Khuyến cáo:
Phim cấm người già và trẻ con.
Không nên xem cùng bạn khác giới, hoặc cùng phụ huynh.
BRUNO Người dịch: megabom - i4vn.com.vn
Bí ẩn
Năng lượng cuộc sống
Mấy gã nhọ
Đồi bại
Chanh cốm
Không bệnh
Thế nào? Tôi là Bruno.
Tôi đang sống ở thành phố xịn nhất nước Áo, Vienna...
Quan trọng gì. Đừng bận tâm.
Tôi dẫn chương trình "Funkyzeit", chương trình TV thời trang quan trọng nhất ở tất cả các nước
nói tiếng Đức. Trừ chính nước Đức.
Funkyzeit có ảnh hưởng rộng khắp.
Thực tế thì, mạng sống của các nhà thiết kế thời trang Áo
tùy thuộc vào danh sách vào ra của tôi.
Vào - Tự kỷ.
Ra - Nổ ống khói!!
Tại sao Tự kỷ lại là mốt thời nay?
Bởi vì thật nhộn.
Tuyệt vời.
Funkyzeit đã phỏng vấn mọi nhân vật trong thế giới thời trang châu Âu…
Anh có thể nhìn vào camera và nói, Bạn đang xem Funkyzeit với Bruno.
Bạn đang xem chương trình Funkyzeit với Bruno, và đó thực sự là một sô diễn lớn.
Anh có thể nói giống gã da đen 1 chút không?
Như một gã người Phi ấy.
Aah, như thế này...
Yeah - Yeah - Yeah...
Bạn đang xem chương trình Funkyzeit với Bruno,
yo man, fuck man, chào mừng đến rừng rậm!
Có thể một chút gì đó điên điên,
có thể khoe chút da thịt hay thứ gì đó?
Không tôi không nghĩ thế.
Thế kiểu như khoe hàng, 1 củ bi thì sao?
Không...
Và bây giờ, điều lôi cuốn và tuyệt diệu nhất trong thành phố!
Trực tiếp từ đường phố thời trang Milan, riêng cho các cô gái Đức: bộ tóc tuyệt vời của tôi.
Yo, man!
Công việc của người mẫu, nhiều người cho rằng rất dễ dàng.
Nhưng lại là công việc khó nhất trên thế giới, không phải thế sao?
Công việc rất nặng nhọc.
Nhón gót cả ngày, tất cả mọi người nhìn theo, và bạn phải đi cho đẹp.
Thế đó.
Phải, rất khó, bởi vì cần phải nhớ,
khi nào phải bước chân phải trước và sau đó là chân trái bước lên,
và sau đó, tiếp theo là gì?
Một lần nữa, phải, và sau đó trái.
Và đôi khi thậm chí phải xoay.
Vâng, đặc biệt là xoay.
Quá kinh khủng.
Là người dẫn Funkyzeit, Bruno luôn luôn ngồi trên hàng đầu.
Tuyệt vời. Chào, công việc thế nào?
Có vẻ nên giảm cân.
Chó chê mèo lắm lông.
Thật sao?
Giữ thẳng vai lên. Đây là biểu diễn thời trang, đâu phải đấu giá nô lệ.
Trợ lý riêng của tôi Koukos đáng tin như đá tảng.
Anh ta cũng là người tạo phong cách cho tôi.
Kính này có to quá không?
Ờ, bỏ nó đi.
Nó như kiểu… Ê mọi người, nhìn tôi này.
Tất cả hãy xem cặp kính của tôi này.
Anh ta cũng là chuyên viên dinh dưỡng.
Phải, xuất sắc.
Tôi còn một trợ lý thứ hai.
Nhưng tôi không nhớ tên anh ta.
Bruno đã từng hai lần trong đời biết tình yêu đích thực.
Một lần bảy phút với Milli trong ban nhạc Milli and Vanilli.
Quan trọng gì. Đừng bận tâm.
Nhưng 9 năm qua tôi yêu quay cuồng 1 chú lùn tiếp viên hàng không tên là Diesel.
Có lái máy bay phản lực thì cũng là con người. Các bạn biết đấy, ở nhà mãi cũng chán.
Em muốn bao nhiêu đây?
Một chút đáy ly thôi. Nếu không thì em phọt ra mất.
Tháng chín năm 2008, tôi tới Tuần lễ thời trang Milan
quay chương trình Funkyzeit mùa mới.
Bruno được vào sau hậu trường sô diễn của tuần, DE LA PRADA.
Vì vậy, tôi mặc báu vật trong tủ quần áo của mình,
bộ trang phục được Velcro may hoàn toàn bằng vải dán.
Cám ơn.
Trên người tôi là 1 nguyên mẫu. Bộ đồ vải dán này được Frederic Worms may.
-Wow! -Ngầu chứ, hả?
Vâng. Tôi nhìn nó và, tôi có thể kiếm một bộ được không?
Oh, xin lỗi, nó là một nguyên mẫu. Chỉ có một bộ duy nhất.
Tiếp tục nào.
Tôi được không... Ừ, ok, Alzo...
Tôi xin lỗi, tránh ra được không?
Tôi tránh đây, nhưng đừng có đẩy.
Tất cả ra ngay đi, chúng ta bắt đầu buổi diễn.
Chúng tôi đã chưa xong...
Biến ra ngay đi!
Vâng, vâng, một giây.
Bỏ ra đi.
Kéo tôi ra khỏi đây!
Ai đó giúp anh ấy đi.
Cho tôi ra khỏi đây.
m e g a b o m - i 4 v n . c o m . v n
Bruno bị đuổi ra.
Lần thứ hai trong thế kỷ này cả thế giới công kích chàng trai vĩ đại nhất nước Áo
đơn giản chỉ vì anh đã mạnh dạn thử một thứ gì đó mới mẻ.
Bruno đã vào danh sách đen.
Tôi ngồi hàng đầu mà…
Tôi nghĩ là không.
Anh không được vào.
Không, anh không thể.
Anh không nhớ tôi à? Tôi đã đến đây mười bốn lần.
Xin lỗi.
Chúng ta đã chơi nhau chín lần.
Xin lỗi.
Anh định làm mặt tôi phễnh ra à.
Nhưng tệ nhất là.
A lô?
Anh bị đuổi việc rồi.
là bị đuổi khỏi Funkyzeit.
Đêm đó tôi nhận ra rằng
rằng thế giới thời trang chỉ có bề ngoài còn bên trong thì trống rỗng,
vì vậy tôi quyết định đến Los Angeles để trở thành một người nổi tiếng.
Tôi sẽ trở thành siêu sao người Áo sáng giá nhất kể từ sau Hitler.
Sao? Tôi không đi đâu.
Sao lại không đi?
Bởi vì anh "ra" rồi. Anh làm tôi bẽ mặt.
Xin lỗi đã làm bẽ mặt anh.
Tôi phải đi đây.
Không, em yêu, anh yêu em.
Tạm biệt.
Diesel, anh yêu em, Diesel!
Tôi sẽ đi với anh.
Anh là ai?
Tôi là Lutz. Tôi làm trợ lý cho trợ lý của anh.
Hãy cho tôi cùng anh đi đến Los Angeles.
Tôi sẽ giúp anh trở nên nổi tiếng.
Tại sao tôi phải cần sự giúp đỡ của anh, một người chẳng hiểu biết gì cả?
Bởi vì tôi nghĩ rằng anh thật tuyệt.
Thế tôi sẽ thức dậy và thấy anh đang xào khan tôi à?
Tôi hứa sẽ không làm anh tỉnh giấc.
Tôi đã đến LA, khéo léo thoát khỏi sự chú ý của các paparazzi.
Xin vui lòng, không chụp ảnh!
Các anh không cần thêm một công nương Diana để cắn rứt lương tâm!
Kế hoạch của tôi là trở thành siêu sao điện ảnh gay nổi tiếng sau Schwarzenegger.
Tốc độ tối đa!
Vậy nên tôi đến cuộc hẹn đầu tiên với một siêu đại diện ở Hollywood.
Tôi tên là Bruno. Tôi sinh ra ở Klagenfurt.
Tôi đã mười chín tuổi.
Và, tất nhiên, ông biết tôi, người dẫn chương trình Funkyzeit.
Theo như tôi hiểu, anh đã làm quen với kịch bản phim "Jerry Maguire"
mà tôi đã bảo anh xem xét.
Tôi không phản đối nếu anh thử xem thế nào.
Ok, được ạ.
Jerry vào.
Không.
Bắt đầu bằng "xin chào".
Xin chào. Xin chào. Tôi đang tìm vợ tôi. Câm đi mấy mụ.
Đó là một đoạn ngẫu hứng.
Được.
Tôi không thấy có đoạn nói hoặc cười gì với ông.
Được rồi, để tôi dừng lại thôi.
Chờ đã, hãy chờ tôi 2 phút…
Hãy để tôi ngừng cậu lại ngay bây giờ.
Không có chỗ nào trong kịch bản nói là anh ta có thể dừng bất tử.
Cậu đến đây vì muốn đóng phim phải không?
Tôi muốn thành một ngôi sao.
Trong...?
Trong một bộ phim bom tấn của Hollywood.
Ông có thể biến nó thành hiện thực?
- Không. - Tại sao?
Chắc chắn là không.
Nhưng ông ta đã cho tôi một vai ngôi sao trong một seri truyền hình ăn khách.
Vai diễn quần chúng.
Vâng, chúng bắt đầu quay nào. Vui lòng chuẩn bị.
Rồi. Vị trí xuất phát.
Sẵn sàng. Quần chúng!
Quay!
Thưa bồi thẩm đoàn, hôm nay tôi rất tiếc phải trình bày trước quý vị.
Như quý vị đã biết, bị can đã phục vụ thành phố của chúng ta 12 năm qua
với vai trò kiểm soát tài chính.
Và tôi rất đau đớn khi được biết rằng các khoản nợ buộc ông phải nhận hối lộ
vào khoảng vài trăm ngàn đô la.
Cắt!
Nếu chỉ...
Xin làm ơn bớt đi.
- Thêm hay bớt? - Bớt đi.
Ok.
Chắc chắn rồi. Cám ơn.
Tốt.
Bắt đầu!
Quay!
Thưa bồi thẩm đoàn, hôm nay tôi rất tiếc phải trình bày trước quý vị.
Như quý vị đã biết, bị can đã phục vụ thành phố của chúng ta 12 năm qua
với vai trò kiểm soát tài chính.
Và trong phần lớn thời gian đó cá nhân tôi đã quen biết ông.
Và tôi rất đau đớn khi được biết rằng các khoản nợ cá nhân buộc ông phải nhận hối lộ
Cắt!
- Để cho tôi. - Ok.
Cám ơn. - Để cho tôi.
- Ok.
Cám ơn.
Cám ơn lần nữa.
Có lẽ thêm lần nữa chăng?
Như quý vị đã biết, bị can đã phục vụ thành phố của chúng ta 12 năm qua
với vai trò kiểm soát tài chính.
Và trong phần lớn thời gian đó cá nhân tôi đã quen biết ông.
Vì thế rất đau đớn khi nghe...
Dừng. Xin lỗi, cảnh diễn này không gây ấn tượng với tôi.
Chúng ta làm lại lần nữa?
Lối ra ở đằng này.
Nghề diễn viên chẳng xứng đáng với anh.
Chúng ta đang ở Los Angeles.
Tại sao chúng ta không làm chương trình về những người nổi tiếng?
Ừ, tôi sẽ phỏng vấn các ngôi sao lớn nhất thế giới.
Tốt nhất tôi trông phải thật ngon trước sô diễn.
Má hồng Thẩm mỹ viện tẩy trắng hậu môn
Mỹ viện của cô là cái thứ hai tôi ghé qua. Má hồng
Thẩm mỹ viện tẩy trắng hậu môn
Mỹ viện của cô là cái thứ hai tôi ghé qua.
Tôi muốn đến thẩm mỹ viện, nơi đã làm đùi cho Salma Hayek…
A ha
Nhưng tất cả các nhân viên sẽ bận rộn suốt bốn ngày,
vì Salma cần đến dự lễ trao giải tapl chí Elle.
A ha.
Họ nói rằng sẽ rất rất mệt sau khi xử lý Salma.
Mệt mỏi sau khi làm cho Salma Hayek?
Có lẽ cô ấy có nhiều "tóc" quá.
Họ nói sau khi nhổ, tóc có thể nhồi thành một tấm nệm.
Bây giờ thì hãy nói về hậu môn, hãy làm sạch nó nhé.
Ok. Cẩn thận.
Cũng không nhiều.
Vâng, tất nhiên.
Thế là xong.
Giờ là sáp.
Điện thoại.
A lô?
Anh thế nào?
Chào Lloyd. Anh khoẻ không?
Tôi vừa nói chuyện với kênh truyền hình.
Họ đã đồng ý xem thử chương trình của anh.
Tuyệt vời! Tin tuyệt đỉnh đấy!
Hai ngày nữa. Tôi đã thuyết phục họ trả tiền cho Nhóm khách mời.
Tôi nghĩ là chị vừa làm đau hậu môn của tôi của tối đó!
Chính thế. Sạch cả rồi.
Tôi có cảm giác hơi rát bên trong. Có bình thường không?
Cái gì?
Không, tôi nói với quý cô ở mỹ viện.
Cô ta chỉ làm sạch bàn tọa cho tôi thôi.
Chúng ta có thể trình diễn thứ gì đó cho Nhóm khách mời?
Ok, tất nhiên.
Ok. Tôi gọi họ ngay bây giờ.
Cô bôi Vaseline?
Không, lotion.
Xin làm ơn rút ngón tay ra được không?
Ok. Các bạn, tôi nghĩ thế là đủ.
Anh ta lần nữa lại nói qua điện thoại, xin vui lòng
rút ngón tay ra khỏi tôi…
Không, Lloyd, tôi đâu có nói với anh.
Tôi nói chuyện với cô này mà.
Ai đã ghi âm? Tôi muốn nghe ghi âm.
Tôi muốn các bạn nghe,... nghe thấy những gì thằng ngốc đó nói.
Bật đi. Nghe hắn làm gì
với hậu môn của mình.
Tôi đã hẹn gặp với Paula Abdul cuối ngày hôm nay!
Tuyệt vời!
Nhưng đồ nội thất đâu?
Đừng lo lắng.
Tôi đã bảo họ đừng mang đến, để khỏi ảnh hưởng tới cuộc phỏng vấn.
Không có bàn ghế thì Paula sẽ ngồi đâu đây?
Có phải anh đang định hủy hoại tôi?
Trật tự có được không?
Đợi đã.
Alố alồ.
Các anh vào đây được không? Có muốn kiếm nhiều tiền hơn không?
Paula Abdul. Thành viên Ban Giám khảo American Idol.
Oh ya. Chào! Khoẻ chứ hả? Tôi là Bruno.
Rất vui được gặp anh.
Cô đã đến, thật tuyệt quá.
Mời vào, ngồi xuống bộ đồ nội thất tuyệt vời của chúng tôi đi.
Đây là- Người - Ghế Mexico của chúng tôi.
Nhà Demi Moore cũng có một đôi. Vâng, ngồi xuống đây.
Ngồi lên này đi.
Alzo, vậy, hãy kể cho chúng tôi về về việc làm từ thiện của cô.
Việc giúp đỡ người khác quan trọng thế nào với cô?
Giúp đỡ người khác là phần quan trọng trong cuộc sống của tôi.
Nó giống như không khí tôi hít thở, hoặc như nước tôi uống.
Đối với tôi đó là rất, rất quan trọng.
Bạn mang đến cho người khác tình yêu và họ đáp trả hàng trăm lần.
Đối với tôi, đây là ý nghĩa của cuộc sống.
Tuyệt vời. Có lẽ cô cũng đói rồi.
Hãy ăn chút gì.
Ôi trời ơi.
Xin mời.
Xấu hổ quá.
Tôi không... Xin lỗi. Chuyện này, thực sự không phải là tốt.
Chúng ta đi thôi.
Hãy trở lại, xin vui lòng! Hãy trở lại!
Vâng, vâng, tôi hiểu. Nhưng tôi-tôi nghĩ...
Được rồi, nhưng... Ok. Ok. Vâng.
Cám ơn.
Không à?
Trợ lý của Paula đã kể hết với mọi người. Chúng ta đã ở trong danh sách đen.
Quá tệ.
Thế còn...
Puffy Father thì sao?
Không đến đâu.
Reese Witherspoon?
Stevie Wonder?
Không.
Will Smith?
Không
Bradolf Pittler?
Không
Quốc trưởng?
Không
Thực hiện chương trình mà không có người nổi tiếng sao được?
Ông Bruno, đừng lo.
Chúng ta có 24 giờ, để thực hiện sô diễn.
Nhóm khách mời ngày hôm sau
Tôi nghĩ rằng nhóm khách mời sẽ thực sự hứng thú đánh giá
chương trình sẽ diễn ra thế nào.
Thực ra là, có cuộc phỏng vấn với Harrison Ford.
Rất tốt. Rất tốt.
Vậy là, hôm nay chúng ta sẽ xem một chương trình mới.
Một chương trình với những siêu sao, cùng Bruno.
Chào. Tôi Lloyd Robinson.
Denny Bond. Nhà sản xuất kênh TV CBS.
Tôi cùng Lloyd,
thực ra đã không nói chuyện kể từ khi tôi tẩy hậu môn.
Không cần nói chuyện đó đâu.
Trên điện thoại khó mà nói chuẩn được.
Đánh giá của quý vị là rất quan trọng.
Nếu chương trình nhận được trên 85%,
kênh TV sẽ rất quan tâm.
Hãy xem nào.
Chúc may mắn.
Chúc mừng.
Ai sẵn sàng nổi bật trong cả đám đông người nổi tiếng?
Tôi. Vì tôi là người nổi tiếng siêu hạng!
Tiếp theo… Phỏng vấn riêng với Harrison Ford.
Cô thế nào?
Tuyệt vời. Cám ơn vì lời mời.
Brittny Gastineau Cựu ngôi sao truyền hình thực tế
Đây là phần mang tên 'Trẻ em tương lai'. Chúng tôi đã có ảnh siêu âm những người mang thai.
Ok.
Ok, em gái Britney này. Tôi không nhớ tên của cô. Tên cô ấy là gì?
Jamie Lynn.
Jamie Lynn Spears. Ý tôi là cô ấy có nổi tiếng không?
Không.
Ok, hãy xem trong bụng cô ấy có gì nào.
Ok. Cô nghĩ sao? Đó là thai nhi vô dụng?
Vâng, chắc chắn.
Một tay giơ lên như là siêu sao.
Thông báo đây, trong bụng đó là người hạng C. Tôi đúng chứ?
Không, là hạng D.
Cô có nghĩ rằng, đó là quái thai?
Chắc chắn, tay của nó quá lớn và tai, kiểu như, không phát triển.
Vậy là: để lại hay phá thai?
Phá thai.
Và bây giờ, Phỏng vấn riêng với Harrison Ford!
Sau vài giây. Nhưng trước tiên, là màn múa với Bruno?
Chính xác. Đây là điều tất cả đang mong đợi.
Cuộc phỏng vấn độc quyền một một giữa tôi với Har-ri-son Foooord!
- Hi, đây là Harrison Ford… / - Cút mẹ nó đi!
Cái gì thế?
Của tôi đấy. Thêm tí sâm panh nhé?
Không, cám ơn.
Bruno!
Màn kết là ý tưởng của Lloyd.
Màn kết? Lloyd?
Vậy, quý vị có thể đánh giá ngắn gọn về chương trình? Ai đã sẵn sàng? Nào.
Tôi từng thấy thứ gì tệ hơn.
Luôn luôn tìm được người phản đối.
Họ... trong nhóm nào cũng có.
Anh nghĩ ra cái trò bệnh hoạn gì thế?
Vâng, sẽ luôn có hai. Luôn luôn có hai.
Tôi chỉ muốn đâm lòi mắt mình bằng kim nung nóng.
Tôi sẽ cho mượn kim.
Lloyd, phải đánh lạc hướng.
Không. Không được.
Phải đánh lạc hướng.
Không.
- Hôn tôi. - Không.
Người bình thường sẽ không xem chương trình này,
nếu, tất nhiên, anh ta không có vấn đề về thần kinh hoặc đạo đức.
Xong.
Oh, Chúa tôi.
Hãy để tôi xem.
Người dẫn chương trình là đồ ngốc bất tài' bọn ngốc bất tài nhảy thế này ư?
Tôi xin nói chính là như vậy.
Tôi xin lỗi, bà đi đâu thế? Xin bà, đây là chuyện về sự nghiệp của tôi.
Tôi đã tiêu hết tất cả cho chuyện này.
Điên rồi.
Rác rưởi. Tệ hơn cả ung thư.
Thế nào?
Họ không muốn nó.
Tôi không biết tại sao anh vẫn còn theo tôi.
Tôi chỉ là con số không.
Tôi phải quay trở về Áo thôi.
Không, anh tuyệt vời lắm.
Gã trai này chỉ có một cách để nổi tiếng là làm phim sex.
Lutz, hãy tìm một người nổi tiếng. Chúng ta sẽ làm cho một bộ phim sex.
Tôi đang ở đây với Nghị sĩ Ron Paul,
ứng cử viên tổng thống năm 2008.
Xin cho biết hôm nay ông mặc thế nào?
Vâng, tôi-tôi thậm chí không biết bởi vì nó rất bình thường.
Và tôi bản thân tôi cũng thế, chỉ là một người bình thường.
Nhưng thông điệp thì thật không bình thường.
Xin lỗi, ngài Bruno. Đèn cháy mất rồi.
Ông có muốn sang phòng khác nghỉ trong khi chúng tôi sửa chữa không?
Tất nhiên rồi.
Ông uống chút champagne?
Không, tôi không muốn.
Không có xô đá, nhưng tôi biết một chỗ
có thế đút nó vào!
Vâng, trông ông tuyệt lắm. Ông có hay phát biểu trên TV không?
Vâng, mỗi năm vài lần. Năm ngoái thì thường xuyên hơn.
Chắc rồi.
Tôi thường trả lời các cuộc phỏng vấn.
Ông có muốn dâu tây? Hoặc có thể là hàu?
Không, tôi không đói.
Tôi sẽ thắp ngọn nến, nếu ông không phản đối.
Thực là thư giãn.
Có ai từng nói rằng ông trông giống như Enrique Iglesias?
Không.
Tất nhiên là không rồi. Ông đẹp hơn nhiều.
Tắt đi nào. Tôi yêu âm nhạc và khiêu vũ.
Tôi đã là một diễn viên múa.
Quần tôi tụt mất rồi.
- Thôi được, ra đi! - Cái gì?
Xong cả rồi.
Chuyện gì đang xảy ra vậy?
Cái gã ái điên nặng này. Hắn thoát y. Đi thôi.
Có chuyện gì thế?
Hắn đồng tính. Không bình thường. Tán tỉnh tôi. Thoát y.
Tôi thậm chí đến cả Ron Paul cũng không giữ được.
Làm sao trở thành người nổi tiếng thế giới đây?
Tôi quyết định tìm lời khuyên, của người thông thái nhất
mà tôi đã gặp từng gặp trong đời.
Tôi muốn nói chuyện với Milli, của nhóm Milli and Vanilli.
Gary Williams Nhà ngoại cảm.
Anh ấy lên thiên đường? Và nếu quả thực như vậy, có phải anh ấy được ở trong khu VIP không?
Anh ấy nói rằng đang ở nơi có cây xanh và hoa lá.
Tôi có thể xin anh ấy 1 lời khuyên?
Anh ấy nói là anh bắt đầu một cái gì đó, như một quỹ hay dại loại thế
cùng với những người khác và nó sẽ đem lại lợi nhuận.
Ok, ý tưởng tuyệt vời, bởi vì nếu tôi làm như vậy,
tôi chắc chắn sẽ nổi tiếng thế giới.
Chính xác.
Có một điều sẽ khiến tôi phát điên lên vì hạnh phúc.
Tôi có thể hôn anh ấy?
Đương nhiên.
Xoay qua, ấn vào.
Chúc anh may mắn.
Nhờ có Milli, bây giờ mọi chuyện đã rõ ràng,
cho dù mắt tôi đầy 'nòng nọc'.
Làm từ thiện là một cách tuyệt vời, để trở nên nổi tiếng.
Alzo Bruno chỉ đơn giản là phải tìm được thảm kịch nóng nhất thế giới xử lý nó.
Tôi muốn làm điều gì đó mà không cần nỗ lực nhiều
nhưng thay đổi được tình hình một cách căn bản.
Các cô biết đấy, làm cho tôi vào danh sách hạng A.
Nhưng có điều gì đó mà kiểu như anh tin tưởng?...
Vâng, tôi rất lo lắng về các vấn đề trên thế giới.
Sự nóng lên toàn cầu đang trở nên tồi tệ hơn.
Tuyệt vời!
Vì vậy, tôi nghĩ rằng, nên tham gia vào đó,
Chúng tôi có thể giúpgiảm nhẹ, chẳng hạn như theo chúng tôi,
để giúp các thế hệ tương lai.
Bây giờ đó chính là việc làm từ thiện
mà anh cần làm.
Tôi sẽ rất muốn làm một việc gì đó, ví dụ cho Châu Phi.
Ok.
Thế có ngon không hay...
Cứu một loài nào đó có nguy cơ tuyệt chủng.
Có loài nào sắp tuyệt chủng đây?
Để làm cho vòng tay?
Ý tôi là thật bất ngờ, hả?
Tôi muốn nói làm vòng tay từ...
Vòng tay từ các loài động vật đang bị đe dọa?
Thực ra thì không làm được đâu, bở vì...
không được làm gì với loài sắp tuyệt chủng.
Việc từ thiện gì xịn nhất bây giờ?
Có lẽ... Là cứu Darfur.
Cứu cái gì?
Cứu Darfur.
Angelina Jolie xí chỗ rồi.
Nó giống như ở Iraq hay cái gì?
Vâng, nó... có vẻ thế.
Ya. Có nơi nào thế giới, mà một người nổi tiếng không muốn giúp?
DarFour bây giờ rất nổi đấy.
Vâng.
Cái gì mới nhất. Bây giờ là DarFive chăng?
Vâng.
Tôi sẽ trở nên nổi tiếng bằng việc giải quyết các vấn đề thế giới.
Nhưng vấn đề gì? Clooney đã chiếm Darfur.
Sting, Amazon, và Bono lấy AIDS.
May mắn thay có một lỗ hổng cần phải xử lý.
Trung đông.
Kế hoạch của tôi là làm cho cả hai bên phải ký một hiệp ước hòa bình
trước mắt giới báo chí thế giới và khiến cho Bruno thành siêu nổi tiếng.
Hey, mũ hay lắm.
Hola. Como estas? (Xin chào, anh khỏe chứ?)
Marc Jacobs à?
Lutz! Lutz! Nổ máy đi! Lutz!
Yossi Alpher Cựu giám đốc của Mossad
Ghassan Khatib Cựu Bộ trưởng Palestine
Tại sao ông lại kiên quyết phản đối Hummus?
Ý tôi là, chẳng lẽ đó không phải là kẻ địch của P?
Anh có vẻ nhầm lẫn giữa Hamas và Hummus.
Anh nghĩ là giữa Hamas và Hummus có mối quan hệ sao?
Chẳng lẽ người sáng lập của Hamas không phải là đầu bếp?
Ông đã nghĩ ra hummus - món ăn mà nhờ đó ông đã được rất nhiều người ủng hộ.
Hummus không có gì chung với Hamas.
Đó là món ăn. Ok? Chúng tôi ăn nó. Họ ăn nó.
Ăn chay. Có ích. Từ đậu.
Trong vụ này hai ông đồng ý chứ?
Cả hai chúng tôi đồng ý rằng hummus là có ích.
Vậy là ta đã có tiến bộ.
Avraham Sela Adnan Al Husseini Giáo sư Đại học Do thái Thị trưởng Jerusalem
Hãy để chúng tôi tìm giải pháp, okay? Bởi vì tôi không ở đây mãi mãi.
Các anh, người Palestine, có đồng ý trả lại kim tự tháp cho Israel không? Hãy để chúng tôi tìm giải pháp, okay? Bởi vì tôi không ở đây mãi mãi.
Các anh, người Palestine, có đồng ý trả lại kim tự tháp cho Israel không? Các anh, người Palestine, có đồng ý trả lại kim tự tháp cho Israel không?
Kim tự tháp ở Ai Cập. Không phải ở Palestine.
Tôi không quan tâm các anh giấu nó đi đâu. Hãy trả lại người Do Thái kim tự tháp.
Vấn đề là làm thế nào để đạt được cái gì đó cho dân tộc mình,
cái mà anh tin, cái mà anh bị thuyết phục. Nhưng trong bất kỳ trường hợp nào...
Được rồi, OK. Trật tự các cu.
Ok. Các quyền dân sự...
Nếu tôi không buộc mấy gã lắm mồm này nhanh chóng ký một thỏa thuận hòa bình,
Tôi sẽ không tỏa sáng được.
Vì vậy, tôi quyết định phải suy nghĩ với siêu tốc độ.
Tôi viết một bài hát, mà tôi nghĩ sẽ giúp tất cả chúng ta hòa bình lại.
Và tôi biết điều này sẽ xảy ra.
Vâng.
Tôi viết một bài hát,
mà tôi hy vọng sẽ mang hai ông đến bên nhau.
Đã đến lúc kết thúc chiến tranh
Người Hin đu và Do Thái sẽ kết bạn.
Đó là Trung Đông
Nhiệm vụ của tôi là đem đến tình yêu
đừng bắn giết nhau lẫn nhau,
hãy bắn người Thiên chúa giáo.
Tôi là Bruno - bồ câu hòa bình
Vâng, to nữa lên.
Phương án của tôi đã xong.
Bài hát của tôi không giúp được gì, và tôi không có đủ Ecstasy cho tất cả.
Tôi đã sẵn sàng chào thua, khi tôi nhớ lại những gì người Do thái nói.
Mấy năm gần đây, nhiều người bị bắt cóc và truyền hình khắp thế giới.
Khắp thế giới à?
Phải.
Vậy là cả thế giới xem video con tin sao?
Chắc chắn. Chắc chắn rồi.
Trại tị nạn Ein El Hilweh.
Li-băng.
Tôi sẽ được nổi tiếng, nếu tôi bị bắt cóc.
Ayman Abu Aita Thủ lĩnh nhóm khủng bố
Lữ đoàn Tử vì đạo Al Aqsa.
Tôi sẽ nói cho anh một chuyên khiến anh điên đến mức
nếu anh có một khẩu súng, anh sẽ rút ra và bắn vào đầu tôi.
- Đã sẵn sàng chưa? - Đã.
Tóc của anh cháy nắng rồi.
Ông ta nói rằng mái tóc của ông bị cháy nắng.
Tôi sẽ phải trung thực, Tôi muốn được nổi tiếng.
Và tôi muốn được bắt cóc bởi những kẻ xịn nhất trong nghề này.
Al Qaeda vẫn còn ở năm 2001.
Tôi không thích.
Tôi có thể khuyên các anh một câu không?
Cắt râu đi, bởi vì vua Osama của các anh
trông như một phù thủy bẩn thỉu hay một ông già Nô-en vô gia cư.
Chính xác là hắn ta vừa nói gì?
Ông ta nói rằng, vua của ông, Osama trông như một phù thủy bẩn thỉu…
hay là một ông già Nô-en vô gia cư.
Cút ra, cút ra ngay.
Họ khuyên tôi rời khỏi Trung Đông...
nhưng Bruno có một kế hoạch mới.
Trong đó có dừng chân ở Châu Phi, để mua sắm trên đường về nhà.
Lutz, lấy đi.
Lutz. Thêm cái nữa.
Lutz... nó kia kìa.
Cẩn thận.
Madonna có một.
Brangelina có một.
Và bây giờ, Bruno có một.
Đó là 5 cân vàng đen.
Anh phải gọi cho tất cả các tạp chí.
Chúng ta sẽ tổ chức buổi chụp ảnh tuyệt vời nhất.
Nó sẽ làm tôi nổi tiếng. Hiểu không?
Vâng, tôi hiểu rồi.
Nhờ có chú nhỏ người phi của tôi
mà tôi được lên bìa tất cả các tạp chí.
Alzo tôi thuê các nhiếp ảnh gia hàng đầu
và đã tổ chức dàn dựng cho buổi chụp ảnh hot nhất trước tới nay.
Chúng tôi sẽ, như kiểu, theo chủ đề tôn giáo, nơi em bé của tôi sẽ bị đóng đinh,
sẽ đóng vai Chúa Giêsu, dù cho nhóc của tôi là da đen.
Cực đỉnh, phải không? Đó là...
Đỉnh lắm. Như clip của Madonna.
Phải, rất sắc sảo.
Chúng tôi tiếp cận rất mạnh dạn.
Tại sao không? Có khác gì đâu?
Như vậy, chúng ta cần hai tên cướp trên thập giá cạnh cu nhà tôi.
Cô không phản đối nếu con cô đóng đinh bên cạnh cu nhà tôi?
Không sao. Vâng, tôi không phản đối nếu treo nó lên thập tự.
Rồi.
Con cô có chịu được các kiểu ong, và côn trùng không?
George đồng ý tuốt. Mọi thứ của nó đều hoàn hảo.
Nó không sợ những con vật đã hoặc sắp chết chứ?
Vâng.
Đúng đó.
Khoa học nghiệp dư?
Nghĩa là sao?
Cô biết đấy, một số người không được đào tạo tiến hành các thí nghiệm khoa học.
A. Không, mọi thứ đều bình thường.
Kiểu như, con bé trộn bình đựng axit với, kiểu như,...
À vâng.
- Nghĩa là có. - Có.
Nó cảm thấy thoải mái với tăng tốc cực nhanh chứ?
Vâng.
Ok.
Nó luôn phải ngồi, hay có thể, kiểu như, theo trường phái tự do?
Oh, vâng. Có thể tự do đặt vào ghế. Nếu anh muốn.
Nếu không có ghế trẻ con trông sẽ khá hơn đấy.
Chắc chắn. Chắc chắn. Chắc rồi.
Vậy là nếu lái xe nhanh, cũng không đến nỗi giết nó.
- Tất nhiên. Tất nhiên.
Con của cô không phản đối các máy móc hạng nặng chứ?
Không, mọi thứ bình thường. Nó đã có kinh nghiệm.
Cô không phản đối nếu nó điều khiển chứ?
Vâng.
Được rồi.
Con ông thoải mái với phốt pho chứ?
Vâng.
Tuyệt. Nó thích không?
Nó yêu phốt pho.
Tuyệt vời.
Vấn đề nhạy cảm. Nó nặng bao nhiêu?
Khoảng 11 cân.
Mười một cân.
Vâng, khoảng thế.
Olivia có thể giảm bốn cân sau 1 tuần không?
Trong tuần sau. Bảy ngày. Vâng.
Tôi sẽ làm mọi thứ có thể.
Nếu có vấn đề để giảm cân, cô có đồng ý để làm cho Olivia hút mỡ không?
Nếu đó là giải pháp cuối cùng và nếu nó không giảm đủ cân,
thì vâng, buộc phải thế thôi.
Tuyệt vời. Tin tức tuyệt đấy.
Chúng tôi đã chọn cho con của cô vào vai một sĩ quan Đức Quốc xã
đẩy chiếc xe có một em bé trong vai người Do thái,
bị đưa đến lò thiêu.
Đến lò thiêu à?
Xin chúc mừng, cảm tưởng thế nào?
Tuyệt vời, nếu anh là con bé, anh sẽ nhận. Tuyệt vời.
Vâng.
Ngài Bruno! Ngài Bruno!
Tôi sắp xếp để anh tham gia một talk show ở Dallas.
Tuyệt thật.
O.J, mọi người sẽ thấy cu trên TV.
Lutz, anh không làm tôi thất vọng hoàn toàn.
Cám ơn.
NGÀY NAY, với Richard Bey.
Chào mừng đã trở lại với Richard Bey.
Bây giờ là khách mời tiếp theo, một gà trống nuôi con.
Xin chào đón Bruno!
Anh từ-từ đâu đến vậy?
Tôi từ Áo.
Áo.
Và, cảm nghĩ của anh thế nào về người Mỹ? Họ rất đông ở đây.
Phải nói là tôi yêu người Mỹ và ngưỡng mộ người Mỹ gốc Phi.
Các bạn là nhất, người Mỹ là nhất!
Okay, okay, vậy, anh là gà trống nuôi con.
Vâng.
Hầu hết mọi người tin là một đứa trẻ cần phải có cả cha mẹ.
Đó, kiểu như, thực sự khó khăn, anh biết đó,
để giáo dục trẻ em mà không cần người kia. Tôi nói đúng không?
Đúng.
Tôi hy vọng là tôi sẽ không nuôi con một mình. Đúng không?
Đúng.
Tôi hy vọng sẽ tìm thấy chàng hoàng tử trong mộng. Tôi nói đúng không?
Không!
Không, không, không.
Vâng, bạn thân mến, anh tỉnh lại đi.
Cưng ơi, anh lẫn mất rồi.
Được rồi...
Tôi chấp nhận bất kỳ chàng nào đang ngồi đây.
Anh đến với con trai anh?
Phải rồi.
Chúng tôi-chúng tôi có thể gặp con trai anh không?
Vâng, tất nhiên.
Được rồi, đây là...
Gì nào?
Anh xin được đứa bé ở đâu thế? Từ nước Áo của anh à?
Tôi đã ở Trung Đông, giải quyết cuộc khủng hoảng ở đó.
Quan trọng gì. Đừng bận tâm.
Khi tôi bay trở lại Mỹ và ghé lại dọc đường
ở một quốc gia tên là Châu Phi, quý vị biết chứ?
Châu Phi là một châu lục, không phải là một nước, đừng nhầm thế cậu bé.
Vâng, ở đó đầy người Mỹ gốc Phi.
Ở đó toàn là người châu Phi, người Phi chính gốc.
Không, không. Phân biệt chủng tộc mới gọi thế.
Nói là người Mỹ gốc Phi mới đúng.
Không, người Mỹ gốc Phi sống ở đây.
Không, họ là người Mỹ gốc Phi, bạn gái à.
Không, đồ ngu.
Ok. Làm thế nào anh tìm thấy con trai?
Tôi đổi nó.
Đổi thằng bé bằng cái gì?
Bằng cái iPod.
Gì chứ?
Vâng, nó không phải là một iPod đơn giản.
Nó là phiên bản giới hạn, màu đỏ. Với các bài hát của U2.
Quý vị có nghe nói về điều này?
Được rồi, nhưng-nhưng chờ đợi!
Chờ 1 giây, anh bây giờ đã là bố trẻ con,
và anh cho nó mặc cái áo phông, trên đó viết gì thế?
Gayby.
Không phải tên của nó, đúng không?
Không. Tôi quyết định đặt cho nó cái tên Châu Phi truyền thống.
- Thằng bé tên gì vậy? - Tên nó là gì?
O.J.
Xin hãy đứng lên.
Theo tôi, anh đang sử dụng nó như một món đồ trang trí.
Có lẽ vì nó là người da đen. Đây là quân cờ của anh…
cũng như một số người dắt chó đi dạo công viên để tăm gái.
Có lẽ đây là quân cờ của anh để thu hút mấy gã da đen.
Anh nói sao?
Tôi phải thừa nhận nó thực sự là thanh nam châm.
Cái gì?
Anh mang tới mấy tấm ảnh để minh họa,
theo như tôi nghĩ, để minh họa anh yêu thằng bé đến thế nào.
Chúng ta sẽ cho họ xem.
Đây là tấm đầu tiên.
Oái?
Hãy xem hình ảnh tiếp theo.
Vì chuyện này anh sẽ bị bỏ vạc dầu dưới địa ngục.
Ok. Chúng ta còn ảnh khác hay đó là cuối cùng rồi? Còn nữa đây.
Ở đây thuyết minh thế nào?
Khi tôi giải trí, tôi muốn O.J bé bỏng được ở bên tôi.
Tôi muốn rằng nó cũng được vui vẻ như tôi.
Từ từ, từ từ. Gì thế này?
Người xem không chịu nổi và bỏ về.
Oh, có người sợ kìai. Họ sợ sự thật.
Vâng, bà nhé? Xin đứng lên và nói đi nào.
Nghe này, tôi không thể tưởng tượng
anh có thể đi khỏi đây với thằng bé trên tay
mà không có ai ngăn anh và giữ lại đứa bé.
Vâng, tôi... quý vị biết đấy talk show này đến hồi kết.
Chào mừng Santana Megan từ Ủy ban Bảo vệ Quyền trẻ em.
Đưa thằng bé đi!
Có những phương án nào, theo góc độ của chính quyền về pháp luật,
cho phép giám sát trẻ em và quyền lợi của chúng?
Cậu bé ở đây là bất hợp pháp.
Không, không phải đâu. Tôi đã thỏa thuận với mẹ nó.
Và bây giờ chúng tôi chúng tôi sẽ chăm sóc em bé.
Các người không được làm thế.
Không được làm thế… không được mang nó đi... bỏ tôi ra.
Đây là con tôi. Trả đây!
Trả lại con cho tôi! Trả lại con cho tôi!
Trả lại con cho tôi! Trả đây!
O.J! Hãy con cho tôi!
Trả lại con cho tôi! O.J! O.J!
O.J! Trả con tôi đây!
megabom - i4vn.com.vn
Anh ăn bánh nhé?
Vâng. Tôi đã không ăn carbohydrate (tinh bột) 15 năm rồi.
Kể từ khi tôi lên 4 tuổi.
Chính xác là từ khi 4 tuổi?
Vâng.
Con trai anh à? Xinh quá.
Nó đã là con tôi. Hôm nay họ đã mang nó đi.
Rất tiếc. Xin lỗi. Nó lên mấy, 2 tuổi chăng?
Theo tôi, nó khoảng, không biết nữa, sáu hoặc...
Tôi không biết. Không biết. Có lẽ nó là người lùn.
Vì vậy có thể nó đã mười tuổi.
Anh đang làm gì thế?
Mất O.J rồi.
Tôi đang tự tử bằng carbohydrate đây.
Anh còn có bao nhiêu lý do để sống.
Tôi đã quá mệt mỏi. Không thể cất bước.
Lutz, anh khỏe lắm, và dễ chịu gần như một người Mexico.
Nhưng anh nhẹ lắm, ngài Bruno.
Như một sợi lông.
Anh biết là tôi chỉ có ý với anh vì tôi thích anh.
Ngài Bruno, tóc của anh cọ hết vào lưng tôi rồi.
Đó không phải là tóc đâu.
Xin chào, cao bồi. Bạn tên gì?
Chìa khóa đâu rồi?
Gọi xuống xem có ai giúp không.
Không! Lấy ra... Lấy nó ra khỏi mặt tôi.
Không, lấy nó khỏi tôi... không, Lutz.
Tôi vào được không?
Lutz, oái.
Kỹ thuật viên.
Xin chào, xin lỗi vì sự lộn xộn này.
Tôi đảm bảo với anh, nhà vệ sinh hoàn hảo tuyệt đối.
Bạn có thể tìm giúp chìa khoá không? Tôi nghĩ nó ở kia, chỉ cần...
Không, tôi không thể.
Ờ, Brian, trên tầng 20 cần anh giúp khẩn cấp.
Vâng, không, có hai gã xích với nhau trên giường.
Còn nữa, có cả cái củ chuồi
Và họ nhờ, họ ở đây cũng lâu rồi, muốn tôi tìm cho họ chìa khóa,
vì họ không thể ra khỏi giường.
Giờ tôi hết chịu nổi rồi.
Vào đi.
Hãy giải thích đang có chuyện gì?
Anh không nên xem đâu.
Hãy tìm chìa khóa, rồi tôi có thể ra khỏi đây.
Không. Chuyện này không được xảy ra ở đây.
bạn thân mến ơi, hãy kể đi nhé?
Tôi phải được xích với cô bé Nauy cao 2 mét,
đạt đẳng huyền đai về thổi kèn.
Không liên quan đến tôi.
Ok, nghe này, thế thì chuyện khác vậy.
Xin vui lòng tắt TV, bởi vì tôi xì hơi mấy phát
tí nữa thì đặt bộ phim "Mr Magorium's Wonder Emporium".
Không may rồi.
Vâng, nhưng tôi sẽ không trả cho phim Magorium's Wonder Emporium.
Tôi đã không nhấn.
Không, tôi sợ là không thể giúp được anh.
Hey nghe này, anh tên gì? Này, tên anh là gì?
Không, đừng có nói với tôi kiểu đó.
Hey, anh ngon lắm.
Anh trông như người Mỹ Latinh, Paul Giamatti.
Đừng có nói với tôi kiểu đó.
Tôi không nói chuyện với anh.
Chúa căm ghét những người đồng dâm Biểu tình chống đồng tính nam
Alzo, hay quá. Họ có thể giải thoát cho chúng ta.
Bọn đồng tính xứng đáng phải chết.
Xin lỗi, có thể mở khóa cho chúng tôi không?
Làm ơn. Hello?
Có thể mở khóa cho chúng tôi?
Xin vui lòng, mở khóa cho chúng tôi? Làm ơn.
Trợ lý của tôi tí nữa thì cắt mất trứng của tôi.
Chuyện gì thế này?
Anh nghĩ thế nào, Paul Blart?
Hạt Madison
Văn phòng hình phạt thay thế và thi hành án.
Đây là ngày đẹp nhất trong cuộc đời tôi.
Thật tuyệt vời, phi thường.
Cuối cùng thì chúng ta cũng đã...
Anh điên à, Lutz?
Hôm qua tôi bị ngộ độc carbohydrate.
Tôi chẳng biết mình làm gì nữa.
Tôi chơi nhiều bánh khoai Ragin' Cajun Potato Skins quá.
Tôi là Bruno.
Tôi không hò hẹn với trợ lý ngớ ngẩn đâu.
Không ai yêu thương anh như tôi.
Và tôi biết anh cũng yêu tôi.
Xin hãy chấp nhận tôi. Hoặc chết trong cô đơn.
Không.
Anh đi đâu đấy, Lutz?
Nếu anh bỏ đi, tôi sẽ không trả anh xu nào đâu!
Kiểu gì anh cũng không trả được. Anh phá sản rồi.
Tôi chẳng cần anh đâu, Lutz!
Và không anh, tôi vẫn tự sống tốt!
Tôi là Bruno!
Tôi đã xuống tận đáy. Bruno ngã dập mông xuống đá.
Lutz bỏ đi, và tôi chỉ có chín người bạn trên đời.
Lutz! Lutz!
Ước mơ trở thành người nổi tiếng gần như bị bỏ quên.
Và đột nhiên tôi hiểu ra.
Tất cả các ngôi sao nổi tiếng thế giới: Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey…
đều có một điểm chung: Tất cả đều không pha nhớt.
Để trở thành nổi tiếng, tôi cần phải tránh xa bạn trai.
Tôi chỉ cần phải tìm một bác sĩ nam khoa ẩn danh.
Alabama.
Tất cả mọi thứ phải thay đổi.
Tôi muốn thành người bình thường.
Pastor Jody Trautwein Chuyển giới đồng tính.
Sau khi trở lại bình thường, tôi sẽ có thể chơi kèn clarinet?
Chỉ khi nếu anh đặt nó lên môi,
mà không gợi nhớ về quá khứ, về những gì anh đã làm trước đó.
Nếu không gợi nhớ gì, thì tôi sẽ nói hãy chơi với tất cả trái tim.
Nếu nó gợi nhớ gì, thì đừng có động vào, hãy đem nó cho ai đó,
cho một người bạn, trong khi chưa nhận thấy
trong đầu là đã sẵn sàng để cầm nó một lần nữa mà không gợi nhớ quá khứ.
Thế còn nếu nhét cây sáo vào 'cửa sau' thì có được không?
Tôi sẽ không khuyên thế, nó sẽ nhắc về cuộc sống trước kia của anh.
Vậy có nghĩa là, bạn không thể đút sáo hay nhạc cụ nào vào cửa sau?
Tuyệt đối không. Anh biết tại sao không?
Tại sao?
Bởi vì nó làm đau cơ thể ta. Nó làm đau...
Chỉ khi anh giữ không chắc thôi.
Ok. Vâng, nó sẽ... sẽ tệ.
Có loại nhạc nào mà tôi không được nghe? Có nhóm nào?
Anh biết đó, Sinead O'Connor,The Indigo girls và tất nhiên là Village People.
Khi tô trở nên bình thường, anh hiểu chứ,...
thì tôi nên quan tâm đến sở thích gì?
Anh có thích đi bộ? Nâng tạ?
Chắc chắn rồi.
Không có gì tốt hơn là tập các bài nâng tạ và tập luyện...
phát triển cơ bắp cùng với các bạn trai, ý tôi là, không bị đồng tính.
Karate.
Donny Shirley Võ sư.
Tôi không chống lại được mấy gã gay.
Cứ nhìn thấy tôi là họ muốn thịt tôi.
Được rồi.
Làm thế nào để chống lại họ?
Nếu họ như đến gần, anh hãy đánh và thoát khỏi đó.
Làm thế nào để biết đó là người đồng tính?
Không dễ đâu.
Bởi vì một số người ăn mặc chẳng khác gì anh và tôi.
Ngạc nhiên chưa.
Anh biết không? Họ giống như những kẻ khủng bố.
Nếu một kẻ khủng bố vào đồn cảnh sát
và ăn mặc như một cảnh sát, làm sao biết được hắn là kẻ khủng bố?
Chỉ với những gì anh nhìn thấy thôi sao?
Đầu tiên có ai đó đến gần anh với cử chỉ rất lịch sự.
Vậy là, nếu có ai đó nói đến gần anh trên đường phố và ứng xử rất,
rất lịch sự, thì biết ngay đó là người đồng tính?
Chắc là thế.
Làm thế nào để bảo vệ chống lại việc người đồng tính tấn công?
Nhiều khả năng, họ sẽ tấn công từ phía sau.
Vậy, một lần nữa, nếu tôi đồng tính và tôi định chạy đến và hôn anh?
Boom!! Đừng có nhầm nhọt!
Đúng rồi.
Và nếu một người đồng tính vật anh xuống đất?
Và người đồng tính, anh biết đây, tóm anh vào đây.
Tôi sẽ cố kéo xuống thế này.
Lúc đó tôi sẽ khóa, khóa chân ở đây.
Vâng.
Cho một cút. Boom!
Làm thế nào để bảo vệ chống lại củ chuối này? Để tôi thử...
Thế này, thế… thế đó. Hiểu không?
Và rơi mất củ chuối?
Ờ.
Còn với củ súng có khó hơn không?
Không.
Tuyệt.
Cũng như bình thường thôi.
Vậy, tôi tấn công.
Boom, thế thôi.
Và nếu thế này và...
Bắt, một cú lên gối.
Đòn cùi tay.
Thế đối phó với người có cả 2 củ thì thế nào?
Hắn ta đến gần. Thế. Boom.
Tùy thuộc vào khoảng cách. Boom.
Sau đó vào mặt. Boom.
Ok? Đá phát nữa. Boom.
Và hắn ta sẽ không thể trả đòn.
Còn nếu anh ta chỉ tụt quần chạy đến?
Thế này. Boom. Và sau đó là mắt.
Kẻ đồng tính tấn công cửa sau.
Chân vào đây. Sau đó vặn tay.
Tóm vào đây, cắt thế này, Bẻ tay.
Boom, đạp gãy xương sườn. Bẻ gãy tay.
Ok. Cám ơn anh. Thật phi thường!
Tên tôi là Donny. Ok.
Rất bổ ích.
Hoàn toàn khác biệt với những gì tôi thường làm.
Anh đã bao giờ bị đồng tính chưa?
Chưa.
Hài thật, anh có cặp môi thật tuyệt, như thể được sinh ra để thổi kèn.
Không, đôi môi này được sinh ra để ngợi ca Chúa.
Không, chúng được tạo ra để làm việc khác nữa. Nhưng anh chẳng dùng đến.
Ờ.
Anh tư vấn xem tôi phải làm gì mà xung quanh chỉ có những gã trai bình thường?
Fort McClellan
Trung tâm Đào tạo Vệ binh quốc gia
Tiến lên chiến sĩ đồng bào!
Nhanh lên. Lại đây.
Gì?
Dọn giường đi. Nhanh lên.
Dọn giường đi.
Nhưng anh có cái nào to gấp đôi...
Dọn giường đi!
Anh có thể giữ hộ chút không?
Không có giữ gì hết. Nằm xuống. Nằm xuống.
Cái gì?
Tôi bảo nằm xuống! Chống đẩy.
Thấy đường này không? Không được vượt qua.
Đây đường cho các giảng viên.
Anh lại lấn đường rồi. Đây là lối của tôi.
Tôi không muốn lấn đường anh đâu.
Thế thì dẹp ra. Ngón tay lấn sang đường tôi đó.
Đâu có.
Nhân tiện, quân phục anh đâu? Đến ngay phòng quân trang. Làm đi!
Oh, trời. Khăn khố gì thế này?
Đó, kiểu như, đồ cá nhân.
Hãy để tôi giới thiệu anh với một người. Đại úy Miles!
Học viên, anh tập gì thế? Đứng tư thế nghiêm, học viên.
Làm đi! Làm đi!
Đầu và mắt thẳng về phía trước. Đứng yên, học viên.
Đây không phải là một phần quân phục, học viên. Anh buộc phải gỡ ra.
Trang bị thật quá đơn điệu, và vì vậy tôi cố phá vỡ nó
bằng mấy nét ngang đơn giản.
Anh tỏ thái độ đấy à, học viên? Tôi thấy vấn đề à?
Không, thưa sếp.
Sir, cố ta có vấn đề.
Cái gì? Gì?
Sếp, học viên, anh sao thế gọi tôi là cô à?
Anh vừa gọi anh ta là... hít đất, học viên!
Nào!
Cái thắt lưng loại gì thế, học viên?
D & G.
D & G là cái gì?
DOLCE & GABBANA... a lô!
A lô?
Hít đất!
Còn muốn nói gì nào? Nằm xuống hít đất!
Ngài sĩ quan, ngài xứng đáng,
ngày xứng đáng được huân chương cho kĩ năng vượt trội.
Không, thôi được, anh muốn nói gì, học viên?
Ngài sĩ quan, ngài có thể lên cấp tướng trong đội quân chó cái,
nếu mọi thứ cứ thế này.
Anh lại còn chửi thề à? Điều lệ cấm học viên chửi thề trong trường.
Vâng, thưa Quốc trưởng. Vâng, thưa sĩ quan.
Nhanh!
Nhanh lên!
Nhanh lên! Học viên! Mau!
Chào!
Chào bằng tay phải.
Giơ tay phải chào.
Đó không phải là chào.
Có thể kể với anh về người đã thay đổi cuộc sống của tôi không?
Đó là Karl Lagerfeld?
Không, thực ra tên của ông ấy là Giêsu.
Giêsu đang ở trong phòng này.
Ông không bao giờ rời xa chúng ta. Không bao giờ bỏ rơi.
Ông ấy ở đây.
Thật ấn tượng.
Và ông chính xác là thật tuyệt vời.
Anh muốn trở nên nổi tiếng?
Anh sẽ rất nổi tiếng, Bruno,
anh mở đường cho lứa trẻ từ khắp nơi trên thế giới,
những người muốn kết thúc bệnh đồng tính và thay đổi cuộc sống của họ.
Và họ sẽ nói: nếu Bruno làm được, thì tôi cũng làm được.
Anh thay đổi cách nào, Bruno?
Họ sẽ nói rằng: đây là Chúa Giêsu. Người đã thay đổi tôi.
Người muốn đi vào con tim của bạn ngay bây giờ.
Bạn đã sẵn sàng để thay đổi chưa?
Anh có muốn xích lại gần tôi?
Không, không đâu.
Vâng, OK.
Bởi vì thực sự khó khăn, kiểu như, cả giai đoạn này.
Chuyện là thế.
Thế có hoạt động dã ngoại nào mà tôi nên làm để trở thành người bình thường?
Chắc chắn rồi.
Chào!
Chào.
Hạt Cullman Alabama.
- Mike. - Bruno.
Bruno.
Chào. Bruno.
- Tôi là Donny. - Bruno.
Robert.
Đi săn bao giờ chưa?
Tôi chưa bao giờ bị giết thú vật.
Trừ một lần bóp chết con chuột hamster ở Mykonos.
Phụ nữ, á?
Anh thích bươm bướm hay tay đàn ông hơn?
Tôi thích bướm hơn.
Tôi cũng vậy. Tôi yêu các em có cái bướm xinh.
Yeah.
Sở thích của tôi đó.
Chẳng thấy gì cả.
Chúng tôi vừa nói chuyện về bướm.
Về cái gì?
Về bướm. Bướm chị em.
Yeah.
Kể chuyện và bàn luận về việc chúng tôi thích bướm ra sao.
Oh, vâng.
Thật tuyệt. Tuyệt diệu.
Món đó tôi khoái nhất đó.
Yep.
Thỏ trông thế này đây.
Trông 4 chúng ta cứ như mấy cô nàng trong phim "Sex and the City".
Ồ không, chẳng giống gì cả.
Anh trông giống ai, Donny?
Chẳng ai cả. Tôi là Donny.
Samantha cũng sẽ nói thế.
Tôi chưa bao giờ đi khỏi thành phố.
Chưa à? Cảm giác nó thế nào?
Tôi cảm thấy dễ bị xâm hại.
Các anh biết đó, tôi mới 19 tuổi, tôi có một thân hình hoàn hảo…
Tôi không muốn sang ra thức dậy và nhận ra rằng cổng hậu đã rách toác.
Nói chung là, không chỉ có anh lo ngại như vậy đâu.
Tôi cũng hơi căng thẳng đây.
Ồ, có bao nhiêu là sao trên bầu trời kìa.
Đầy sao.
Khiến cho bạn phải nghĩ về các chàng chiến nhất trên thế giới.
Chúng ta ngủ chung lều hay thế nào tốt hơn?
Hy vọng là không.
2:23 đêm
Mike?
Tôi... Bruno đây.
Nghe này, tôi chắc chắn Donny đồng tính đấy.
Gì?
Tôi nghĩ rằng 2 ta sẽ an toàn hơn nếu tôi sẽ ngủ chung lều với anh đêm nay.
Tôi không quan tâm. Về cái lều chết tiệt của anh và để tôi một mình.
Ok. Chúc ngủ ngon. Mơ những giấc mơ đẹp.
3:42 đêm
Mike.
Xin lỗi đã phiền anh.
Tôi vào được không?
Con gấu đó vừa ăn hết quần áo của tôi.
Mẹ kiếp.
Nó ngốn hết mọi thứ, trừ mấy cái bao cao su.
Cút mẹ nó đi.
Ok, Michael. Hãy cho tôi biết nếu anh nghĩ lại.
Mẹ kiếp, phắn cha nó đi.
Một tuần sau
Bác sĩ P.J. cho rằng
trường hợp của tôi quá phức tạp và gửi tôi đến một người bạn của ông ấy.
Bạn có thể hình đẹp lắm.
Dr Paul Cameron Chuyển đổi đồng tính giai đoạn hai.
Trông rất bình thường, đúng không?
Đàn bà sẽ giúp ích chúng ta.
Họ rất tốt, mặc dù đối với chúng ta, họ có vẻ tệ khác thường.
Và đôi khi gây phiền nhiễu cho ta vì họ hay phàn nàn quá.
Chính xác.
Nhưng chúng ta cần nó.
Chúng ta cần rất nhiều thứ mà thoạt nhìn có vẻ nhàm chán và khó chịu.
Và phụ nữ thường hay đổi chủ đề.
Họ thường bắt đầu nói về một chuyện sau sang thứ khác, rồi lại chuyện khác nữa.
Và sau đó chẳng bao giờ quay lại được điểm xuất phát.
Có lẽ chẳng bao giờ.
Tôi không chấp nhận ý tưởng về tình dục với một người phụ nữ.
Điều quan trọng là kiếm được phụ nữ thú vị hoặc nhẫn nhịn,
và cho họ một cơ hội quyến rũ anh.
Tiệc Người sành điệu (Swingers - trao đổi, làm tình tập thể)
Lần đầu có khó không?
Thực ra, chúng tôi... lần đầu tiên của chúng tôi là...
trong tuần trăng mật.
Ờ.
Trong tất cả các đêm, chúng tôi chọn tuần trăng mật cho đêm đầu tiên.
Và thế ưa thích nhất của anh là gì?
Bánh mì kẹp chả hoặc nàng chăn bò lộn tu.
'Nàng chăn bò lộn tu' là thế nào?
Kiểu như...
Cho tôi xem nào.
Tôi ngồi như thế này...
Vâng, giả như tôi là cô gái.
Anh sẽ...
Anh. Đúng rồi.
Anh sẽ ngồi thế này, Thế gọi là 'nàng chăn bò lộn tu'.
Bây giờ thì em đã hiểu.
Còn nếu đối mặt với tôi, thì chỉ là 'nàng chăn bò'.
Thế này thì là nàng chăn bò hay nàng chăn bò lộn tu?
Thế này là nàng chăn bò.
Và khi quay ngược lại, thì là nàng chăn bò lộn tu.
Còn có thế gì khác không?
Tiều phu đốn củi.
- 6 9 -
Tuy nhiên, thế này chỉ dành riêng cho các em.
Nếu anh là đàn ông, anh sẽ không thích đâu.
Thêm một thế kiểu chó.
Kiểu chó là như thế nào?
Anh sẽ cúi xuống như một con chó.
Thế này á?
Ừ.
Và tiếp theo phải làm thế nào?
Nếu anh là gái, tôi sẽ sẵn sàng.
Tôi không thử với anh đâu. Anh là đàn ông.
Không, cho tôi xem đi.
Không, không. Đừng có ái thế.
Thôi nào, có gì đâu? Chúng ta chỉ là 2 thằng bạn.
Tôi sẽ chơi anh thế này.
Tôi không thể dợi được xử vụ này với chị em.
Có ai muốn sandwich không?
Được đấy...
Đầu đẹp lắm.
Cám ơn.
Ah, ah.
Oh, tuyệt quá.
Oh, yes.
Giỏi lắm.
Oh, chơi nữa đi.
Anh thạo việc lắm.
Cám ơn.
Nào Jack, nhìn vào mắt tôi đi…
Nhìn vào mắt tôi đi, anh sẽ thành công.
Anh bạn!
Sao lại phải nhìn vào mắt anh, khi chúng tôi đang xiên nhau?
Gì?
Sao lại phải nhìn vào mắt anh?
Không, không. Chỉ là để tập trung hơn thôi.
Anh ta không như những người khác...
Tôi không cần cái tập trung của anh, okay?
Đây là tiệc Người sành điệu. Hiểu không?
Nhìn vào mắt cô ấy.
Anh không thích bướm vì anh không thích chơi nhau?
Không, tôi thích, thích...
Thế thì đừng có sờ mó và tăm tia tôi thế.
Không, nhưng tôi muốn...
Đừng cố bảo tôi nhìn vào mắt anh. Hiểu không?
Tôi đến đây không phải để kiếm xănq pha nhớt. Hiểu không?
Tôi cũng thế.
Thì cứ thế nhé.
Được rồi.
Đây là, mẹ kiếp, tiệc Người sành điệu, Đúng không các cu?
Nào, hãy xem các anh chơi như thế nào.
Chào.
Chào. Anh thế nào?
Tuyệt vời.
Theo tôi.
Gì?
Tôi đang đi vào bếp.
Vâng, tôi biết. Đi nào.
Thứ ngớ ngẩn gì thế này? Cởi ra nào.
À, vâng, có lẽ trước hết ta hãy làm quen?
Tôi nghĩ là chúng sẽ đứt hết đây.
Em đang muốn phịch nhau đây.
Vâng, vâng, đầu tiên hãy làm quen cho rõ hơn đã.
Không cần làm quen đâu.
Gì cơ?
Cô chắc là sản xuất được nhiều sữa lắm.
Tôi không muốn cô làm chuyện gì để sau này lại hối tiếc.
Ngày mai khi thức dậy, cô sẽ cảm thấy xấu hổ vì mất đi cái quý giá nhất đời con gái.
Cô biết đấy, làm từ từ thôi.
Từ từ nào.
Ngồi mẹ nó xuống. Ngồi mẹ nó xuống đi.
Ái da.
Quanh co cái mẹ gì.
Oh, không. Hãy làm cho đúng trình tự.
Tôi sẽ đến xin phép bố cô về chuyện này.
Nếu ông cho phép...
Gì chứ? Đùa quá đủ rồi, có cởi quần ra không thì bảo?
Em xé mẹ nó ra bi giờ.
Ờ.
Được rồi.
Cám ơn.
Em thích cái tí xíu này.
Vâng, tôi muốn làm tình thực sự. Sẽ thật phi thường!
Làm theo lời em!
Nào, cởi mẹ nó nốt đi! Wow!
Không cần đâu, rồi đâu sẽ có đó.
Mẹ…
Cần phải xếp ngay ngắn. Không được làm thế với da, sẽ thành nếp nhăn đó.
Ngồi xuống đi.
Cởi ra!
Tôi có một ý tưởng.
hãy chơi kiểu hóa trang lại một chút. Sẽ rất gợi tình đó.
Cái gì thế nữa? Muốn em mặc như đàn ông à?
Không, đó chỉ là một bộ râu. Chỉ cần một chút...
Muốn em phải đeo râu à?
Nào, sẽ vui lắm đó...
Em không cần bộ râu… Tụt quần ra, nào!
Ngay sau khi em đeo râu!
Mẹ nó chứ, cởi ra.
Được rồi. Tôi cởi.
Bà nói với ai đây!
Quỳ xuống, mẹ kiếp, bắt đầu mút từ gót bà đi, chó má!
Dậy!
Rác rưởi!
Đừng gọi tôi là đồng tính!
Tôi sẽ thành người thường.
Tôi sẽ là người siêu bình thường, bình thường nhất từ trước tới nay.
Và sau đó tôi sẽ nổi tiếng.
Rồi các người sẽ thấy. Các người sẽ thấy.
8 tháng sau
Straight Dave's Trận quyết chiến Đàn ông
Tình hình thế nào, các bạn đang làm gì đó?
Có muốn xem những trận đấu thực sự đêm nay không?
Hét lên thật to nào,
cùng khua tay lên, chào đón chủ nhân của chương trình truyền hình mới
Straight Dave's Man Slamming Max out
Xin chào mừng straight Dave!
Dave tự nhiên. Dave bình thường.
Các bạn đã sẵn sàng để xem cuộc chiến của đàn ông thực sự?
Sẵn sàng!
Ai đã sẵn sàng cho cuộc liên hoan tình dục bình thường theo mốt cũ?
Các bạn 100% bình thường như tôi?
Ai là tự hào rằng mình bình thường nào?
Hãy nói rằng: Hãnh diện là người bình thường!
Hãnh diện là người bình thường!
Tôi bình thường đến mức, khi mua nhà,
việc đầu tiên là tôi xây bịt cửa sau.
Các bạn biết tại sao không? Bởi cái mông tôi chỉ để đi cầu!
Nào hãy cùng nói!
Cái mông tôi chỉ để đi cầu!
Thật tuyệt vời có một buổi tối cùng những người tình dục bình thường.
Quá tuyệt vời vì không có ai đồng dâm!
Nhưng chính anh đồng dâm!
Ai gọi tôi là đồng dâm?
Ai bảo tôi là đồng dâm, lên đây xem, xiên cho phát vào mông giờ.
Ai gọi straight Dave là đồng dâm? Lên đây xem!
Cho vào đi.
Vặt cổ hắn đi!
Ai muốn xem tôi đá đít gã đồng tính này nào?
Xử lý hắn đi!
Ai muốn tôi...
Xử lý hắn đi! Xé xác thằng đồng tính đó đi!
Xiên cho phát vào mông đi!
Yeh! Boom!
Cho phát vào mông!
Oh, chết tiệt!
Bọn chó đồng tính!
Bọn đồng tính, bọn xăng pha nhớt! Bọn chó chết!
Không!
Cút khỏi thành phố của chúng tao. Bọn bệnh hoạn.
Hãy cho chúng biết ở Arkansas không có bọn xăng pha nhớt!
Hãy làm chuyện chó má đó ở nơi khác đi.
Bọn xăng pha nhớt đê tiện!
Bọn gay!
Cảnh này được phát đi khắp thế giới. Và Bruno trở thành siêu nổi tiếng.
Lutz cùng tôi đã quyết định kết hôn ở California.
Phòng đăng ký Hộ tịch quận.
Nhưng vì do luật pháp, chúng tôi đã phải khôn lỏi một chút.
Tôi nghĩ rằng đây là quyết định lớn nhất trong cuộc sống của các bạn.
Đây là một thời khắc rất quan trọng.
Đúng vậy.
Tôi có thể gặp cô dâu trước khi chúng ta thực sự bắt đầu nhé?
Chắc chắn rồi.
Tôi không thể cho hai người đàn ông hoặc hai người phụ nữ kết hôn với nhau.
Nếu cô ấy đàn ông thì làm sao mà sinh được cho tôi thằng cu kia?
Các bạn có một đứa con da đen?
Vâng.
Cô sinh nó lúc nào? Thậm chí chẳng biết tại sao tôi lại hỏi thế.
Mặc dù đám cưới không không thành, chúng tôi đã không để nó làm mình nhụt chí.
Chúng tôi đã hạnh phúc. Chúng tôi đã có nhau. Chúng tôi có lại O.J.
Mặc dù đã phải đổi mất con MacBook Pro.
Thêm nữa, tôi bây giờ rất nổi tiếng
và có thể ghi clip từ thiện của riêng mình.
Người dịch: megabom - i4vn.com.vn
Tôi đã viết một bài hát, hy vọng nó sẽ đưa cả thế giới lại bên nhau.
Quăng vũ khí và đạn bom, đơn giản là làm tình mãi mãi.
Tuyệt đấy.
Anh đến để hàn gắn thế giới và vỗ về dân chúng.
Tôi là Giêsu người Áo.
Đó là Obama da trắng.
Anh ấy là Obama da trắng.
Chiến tranh dựa trên hận thù và sợ hãi,
Bắc - Nam Triều tiên đánh nhau thế đủ rồi.
Thực ra các bạn đều là người gốc Hoa!?
Đó là Bruno chim câu hòa bình.
Hey, yo, Bruno?
Hàng họ chạy đâu rồi?
Đây là Bruno chim câu hòa bình.
Ê này, người mẫu, cặp bưởi trông ngon đấy
Đây là Bruno chim câu hòa bình.
Có biết không, tôi yêu mấy gã da đen.
Bruno yêu hòa bình.
Chúng ta sẽ có hoà bình hoặc là chiến tranh bẩn thỉu.
Tôi có một ước mơ cho thế giới thứ ba
Nước sạch, thức ăn và học hành
Mỗi xóm làng, mỗi thành phố có Mỹ viện tẩy trắng hậu môn
Chúng ta phải xóa bỏ nạn đói...
Tôi cũng giống Bono, nhưng trẻ hơn nhiều.
Anh ấy mới chỉ 19…
Tôi là Bruno, chim câu hòa bình
Hey, hey, anh ta gay, anh ta gay.
Xong rồi.