Bueno, este sándwich es un desastre absoluto.
Pedí pavo y rosbif...
- ...lechuga y queso en pan integral. - ¿Qué te dieron?
Pavo y rosbif con queso y lechuga en pan integral.
Son los ingredientes correctos en el orden equivocado.
En un sándwich decente, el queso está adyacente al pan...
...para crear una barrera de humedad contra la lechuga.
Mejor hubieran pasado esta cosa a través de un lavacoches.
- No lo creo. - Lo sé. Es ciencia culinaria básica.
Un tipo está subastando una máquina del tiempo miniatura...
...de la película original y nadie está pujando.
¿Una máquina del tiempo de la película La Máquina del Tiempo?
No, una máquina del tiempo de La decisión de Sophie.
A Sophie le hubiera servido una máquina del tiempo en esa película.
¿La viste? Es dura.
Subasta única
- Es genial. - ¿Solo cuesta 800 dólares?
Sí. Y esa es mi oferta.
- ¿Ofreciste 800 dólares? - Fue algo espontáneo.
Creí que iba a costar miles y solo quería ser parte de eso.
- Solo quedan 30 segundos de subasta. - ¿Tienes 800 dólares?
No para una máquina del tiempo en miniatura.
No te preocupes.
La gente espera al último segundo, luego la compran. Se le llama engañar.
- Quince segundos. - Vamos, compradores.
- Diez, nueve, ocho... - ¿Dónde están tus compradores?
- Cinco. - Engaño.
- Cuatro. - Engaño.
- Tres, dos. - Engaño, engaño.
Uno.
Felicidades, eres el orgulloso poseedor de una máquina del tiempo miniatura.
Suertudo.
Me pregunto por qué nadie pujó.
Es una pieza clásica de las películas de ciencia ficción.
Lo sé. Pero aun así no puedo pagarla.
¿Por qué no la compartimos? Cada uno da 200 dólares...
- ...y la tenemos en casa por turnos. - Una máquina del tiempo compartida.
- Yo entro. ¿Sheldon? - ¿Qué...? ¿Necesitas preguntarlo?
Pero aun así no entiendo por qué nadie más pujó.
Entiendo por qué nadie más pujó.
¿La descripción decía miniatura?
Eso creí.
Bueno, ¿quién vende una máquina del tiempo tamaño real por 800 dólares?
En un diagrama de Venn, sería un individuo localizado...
...en la intersección de "No quiero una máquina del tiempo"...
...y "necesito 800 dólares".
De hecho, es una estupenda oferta.
Incluso con el envío, fue menos de ocho dólares por kilogramo.
Los camarones para cóctel cuestan 25.
¿Cómo la subiremos?
Si le quitamos el disco, podría entrar en el elevador.
Sí, pero el elevador lleva dos años descompuesto.
Quería preguntarte: ¿crees que hay que hacer una llamada por eso?
No necesariamente. Tengo un máster en Ingeniería.
Reparo satélites de modo remoto regularmente.
Resuelvo problemas de explosivos en transbordadores espaciales.
Cuando el Mars Rover se iba hacia la izquierda...
...realicé una alineación y balanceo a cien millones de kilómetros.
FUERA DE SERVICIO CUIDADO
No, este nene está descompuesto.
Vamos, chicos, empujad.
Si empujo más fuerte, daré a luz a mi colon.
No siento los dedos. Apúrense.
Es la misma cantidad de trabajo, da igual la velocidad. Es física básica.
- Sheldon. - ¿Sí?
Si mis dedos vuelven a funcionar, tengo un trabajo para el del medio.
- Hola, chicos. - Hola, Penny.
Descansad, chicos.
- ¿Qué hacéis? - Subir algo.
- ¿Qué es eso? - Ya sabes, una máquina del tiempo.
Bien, genial. Pero debo ir a trabajar.
- Danos unos minutos. - Ya se me hizo tarde.
Entonces tengo una solución.
Ve al techo, salta al edificio de al lado... Hay un espacio.
No mires hacia abajo si tienes vértigo y usa sus escaleras.
- Estás bromeando, ¿verdad? - Nunca bromeo con el vértigo.
Maldición. Bien, tomaré el techo.
Si esperas a que instalemos la máquina del tiempo...
...te puedo dejar en el trabajo ayer.
Broma de viaje en el tiempo. No es... olvídalo.
Si sirve de algo, a mí me pareció graciosa.
Hagamos esto.
- ¿Chicos, listos para empujar? - En un minuto.
Howard salió para vomitar.
No sé qué les preocupaba.
Creo que queda muy bien en la habitación.
Sí. Sin duda, es lo más genial que he tenido.
La misma máquina del tiempo que llevó al actor Rod Taylor...
...de la Inglaterra victoriana al futuro postapocalíptico...
...en el que la sociedad estaba dividida en:
Los Morlocks subterráneos...
...que sobrevivían comiéndose la carne de los tiernos Eloi de la superficie.
Hablando de imanes para chicas.
Sí. Mi vecino siempre dice:
"Tengo un jacuzzi en mi balcón. Tengo un jacuzzi en mi balcón".
Pero esperad a que le diga que tengo una máquina del tiempo en el balcón.
Mete eso en tu bañador, Jacuzzi Bob.
Caballeros, acordamos tomar turnos...
...pero creo que me apoyaréis en que lo práctico dicta que se quede aquí.
No puedes quedártela. Si conozco a una chica y digo:
"¿Quieres ver mi máquina del tiempo? Está en casa de mi amigo".
¿No es muy patético?
- Él tiene un punto. - Bien.
Necesitaremos algunas reglas. "Nada de zapatos en la máquina".
"No se come en la máquina del tiempo". Propongo añadir:
"Todo el tiempo se deben usar pantalones en la máquina del tiempo".
Secundo.
Iba a poner una toalla.
Aún la quiero en el balcón. Digo que la movamos de forma bimensual.
- Suena justo. - Esperad. Bimensual es ambiguo.
- ¿Cada dos meses o dos veces al mes? - Dos veces al mes.
- Entonces, no. - Bien, cada dos meses.
No.
Sheldon, no puedes ser egoísta.
Todos la pagamos, nos pertenece a todos.
Ahora quitaos para que pueda sentarme en mi máquina del tiempo.
Bien. Estoy poniendo los discos del diez de marzo de 1876.
Buena elección. Alexander Graham Bell inventa el teléfono y le llama a Watson.
- Un momento. También quiero ver eso. - Podrás hacerlo cuando sea tu turno.
Si todos volvemos al mismo tiempo, el laboratorio de Bell estará muy lleno.
Sabrá que sucede algo.
Ya que la máquina no se mueve en el espacio...
- ...terminarás en 1876 en Pasadena. - Incluso si quieres ir a Boston...
...¿qué vas a hacer? Tocar y decirle a la señora Bell: "Fan de su marido.
¿Puedo entrar y verlo inventar el teléfono?"
La señora Bell era sorda. Ni siquiera te oirá tocar la puerta.
Tengo una solución. Primero, ve al futuro...
- ...y consigue algo para ocultarte. - ¿Hasta qué futuro?
Si lo recuerdo, Kirk robará un mecanismo para ocultarse de los romulanos...
...en la fecha espacial 5027.3...
...que sería el diez de enero del 2328, según cálculos previos a la Federación.
Bien. Estoy poniendo los discos del diez de enero de 2328.
Vamos al futuro.
Eso fue divertido.
Es mi turno.
Bien, primero, lo que llamáis espacio, tenía casi un metro de ancho.
- Me resbalé y me raspé la rodilla. - ¿Estás bien?
Segundo, la puerta de las escaleras del otro edificio estaba cerrada.
Bajé por la escalera contra incendios en el tercer piso...
...forzándome a entrar por la ventana de una familia armenia encantadora...
...que insistía en que me quedara a comer.
Eso no suena tan mal.
Eran seis platos de cordero. Y trataron de casarme con su hijo.
- Lo siento. - No he acabado.
Para cuando llegué a trabajar, ya habían dado mi turno.
Sí, es cierto. Perdí el pago de todo el día gracias a esto.
- Esta... - Máquina del tiempo.
Tiene luces y el disco gira.
- ¿La pruebas? - No.
No quiero probarla. Dios mío, son hombres adultos.
¿Cómo podéis malgastar vuestras vidas con estos juguetes estúpidos...
...y disfraces y libros de cómics y ahora esto?
- Esta... - De nuevo, máquina del tiempo.
Por favor, no es una máquina del tiempo. Como mucho, parece...
...algo que Elton John conduciría a través de los pantanos.
Solo se mueve en el tiempo.
Sería más que inútil en un pantano.
Patético. Todos ustedes son completamente patéticos.
Mi turno.
Leonard, son las dos de la mañana.
- ¿Y? - Y es mi turno.
¿Por qué la pones en el día antes de ayer?
Porque quiero volver y evitar que me compre una máquina del tiempo.
No puedes. Si quieres evitar comprártela en el pasado...
...no la tendrás para evitar que te la compres.
Ergo, aún la tendrías. Un error clásico de principiantes del viaje en el tiempo.
¿Puedo volver y evitar que me expliques eso?
La misma paradoja.
Si volvieras en el tiempo y me dejaras inconsciente...
...no tendrías la conversación que te motive...
...a volver y dejarme inconsciente.
¿Y si te dejo inconsciente en este momento?
No cambiará el pasado.
Pero hará el presente mucho mejor.
¿Estás molesto por algo?
¿Qué te hizo pensarlo?
Bueno, fueron varias cosas. Primero, la alta hora de la noche.
Luego, tu conducta parece con poca energía.
- Más tu irritabilidad... - Sí, estoy molesto.
Normalmente, no noto esas cosas.
Me alegro por mí.
Sí, alégrate por ti.
Espera.
¿Quieres hablar de lo que te molesta?
- No sé. Tal vez. - Vaya, esta noche estoy imparable.
Bueno, es esto.
Chicas como Penny nunca terminan con chicos con máquinas del tiempo.
No estoy de acuerdo.
Tu incapacidad para ligarte a Penny...
...precede por mucho a tu adquisición de la máquina del tiempo.
Esa falta claramente se sostiene sola.
- Gracias por aclararlo. - Además, tu premisa tiene un defecto.
En la película original, Rod Taylor consigue a Yvette Mimieux...
...con esa máquina del tiempo.
En Regreso al Futuro, Marty McFly consigue emparejarse...
...con su extremadamente atractiva madre joven.
- Esas son películas. - Por supuesto que son películas.
¿Esperas un ejemplo con una verdadera máquina del tiempo?
Eso es absurdo.
Vamos, chicos, empujad.
Si empujo más fuerte, daré a luz a mi colon.
- Hola, chicos. - Hola, Penny.
Descansad, chicos.
¿Qué hacéis?
Ya sabes, moviendo una máquina del tiempo.
Sí, bien, genial. Pero debo irme a trabajar.
No hay problema.
Sostente.
¿Pero qué pasa con tu máquina del tiempo?
Algunas cosas son más importantes que los juguetes.
Tengo miedo.
No te preocupes, nena, te tengo.
Leonard.
Aún es mi turno.
¿Qué haces?
Guardo toda mi colección para venderla en la tienda de cómics.
¿De verdad es necesario?
Si necesitas dinero, siempre puedes vender tu sangre.
Y semen.
No es por dinero.
Trajimos comida.
Salmón y bagels, de los viajeros en el tiempo.
Bien. ¿Alguien quiere mi parte de la máquina del tiempo?
- ¿Por qué? - Porque yo ya no la quiero.
- ¿Por qué? - Razones personales.
Mi sentido arácnido me dice que tiene algo que ver con Penny.
Mira, ¿quieres comprarla o no?
Te daré cien dólares, seré medio dueño y la pondremos en mi balcón.
Al diablo su balcón. Te daré 120 y la pondré en mi garaje.
- Pagué 200 dólares por mi parte. - Se sabe que una máquina del tiempo...
...pierde la mitad de su valor en cuanto la sacas del lote.
Yo doy 200. Esa máquina del tiempo se queda donde está.
Trescientos y añado mi Halcón Milenario Matell original de 1979...
...con efectos de sonido de velocidad de la luz.
No. No más juguetes o figuras de acción o accesorios o réplicas...
...o disfraces o robots o cambiadores de voz de Darth Vader.
Me estoy deshaciendo de todo eso.
No puedes hacerlo. Mira lo que has creado.
Es como Nerdvana.
Algo aún más importante, ¿tienes un cambiador de voz de Darth Vader?
- No por mucho tiempo. - Pido el Flash de la Edad de Oro.
Lo necesito para completar mi Sociedad de la Justicia de EE. UU.
- Yo lo pedí. - No puedes.
Puedo hacerlo y lo hice. Búscalo en Wikipedia.
Pedir no se aplica a una guerra de ofertas.
No es una guerra de ofertas. Le venderé todo a Larry en la tienda de cómics.
- ¿Por qué a Larry? ¿Larry lo pidió? - ¿Puedes olvidarte de pedir?
Me ofreció un precio justo por toda la colección.
- ¿Cuál es el número? Lo igualaré. - Lo igualaré, más mil rupias.
- ¿Cuál es la tasa de cambio? - No te incumbe. Tómalo o déjalo.
Mamá, los bonos de mi bar mitzvah, ¿cuánto tengo?
Gracias. Puedo ofrecer 2600 dólares y dos árboles en Israel.
Si os la vendo a uno de vosotros, los otros dos se enfadarán conmigo.
¿A quién le importa? Siempre y cuando me elijas a mí.
Bien, Leonard, baja esa caja. Hablemos.
Lo siento, Raj, he tomado una decisión.
No. No puedo dejarte hacer esto.
Sheldon, quítate de mi camino.
No pasará nadie.
Está bien.
No quería hacer esto, pero...
...aquí tengo el raro, sin estrenar, del tiempo de producción...
...Geordi La Forge de Star Trek: La nueva generación sin su VISOR...
...en su embalaje original.
Si no os quitais de mi camino...
...lo abriré.
Vale, hombre, tranquilo.
Somos todos amigos.
¿Qué demonios sucede?
- Hipócrita. - ¿Qué?
Señorita Los Adultos No Juegan con Juguetes.
Si entrara en ese apartamento, ¿no encontraría muñecos de peluche?
¿No acumulas Cariñositos y ponis de juguete?
¿Y quién es ese felino japonés que veo en tus pantalones cortos?
Hola, Hello Kitty.
Bien, bien, mira, si esto es por lo de ayer, Leonard...
...realmente lamento lo que dije. Solo estaba molesta.
- No, necesitaba escucharlo. - No lo necesitabas. Eres genial.
Y las cosas que amas son las que te hacen ser como eres.
Creo que eso me convierte en grandes senos.
Aun así, creo que es momento de deshacerme de estas cosas...
...y continuar con mi vida.
- ¿En serio? - Sí.
Me alegro por ti.
Gracias.
Oye, ¿quieres, no sé, después...?
Con permiso.
- Hola, Penny. - Hola, Mike.
- ¿Lista para irnos? - Solo me cambio.
- Te ayudaré. - Detente.
Adiós, chicos.
Mi turno en la máquina del tiempo.
28 DE ABRIL 802 701
Funcionó.
De verdad funcionó.
Dijeron que estaba loco, pero funcionó.
No, no Morlocks.
Morlocks no come carne.
¡Auxilio!
Sheldon, ¿estás bien?
Debemos deshacernos de la máquina del tiempo.
Es algo grande para la sala, ¿verdad?
Sí, ese es el problema. Es muy grande.
Me alegra que estés de acuerdo. Contraté a unos tipos para moverla.
Pasad, amigos.
No, Morlocks.
Coméroslo, coméroslo.
MORLOCKS HAMBRIENTOS
¡Leonard!