- Bien hecho. - Ya lo tengo.
- Acábalo. - Te tiene, Sheldon.
- Vamos. - Te está dando una lección.
Chicos, las otras camareras quieren que os diga algo.
- Se llama Pulsetris. - Combina la fuerza física...
...del pulso con la agilidad mental del Tetris en el mejor deporte.
Estupendo, pero lo que quieren que os diga es que paréis ya.
Muy bien, vamos. Vamos.
Paremos, estamos en un punto muerto.
Me estás ganando en Tetris, pero tienes la fuerza de un duende.
¿Duende? Aquí mismo tengo un duende.
Vale, es un punto muerto.
Leonard, ¿te veremos el sábado para tu tarta de queso de cumpleaños gratis?
No puede comer eso. Es intolerante a la lactosa.
Puede comer tarta de zanahoria.
- ¿Y la cubierta de queso cremoso? - La puede quitar.
Olvidaos de la tarta. ¿Cómo sabes que cumplo años el sábado?
Hice tu horóscopo, ¿te acuerdas?
Iba a hacer los de todos hasta que Sheldon salió con uno de sus discursos.
Que conste que ese discurso...
...fue un resumen conciso de la investigación de Bertram Forer...
...quien, en 1948, demostró concluyentemente...
...con experimentos meticulosos...
...que la astrología es un chiste seudocientífico.
Bla, bla, bla. El típico Tauro.
- ¿Entonces te veremos el sábado? - No lo creo.
- ¿Por qué no? - No celebro mi cumpleaños.
Cállate. Sí lo celebras.
No es nada. Así me criaron, es todo.
Mis padres se concentraban en celebrar los logros...
...y ser expulsado por un canal de parto no era considerado un logro.
- Qué tontería. - Se basa en teorías muy sensatas.
- Su madre publicó un estudio. - ¿Cómo se llamaba?
¿"Odio a mi hijo y por eso no puede comer tarta"?
Obviamente fue efectivo.
Leonard se convirtió en físico experimental.
Tal vez si también le hubiera negado la Navidad, sería mejor en eso.
Gracias.
A mí me encantan los cumpleaños. El desayuno especial de mamá...
...llevar la corona de cumpleaños, jugar con mis amigos.
Sí, ¿ves? Eso deberían tener los niños.
En realidad, eso fue el año pasado.
¿Entonces de veras nunca has tenido una fiesta de cumpleaños?
No, pero no pasa nada.
De niño creía que mis padres cambiarían de opinión y me sorprenderían.
Un cumpleaños, llegué de mi clase de violonchelo...
...y vi muchos coches extraños aparcados.
Cuando llegué a la puerta, oí susurros...
...y olía a tarta de chocolate, que es mi favorita.
- ¿Y? - Mi abuelo había muerto.
Dios mío, eso es terrible.
Fue más o menos como una fiesta de cumpleaños.
Pude ver a todos mis primos y había tarta, así que...
- Eso es lo más triste que he oído. - ¿Tú crees?
Cuéntale lo de tu fiesta de graduación.
Asegúrate de que se acuerden: nada de cacahuetes.
Todos los restaurantes tailandeses saben que no puedes comer cacahuetes.
Cuando me ven llegar, dicen: "El chico que no come cacahuetes".
- Hola, Penny, Leonard acaba de salir. - Lo sé, quiero hablar contigo.
¿De qué hablaríamos nosotros?
No tenemos ningún interés en común, que yo sepa.
- Como sabes, no me gusta charlar. - ¿Puedes dejarme pasar?
Está bien, pero no creo que esta sea una empresa prometedora.
Este es el asunto.
Le vamos a hacer una fiesta sorpresa de cumpleaños a Leonard.
Lo dudo mucho.
Leonard dijo muy claramente que no quiere fiesta.
¿Alguien dijo fiesta?
Simplemente no sabe que quiere una porque nunca la ha tenido.
Supongo que es posible.
Pero yo nunca he estado en un trío y aun así sé que quiero uno.
Esta es la diferencia.
Existe la posibilidad de que Leonard tenga una fiesta...
...antes de que los cerdos vuelen.
Está bien. Si estoy en un trío, tú no puedes participar.
Es una broma. Sí puedes.
¿Puedes llevar a una amiga?
Una fiesta de cumpleaños es una idea terrible.
Envidio a Leonard por haber crecido sin angustia.
¿Angustia?
Año tras año, tuve que soportar el llevar gorros cónicos...
...y el ser obligado a meterme al infierno de los castillos saltarines.
Sin mencionar el ser vendado...
...y empujado hacia un grotesco burro sin cola...
...mientras los otros niños se burlaban de mi desorientación.
Entiendo que tengas cicatrices que nadie que no sea profesional pueda sanar...
...pero de todos modos le haremos a Leonard una fiesta de cumpleaños.
Y me incomodan en extremo bailar...
...con música fuerte y otras frivolidades inducidas por el alcohol.
- Sin embargo... - Además...
O me ayudas a organizar una fiesta para Leonard...
...o iré a tu cuarto...
...y sacaré todos tus cómics en perfecto estado.
Y en uno de ellos, no sabrás en cuál, pintaré un garabato con tinta.
No. Si marcas un cómic en perfecto estado, ya no está en ese estado.
¿Entiendes el concepto del chantaje?
Claro que...
Sí, tengo una idea. Hagámosle a Leonard una fiesta de cumpleaños genial.
Esa no es la contraseña secreta.
Esta es la contraseña secreta:
¿Cuál es la diferencia?
El punto de una contraseña es tener una señal no verbal...
...para verificar la identidad de tus cómplices.
- ¿Son Raj y Howard? - Es posible, pero no se ha verificado.
¿Puedes dejarnos entrar?
Tenéis suerte de que esto no sea un reactor nuclear.
¿Qué le habéis comprado al cumpleañero?
Raj le compró una escultura genial del Caballero Oscuro...
...basada en el Batman de Alex Ross.
Y yo esta estupenda copia firmada de The Feynman Lectures on Physics.
Qué bien. Yo le he comprado un jersey.
Está bien, eso le puede gustar. He visto que tiene frío.
- Sheldon, no he visto tu regalo. - Eso es porque no he traído ninguno.
- ¿Por qué? - No preguntes.
Toda la institución de dar regalos no tiene ningún sentido.
- Demasiado tarde. - Digamos que me gasto 50 dólares en ti.
Es una actividad laboriosa porque debo imaginarme qué necesitas...
...cuando tú sabes qué necesitas.
Podría simplificar las cosas y darte los 50 dólares directamente...
...y tú podrías darme 50 dólares en mi cumpleaños y así...
...hasta que uno de los dos muera...
...dejando al otro viejo y 50 dólares más rico.
Y te pregunto, ¿vale la pena?
Te dije que no preguntaras.
Sheldon, tú eres su amigo. Los amigos se dan regalos entre sí.
Acepto tu premisa, rechazo tu conclusión.
Trata de decirle que es una convención social no opcional.
- ¿Qué? - Solo hazlo.
Es una convención social no opcional.
Me parece justo.
Él venía con un manual.
¿Cómo voy a conseguirle a Leonard un regalo antes de la fiesta?
No conduzco y lo único que hay disponible para ir a pie...
...es un restaurante tailandés y una gasolinera.
Podría envolverle un plato de mee krob y un par de billetes de lotería.
Vale, hagamos esto. Yo llevaré a Sheldon a comprar un regalo.
- Deshazte de Leonard dos horas. - No hay problema.
Y Raj, tú lleva las cosas al salón y empieza a arreglar todo.
- ¿Y si llegan los invitados? - Atiéndelos.
¿Y si son mujeres?
Míralas fijamente y hazlas sentir incómodas.
- Hola. - Hola.
- ¿Cómo vas? - Bien.
Escucha, en el Nuart están pasando la versión definitiva de Blade Runner.
- Ya la he visto. - No.
Has visto la Versión Final del 25 Aniversario.
Esta tiene ocho segundos de material nunca visto.
Dicen que cambia totalmente el tono de la película.
Paso.
Vamos. Después habrá preguntas y respuestas con el doble de Harrison Ford.
Mira, estoy en la batalla de "Halo" de mi vida.
Hay un chico en Copenhague sin sistema inmunológico.
No hace más que sentarse en su burbuja y jugar al "Halo" todo el día.
¿No puedes jugar con él otro día?
No si les crees a sus médicos.
Dios mío, ¿no huele a gas?
- No. - Ya, no.
Allí tienen DVD.
Sí, pero aquí tienen grabadoras de DVD.
Leonard necesita una grabadora de DVD.
Un regalo no debería ser algo que alguien necesite.
Debería ser algo divertido.
- Algo que uno no se compraría. - ¿Como un suéter?
Bueno, es un suéter divertido. Tiene un estampado geométrico vivo.
- ¿La geometría lo hace divertido? - Está bien.
El tema es que una de las maneras de mostrar cariño...
...es dar regalos en los que pensaste y usaste tu imaginación.
- Entonces una quemadora de DVD, no. - Exactamente.
Algo que él no se compraría, algo divertido, algo como...
Un router inalámbrico 802.11n.
Aquí tienes, chico de Copenhague.
¿Qué tal una granada de mano de Hans Christian?
Eso no le habrá sentado bien.
Vamos, vamos. Qué ingenioso...
Vamos, vamos.
Toma eso.
- ¿Qué pasa? - La barrita de muesli tiene cacahuetes.
- Dios mío. ¿Por qué te la has comido? - No sé, estaba ahí.
Bueno, si yo tuviera una pistola ahí, ¿te habrías disparado?
No me grites.
- Tengo que ir a urgencias. - ¿Ahora?
No, cuando mi lengua esté hinchada y del tamaño de un bistec.
Está bien, voy a por mis llaves.
Ay, Dios, ay, Dios, ay, Dios...
La ropa está fuera de la cesta.
Está bien, Sheldon, ¿cómo debería ser?
Está bien, está fuera de la lavadora.
Te llamaré cuando esté en la secadora.
Está bien, vamos.
- ¿Qué opinas? - Ese.
- ¿Por los puertos Ethernet adicionales? - Claro.
No los necesita. Ya tiene un conmutador con seis puertos.
- Está bien, entonces este. - ¿Por qué?
No sé. El hombre de la caja parece muy feliz.
Penny, si voy a comprarle un regalo a Leonard, voy a hacerlo bien.
Me niego a dejar que viva el mismo trauma de la niñez que yo viví.
Sé que voy a lamentarlo, ¿pero qué trauma?
Cuando cumplí doce años, quería una centrífuga de titanio...
...ya sabes, para poder separar isótopos radiactivos.
Claro, sí.
En lugar de una centrífuga de titanio, mis padres me compraron...
Vaya, esto es difícil.
Me compraron una moto de motocross.
No.
¿Qué niño de doce años quiere una moto de motocross?
Todos.
- ¿De veras? - Sí.
- ¿Entonces compramos este? - Supongo que sí.
Bien, vamos.
Disculpe, ¿usted sabe algo de esto?
Lo sé todo sobre esto.
Tengo mi propia venta de flores al por mayor.
Quiero conectar mi ordenador principal...
...con el de mi bodega refrigerada.
Compre este, es el que nos llevamos. El hombre feliz.
Ella no debe comprar ese.
Necesita una red punto a punto con un extensor de rango.
- Gracias. - ¿Qué disco duro me llevo?
- ¿FireWire o USB? - Depende de qué bus tenga disponible.
Yo conduzco un Chevy Cavalier.
Ay, Dios.
- Debemos irnos. - Ahora no, el pobre me necesita.
Espere, ya la atiendo.
¿Qué ordenador tiene? Y, por favor, no diga que uno blanco.
- Disculpe. - Rellene esto y siéntese.
Le vamos a hacer una fiesta sorpresa a mi amigo...
...y debo tenerlo fuera durante dos horas.
Rellene esto y siéntese.
La única forma de hacerlo salir fue diciéndole que comí cacahuetes.
Porque soy alérgico al cacahuete.
En ese caso, rellene esto y siéntese.
Solo necesito que me lleve atrás y me dé una tirita.
Así finjo que me inyectaron.
Dígale a mi amigo que necesitan tenerme bajo observación una hora.
- ¿Es todo lo que necesita? - Sí.
Váyase de mi sala de urgencias.
- No, no entiende - Sí entiendo.
Por desgracia, este hospital no está equipado para atender a estúpidos.
Vale, lo pillo. Sé cómo funciona el mundo.
¿Qué tal si le presentara al hombre que liberó a su gente?
A menos que mi gente no haya sido liberada por Benjamin Franklin...
...y sus cinco hermanos gemelos, está perdiendo el tiempo.
Perdona. No encontraba aparcamiento. ¿Cómo estás?
Mal, muy mal.
¿En serio? No parece que te estés hinchando.
Deberíamos comprar un antihistamínico en la farmacia e ir a casa.
- No podemos ir a casa. - ¿Por qué?
Porque...
Bistec. Bistec.
- Agua, necesito agua. - Ya vuelvo.
- Penny, escucha, tengo un problema. - Pues yo también.
- Debes entretener más a Leonard. - No creo que pueda.
Debes hacerlo. Tenemos que gritar "sorpresa" juntos.
Tienes que entender algo. Estamos en un hospital.
¿Leonard está bien?
Leonard está bien. Yo estoy bien, por cierto, gracias por preguntar.
No necesito tu ironía. Solo entretenlo un poco más.
Hago lo que puedo, pero él quiere irse a casa y no sé cómo detenerlo.
¿Qué tal esto?
Detenlo y cuando llegues a la fiesta...
...te diré cuáles de mis amigas son fáciles.
No juegues conmigo, mujer.
Tengo una amiga ex gorda sin autoestima.
Una que castiga a su padre acostándose con todos.
Y una alcohólica que está a dos tequilas de dejar que la uses como sombrero.
Se llevará a cabo.
Estoy haciendo esto por ti, amiguito.
Está bien, no tenemos eso aquí...
...pero puedo hacerle una orden especial.
Él.
Disculpe, señor, usted no trabaja aquí.
Sí, pues al parecer nadie más trabaja aquí tampoco.
- Sheldon, debemos irnos. - ¿Por qué?
Llegaremos tarde a la fiesta de Leonard...
...y le he dicho que llame a seguridad.
Buena suerte.
Y un niño de seis años podría entrar en su sistema.
Sigue caminando.
Sí, 1234 no es una clave segura.
Mi amigo está teniendo una reacción alérgica al cacahuete.
- No. - Sí.
Señor, estamos muy ocupados y yo no...
Santo Dios.
Ayúdeme, por favor.
Código cuatro. Necesito una camilla.
- De inmediato, de inmediato. - Gracias.
Di lo que quieras sobre la sanidad en este país...
...pero cuando le temen a una demanda, hacen todo tipo de pruebas.
Pues no creo que una colonoscopia fuera necesaria.
Antes de que te hincharas...
...pensé que tratabas de tenerme fuera del apartamento...
...para que me hicieran una fiesta sorpresa.
Claro, es tu cumpleaños.
No tenía idea de que era tu cumpleaños. Lo olvidé.
Qué cumpleaños tan terrible. Bueno, ya se acabó.
Sí que hay una fiesta, ¿verdad?
Tal vez.
Howard.
- ¿Estás enfadado? - ¿Cómo podría enfadarme?
Arriesgaste tu vida porque me quieres.
Sí, por eso lo hice.
Muy bien, allá vamos.
Mi primera fiesta de cumpleaños.
Tío, la gente se ha ido hace una hora.
Sorpresa.
Bien, Leonard, aquí estoy en tu fiesta de cumpleaños.
No sé dónde estás, tío, pero es genial.
Todos están muy, muy borrachos y...
Y mira, hay una chica quitándose la blusa.
Esa es mi amiga, Carol.
Recuérdame que tengo que presentársela a Howard.
Dulce Krishna, sacude ese hacedor de rupias.
- Siento mucho que no tuvieras tu fiesta. - No pasa nada.
Bueno, feliz cumpleaños de todas formas.
Oye, Penny, ¿cuándo es tu cumpleaños?