[música encantadora]
[música se intensifica]
- [respingos] - [música para]
- [Sr. Peste exclama] - [Sra. Peste ri]
UM FILMI FEITO POR UM BANDO DE PESTES
- [Sr. Peste] Primeiro eu! [cantarola] - [Sra. Peste grunhe]
- Me dá! Solta! - [Sr. Peste grunhe]
- [estrondo] - [Sr. Peste] Legal! Ótimo.
[música encantadora]
[voz feminina] Era uma vez…
[ambos rosnam]
…dois terríveis Pestes.
[ambos gritando de dor]
E foi assim que eles foram deixados pra morrer.
[ambos gritando de desespero]
- [voz de menino] Não, peraí. Para! - [música para]
Mãe, tá começando a ler a minha historinha pela morte dos personagens?
Eu não disse que morreram. Foram deixados pra morrer.
- É "ingual"? - Igual.
- Foram abandonados por animais mágicos.
Oh…
Que tipo de história é essa?
Você vive me pedindo pras histórias terem mais complexidade emocional.
Então eu vou usar temas intelectuais e levemente cômicos.
Ok. Eu não quero uma história chata e comum.
Bom, eu posso garantir, meu amor, que essa não é uma "história comum",
porque os Pestes não são pessoas comuns.
[música intrigante]
[mãe pulga] Não, os Pestes odeiam tudinho,
principalmente um ao outro.
Estão casados há 47 anos muito infelizes.
- [grita] - [ri]
E eles não passam um dia sequer sem pregar alguma peça no outro.
[tosse, engasga]
[música continua]
A questão é que até mesmo as pessoas que odeiam tudo, amam alguma coisa.
E os Pestes amavam um parque de diversões
chamado Pestelândia.
[Sra. Peste grita]
Eles construíram a Pestelândia do zero.
Era a única coisa que fazia eles felizes.
A única coisa com a qual se importavam de verdade.
A única coisa que queriam que o mundo inteiro visse.
[música animada]
♪ Quer diversão e muito agito ♪
♪ Num só lugar? ♪
♪ Pestelândia ♪
♪ Onde sempre tem um show incrível ♪
♪ E até banheiros no ar ♪
É! Essa é a Pestelândia!
O único parque de diversões do mundo!
[mãe pulga] E mesmo que o mundo não conseguisse ver,
os verdadeiros heróis dessa história,
uma órfã chamada Bissa…
Nossa.
…e seu melhor amigo, Bento…
- Uau. - …conseguiam ver.
[Sra. Peste] Venha pra inauguração da Pestelândia essa semana!
- Esse lugar parece ser… - O mais incrível do mundo?
Eu ia dizer horroroso e chato. [ri]
Mas, Bissa, lá vai ter shows de música e de dança!
E brinquedos feitos de banheiros!
Puxa vida, isso era tudo o que eu mais queria! [ri]
Beleza, Bentinho. Prometo que vou te levar na Pestelândia.
[fingindo chorar] Antes de me deixar pra sempre na semana que vem.
[ambos riem]
Uhul! Pestelândia!
[carro se aproximando]
PESTELÂNDIA GRANDE INNAUGURAÇÃO
- [porta do carro abre] - [arfa] James!
- Ai! - [exclama] Olha!
É o nosso primeiro cliente.
[mãe pulga] Mas antes que a Bissa conseguisse cumprir a promessa…
Bem-vindo à Pestelândia.
- [grunhe] - [policial] Hum.
- Aí! Não pode entrar sem pagar! - [rosna]
…na verdade, antes do parque sequer abrir…
[Sra. Peste] "Condensada?"
…a cidade interditou o parque Pestelândia…
- [policial] Hum! - Que é isso?
…por ser perigoso,
por suas estruturas deterioradas e, abre aspas…
[Sra. Peste] "Ter cheiro desagradável de carne de cachorro-quente"?
[fungando]
- Essa não! - Hã?
- A cidade interditou o nosso parque! - Hã? [arfa]
- [choraminga] - Não…
- [voz estrondosa] Não! - [música dramática]
- [gritando] - [música se intensifica]
[clímax musical dramático]
[música termina]
Foi como se tivessem tirado o bebezinho deles.
- Que bebê estranho… - Que gente estranha!
Mas já gostei um pouquinho da Bissa e do Bento.
Tá. Bom, a Bissa e o Bento estão em uma rota de colisão com os Pestes,
que estão prestes a pregar a sua peça mais suja.
Uma peça que vai condenar a cidade
do mesmo jeito que a cidade condenou a Pestelândia.
Vão fazer a cidade feder a carne de cachorro-quente?
Garoto esperto!
Agora chega de perguntas. Só ouça a música.
Ah, é um musical?
É claro que não é um musical. Não sou um grilo!
É uma música. Presta atenção.
- [melodia suave de banjo] - Vídeo de despedida do Bento. Ação!
[em uníssono] Se cuida, Bento!
- [menino] Tchau, Bento. - [Sra. Peste rosna]
♪ Eu vejo toda essa gente ♪
♪ Com suas vidas tão normais ♪
♪ São tão sem graça e sem sal ♪
Votem no Jão-Jão.
♪ É tudo tão banal ♪
♪ Não sabem ver que a vida é mais ♪
[ambos] ♪ Mas, como nós, não há mais ninguém ♪
♪ Apenas você se iguala a mim ♪
♪ Um par singular ♪
♪ E nesse lugar ♪
♪ Não se encontra mais ninguém ♪
♪ Livre assim ♪
[buzina ressoa repetidamente]
Beleza, tudo pronto.
Tudo certo, Bentinho. Tá chegando o grande dia.
Diz sua lembrança favorita durante seu período no Orfanato de Triperot.
Ah! Aquela vez que a batata ficou presa no meu nariz.
- [Bissa hesita] Ah, tá… - Cê não lembra, Bissa?
Você me fez rir tanto que eu bufei,
a batata voou do meu nariz e foi parar no seu leite.
E agora eu sou intolerante à lactose por opção. [ri]
Legal. Aí, Haroldo! O Bento vai ser adotado semana que vem.
- Como quer que ele se lembre de você? - Eu…
Eu guardei a batata.
[Bissa hesita] Ele guardou a batata… Legal…
- [melodia suave de banjo continua] - ♪ Eu te prometo mil surpresas ♪
CONDENADA
♪ Eu te prometo diversão ♪
[Sr. Peste grita]
- ♪ E ser pra sempre má ♪ - [Sr. Peste exclama, grunhe]
♪ Então já pode espalhar ♪
[ambos] ♪ Que nunca nos impedirão ♪
[grita]
♪ Como nós, não há mais ninguém ♪
♪ Apenas você se iguala a mim ♪
♪ Um par singular ♪
♪ E nesse lugar ♪
♪ Não se encontra mais ninguém ♪
♪ Livre assim ♪
♪ Não se encontra mais ninguém ♪
♪ Livre assim ♪
[música termina]
[estrondo]
OS PESTES
[metal range]
[estrondo]
Boa, minha vez.
Ó, Bento, eu vou sentir muita saudade das suas danças,
e também de tirar a sua bola de basquete quando ela ficava presa nas vigas…
e de colocar você pra dormir, e…
sei lá, de… poder ver você crescer.
Porque você é um bebezinho bem gostosinho de apertar.
- [ambos riem] - [estrondo ao longe]
Ué, mas o que…
[bola quica]
[arfa]
- [homem gritando] - [música de ópera dramática]
Sr. Lenço!
Socorro!
[música dramática continua]
[grita de medo]
[grunhe, grita]
[música se torna triunfante]
[Bissa grunhe, arfa]
Sr. Lenço! Bissa!
Tá tudo bem?
Tudo bem, Bento. Tudo bem.
Ué, o que é essa coisa rosa aí?
Líquido nojento que usam pra fazer cachorro-quente.
Ah, sim, é carne de cachorro-quente. E essa é da boa.
Bom, seja o que for, que bom que não se afogou, Sr. Lenço.
Ah, nossa! Eu me esqueci de lhe agradecer por salvar a minha vida, Bissa.
A minha mãe sempre me dizia que eu era um filho ingrato
e a maior decepção da nossa família.
Enfim, obrigado.
Imagina! O mundo é um lugar muito melhor com o senhor, Sr. Lenço.
[música dramática]
NOTÍCIA URGENTE
Triperot está em clima de revolta e choque,
já que uma das piores enchentes de líquido de carne de cachorro-quente
da história da nação deixou seus habitantes abalados.
Olha! Benhê! Nossa pegadinha tá na TV!
Quando eu era jovem,
Triperot era a capital mundial da diversão. [arfa]
Nos divertíamos muito.
Aí o lago Tripê secou de vez, e achei que as coisas não podiam piorar.
Adivinha? Vou te falar.
Piorou de vez!
É, ficou uó!
E o que eu quero saber é:
como trabalhadores como nós vão conseguir ter sucesso nessa cidade?
É uma coisa que também quero saber.
Sou Beverly Cebolete,
acompanhada agora do prefeito de Triperot, Wayne João Jão-Jão.
Prefeito, sabemos quem está por trás desse ataque selvagem?
Obrigado, Beverly.
Primeira coisa: como sempre,
nossos pensamentos e orações
estão com aqueles afetados por essa "carnástrofe".
Segunda coisa: o dia da eleição está chegando,
então lembrem-se:
"Um voto em Jão-Jão é um voto na diversão-são!"
E terceira coisa:
aqueles malfeitores podem ter explodido a nossa torre d'água,
mas nunca vão conseguir explodir a garra da nossa grande cidade.
- Como ele pode culpar a gente? - [grunhe]
Qualquer pessoa sensata teria feito a mesma coisa
se tivesse seu parque de diversões fechado!
Se aquele vagabundo não gostou da gente explodir a torre d'água,
é hora de explodir a bunda dele.
[ambos gargalhando]
[música dramática se intensifica e suaviza]
[mãe pulga] A bunda do prefeito acabaria, de fato, explodindo. Depois falamos disso.
Por enquanto, o plano dos Pestes tava causando consequências de verdade
pros nossos queridos heróis.
Que bom que vocês vão ser meus pais,
porque tudo o que eu queria era ter uma família.
[Sr. Lenço] Ah, poxa…
Não vão encontrar uma criança mais fofa em toda a região, Sr. e Sra. Klurb.
Isso eu garanto.
[cadeiras batem ruidosamente]
Olha, a situação é a seguinte…
[hesitante] É… Nós… nós reconsideramos, na verdade, com base nas circunstâncias,
e, é… sabe, adotar esse garoto aqui, sabe, é… vai pegar muito mal pra gente.
É, vimos no jornal que certas partes da cidade
ainda tão com altos níveis de carne líquida no encanamento.
E vimos que as crianças daqui estão bebendo água de carne tóxica.
Ai, parte meu coração dizer isso, mas…
nós não temos dinheiro pra cuidar de uma criança contaminada.
[música melancólica]
É, a gente resolveu levar a nossa adoção pra outro orfanato.
Desculpa, Benício.
Ah, está tudo bem, Bento. Aqueles dois não sabem do que estão falando.
Vamos encontrar uma nova família pra você, eu garanto.
[Bento chorando]
MINHA NOVA FAMÍLIA
- [funga] - [música melancólica continua]
Eu nunca vou conseguir ser adotado, Bissa.
É claro que vai.
Você só tem que ter esperança.
Olha, o meu sonho é ver meus pais outra vez.
Mesmo que eu saiba que eles vão voltar pra me buscar,
é difícil esperar.
Mas uma família incrível vai achar você.
Logo, logo.
Eu sinto isso.
E, até isso acontecer, eu cuido de você.
E do seu nariz.
- E do seu umbigo! - [ri]
Você sempre cuida de todo mundo, Bissa. E dos narizes e dos umbigos.
Eu tento.
Mas quem vai cuidar de você?
Eu não preciso que ninguém cuide de mim. Eu tenho 12 anos. Quase.
Sério.
Eu tô bem.
[música emotiva]
Mas você não tá.
E a cidade também não tá. Eu só…
Eu quero que as pessoas não sejam tão terríveis umas com as outras.
Quer saber?
Não vou ficar aqui sentada e esperar que alguém deixe esse mundo menos cruel.
[nega] Eu vou sair,
procurar pistas e descobrir quem colocou a carne na torre d'água.
E eu vou fazer os culpados irem pra cadeia!
- [buzina soando] - [Sr. Peste] Para! Para de buzinar!
A gente tentando ser discreto!
Como é que eu vou roubar esses banheiros químicos
com essa buzinação? Será o Benedito?
- [grunhe] - [buzina continua]
- [Sra. Peste ri] - [rosna, grunhe]
- [grita de frustração] - [gargalhando]
Aqueles dois não são do comercial da Pestelândia?
Eles devem ser os culpados.
Parece que, até que enfim, você vai na Pestelândia. Vamos.
Uhul! [ri de animação]
[grasna]
Eu sei que estamos tentando prender os criminosos,
mas… eu ainda quero ir na montanha-russa.
Olha ali! O caminhão!
CARNE LÍQUIDA DE CACHORRO-QUENTE
A polícia não passa por aqui, não?
[música sombria]
[geme de medo] Bissa?
Tudo bem.
Bora.
- [música sinistra] - [corvos grasnando]
[vento soprando]
[tilintar metálico]
PESTELÂNDIA
A Pestelândia parecia bem mais legal no comercial.
É. Até parece que é pra onde as crianças vão pro abate.
- [arfa] - Mas, algumas vezes, aparências enganam.
Espera aqui. Deixa comigo.
[tilintar metálico]
[respira fundo]
[campainha toca]
[porta range]
- [Sra. Peste] Que é que cê quer? - [grita]
Ah… Hã…
Oi. Olá, senhora. E senhor.
[rosna] O que estão fazendo aqui?
Ah! [riso nervoso]
O que estamos… fazendo aqui. [riso nervoso]
É… é que eu tô prestes a dizer…
que… a gente veio…
até aqui visitar a Pestelândia.
- [Sra. Peste arfa] - Oh!
[ambos riem]
Esses dois bobinhos aí não devem saber
que a gente transgrediu um monte de códigos sanitários
e que o parque foi fechado!
- [ri] - A sorte bateu na nossa porta, benhê!
Venham com a gente, crianças.
- O parque tá lá atrás. - Ali.
Olha, não deu pra não reparar
naquele caminhão de carne estacionado lá na frente.
E eu pensei que se… Mas o quê?
[grunhe de esforço]
[arfa] O que é isso?
Ha! É a nossa cola pega-forte.
É a melhor cola pra pegar pássaros.
[grasna]
[Sr. Peste grunhe]
Por que alguém capturaria pássaros?
- Pra fazer torta de pássaro, lógico. - [Bento e Bissa grunhem]
- Idiota. - [Bissa grunhe]
[Sr. Peste] Mas não vieram até Pestelândia
pra ouvir minha mulher chamar vocês de idiotas.
Vieram dar grana pra gente!
Vão querer o Passe Celebridade de Diamante-Platina.
Ele dá acesso a todas as melhores atrações.
O Gira-Banheiro, o Bumbum de Pirata
e as atrações mais refinadas na Sala de Concertos Credência Peste.
O valor do pacote é só 8.500 dólares.
Eu tenho só três.
E… eu tenho…
umas cenourinhas e um bandeide usado.
[grunhe]
[cuspe de nojo]
Com esse dinheirinho, só dá pra ir no Buraco Pula-Pula.
- [moscas zunindo] - [Bissa] Nossa!
[hesitante] Por mais legal que o buraco cheio de colchões surrados possa parecer,
queria muito ouvir a história que envolve aquele caminhão gigante parado lá fora.
O caminhão de carne? Roubamos.
- [música misteriosa] - Como é?
O quê? O pum te deixou surda?
Não. Não é isso, eu não soltei nenhum… pum.
Ah… Achei que tivesse ouvido que vocês roubaram o caminhão.
Roubamos.
Depois colocamos a carne na torre d'água e explodimos o topo dela.
[imita explosão]
[ambos gargalham]
Mas a culpa não é nossa.
A gente fez aquilo só pra se vingar dessa cidade miserável.
Uau! Vocês disseram um montão de coisas pra gente.
[hesita] Que maravilha…
Hã… Mas agora temos que ir.
Mas a gente ainda não foi em nenhum brinquedo.
[grita]
[porta range]
[líquido balança]
Na próxima. [riso nervoso]
Ei! Divulguem pros seus amigos.
Mas só pros que tiverem mais dinheiro que vocês!
[líquido balança]
[Bissa] Vamos. Acho que a saída é por ali.
[animais chilreiam, grunhem]
[Bissa] Não tem que ter medo.
- [baque metálico] - [Bissa arfa]
[animais continuam chilreando]
Bissa?
[música misteriosa]
Mas que tipo de animal eles são?
[música se intensifica]
[animais chilreiam]
Esses pobrezinhos estão tão tristes…
- [música suave] - [chilreando]
O que você acha que eles estão falando?
[animais continuam chilreando]
[chilreando impacientemente]
- [macho] Socorro! Ajudem a gente! - [fêmea] Por favor, nos ajudem!
Aqueles monstros malignos estão prendendo a gente aqui.
Se houver alguma coisa que possam fazer, nós ficaríamos muito agradecidos.
Eu não gosto dessa gaiola fedida.
- [mãe pulga] Em casos raros… - Bissa?
…crianças muito sensíveis e com muita empatia…
- Você tá… - …são capazes de compreender os animais.
Tô! Tô, tô!
Espera, vocês conseguem entender o que eu tô dizendo?
Vocês conseguem nos ouvir?
[ambos] Sim!
Ai, caramba! Uh, caramba!
Eu acho que eu vou desmaiar! Ou talvez vomitar.
Ai, pode crer. Com certeza eu vou glorvar um peludóbolo. [ânsia]
Não, não glorva outra peludóbolo, Simão.
Só respira e fala oi pra eles.
- [grunhe] Oiê! - Não tem que gritar. Eles estão perto.
Desculpa, ele tá muito empolgado.
Todos nós estamos, porque só… uau, uau, uau!
[ri] Tá tudo bem. Eu também não tô acreditando.
Meu nome é Bissa, e esse aqui é meu amigo Bento.
Eu sou a Macaca Mandinha, ela é a minha mamãe, Macaca Maria,
e meu papai é o Macaco Simão.
Pode chamar de Papaizão, se quiser.
Não pede pra te chamarem assim, Simão. Ai, santo Deus…
[ri] Vocês, mico-monos, são divertidos.
Eu tenho uma pergunta, e a pergunta é: vocês sabem como se abre uma jaula?
Estamos presos nessa jaula há muitos anos.
Tem uma chave que abre a jaula na casa deles.
[suspira] Será que tem como encontrarem ela?
É claro! Vamos achar a chave e tirar vocês daqui.
Eu prometo.
É melhor irem embora agora.
- [Bissa arfa] Por quê? - [Bento ri] O que tão fazendo?
[Sra. Peste] Fiquem longe daqui!
Essas coisas são as joias da nossa Pestelândia!
Roubamos eles de Lumpalópolis.
Vocês três! Voltem a chorar.
- [mico-monos chorando] - [música misteriosa]
[Bento] O que estão fazendo com eles?
[Sra. Peste] De cabeça pra baixo, choram lágrimas mágicas,
e as lágrimas mágicas são a fonte de energia pra Pestelândia.
[máquina arrota]
- A energia da cidade não chega até aqui. - Sei o que estão pensando.
[debochando] "Eles vão pegar o terrível encolhimento."
Não, porque a gente faz eles plantarem bananeira só durante uma hora.
O que é um terrível encolhimento?
Cês têm azeitonas no lugar do cérebro?
O terrível encolhimento é o que acontece quando planta bananeira por muito tempo.
As cabeças encolhem pra dentro dos pescoços,
e os pescoços pra dentro dos corpos, depois os corpos até as pernas,
até só restar uma grande poça de nada.
[Maria grunhe]
Vocês dois são maus.
É, bom… Vocês também!
Vocês dois, vão embora agora,
senão minha mulher deslumbrante vai usar vocês de massa torta
e cozinhar vocês pro nosso jantar!
A gente volta.
Sumam daqui!
[música sombria]
Espera aí, Bissa!
[música intrigante]
O que a gente vai fazer com os mico-monos?
Vamos libertá-los quando prenderem os Pestes.
Ué, como assim? Como?
Hum… Eu posso ter gravado cada palavra deles.
O quê?
[música dramática]
Eu sou Beverly Cebolete, ao vivo com uma notícia urgente.
Eu estou aqui com a criança órfã, Bissa Balti,
que trouxe gravações impressionantes
e que prometem resolver um grande mistério da cidade de Triperot.
Bissa?
É, bom, hã… Dona Cebolete,
o Orfanato da Cidade de Triperot, onde moro,
tá contaminado com a água da carne, e ninguém tava fazendo nada pra resolver.
E meu melhor amigo, Bento Mulch, que…
Bom trabalho, Bissa.
Vamos dar uma olhada nas imagens chocantes que ela trouxe.
[efeito sonoro curioso]
O caminhão de carne? Roubamos.
- [Bissa] Como é? - O quê? O pum te deixou surda?
[exclama de animação] Benhê! Tamo na TV!
[corvo grasna]
Roubamos. Depois colocamos a carne na torre d'água
e explodimos o topo dela.
- [imita explosão] - [ambos gargalham]
Como podem ver, os Pestes confessaram
que eles cometeram esse roubo selvagem e salsi…
Oh! Eu pareço tão perspiracional!
- ♪ E eu pareço um gênio ♪ - [exclamando]
♪ Um verdadeiro gênio ♪
♪ E o mundo inteiro vai amar O verdadeiro gênio! ♪
- ♪ Que é J-E-N-I-O ♪ - [batidas na porta]
[grita] Já chegaram pra oferecer meu programa de TV.
Finalmente nossa vida vai decolar, benhê!
[grunhe]
[música empolgante]
[música etérea]
Podem vir.
- Tô aberta a propostas! - [exclama]
[ambos grunhem]
O que cê pensa que tá… [grita]
Por quê? [grunhe]
- Sabe quem eu sou? - [grunhe]
Sou uma celebridade importante!
E eu sou um gênio! [grita]
[policial] Credência Peste e James Peste,
estão presos por terem inundado Triperot com carne de cachorro-quente.
Sr. e Sra. Peste,
vocês têm alguma coisa a dizer aos cidadãos de Triperot?
Eu tenho uma coisa a dizer.
Se vocês tivessem dado apoio à Pestelândia,
todos dessa cidade idiota teriam conseguido realizar todos os seus sonhos!
Triperot podia ter voltado a ser a capital mundial da diversão!
E vocês todos poderiam ter voltado a nadar na grana!
[grunhe] Estragou tudo, Triperot! Estragou tudo!
[Sr. Peste] A cidade nunca deveria ter fechado a Pestelândia!
[Sra. Peste] É o único parque de diversões supimpástico do mundo inteiro!
Tão me ouvindo? A culpa é toda sua, prefeito Jão-Jão!
Para de me empurrar!
A senhora mico-mono falou onde tá a chave?
[nega] Acho que a gente vai ter que procurar na casa toda.
[lâmpadas zumbindo, estalando]
[Bento] Esse lugar dá medo.
E também fede.
Bom, por acaso isso deixa você surpreso?
Não, nem um pouco.
[porta range]
[melodia suave tocando na caixa de música]
Todos esses animaizinhos morreram?
[Bissa] Sim.
Todos foram taxidermizados.
OS RATOS RETALHADOS
[caixa de música desacelera e distorce]
- [coaxa] - [ambos gritam]
[balbucia]
É o quê?
[balbucia]
Parece que ele tá falando de trás pra frente.
Ou talvez francês.
Se lamber o meu dedo, sua vida não terá mais sossego.
Tá bom.
[balbucia]
Vem. Ah, eu acho que, talvez…
Eu sou o Sapo de Pata Doce,
e, se lamber o meu dedo, sua vida vai virar do avesso.
Eu nunca conheci um sapo de pata doce na vida.
Oh! [ri] Eu sou de Lumpalópolis.
Eu vim pra cá com meus amigos, os mico-monos.
Conhecemos os mico-monos. Nós vamos tirar eles da jaula.
[exclama] Eu também, por favor!
A Sra. Peste tentou me taxidermizar.
[grunhe] Eu tô preso aqui nesse lugar desde então.
E não tem ninguém aqui pra lamber os meus dedos.
É claro que vamos te libertar.
[balbucia animadamente]
Não saberia onde tá a chave pra abrir a jaula dos mico-monos?
Infelizmente, eu não sei.
Tá tudo bem. Também não sei um montão de coisas.
Tipo, por que as cenourinhas não usam fraldas?
Já conversamos sobre isso. Elas não têm bumbum.
- Vamos. Vou te levar até a porta. - [balbucia]
[rindo]
[grunhindo]
- [grita] - [Sr. Peste grunhe]
[ri]
[policial] Pestes, pagaram a fiança.
[Sr. Peste] Nem me passa pela cabeça quem pagaria a fiança.
Eu só conheço você na cidade.
E eu nem gosto tanto assim de você.
[Sr. Peste grita, grunhe]
- [homem] Olha eles! - [mulher] Aqueles que apareceram na TV!
Sr. e Sra. Peste, são a nossa única esperança! Viva! [ri]
- [música de xilofone] - Hã?
O quê?
[tocando melodia suave]
[mãe pulga] Deve estar confuso.
Mãe, eu tô confuso.
Foi o que eu falei: "Deve estar confuso."
- Ah. - Os Pestes também estavam.
Mas, se eu contar um pouquinho mais sobre a cidade onde eles moram,
tudo vai fazer mais sentido.
No passado, Triperot era um destino de férias muito badalado
e conhecido como a capital mundial da diversão.
Mas, quando o lago Tripê secou, os turistas foram embora.
Estabelecimentos fecharam.
Pessoas perderam seus empregos, seu dinheiro, seu estilo de vida.
Desesperados e com pouca sorte,
muitos acreditaram em qualquer um que oferecesse alguma salvação.
- Dóris, o jantar tá pronto! - Quero jantar! Quero geleia!
- Ah! - [vidro estilhaça]
- [música desanimada] - Ai, Dóris… Era o último pote de geleia.
Desculpa, mamãe.
Tudo bem, filha. Acontece.
É que a situação tá difícil, filha.
Se vocês tivessem dado apoio à Pestelândia,
todos dessa cidade idiota teriam conseguido realizar todos os seus sonhos!
Triperot podia ter voltado a ser a capital mundial da diversão!
E vocês todos poderiam ter voltado a nadar na grana!
- [grunhe] - [Sr. Peste] A cidade nunca…
[mãe pulga] Quando quer muito que uma coisa seja verdade…
- Ah. - [mulher] Hum…
…é muito fácil você se convencer desse fato.
Oi, Sr. e Sra. Peste. Sou a Dinda Dumdie-Dungle.
- E esse é o meu marido… - Hermes Dungle! [ri]
Segura a emoção, amor.
Ele acha que a Pestelândia pode fazer com que Triperot
volte a ser a capital mundial da diversão.
E eu tô tipo: "Hum…"
É, ela tá sempre tipo: "Hum…"
Mas eu tô mais pra: "Hum!"
Bom, enfim, nós chamamos alguns amigos pra ajudar a pagar a fiança.
- [estala a língua] - [Dinda] É.
Se a Pestelândia for pra valer, a gente quer tá dentro.
Também quero tá dentro, e também pra valer.
Ouviu isso?
- Ouvi, chuchu. - [ambos riem]
Já passou da hora
de começarmos a prometer coisas que não temos intenção de cumprir.
[ambos riem maliciosamente]
Sim, meus amigos, é verdade.
Se reabrirmos a Pestelândia, o turismo vai voltar,
Triperot vai voltar a ser a capital mundial da diversão
e os problemas da cidade vão ser resolvidos.
Mas nada disso pode acontecer sem uma coisinha, pessoal:
o dinheiro de vocês.
E é por isso que temos um acordo muito bom pra propor.
Se vocês investirem apenas mil dólares,
garantimos a vocês um bilhão de dólares quando o parque abrir.
[exclama] Eita, nós!
É um ótimo acordo.
É, a gente pode usar o fundo universitário da Dóris.
[hesita] Mãe, pai, podem me dar só um minutinho?
Pra mim, parece uma mentira deslavada.
Ah, Dóris, você ainda é muito jovem pra entender
que os Pestes vão ser capazes de realizar todos os nossos sonhos!
Obrigado, Sr. e Sra. Peste!
- Um bilhão pra você. E pra você! - [Hermes] Quero um bilhão!
- Um bilhão! Um bilhão! Um bilhão! - [Hermes] Uhul!
[Sr. Peste] Nosso sonho da Pestelândia vai se realizar.
[Sra. Peste] Eles me amam. Me amam de verdade!
- Eu abro a porta, querida. - Uh!
[grunhe, grita]
[portas rangem]
[música sombria]
[líquido borbulha]
[grunhe] Que fixação é essa dessa gente com privadas?
Talvez eles não segurem o xixi
e levantem muito no meio da noite.
Ah.
- [TVs zumbem] - [música romântica suave]
[chamas crepitando]
[Sra. Peste exclama]
O nosso jantar de comemoração tá quase pronto, James.
[Sr. Peste grunhe]
Hum! [sorve ruidosamente]
É um tipo novo e especial de espaguete pro meu homem especial.
Come tudinho enquanto tá bem quentinho.
Quente, quente, quente, quente.
[Sr. Peste mastigando ruidosamente]
Ah, e ele tá bem úmido.
E com um gostinho amargo bem característico.
E você quer saber por que o espaguete tá úmido?
Por quê?
E por que o gosto tá amargo?
[hesitante] Por quê?
Porque são minhocas! Tá comendo minhocas!
- [Sr. Peste grita] - [efeito sonoro dramático]
[geme de medo] Eu, hein…
Se eu fosse uma chave, quem sabe eu me esconderia…
num travesseiro!
Alterador Vocal 30.000? O que isso…
[com voz de homem] …faz? Uh! É muito estranho.
[ri]
- [Sra. Peste gritando] - [grunhe]
[música romântica continua]
[Pestes se deliciam]
[ambos grunhem]
- [arfa] - [estrondo]
Foram os Pestes?
Não pode ser. Ué, mas eles não estavam presos?
- [geme] Nossa, mas que dia longo! - [coluna estrala]
- [Sr. Peste grunhe] - Tô exausta.
Vamos… [suga] …pra cama.
[acorde sombrio]
O que… O que é que tá acontecendo?
[ronca]
- [cliques mecânicos] - Ah, não!
- [mulher cantando ópera] - [guinchos]
[estalo mecânico]
[máquina assobia estridentemente]
Isso não é bom.
Eles voltaram, e agora vão assar a gente numa torta.
[música excêntrica]
[madeira rangendo]
[jazz suave]
- Bissa. - Abaixa!
- [arfa] - [música para]
[grita]
[motor desliga]
Estamos bem. Tudo bem. Tranq…
[ambos gritam]
[som se esvai]
[ambos gritam]
- [gás sibila] - [ambos gritam]
- [guincha]
[vibração metálica]
- [Bento grunhe] - [arfa]
- [chiado] - [ambos arfam]
- [correntes tilintam] - [madeira range]
[baque]
- [ambos bocejam] - [coluna estrala]
[Bissa arfa]
[música misteriosa]
- [ambos arfam] - [Sr. Peste peida]
- [Bento ri baixinho] - [Sr. Peste continua peidando]
- [Bissa expira] - [arrota]
[Bissa grunhe de nojo]
[Sr. Peste continua arrotando]
[engasga, suspira]
[arfa] A chave.
[Sr. Peste ronca]
[Sra. Peste ronca]
[Pestes resmungando, roncando]
Tá na barba dele.
[música se torna intrigante]
[Sr. Peste continua roncando]
[grunhe de nojo]
[Pestes continuam roncando]
[arfa]
- [ronca alto] - [engulha]
[toque de despertar]
- O que tá fazendo, benhê? - [Bissa arfa]
- [grita] - Vem, Bento. Corre!
[música mudando rapidamente]
- [Sr. Peste] Que é isso? - [Sra. Peste] As crianças.
[Bissa] Vai!
[ambos rosnam]
- [baque] - [arfa]
- Pegamos a chave! - [mico-monos arfam]
Pegamos a chave!
- Sério? - Cê jura?
Vocês são meus heróis!
Vai, abre logo.
Vou assar vocês numa torta e servir no jantar!
Vão. Têm que fugir daqui!
A gente vai soltar vocês.
- Vocês vão acabar virando torta. - Anda, Bissa!
- [Simão] Não deixa eles pegarem vocês. - [Maria] Vão matar vocês.
- [Simão] Não fala "matar", é negativo. - Rápido, Bissa. Vai!
- [Simão] Vocês têm que se salvar. - [Bento] Vai!
- Vão! - [Sra. Peste grita]
- [Bissa] Rápido! - [Sra. Peste grunhe, grita]
[música dramática de ação]
[grunhe]
Ha! Te peguei.
[gritando] Socorro!
[Bento, Bissa e Simão grunhem]
[chilreia em câmera lenta]
- [grita] - [Maria grunhe]
- [Sra. Peste grunhe] - [Maria chilreia]
- [pancadas] - [ambas grunhem]
- [arfa] - Ô Maria… [hesita] …acho que já tá ótimo.
- [pancadas e grunhidos continuam] - [ri]
[Simão] Mais uma. Tá, só mais uma.
- [Sr. Peste grita] - [grunhe]
[Bissa] Vamos!
- [música continua] - [Sr. Peste grita]
[exclama]
- [Bissa] Vem! - [grunhe, balbucia]
[Bento ofega, grita]
[Bissa grunhe]
[Sr. Peste] Estão roubando os nossos mico-monos roubados!
[música para]
[música country pop suave]
[cantando junto, com voz rouca]
- [arfa] - [Bento gritando]
Oi, Sr. Lenço. Tá tudo bem.
Aconteça o que acontecer, não pode abrir a porta pros Pestes.
Pode deixar! Não vou abrir pros Pestes.
[batidas na porta]
Bem-vindos ao Orfanato de Triperot.
Como posso ajudar?
- [grunhe] - Onde eles estão?
- Eles quem? [arfa] - Quer bancar o engraçado?
É claro que não.
Minha mãe sempre disse que eu era um menino sem senso de humor.
Enfim, eu sou Beto Lenço.
Ai!
Seja lá o que for que precisem,
sei que podemos resolver de forma civilizada,
comendo bolo de carne e um pouco de queijo em spray.
- [arfa, ofega] - [música tensa]
Bissa, eles entraram e vão comer queijo!
A gente vai morrer!
- [todos arfam] - Ninguém vai morrer, Haroldo.
- Não entrem em pânico. - [menina] Mas eu tenho medo!
- Tina, Haroldo, peguem os blocos. - [arfam]
E o restante, papelão e giz de cera. Agora!
[música termina]
[tique-taque do relógio]
[grunhe]
[grunhe baixinho] Poxa…
[hesita] Bom… Hã… Como eu posso ajudar, Sr. e Sra. Peste?
Suas crianças roubaram nossos mico-monos.
As minhas quem roubaram o quê?
As criaturas que são a fonte de energia do nosso parque.
Sabe que a Pestelândia não funciona sem os mico-monos.
É, olha, estou ouvindo as palavras que estão dizendo,
mas eu não consigo entender o que elas significam.
Se não devolver nossos mico-monos, bom… vai ter que nos reembolsar.
Aqueles animais valem um bilhão de dólares.
Oh, é que eu tô com a grana curta no momento.
Meus investimentos tão voltados ao emocional.
Nesse caso, vai ter que dar algumas posses pra gente.
Vamos levar, hã…
os sapatos, a camiseta, a calça e… o relógio.
Mas o relógio era do meu pai que já se foi.
Ah, se já foi, não tem por que ficar tão apegado assim.
Agora me dá.
E, se voltar, vamos tomar sua cueca.
É! E a outra meia!
Bom, ainda bem que hoje de manhã eu resolvi usar cueca.
♪ O arco-íris no céu… ♪
- [carro buzina] - Buzino de volta! [imita buzina]
- [homem] Arranja um emprego! - Sem graça.
O Sr. Lenço ficou sem as calças de novo!
É claro que ficou. Vem, pessoal. Rápido, rápido, rápido!
[música de ópera dramática]
[metal tilintando ruidosamente]
[ambos rosnam]
Ótimo. Muito bem.
- [Sr. Peste grunhe] - [Sra. Peste ofega]
- [Tina] Rápido, Haroldo. - Vamos!
- [música de suspense] - [Haroldo grunhe]
[música de ópera dramática continua]
[ambos grunhem]
- [ambos ofegando] - [coaxa]
[balbucia]
Vão para os postos agora!
- [música de suspense] - [ambos gemem de medo]
[mico-monos grunhem]
[música se intensifica e para]
[Sr. Peste ofegando] Ter essa sensação horrível no peito…
- [ofega] - …é natural?
- Seus pestinhas, queremos o que é nosso. - Ainda bem que estão aqui.
- Eles passaram por aquela porta. - São criaturinhas traiçoeiras.
- Ai! - Anda! O que tá esperando?
[música dramática]
- [música para] - [Pestes arfam, gritam]
[ambos gritam em câmera lenta]
[ambos grunhem em câmera lenta]
[ambos grunhem]
[ambos ofegam]
Tenho que admitir…
[suspira] …esse truque foi bastante brilhante.
E profissional.
[Bento exclama]
Vocês estão bem?
Seus traiçoeiros!
[arfa] Tenho que trancar a porta!
[música de suspense]
[Sr. Peste rosna]
- [música para] - [todos grunhem]
[grunhe] Perdão, a culpa foi minha.
[Sra. Peste grunhe]
Desculpa por existir!
- [ofega, grunhe] - [música de suspense continua]
[grunhe]
- [música se intensifica] - [grunhe]
[música para]
- [batidas na porta] - [grunhindo]
[batidas na porta e grunhidos continuam]
[suspira]
[batidas leves na porta]
[Sra. Peste] Ô garotinha. Garotinha?
Uh, você é boa.
É muito boa.
Enganou a gente com a gravação e prendeu a gente.
Depois roubou nossos mico-monos.
[Sr. Peste] Aí enganou a gente com porta de mentira.
[Sra. Peste] Você é um projetinho de Peste, é o que você é.
Sério?
[Sr. Peste] É! Por isso temos uma oferta muito especial pra você.
Bem transparente. Sem truques.
Estamos aqui fora. Viu?
[passos se afastam]
[música soturna]
Nem pense em confiar neles, Bissa.
Não vou. Relaxa.
Tá de boa.
- [música sombria] - E qual é essa tal oferta especial? Hum?
Nós gostaríamos de "adatar" você.
[música termina]
Me… "adatar"?
É, tornar você a nossa filhinha tão querida e tão preciosa.
Você só tem que nos devolver os mico-monos.
E aí vamos poder abrir o parque e virar uma família feliz.
Pacote completo. Hein?
É…
Não.
[ambos arfam]
Aí, você devia agradecer por alguém te querer,
depois de ser jogada aqui como um resto de comida.
BISSA
[música melancólica]
[Bissa] Não fui jogada aqui. Meus pais vão voltar pra me buscar.
[ambos gargalhando]
[Sr. Peste] Ela acha que eles vão voltar!
[ambos continuam gargalhando]
[Sr. Peste] É a coisa mais engraçada que ouvi!
A questão é: eu fui abandonada num circo pelos meus pais picaretas.
E eu fui abandonado numa pista de boliche.
- [música sinistra] - Então, veja, você é igual à gente.
Só que menor e menos inteligente.
- Eu nunca vou ser igual a vocês! - [ambos arfam]
Nunca vou entregar os mico-monos, e esse orfanato é da cidade de Triperot.
A menos que sejam os prefeitos fedorentos,
eu sugiro que vocês vão embora já!
[Pestes gritam]
[ambos arfando, grunhindo]
[ambos gritam]
[Simão] E ela chegou! A maior dançarina da história de toda Lumpalópolis,
Macaca Mandinha!
- [música dançante] - [todos riem, exclamam]
[Bento ri]
Nossa primeira noite de liberdade!
Eu tô pululando de alegria! Olhem só…
[exclama]
[gargalha]
Isso!
- Que é isso? - Ah, os humanos não brilham?
Claro que não brilham quando suas lágrimas estão sendo coletadas
pra servirem de energia pra um parque, dã.
Mas, tirando isso, cê brilha, né?
Eu acho que eu não brilho.
Ah. Bom, aprendi uma nova hoje.
Mamãe!
[ri]
[exclama]
[música dançante continua]
[Tina] Haroldo, vai!
[Bissa funga]
Não ligue pro que os Pestes disseram.
Você libertou a gente daquela jaula, Bissa. Vencemos.
[todos rindo, exclamando]
[Maria] Bissa, estamos livres!
Vem dançar comigo!
[Bissa e Bento rindo]
[mãe pulga] Enquanto as crianças e os mico-monos comemoravam,
os Pestes tramavam
e bolavam um plano que, nos dias seguintes,
traria consequências extremamente explosivas
pra cidade de Triperot e pros nossos heróis.
[música dramática]
[Jão-Jão] Dizem que sou mole com criminosos, que afundei a economia.
Digo que estou me candidatando sem oposição.
Quando votarem para prefeito daqui a três dias, lembrem-se:
"Um voto no Jão-Jão é um voto na diversão-são."
- [música termina] - [Simão] Maria! Vem aqui agora mesmo!
- Por favor, depressa! - [Maria ofega]
Olha isso! Eles têm essa janela que leva pra um mundo
onde tem um homenzinho que recebeu um graveto de outro homem,
e ele acerta esse negócio branco.
E todas as pessoinhas que moram dentro desse mundinho aplaudem.
Aí, mandou bem, amigão!
É um jogo chamado golfe.
É, e essa é uma TV, Simão.
Dá pra trocar de canais e ver todo tipo de coisa.
Bem-vindos ao debate eleitoral de Triperot.
Eu sou Beverly Cebolete.
Além do previamente sem oposição prefeito Wayne João Jão-Jão,
tivemos duas adições na corrida eleitoral.
- A Sra. Credência Peste… - Ah!
…e o Sr. James Peste. Por essa, de fato, ninguém esperava…
- Os Pestes se candidataram à prefeitura? - [Mandinha choraminga]
Ai, não. Isso não parece que é… [engulha] …bom pra ninguém.
[continua engulhando]
[Bento arfa]
- [música de suspense] - [grunhe]
[grunhe de esforço]
[exclamando]
[Mandinha ri]
[exclama]
- [música intrigante] - [balbuciando]
[Bento ri] O que é isso?
Às vezes, o meu pai vomita bolas de estresse.
[hesitante] Ah, tá…
É que o termo científico é "glorvar um peludóbulo".
É uma coisa que acontece quando… [ânsia] …fico ansioso.
Relaxa. Adultos são tontos, mas não tanto pra votar num Peste. [ri]
[Sr. Peste] Obrigado por virem ao meu rebate.
Eu tenho que ir no banheiro. Eu volto já, já, Bento.
[Sr. Peste] Vou ser o rei de Triperot.
E tudo que eu disser, vocês serão obrigados a ouvir.
Sr. Peste, o que vai fazer se o senhor virar prefeito de Triperot?
Boa pergunta.
Eu vou mostrar… minha diarreia.
[plateia arfa]
Como é que é?
É que eu fiz uma diarreia e quero mostrar pra vocês.
Por favor, não.
Aha! Minha diarreia.
- [microfonia] - Diorama.
- É o quê? - Isso chama diorama.
Não fala bobagem!
A diarreia é minha, e chamo ela do jeito que quiser.
[silêncio]
Isso é uma diarreia do parque de diversões número um do mundo, Pestelândia.
[melodia suave]
O Sr. Peste adora ficar falando da diarreia dele.
Mas ele não fala de como a Pestelândia não pode reabrir sem os mico-monos,
que foram roubados por essa garota.
[plateia arfa]
Quando eu for prefeita, vou pegar os mico-monos de volta,
transformar Triperot na capital da diversão mundial de novo
e fazer todo mundo votar em mim pra eu ser bilionária!
- [plateia comemorando] - Eu te adoro, Sra. Peste.
- Também te adoro igual! - [geme]
Pessoal, por favor.
Vocês acham mesmo que esses tais mico-monos
vão tornar Triperot a capital da diversão mundial de novo?
- Eu não acho. - [murmúrios]
Só tem um candidato que sabe uma coisinha ou duas sobre diversão-são,
e o nome dele é Jão-Jão.
E por que esse candidato não comeu nada do bolo de Triperot, hein?
Hã… O quê?
Me dá aqui. Eu vou comer o bolo,
se provar que me importo mais com Triperot do que ele.
[riso sarcástico] Por favor.
Esses bons cidadãos sabem que eu vivo e respiro Triperot.
Agora… eu também como. [rindo]
[música intrigante]
Ai, gente! Ele tá comendo o bolo!
Ele ama mesmo Triperot.
[Jão-Jão] Que delícia! [grunhe]
[música se torna sombria]
- [borborigmo] - [grunhe]
- [de boca cheia] Triperot! Uhul! - [plateia exclama]
- Parem esse debate! - [plateia arfa]
- [homem] Quem é ela? - Aquela garota roubou os mico-monos!
- [vaia] - Por favor, não…
Na verdade, eu libertei os mico-monos.
E eu nunca mais vou deixar os Pestes levá-los de volta.
[arfa] O que ela tá fazendo?
Bem que achei estranho ela ficar tanto tempo no banheiro.
- [grunhe] - [exclamam]
Viram? Ela confessou! Ela não vai devolver os meus mico-monos,
porque ela não tá nem aí pra vocês.
Ah.
Falou quem contaminou Triperot com carne de cachorro-quente!
[sussurrando] Que abusada!
Pra ajudar a salvar essa cidade maravilhosa,
nós faríamos tudo de novo!
- Isso não faz sentido nenhum. - Você não faz sentido!
Sabe o que faz?
- Um pouco da boa e velha algazarra. - [Sr. Klurb tocando xilofone]
[melodia lenta e suave]
Mas o que…
♪ Com o que ela roubou ♪
Por que cê tá cantando?
♪ O nosso parque abriria ♪
Hã?
♪ Com todos felizes ♪
[todos] É!
♪ Mas nos meteu numa fria ♪
Como é que é?
♪ Se lembrem da promessa ♪
- [borborigmo] - O que tá acontecendo?
♪ De que o seu lucro potencial ♪
Suas promessas são mentiras!
♪ É bilionário ♪
Ainda é um bom acordo.
[Sr. Peste] ♪ Alguém causou Um erro fatal ♪
[geme] Socorro.
♪ Então aqui há um culpado ♪
♪ Oh, quem será que comprometeu ♪
Eles são maus!
♪ A ladra aponta o dedo pra nós, mas… ♪
[todos] É!
♪ Ah, o erro foi seu ♪
♪ Foi seu ♪
♪ Foi seu, seu, seu ♪
- ♪ Foi seu, foi seu ♪ - Não tô me sentindo bem.
♪ Foi seu, seu, seu ♪
[todos] ♪ Foi seu, foi seu ♪
♪ Foi seu, seu, seu ♪
♪ Foi seu, foi seu ♪
♪ Foi seu, seu, seu ♪
- ♪ Foi seu, foi seu, foi seu, seu, seu ♪ - [Jão-Jão gemendo]
- ♪ Foi seu ♪ - [Hermes] A gente quer a Pestelândia!
Devolve os mico-monos!
[todos] ♪ Foi seu, foi seu ♪
- ♪ Foi seu, seu, seu, foi seu ♪ - [Jão-Jão] Ai, mamãe! [choraminga]
Ai, eu acho que tá acontecendo alguma coisa aqui atrás…
- ♪ Foi seu, seu, seu ♪ - [arfa]
♪ Foi seu, foi seu ♪
- [clímax musical] - ♪ Foi seu, seu, seu ♪
[música para]
Um voto no Jão-Jão é um voto na diversão-são!
[grita]
[pum ressoa]
[pum ressoa em câmera lenta]
- [pum explode] - [grunhe]
- [pessoas gritando] - [lamentando] Tá queimando! Tá queimando!
INTERVALO
[tom agudo soa]
Hã… Mãe, aquele homem…
Sim, meu amor.
O bumbum dele explodiu.
Ah.
Pode continuar?
- [Simão engasga] - [música suave]
Toma, papai. Toma um chazinho de ervas.
Ele vai te deixar calminho.
[Simão engulha]
[peludóbolo rindo]
[sapo grunhe]
Bento, algum sinal dela aí fora?
Ainda não. Tá vendo ela, Maria?
Ah, olha ela lá.
Bissa!
[música melancólica]
[suspira]
- Bissa! - [grunhe]
- Você tá bem? - Eu tô bem. Tô bem, sim.
A Bissa voltou! Ela tá bem!
Você não tá bem. Olha pra você, tá tremendo.
Olha, eu confesso, foi difícil ser culpada por arruinar toda a cidade,
e ter um coro de gente brava comigo,
e ver a explosão de um bumbum de um adulto.
Mas, tirando isso, eu… [estala a língua]
Ah, o que aconteceu com a sua mão? É um corte.
Não é nada. Tá tudo bem.
[arfa] Me poupe, querida.
Se disser "eu tô bem" mais uma vez, vou morder seus cotovelos.
[ri]
Acha que eu tô brincando? Já viu meus dentes?
[música suave]
Vem. Deixa eu curar isso.
Ô! O que cê…
Ah, calma.
A nossa saliva tem propriedades curativas.
[música mágica]
[soprando]
[tilintar mágico]
- [arfa] Você viu o que aconteceu? - O quê?
Deixou alguém ajudar você, e o mundo ainda tá girando.
- [zomba, riso sarcástico] - [música suave]
Por que você sempre acha que tem que fazer tudo sozinha?
Eu passo horas acordada de noite pensando em todas as coisas que eu não resolvi.
Não arranjei uma adoção pro Bento, não impedi os Pestes…
- Bissa, não é seu trabalho… - Eu sei, eu sei.
Mas… eu sinto que,
se eu conseguir provar que sou digna de alguma coisa,
aí, talvez, por causa disso…
Eu sei que não faz sentido, mas…
talvez, por causa disso, meus pais percebam como sou uma boa menina
e, finalmente, voltem a me amar…
e voltem pra me buscar.
É besteira, eu sei.
Não, não é besteira.
Já parou pra pensar que, talvez,
eles tenham deixado você aqui porque amavam você?
E que, talvez, só não pudessem cuidar de você?
Mas saiba que muitos aqui amam você incondicionalmente.
E que vamos devorar os seus cotovelos se você tentar fazer tudo sozinha de novo.
- [sopra] - [tilintar mágico]
Uou.
[expira] Bom, vou pôr as crianças pra dormir.
Depois do dia de hoje, por que não deixa eu fazer isso?
Minha mamãe e meu papai são de uma ilha mágica
chamada Lumpalópolis,
que é o lugar mais violento do mundo inteirinho.
E a mãe da minha mamãe tinha o hábito de cantar uma canção de ninar
sobre monstros que devoram o seu rosto e que arrancam suas tripas.
Essa é a minha musiquinha favorita.
- [música delicada] - ♪ O mundo é um monstro assustador ♪
- ♪ Com dentões ♪ - [ri, exclama]
♪ Que causam dor ♪
♪ Ouça os gritos de terror ♪
♪ As nossas vidas não têm valor ♪
[sombra ruge]
♪ Mas nos sonhos ♪
- [Mandinha ri] - ♪ Você não tem que temer ♪
♪ Lá o mundo é feliz ♪
♪ Feche os olhos pra ver ♪
♪ A flor vai sorrir ♪
♪ O sol vai brilhar ♪
♪ E não há perigo mais ♪
♪ Nos sonhos você não tem que temer ♪
♪ Lá o mundo é feliz ♪
♪ Feche os olhos pra ver ♪
♪ A flor vai sorrir ♪
♪ O sol vai brilhar ♪
♪ E não há perigo mais ♪
[música termina]
[ronca]
- [estrondo] - [arfa]
[balbucia]
[estala os lábios]
- [estrondo] - [grita, choraminga]
Tô numa caixa e não consigo sair!
- [estrondo] - [todos arfam]
- [estrondo] - [objetos batem]
[música de suspense]
[Sr. Peste] Preparar…
Apontar…
Ei, o que estão fazendo?
Fogo!
[música para]
- [riso triunfante] - Parem!
Como prefeitos de Triperot,
a gente tá declarando guerra a você e ao seu "orfandato" idiota.
Vocês não são prefeitos de Triperot!
Nós somos, sim.
O Wayne João "Desbundado" Jão-Jão perdeu a eleição.
Nós recebemos o mesmo número de votos,
então essa cidade de idiotas nos tornou coprefeitos.
Como prova, olha essa coroa completamente genuína e não caseira,
e esses sapatinhos dourados e magníficos de rei.
Uhu! Vamos, devolvam os mico-monos agora mesmo!
[nota aguda de soprano]
- [arfa] - [Mandinha choraminga]
- Eu tô com muito medo. [geme] - Não precisa ficar com medo…
[engulha] …Mandinha.
- [Sr. Peste] Fogo! - [estrondo]
Vão pro telhado. Podem escapar por lá. Eles não vão ver.
E deixar eles machucarem vocês? [nega]
Vocês ficaram do nosso lado. A gente não vai abandonar vocês.
Eu sei que podemos derrotá-los se trabalharmos juntos.
- [estrondo] - [Sr. Peste ri]
[engulha]
[peludóbolos chilreando]
Alguns podem ser mais úteis que os outros, mas…
Espera. Simão, quantas coisas dessa consegue…
"Fazer" é a melhor palavra?
[Simão] Hum…
O tempo acabou, seus ratinhos "esqueirosos"!
Pelo bem de Triperot e pelo bem da Pestelândia,
vão pegar os mico-monos!
[música dramática]
Devolvam os mico-monos!
Eu concordo em devolver e concordo em concordar!
Mãe, pai, fazer isso não é uma coisa legal!
[Dinda] Quero aqueles mico-monos! Preciso deles!
Preparar… apontar… fogo!
[música se intensifica]
[Sra. Peste] Fogo!
- [Bento] Cobras! - [Tina] Dentista!
- Mímica. - Palhaços medonhos.
- Cnidos vermicosos. - Chiclete no cabelo.
Esquecer de vestir a calça pra escola.
É que eu… tô tendo ansiedade em relação à minha ansiedade.
Sabe o que me dá ansiedade, Simão? Pensar em voltar pra aquela jaula.
- [engole em seco] - [borborigmo]
[peludóbolos chilreiam]
[arfam]
- [silêncio] - [vento soprando]
[nota toca suavemente]
[chilreia]
- O que… - [peludóbolo grita]
[grita]
[música agitada]
- Obrigado pelo seu serviço! [ri] - [peludóbolo exclama]
- [arfa] - [exclama]
[riso de animação]
[peludóbolos chilreando]
[homem grunhe]
[grita]
- [grita] - [pneus cantam]
[ri]
O que é que são essas coisas?
Voltem aqui! Ninguém disse que podiam fugir.
Covardes!
- [Haroldo] Vitória! - [Bento] Isso!
[Tina ri]
Bissa!
Que foi, Bento?
- [arfa] - [música de suspense]
[ambos rosnam]
[arfa] Sr. Lenço, eles não podem entrar!
Sai da frente, chatolenço!
Sabemos que os mico-monos tão aqui, então deixa a gente entrar!
[Sr. Lenço] Querem entrar, né?
- [efeito sonoro dramático] - Não.
[latas engatilham]
- Podem tirar o cavalinho da chuva. - [ambos] Hum?
[heavy metal]
[Pestes gritam em câmera lenta]
- [Sr. Lenço grita] - [Pestes grunhem]
[grita]
[Pestes grunhem]
[grita]
Se acham que vão entrar neste orfanato… [inspira]
…saibam que só por cima de mim.
Não por cima como se eu fosse um tapete,
cês entenderam?
[gritando] Eu não vou deixar!
[Pestes gritam]
[música se intensifica]
Isso não acabou.
Pois eu acho que acabou, sim.
[grunhe]
- [pneus cantam] - [rosna] A gente vai voltar!
- Uhu! Quem manda aqui sou eu! [berra] - [música encerra com solo de guitarra]
Nossa, Sr. Lenço!
[rindo]
Ô Sr. Lenço.
Lambeu os dedos do Sapo de Pata Doce!
[suspira, hesita] Eu… eu acho que sim.
É que eu nunca tinha conversado com um sapo antes,
e eu o ouvi e achei muito interessante, então… [hesita] …eu lambi os dedos.
E, assim que fiz isso, eu me senti muito ranzinza.
- E poderoso. - O oposto do que o senhor é?
É, eu acho que isso resume muito bem.
Isso faz sentido.
Ele é um Sapo Reverso de Lumpalópolis.
[balbucia]
Há um grande alvoroço em Triperot hoje,
já que o ex-prefeito Wayne João Jão-Jão
se recupera de uma cirurgia de emergência de troca de bumbum.
Os novos prefeitos de Triperot, Credência e James Peste,
declararam guerra a algumas crianças órfãs… e perderam!
Os jovens vitoriosos têm que agradecer a uma órfã muito valente:
Bissa Balti!
A família mico-mono tá sob a minha proteção.
Enquanto eu estiver aqui,
os Pestes nunca mais vão colocar os pés aqui,
e a Pestelândia nunca, jamais vai abrir.
[Sra. Peste grita]
[grunhe]
Aquela garota tá acabando com a nossa vida!
- [Sr. Peste imitando som de carro, rindo] - [arfa]
[grunhe] Fala sério! O que é que cê tá fazendo aí?
Brincando com a minha diarreia.
Acha que ficar esfregando sua cara na sua diarreia
vai fazer com que os mico-monos voltem?
Você conhece aquela garota.
Ela é esperta que nem uma raposa.
Nunca vai deixar a gente entrar no orfanato.
Ah, sua velha coitada, inútil com cara de morcego.
Quem falou que a gente vai entrar lá, hein?
- [ri maliciosamente] - [música sombria]
[música termina]
Pode parar de limpar, Bissa. Todo mundo lá em cima já tá dormindo.
Não tô nem um pouco cansada, é de boa.
Eu consigo fazer a primeira vigia.
Tá legal. Mas, se quiser seus cotovelos intactos, repete depois de mim:
"Eu vou disparar o alarme se eu vir os Pestes
e, não importa o que aconteça, não vou atrás deles sozinha."
Eu não vou atrás deles sozinha,
e eu prometo, prometo, prometo que eu disparo o alarme se eles vierem.
Meu coração é uma porta,
e o meu amor sai pelo mundo através da porta do meu coração.
Ah… O quê?
É que cê tem que repetir depois de mim também.
Eu tô de boa com isso aí.
Tá bom, então, repete assim, ó:
"A porta do meu coração vai ficar aberta
pra aceitar o amor dos outros."
[Bissa suspira]
A porta do meu coração vai ficar aberta pra aceitar o amor dos outros.
"Porque eu mereço ser amada."
[música terna]
[hesitante] Porque… eu… mereço ser amada.
[música se intensifica]
[música termina]
[telefone tocando]
NÚMERO DESCONHECIDO
- Alô? - [Sr. Lenço] Bissa, não vai acreditar!
Sr. Lenço? Ah, cadê o senhor?
Eu estou com seus pais.
[arfa] O quê?
É, eles viram você no jornal.
Querem muito te conhecer.
Eu estou com eles agora,
aqui na pista de boliche na estrada de Tripecrest.
Eles são pessoas muito legais, Bissa.
É verdade.
[música otimista]
[música para]
Não, Bissa! Não! Isso é um truque, não é?
Me diz que ela não vai cair nesse truque!
Infelizmente, eu não posso.
Não se esqueça, quando você quer muito que uma coisa seja verdade…
É fácil se convencer de que é verdade,
mesmo que não seja.
Mãe! Pai!
Eu tô aqui!
Eu não acredito que vocês voltaram.
Eu… não acredito que vocês voltaram.
Eles nunca vão voltar.
[música soturna]
- [suspira] - [porta abre]
[Pestes gargalhando]
[música sombria]
Ai, não acredito que ela caiu nessa! [rindo]
O Alterador Vocal 30.000… [na voz do Sr. Lenço] …ataca de novo.
Sabia que se você ouvisse a voz do chato do Lenço, você acreditaria.
- [aparelho apita] - [voz normal] E… você… acreditou.
Agora vamos pegar nossos mico-monos.
- [música dramática] - [Pestes rindo]
[arfando]
[grunhe]
- [ofega, arfa] - [música tensa]
- [Pestes riem maliciosamente] - Não, não, não!
[grita, grunhe]
[veículo se aproximando]
Hum.
[porta do veículo abre, fecha]
- [música sombria] - [balbucia]
[metal chacoalhando]
PEGA-FORTE
[homem cantarolando]
[nota aguda de soprano]
- [estrondo] - [crianças arfam]
[objeto quebra]
- [arfa] - Ah, o que tá acontecendo?
É um terremoto? Cadê a Bissa?
[Sr. Peste] Vamos, pesteleiros!
Eu sei que com essa mentalidade de manada, a gente é capaz de mover montanhas!
- [música sombria continua] - E vamos lá! E… força!
[multidão] E… força!
[grunhe]
[multidão] E… força!
[grita]
[música se torna dramática]
E… força!
[multidão] E… força!
[grunhe de esforço]
[multidão] E… força!
[grunhe] Estamos presos! Essa janela também!
[grunhe]
[ofega]
[grita]
Essa janela também!
[prédio range]
[grunhe]
- [ambos gritam] - [grunhe] Mamãe!
- [prédio range] - [Mandinha grita]
Socorro! Socorro! [grunhe, arfa]
[cama rangendo]
[grita]
- [grunhe] - [música triunfante]
[multidão] E… força!
[música de ópera dramática]
[multidão gritando]
[homem] Ei! Esperem por mim!
[Sr. Peste] Vambora, povo!
[eletricidade crepita]
[Pestes comemoram]
Próxima parada: Pestelândia!
[Sr. Peste gargalha]
[música termina]
[ofegando]
[arfa]
Ah, não! Não, não, não, não, não!
O que aconteceu? Como?
[música sombria]
Dona Maria? Bento?
[grunhe]
Sr. Lenço?
- Tem alguém aí? - [objeto guincha]
[arfa]
O que foi que eu fiz? [arfa]
O que foi que eu fiz?
Como eu caí naquele truque? Que idiota!
Idiota. Idiota.
[arfa] Eu odeio eles. Eu odeio aqueles dois!
[grunhe]
- [gritam] - [efeito sonoro dramático]
[geme de dor]
O que aconteceu? Como foi…
[sapo grunhe]
Os Pestes levaram o orfanato.
Eu tentei impedi-los, mas uma mulher me chutou com uma bota.
Eu nem vi a marca.
Eu grudei na bota, segurei firme,
mas ela me sacudiu e tentou pisar em mim!
Ai, que vergonha…
[choroso] Eu fui chutado por uma bota…
A culpa é toda minha.
Era pra eu ficar de vigia, mas eu abandonei todo mundo, porque…
[grita] Eu sou uma idiota!
Eu pensei que meus pais pudessem voltar…
Ai!
- Como é que a sua língua… - [ambos grunhem]
Você deve ter lambido minhas patas sem eu perceber,
porque tá falando de trás pra frente.
Vê se acorda, garota! Sua família conta com isso.
Mas que família?
Não é óbvio que eu não tenho uma…
[ambos grunhem]
Espera um pouco!
Se você não tem família, chama o Bento de quê?
- [música suave] - Ou os mico-monos? Ou eu?
E como chama aquele homem careca com calça de cintura alta
que vive falando da mãe dele? Hum?
Eu chamo ele de Sr. Lenço.
Você chama ele de Sr. Lenço.
Mas família não é só com quem você tem relação de sangue.
É com quem você se importa, e quem se importa com você,
e trata você com amor, gentileza e empatia.
Tem razão.
Os Pestes machucaram a nossa família. Agora eles vão ter que pagar.
- [música animada] - ♪ Quer diversão e muito agito ♪
♪ Num só lugar? ♪
♪ Pestelândia ♪
- Bem-vindos, pestilentos… - [Sr. Peste grunhe]
…à reinauguração da Pestelândia!
- [Sr. Peste exclama] - Estamos maiores e melhores que nunca!
- [plateia comemora] - ♪ Melhores que nunca ♪
[Sr. Peste] Agora podem passar a noite e gastar dinheiro
no Hotel de Luxo e Spa da Pestelândia.
[Sra. Peste] E depois podem comer minha torta famosa de pássaro.
E podem ficar à vontade pra usar o nosso lenço complementar.
Ah, Jesus.
Mas o mais importante é que, graças a vocês,
os nossos mico-monos voltaram!
♪ Quer diversão e muito agito ♪
♪ Num só lugar? ♪
♪ Pestelândia ♪
♪ Quer diversão e muito agito ♪
♪ Num só lugar? ♪
- ♪ Pestelândia ♪ - [música termina]
Sou o Hermes Dungle!
Amigos, a Pestelândia sempre põe os valores da família em primeiro lugar,
e é por isso que queremos apresentar alguém muito especial pra vocês.
É o nosso tesourinho…
Bundonildo Peste!
[Bento arfa, grunhe]
[plateia exclama]
[caneta chia]
[microfonia]
Oi, pessoal. Meu nome é Bento Pes…
[Sra. Peste] Bundonildo!
- Meu nome é… - [Sra. Peste] Ah!
…Bundonildo Peste,
e a única coisa que eu queria era ter uma família.
E agora eu tenho uma,
desde que a mamãe e o papai Peste me adotaram,
e os meus irmãos e minhas irmãs também.
[crianças gritam, grunhem]
É isso aí, pessoal.
Nós adotamos um orfanato cheio de criancinhas.
Só para trazer pra vocês
o incrível show de música e dança da família Peste!
[música polca acelerada]
[plateia exclamando]
Ah, James, nossos sonhos estão se realizando!
Eu sabia, benhê.
Nada seria capaz de estragar o nosso momento!
[ri]
[ri] Ha!
[ambos gargalhando]
[música triunfante]
[ri]
- [música para] - [plateia arfa]
[rindo]
[grunhe]
[plateia arfa]
[continuam cuspindo]
[plateia exclama com nojo]
[ambos grunhem]
- [ri] - [música misteriosa]
[música distorce]
- [Bissa] Bento! - [arfa]
[música suave]
Eu sinto muito por te deixado.
- Ei, peguem a garota! - [música sinistra]
- [música para] - Pra eu dar um abraço bem apertado.
- Ah, que criança maravilhosa ela é! - [música intrigante]
Ai, para! Para!
Tá fazendo cócegas no meu bigode, sua cosquinhadora de bigode.
[ri] Uh, tá procurando por isso aqui?
- [arfa] Ah… - Ah, santa inteligência!
Acho que ela quer libertar os mico-monos, James.
Ah, é o que eu esperava.
É a coisa certa a fazer.
Vão, podem ir, criaturas preciosas.
- Estão livres! Vão! [ri] - Muito obrigada.
É boa a sensação de ser bom, não é, James?
É boa mesmo, parece uma brisa de verão.
- [assoprando] - Oh!
- [música dramática] - [burburinho da plateia]
Eles não disseram que precisávamos dos mico-monos pra salvar a cidade?
Vamos! Vamos logo. Rápido, pessoal!
- [grunhe] - Até que gostei de ter uma barba.
- Não tem idade pra isso, Haroldo! - Ai!
- Parem! A gente não vai embora ainda! - [música para]
Bissa, o que você tá fazendo?
Estamos livres. Não temos mais nada pra fazer aqui.
Está errada, Dona Maria.
A magia do sapo vai desaparecer, e os Pestes vão voltar a ser pestes.
A senhora sabe mais que ninguém
que eles vão continuar indo atrás da sua família e machucando as pessoas,
e machucando mais pessoas, e nada vai mudar.
A gente tem que dar um gostinho do próprio remédio deles,
com o maior de todos os truques.
Mas eu não consigo sozinha.
Então quem vem comigo?
- [gritos] - [música triunfante]
- [música para] - [assoprando]
- [suspira] - [Dinda pigarreia]
Licença, prefeito e prefeita Peste, mas disseram que, se déssemos mil dólares,
salvaria Triperot e ficaríamos bilionários quando o parque abrisse.
Ah, a história dos bilionários… A gente fingiu que ligava pra Triperot.
- Hã? [arfa] - [plateia arfa]
Mas era tudo mentira.
A gente gastou a grana nas barbas falsas e fogos de artifício.
Eu não acredito.
Vocês dois… vocês nos deram esperança.
E vocês nos deram tudo que sonhávamos.
Mas já que nós fomos pegos mentindo, trapaceando e magoando vocês,
não gosto de quem me tornei. Tô com vergonha de mim mesma. [chorando]
Eu não gosto do homem que eu me tornei.
Eu sinto muito!
[ambos chorando]
Só um "sinto muito" não vai adiantar, senhor!
Comprei um xilofone novinho por nada?
- Mentiram pra nós! - [comoção]
[mulher] A gente confiou em vocês!
Ah, James, a gente tirou tudinho desses pobres coitados.
Só resta uma coisa a fazer, chuchu.
Tirar tudinho de nós mesmos.
[Sra. Peste] Ouvimos as reclamações e chegamos a uma solução.
[efeito sonoro de suspense]
A gente vai explodir a Pestelândia.
- [plateia arfa] - O quê?
Explodir?
[mulher 2] O quê? Vão explodir o parque com a gente aqui?
- [homem] São loucos mesmo! - [música de ópera dramática]
[pessoas gritando]
[Sr. e Sra. Klurb choramingando]
Tô começando a achar que a gente devia ter ouvido a nossa filha
em vez de dois estranhos que o jornal falou que tinham sido presos.
Eu concordo. E eu concordo em concordar!
[música dramática continua]
[madeira range]
[pessoas gritam]
Ah, eu adoro fogos de artifício.
[imita fogos de artifício explodindo]
- [clímax musical] - [pessoas gritando]
[música termina]
- [grunhe] - [música sombria]
O que aconteceu com o nosso parque?
[geme] Eu não faço ideia, mas eu aposto que a culpa é sua.
Oh, e onde é que estão os nossos mico-monos?
[grunhe]
[Pestes grunhem]
Olha a fêmea lá, benhê. Pega ela.
- [grunhe] - [baque]
- [Sr. Peste grunhe] - [música de suspense]
[arfa] Os Pestes estão vindo! Os Pestes estão vindo!
Vai, vai, vai! Mais cola pega-forte no chão. Isso, vamos lá.
Voltem aqui.
Só queremos prender vocês numa jaula pro resto da vida e devorar vocês.
[Sr. Peste] Aquela ferinha tá entrando na nossa casa.
- Anda logo. - [grunhe]
[peludóbolos chilreando]
[ri, exclama]
[Bissa] Vamos!
[clímax musical]
- [música suaviza] - [Sr. Peste suspira]
[Pestes resmungam]
- [Sr. Peste] Ela entrou ali. - [música se torna misteriosa]
O… que é isso?
[música se intensifica]
- [relógio badala alto] - [ambos arfam]
O que aconteceu? O chão tá lá em cima.
[arfa] Estamos de cabeça pra baixo.
Eu acho que estamos de cabeça pra baixo. Andando no teto e olhando pro chão.
[ambos gritam, exclamam de desespero]
Socorro! Eu tô ficando meio tonta.
Não gosto disso nem um pouquinho.
O sangue tá indo pra cabeça. Eu acho que eu vou morrer!
Como é que… Ah, já sei! Já sei! Vamos plantar bananeira!
O que cê falou?
Planta bananeira, e aí a gente fica assim.
[ambos grunhindo de esforço]
- Uau. - E aí, melhorou?
[suspira, grunhe]
[arfa] Hã? Eu tô grudada.
[arfa] É a nossa cola pega-forte!
[ambos grunhindo de esforço]
[música triunfante]
[música se intensifica]
[clímax musical]
[música termina]
- [Sra. Peste] Fomos enganados. - Seus pirralhos insuportáveis!
Tirem a gente daqui agora ou…
- [efeito sonoro tenso] - Ou quê? Ou a gente vai virar torta?
[Pestes arfam]
- Nós não vamos. - [música séria]
Nunca mais vai ter torta, porque não vão sair daí.
Chega de tanta crueldade e de tanto ódio com vocês por aí.
Acreditem, o mundo vai ser um lugar muito melhor sem vocês nele.
[baque]
[música se torna dramática]
[crianças rindo]
[ambos grunhem, gritam]
[música se intensifica e termina]
- [grasnando] - Ai, não me bica!
Por favor, alguém! Tem um pássaro preto bicando minha careca!
Socorro! Eu tenho que fazer xixi.
- [Haroldo] Abaixo os Pestes! - [Sr. Lenço] Socorro!
[todos rindo]
[Haroldo grunhe] Toma isso, seu coelho maldito!
[menino e menina grunhem]
[suspira] O que vocês acham que vai acontecer com o Pestes?
[grunhe] Quem liga pra eles?
[todos riem]
[Bento] Eu sei o que vai acontecer.
[música sombria]
Eles vão ter…
o terrível encolhimento.
É o que acontece quando se planta bananeira por muito tempo.
Primeiro, as cabeças vão pra dentro do pescoço.
Ai, eu tô encolhendo!
Alguém me salva! Eu tô com o terrível encolhimento!
[corpo borbulha e gorgoleja]
[Bento] Aí os pescoços entram nos corpos.
[choro estridente]
E, depois, os corpos entram nas pernas.
As pernas entram nos pés,
até não restar mais nadinha do Sr. e da Sra. Peste nesse mundo.
[música para]
[todos rindo]
Acha mesmo que é isso que vai acontecer, Bento?
[ri] Tomara que sim.
[ri] O que você acha, Maria? Eles vão virar uma poça gosmenta?
[ambos balbuciam]
Desculpa, podem repetir?
- [balbucia] - [chilreia]
[continuam balbuciando e chilreando]
[música melancólica e misteriosa]
Hã?
[Mandinha chilreia]
[chilreando]
[ambos chilreiam]
Não consigo mais entender os mico-monos, Bissa. Isso é normal?
[hesita] Maria?
- [chilreando] - [Bissa] O que tá acontecendo?
Por que não consigo te entender? Por que eu não consigo?
[chilreia melancolicamente]
Por favor, não. Não, eu preciso de vocês. Eu preciso…
[mico-monos chilreiam baixinho]
[ofega]
[música termina]
[mãe pulga] Assim como crianças com um senso profundo de empatia
conseguem entender os animais,
as crianças que não têm empatia não conseguem.
- [Pestes grunhem] - É simples assim.
[continuam grunhindo]
[grunhe]
[arfa]
Você tira toda a parte boa da vida.
E você é a pior pessoa que eu conheci.
♪ Te odiar é fácil por ser feia assim ♪
[música suave]
[ambo grunhem]
[ambos suspiram]
[música se torna intrigante]
[boceja]
[ambos grunhem]
[ambos roncando]
[música se intensifica]
[Pestes continuam roncando]
[Sra. Peste ronca alto]
- [berra] - [grita]
[ambos berram]
O que vocês, grubolentos, estão fazendo aqui?
[música termina]
A gente ficou mal com a ideia de vocês terem o terrível encolhimento e, enfim,
terem uma morte horrível.
Voltamos pra salvar vocês.
É sério?
[hesitante] Claro que sim.
[suspira] Odiar é…
muito fácil.
Vocês me odeiam, e eu odeio vocês. Ê!
Agora somos inimigos,
e eu nunca mais vou ter que pensar no fato de que vocês são seres humanos.
Nunca mais me perguntar o quanto que vocês devem ter sofrido
pra ficar tão maus.
Nem imaginar o que meus pais devem ter passado quando me deixaram. [suspira]
- [música suave] - Odiar é fácil.
Mas o ódio consome a gente por dentro até que só reste um peste muito bravo.
Não quero viver num mundo onde o ódio vence.
Então, sim, estão perdoados.
Podem ir.
[ambos grunhem de esforço]
[música termina]
Olha, obrigado.
É, valeu.
Agora venham pra eu poder assar uma torta com vocês!
[Sr. Peste] Voltem, seus nabinhos miseráveis.
Eu tô com fome!
[música animada de ação]
[Sr. Peste grita]
- [Sra. Peste grunhe] - [gritando]
[continua gritando]
- [ossos estralam] - [grita]
[arfa, rosna]
- [Simão] Não! - Tinha medo de que isso acontecesse.
Valeu a tentativa.
[rosna]
- [grunhe] - [Simão exclama]
[ri]
Arrasamos, família!
[Mandinha, Bento e Bisssa riem]
[Pestes arfam]
- [Sr. Peste geme] - [Sra. Peste ofega]
- [filho pulga] É o fim da história? - [mãe pulga] Ainda não.
[peludóbolo imita som de mola]
[peludóbolos chilreando]
[Sr. Lenço exclama] Até mais, Sr. e Sra. Peste.
Estamos levando o orfanato de volta!
- [heavy metal] - [chilreios animados]
[música termina]
- Nossa, que inesperado! - É.
E depois que o Sr. Lenço devolveu o orfanato para o seu lugar de origem,
os mico-monos venderam a fórmula de suas lágrimas
pra uma empresa multinacional…
que usou elas pra acabar
com a dependência planetária de combustíveis fósseis.
E, com o lucro obtido, os mico-monos compraram o orfanato,
adotaram a Bissa, o Bento e todos os outros órfãos,
e contrataram o Sr. Lenço como babá de meio-período.
Por tudo isso,
Bissa foi reconhecida por salvar Triperot dos Pestes,
e, com sua ideia de reabastecer o lago Tripê com os peludóbulos,
Triperot se tornou a capital mundial da diversão mais uma vez.
[filho pulga] E viveram felizes para sempre?
[mãe pulga] Algo nessa linha…
Agora vai dormir.
Ah, mãe! Me conta, pelo menos, o que aconteceu com os Pestes.
[ri] Tá bom.
Era de se esperar que os Pestes tivessem aprendido a lição,
mas só aprender não é suficiente.
É preciso querer mudar,
e aí se esforçar muito pra fazer isso.
No entanto, os Pestes não estavam nem um pouco dispostos a mudar.
Esse é o único meio de se livrar dos efeitos colaterais
do terrível encolhimento, minha diva.
Não tá sentindo ela esticar você?
Tô sentindo. Tá esticando até demais.
Ótimo! Significa que tá funcionando.
Tem certeza que meus pés estão bem amarrados?
Porque, se as cordas arrebentarem, vai ser tchauzinho!
Com esses balões, vou parar na Lua!
Ai, nossa, que pensamento horrível!
A gente não quer que isso aconteça, não.
[arfa]
Não.
- [gritando] - [rindo]
[música emocionante]
Vai me pagar por isso, seu urso velho e grunhento!
[corda parte]
[ri]
[grita] Oi!
- [gritando] Não! - [rindo]
[Sr. Peste] Não, não, não! [exclama, grunhe] Benhê!
[música emocionante se intensifica]
- [Sr. Peste grita] - [Sra. Peste] Uhu!
[filho pulga] Uhul!
- Chega de barba, mãe! - [ri]
Estamos livres! Livres da barba!
[música termina]
[música percussiva otimista]
MARCA DE MAQUIAGEM Nº1 DE TRIPEROT
ESTRELANDO
AINDA NÃO ESTÁ MORTO
COLA PEGA-FORTE SÓ 300 DÓLARES
VISITEM NEENAH, WI
[trovoada]
[Pestes gritam]
[música termina]
[vento soprando]
[música intrigante]
[Pestes arfam]
[animais chilreando]
[Sra. Peste suspira]
- [balão estoura] - [grita, arfa]
[grasna]
- [ambo gritam] - [arfa]
- [grasnando] - [Sr. Peste arfa]
Não!
[ave grasna baixinho]
[Pestes gritando]
- [ambos grunhem] - [Sr. Peste arfa]
- [animal rosna] - O quê?
- [música sombria] - [Sr. Peste] Hã?
- [animal rosna] - [ambos arfam]
- Onde a gente tá? - [passos pesados ecoam]
[rugido]
- [chilreia] - [Sr. Peste] Aqui parece a…
Lumpalópolis.
- [toca melodia divertida] - [mico-monos rosnam]
Eu não gosto disso. Nem um pouquinho.
- [Pestes gritam] - [gargalhada grave]
[Pestes gritam]
Hum…
[Sr. Peste] Sabia que ia acabar assim!
- [Sra. Peste] A culpa é sua! - É sua, sua pateta ridícula!
[Sra. Peste grita]
[música romântica suave]
[música termina]
[música delicada]
[música termina]
[heavy metal dramático]
[música termina]
[Dóris cantarolando]
♪ Quero geleia ♪
♪ Lá-lá-lá-lá, Quero jantar, quero geleia ♪
♪ Ha-ha-ha Quero geleia ♪
[vidro estilhaça]