Droga de "WalletNook.com".
Algum problema?
A descrição online engana completamente!
Dizem que são oito porta-cartões mais um porta-documento removível.
Qualquer pessoa racional pensa que tem espaço para nove cartões.
Só que não dizem que o porta-documento ocupa o espaço de um cartão.
É um pesadelo.
Está bem, você precisa mesmo...
do cartão de membro honorário da Liga da Justiça da América?
Está na minha carteira desde os cinco anos de idade!
Por quê?
Aqui diz: "Mantenha sempre em sua posse."
Está bem aqui, debaixo da assinatura do Batman.
E este é o apartamento do Leonard e do Sheldon.
Adivinhe os pais de quem arrumaram banda larga...
Leonard, quero apresentar, ao vivo de Nova Déli, Dr. e Sra. V. M. Koothrappali.
Oi.
Levante a câmera. Estou vendo a virilha dele.
Desculpe, papi.
- Ah, bem melhor! Oi. - Oi.
- E este aqui é o Sheldon. - Oi.
Ele mora com o Leonard.
Ah, mas que graça. Que nem o Haroon e o Tanvir.
Não. Não é que nem o Haroon e o Tanvir.
São jovens tão generosos.
Acabaram de adotar um lindo bebê punjabi!
É. Não, nós não somos como Haroon e Tanvir.
- Então são acadêmicos como o nosso filho? - Sim.
E seus pais aceitam o fato de vocês viverem sempre duros?
- Ah, sim. - Nem tanto.
Papai, por favor, não comece.
O quê? Foi só uma pergunta. Ele é tão sensível.
Então, esta é a minha vida, e os meus amigos. Foi bom vê-los. Digam "tchau".
- Tchau. - Tchau.
Espere, espere.
Antes de ir, temos boas notícias.
Ponha o computador na mesa e reúna seus amigos.
- O que foi, papi? - Eu não estou vendo os seus amigos.
É só comigo ou falar na Internet vestido parece totalmente sem sentido?
Rajesh, você se lembra da Lalita Gupta?
A garotinha gorda que chutava o meu saco e me chamava de intocável?
Sim, bom, agora ela estuda Odontologia na Califórnia...
e nós demos seu telefone para ela.
Por que vocês fizeram isso?
Você tem vinte e seis anos, Rajesh. Nós queremos netos.
- Mas, papi, eu não tenho que... - Os pais da Lalita deram apoio.
Se resolverem se casar na primavera, nós escapamos das monções.
Casar na primavera?
Depende de você. Não queremos nos intrometer.
Se não querem se intrometer, por que estão se intrometendo?
Seus pais provavelmente não acham isso intromissão.
Mesmo que casamentos arranjados não sejam mais a norma...
os pais indianos continuam se envolvendo demais nas vidas amorosas dos filhos.
Por que está me falando da minha própria cultura?
Você pareceu confuso.
- Desculpem, mas com todo respeito, não... - Desculpe, querido. Nós temos que ir.
Tal Pai, Tal Filho está passando.
Vovó, está na hora!
- Tchauzinho! - Tchauzinho!
Não acredito nisso.
Nem eu.
Tal Pai, Tal Filho já saiu do ar há uns vinte anos.
Já li em algum lugar que é um dos programas mais populares na Índia.
Deve ter a ver com a aspiração cultural de ter um filho na área médica.
Você deve estar certo.
- Aposto que eles adoram Scrubs. - E por que não adorariam?
Com licença, alô?
Meus pais querem me casar com uma total estranha. O que eu faço?
- Eu sugiro que você se case. - O quê?
O amor romântico como a base do casamento só existe desde o século 19.
Até então, casamentos arranjados eram a norma e atenderam à sociedade muito bem.
É a sinopse completa de Um Violinista no Telhado.
Não sou um fã de musicais, mas esse eu adoro.
Eu também. Claro, tem referências culturais para mim.
Eu entendo. Mas a história é tão universal que transcende as etnias.
E não vamos esquecer que tem umas músicas muito boas.
- Ah, é. - Tem mesmo.
- Certo, eu sei o que vou fazer. - O quê?
Fazer novos amigos.
- Quem quer alugar Um violinista... - Não precisa, temos a edição especial.
Bom, talvez sejamos um pouco como Haroon e Tanvir.
Big BANG: a TEORIA
Alô, aqui é o Dr. Sheldon Cooper.
Preciso cancelar minha anuidade no planetário.
É. Bom, eu lamento também...
mas é que não tem espaço para vocês na minha carteira.
Não, eu entendo, mas era entre vocês e o Museu de História Natural...
e vocês não têm dinossauros.
Ah, também vou sentir sua falta. Tchau.
Certo, eu sei que estão escrevendo sobre mim e eu quero que parem.
Ai, minha Nossa, estou frito.
Eu achei que fosse fazer novos amigos.
Pode ficar para depois.
Enquanto isso, ouçam só.
Oi, Rajesh, aqui é a Lalita Gupta.
A sua mãe deu o seu número para a minha mãe.
Então eu estou ligando. Ligue de volta.
Tchau.
Vocês estão vendo como ela é insistente?
Então não ligue para ela.
Se não ligar, vou tomar a maior bronca dos meus pais.
- Então ligue para ela. - Como? Não consigo falar com mulher.
Para mim, já deu. Mais alguém?
- Dê-me o telefone. - Por quê?
Só me dê aqui.
- O que está fazendo? - Não se preocupe, você vai me agradecer.
Alô, Lalita? Raj Koothrappali.
Sim, é ótimo falar com você também.
Então, o que você está vestindo?
Ah, não é importante.
Então, quando você quer me encontrar?
Sexta-feira está bom.
Eu ligo para falar a hora e o lugar.
Enquanto isso, pense em mim, gata.
Agora você pode me agradecer.
Pelo quê? Por me fazer parecer com um personagem de Os Simpsons?
- Da próxima vez, marque você o encontro. - Não queria marcar esse!
Veja pelo lado bom, talvez ela tenha se tornado uma garota bonita e legal.
Ótimo, aí nós nos casamos, eu não vou conseguir falar com ela...
e vamos passar nossas vidas em silêncio.
Funcionou para os meus pais.
- Oi, pessoal! - Ah, oi.
Preciso de umas cobaias.
Bom, tem uma empresa que fornece animais para pesquisas em Reseda, pode tentar lá.
Mas se a sua pesquisa for ser aplicada em humanos, posso sugerir ratos brancos?
A química cerebral deles é muito mais próxima da nossa.
Eu juro por Deus, Sheldon, um dia eu vou entender como falar com você.
A mãe dele diz isso há anos.
- O que foi? - Bom, consegui que o restaurante...
me desse um turno como bartender, então tenho que praticar fazer os drinques.
Ah, que legal. Bom, a chave para adquirir eficiência em qualquer tarefa é a repetição.
Com algumas óbvias exceções.
Suicídio, por exemplo.
Então, Leonard, que tal?
Sabe, Penny, adoraríamos ajudar, mas o Raj está com alguns problemas agora.
E, além disso, ele não bebe, então...
É mesmo?
Raj está passando por alguns problemas agora e queria começar a beber.
Bom, aqui está, Leonard. Um Tequila Sunrise.
Obrigado.
Esse drinque é um exemplo maravilhoso de como líquidos com densidades diferentes...
interagem em um recipiente cilíndrico.
Obrigado.
Então, Raj, qual você quer?
O que você recomenda?
Que tal um Grasshopper? Eu faço um Grasshopper e tanto.
Está bem? Legal! Está saindo.
- Sheldon. O que você quer beber? - Quero um refrigerante diet.
Certo, você pode pedir um drinque? Tenho que praticar as misturas.
Certo. Eu quero uma Cuba Libre virgem.
Isso é rum e refrigerante, sem o rum.
Sim.
Só o refrigerante.
Sim.
E pode ser diet?
Tem uma lata na geladeira.
Uma Cuba Libre costuma vir em um copo alto com limão na borda.
Então nade até Cuba.
Bartenders têm que saber lidar com o público.
Muito bem. Raj, aqui está.
Ótimo. Quem é o próximo?
Eu quero uma Calcinha de Seda.
Certo, vou ignorar isso.
Alguém quer mais um pouco?
O que fiz da minha vida, Penny?
Um dia sou um solteiro jovem e livre. No outro estou casado...
e dirigindo uma minivan para jogar críquete nos subúrbios de Nova Déli.
Você está falando comigo?
Tem outra Penny aqui?
Eu tinha tantos planos. Tantos sonhos.
Eu ia ser a Indira Gandhi da astrofísica de partículas.
Mas com um pênis, claro.
Impressionante!
Desde que eu era um garotinho...
meu pai queria que eu fosse um ginecologista como ele.
Como eu posso ser um ginecologista? Mal consigo olhar uma mulher nos olhos.
Quer saber? Não vou mais deixar meus pais controlarem meu futuro.
Hora do confronto!
Alguém me dê um computador com uma webcam.
Certo, amorzinho, eu acho que isso é efeito do Grasshopper.
E vou falar para os meus pais...
que não vou montar um elefante no meu casamento com a Lalita Gupta.
Certo. Calma.
Ninguém pode forçá-lo a se casar.
Por que não encontra essa garota e vê o que acontece?
Não está me ouvindo? Não consigo falar com as mulheres!
- Raj... - Não. Vamos ver quanto tempo vai levar.
Raj, querido...
você diz que não consegue falar com as mulheres, mas está falando comigo.
E agora nunca vamos saber.
Você tem razão. Eu...
Eu estou falando com você!
Olá, Penny! Como vai?
Eu vou bem!
Agora eu só tenho que garantir que eu beba uma Lalita...
antes de encontrar o Grasshopper.
É um milagre verde!
Certo, se você for beber nesse encontro, prometa que não vai exagerar.
Exagerar no quê?
Na felicidade?
Na liberdade?
Esse calor dentro de mim que me diz que tudo vai dar certo?
É, isso.
Por que não a leva ao meu restaurante, assim posso ficar de olho em você?
Tudo bem.
Qual é o plano? Digamos que ele encontra a garota e eles se gostam e se casam.
O que ele vai fazer? Ficar bêbado o resto da vida?
Funcionou para os meus pais.
Não acredito que estou aqui com a pequena Lalita Gupta.
Sim, você está!
Lalitinha.
É legal de falar.
Lalitinha, Lalitinha, Lalitinha!
- Você devia tentar. - Não, tudo bem.
Você emagreceu tanto.
Deve ter sido difícil para você, porque você era tão, tão gorda!
Você se lembra?
- É, lembro. - Claro que se lembra.
Como pode esquecer que foi tão gorda?
Bom, eu venho tentando.
Então você estuda Odontologia?
Você sabia que as taxas de suicídio entre dentistas são altas?
Não tanto quanto a dos controladores de tráfego aéreo, mas há mais dentistas...
do que controladores de tráfego aéreo, então, em número, vocês estão ganhando.
Que bom para mim!
Não tem um drinque que o torne menos detestável?
Os drinques não funcionam assim.
Acho que ele está indo bem. Olhe para ela.
A última garota que minha mãe me arrumou tinha um bigode e um vestígio de rabo.
- Desculpem o atraso. - O que aconteceu?
Nada, eu só não queria vir.
Uma Cuba Libre virgem diet, por favor.
- Tudo bem. - Em um copo alto e com limão na borda.
Ah, pode deixar que eu vou caprichar.
Então, como o Koothrappali está indo...
Minha Nossa!
- O quê? - Ela é a Princesa Panchali.
Tenho certeza de que o nome dela é Lalita.
Não, não. Princesa Panchali, do A Princesa e o Macaco.
Ah, é, tentei assistir na Internet, mas pediram meu cartão de crédito...
É um livro infantil.
Não, não é não.
Quando eu era menino e ficava doente, o que era sempre...
minha mãe lia esse livro para mim.
Era sobre uma princesa indiana que ficou amiga de um macaco...
que era sacaneado por todos os outros macacos por ser diferente.
Por algum motivo, eu me identifiquei bastante com a história.
Eu sei por quê!
Todos nós sabemos por quê.
Sheldon, aonde você quer chegar?
A mulher é igual aos desenhos da Princesa Panchali no livro.
Com que freqüência alguém vê um personagem de ficção tomar vida?
Todo ano na Comic-Con.
Todo dia na Disneylândia.
Você pode contratar a Branca de Neve para vir à sua casa.
Claro que eles preferem que você tenha um filho.
Oi, pessoal. Esta é a Lalita Gupta.
Lalita, estes são o Leonard, o Sheldon, o Howard e a Penny.
Não é ótimo? Ela não é mais gorda.
Perdoe-me, Sua Alteza...
mas eu sou apenas um macaco, e é da minha natureza subir.
Não era minha intenção assustá-la enquanto penteava os cabelos.
Como é?
Você é a personificação da bela Princesa Panchali.
Ah, não brinque... Quem é ela?
Um querido personagem de um conto clássico indiano.
Nós indianos ou os indianos do tipo "venham para o nosso cassino"?
Vocês indianos.
A semelhança é impressionante.
Quase posso sentir as flores de lótus desabrochando nos seus cabelos de ébano.
Bom, obrigada.
Você deve cheirar muito bem também.
Tomo banho duas vezes por dia e lavo as mãos sempre que posso.
É mesmo? Eu também.
Mas você é uma dentista. Ele é doido.
Não seja mal educado, Rajesh.
Então, Sheldon, me conte mais sobre essa princesa com quem eu me pareço.
Já foi dito que os deuses fizeram seus olhos com estrelas...
e que as rosas tinham vergonha de florescer na presença de seus lábios de rubi.
Minha Nossa!
- Caia fora, Sheldon. - O quê?
Se não parar de xavecar a minha garota, vai sentir a extensão da minha ira!
Eu não estou xavecando.
E eu não sou sua garota.
E você não tem ira.
Você é minha garota! Nossos pais disseram que sim.
Nós estamos, para todos os fins e propósitos, 100% comprometidos.
Certo, vamos esclarecer uma coisa.
O único motivo de eu ter vindo aqui foi para tirar os meus pais da minha cola.
Eu não preciso ouvir esse seu papo furado sobre tradições.
Foi com esse tipo de mentalidade...
que a Princesa Panchali conduziu os macacos à liberdade.
- Que se dane a Princesa Panchali. - Ei, você não pode falar comigo assim!
Mas você não é a Princesa Panchali!
Sorte sua. Ela podia mandar decapitá-lo.
- Sheldon, você está com fome? - Eu posso comer.
Vamos.
O que acabou de acontecer?
No faço a menor idéia.
Eu digo o que aconteceu. Acabei de aprender como ganhar uma garota indiana.
O que nós vamos dizer para os pais da Lalita?
Jogo golfe com o pai dela. Não vou conseguir olhar para ele.
Talvez devesse olhar para a bola, papi.
Ah, agora você é engraçadinho? Não tem graça, Sr. Engraçadinho.
Dr. e Sra. Koothrappali, para ser justo, a culpa não foi toda do Raj.
- Este é um assunto familiar, Sheldon. - Não. Eu sou o Leonard.
Ah, desculpe. Vocês todos são parecidos para nós.
Mas ele tem razão, papi. Escute-o.
Você! Foi você quem arruinou tudo.
Quem é? Nós não conseguimos ver.
Vire a gente! Vire a gente!
Vá logo. Diga para os meus pais por que eles não vão ter netos.
Como eu vou saber? Você tem baixa contagem de esperma?
Isso não tem nada a ver com a minha contagem de esperma!
Está usando a samba-canção que mandamos, não é, Rajesh?
Estou, mami.
Porque você sabe o que acontece com "os meninos" quando se usa cueca apertada.
Podemos parar de falar dos meus testículos?
- Sheldon, conte o que você fez. - O que eu fiz?
Você saiu com a garota.
Amigos não fazem isso uns com os outros.
Tudo bem, agora eu sei.
- Desculpe. - "Desculpe"? É tudo o que você pode dizer?
Aceite, Raj. É muito mais do que eu já tive.
E deixe eu apontar...
que ela não teria me convidado se você não estivesse bêbado e chato.
- Bêbado? - E chato! Palavras dela!
Eu sabia. Ele se muda para a América e vira um alcoólatra.
Eu não sou um alcoólatra.
Então, por que estava bêbado?
Foi só dessa vez, papi, eu juro.
Você está negando? Vamos ter que aparecer aí para uma intervenção?
Não o envergonhe na frente dos amigos.
Tudo bem. Leve-nos para fora.
Queremos falar em particular.
- Mas, papi, por favor... - Agora, Rajesh!
Eu tenho que ir.
- Agora, me escute... - Pelo menos espere eu chegar no corredor!
Tudo bem, boa noite.
Espere.
O que aconteceu com você e a Lalita?
Comemos, ela me falou sobre a relação entre gengivite e as doenças cardíacas...
nada que eu não soubesse. E eu vim para casa.
Então você não vai vê-la de novo?
Por que eu iria vê-la de novo?
Eu já tenho dentista.
Quero saber quem vai contar para os pais dele que não vão ter netos.
Eu não acredito. O que deu nele?
Ah, umas Cubas Libres virgens que acabaram se mostrando bem safadas...
Você não fez isso...
Ei, você faz as suas experiências, eu faço as minhas.