Je les hais, chez larfeuille.com !
- Un souci ? - La description est mensongère :
8 fentes + protège pièce d'identité.
Toute personne sensée en déduirait 9 fentes.
On te dit pas que la pièce d'identité en prend une. Un vrai cauchemar !
Pourquoi tu gardes ta carte de membre de la Ligue de Justice d'Amérique ?
Elle est dans mon portefeuille depuis que j'ai 5 ans.
Pourquoi ?
C'est écrit de la garder sur soi en toute circonstance.
Juste là, sous la signature de Batman.
Et nous voici chez Leonard et Sheldon.
Ses parents découvrent la magie du haut débit.
En direct de New Delhi, voici M. et Mme Koothrappali.
Relève la caméra, je vois que son entrejambe.
Pardon, papa.
- C'est mieux. Bonjour ! - Hello !
Et voici Sheldon.
Bonjour !
Il vit avec Leonard.
C'est sympathique. Comme Haroon et Tanvir.
Non, rien à voir !
Ils sont charmants.
Ils viennent d'adopter un adorable bébé panjabi.
Je confirme, rien à voir.
Vous êtes aussi des chercheurs ?
Vos parents approuvent vos salaires de misère ?
- Bien sûr. - Pas du tout.
Papa, ne commence pas.
Je me renseigne ! Il est susceptible.
Bon, on a fait le tour. Dites au revoir.
Attends !
On a une bonne nouvelle. Assieds-toi avec tes amis.
Quoi ?
Où sont tes amis ?
Je vois pas trop l'intérêt de chatter tout habillé.
Tu te rappelles Lalita Gupta ?
La petite grosse qui me castagnait et me traitait d'intouchable ?
Elle est étudiante dentaire à USC. On lui a donné tes coordonnées.
Pourquoi ?
Tu as 26 ans, Rajesh. On veut des petits-enfants.
Mais papa, j'ai pas...
Les parents de Lalita sont d'accord.
Si tu te maries au printemps, on évite la mousson.
Me marier au printemps ?
A toi de voir, c'est ta vie.
Alors de quoi je me mêle ?
Tes parents ne pensent pas à mal.
Les mariages arrangés se raréfient,
mais les Indiens régentent toujours la vie sentimentale de leurs enfants.
J'ai pas besoin d'un cours sur ma culture !
T'avais l'air perdu.
- Sans vouloir être insolent... - Chéri...
On te laisse. C'est l'heure de Docteur Doogie.
Grand-mère, allume la télé !
Au revoir.
J'y crois pas.
Moi non plus. Docteur Doogie n'est plus diffusé depuis 20 ans.
J'ai lu que c'était une série culte en Inde.
Elle reflète le désir des Indiens de voir leurs enfants faire médecine.
C'est sûrement ça.
- Ils doivent adorer Scrubs. - Y a de quoi.
Ohé !
Mes parents veulent me marier à une inconnue. Je fais quoi ?
Tu te maries.
Les mariages d'amour remontent seulement au 19e siècle.
Avant ça, les mariages arrangés passaient pour la panacée sociale.
Y a qu'à voir Un violon sur le toit.
J'adore cette comédie musicale.
Moi aussi. Ça me parle, culturellement.
Certes, mais l'universalité du film transcende son ethnicité.
Et les chansons sont super entraînantes.
Tu m'étonnes !
- Je sais quoi faire. - Quoi ?
Changer d'amis.
- On se le loue ? - Inutile, on a l'édition collector.
On a quelque chose de Haroon et Tanvir.
Ici M. Sheldon Cooper.
Je veux résilier mon adhésion au planétarium.
Moi aussi, ça me désole,
mais mon portefeuille affiche complet.
Je sais,
mais c'était vous ou le musée d'Histoire naturelle
et vous n'avez pas de dinosaures.
Regret partagé. Au revoir.
Arrêtez de vous envoyer des textos derrière mon dos.
Catastrophe. Je suis dans la mouise intégrale.
Et tes nouveaux amis ?
J'ai des pistes.
En attendant, écoutez ça.
Bonjour, Rajesh. C'est Lalita Gupta.
Ta mère a donné ton numéro à la mienne pour que je t'appelle.
Rappelle-moi. Salut.
Non mais elle s'y croit !
Ne la rappelle pas.
Pour avoir mes parents sur le dos ?
- Alors, appelle-la. - Je peux pas parler aux femmes !
Je suis à court.
- Ton téléphone. - Pourquoi ?
Discute pas.
- Tu fais quoi ? - Tu me remercieras.
Allô, Lalita ? C'est Raj Koothrappali.
Moi aussi, ça me fait plaisir de t'entendre.
T'es sapée comment ?
C'est sans importance.
Quand veux-tu qu'on se voie ?
Vendredi, c'est parfait !
Je te rappelle pour l'endroit et l'heure.
En attendant, change rien, poupée.
Tu peux me remercier.
De m'avoir donné la voix d'un Simpson ?
- T'avais qu'à l'inviter toi-même. - Je voulais pas !
Positive, elle est peut-être sympa et jolie.
Et si on se marie, on pourra pas se parler
et on passera notre vie dans un silence écrasant.
Mes parents s'en plaignent pas...
- Salut ! - Hello.
- Il me faut des cobayes. - Il y a une animalerie à Reseda,
ils en ont peut-être.
Mais pour tes expériences, je préconise les souris.
Leur biochimie cérébrale est plus proche de la nôtre.
Un jour, j'arriverai à communiquer avec toi.
Ça fait des lustres que sa mère essaie.
Alors ?
J'ai enfin obtenu un poste au bar du restaurant,
je dois bosser mes cocktails.
Dans toute discipline, la dextérité découle de la répétition du geste.
Il y a des exceptions.
Le suicide, par exemple.
Ça te dit ?
On aimerait t'aider, mais Raj n'a pas trop le moral.
En plus, il ne boit pas.
C'est vrai ?
Raj n'a pas trop le moral et il aimerait commencer à boire.
Et voilà, Leonard. Une Tequila Sunrise.
Merci.
C'est l'illustration parfaite
du mélange des liquides de densité différente
dans un contenant cylindrique.
Merci.
Et pour toi, Raj ?
Il te fait confiance.
Un Grasshopper ? Je le réussis bien.
Je te prépare ça. Tu veux quoi, Sheldon ?
Un coca light.
Demande-moi un cocktail, je dois m'entraîner.
Très bien. Un Virgin Cuba Libre.
C'est un rhum coca sans rhum.
C'est ça.
- Un coca, quoi. - C'est ça.
Light, si possible.
Y a une cannette au frigo.
Le Cuba Libre est servi dans un grand verre avec du citron.
Va voir à Cuba si j'y suis.
Un barman est censé avoir du tact.
Et voilà ! Raj, ton cocktail.
Au suivant.
Je goûterais bien le Téton Glissant.
Tu passes ton tour.
Je ressers quelqu'un ?
Ma vie m'échappe, Penny.
Adieu célibat, bonjour mariage, voiture familiale,
et matchs de cricket des mômes en banlieue de New Delhi.
Tu me parles ?
Il y a une autre Penny ici ?
J'avais des projets, j'avais des rêves !
J'allais être l'Indira Gandhi de l'astrophysique des particules.
Avec un pénis, ça va de soi.
Incroyable.
Mon père voulait que je devienne gynéco, comme lui.
Je peux déjà pas regarder une femme dans les yeux !
Je refuse de laisser mes parents contrôler mon avenir.
C'est l'heure du bras de fer.
Qu'on m'apporte un ordinateur avec une webcam !
Le Grasshopper te fait de l'effet.
Je refuse de me marier sur un éléphant avec Lalita Gupta !
Calme-toi.
Personne te forcera à te marier.
Ça te coûte rien de la rencontrer.
T'es sourde ? Je peux pas parler aux femmes !
Chut, voyons le temps qu'il met.
Raj, mon chou...
Tu dis ça, mais je te signale que tu me parles.
Et voilà, on saura jamais !
C'est vrai...
Je te parle !
Enchanté, Penny. Comment ça va ?
Très bien...
J'aurai qu'à boire un Lalita avant de rencontrer Grasshopper.
Quel doux miracle verdoyant...
Si tu bois au rendez-vous, promets-moi de pas en abuser.
Abuser de quoi ? Du bonheur ?
De la liberté ?
De cette sensation de chaleur
qui me garantit que tout marchera au poil ?
Exactement.
Venez au restaurant, ça me permettra de te surveiller.
Ça roule.
En gros, si elle lui plaît et qu'ils se marient,
il n'aura plus qu'à se soûler toute sa vie ?
Mes parents s'en plaignent pas.
J'en reviens pas d'être assis à côté de la petite Lalita Gupta.
Et pourtant !
Petite Lalita.
Ça sonne bien.
Petite Lalita, petite Lalita...
- Essaie ! - Sans façon.
T'as vachement maigri !
Ça n'a pas dû être facile, t'étais vachement grosse.
- Tu te souviens ? - Oui, merci.
Normal, quand on a été si grosse, ça s'oublie pas.
C'est pas faute d'essayer.
Etudiante dentaire, c'est ça ?
Le taux de suicide chez les dentistes est très élevé.
Les contrôleurs aériens, c'est pire,
mais comme il y a plus de dentistes, numériquement, tu gagnes !
Youpi !
Sers-lui un truc qui rend moins odieux.
C'est pas comme ça que ça marche.
Il est plutôt bien tombé.
Dernièrement, ma mère m'a dégoté une moustachue à queue vestigiale.
- Je suis en retard. - Un souci ?
J'avais aucune envie de venir.
Un Virgin Cuba Libre light, s'il te plaît.
Tu me mets un grand verre et du citron.
Je te mettrais bien autre chose.
Koothrappali s'en sort ?
- Doux Jésus ! - Quoi ?
La princesse Panchali !
Elle s'appelle Lalita.
La princesse Panchali, dans Le Singe et la Princesse.
J'ai voulu le mater sur le web, mais fallait payer par carte...
- C'est un conte pour enfants. - Je te garantis que non !
Petit, quand j'étais malade, c'est-à-dire souvent,
ma mère me le lisait.
Une princesse indienne se lie d'amitié avec un singe
raillé par ses congénères parce qu'il est différent.
Cette histoire me touchait, je sais pas pourquoi.
Je sais pourquoi.
On sait tous pourquoi.
Où veux-tu en venir ?
Cette fille est le sosie de la princesse Panchali du livre.
Vous rencontrez souvent vos héros en chair et en os ?
Tous les ans au salon de la bédé.
Tous les jours à Disneyland. Blanche-Neige se déplace à domicile !
C'est un peu mal vu quand t'as pas d'enfant...
Salut ! Je vous présente Lalita Gupta.
Leonard, Sheldon, Howard
et Penny.
Bonne nouvelle, elle n'est plus obèse !
Altesse, excusez le singe que je suis de grimper aux arbres.
C'est fortuitement que je vous ai vue peigner votre chevelure.
Pardon ?
Tu es l'incarnation de la gracieuse princesse Panchali.
Sans rire ?
Qui est-ce ?
Une héroïne de conte populaire indien.
Les Indiens comme nous ou les Indiens des casinos ?
Comme vous.
La ressemblance est frappante.
Je sens d'ici le lotus tressé dans tes cheveux d'ébène.
C'est gentil.
Tu dois aussi sentir très bon.
Je me douche 2 fois par jour et je me lave les mains sans arrêt.
C'est vrai ? Moi aussi.
Normal, tu es dentiste. Lui, il est timbré.
Tu es insultant, Rajesh.
Sheldon, parle-moi de cette princesse à qui je ressemble.
On dit que les dieux prirent des étoiles pour façonner ses yeux
et que ses lèvres de rubis faisaient honte aux roses.
Rien que ça !
- Arrête ça. - Pardon ?
Qui drague ma promise goûtera de mon courroux.
- Je la drague pas ! - Et je suis pas ta promise.
Et ton courroux est illusoire...
Tu es ma promise d'après nos parents.
Notre union est pratiquement scellée.
Ecoute-moi bien.
Je t'ai revu pour que mes parents me lâchent.
Tu peux garder tes remarques vieux jeu.
C'est cette fougue qui a poussé la princesse à libérer les singes.
- Elle soûle, ta princesse. - Je te permets pas !
T'es pas la princesse Panchali.
Heureusement, tu risquerais ta tête.
- Sheldon, tu as faim ? - Raisonnablement.
Partons.
Expliquez-moi.
Je suis sur le cul.
Comment draguer les Indiennes en une leçon...
Qu'est-ce qu'on dira à ses parents ?
Je pourrai plus regarder son père au golf.
Tu ferais mieux de regarder la balle.
Tu te crois drôle ? Ça m'amuse pas, M. Boute-en-train !
M. et Mme Koothrappali, Rajesh n'est pas le seul responsable.
- Ne vous en mêlez pas, Sheldon. - Leonard.
Pardon, vous vous ressemblez tous.
Il a raison, papa. Ecoute-le.
C'est toi qui as tout gâché !
C'est qui ? On voit pas.
Fais-nous pivoter !
Dis-leur pourquoi ils auront pas de petits-enfants.
J'en sais rien ! Ton spermogramme est anormal ?
Rien à voir avec mon sperme !
Tu portes bien les boxers qu'on t'a envoyés ?
Tu sais ce qui arrive aux samosas ratatinés dans un slip.
Assez parlé de mes testicules.
- Sheldon, avoue-leur ! - Quoi ?
T'es parti avec la fille. On fait pas ça à un ami.
J'en prends bonne note.
Désolé.
C'est tout ce que t'as à dire ?
Estime-toi heureux, crois-moi.
Elle serait pas partie avec moi si t'avais pas été ivre et barbant.
- Ivre ? - Et barbant, je la cite !
Il part en Amérique et devient alcoolo.
Je suis pas alcoolo.
Pourquoi t'étais ivre ?
Ça m'arrive jamais, je te jure.
T'es en plein déni ? On prévoit une intervention ?
Ne l'humilie pas devant ses amis.
Très bien. Emmène-nous dehors, on veut te parler en privé.
- Mais, papa... - Plus vite !
Je dois y aller.
- Je te préviens... - Attends que je sois sorti !
Bonne nuit.
Minute.
Raconte ta soirée.
On a dîné. Elle m'a expliqué le lien
entre la gingivite et l'infarctus - rien de neuf-
et je suis rentré.
Tu vas la revoir ?
Pour quoi faire ?
J'ai déjà un dentiste.
Qui va annoncer à ses parents qu'ils auront pas de petits-enfants ?
A toi, à moi, l'chaim !
L'chaim, l'chaim, à la vie
Elle nous divertit, Nous bénit et nous abîme
Levons nos verres
A la viiii... e !
Qu'est-ce qui lui prend ?
Peut-être que ses 2 Virgin Cuba Libre
ont des effets secondaires pervers...
T'as pas fait ça ?
A chacun ses expérimentations.
Adaptation : Delphine Hussonnois
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS