Compañeros guerreros, os habla Sheldor el Conquistador.
Estamos a punto de entrar en la fortaleza de Atzel.
Y esto será largo, así que comprobemos la vejiga de nuevo.
Vale Barry, te esperaremos otra vez, pero deberías ir a ver al urólogo.
Sheldor D-E-T.
Penny perdona, ¿tienes algún problema?
Sí. No puedo abrir esta estúpida puerta.
Me parece que has metido la llave del coche en esa cerradura.
¿Eres consciente?
Sí.
Pues muy bien.
¡Mierda, mierda, mierda, mierda, maldita sea!
Oye, ¿sería posible que hicieras eso sin armar tanto jaleo?
- No puedo sacar la puñetera llave. - No me sorprende.
Porque la cerradura de tu puerta es la tradicional, de cilindros exteriores...
...y la cerradura de tu Volkswagen es de un sistema de cilindros centrales.
Gracias, Sheldon.
De nada.
¿Puedo preguntar por qué has metido esa llave en esa cerradura?
¿Por qué? Te lo diré. Porque hoy tenía una audición...
...y tardé dos horas en llegar, esperé otra hora a que me tocara...
...y antes de empezar dijeron que mi aspecto...
...era muy del medio Oeste para el papel.
¡Del medio Oeste! ¿Qué diablos significa eso?
Bueno, el medio Oeste americano fue colonizado principalmente...
...por gente germana y escandinava...
- ...cuyas características óseas... - ¡Sé lo que significa!
Llevo en Los Ángeles casi dos años.
Y no me han dado ni un solo papel en nada. No he conseguido nada.
No me han aumentado el sueldo...
...no tengo relaciones sexuales desde hace seis meses.
Y cuando subía por la escalera...
...se me ha metido una mosca en la boca y me la he tragado.
En realidad los insectos son parte de la dieta básica de muchas culturas.
Son casi todo proteínas.
¡Joder, vaya mierda!
Me parece que la condensación de los congelados...
...ha debilitado el material estructural de la bolsa.
Volviendo al asunto de la llave, deberías avisar a un cerrajero...
- ...para que abriera la puerta de tu piso. - Ya lo he hecho.
Dijo que llegaría cuando llegara.
¿Y estás frustrada porque te ha dado una respuesta...
...en forma de una tautología sin sentido?
¡No! Estoy frustrada porque soy una fracasada en la vida...
...y encima me huele el aliento a mosca.
Pues vaya.
¿Preferirías esperar en nuestro piso?
No, Sheldon, prefiero sentarme en este suelo helado...
...sollozando como una cría de tres años.
De acuerdo.
¡Por Dios santo!
Creía que ya empezaba a pillar los sarcasmos.
Tú ponte cómoda.
Ahí no.
Sheldor vuelve a la lucha.
¿Sheldor?
El Conquistador.
¿Qué estás haciendo?
D-E-T.
Juego a "la Era de Conan", es un juego...
...que está ambientado en el universo de Conan el Bárbaro, de Robert E. Howard.
Sheldor vuelve a la lucha.
- ¿Qué es D-E-T? - D-E-T.
Dejo el teclado.
Ah, es E.S.O
¿Qué significa E.S.O?
Significa eso.
Sí, pero ¿qué significa eso?
Ahora haz clic en las botas mágicas para ponértelas.
No sé. ¿No las tienen en otro color?
Haz clic encima.
Vaya, enhorabuena. Ya eres un guerrero que está en el nivel tres.
- ¿Qué pasa aquí? - Soy un guerrero en el nivel tres.
¿Sabes que hay cosas tiradas en tu puerta?
Sí, sí, ya.
Solo lo digo porque tu helado derretido...
...está empezando a atraer animales salvajes.
¿Y me quedo en la jungla o voy hacia la playa?
- Da lo mismo, solo buscas tesoros. - Vale.
- ¡Espera! ¿Adónde vas? - Tú sigue. Vas muy bien.
Si te salen los cocodrilos, cárgatelos a patadas.
¿Me lo vas a explicar?
Bueno, a ver. Ella quería abrir su piso con la llave del coche...
...porque su cara es muy del medio Oeste.
No se acuesta con nadie desde hace seis meses.
Y se tragó una mosca.
¿En serio? ¿Seis meses?
¡Dios mío! Un tesoro, ¡soy rica!
Está en el nivel tres y se cree que es rica.
¡Qué novata!
Muy bien, esto ya está.
Dale caña.
- Hola. - ¡Eh, fíjate...
...es solo almidón y agua!
Componen un fluido no newtoniano que es líquido...
...pero se convierte en sólido bajo la acción percutora del altavoz.
Eso es lo que le hace mover el cuerpo.
Ya, vale.
Eh, oye, tengo que hablar contigo Sheldon.
No, ella ha dicho, Sheldon.
Me he comprado el juego y ya he explorado la isla de Tortage.
Pero no sé cómo eludir al capitán de la guardia.
- ¿Tienes la espada encantada? - No, tengo una daga de bronce.
No puedes cargarte al capitán con una daga de bronce.
Dios, es como meter la llave del coche en la puerta de tu piso otra vez.
- ¿Y dónde está la espada? - Bueno, ¿has ido ya al templo de Mitra?
¿Es ese sitio de la colina con el sacerdote delante?
No, no, no, es...
¡Por amor de Dios, dame!
Gracias, te lo agradezco de verdad.
Tienes que aprender a hacer estas cosas tú misma, Penny.
No me des la charla, busca la espada.
¿Qué diablos pasa?
Ni idea. Ya estaban jugando anoche.
Es como unos de esos cómics raros que mezclan personajes.
Como si Hulk saliera con la pelirroja de Snoopy.
Yo creía que esa pelirroja era lesbiana.
No, esa es Marcy.
Patty la pelirroja solo es musculosa.
Aquí tienes, una espada encantada.
Vale, dame, dame, voy a cargarme a ese capitán.
Le hace falta vivir un poco.
Sheldon.
- Sheldon. - Peligro. Peligro.
No, no, tranquilo, soy yo, Penny.
Estoy en el nivel veinticinco y llegué al pantano de lotos púrpura, ¿vale?
- Estás en mi habitación. - Sí.
Leonard me dio una llave para urgencias.
Nadie puede entrar en mi habitación.
- Vale. ¿Podemos hablar en el salón? - No llevo los pantalones del pijama.
- ¿Por qué? - Me los manché con zumo.
Pues ponte otro pijama.
No puedo ponerme otro, es mi pijama del lunes.
Penny, no puedes entrar en mi habitación.
Vale, pero dime. ¿Es demasiado pronto para unirme a buscar el castillo negro?
¿Te han invitado a una búsqueda del castillo negro?
Sí, sí, unos tíos de Budapest. Pero no sé si es un buen paso para mi personaje.
¡Pues claro que no! Estás en el nivel veinticinco.
Esos húngaros quieren usarte como "carne de dragón".
¿En serio? Yo creía que las hordas de bárbaros húngaros eran más de fiar.
Por favor, Penny, basta ya. Necesito dormir.
Bueno, has estado genial. Gracias.
No entres en el cuarto de Sheldon, no lleva pantalones.
Sheldon, ¿me explicas esto también?
Por favor, hoy estoy muy ocupado.
Soy consciente, pero es su trabajo como jefe del departamento...
...mediar en las disputas interdepartamentales.
Manual de política universitaria, capítulo cuatro, subsección dos:
"Mediación de disputas interdepartamentales".
Vale.
Doctora Winkle, ¿qué pintoresco apodo ha puesto al doctor Cooper esta vez?
Doctor Memo.
Doctor Cooper, la doctora Winkle pide disculpas.
- No lo ha hecho. - No lo he hecho.
Este es el problema.
Yo había solicitado el uso del ordenador central en la hoja para ello...
...y la doctora Winkle arrancó la hoja del tablón sin más ni más.
No era la hoja oficial. La imprimió él mismo...
...y puso su nombre en todas las horas de los próximos seis meses.
Si es un crimen asegurarse de que los recursos de la universidad...
...no se malgastan en la caza de quimeras...
...soy culpable.
¡Penny!
- ¿Quiere cogerlo, doctor Cooper? - ¡Por Dios, no!
No lo apagues, tal vez no oigas la llamada del comité de los Nobel...
...informándote de que has sido nominado al Nobel al memo del año.
Ah, ¿sí? Pues a ti ni siquiera te nominarían.
Tengo una serie de importantes simulaciones y cálculos que realizar.
Y ella solamente está reduciendo datos irrelevantes a una bur...
Disculpen.
Gablehauser.
Es para usted.
¿Diga?
Penny, este no es buen momento.
Ya te he dicho que no estás preparada para el Santuario de las almas ardientes.
Tienes que ir con un grupo de al menos cinco personas...
...y un sanador del nivel treinta y cinco.
No, Penny, no puedo conectarme ahora.
Hablaremos cuando llegue a casa.
No va a dejarme el ordenador central.
Memo.
Leonard tienes que hacer algo con Penny.
Está interfiriendo en mi sueño, interfiriendo en mi trabajo.
Y si tuviera alguna otra cosa importante que hacer en la vida...
...seguro que también interferiría en ella.
¿Por qué tengo que hacer yo algo? Eres tú el que la introdujo en lo de los juegos.
Sí, pero tú fuiste el que la saludó cuando llegó a vivir aquí.
Si no hubieras hablado con ella, esto no estaría pasando.
¿Por qué no le dices que te deje en paz?
Ya lo he hecho, se lo he dicho, se lo he escrito.
Le he enviado un SMS.
Hasta he cambiado mi nombre en Facebook por...
..."Sheldon Cooper el que quiere que Penny le deje en paz".
¡Ya no sé qué más hacer!
Bueno, ¿y qué se supone que puedo hacer?
No lo sé. Pero si no se te ocurre nada, te advierto que...
...va a ser muy difícil vivir conmigo.
¿Es decir, que hasta ahora he conocido al Sheldon feliz y divertido?
- Sí. - Iré a verla.
No, Fritz, te quiero en mi flanco.
No, no sé alemán.
- Eh, Penny... - Ocupada.
Sí, ya lo veo. ¿No deberías estar trabajando?
Los lunes no trabajo.
Es jueves.
- Oye, Penny... - Reina Penélope D-E-T. ¿Qué?
Vale.
Escúchame.
A veces hay personas, buenas personas que se ponen a jugar a estas cosas...
...y empiezan, aunque no es culpa suya, a hacerse adictos.
Al grano, estoy a punto de subir de nivel.
Si una persona siente que no está logrando nada en la vida real...
...es fácil perderse en un mundo virtual...
...donde consigue una falsa sensación de éxito...
Ya, bla, bla, bla. Vale, chicos, la reina Penélope ha vuelto.
Penny, tienes...
...Cheetos en el pelo.
Gracias.
Eh, Penny, soy yo otra vez, Leonard.
Leonard, te he dicho que ahora no.
Ya, es que estoy preocupado por ti.
¡Que ahora no!
Vale, entonces luego.
- Hola. - Hola.
- Eh, ¿qué le pasa? - Penny no le deja dormir tranquilo.
Ni a mí.
Pero puede que en otro sentido.
Está enganchadísima a "La era de Conan", juega sin parar.
Ah, sí, la adicción a los juegos.
No hay nada peor en la vida que sentir el mono de jugar sin parar.
- ¡Sheldon, despierta! - Peligro. Peligro.
Buenas tardes, hombres. Y Sheldon.
Ya. Ah, sí. Tu intento de llamarme "crío"...
...excluyéndome del grupo de hombres adultos es...
Estoy muy cansado para esto.
Claro, creo que te pasas las noches con la Barbie de la Tierra Media.
Ella entra en mi habitación. Y nadie puede entrar en mi habitación.
A mí me parece que se escapa a ese mundo de Internet...
...para compensar su frustración sexual.
Yo también lo hago.
Pero puede que de otro modo.
No es nada de eso, Leslie.
Solo está intentando sentir autoestima, no tiene nada que ver con el sexo.
Todo tiene que ver con el sexo.
Chócala.
No pienso tocarte.
- Leslie, estás muy equivocada. - Un segundo, Leonard.
Aunque yo no respeto a Leslie como científica...
...ni como ser humano...
...tenemos que admitir su innegable experiencia...
...en los campos interrelacionados de la promiscuidad y la zorrería.
Gracias.
Me parece que Campanilla necesita un buen polvo.
¿Un buen qué? Ah, sí, una relación sexual.
Yo me sacrificaría.
Disculpa, esa idea es una locura.
Basta de debate. Voy a pasar a la acción.
Disculpa.
¿Ahora mismo tienes alguna relación sexual seria?
- No. - ¿Te gustaría tenerla?
Claro, ¿por qué no?
Sheldon...
¿Me das tu número de teléfono?
Sí.
Claro.
Ya está. Problema resuelto.
Memo.
Vale. Estoy en la puerta del tesoro de los ancestros. Y voy a entrar.
- Pégate a la pared. Evita a las momias. - Vale.
La verdad, juegas a esto muy bien para ser una mujer de veintitrés años.
- Veintidós. - Vale. Veintidós.
Headoverheelz.com Perfil de usuario de web de citas
Aquí vienen las momias...
...¿qué hechizo uso ahora, el golpe de odio o el de frenesí?
¿Qué ha pasado con el resto de tu grupo?
Les he echado, son unos gallinas.
El de frenesí.
Frenesí, frenesí, frenesí, frenesí, frenesí.
Oye, dime, ¿describirías tus vacaciones ideales...
...como "sería una gran aventura en tierras lejanas"...
...o "me quedaría en casa leyendo un buen libro"?
- ¿Qué? - Son preguntas de estudios de mercado.
Te estoy registrando y dando tus datos para tu juego.
Vale, "gran aventura".
El golpe de frenesí no funciona.
- ¡Muere, momia repelente, muere! - Bebe una poción curativa.
- Gracias. - De nada.
Y ahora, dime en una escala del uno al cinco...
...en la que uno es "que siempre los inicie él"...
...y cinco es "que siempre tomes la iniciativa tú"...
...¿cómo prefieres que comiencen tus encuentros sexuales?
¿Eso preguntan para registrarse?
Sí, preguntan muchas cosas.
Pero si contestas a todo, te regalan una expansión.
Con setenta y cinco búsquedas más.
Alucinante. Vale, yo tomo la iniciativa, así que pon un cinco.
Es bueno saberlo.
Pongo un cinco.
- Hola. - Hola.
Leonard, este es Tom.
Hola, Tom. Sheldon.
¿No te expliqué bien lo de tu pequeño error de la cafetería?
Sí, lo hiciste muy claro, igual que el resto de los presentes.
Tom ha sido elegido científicamente como pareja adecuada para Penny.
Elegido científicamente.
Lo que consideran ciencia en las webs de citas.
Alegan que usan algoritmos heurísticos, pero quizá sea falso.
¿Has hecho que Penny se meta en una web de citas?
No, no, no, claro que no, he usado el engaño y los trucos.
Saldrá mal.
Tom es paramédico del departamento de bomberos.
Pero estudia medicina de noche.
Le gusta el aire libre y las mujeres con iniciativa en las relaciones sexuales.
Saldrá muy mal.
Me sorprende que no hicieras nada con Penny.
Me dijo que pusiera el número cinco.
- Sheldon, ¿qué quieres? - Bien, has visto mi nota.
Penny, quiero presentarte a Tom. Penny este es Tom.
- Tom, te presento a Penny. - Hola, Penny.
Sí, hola. Oye, ya que estoy aquí...
...voy de caza con una panda de novatos que no saben lo que hacen...
...tengo un asesino, tres hechiceros y ni un tanque.
- ¿Podríamos hablar de eso luego? - No, no, no, no. Ahora.
Pero ¿no preferirías hacerte amiga de Tom...
...que es un aventurero sexualmente pasivo?
- Ah, bueno, lo averiguaré yo sola. - Adiós, Penny.
Lo siento, tío, pero no se parece a su foto.
Nunca se parecen.
Hola, bella Penny.
- Quién eres? - Soy yo, Sir Howard de Wolowitz.
¿Te apetece pasar una tarde de búsqueda infatigable...
...seguida de una jarra de cerveza en una taberna virtual?
Sí, claro. ¿Por qué no?
¡Necesito ayuda, Dios mío!