La peor feria del Renacimiento del mundo.
Déjalo ya, Sheldon.
Estaba plagada de inexactitudes históricas.
Por ejemplo, el tabernero servía jarras de aguamiel.
Su traje era evidentemente germánico.
Pero en 1487, las leyes para la pureza bávara o Reinheitsgebot...
...limitaron seriamente la disponibilidad de aguamiel.
Como mucho, habrían tomado vino con especias.
- No seas quisquilloso. - ¿Yo?
Esto no me lo podrás discutir.
Las jarras no habrían estado hechas de polipropileno.
En las ferias medievales no importa la exactitud histórica.
Lo que importa es que cogen chicas regordetas para las tabernas...
...y las embuten en corsés tan ajustados...
...que el pecho se les sale y te dice "hola".
Los pechos no decían "hola" en el siglo XV.
Como mucho habrían dicho "hurra".
¿Qué más da lo que diga el pecho, Sheldon?
Yo solo quiero formar parte de la conversación.
Hola, chicos.
Veo que venís de la feria del Renacimiento.
Eso espero.
¿Feria del Renacimiento?
Más bien era una falsa feria medieval/época de la Ilustración...
...para poder llevar coquilla.
Vale, lo que sea. Chicos, este es mi amigo Eric.
- Hola. - Hola.
Hola. Vaya. Me alegro de verte.
Sí, sí. Yo también me alegro.
- Bueno, vámonos. - Sí.
- Adiós, chicos. - Bonito gorro.
Gracias, lo hizo mi madre.
Penny con otro tío. Très incómodo.
No ha sido incómodo.
Tampoco cómodo. Además, no es para tanto.
Salimos, dejamos de salir, y ambos lo hemos superado.
¿Con "superarlo" quieres decir que ella sale con otros tíos...
...y que tú te pasas la tarde haciendo jabón del siglo XV con Wolowitz?
Tampoco era jabón del siglo XV.
¡Por Dios! Deberían aprender que no se puede poner "viejo"...
...detrás de cualquier palabra y salirse con la suya.
¿Podríamos entrar ya? La cota de malla se me engancha en los calzoncillos.
¿Llevas ropa interior moderna?
Relativamente moderna.
¿Por qué? ¿Tú qué llevas?
Yo me hecho una prenda de lino fiel al periodo histórico.
¿Has comprado lino?
No seas tonto, cogí prestada la funda de tu almohada.
¿Prestada?
¿Sabéis? Me alegra que Penny salga con otros.
Me da libertad para hacer yo lo mismo.
¿Estás diciendo que hasta ahora te has abstenido?
Pues claro. Por respeto.
¿Y cómo explicas los diez años antes de Penny?
¿A quién respetabas entonces?
¿Qué...? ¡He salido con montones de chicas!
Salí con Joyce Kim... Leslie Winkle...
Notificaré a los editores del nuevo diccionario Oxford...
...que el término "montones" ahora significa "solo dos".
Eh... ¿y la chica de la convención de cómics?
- Esa no cuenta. - ¿Por qué no?
Lo que pasa disfrazado en la convención no sale de la convención.
Solo dices eso por lo que te pasó a ti.
- ¿Qué te pasó? - Nada, no me pasó nada.
No fue culpa tuya, Raj.
Él iba disfrazado de esclava verde de Orión.
¿Por qué hablamos de mí?
Nos burlábamos de Leonard por no superarlo.
- Tío, no digas que lo has superado. - Claro que sí.
Lo único que hay que hacer es tener una cita con otra chica.
- ¿Como quién? - Bueno... está Joyce Kim.
Pero... desertó y se volvió a Corea del Norte.
Así que a nivel geográfico es complicado.
- ¿Y qué tal Leslie Winkle? - No.
¿Por qué?
Sus métodos de investigación son torpes...
...es insoportablemente arrogante hablando de la gravedad cuántica...
...y lo peor de todo es que es muy mala conmigo.
- Para mí está buenísima. - Yo lo haría.
Tú morderías a chicas pringadas de partículas del suelo.
Barro.
Leslie me gusta, pero las relaciones no le interesan.
Solamente usa a los hombres para liberar sus tensiones.
¿Y qué? Pues déjate usar.
Libera tus tensiones con un poco de sexo por despecho.
Técnicamente solo debería llegar a eso...
...si Penny y él hubieran llegado a la intimidad física.
¿Como hiciste tú con Richard, la esclava verde?
Lo invité a cenar y nos besamos una vez, nada más.
¡Y me dijo que se llamaba Kimberly!
¿Sabes cómo sé que no estamos en Matrix?
¿Cómo?
Porque allí la comida sería mejor.
Hola, Leonard.
- Hola, Leslie. - Hola, memo.
Yo te saludo... individua insuficientemente inteligente.
Me parto de risa.
Leonard, ¿tienes un segundo? Quiero preguntarte una cosa.
- Sí, claro. - Bueno, si me disculpáis...
...voy a hacer algo que promete resultados significativos...
...al contrario que tu trabajo... que no lo hace.
Sí, me has oído bien.
Oye, creo que tu relación con Penny se ha estrellado...
...como el hielo azul que cae del baño de los aviones.
¿Quién te lo ha dicho?
En realidad lo he leído. En un mensaje de Wolowitz.
"Como el hielo azul que cae del baño de los aviones", ya.
La verdad, es bastante bueno, me he reído a carcajadas..
El caso es... que había pensado...
...que ahora que tú estás libre, podríamos revisar nuestra relación previa.
¿Estás sugiriendo que volvamos a liberar tensiones?
No, estoy harta de sexo casual.
Desde ahora pienso comprometerme con la relación tradicional de siempre.
¿En serio? ¿Qué ha pasado?
Hay un momento en la vida de toda mujer...
...en el que se cansa de despertarse en futones extraños...
...con un montón de desconocidos.
Sí, ya entiendo que eso será... ¿has dicho un montón?
La verdad es que he pensado que ya es hora de ir despacio, y...
...¿quién mejor para ir despacio que tú?
Me halagas.
Y...¿qué habías... pensado que hiciéramos?
Ir a tu casa, cenar comida china, ver una "peli", buena pero accesible...
...y luego caricias pero sin coito.
- Me parece bien. - Te dejaré los detalles a ti.
Es mejor que tú asumas el papel masculino.
Gracias, muy considerada.
Guay.
Llámame.
Noticias estupendas. Mi madre me ha enviado mi vieja Nintendo 64.
- ¡Genial! - Sabes lo que significa, ¿no?
Pon dos "Red Bull", es hora de sacar a Mario del armario.
Esta noche tengo otros planes, Sheldon.
¡Pero si es viernes!
El viernes es noche de juegos antiguos. Mamá ha metido la tarjeta de memoria.
Seguiremos donde lo dejé en el año 1999...
...cuando tuve anemia perniciosa.
El caso es que he invitado a alguien.
No hay problema, aquí tengo tres mandos, cuantos más mejor.
Sheldon, es una chica. Tengo una cita esta noche.
No me culpes por no haber llegado a esa conclusión.
¿Por qué? ¿Qué hay de extraño en que yo tenga una cita?
- La estadística me... - Vale, vale.
El caso es que ahora tengo una...
...y te agradecería que, bueno... que pasaras desapercibido.
Leonard, soy un eminente físico teórico con dos doctorados...
...y un cociente intelectual que no puede medirse con los tests normales.
No puedo pasar desapercibido.
Me refiero a que si podrías darnos algo de intimidad.
- ¿Quieres que deje el piso? - Sí.
¿Quieres que me vaya a otro sitio, y que me quede...
...en ese otro sitio?
- Sí. - ¿Por qué voy a irme?
- Este también es mi piso. - Sí, lo sé.
Y te aseguro que si algún día se descubre...
...a otro miembro de tu especie...
...y los dos queréis intimidad, estaré encantado de quitarme de en medio.
Bueno, entonces vale.
¿Sheldon? ¿Qué estás haciendo?
Estoy jugando a Super-Mario en un pobre simulador de la Nintendo 64.
Pero ¿por qué lo haces en la escalera?
Soy un Napoleón moderno, exiliado en una escalera llamada Elba...
...porque Leonard, escucha bien, tiene una cita.
Me alegro por él.
Pero ¿por qué estás aquí? ¿Por qué no te vas al cine o algo así?
¿Yo solo?
- Sí, ¿por qué no? - ¿Y si me ahogo con las palomitas?
¿Quién me realizará la maniobra Heimlich?
- Pues no compres palomitas. - ¿Un cine sin palom...?
Qué cosas tienes.
- Vale, ¿y si vas a una cafetería? - No tomo café.
Tienen otras cosas.
- ¿Qué cosas tienen? - Pues galletas, bollos...
- ¿Bollos, por ejemplo, napolitanas? - Sí, claro.
No me gustan las napolitanas.
Hola, Penny. Memo...
Leslie Winkle.
De todos los físicos sobrevalorados...
...de todos los laboratorios de todo el mundo...
...¿por qué sale con Leslie Winkle?
Bueno, los dos tienen mucho en común. Son científicos.
¡Por favor! La única forma en la que esa podría contribuir a la ciencia...
...es si vuelven a enviar monas al espacio.
En fin, yo también tengo una cita, así que adiós.
Todo el mundo tiene citas.
Hasta tú, Mario, persigues a la princesa Peach.
¿Y yo qué hago? Pues permitírtelo.
- Este pollo a la naranja está rico. - Sí, es de Sei Fue.
- ¿No es de Sei Fong? - No, de Sei Fue.
- ¿Qué fue de Sei Fong? - "Sei" Fue.
Oye...
...¿cuántos hijos crees que debemos tener?
Perdona. He sido un poco brusca.
Un poquito.
Tenemos muchas cosas de las que hablar...
...antes de discutir sobre la reproducción.
Eso espero.
Además de la corta estatura, ¿hay otros problemas genéticos en tu familia?
Lamento interrumpir, me he quedado sin batería. Continuad.
Ah... problemas genéticos, pues está la intolerancia a la lactosa.
No olvides la calvicie masculina.
Vistos desde arriba, sus tíos sentados...
...a la mesa parecen media docena de huevos.
Sí, mis tíos son calvos...
...pero mi tía Edna es una de las mujeres más peludas del mundo, así que...
Es muy maja. Y hace cosquillas cuando te abraza.
- Y ahora ¿qué? - Tengo que hacer "pipí".
Oye, lamento las interrupciones de Sheldon.
A veces es un poquito excéntrico.
Si para ti "excéntrico" significa...
... "capullo pasivo-agresivo", estoy de acuerdo.
Bueno, creo que lo de hoy ha ido bastante bien.
Y yo. ¿Seguro que no te importa posponer el coito...
...hasta que nuestra relación haya pasado la prueba de viabilidad?
No hay problema, tengo experiencia en posponer el coito.
Entonces, te llamaré y quedaremos para otra noche.
Sí. El protocolo dicta que esperes un mínimo de 18 horas...
...antes de llamar, pero no me repelería una empalagosa avidez.
- Claro. - Pero tú decides, eres el hombre.
No, no era mi gato.
Era un experimento de un tal Schrödinger.
¿El de... las tiras de Snoopy?
No, era una especie de científico. Volveré a explicártelo.
- Hola, Leonard. - Hola.
- Leslie... - Hola.
Bueno, pues... adiós.
Esto no te servirá de nada.
Vale, vale, basta ya.
Llámame.
Claro.
Bueno, vale, adiós.
- ¿Qué? - Lo he pasado muy bien.
Lo siento, no pienso volver a la feria del Renacimiento.
Vamos, Sheldon.
No hay muchos sitios en los que pueda llevar mi disfraz de bufón.
Me da igual. Hay demasiadas imprecisiones históricas para mi gusto.
Vale. Tengo una idea.
Podrías ir vestido de científico de Star Trek...
...que explora un planeta similar a la Tierra en el siglo XVI.
¿Del señor Spock?
Claro.
Fascinante.
Hola, colegas científicos.
¿Por qué no nos pasamos a esa mesa para que tenga sitio Leslie?
Sí, vamos.
Si te está costando decidir dónde sentarte...
...yo te sugiero que lances una moneda.
Creo que es el mismo método que usa en sus experimentos Leslie Winkle.
- No me lo pongas difícil. - No es difícil.
Es sencillo. Puedes sentarte conmigo, tu amigo, colega y compañero de piso...
...o con una científica sobrevalorada con quien podrías acostarte.
Es verdad, es sencillo.
- Hola, Sheldon. - Penny...
¿Hoy en el tercer piso? ¿Es por variar?
No entiendo por qué no te vas a cenar o a dar una vuelta.
De acuerdo, digamos que salgo a cenar solo...
...y a mitad de la cena tengo que ir al servicio.
¿Cómo sabré si alguien ha tocado mi comida?
Buenas noches, Sheldon.
Penny, un momento.
¿Crees que podrías arreglar lo tuyo con Leonard?
¿Cómo dices?
Solo preguntaba si has estudiado todas las posibilidades.
Aunque en tu caso estudiar no se te dé muy bien.
A ver, ¿por qué me haces esa pregunta?
Leonard está arriba ahora con mi archienemiga.
¿Tu archienemiga?
Sí. El doctor Muerte de "Mister Fantástico".
El doctor Octopus de Spiderman.
- El doctor Sivana del Capitán Marvel. - Vale, vale, lo cojo, lo cojo.
Es increíble cuántos supervillanos tienen título universitario.
Las facultades deberían conocer a sus estudiantes.
Sheldon, vuelve, me he perdido.
Leslie Winkle, Penny. Menosprecia mi trabajo.
Tesoro, lo siento.
Me llamó "memo".
Lo sé, lo oí.
Dada la situación...
...no tengo más opción que retirar todas mis objeciones previas...
...a tu desconsiderada relación con Leonard.
Vaya, pues gracias... por eso.
Pero creo que por ahora Leonard y yo solo vamos a ser amigos.
No. Esa respuesta es inaceptable para mí.
Sheldon, tú eres un chico listo, y sabrás...
¿Listo?
Tendría que perder sesenta puntos de cociente para ser solo "listo".
- ¿Vas a dejarme hablar? - Perdona.
Tienes que darte cuenta de que si Leonard y Leslie quieren estar juntos...
...nada de lo que hagas lo impedirá.
Señora, sigue usted subestimando mi capacidad, señora.
De acuerdo, te lo diré de otra forma: si de verdad eres su amigo...
...debes apoyarlo aunque no te guste la chica que elija.
Un momento. ¿Por qué soy yo el único que se sacrifica?
Si Leonard es de verdad mi amigo...
...¿por qué no me apoya él a mí en mi odio hacia Leslie Winkle?
Porque el amor puede más que el odio.
Eso te lo acabas de inventar.
Vale. Adiós, Sheldon.
Mario.
Ojalá pudiera controlarlos a todos como te controlo a ti.
¡Salta, fontanerito, salta, salta, salta!
Cuando vayáis a tomaros un descanso, querría decir unas palabras.
Si las palabras son "quiero pipí", entra y hazlo.
Leonard, tú eres mi amigo.
Y los amigos se apoyan mutuamente... parece ser.
Así que retiro mis objeciones...
...a tu deseo de mantener una relación con Leslie.
- Gracias. - Pasando generosamente por alto...
...el hecho de que sea una científica por debajo de la media...
...que cree que la gravedad cuántica unifica mejor la mecánica cuántica...
...con la teoría de la relatividad que la teoría de cuerdas.
Que os divirtáis.
Espera un segundo.
La gravedad cuántica de bucles ofrece...
...más predicciones comprobables que la teoría de cuerdas.
Estoy escuchando. Diviérteme.
Para empezar esperamos que las partículas espacio-temporales...
...se manifiesten en diminutas diferencias...
...de la velocidad de la luz para cada color.
¡Bobadas! La materia consta de cuerdas minúsculas.
¿Vas a dejar que este me hable así?
Bueno ambas teorías tienen mucho mérito.
No. Solo la gravedad cuántica de bucles...
...ha calculado la entropía de los agujeros negros.
Sheldon, no hagas eso por favor, es una falta de respeto.
Eso espero. Era una risa de desprecio.
Estás conmigo, ¿verdad?
La gravedad cuántica de bucles es el futuro de la física.
Lo siento, Leslie, prefiero mi espacio "acordado" y no "rizado".
Me alegro de haber descubierto cómo eres en realidad...
...antes de llegar más lejos.
¿Qué? ¿Cómo soy?
Hablamos de hipótesis sin comprobar. Oye, no es para tanto.
Ah, ¿no lo es?
Dime, Leonard. ¿Cómo educaremos a los niños?
Esperaremos a que sean lo bastante mayores...
...para elegir por sí mismos su teoría.
¡No pueden elegir, Leonard, son niños!
¡Espera! ¿Adónde vas?
Lo siento.
Podía aceptar que nuestros hijos no se comieran nunca un helado...
...y que tuvieran que subirse a algún sitio para ver un desfile...
Pero ¿esto? Esto es motivo de divorcio.
Mira el lado bueno.
¿Qué lado bueno?
Quedan nueve meses para la convención de cómics.
Ah, sí.
Capitán, estoy captando una lectura inusual.
Sí, guay. ¿Queréis perritos calientes?
Sí.
Es una anomalía temporal.
Los perritos no existieron en la Tierra hasta la primera mitad del siglo XX.