- Snyggt drag. - Jag fixar det.
- Ta honom nu. - Han har dig, Sheldon.
- Kom igen. - Han krossar dig totalt.
Killar, de andra servitriserna bad mig fråga er en sak.
- Det heter tetrisbrytning. - Den fysiska styrkan i armbrytning...
...ihop med den mentala spänsten i Tetris blir den ultimata sporten.
Det låter toppen, men de ville att jag skulle höra om ni kunde lägga av.
Okej, killar, kom igen.
Vi kan lika väl sluta, det är dödläge. Du slår mig i Tetris-
- men din styrka i överkroppen motsvarar "Rice Krispies"-alvernas.
"Rice Krispies"? Du ska få se på alvstyrka, du.
Okej, det är dödläge.
Leonard, kommer du på lördag och tar emot din födelsedagscheesecake?
Han kan inte äta cheesecake. Han är laktosintolerant.
Okej, då kan han få morotskaka.
- Men mjukostglasyren då? - Han kan skrapa av den.
Strunta i tårtan. Hur visste du att jag fyller år på lördag?
Jag tydde ju ditt horoskop.
Jag skulle ha tytt allas men Sheldon fick ett av sina psykotiska utbrott.
Det bör föras till protokoll att det-
- utbrottet var en koncis summering av Bentram Forers forskning-
- vilken 1948 slutgiltigt bevisade-
- genom grundliga experiment-
- att astrologi bara är pseudovetenskapligt hokuspokus.
Bla, bla. En typisk Oxe.
- Så kommer du på lördag? - Skulle inte tro det.
- Varför inte? - Jag firar inte min födelsedag.
Sluta nu, det gör du visst.
Det är ingen stor grej. Jag uppfostrades så bara.
Mina föräldrar satsade på att fira bedrifter-
- och att stötas ut ur livmodern räknades inte som en bedrift.
- Så himla dumt. - Det baseras på kloka teorier.
- Hans mamma skrev en uppsats på ämnet. - Vad hette den då?
"Jag hatar min son och därför får han ingen tårta?"
Det var tydligen effektivt.
Leonard blev ju faktiskt en forskande fysiker.
Om de inte hade firat jul heller hade han kanske varit bättre på det.
Tack ska du ha.
Jag älskar födelsedagar. Att vakna och få mammas härliga frukost-
- att ha på sig födelsedagskungakronan och leka laserkull med kompisarna.
Just det, så ska barn få ha det.
Fast det där var förra året.
Så du har aldrig haft ett födelsedagskalas?
Nej, men det gjorde inget.
När jag var liten trodde jag att de skulle ändra sig och överraska mig.
En födelsedag kom jag hem från min cellolektion-
- och såg att främmande bilar stod framför huset.
När jag kom till ytterdörren hörde jag viskningar-
- och kände lukten av tysk chokladtårta, som är min favorit.
- Och vad hände? - Det visade sig att min morfar dött.
Herregud, så hemskt.
Men det var nästan som en födelsedagsfest.
Jag fick träffa alla mina kusiner och det fanns tårta så...
- Det var det sorgligaste jag hört. - Tycker du?
Kom igen, berätta om din avslutningsbal.
Påminn om att inte ha i jordnötter.
Varenda thairestaurang i stan vet att du inte kan äta jordnötter.
När jag dyker upp säger de: "Utan jordnötter-pojken."
- Hej, Penny, Leonard gick nyss. - Jag vet, jag vill prata med dig.
Vad skulle vi prata om?
Våra intressesfärer överlappar inte varandra alls vad jag vet.
- Som du vet gillar jag inte småprat. - Släpp in mig bara.
Okej, men jag ser inte detta som ett lovande försök.
Okej, så här ligger det till.
Vi ska fixa en skitkul överrasknings- fest för Leonard på lördag.
Det tror jag näppeligen.
Leonard gjorde klart att han inte vill ha nåt kalas.
Hörde jag fest?
Han vet bara inte om att han vill ha fest, eftersom han aldrig haft nån.
Det må vara möjligt.
Men så du vet har jag aldrig haft trekant och jag vet ändå att jag vill.
Det är skillnad på det.
Det finns en möjlighet för Leonard att få en fest-
- innan helvetet fryser till.
Då så, om jag har trekant så får inte du vara med.
Skojar bara. Du får vara med.
Kan du ta med en kompis?
En födelsedagsfest är en dålig idé.
Jag avundas Leonard för att han slapp den där pinan.
Pinan?
År efter år fick jag stå ut med att ha på mig konformade hattar-
- och tvingas in i hoppborgarnas trånga, svettiga helveten.
Än värre när de band för ögonen-
- och snurrade mig mot en grotesk, svanslös åsna-
- medan de andra barnen hånade mig för min desorientering.
Okej, raring. Jag förstår att du har ärr som bara läkare kan läka-
- men vi ska i alla fall ordna en födelsedagsfest för Leonard.
Jag vantrivs extremt med dans-
- hög musik och de flesta andra former av alkoholutlöst lättsinne.
- Men ändå... - Dessutom...
Antingen hjälper du mig att ordna Leonards fest-
- eller så går jag in i ditt sovrum-
- och packar upp alla dina förseglade serietidningar.
Och i någon av dem ritar jag en liten gubbe i bläck.
Det går ju inte. Du kan ju inte rita i den, då är den ju förstörd.
Förstår du inte fenomenet utpressning?
Jo, givetvis, jag...
Ja, jag fick en idé, vi fixar en skitkul fest för Leonard.
Det är inte den hemliga knackningen.
Den är faktiskt så här.
Vad spelar det för roll?
Vitsen med en hemlig knackning är att etablera en ordlös signal-
- för att bekräfta ens medkonspiratörers identitet.
- Är det Raj och Howard? - Möjligtvis, men inte bekräftat.
Kan du bara släppa in oss?
Tur för er att detta inte är en kärnkraftsreaktor.
Så vad har ni köpt för presenter?
Raj köpte en skittuff Batmanskulptur som bara gjorts i begränsad upplaga-
- som är baserad på Alex Ross' slutgiltiga Batman.
Jag köpte ett fantastiskt signerat exemplar av "The Feynman Lectures."
Fint, jag köpte en tröja.
Okej, det kanske han gillar. Jag har sett honom bli frusen.
- Sheldon, jag såg inte vad du köpt. - Eftersom jag inte köpt något.
- Varför inte? - Fråga inte.
Hela presentkulturen är ologisk.
- För sent. - Säg att du får nåt för 50 dollar.
Köpet är en riskfylld aktivitet för jag måste gissa vad du behöver-
- medan du vet vad du behöver.
Jag skulle kunna förenkla saker genom att bara ge dig de 50-
- i handen och så kan du ge mig 50 på min födelsedag och så vidare-
- tills en av oss dör och den andra lämnas gammal och 50 dollar rikare.
Så jag frågar dig, är det värt det?
Jag sa att du inte skulle fråga.
Men du är hans vän, Sheldon. Vänner ger varandra presenter.
Jag accepterar din premiss men avvisar din slutsats.
Testa att säga att det är en påbjuden social sedvänja.
- Va? - Testa bara.
Det är en påbjuden social sedvänja.
Okej, då så.
Han hanteras med bruksanvisning.
Fråga: Hur ska jag hinna skaffa present åt Leonard innan festen?
Jag har inget körkort och det enda som finns på promenadavstånd-
- är en thairestaurang och en bensinmack.
Jag skulle kunna slå in en omgång nudlar och några skraplotter.
Okej, vi gör såhär. Jag kör Sheldon till en affär.
- Howard, du får lura iväg Leonard. - Inga problem.
Raj, du flyttar över grejerna till lägenheten och börjar fixa.
- Men tänk om det kommer gäster? - Underhåll dem.
Men tänk om de är kvinnor?
Stirra på dem och få dem känna sig illa till mods.
- Hej. - Hej.
- Hur är läget? - Bra.
Du, Nuart visar den reviderade slut- giltiga versionen av "Blade Runner".
- Redan sett. - Nej.
Du har sett 25-årsjubileets slutgiltiga klippning.
Den här har åtta sekunder av aldrig tidigare visat material.
Det sägs att det helt förändrar stämningen i filmen.
Jag avstår.
Kom igen. Efteråt är det frågestund med Harrison Fords stand-in.
Du, jag sitter i världens "Halo"-slag här.
Det är mot en unge i Köpenhamn, han har inget immunsystem.
Så han sitter bara i sin bubbla hela dagarna och spelar "Halo."
Kan du inte möta honom senare?
Inte om man ska tro hans läkare.
Herregud, känner du gaslukt?
- Nej. - Nej, just det.
De har dvd-filmer där borta.
Ja, men de har dvd-brännare här.
Leonard behöver en dvd-brännare.
Sheldon, en present ska inte vara något som man behöver.
Det ska vara något kul. Något man inte hade köpt åt sig själv.
Som en tröja, menar du?
Det är faktiskt en kul tröja. Den har ett fräckt geometriskt tryck.
- Är det geometrin som gör det kul? - Okej.
Det jag menar är att ett sätt att visa att vi bryr oss om någon-
- är att anstränga oss och vara kreativa med deras presenter.
- Okej. Ingen dvd-brännare alltså. - Precis.
Något han inte skulle köpa själv, något kul, något som...
En 802. 11 n trådlös router.
Där fick du, Köpenhamnpojke.
Vill du smaka på Hans Christians handgranat, kanske?
Det kan inte vara skönt.
Kom igen nu, din rackare...
Kom igen, kom igen.
Känn på det.
- Vad är det med dig? - Den här müslikakan innehåller nötter.
- Herregud, varför åt du den? - Jag vet inte, den låg ju bara där.
Om jag haft en pistol liggande, hade du skjutit dig då?
Skrik inte åt mig.
- Jag måste till akuten. - Nu direkt?
Nej, efter att min tunga blivit stor som en biff.
Okej då, jag ska bara ta nycklarna.
Herregud, herregud...
Tvätten är ute korgen.
Okej, Sheldon, vad var det då?
Visst, den är ute ur tvättmaskinen.
Jag ringer när den är i tumlaren.
Okej, då åker vi.
- Vad tycker du? - Den där.
- För att den har extra Ethernetportar? - Visst.
Han behöver inte dem. Han har en sexports Ethernet-splitter.
- Jaha, okej. Den i så fall. - Varför?
Jag vet inte. Mannen på paketet ser glad ut.
Penny, om jag ska ge Leonard en present ska det bli rätt.
Jag vägrar att låta honom uppleva samma barndomstrauma som jag.
Jag vet att jag får ångra detta, men vilket trauma?
På min 12-årsdag hade jag önskat mig en titancentrifug-
- så att jag skulle kunna skilja ut de radioaktiva isotoperna, du vet.
Ja, självklart.
Jag fick ingen titancentrifug, utan...
Åh, detta är svårt.
Jag fick en lätt motocrosscykel.
Nej.
Vliken tolvåring vill ha en sån?
Alla.
- Va? - Ja.
- Så då tar vi den här? - Ja, jag antar det.
Okej, då går vi.
Ursäkta, vet ni något om sånt här?
Jag vet allt om de här sakerna.
Okej, jag driver en lageraffär för blomsterbutiker.
Jag vill kunna koppla ihop min dator i butiken-
- med den jag har i det kylda lagret.
Köp den här, den tar vi. Glad kille.
Nej, hon vill inte ha den.
Hon behöver ett PPP-nätverk med extra räckvidd.
- Tack så mycket. - Vad behöver jag för hårddisk?
- FireWire eller USB? - Det beror på vad du har för buss.
Jag kör en Chevy Cavalier.
Kära nån.
- Vi måste gå. - Inte nu, den här kraken behöver mig.
Vänta lite, jag hjälper er snart.
Vad har du för dator? Snälla, svara inte: "En vit."
- Ursäkta. - Fyll i den här och slå er ner.
Vi ordnar en överraskningsfest för min kompis-
- och jag ska hålla honom borta i två timmar.
Fyll i den här och slå er ner.
Enda sättet jag kunde få med honom var att säga att jag ätit en jordnöt.
Jag är allergisk mot jordnötter.
Jasså, i så fall, fyll i den här och slå er ner.
Allt jag vill är att ni ger mig ett plåster.
Jag kan låtsas att jag fått efedrin.
Säg åt min vän att ni måste hålla mig kvar för observation en timme.
- Är det allt ni behöver? - Ja.
Försvinn ifrån min akutmottagning.
- Nej, ni förstår inte. - Jag förstår.
Men dessvärre är inte sjukhuset utrustat för att behandla dumhet.
Okej, jag fattar. Jag vet hur det brukar gå till.
Skulle det hjälpa om jag presenterade er för mannen som friade ert folk?
Såvida mitt folk inte befriades av Benjamin Franklin-
- och hans fem tvillingbröder, så slösar ni bort er tid här.
Förlåt, jag hittade ingen parkering. Hur är det med dig?
Dåligt. Riktigt dåligt.
Jasså? Det ser inte ut som att du svullnar upp.
Vi kan hellre köpa kortison på apoteket och åka hem.
- Vi kan inte åka hem. - Varför inte?
Eftersom...
Biff. Biff.
- Vatten, behöver vatten. - Jag kommer strax.
- Penny, jag har ett problem. - Ja, jag också.
- Du måste uppehålla Leonard längre. - Jag kan nog inte.
Du måste. Alla måste vara där och överraska.
Du måste förstå läget. Vi är på sjukhuset just nu.
Har det hänt Leonard något?
Leonard mår bra och jag med, tack för att du frågade.
Jag orkar inte med bråk. Bara håll kvar honom där lite till.
Jag har gjort mitt bästa, men han vill åka hem och går inte att stoppa.
Okej, hur låter det här då.
Håll kvar honom längre, och när du kommer till festen-
- pekar jag ut dem av mina vänner som är lätta på foten.
Lura mig inte, kvinna.
Jag har en före detta tjockis utan självförtroende.
En tjej som straffar sin far genom att ligga runt.
En alkoholist som är två tequilor ifrån att låta dig använda henne som hatt.
Som ni anbefaller.
Det här är för din skull, lille vän.
Okej, vi har inte den på lager-
- men jag kan specialbeställa den.
Han där.
Ursäkta mig, sir. Ni jobbar inte här.
Nej, och det gör visst ingen annan heller.
- Sheldon, vi måste gå. - Varför det?
Vi är sena till Leonards fest-
- och dessutom har jag bett honom kalla på vakterna.
Lycka till då.
Förresten, en sexåring kan hacka sig in i ert system.
Fortsätt gå.
1234 är inte ett säkert lösenord.
Min vän har fått en allergisk reaktion mot jordnötter.
- Nej, det har han inte. - Jo, det har han.
Sir, vi har faktiskt väldigt mycket att göra här och jag vill inte...
Himmel och pannkaka.
Snälla, hjälp mig.
Kod fyra, jag behöver en säng.
- På en gång, snabba på. - Tack.
Säga vad man vill om sjukvården i det här landet-
- men när de är rädda för stämning, testar de verkligen allt.
Jag tror inte att tjocktarms- undersökningen var nödvändig.
Innan du svullnade upp sådär-
- trodde jag att du försökte hålla mig borta från lägenheten-
- så att ni kunde ordna en överraskningsfest.
Åh, just det. Du fyller år idag.
Jag hade helt glömt det.
Vilket kasst sätt att fira på. Men men, nu är den över.
Det är en fest, va?
Kanske.
Howard.
- Är du arg? - Hur skulle jag kunna vara arg?
Du riskerade livet för att du bryr dig om mig.
Ja, det var därför jag gjorde det.
Okej, då kör vi.
Min första födelsedagsfest.
Alla gick för en timme sen.
Överraskning.
Okej, Leonard, här är jag på din födelsedagsfest.
Jag vet inte var du är, men det rockar fett här.
Alla är väldigt, väldigt fulla och...
Åh, titta, där är en tjej som tar av sig tröjan.
Det är min kompis Carol.
Påminn mig om att jag ska presentera henne för Howard.
Åh, käre Krishna, skaka på rupien.
- Förlåt att du inte hann till din fest. - Det gör inget.
Men grattis i alla fall.
Du, Penny, när fyller du år?
Översättning: SDI Media Group
[SWEDISH]