pas couché avec elle !
Et pourtant, il a essayé.
Merci !
De rien.
Tout ça pour dire que...
Penny n'est qu'une voisine parmi d'autres.
Dans l'immeuble,
les voisins vont et viennent. On se formalise pas sur la tenue.
Je descends parfois en pyjama petit-déjeuner avec Mme Vartabedian.
Vraiment ? On ne m'a jamais proposé de petit-déjeuner chez elle.
Elle t'aime pas.
Tu dois retirer une vésicule, je dois me doucher
et Penny doit s'habiller.
- Ravie de vous avoir rencontrée. - Et moi donc !
- A ce soir. - Salut.
Qu'ai-je fait pour froisser Mme Vartabedian ?
C'était donc Stephanie.
C'est pire qu'un toucher rectal.
Elle a l'air très sympa.
Elle est géniale et c'est une colocataire idéale.
Pardon, vous vivez ensemble ?
Comme des hippies.
- On vit pas ensemble ! - Je ressors la paperasse ?
- On vit pas ensemble. - Tu es sûr ?
Comment je pourrais en douter ?
On va vérifier.
Si une femme vivait avec moi, je serais le premier informé.
Pauvre chou, tu serais le dernier informé.
Jolies robes !
Celle-ci doit t'aller à ravir.
On vit pas ensemble.
Bougies parfumées, mules en fourrure,
draps à fleurs !
On vit pas ensemble.
Bon, je continue.
C'est qui, ces gens à Disneyworld ?
Le gros chien, c'est Dingo.
Et le couple d'âge mûr aux oreilles de Mickey, aucune idée.
On vit pas ensemble !
Tu vas résister.
Alors, tu as du lait corporel
un Elle, une boîte à bijoux...
On vit pas...
Où est mon Bat-signal ?
Tu as un Bat-signal ?
J'en avais un.
Il était juste là !
Elle a dû...
Merde, on vit ensemble !
Tiens, comment t'as deviné ?
Nouveau fute ?
Cadeau de Stephanie.
Sympa. En coton ?
C'est plutôt un mélange de laine et de fourmis rouges.
Elle t'offre des fringues, ça a l'air sérieux.
Tout à fait.
D'ailleurs, j'ai bien réfléchi
et j'ai souhaité qu'on vive ensemble.
Leonard, grossière erreur !
Il y a tout un buffet de femmes
et tu restes dans un coin à manger le même œuf mimosa.
Au moins, j'ai un œuf. Et toi ?
J'ai un choix gargantuesque de possibles partenaires sexuelles.
Tu vois la blonde ?
Je peux la draguer, pas toi.
Vas-y.
C'est pas mon genre.
Dommage, elle te matait.
- Sérieux ? - Bien sûr que non, tu l'as vue ?
Je me fiche de votre avis.
On est ravis de vivre ensemble.
Je vous donne 20 dollars pour échanger nos frocs !
- Sheldon, que fais-tu ici ? - Attends.
Tension à 13/8. C'est un peu élevé.
Déjouer la sécurité a dû me stresser.
D'où sors-tu le stéthoscope et le brassard ?
Ma tante me les a offerts pour mes 12 ans.
Si j'avais échoué en physique, j'aurais eu une solution de repli.
Au fait, le brassard, ça s'appelle un sphygmomanomètre.
On n'apprend pas ça en médecine ?
- J'ai à faire. - Je comprends.
J'ai simplement besoin que tu autorises ces examens.
Test d'effort, IRM corps entier, électromyogramme,
NFS, glycémie,
radio gastrique ?
Et une laparotomie exploratrice.
Quand j'ai le hoquet, on dirait que mon diaphragme lâche.
Rentre chez toi.
Au moins la radio gastrique.
J'ai déjà bu le baryum.
- Tu aurais de l'adoucissant ? - Bien sûr.
Tu laves quoi, un crocodile ?
Le fute que Stephanie m'a offert.
Le lave pas à la machine, ça va le massacrer.
- T'es sûre ? - Certaine.
Fallait le dire plus tôt.
Vous avez des problèmes ?
- Non, tout baigne. - Vraiment ?
Oui, c'est le bonheur.
D'accord, on s'est retrouvés à vivre ensemble un peu vite,
mais tout va très bien.
Leonard, si tu te sens brusqué, tu as le droit de le dire.
Tu crois ? Je suis pas convaincu.
Tes sentiments comptent autant que les siens.
Non, je suis toujours pas convaincu.
Dis que tu veux aller à un rythme qui vous convienne à tous les deux.
Je pourrais lui dire un truc de ce genre.
J'y vais de ce pas.
Merci.
De rien.
Tu maîtrises vraiment le sujet.
Tu veux pas lui parler ?
Tu plaisantes ?
Non, mais c'est pas grave.
Je m'en charge.
Tu m'accompagnes ?
File !
Quoi ?
Tu avais raison, ton larynx est salement enflammé !
J'ai jamais vu ça.
J'en étais sûr !
Qu'est-ce que je dois faire ?
Il faut que tu arrêtes de parler immédiatement.
Pour combien...
Immédiatement.
Tu m'expliques ?
J'ai réalisé une sheldonectomie.
Si t'enlèves pas tout, gare à la rechute.
Bien vu.
Faut qu'on parle.
Faut qu'on parle ou faut qu'on parle ?
J'ai rien compris.
Vas-y, dis-moi ce que tu as sur le cœur.
Voilà...
Entre toi et moi, tout est allé très vite.
Et ?
Ça fait un peu peur.
Oui, mais c'est bien, non ?
Bien sûr.
Avoir peur, c'est toujours bien.
Mais...
J'ai des sentiments.
Et je peux tout à fait les exprimer.
Evidemment ! Dis-moi ce que tu ressens.
Il faut garder à l'esprit qu'on avance
à un rythme qui est notre vitesse...
Purée, j'y étais presque !
Bon, et si je te disais ce que je ressens ?
C'est-à-dire ?
Là, maintenant ?
Pourquoi pas ?
On attend pas 1 h après manger ?
C'est pour se baigner.
Pourvu que j'aie pas de crampes !
J'ai mis tes fringues au sèche-linge.
- Ton froc est mort. - Parfait.
Ça s'est bien passé avec Stephanie ?
Sur un certain plan, extrêmement bien.
T'as dit que tu voulais calmer le jeu ?
Pas exactement, mais... je lui ai parlé de mes sentiments.
Bravo, c'est bien !
Et après ?
Après, on a dévié de ce sujet de conversation.
Vous avez baisé, pas vrai ?
Un peu.
- Quoi ? - Rien.
Faut croire que ça va s'arranger.
Oui, tout va bien.
Ça va s'arranger, d'une façon ou d'une autre.
Enfin, Leonard !
T'as le droit d'écouter tes propres désirs.
- C'est vrai ? - Oui !
T'es pas obligé de suivre la fille.
Quoi ?
Rien,
je me repasse le film de mon existence.
Je t'explique.
J'ai peur que si je la chasse,
elle me largue.
Tu dois prendre le risque.
Ce qui doit arriver arrive.
Ça me rassure.
Alors... qu'est-ce que je lui dis ?
Faut voir. Que t'ont dit celles qui voulaient calmer le jeu ?
"Je t'aime beaucoup, mais je n'ai pas renoncé à Mark."
Oui, ça devrait marcher !
Désolée, je t'ai coupé. Tu disais...?
Ecoute, Stephanie...
Voilà.
Je t'aime beaucoup...
Et paf, j'ai droit au laïus !
Quel laïus ?
"Je t'aime beaucoup,
"mais on devrait faire une pause car j'ai besoin d'air.
"Je t'appelle mardi." Et t'appelles pas, donc je le fais,
mais tu me rappelles pas. Quand je te croise
au café, tu prétextes des problèmes de messagerie
et je sais que tu mens, mais je ne montre rien,
même si je souffre à en mourir...
J'allais rien dire de tout ça.
J'allais seulement dire...
Je t'aime beaucoup.
Tant mieux !
Parce que moi aussi.
Super !
T'as un beau pull.
Cadeau de Stephanie. Sympa.
Y a un énorme oiseau dessus.
C'est ça qui est sympa.
On achète aussi des rideaux pour ma chambre,
un édredon... Je sais pas ce que c'est
et si je savais, j'en voudrais pas.
Mais quand je m'apprête à la virer, elle pleure et on baise.
T'es verni. Avec moi, ça marche dans l'autre sens.
Si t'arrives pas à lui parler, envoie-lui un SMS.
C'est pas un peu lâche ?
Carrément méprisable.
Certes. En même temps, y a un oiseau sur ton pull.
Adjugé.
"Il vaudrait mieux pour notre couple
"que tu retournes vivre chez toi."
Ça y est.
C'est fait.
Bien joué.
Oui, bien joué.
Adieu ma vie sexuelle.
Ah non, à plus.
J'ai une inflammation du larynx.
On n'a plus de tisane.
Est-ce que tu en aurais ?
Je vais voir ça.
Et de quoi la sucer, si possible.
"Sucer"?
Sucrer.
Traduction : Quentin Rambaud