Terminé.
Amis Klingons, posez vos stylos.
Alors, j'ai...
Moi aussi.
- Trouvé. - Je l'ai.
- Moi aussi.
Je l'ai.
Attends, "kreplach"?
C'est pas klingon, ça veut dire ravioli en yiddish.
C'est également un mot klingon.
Ah bon ? Définis-le.
Kreplach : mot klingon désignant un copieux... ravioli.
M. l'arbitre ?
- Salut, je squatte votre télé. - Et la tienne ?
- Morte, j'ai que de la neige. - T'as payé ta facture ?
Je croirais entendre le mec du câble.
Chut, Tyra Banks va virer quelqu'un de America's Next Top Model.
Excuse-moi, mais...
Lui dis pas !
On fait un Boggle klingon.
Tu crois qu'elle sait pas qu'on est des nazes ?
Au moins, coupe le son et mets les sous-titres.
D'accord.
Attention, guerriers du Boggle.
Regardez-moi ces femmes.
Divines !
"Whorf"! Joli ! Dommage que ce soit un nom propre.
Regardez, c'est la future Mme Wolowitz.
Non, attendez ! C'est elle. Avec la tête sur les genoux de...
Quelle coïncidence ! La future Mme Wolowitz.
Elles vivront toutes avec toi et ta mère.
L'actuelle Mme Wolowitz.
Est-ce que "khochbe" s'écrit comme ça se prononce ?
Pourquoi cette Mme Wolowitz pleure-t-elle ?
C'est Anaïs. Personne l'aime à la villa.
Quelle villa ?
- Elles partagent une villa. - Où ça ?
Quelque part à L.A.
Une petite minute.
Tu veux dire que je vis à proximité
d'une villa remplie de top models en herbe ?
On peut dire ça.
Qui vivent ensemble, se douchent ensemble...
et font des batailles d'oreillers nues ?
Où tu vas ?
Payer la facture du câble.
Terminé, on pose les stylos.
Vous les avez ?
J'ai raté quoi ? Giselle s'est fait virer ?
Pas encore, mais sa séance photo subaquatique était affligeante.
Hélas, Mme Giselle Wolowitz est sensible au chlore.
Une chance que je les aime la peau fripée et les yeux enflés.
Sheldon, on mange !
Voilà la villa. Mets sur pause !
Tu fais quoi ?
Une carte topographique pour trouver la maison des tops.
Pourquoi ?
Réfléchis. Chaque semaine, une beauté sort de là
avec le sentiment d'être mal-aimée et insignifiante.
Alias la future Mme Howard Wolowitz !
Mon hamburger est-il à point ?
Cornichons tranchés ?
Condiments à part ? Beignets d'oignon ?
- Double pain ? - J'ai demandé.
- Et ? - Non.
T'as protesté ? Vigoureusement ?
Alors pourquoi as-tu été si long ?
Mange.
Salut ! J'ai raté quoi ?
Giselle est mal.
Bien fait, je peux pas la saquer.
Tu seras pas invitée à notre mariage.
- Tiens. - Merci.
Doit-on encore supporter cette pseudo-réalité manipulatrice ?
Nous avons fixé un calendrier télé à force de débats et de compromis.
Toute modification, hors flashs infos,
doit être approuvée en réunion hebdomadaire.
Rajoute ça.
Dépose une motion.
Je pense que ma motion te plaira pas.
Moque-toi des procédures parlementaires.
Coupez le son.
Giselle dégagera pas.
C'est trop Summer.
- Quoi ? - C'est à Sheldon. Remets-le !
J'en prends juste un.
Repose-le vite.
- Il était pas là. - Il revient.
Niez tout. Mur du silence !
- Qui a touché à... - C'est Penny !
- Qu'est-ce qui t'a pris ? - J'avais faim. C'est pas la mort.
Personne ne touche à la nourriture dans mon assiette.
Je savais pas, navrée.
Moi aussi. C'est la 2e fois que tu frappes.
Pardon ?
2e frappe.
A la 3e, tu sors.
C'est une métaphore sportive.
- Hein ? - De baseball.
Très bien. Rappelle-moi ma 1re frappe.
Le 18 mars, tu as violé l'interdiction
de m'envoyer des e-mails humoristiques.
T'es sûr ?
La photo du chat qui veut "manzer un chizburger".
Tout le monde aime ces photos de chats !
Ils sont chou et ils font des fautes...
parce que c'est des chats.
Je t'ai donné mon adresse et tu as trahi ma confiance
en m'envoyant des banalités. 1re frappe.
Ma nourriture. 2e frappe.
T'inquiète, ça reste qu'un an sur ton casier.
Tu peux les effacer plus tôt en suivant son stage.
Faut arrêter ! J'ai touché un malheureux beignet.
Et tu l'as reposé,
compromettant ainsi l'intégrité des autres beignets.
Mon pauvre chou, le bus dessert pas ta planète, hein ?
J'aimerais être indulgent,
mais en tant que membre de notre groupe,
tu es logée à la même enseigne.
Bravo, tu fais officiellement partie du groupe !
T'es des nôtres, t'es des nôtres.
Trop contente.
Ma place.
Tu te fous de moi ?
Elle est à ma place.
Ecoute.
Quand tu seras partie, c'est moi qui vais me le coltiner.
Je m'en fiche, je me soulève.
Métaphoriquement.
Très bien, tu l'auras voulu. 3e frappe.
Hou ! 3e frappe !
Je suis bannie ? C'est du grand n'importe quoi !
- Je vais lui parler. - C'est ça.
Tu suivrais son stage ?
Tu peux le faire par Internet.
D'après notre triangulation, la villa des tops se situe
dans cette zone de 5000 m², près de L.A.
Ou de Durham, en Caroline du Nord.
Tu te joindras à nous ?
Pour faire quoi ?
La nouba avec les jolies filles !
Vous délirez totalement. Vous mettrez jamais un pied là-bas.
C'est ce qu'ils ont dit à Neil Armstrong pour la Lune.
On lui a rien dit de tel.
La nation a voué 10 ans d'efforts pour l'envoyer sur la Lune.
Chers concitoyens, d'ici la fin de l'année,
nous enverrons un Wolowitz sur un de ces top models.
Et nombreux seront les incrédules.
Ne dites rien.
Quesadilla au tofu pour l'intolérant au lactose.
Merci.
Salade crevette sans amande pour l'allergique
et occasionnel consommateur casher.
Et pour l'hindou en phase sobre, pizza carnivore sans viande.
C'est parti.
Pardon !
Et mon cheeseburger bacon avec sauce, bacon et fromage à part ?
Je t'ai pas dit ? Tu es banni de Cheesecake Factory.
- Pourquoi ? - T'as frappé 3 fois.
1, tu es venu. 2, tu t'es assis. 3, j'aime pas ton attitude.
Tu n'as pas le droit. C'est contraire à la loi
et à la politique de Cheesecake Factory.
La politique a changé.
"Ni chaussures, ni chemise, ni Sheldon."
Cette pancarte se vendrait comme des petits pains.
Je peux te dire un mot ?
Ecoute... J'ai parlé à Sheldon.
Il est terriblement désolé.
Il admet qu'il a exagéré et qu'il est allé trop loin.
C'est super !
Tu veux bien t'excuser ?
Je m'excuserai pas auprès de ce tordu.
C'est facile, il te soufflera quoi dire.
Leonard, vous ne faites que l'encourager dans sa démence.
On l'encourage pas, c'est plus qu'on capitule.
Je m'excuserai pas pour un truc que j'ai pas fait.
Si on y réfléchit bien, tu l'as fait.
1re frappe, Leonard.
Et voilà. Une quesadilla,
une salade et une pizza.
Et suite au vif débat entre Sheldon et mon chef,
un cheeseburger bacon avec sauce, bacon et fromage à part.
Merci.
Vas-y, mange.
Chiche !
Ça y est. J'ai trouvé la villa des top models !
T'es sûr ?
Regarde ! Anaïs et Giselle font bronzette sur le toit.
A l'Européenne...
On voit si bien sur Google Earth ?
J'ai demandé à un pote au NORAD d'envoyer un drone de surveillance.
Tu utilises un appareil de l'armée ?
Il partait espionner un réacteur nucléaire en Sibérie,
je l'ai détourné 1 h, grand max.
Où il est ?
Sheldon ? Je l'ai déposé au magasin de BD.
Tiens. Essaye Internet.
- Un problème de wi-fi ? - Essaye.
Salut, toucheuse de hamburger.
Tu dois t'étonner de ne pouvoir chater avec tes amis
et leur envoyer des smileys à tout va.
Par ce message, je t'informe que je mets fin
à ton pillage éhonté de notre wi-fi.
Pour remédier à la situation,
appelle le câble, prends un abonnement et paie-le
ou présente-moi tes excuses.
Je réitère : capitule.
Pas question, c'est la guerre. Ton ami va comprendre sa douleur.
Penny, tu devrais pas t'attaquer à Sheldon.
A un accident de labo près, c'est un super méchant.
Et moi, j'ai fait du rodéo.
Je peux le ligoter et le castrer en 60 secondes.
Inutile de châtrer l'animal, je vais arranger ça.
Tu vois, c'est réglé.
Salut, pitoyables insectes.
Vos efforts pour passer outre ma volonté
vous vaudront à chacun une frappe additionnelle.
Merci, Howard.
De quoi tu te plains ? C'est moi qui vais me retaper le stage.
Bonsoir.
On va faire sa lessive ?
On est samedi soir. C'est soirée lessive.
Je sais.
Tous les samedis à 20h15.
Prévisible à souhait.
Qu'insinues-tu ?
J'insinue que tu es un être routinier
et que si quelque chose t'empêchait de faire ta lessive du samedi soir,
tu trouverais ça...
désagréable.
Capituler, mon cul !
Toutes les machines sont occupées ?
Qu'est-ce que tu vas faire ?
C'est pas grave.
Je ferai ma lessive un autre soir.
Un autre soir ?
Tu peux toujours essayer, mais au fond de ton cœur,
tu sais que la lessive, c'est toujours le samedi soir.
A ce jeu-là, ton QI n'est pas de taille.
Parle à mon Q, mon I est malade.
Mon linge ?
Ton linge ?
Je l'avais laissé tourner et il y est plus.
Vraiment ?
Malgré l'affiche "Ne laissez pas votre linge sans surveillance"?
Où sont mes fringues ?
Je me rappelle bien avoir vu des dessous féminins. Où était-ce ?
Ça me revient !
Tout à l'heure, en regardant par la fenêtre,
un soutien-gorge a attiré mon attention.
Ça te dit quelque chose ?
Comment tu les as suspendus au câble téléphonique ?
Quand on comprend les lois physiques,
tout est possible.
Et j'ajouterai...
Décroche-les.
- Excuse-toi. - Jamais.
Alors trouve une perche et joue à la pêche aux slibards.
Attends. Cette histoire va trop loin.
J'ai fait des choses idiotes, toi aussi.
On est quittes, tournons la page.
J'ai rien fait d'idiot.
Tu fais aucun effort.
Mais si. Je te concède que tu as fait des choses idiotes.
Vous vous reparlez, c'est chouette !
Dites-moi tout...
Jusqu'ici, c'était la guerre. Maintenant, on passe au rodéo.
Oh non ! Pas le rodéo...
T'as fait quoi ?
J'ai pas eu le choix. Elle a gâché ma soirée lessive.
Je peux pas m'électrocuter avec le câble du téléphone, si ?
Ça peut plus durer.
Détrompe-toi, ça ne fait que commencer.
J'espérais ne pas avoir à en arriver là, mais...
Tiens.
C'est quoi ?
La kryptonite de Sheldon.
Nom de Dieu !
Lui dis pas que ça vient de moi.
J'ai dit que je voulais le faire souffrir, mais à ce point ?
Tu raccourciras la guerre de 5 ans et sauveras des millions de vies.
Mets sur pause ! Ça y est !
Nous avons l'adresse de la villa des top models.
Béni soit Google Street View, marque déposée.
Au fait, vous êtes très flippants.
Si c'est flippant d'utiliser Internet,
des satellites militaires et des drones
pour localiser une villa pleine de tops
afin d'aller les surprendre,
alors soit, je suis flippant.
Ne quittez pas, je l'appelle.
- Sheldon, pour toi. - Qui est-ce ?
- Ta mère. - Chouette.
Coucou maman. Comment vas-tu ?
Maman !
Elle arrête pas de s'asseoir à ma place !
Et elle a touché à ma nourriture.
Oui, je lui ai volé ses habits, mais c'est elle qui a commencé !
Non, c'est pas juste !
Pourquoi je devrais m'excuser ?
Je pense que Jésus à d'autres chats à fouetter.
Tu as raison, je ne suis pas dans la tête de Jésus.
D'accord ! Au revoir.
Tu m'as cafté ?
Tu plaisantes ? J'en suis à ma 2e frappe.
Je suis vraiment désolé de ce que j'ai fait.
Voici ton linge, j'annule tes frappes
et tu n'es plus bannie.
Je peux choisir ma place ?
J'ai rien dit ! C'est sans importance.
C'est très noble de ta part, je te remercie.
Merci.
Bonne nuit.
Bien joué.
Mais n'oublie pas.
A grands pouvoirs, grandes responsabilités.
Compris.
Je peux vous aider ?
Nous venons réparer le câble.
On a la télé par satellite.
C'est ce que je voulais dire.
Entrez !
Elle est plus grande que toutes les femmes de ma famille bout à bout.
On fait quoi ?
On suit Mme Wolowitz.
Traduction : Delphine Hussonnois