12 H 08 À L'EST DE BUCAREST
Bonjour.
Oui, un instant.
C'est qui ?
Allô, oui.
Salut, Virgil.
Oui.
Qu'est-ce que tu veux ?
Tu m'appelles pour savoir si j'ai bu hier soir ?
Ah oui, pour l'émission.
Dis-moi, qui d'autre vient ?
D'accord.
C'est tout ?
OK, tu klaxonnes et je descends.
Salut.
Rodica !
Où est le dictionnaire ?
Quel dictionnaire ?
- De mythologie. - Dans la bibliothèque.
- Où ça, dans la bibliothèque ? - Avec les dictionnaires.
Ils sont où, les dictionnaires ?
Premier rayon du bas, au-dessus.
Où ?
- Tu l'as trouvé ? - Non.
Regarde derrière le barbu.
Lequel ? Aristote ou Platon ?
Attends.
Voilà.
Pourquoi tu ne le mets pas là-haut ?
Voilà.
J'ai préparé ton costume.
Les chaussettes et le slip sont là. Je repasse ta chemise.
Avant que je n'oublie...
- Liliana a appelé. - Elle veut de l'argent ?
Non, te souhaiter bonne chance pour l'émission.
Merci.
J'ai trouvé ces papiers dans ton costume.
- Tu en as besoin ? - Ah oui, très bien.
M. Vasilache, ici M. Jderescu.
Vous deviez confirmer votre présence à l'émission, comme promis.
Vous pouvez me joindre chez moi au 32-16-66,
ou à la télévision au 32-17-47.
Je répète 32-17-47.
50 % de réduction sur le vin de Tutova au supermarché Racova...
Le vin de Tutova...
Bande d'ivrognes !
Allez...
Nous célébrons aujourd'hui
les 16 ans de notre révolution qui...
Remontons le temps jusqu'au 22 décembre.
Cet après-midi, notre émission "À la une"
vous propose un débat
sur les événements de décembre 1989,
événements qui ont changé le cours de nos vies.
Notre présentateur vedette Virgil Jderescu
recevra deux invités, témoins de cette époque.
Rendez-vous à 15 h, dans "À la une" pour en savoir plus...
Savoir quoi ?
Au diable.
Voyous ! Bande de sauvages !
C'est quoi, ce monstre ?
C'est ce que je me suis dit hier soir, quand je t'ai vu avec.
C'est moi qui l'ai amené ?
- Tu ne t'en souviens plus ? - Non.
Tu as même chanté l'hymne national.
Ce n'est pas moi...
Non, Manescu, tu as chanté la 5e de Beethoven.
Je chantais fort ?
Assez pour réveiller la moitié du quartier.
Écoute...
Aujourd'hui, je veux que tu m'amènes ta paye.
Je ne me serrerai pas la ceinture à Noël.
Je te l'amène, ne t'inquiète pas.
Si tu ne me donnes pas tout jusqu'au dernier centime...
- Ça va, la veste ? - Ne change pas de sujet.
Je sais combien tu gagnes.
Ça oui, tu le sais... Tu le sais mieux que moi !
- Qu'est-ce que tu as dit ? - Je te l'apporte...
- Ou tu ne remets plus les pieds ici. - J'ai la clef.
Et je dis à Ana que tu bois toute la journée.
Je te l'apporte, parole d'honneur.
Mais ne dis rien à Ana.
Qu'est-ce que je mets ?
Ton costume noir.
Noir et blanc, je n'ai pas envie de ressembler à Laurel et Hardy.
Mets ce que tu veux, mais apporte-moi ta paye.
Il faut que je change les pots.
Allô, la famille Grigoriu ?
Je voudrais parler à M. Grigoriu.
Virgil Jderescu, de la télévision.
Vous savez où je peux le joindre ?
Vous pourriez lui dire de me rappeler ?
Je l'ai invité à mon émission, j'aimerais savoir s'il vient ou pas.
Merci, au revoir.
Arrête de manger du pain, comme ça.
M. Vasilache, Virgil à l'appareil.
Vous deviez me confirmer votre présence à l'émission.
Vous deviez me rappeler avant 9 h, il est 9 h 30.
Rappelez-moi, s'il vous plaît.
Connard.
Ils te rappelleront.
Ils rêvent de passer à la télé.
- Je t'ai dit que Liliana avait appelé ? - Oui.
Elle a besoin de 500 lei.
Pour quoi faire ?
Pour passer le réveillon à Sinaia.
Je lui ai donné cet argent la semaine dernière.
Oui, mais elle voudrait s'acheter des skis.
Dis-lui de faire de la luge. Ça suffit, ce train de vie !
Tous ses collègues en ont...
Vous ne m'aurez pas avec vos pétards.
- Entrez. - Bonjour, pépé Piscoci.
- Entre, Petrica. - Nous sommes pressées.
Entrez. Restez pas devant la porte, ça va jaser...
Bonjour.
- Entrez, entrez. - Allez, Petrica.
- Reste ici, on est pressées. - Assieds-toi.
Je ne peux pas. J'ai une faveur à vous demander.
Pourriez-vous faire le Père Noël samedi ?
Il ne comprend pas.
Rico, mon beau-frère, s'est cassé la jambe, au foot hier,
je me suis souvenue que vous faisiez le Père Noël.
- Il y a 10 ans... - Vous avez le costume ?
Il a été bouffé par les mites.
J'en ai un, mais il faut l'ajuster.
Apporte-le.
Je reviens dans une demi-heure, d'accord ?
Je n'ai rien d'autre à faire.
Petrica, on se dépêche.
Regarde, pépé Piscoci te fait un cadeau.
Allez !
J'apporte son repas à Rico, et je reviens.
- Que lui as-tu fait de bon ? - Soupe, boulettes de porc...
- Prenez un coing ! - Merci beaucoup.
Allez, Petrica. On est pressées.
Prends la clochette, et chante des chansons de Noël.
Vous me direz combien je vous dois.
Je ne veux pas d'argent.
Combien je te dois ?
Pour hier soir, ou en tout ?
En tout.
Bon, voyons.
Ça, c'est Alecu...
Cornel, Sofronea... Manescu.
192 et 48 multiplié par 2... 6,
et pour hier... 326 lei.
Tant que ça ? Fais voir.
Hier, tu as claqué plus de cent balles.
C'était pas du champagne, quand même !
De la vodka, mais tu en as offert à tout le monde.
Passe-moi le balai.
Gigi, je t'ai demandé d'arrêter de me servir quand je suis ivre.
J'ai bien essayé, c'était impossible.
Bon...
Voilà ce qu'on va faire.
Tu me donnes une bouteille, je touche ma paie à l'école, et je reviens.
Manescu, je ne te sers plus.
Allez Gigi, j'ai une émission à la télé, j'ai le trac.
Quelle émission ?
- Sur la révolution. - Quelle révolution ?
Tu ne vas pas t'y mettre toi aussi, Gigi...
Prof, tu vas me rendre fou.
Une cigarette ?
J'aurais dû te faire redoubler à l'époque !
Bon, on fait comme ça.
Je te la donne.
Mais si ce soir je n'ai pas mon argent,
je sonne à ta porte.
- J'ai encore insulté le Chinois ? - Oui.
- Beaucoup ? - Non, comme d'habitude.
Faut être con !
Tu me dois 340 lei.
Je n'aime pas cette fille.
Elle se la joue trop.
- Il n'y en avait pas d'autre ? - Attends.
Famille Grigoriu ?
Vous me reconnaissez ?
Mais où est-ce qu'il est ?
Qu'il tienne ses promesses dorénavant, bordel !
Dites-lui que c'est un imbécile,
et qu'il ne m'emmerde plus avec ses commentaires politiques.
- Virgil. - Je l'ai envoyé bouler.
- Regarde la photo que j'ai retrouvée. - Quelle photo ?
Celle avec Liliana, à Noël.
Comme elle était boulotte !
Quel âge avait-elle à l'époque, quatre ans...
- Et lui, qui est-ce ? - C'est toi.
Non, l'autre.
C'est le Père Noël !
- C'était qui ? - Je ne sais plus.
Regarde comme elle souriait !
Tu m'apportes ma veste ?
Tiens.
- Je n'ai plus d'argent. - 500, chéri...
- Tu arrêtes ! - Oui.
Apporte-moi l'annuaire.
- C'est rouge ! - Rouge ?
Je me pends si c'est rouge.
Alors qu'est-ce que c'est, pépé Piscoci ?
- C'est taché partout ! - Où ?
Là, partout. On dirait une serpillière. Et ça ?
Si tu me dis que c'est blanc, je me pends encore une fois.
Qu'est-ce qu'on peut faire ?
Si on avait de l'argent, on pourrait en acheter un autre.
- Tu as un sac ? - Pourquoi ?
Comment ça ? Pour les cadeaux !
- Vous les tiendrez à la main. - À la main ?
Lui-même.
Bonjour, monsieur Virgil ! Quelle surprise !
Oui, je sais,
je regarde souvent votre émission.
J'y étais, oui. Et alors ?
Pourquoi pas ? Mais en quoi puis-je vous être utile ?
Bon, d'accord. Je viendrai.
À deux heures moins le quart, je vous attendrai.
Près de l'usine de lait.
À deux heures moins le quart.
Mais pourquoi klaxonner ?
Très bien, je vous attendrai.
Meilleurs vœux !
- Voilà. - Pour conclure :
ce costume est vraiment à chier.
Le prof !
Bonjour !
Vous êtes nombreux au rattrapage.
Alors, vous avez raté l'épreuve sur l'Empire Ottoman ?
Qu'est-ce que je peux y faire,
si vous ne savez même pas copier ?
Vous ne l'avez pas réparée, cette chaise-là...
Sortez une feuille de papier et écrivez...
Je ne sais même plus quel sujet vous donner.
En plus, c'est Noël...
- Vous connaissez quoi ? - La Révolution française.
- Pardon ? - La Révolution française.
- Vous êtes d'accord ? - Oui !
Alors, écrivez... "La Révolution française."
Pousse-toi.
Bizarre. Pourquoi vous pensez tous à la Révolution française ?
Pousse-toi.
Salut.
Tu as cours, aujourd'hui ?
Un contrôle, ils sont recalés.
Pourquoi tu leur mets pas des notes au pif ?
- J'essaie de leur faire peur. - À quoi bon ?
Ils ne pensent qu'à faire exploser des pétards !
Qu'est-ce que tu veux ?
Je peux t'aider ?
Je voudrais que tu me rendes mon fric.
- Quel fric ? - Manescu...
Les 200 lei ?
270, plus 70 du mois dernier.
- Ils ont versé nos salaires ? - Tu plaisantes ?
Tu sais qu'on est payés avant 9 h.
Je finis avec eux et je descends.
Dépêche-toi, je pars à la campagne.
On se retrouve en bas dans une demi-heure. Un quart d'heure.
Ne me fais pas attendre.
La Révolution française...
C'est du sérieux !
Ascenseur de merde !
- Vous passerez des dessins animés ? - Demain !
Qu'est-ce que tu fous là, toi ? Fiche le camp.
Allez au diable !
Qu'est-ce qui se passe ?
Encore ces vauriens, punissez-les une bonne fois !
Bande de voyous !
Vous, qu'est-ce que vous foutez là ?
Cet air qui sonne bien
M'appelle toujours vers toi
La danse est un rêve, un paradis
La musique latino est ma vie...
Arrêtez !
Professeur, c'est quoi ça ?
On répète un air latino.
Jouez un air roumain, bordel ! C'est Noël !
- Qu'est-ce que tu fous ? - Je filme.
- La caméra à l'épaule ? - C'est dans le coup !
Mets-la sur le trépied avant que je te la foute sur la gueule !
- Et toi, tu fais quoi ? - J'ai cassé...
J'ai cassé...
- Quoi ? - Mon instrument.
Il a cassé son instrument... Vite, l'émission commence à 3 h.
Qu'est-ce qu'on joue ?
"La danse de Deleni", d'accord les gars ?
Vaut mieux jouer un air plus gai...
Vous ferez ce que je dis.
On n'a pas le choix, il a cassé son instrument.
Puisque tu n'as pas d'instrument, assieds-toi.
- On peut y aller ? - Oui. Attention !
Vous n'avez rien d'autre ?
Vous les avez déjà tous vus.
Vraiment ?
Bon, ce sera toujours mieux que cette guenille.
- Combien ? - 40 lei.
- C'est cher ! - Je suis le moins cher.
Je sais que vous êtes le moins cher.
Mais ça reste toujours trop cher, vu la qualité, ça tiendra pas 2 ans.
Regardez-moi ça, il s'effiloche à vu d'œil !
Regardez ça !
Ça s'effiloche, regardez !
Si vous tirez dessus, forcément, ça s'effiloche...
Attendez que les enfants s'y mettent !
10... 20...
40.
40 lei. Parfait.
- Je l'emballe ? - Non, je le garde.
Pour m'habituer.
Il est beau, en tout cas.
Bonjour !
Vous avez des pétards ?
- Une boîte, c'est combien ? - 2 lei.
Pourquoi tu t'agites, Fanica ?
Laisse-moi. Je suis pressé.
- Où passes-tu le réveillon ? - Chez moi.
- Moi, à Dubaï. - Ah, Dubaï...
Moi je vais à Busteni avec des amis.
- Et vous, M. le directeur ? - Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Il vient avec moi, à Dubaï.
- Vous permettez ? - Bien sûr.
270.
- Moi aussi, 130. - Oui, madame.
Manescu, 60.
Allô, Vasilache ?
Je t'appelle pour dire que je chie sur ton répondeur. Au revoir !
- Enfoiré ! - Je ne comprends pas.
Qu'est-ce que tu as avec ces histoires de révolution ?
Ça n'intéresse plus personne.
Que veux-tu que je fasse ?
Des émissions sur l'inflation ?
Des films sur la musique folklorique ?
Je vais chez ma sœur, à Bucarest, pour le réveillon.
Pardon ?
Tu le fêtes bien avec ta femme, non ?
Et sur qui je vais compter moi, le soir du réveillon, au boulot ?
Je pars le 30 au soir.
- Impossible. - Pourquoi ?
Qui va faire les interviews pour le journal du soir ?
Les garçons.
Comment ça "les garçons" ?
Je fais le montage du programme de Noël,
avec les interviews, comme d'habitude.
Costel lira les informations, ça ne lui fera pas de mal.
Et à minuit ?
À minuit, quoi ?
Qui filme ?
Pas moi, en tout cas.
Et qui fait l'interview ?
Costel.
De toute manière, on n'entendra rien avec le bruit des pétards.
- Tu ne pars pas. - Si, je pars.
Si tu pars, je te vire.
Vas-y.
Vali, je ne plaisante pas.
Moi non plus.
Je réveillonne à Bucarest, un point c'est tout.
Vali !
C'est nul, le réveillon à Bucarest. En plus, c'est moche.
Même la neige, c'est de la boue.
C'est bondé, là-bas...
Ça ne te plaira pas.
Tu reviendras.
- 200 ? - Ouais.
Où ça ?
Quand il n'y a pas de radars, où tu veux.
- Bonjour, pépé Piscoci. - Salut, Eugen.
Ce n'est pas un peu tôt ? Il reste 3 jours.
De quoi je me mêle ?
Il y a de la musique ?
Oui, j'ai changé les condensateurs, la radio...
Aucun problème, même les phares s'adaptent aux virages.
- Eugen ! - Oui.
Donne-moi du feu.
- Vous me rendrez le briquet. - Tout de suite.
Elle démarre avec la télécommande. Sièges chauffants...
Des sièges chauffants ? C'est cool.
C'est pas mal.
Elle a des jantes en inox. L'hiver, je prends celles-là.
- Celles pour l'hiver. - Oui.
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est mon fric que j'ai placé...
- Voyons, pépé Piscoci ! - Qui ça, moi ?
C'est eux.
J'ai rien fait, c'est eux.
Je vous dis qu'il est fou...
La vie est trop courte.
Excuse-moi pour hier, vraiment.
Au bar... Je suis vraiment désolé.
Qu'est-ce que tu veux ?
- Te présenter mes excuses. - Je les accepte.
Écoute, Chen...
Oui, je t'écoute.
Je voudrais te demander...
Du fric ?
Oui. C'est la dernière fois, je te promets.
Je viens de payer mes dettes, je n'ai plus un rond.
Dernière fois. Je ne sais plus quoi faire,
tu es mon seul ami.
Et quand tu bois, on est plus amis ?
Quand je bois, je ne sais plus ce que je dis.
Je vais te le dire, moi !
"Je n'ai qu'à retourner chez moi,
"je suis pire que les tsiganes, je suis petit et méchant,
et je suis jaune à l'intérieur."
"Jaune à l'intérieur ?"
Je ne sais même pas ce que ça veut dire.
Moi non plus, mais c'est ce que tu as dit !
Si tu ne m'aides pas, ma femme va me mettre à la porte.
Combien tu veux ?
600.
Combien ?
600, s'il te plaît. Je te les rends début janvier.
Je n'ai pas cet argent.
Toute la ville t'achète des pétards, et tu n'as pas 600 lei ?
Tu promets de ne plus dire de conneries ?
Promis.
Tu me donnes ta parole d'honneur ?
Oui. Parole d'honneur.
100, 200, 250,
300, 350, 400...
Il neigera peut-être au mois de janvier.
Il n'y a plus de saisons.
Avant, à Noël,
on ne pouvait plus sortir, avec la neige.
C'est vrai...
Vous savez depuis quand je vous connais ?
Depuis quand ?
Depuis l'école primaire. Vous faisiez le Père Noël.
- On m'appelait le Père Gel, à l'époque. - Oui, le Père Gel.
Vous étiez à quelle école ?
La numéro 3.
Et vous m'avez reconnu ?
Il y a une année,
vous m'avez donné un ours en peluche, au lieu d'un fusil.
Quand ma mère a vu ça, elle vous a suivi pour vous engueuler.
Je l'ai suivie à mon tour,
et je vous ai vu vous changer.
C'était en quelle année ?
En 65, 66...
Ça fait un bail.
- Je vous en ai voulu ! - Pourquoi ?
- Je vous ai maudit ! - Pourquoi ?
Vous ne m'avez pas donné le fusil. J'ai dû garder l'ours en peluche !
Tout le monde peut se tromper.
L'erreur est humaine.
Pardon de vous dire ça, mais elle pue l'essence, votre bagnole.
- C'est le gasoil. - Le gasoil ?
Elle est vieille, mais elle marche bien.
La pluie ne passe pas à travers...
- Ni la neige. - Ni la neige.
Bonjour, madame.
Professeur ?
- Comment allez-vous ? - Bonjour, Tibi !
- Tu as acheté un sapin ? - Pour la maison.
- Tu es arrivé quand ? - Hier soir.
- Et tu repars quand ? - Après-demain.
- Ça fait longtemps. - Je rentre rarement.
Passe me voir.
J'essaierai.
Essaie !
Les voilà. Je dois m'en aller.
Joyeuses fêtes.
- Viens me voir. - J'essaierai.
N'essaie pas, viens !
Vous jouez toujours de la guitare ?
Vous en jouez toujours ?
Non, plus depuis longtemps.
Qu'est-ce que vous faites, pépé Piscoci ?
Je me dégourdis les jambes. Quel beau sapin !
Allez, on y va !
Il reste combien de temps avant l'émission ?
Environ une heure, allons-y.
Si on achetait un sapin au marché ? C'est plus pratique en voiture.
Allez, on y va !
Bonne idée. Vous allez à l'avant ?
- Non, pourquoi ? - Vous passez à la télé vous aussi ?
- Oui, et vous ? - Oui.
On retire le chapeau.
Pendant l'émission, on ne regarde pas les moniteurs,
on ne dit pas de bêtises, pas de gros mots...
Bordel, tu sais bien qu'on n'est pas comme ça !
J'ai déjà eu affaire à tellement de crétins, dans cette émission...
Tu crois que quelqu'un regardera ? Tout le monde s'en fout.
Détrompe-toi. J'ai une audience extraordinaire. Surtout l'hiver.
- Pépé Piscoci ? - Mon chapeau !
Viens ici, ça va commencer !
- Mon chapeau, je le mets où ? - Au diable !
Un chapeau de merde !
- Tu fais quoi ? - J'ai le trac.
Tu fais ça tout le temps !
Tu veux que je sois muet ?
- Moi aussi... - Arrêtez vos conneries !
C'est la 1re fois que je passe à la télé.
Je te croyais plus sérieux, pépé Piscoci.
- Chef ! - Quoi ?
- Le code avec le nez ? - On le garde !
Quel code ?
Si un con appelle, je me gratte le nez et on coupe.
- Tu te grattes comment ? - Normalement.
- Si t'as vraiment envie de le faire ? - Ça n'arrive pas.
- Et si ça t'arrive ? - Je me contrôle.
Ça doit vous coûter cher en électricité, tout ça ?
- Assez, oui. - Combien par mois ?
1000, 100... aucune idée.
On commence, chef.
- Attention ! - 1000, c'est énorme.
Je regarde où ?
La caméra.
Bonjour, mesdames et messieurs.
C'est un jour très important pour notre pays.
Il y a 16 ans,
à Bucarest, en décembre 1989, la révolution éclatait.
Une nouvelle ère de l'histoire de la Roumanie commençait alors.
Je vous propose de remonter le temps,
afin de savoir dans quelle mesure, nous, les habitants de cette ville,
avons pris part à cet événement historique.
Avec nos invités et votre participation téléphonique,
au : 32-17-47,
je répète : 32-17-47.
Nous essaierons de répondre à une question
qui me préoccupe depuis longtemps.
La question que j'aimerais...
éclaircir aujourd'hui, est :
Y a-t-il eu, oui ou non, une révolution dans notre ville ?
Permettez-moi de vous présenter nos invités,
le professeur Tiberiu Manescu...
Bonjour.
Et monsieur Emil Piscoci.
Emanoil.
- Emanoil Piscoci. - Bonjour.
Certains d'entre vous se demanderont
pourquoi aborder un tel sujet, aussi longtemps après.
Eh bien, je crois que...
comme dans le Mythe de la caverne, chez Platon,
où les hommes prennent un feu pour le soleil,
mon devoir de journaliste est de me demander
si nous n'avons pas quitté une caverne pour une autre, plus grande,
et si nous ne confondons pas, à notre tour,
un feu de paille avec le soleil.
Je pense qu'il n'y a pas de présent sans passé,
ni de futur sans présent. Plus le passé est clair,
plus l'avenir sera limpide, plus il sera clair.
D'autre part, Héraclite disait que l'on ne se baigne pas deux fois
dans l'eau de la même rivière.
Essayons cependant de revenir en arrière, il y a 16 ans.
Par amour de la vérité et pour un avenir meilleur.
M. Manescu, selon vous,
y a-t-il eu, oui ou non, une révolution dans notre ville ?
Bonjour.
Tout d'abord, M. Virgil Jderescu,
je tiens à vous remercier de nous avoir offert le privilège
de nous exprimer,
sur ces événements dramatiques du 22 décembre 1989.
Y a-t-il eu une révolution, oui ou non ?
Je tiens à rappeler que le temps passe,
les gens oublient, et c'est dommage. Très dommage.
Je suis tout à fait d'accord.
Dès le 17 décembre, nous pressentions, comme dans tout le pays,
que ce qui s'était passé à Timisoara
sonnait la fin du cauchemar communiste.
Il suffisait d'une seule goutte pour faire déborder le vase,
et nous réveiller du mauvais rêve qui hantait notre pays.
Cette goutte est venue de la capitale, de Bucarest.
De Bucarest, oui.
Mais pensez-vous que la révolution ait eu lieu ici aussi ?
- Assurément. - M. Piscoci, qu'en pensez-vous ?
Je suis d'accord avec Manescu, il y a eu une révolution.
M. Manescu, pouvez-vous nous dire...
ce que vous avez fait le 22 décembre 1989 ?
Oui, bien sûr.
La nuit précédente, j'étais avec mes collègues, nous écoutions
"L'Europe Libre", qui parlait de Timisoara.
Nous avons senti qu'il était temps de mettre fin au cauchemar communiste,
et nous avons décidé d'aller manifester sur la place.
Pardon de vous interrompre. Quels collègues ?
J'étais avec M. Bastina, professeur de maths.
- Il est mort, si je ne me trompe. - Oui.
Et M. Vlad Petrescu, professeur de roumain.
Un homme extraordinaire. Poète à ses heures.
Mort également.
Dieu ait leurs âmes.
- Et le professeur Haidu. - Professeur de chimie...
Qui a émigré au Canada, chez son fils.
Ensemble nous avons décidé de manifester sur la place publique.
Vous n'avez pas eu peur ?
Bien sûr que nous avions peur.
Mais nous avions le sentiment qu'il fallait agir.
Vous êtes sortis sur la place ? D'où veniez-vous ?
De l'école.
- Vous y aviez passé la nuit ? - Non.
On avait rendez-vous pour les salaires, et on est allés sur la place.
Mais vous avez dit avoir passé la nuit ensemble.
Non.
Après l'émission, chacun est rentré chez soi.
Au matin, on a pris nos salaires et on est allés sur la place.
Vous souvenez-vous de l'heure qu'il était ?
On nous a donné nos salaires à 10 h. Un peu d'attente, 10 h 30...
Le temps d'arriver sur la place...
À 11 h 30, on était sur la place.
- 11 h 30, donc. - Oui.
Qu'avez-vous fait sur la place ?
D'abord, il faut dire que la place était déserte.
Il n'y avait personne.
Tout était figé, comme sur la photo derrière nous.
Mais avec mes collègues, on s'est mis à manifester.
Qu'est-ce que vous avez crié ?
Ce que les autres criaient : "Le communisme est mort",
"À bas Ceaucescu", "À bas la dictature",
"Timisoara, Timisoara"...
"Olé ! Olé ! Ceaucescu s'en est allé !"
Qu'est-il arrivé encore ?
Rien.
Je me souviens qu'à un moment,
on a lancé des pierres sur les fenêtres du Comité Central.
Personne n'est sorti de la mairie ?
Non, absolument personne.
Incroyable.
Et alors ? Continuez.
On a essayé de pénétrer par la porte principale,
mais bien sûr, c'était fermé,
alors on est passés par l'arrière, mais c'était fermé aussi,
quand on est revenus, des agents de la Securitate sont apparus.
Comment savez-vous qu'ils étaient de la Securitate ?
J'ai reconnu l'un d'entre eux.
Attendez... c'était qui ?
- C'est important ? - Très important.
Un certain Bejan, qui travaillait pour la Securitate.
Comment le savez-vous ?
Tout le monde le savait.
Son gosse était à l'école, Sorinel.
Je le voyais aux rencontres parents-profs.
Il a une ferme "Bejan et fils".
- Une firme. - Une firme, une ferme...
Reprenons. Vous étiez donc trois.
Non, nous étions quatre.
Eux, ils étaient trois.
Vous étiez deux seulement ?
- Non. - Pardon, ils étaient deux !
On était quatre, eux trois.
Vous ne connaissiez pas les deux autres ?
- Non. - Vous y étiez, vous aussi ?
Non, je suis arrivé plus tard.
Alors ?
Alors quoi ?
- Qu'avez-vous fait après ? - Quand ils nous ont menacés ?
Il y a eu une altercation.
Vous vous êtes bagarrés ?
Ce n'est pas important, mais oui on s'est battus.
Qui a gagné ?
Nous.
Quand les gens ont vu ce qui se passait,
malgré la peur, ils sont sortis dans la rue.
Ils sont venus de partout : des usines, du centre,
du côté de l'hôtel...
De ce côté, vous voyez ?
Du parc aussi... En 10 minutes la place était pleine.
"Olé, olé, Ceaucescu s'en est allé" c'est là qu'on a crié ça.
C'est là pour la 1re fois qu'on a crié "Liberté !"
et les agents se sont enfuis...
Un instant, quelqu'un en ligne ?
Bonjour, M. Jderescu.
À qui ai-je l'honneur ?
Maricica. J'habite en face de la mairie
où M. Manescu prétend avoir été en 89.
- Maricica comment ? - Maricica Dima.
Madame Maricica, à vous !
Je veux vous dire que votre Manescu et les autres,
que Dieu ait leurs âmes...
ont bu comme des porcs.
Ils ont passé toute la nuit au bar du coin.
Ce sont des ivrognes. Tout le monde le sait en ville.
Et ils se disent révolutionnaires !
Je voulais dire que du 21 au 22, ils n'ont fait que boire,
alors arrêtez de jouer les héros, bordel !
Mme Maricica, restez polie.
Excusez-moi, je m'emporte.
- Autre chose à ajouter ? - Non. Au revoir.
Qu'est-ce que vous en dites ?
Que voulez-vous que je dise ?
Rien n'est vrai dans ce qu'a dit Mme Dima ?
C'est-à-dire ?
Ce bar où vous avez bu toute la nuit...
C'est faux. On a bu, oui, mais le 22, pas le 21.
On fêtait ça.
Quelqu'un en ligne ?
Un appel sérieux cette fois, j'espère.
Bonjour. À qui ai-je l'honneur ?
- Vasile Rebegea. - Bonjour, M. Vasile.
Bonjour ! Je voulais vous féliciter pour la bonne idée que vous avez eue
de faire cette émission.
C'est bien d'éclaircir cette histoire sur la révolution dans notre ville.
Merci. En quoi pouvez-vous nous aider ?
À l'époque, je travaillais comme gardien de notre mairie actuelle.
Bon, ensuite ?
Le matin du 22, j'étais à mon poste dans la guérite,
qui n'existe plus à présent.
Continuez !
La guérite était près des marches, comme sur la photo derrière vous.
Près du monsieur âgé.
- Près de vous, Manescu. - Non, là-bas.
Mon nom est Piscoci, monsieur !
Oui, je m'en souviens, elle était là !
J'étais sur la place et je n'ai vu personne, comme le dit Manescu.
Les gens sont arrivés vers 12 h 30.
À partir de ce moment-là, ça a afflué de partout, une vraie pagaille !
Vous dites ne pas avoir vu les quatre professeurs sur la place.
Même pas entendu parler.
Vous êtes resté dans la guérite toute la matinée ?
Je me suis juste absenté un instant, mais j'y étais toute la journée.
Vous vous êtes absenté ?
Une demi-heure, pour faire une course.
Donnez-moi ça.
Vers quelle heure environ ?
Je ne sais pas.
10 h, 10 h 30. Je ne sais pas. Peut-être 11 h.
Pourriez-vous être plus précis ?
Non, je ne peux pas.
Disons 11 heures.
Vous avez acheté quoi, au marché ?
Qu'est-ce qu'on en a à foutre ?
- J'essaie de faire un calcul. - Pourquoi ?
Qu'on se rende compte du temps que vous avez mis.
Je l'emmerde, ton calcul !
- Monsieur Vasile ! - Excusez-moi.
Pourquoi êtes-vous allé au marché ?
Pour acheter un sapin, comme tout chrétien.
- Bien sûr. - Vous y êtes allé à pied ?
Non, en hélico !
Monsieur Vasile...
À pied, bien sûr.
15 minutes pour y aller, 10 minutes sur place, 15 pour rentrer...
Vous étiez absent 40 minutes, au moins.
Et alors ?
Vous êtes revenu avec le sapin ?
Mais pourquoi tu m'emmerdes avec ce sapin ?
Comment pouvez-vous dire que je n'y étais pas, vous non plus !
J'y étais !
Vous étiez au marché, pour le sapin.
Mais je suis revenu.
Quand ? Une semaine plus tard ?
Vous avez amené votre sapin à la maison, ou vous êtes revenu avec ?
Monsieur Virgil, ça n'a aucune importance !
Quand la foule est arrivée, j'étais là.
À la télé, dans ma guérite, j'ai vu Ceaucescu s'enfuir en hélico,
les gens sont arrivés en masse cinq minutes après.
Mais avant que le défunt s'en aille, il n'y avait personne.
Quand nous sommes entrés dans votre guérite, vous n'y étiez pas !
Poursuivis par la Securitate ?
Il ment ! On n'y rentre pas à quatre !
Sous les coups, croyez-moi, vous rentrez à plusieurs.
La Securitate vous a battus ?
- Non, embrassés... - Il ment !
- C'est toi qui mens. - Un instant.
Vous vous êtes réfugiés dans la guérite.
- Nous nous sommes barricadés. - À quelle heure ?
- Je ne sais pas, vers midi. - Vers midi.
M. Vasile dit qu'il était dans sa guérite à 12 h 08,
quand Ceausescu a pris la fuite.
- Il n'y avait personne. - Pas un chat !
Qu'avez-vous fait dans cet intervalle de 10 minutes ?
Je ne sais pas s'il était midi pile.
On s'est réfugiés dans la guérite.
Ils nous ont frappés, et sont partis.
On est restés là.
- Vous avez protesté ? - Mais oui.
- Tu mens comme un arracheur de dents ! - C'est toi !
Messieurs, s'il vous plaît.
Quoi, messieurs ?
Ce sale menteur ferait mieux de foutre le camp et de nous fiche la paix.
Il n'y a pas eu de révolution.
C'était mieux du temps de Ceausescu.
Allez vous faire voir avec votre révolution !
Qu'est-ce que... Un con de communiste !
M. Vasile
soulève ici un problème majeur qui pourrait nous aider.
Les gens sont-ils sortis "après" le départ de Ceaucescu,
ou "avant" ?
Le départ de Ceaucescu est très important,
car il sonne la fin du communisme.
Le Comité Central est pour notre révolution
ce que la Bastille est aux Français.
Donc, si les gens sont sortis dans la rue après 12 h 08,
c'est qu'il n'y a pas eu de révolution ici.
Qu'en pensez-vous ?
Je maintiens que nous sommes arrivés sur la place avant 12 h 08.
Soit, mais tous contestent votre présence.
- Vous insinuez que je mens ? - Non, mais...
si on en croit les téléspectateurs,
il reste des zones d'ombre.
Lesquelles ?
M. Vasile par exemple, ne vous a pas vu.
Je vais vous dire comment ça s'est passé, d'accord ?
Une minute, pépé Piscoci.
Sa guérite était là-bas, n'est-ce pas ? Vous, où étiez-vous ?
Je ne sais pas, près de la statue.
Vous n'étiez pas plutôt devant la statue ?
Oui. Et alors ?
Si la guérite était là et que vous étiez devant la statue,
il ne pouvait pas vous voir. Regardez...
Disons que M. Jderescu est la statue. Vous me voyez ? Eh non !
Vous ne comprenez pas qu'il était au marché !
Pas dans sa guérite !
Nous avons un appel.
Formidable.
Qui est-ce ?
Costica Bejan, à l'appareil.
Bonjour, monsieur Bejan.
Comment pouvez-vous parler de notre sainte révolution
avec cet individu dont on peine à comprendre l'existence ?
Un peu de respect, M. Bejan.
C'est vous qui parlez de respect, M. Jderescu ?
Vous qui invitez dans votre émission un ivrogne
qui salit la réputation de gens respectables ?
Et toi,
où tu étais, le 22 décembre 1989 ?
D'abord, on ne se tutoie pas.
Nous aurons l'occasion de reparler de cette affaire ailleurs, face à face.
- Des menaces ? - M. Jderescu, vous êtes encore là ?
Oui.
Si vous prononcez mon nom encore une fois, je vous traîne au tribunal,
malgré le respect que je vous porte.
Toi, tu étais où le 22 ?
Je vous colle un procès, et vous allez le payer cher.
Je ne permettrai pas qu'on salisse ma réputation.
J'ai trois usines prospères, 154 employés...
Dis-nous ce que tu faisais... Fiche-moi la paix.
- M. Jderescu, puis-je continuer ? - Je vous en prie !
J'ai trois usines et 154 employés,
j'ai travaillé dur depuis 89.
Je ne permettrai pas qu'on se moque de moi.
En aucun cas, M. Bejan.
Nous essayons juste de reconstituer
certains événements fondamentaux.
Alors, tu faisais quoi le 22 décembre ?
M. Jderescu, calmez votre invité.
S'il vous plaît messieurs, essayons de comprendre...
C'est pour ça que j'appelle.
Selon M. Manescu, le 22 décembre 1989,
vous l'auriez menacé sur la place.
C'est faux ! Le 22 décembre
j'étais dans mon village natal, près de Buzau.
Ma mère était malade, je m'en suis occupé.
Et quand tu me frappais, tu étais à Buzau ?
Je ne parle pas sous l'influence de l'alcool, moi. J'ai des témoins.
- Vous avez toujours des témoins... - Un instant !
M. Bejan, vous n'étiez pas en ville, ce jour-là ?
Exact.
D'accord.
Où est-ce que tu travaillais en 89 ?
Très bien, M. Jderescu,
je vais vous répondre.
Je travaillais à la Securitate.
Comme comptable.
La comptabilité est un métier respectable,
qui existe dans tout système politique.
C'est vrai qu'il était comptable.
Comptable ou pas, il a travaillé pour la Securitate.
Oui, parce que j'ai fini mes études à la faculté avec brio.
Bravo !
J'excellais partout, et je n'ai pas honte de le dire.
Mais affirmer que j'étais sur la place ce jour-là,
c'est de la calomnie, et c'est puni par la loi.
M. Bejan, vous maintenez ne pas avoir été sur la place le 22 décembre.
M. Jderescu, je ne perdrai pas mon temps à me répéter.
Une dernière chose cependant.
Si vous citez mon nom encore une fois sans preuve, ça va mal finir.
Essayez de faire preuve d'un peu plus de professionnalisme.
Et arrêtez avec ces histoires à dormir debout. Au revoir.
Au revoir.
Ces mecs de la Securitate.
M. Manescu, veuillez ne pas accuser M. Bejan si vous n'avez pas de preuve.
Tu as peur d'aller au tribunal, hein ?
Pas du tout, en bon journaliste,
je sais qu'on n'accuse pas quelqu'un sans preuves.
Journaliste ? T'es pas ingénieur textile ?
Non.
T'étais pas dans le textile ?
C'était il y a longtemps. Je suis dans la presse et...
C'est ça ! La presse...
L'un était comptable pour la Securitate et maintenant il a des usines.
Toi, tu étais dans le textile, et aujourd'hui tu as une chaîne de télé.
J'aurais dû devenir astronaute.
Arrêtez d'être ironique comme ça.
Je suis venu pourquoi, moi alors ?
Pardon.
Si vous vous engueulez, je m'en vais.
Il semble que nous traversions un moment délicat de notre discussion.
Il est temps de faire la synthèse de ce débat.
Jusqu'ici, la présence de M. Manescu
sur la place, le 22 décembre 1989,
n'a pu être confirmée par aucun téléspectateur.
Personne ne sait si lui et ses collègues étaient présents
avant la foule, à 12 h 08.
J'étais où, alors ? Sur la Lune ?
Sans preuve, nous ne pouvons confirmer
votre présence sur la place.
- Quelle importance ? - C'est très important !
Si les gens sont sortis après le départ de Ceaucescu,
c'est qu'il n'y a pas eu de révolution ici.
- Et qu'est-ce que c'était ? - Aucune idée, mais...
Laissez-moi vous expliquer.
La révolution a commencé à Timisoara, non ?
Elle s'est propagée dans tout le pays,
jusqu'ici, au fin fond du pays, chez nous en ville.
- Qu'est-ce que ça peut faire ? - Comment ?
Écoutez.
Vous savez comment les réverbères s'allument et s'éteignent dans la rue ?
Est-ce que vous avez remarqué ?
Je ne vois pas le rapport.
C'est comme ça que la révolution a commencé.
D'abord Timisoara, puis Bucarest, petit à petit, dans tout le pays.
Mais quel rapport ?
La révolution, c'est comme les réverbères,
ça s'allume d'abord au centre, puis ça s'étend dans toute la ville.
Pépé Piscoci, vous dites de ces bêtises parfois...
Des bêtises ?
Quel rapport avec l'électricité ?
Il y en a un.
Les gens d'ici sont lâches, ils ont peur.
Ils se sont rués sur la place quand Ceaucescu est parti de Bucarest.
- C'est ce que vous avez fait ? - Oui.
Quand j'ai vu que ça avait éclaté à Bucarest, je suis sorti aussi.
M. Manescu dit être sorti avant.
Moi j'y étais après.
Est-ce que c'est une révolution, si tout le monde sort après coup ?
On fait la révolution qu'on peut,
chacun à sa manière.
Une pause serait la bienvenue.
Ensuite, nous répondrons à la question du jour :
Y a-t-il eu, oui ou non, une révolution dans notre ville ?
Tout de suite, la publicité.
La pub !
Comment oses-tu dire que j'étais ingénieur textile, en direct,
dans mon émission !
Tu oses dire que je n'y étais pas !
Tu sais le boulot que c'est de monter une chaîne de télé !
Et tu viens balancer tes conneries !
- Vous faites quoi ? - Je vais aux W.C.
On reprend dans 5 minutes.
- C'est où ? - Dans le hall, à droite.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je m'en vais.
- Comment ça ? - Tu dis que je mens, je m'en vais.
Je ne dis pas que tu mens,
je répète ce que les autres disent !
Si tu pars, c'est clair que tu mens.
Chef ? On termine l'émission, ou...
Et toi, où t'as appris à filmer ?
Si tu bouges encore la caméra, tu la prends dans la gueule !
Les trépieds marchent pas !
"Les trépieds marchent pas ?"
Vous venez ici, je vous apprends tout,
et après vous partez à Bucarest !
Quelle bande d'imbéciles.
Bonjour, mesdames et messieurs.
Héraclite disait
que l'on ne se baigne pas deux fois dans le même fleuve.
Replongeons-nous cependant 16 ans en arrière,
car nous aimons la vérité et qu'elle est salutaire.
Le thème de notre émission est :
y a-t-il eu, oui ou non, une révolution dans notre ville ?
Vous pouvez nous joindre en direct au :
32-17-47.
Je répète : 32-17-47.
À mes côtés, M. Emanoil Piscoci.
Bonjour.
Avec un plan sur les invités, ce sera parfait.
Merci.
À ma droite, M. Emanoil Piscoci,
et à ma gauche, le professeur Manescu.
Bonjour.
Nous avons un appel.
Comme on dit : "Vox populi, vox Dei !" Dépêchons-nous !
- Bonjour ! - Allô, c'est Gelu lsarescu.
- Salut, Gelu. Ça va ? - Bonsoir, il fait nuit déjà.
Pourquoi nous appelles-tu ?
Pour parler de la révolution, M. Jidarescu.
J'écoute.
J'ai travaillé toute ma vie dans le commerce,
je suis un homme sérieux.
Je vous connais, vous et M. Manescu.
Pépé Piscoci, je le connais depuis longtemps, il faisait le Père Noël.
Salut, Gelu !
Dis-nous.
Comme je l'ai dit, je vous connais tous et M. Bejan aussi.
Je n'ai aucune raison de mentir.
J'affirme qu'il n'y a pas eu de révolution ici.
M. Gelu, vous avez suivi l'émission ?
Non, pourquoi ?
On a été coupés ?
Quel dommage.
Nous avons un autre appel ?
Bonsoir.
Ion Costachescu à l'appareil.
On vous écoute, M. Costachescu.
M. Jderescu, voilà comment ça s'est passé.
Le 22 décembre 1989, je revenais de la campagne,
avec ma voiture.
On tue le cochon, à cette période.
En quittant mon village natal, Munteni de Jos,
j'ai vu que ma roue arrière était quasiment à plat,
mais je me suis dit qu'elle tiendrait 7 km.
Elle n'a pas tenu.
Elle n'a pas tenu, j'avais le coffre plein avec le cochon, le vin, le sapin...
Continuez, on vous écoute.
Pour faire court, j'ai conduit jusqu'au centre-ville.
- Quelle heure était-il ? - 12 h 03.
- Pile ? - Pile, je m'en souviens.
J'ai vu l'horloge, sur la place.
Vous avez vu quelqu'un, à cette heure-là ?
Il n'y avait personne.
Je suis resté une demi-heure, jusqu'à ce que du monde arrive.
Le gardien avait raison, ils sont tous venus en même temps.
La place s'est remplie en 10 minutes.
Vous n'avez pas vu M. Manescu et les autres, sur la place ?
Non, il n'y avait personne.
J'avais laissé mon cric à la maison, pour faire de la place.
Je vois.
De temps à autre, quelqu'un passait,
mais tous étaient pressés...
Qu'avez-vous fait ?
- Avec la roue ? - Oui.
J'avais un collègue qui habitait pas loin,
il m'a prêté son cric.
Alors vous vous êtes absenté ?
Je ne me suis pas absenté,
ses fenêtres donnent sur la rue, je l'ai appelé.
Je n'aurais pas laissé ma voiture pleine à craquer !
Bien entendu.
Merci. Autre chose ?
C'est tout. Si ça peut vous aider...
- Merci. - C'est moi. Joyeux Noël.
Joyeux Noël.
Monsieur Manescu,
pour la dernière fois,
étiez-vous sur la place le 22 décembre 89, oui ou non ?
J'y étais.
Mais les gens contestent votre présence.
- Je vous dis que j'y étais. - M. Manescu.
Un, deux, trois, quatre téléspectateurs
prétendent ne pas vous y avoir vu.
La dame n'a pas dit que je n'y étais pas,
elle a dit que j'étais au bar.
- Les trois autres... - L'agent de la Securitate ?
Ne prononçons plus son nom.
Évidemment qu'il nie, il m'a frappé !
Et Vasile Rebegea ?
On ne sait même pas s'il est revenu du marché.
Et Costachescu ?
Messieurs, on se fiche pas mal de tous ces imbéciles !
Que Dieu me pardonne de jurer ainsi en cette période sacrée.
Depuis que cette horloge existe,
elle est toujours en retard.
Pourquoi se couper les cheveux en quatre avec ces...
conneries ?
Il y a encore un cameraman dans cette émission ?
Un gros-plan, pour une fois.
Nous avons un appel ?
Bonsoir, comment vous appelez-vous ?
Chen Xiao Chuan.
- Le Chinois ? - Oui, c'est moi.
Tu as fait la révolution, toi ?
Je n'ai pas fait votre révolution, à l'époque, j'étais à Égypte.
- Où ? - À Égypte.
En Égypte.
Bon, t'appelles pour quoi ?
Parce que je connais très bien M. Manescu,
ce n'est pas un menteur.
On peut compter sur lui.
- T'appelles pour ça ? - Oui.
Et je voudrais ajouter que M. Manescu
est l'homme le meilleur que je connaisse ici.
Comme chacun, il a ses défauts,
mais ce n'est pas normal que l'on s'acharne sur lui,
parce qu'il boit.
Chen, je pense que la révolution roumaine ne te concerne pas.
Dis-moi plutôt, pourquoi tu vends des pétards aux gosses ?
L'offre et la demande.
Quelque chose à ajouter ?
Non. J'ai dit ce que j'avais à dire sur M. Manescu.
Je ne t'ai pas demandé de te répéter.
- Non. - Au revoir.
Au revoir,
mais c'est dommage que vous traîniez dans la boue
un homme aussi sincère et intelligent que M. Manescu.
Tu nous fais la leçon ?
Non, mais je n'aime pas la façon dont vous, les Roumains,
vous traitez entre vous.
Si tu ne nous aimes pas, retourne en Chine, fiche-nous la paix.
Tu viens ici vendre tes babioles, tu prends notre fric et tu fais le malin ?
Je ne fais pas le malin, je dis ce que je vois.
Il a honte de rien, lui !
Puisqu'il n'y a pas moyen de discuter, au revoir.
Il m'a raccroché au nez ! Je le crois pas !
- Non, il a dit au revoir. - Il a raccroché !
Étiez-vous sur la place le matin du 22 décembre, oui ou non ?
J'y étais.
Tous contestent votre présence.
Je répète que j'y étais.
Alors, ils mentent ?
Peu importe ce que les gens disent, j'y étais.
Avant 12 h 08 ?
Avant.
Et vous avez continué à manifester ?
On a continué.
A-t-on un appel ?
Monsieur Manescu.
Vous y étiez...
avant 12 h 08 ?
Oui.
Vous y étiez ?
Bravo.
Monsieur Piscoci,
qu'avez-vous fait le 22 décembre ?
Je raconte depuis le début, ou depuis mon arrivée sur la place ?
Depuis le début.
Je me suis réveillé le matin à 7 h.
Non, pardon,
à l'époque je me réveillais à 6 h 30.
Je me suis rasé...
Et...
Pour le chef.
Continuez.
Bref,
je me suis disputé avec ma femme.
J'étais fou, à l'époque !
Je suis allé au boulot,
mais je ne comptais pas m'y attarder.
J'étais triste de m'être disputé avec Maria.
J'avais exagéré.
J'ai toujours été trop jaloux,
même à 60 ans, j'étais jaloux.
Parfois, j'ai le sentiment que c'est ce qui l'a tuée.
J'ai demandé la permission de rentrer plus tôt.
Je voulais lui acheter des fleurs.
Il n'y avait personne au marché,
d'ailleurs tous les endroits que j'ai traversés étaient déserts.
Mais je ne voulais pas rentrer comme ça, j'avais honte.
Grâce à Dieu, j'ai eu la bonne idée
de passer par le jardin botanique,
j'ai brisé une vitre,
et j'ai volé trois magnolias splendides.
Puis je suis rentré,
Maria faisait le ménage.
Je lui ai donné les fleurs, elle n'a rien dit.
Elle a continué à travailler.
J'ai jeté un coup d'œil dans le miroir,
et j'ai vu qu'elle souriait, j'aimais son sourire.
Ça m'a plu.
Ça voulait dire qu'elle aimait les fleurs.
Mais elle voulait que je sache qu'elle était toujours en colère,
j'ai voulu lui montrer que ça m'était égal.
Alors, j'ai allumé la télé.
À cette heure-là, il y avait souvent "Laurel et Hardy"
ou "Tom et Jerry".
Je vous ennuie ?
Non, continuez.
J'ai toujours aimé les films de Laurel et Hardy et Tom et Jerry.
Mais sur ce, Ceaucescu est apparu, faisant un discours.
Il a promis qu'il nous donnerait 100 lei.
J'ai dit à Maria qu'avec les 100 lei de Ceausescu,
nous passerions des vacances à la mer, à Mangalia,
mais elle a dit qu'elle n'avait pas confiance en moi, ni en Ceaucescu.
Et l'émission s'est brusquement interrompue.
On a continué à faire des projets,
on se disait que si on allait à Mangalia,
il nous resterait encore de l'argent pour voir le monument d'Adamclisi...
Elle m'a demandé de le lui promettre, je lui ai donné ma parole.
Et l'émission a repris, toutes sortes de gens sont apparus à l'écran,
ils disaient que la révolution avait vaincu.
Alors Maria a éclaté de joie, mais...
j'ai regretté les 100 lei que Ceaucescu avait promis.
M. Piscoci...
vous êtes donc sorti après ce qu'on diffusait à la télé ?
- Je vous ennuie, n'est-ce pas ? - Non.
Oui.
Je suis allé sur la place
pour montrer à Maria que je pouvais être un héros.
Que je n'avais pas peur des communistes.
Vous êtes sorti après 12 h 08.
Je suis sorti après 12 h 08.
Notre émission touche à sa fin.
Y a-t-il encore un appel ?
Je m'appelle Tina,
mon fils est mort le 23 décembre à Otopeni, à Bucarest.
Nous sommes désolés, madame.
Mais nous cherchons à savoir ce qui s'est passé dans notre ville.
Je n'ai rien à vous reprocher, M. Jderescu.
Je vous appelle pour vous dire qu'il neige dehors.
- Il neige ? - Oui.
Il neige. Il neige à gros flocons.
Profitez-en, demain ce sera de la boue...
Joyeux Noël à tous !
Joyeux Noël.
Notre émission touche à sa fin.
Désirez-vous ajouter quelque chose ?
Chers téléspectateurs, merci de nous avoir suivis.
Au revoir.
- Je vous ramène chez vous ? - Non.
- Je rentre à pied. - Moi aussi.
Chef, c'est de la part de Vali.
J'aurais dû laisser le vieux faire ses bateaux,
et l'autre, s'étouffer avec son papier.
Dire que je suis passé devant la caméra comme un idiot.
À partir d'aujourd'hui, je resterai derrière l'objectif sans bouger.
Je les regarderai se cogner pour être dans le champ.
Allez, mon gars... Je meurs de froid.
Il avait tort, le vieux,
ils s'allument tous ensemble avec les cellules photoélectriques.
Tu fais le con ? À ma place, un autre t'aurait déjà brisé.
Bravo, mon gars.
C'est calme...
et beau.
Comme le souvenir que j'ai de la révolution.
C'était calme et beau.
Adaptation : Arantxa Porumboiu et Crenguta Sofronea
Sous-titrage Titra Film Paris