É a pior feira da Renascença de todas.
Deixe para lá, Sheldon.
Estava cheia de erros históricos.
Por exemplo, a garota da taverna que servia garrafões de hidromel.
A roupa dela era claramente germânica...
mas, em 1487, com a Lei de Pureza da Bavária, ou Reinheitsgebot...
a distribuição da bebida era bem restrita.
No máximo, eles tomariam algum tipo de vinho com especiarias.
- Você está procurando defeitos. - É mesmo?
Bem, aí vai mais um defeito...
os garrafões não seriam feitos de polipropileno.
As feiras da Renascença não servem para ser corretas.
Elas servem para garotas gorduchas que trabalham atrás de balcões...
usarem espartilhos tão apertados...
que os peitos saltam para fora e dizem: "Olá."
Peitos não diriam "olá" no século XV.
No máximo, diriam "salve."
Pouco me importa o que os peitos falam, Sheldon.
Eu só quero fazer parte da conversa.
Oi, pessoal.
Parece que vocês foram à feira da Renascença.
Espero.
Feira da Renascença?
Foi mais uma mistura de feira medieval, com Século das Luzes...
e uma desculpa para usar um alçapão.
Está bem, ótimo. Tanto faz. Gente, este é o meu amigo Eric.
- Olá. - Oi.
Então, bem, bom ver você.
É bom ver você também.
Nós temos que ir.
- Tchau, pessoal. - Gostei do seu chapéu.
Obrigado, minha mãe que fez.
Penny com um cara novo: Très embaraçoso.
Não foi embaraçoso.
Não foi divertido. Além disso, qual é o problema?
Nós saímos, nós paramos de sair e agora estamos seguindo em frente.
Com "seguir em frente," você quer dizer que ela está saindo com outros homens...
enquanto você passa a tarde encenando um texto do século XV com o Wolowitz?
Não era um texto do século XV.
Minha Nossa, essa gente tem que aprender que não é só colocar "el rei"...
na frente de qualquer frase e achar que está tudo bem.
Podemos entrar, por favor? Minha cota de malha está presa na minha cueca.
Você está usando cueca moderna?
Relativamente moderna.
Por que, o que você está vestindo?
Eu costurei uma cueca da época feita de linho.
Você saiu e foi comprar linho?
Não seja bobo. Eu peguei emprestado do seu jogo de cama.
Pegou emprestado?
BiG BANG: a TEORIA
Querem saber? Estou feliz que a Penny esteja seguindo em frente.
Isso me dá a liberdade de fazer o mesmo.
Você está dizendo que estava esperando?
É claro. Por respeito.
Então, como você explica os 10 anos antes da Penny?
Quem você estava respeitando então?
O quê? Eu saí com muitas mulheres.
Teve a Joyce Kim, a Leslie Winkle...
Notifiquem os editores do Dicionário Aurélio da Língua Portuguesa.
A palavra "muitas" passou a significar "duas."
E aquela garota ano passado na Comic-Con?
- Não conta. - Por que não?
O que rola na Comic-Con, fica na Comic-Con.
Você só está dizendo isso por causa do que aconteceu com você.
- O que aconteceu com você? - Nada aconteceu comigo.
Não foi culpa sua, Raj.
Ele estava vestido como uma escrava verde de Órion.
Desde quando eu virei o assunto? Nós estávamos zoando o Leonard.
- Cara, você não esqueceu essa mulher. - Sim, esqueci.
É só questão de marcar mesmo um encontro com alguém.
- Tipo quem? - Bem, tem a Joyce Kim.
Mas ela desertou para a Coreia do Norte...
então, não é geograficamente atraente.
- Que tal a Leslie Winkle? - Não.
- Por quê? - A metodologia de pesquisa dela é medíocre...
ela é toda arrogante quando fala da Gravidade Quântica em Loop...
e, o que só piora as coisas, ela costuma ser perversa comigo.
- Eu acho ela a maior gostosa. - Eu pegava.
Você está em solo particular em suspensão coloidal.
Lama.
Gente, eu gosto da Leslie, mas ela só está interessada em encontros...
para usar os homens como ferramentas para liberar o estresse.
E daí? Seja uma ferramenta.
Vá liberar o estresse de ter tomado um chifre.
Tecnicamente, só seria chifre se ele e a Penny tivessem alguma intimidade física.
Quer dizer como você e o Richard, a escrava?
Eu paguei o jantar e nós nos beijamos uma vez. Só isso.
E ele me disse que se chamava Kimberly.
Sabe como eu sei que não estamos na Matrix?
Como?
Se estivéssemos, a comida seria melhor.
Oi, Leonard.
- Oi, Leslie. - Oi, bundão.
Olá, você, pessoa de inteligência insuficiente.
Levem-me correndo para o CTI.
Leonard, você tem um segundo? Tenho que lhe perguntar uma coisa.
- Claro. - Bem, se vocês me dão licença...
vou continuar meu trabalho que promete resultados importantes...
ao contrário do seu, que nada promete.
Você me ouviu.
Então, ouvi dizer que a sua relação com a Penny acertou o chão...
como gelo azul caindo de um banheiro de avião.
Onde você ouviu isso?
Na verdade, eu li. O Wolowitz mandou um torpedo.
"Como gelo azul caindo de um banheiro de avião."
Eu achei muito bom. Até mandei um sorrisinho.
Enfim, eu fiquei pensando.
Agora que você não está comprometido...
talvez possamos reavaliar nossa relação anterior.
Você está sugerindo outra rodada de liberação de estresse?
Não, sexo casual já era para mim.
A partir de agora, sou grande partidária do paradigma tradicional de relação.
É mesmo? O que mudou?
É difícil dizer. Acho que tem uma hora na vida de toda mulher...
em que ela se cansa de acordar no futon de um estranho...
com um monte de gente que não conhece.
Eu sei o que você quer diz... Um monte de gente?
Enfim, eu pensei que é hora de sossegar...
e, que pessoa melhor para sossegar do que você?
Eu me sinto lisonjeado.
Então, o que você sugere que façamos?
Vamos para a sua casa. Alugamos um filme de arte porém acessível.
Depois nos amassamos de leve, sem coito.
- Parece legal. - Deixo os detalhes com você.
Acho melhor você assumir o papel masculino.
Obrigado, muito atencioso da sua parte.
Ótimo.
Ligue-me.
Boas notícias. Minha mãe me mandou meu Nintendo 64 velho.
- Incrível. - Você sabe o que isso significa, não?
Traga o Red Bull, vamos virar a noite jogando "Mario."
- Eu já tenho planos para esta noite. - Mas é sexta.
Sexta é sempre noite dos jogos antigos. Olhe, minha mãe colocou o cartão de memória.
Nós podemos jogar a partir de onde eu parei em 1999, quando tive anemia perniciosa.
Bem, o problema é que tem uma pessoa vindo.
Bem, isso não é problema. Tenho três controles. Quanto mais gente, melhor.
Sheldon, é um encontro. Tem uma garota vindo aí.
Bem, você não pode me culpar por não eu ter chegado a esta conclusão.
Por quê? O que tem de tão incomum em eu ter um encontro?
- Bem, estatisticamente falando... - Tudo bem, tudo bem.
Apesar disso, eu tenho um encontro agora...
e eu gostaria que você, sei lá, sumisse um pouco.
Leonard, eu sou um teórico da física com dois doutorados e artigos publicados...
e um QI que não pode ser medido pelos testes normais.
Como eu posso sumir?
Você entendeu o que eu disse. Pode me dar um pouco de privacidade?
- Você quer que eu saia do apartamento? - Sim.
Quer dizer para eu ir para outro lugar...
e ficar em outro lugar?
- Sim. - Mas por que eu devo sair?
- O apartamento é meu também. - Eu sei que é.
E garanto que, se um dia a ciência descobrir um segundo membro da sua espécie...
e vocês quiserem um pouco de privacidade, eu vou deixar vocês em paz prontamente.
Bem, tudo bem, então.
Sheldon? O que você está fazendo?
Jogando "Super Mario" num emulador de Nintendo 64 mal codificado.
Certo, mas por que está sentado na escada?
Sou um Napoleão dos dias modernos, exilado em Elba...
porque o Leonard, veja só, tem um encontro.
Bem, bom para ele.
Mas por que está sentado aqui? Por que não vai ao cinema ou coisa assim?
Sozinho?
- E por que não? - E se eu engasgar com a pipoca?
Quem vai executar a Manobra de Heimlich?
- Bem, então, não coma pipoca. - Não comer pipoca no cinema?
Preste atenção no que está dizendo.
- Bem, por que não vai a uma cafeteria? - Eu não tomo café.
Eles têm outras coisas.
- O que eles têm? - Sei lá, biscoitos, folhados...
- Tem aquele folhado tipo uma garra de urso? - Claro.
Eu não gosto de garra de urso.
Oi, Penny. Bundão.
Leslie Winkle.
De todas as físicas superestimadas de todos os laboratórios do mundo...
por que tem que ser a Leslie Winkle?
Bem, eles têm muita coisa em comum. Digo, os dois são cientistas.
Por favor. O único jeito de ela contribuir para a ciência...
seria se voltassem a mandar chimpanzés para o espaço.
Certo, bem, eu tenho um encontro também, então, até mais.
Todo mundo tem um encontro.
Até você, Mario, que corre atrás da Princesa Peach.
E o que eu faço? Eu fico ajudando você.
- O frango com laranja está muito bom. - É do Chang's.
- Não é do Chow's? - Não, do Chang's.
- O que houve com o Chow's? - Mudou.
Então...
quantos filhos você acha que devemos ter?
Desculpe, fui um pouco precipitada.
Um pouco.
Tem tantas coisas para conversarmos antes de discutirmos reprodução.
Eu espero que sim.
Além da baixa estatura, que outras tendências genéticas a sua família tem?
Desculpem interromper. A bateria está acabando. Continuem.
Tendências genéticas, certo. Tem a intolerância à lactose.
Não se esqueça da calvície masculina.
Quando os tios dele se reúnem na mesa de jantar, parecem meia dúzia de ovos.
Está bem, meus tios são carecas...
mas a minha tia Edna é a mulher mais peluda que você vai conhecer, então...
Uma grande mulher. Sempre sinto cócegas quando ela me abraça.
- O que foi, agora? - Tenho que fazer xixi.
Desculpe pelas interrupções do Sheldon.
Às vezes, ele é um tanto excêntrico.
Se com "excêntrico"...
você quer dizer "caipira passivo-agressivo estraga-prazeres," eu concordo.
Bem, acho que esta noite foi um bom começo.
Eu também. Você tem certeza que não tem problema adiarmos o intercurso...
até nossa relação passar do teste de viabilidade inicial?
Sem problema. Sou muito bom em adiar o intercurso.
Então, eu lhe ligo e nós marcamos outra noite.
Acho que o protocolo dita que você tem que esperar um mínimo de 18 horas...
antes de me ligar para eu não sentir repulsa pela sua ansiedade.
- Claro. - A decisão é sua. Você é o homem.
Não, o gato não era meu.
Foi uma experiência que um cara chamado Schrödinger fez.
O cara das tiras do Charlie Brown?
Não, ele era tipo um cientista. Deixe-me explicar de novo.
- Oi, Leonard. - Olá.
- Leslie. - Oi.
Certo, bem, boa noite.
Esse beijo não vai convencer.
Certo, certo, já chega.
Ligue-me!
Está bem.
Certo, boa noite.
- Q quê? - Eu me diverti bastante.
Desculpem, mas eu não vou voltar à feira da Renascença.
Qual é, Sheldon.
São tão poucos os lugares onde posso usar minha fantasia de bobo.
Não quero saber. Tem muitas anomalias históricas para eu me conformar.
Beleza, que tal isso?
Você pode ir fantasiado de um oficial da Jornada nas Estrelas...
explorando um planeta parecido com a terra no século XVI.
Você quer dizer o Spock?
Claro.
Fascinante.
Olá, colegas cientistas. Sheldon.
Por que não vamos para a outra mesa para a Leslie sentar conosco?
Vamos.
Se você está tendo problema para decidir onde sentar...
posso ajudar você: Ou eu ou ela.
Ou, como eu chamo, a Metodologia Experimental da Leslie.
- Não torne as coisas difíceis para mim. - Não é difícil. É simples.
Você pode sentar comigo, seu amigo, colega e companheiro de casa...
ou você pode sentar com uma cientista superestimada com quem você pode transar.
Você está certo. É simples.
- Oi, Sheldon. - Penny.
Terceiro andar hoje. Mudando de ares?
Eu ainda não entendo por que você não vai jantar ou coisa parecida.
Tudo bem, digamos que eu saia para jantar sozinho...
e durante a refeição eu tenha que ir ao banheiro.
Como eu vou saber que alguém não está tocando na minha comida?
Boa noite, Sheldon.
Penny, espere.
Você tem certeza de que as coisas não podem dar certo entre você e o Leonard?
Como é?
Só estou pensando se você deu mesmo o seu melhor.
Ou, no seu caso, o seu melhor "comunitário."
Certo, de onde surgiu isso?
O Leonard está lá em cima agora com a minha arqui-inimiga.
Sua arqui-inimiga?
Sim. O Dr. Destino do meu Sr. Fantástico.
O Dr. Octopus do meu Homem-Aranha.
- O Dr. Silvana do meu Capitão Marvel. O... - Está bem, saquei, saquei, saquei.
É incrível como tantos supervilões são altamente graduados.
As escolas de pós-graduação deviam fazer testes melhores de seleção.
Sheldon, se manca. Está perdendo o foco.
A Leslie Winkle, Penny. Ela menospreza o meu trabalho.
Lindinho, que pena.
Ela me chamou de bundão.
Eu sei. Eu ouvi.
Dada esta situação...
eu não tenho escolha a não ser retirar minhas queixas anteriores...
ao seu relacionamento inadequado com o Leonard.
Nossa, bem, obrigada por essa.
Mas acho que, por agora, o Leonard e eu vamos continuar sendo amigos.
Não. Esta resposta é inaceitável para mim.
Sheldon, você é um cara esperto. Você tem que...
Esperto?
Eu teria que perder 60 pontos de QI para ser classificado como "esperto."
- Você vai me deixar falar? - Desculpe.
Você tem que entender que, se o Leonard e a Leslie quiserem ficar juntos...
não tem nada que você possa fazer para impedir.
Você continua subestimando minhas capacidades, senhorita.
Certo, vamos combinar assim, se você for mesmo amigo do Leonard...
você vai dar apoio não importa com quem ele quiser ficar.
Espere um minuto. Por que eu tenho que ser o benevolente?
Se o Leonard for mesmo meu amigo...
por que ele não tem que me apoiar no meu ódio à Leslie Winkle?
Porque o amor vence o ódio.
Agora, você só está inventando.
Está bem. Boa noite, Sheldon.
Mario.
Se eu pudesse controlar todo mundo como eu controlo você.
Pule, seu encanadorzinho. Pule, pule, pule.
Quando vocês dois chegarem a um ponto de parada natural...
eu gostaria de dizer uma coisa.
Se a palavra for "xixi," vá em frente.
Leonard, você é meu amigo...
e amigos apoiam amigos, aparentemente.
Então, eu retiro minha queixa...
quanto ao seu desejo de ter uma relação com a Leslie.
- Obrigado. - Eu vou fazer vistas grossas para o fato...
de ela ser uma cientista medíocre e arrogante...
que acredita de verdade que a Gravidade Quântica em Loop...
liga melhor a mecânica quântica...
à relatividade geral do que a Teoria das Cordas.
Divirtam-se, crianças.
Espere um segundo.
A Gravidade Quântica em Loop oferece claramente...
mais predições testáveis do que a Teoria das Cordas.
Estou ouvindo. Faça-me rir.
Está bem, primeiro, nós esperamos que o espaço-tempo quântico...
se manifeste como uma diferença de minutos na velocidade da luz para cores diferentes.
Lengalenga. É óbvio que a matéria consiste de pequenas cordas.
Você vai deixá-lo falar assim comigo?
Certo, bem, ambas as teorias têm muito mérito.
Não, não têm. Só a Gravidade Quântica em Loop calcula a entropia dos buracos negros.
Sheldon, não faça esse barulho. É falta de respeito.
Espero que sim. Foi um ronco de escárnio.
Você concorda comigo, certo?
A Gravidade Quântica em Loop é o futuro da física.
Desculpe, Leslie. Acho que prefiro o meu espaço com cordas, não em loop.
Estou feliz de ter descoberto a verdade sobre você antes que isso fosse mais além.
Verdade? Que verdade?
Estamos falando de hipóteses não testadas. Não é nada de mais.
Não é? Mesmo?
Então, me fale, Leonard, como nós vamos criar nossos filhos?
Acho que nós podemos esperar até que eles tenham idade suficiente...
para escolher sua própria teoria.
Não pode deixar que escolham, Leonard. São crianças!
Espere, aonde você vai?
Sinto muito.
Eu podia aceitar os nossos filhos serem geneticamente impossibilitados...
de comer sorvete ou de terem uma boa visão de um espetáculo.
Mas isso? Você corta o meu barato.
Veja pelo lado bom.
- Qual é o lado bom? - Faltam só nove meses para a Comic-Con.
Capitão, estou recebendo um sinal estranho.
Que maneiro. Vocês querem salsicha empanada?
É uma anomalia temporal.
Salsichas empanadas só passaram a existir a partir da primeira metade do século XX.