Eu primeiro!
Dá cá isso!
UM FILME DE UM MONTE DE IDIOTAS
Era uma vez
dois idiotas insuportáveis.
E foi assim que os deixaram para morrer.
Espera! Para!
Mãe, a minha história para adormecer começa com as personagens a morrer?
Não. Eles foram deixados para morrer.
- De quem? - Por.
- Por quem? - Crianças e animais mágicos.
Que história é esta?
Tu pediste-me histórias mais emocionalmente complexas
com, e vou citar, "temas intelectuais e comédia vulgar."
Sim. Não quero uma história normal aborrecida.
Garanto-te, meu amor, que esta história não é normal,
porque os Idiotas não são pessoas normais.
Não, os Idiotas odeiam tudo, principalmente, um ao outro.
Eles são casados há 47 anos infelizes.
E, todos os dias, pregam partidas maldosas um ao outro.
Mas até as pessoas que odeiam tudo adoram alguma coisa.
Os Idiotas adoravam um parque de diversões chamado Idiotlândia.
Eles construíram a Idiotlândia. Era a única coisa que os fazia felizes.
Era a única coisa de que gostavam
e queriam que todo o mundo a visse.
Eis o bebé da diversão e do entusiasmo A Idiotlândia
Há uma canção E dança com emoção
E atrações com sanitas
Isto é a Idiotlândia!
É o único parque de diversões do mundo.
Apesar de nem todo o mundo o ter visto,
os heróis da nossa história, uma órfã chamada Beesha
e o melhor amigo dela, o Bubsy,
viram.
Venham à inauguração da Idiotlândia.
- Parece… - O sítio mais fixe do mundo?
Claro que não ia dizer "assustador e patético".
Mas tem uma música, dança e atrações feitas de sanitas!
E quem não quer isso tudo?
Está bem, Bubsy, prometo que te levo à Idiotlândia
antes de me deixares para sempre na próxima semana.
Idiotlândia!
IDIOTLÂNDIA GRANDE INAUGURAÇÃO
Jim.
É o nosso primeiro visitante!
Mas antes de a Beesha levar o Bubsy lá…
Bem-vindo à Idiotlândia.
Então? Não pode entrar sem pagar!
Na verdade, antes de o parque abrir…
Interdito?
… a câmara fechou a Idiotlândia,
O que é isto?
… interditando o espaço por ser perigoso, instável e, citando…
"Fede a salsichas podres"?
Jim!
Vão fechar o nosso parque de diversões!
Não!
Era como se lhe tivessem tirado o bebé deles.
- Bebé estranho. - Pessoas estranhas.
Eu gosto da Beesha e do Bubsy.
A Beesha e o Bubsy vão entrar em confronto com os Idiotas,
que vão pregar a pior partida mais de sempre.
Uma partida que condenará a cidade
da forma que a cidade condenou a Idiotlândia.
O que vão fazer? Fazê-la feder a salsicha podre?
És inteligente.
Chega de perguntas. Ouve a canção.
- Isto é um musical? - Claro que não. Não sou um grilo.
É uma canção. Acalma-te.
Vídeo de despedida do Bubsy, take um. E ação!
Vamos ter saudades tuas!
Adeus, Bubsy.
Eu olho para as pessoas
Pessoas simpáticas com vidas encantadas
Mas elas estão entediadas
Votem no John-John.
São enfadonhas e desinteressantes
Isto não é viver
É só sobreviver
Bem, nós não somos como os outros
Não há ninguém como eu e tu
Nós somos originais E até digo mais
Somos os únicos nesta cidade
Que vivem com liberdade
Acho que está pronto.
Muito bem, o grande dia está a chegar.
Qual é a tua memória favorita do Centro de Acolhimento de Triperot?
Aquela vez em que meti uma batata no nariz?
- Certo. - Não te lembras, Beesh?
Fizeste-me rir muito, eu rosnei,
a batata saiu disparada e aterrou no teu leite.
E, agora, sou intolerante à lactose por opção.
Muito bem, Harold.
O Bubsy vai ser adotado. Como queres que se lembre de ti?
Eu…
Eu guardei a batata.
Guardaste a batata. Fixe!
Prometo surpreender-te
CONDENADOS
Prometo ser sempre divertido
Ser mau sem sentido
E podes dizer a toda a gente
Que o meu caminho é sempre em frente
Bem, nós não somos como os outros
Não há ninguém como eu e tu
Nós somos originais E até digo mais
Somos os únicos nesta cidade
Que vivem com liberdade
Somos os únicos nesta cidade
Que vivem com liberdade
OS IDIOTAS
É a minha vez.
Bubs, vou ter saudades dos teus passos de dança incríveis
e de ir buscar a tua bola quando a atiravas para o telhado.
Vou ter saudades de te aconchegar à noite e, não sei, de te ver a crescer,
porque és um bebé muito fofinho.
Mas que…
Sr. Napkin!
Socorro!
Sr. Napkin! Beesha!
Estão bem?
Estamos bem, Bubs.
O que é aquilo?
É a carne líquida usada para fazer salsichas.
Sim, é carne para fazer salsichas. E é boa.
Seja o que for,
ainda bem que não se afogou.
Céus! Esqueci-me de te agradecer por me salvares, Beesha.
A minha mãe sempre me disse que era um ingrato
e a maior desilusão da família.
Obrigado.
De nada.
O mundo é um lugar muito melhor consigo.
NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA
Choque e indignação em Triperot
quando a pior inundação da história de carne líquida de salsichas
apanhou os cidadãos.
Mulher! A nossa partida está na TV!
Quando era miúdo, Triperot era a capital mundial da diversão.
Divertíamo-nos.
Depois, o Lago Tripe secou e pensei que não podia piorar.
Adivinhem. Isto é muito pior!
Isto é pior.
O que quero saber
é como pessoas trabalhadoras como nós podem ter sucesso?
Eu também quero saber isso.
Sou a Beverly Onion
e estou aqui com o mayor de Triperot, Wayne John John-John.
Mayor John-John, sabemos quem foi o responsável?
Obrigado.
Primeiro, como sempre,
os nossos pensamentos e orações estão com as vítimas da "carnástrofe".
Segundo, as eleições aproximam-se.
Lembrem-se, votar no John-John é votar na diversão.
E, terceiro, aqueles malvados mandaram a nossa torre de água pelo ar,
mas nunca conseguirão fazer o mesmo com o espírito desta cidade.
Como nos pode culpar?
Qualquer pessoa sensata teria feito o mesmo,
se tivessem fechado o seu parque de diversões.
Se aquele malandro não gostou do que fizemos,
vamos explodir o rabo dele.
O rabo do mayor acabaria por explodir, mas falaremos sobre isso depois.
Agora, a partida dos Idiotas estava a ter consequências para os nossos heróis.
Estou feliz por serem os meus pais.
Eu sempre quis ter uma família.
Céus!
Não vão encontrar um miúdo mais amoroso, Sr. e Sra. Klurb.
Garanto-vos.
Eis o problema, amigo.
Com base nas circunstâncias, pensámos melhor
e não vamos adotar este menino.
Vimos nas notícias que, em partes da cidade,
anda há carne líquida de salsichas nos canos.
E, depois, vimos os vossos miúdos a beber essa água tóxica.
Custa-me dizer isto, mas não temos dinheiro
para cuidar de uma criança contaminada.
Decidimos ir a outro orfanato.
Desculpa, rapaz.
Está tudo bem, Bubsy, eles não sabem do que falam.
Vamos arranjar-te uma família, prometo.
Nunca serei adotado, Beesh.
Claro que sim.
Só tens de ter esperança.
O meu sonho é voltar a ver os meus pais.
Apesar de saber que eles me virão buscar, a espera é difícil.
Mas uma família incrível vai encontrar-te em breve.
Tenho um pressentimento. Até lá, eu estou aqui para tudo.
Para o teu nariz e os teus intestinos.
Tu estás aqui para tudo para todos. E para os narizes e intestinos.
- Eu esforço-me. - Mas quem cuida de ti?
Não preciso que cuidem de mim. Tenho quase 12 anos.
Sim. Eu estou bem.
Mas tu não estás bem.
E esta cidade não está bem.
Quero que as pessoas não sejam más umas para as outras.
Sabes que mais?
Não vou ficar à espera que outra pessoa torne o mundo menos cruel.
Vou descobrir quem pôs a carne líquida na torre de água.
E vou levar esses parvalhões à justiça.
Podes calar-te?
Estamos a tentar ser silenciosos!
Como vou conseguir roubar estas casas de banho,
contigo a buzinar, sua bebé com fralda?
Não são as pessoas da Idiotlândia?
Devem ser os culpados.
Afinal, vais mesmo à Idiotlândia.
Vamos.
Eu sei que queremos apanhar os criminosos, mas eu quero andar na montanha-russa.
Aqui está o camião.
Como é que a polícia não descobriu isto?
Beesha?
Está tudo bem.
Anda.
IDIOTLÂNDIA
Parecia mais fixe no anúncio.
Pois.
Parece um sítio onde assassinam crianças, mas as aparências enganam.
Espera aqui. Eu vou lá.
O que queres?
Olá, senhora. E senhor.
O que fazem aqui?
Eu já vos vou dizer
o que viemos fazer aqui.
Nós viemos
visitar a Idiotlândia.
Estes palermas não devem saber
que foi encerrada devido às violações das normas sanitárias.
Estamos de volta, mulher!
Venham, jovens. O parque de diversões é nas traseiras.
Eu vi o camião gigante de carne líquida na entrada
e estava a pensar… O quê?
O que é isto?
É Cola Pega-Forte. A melhor cola para apanhar pássaros.
Para apanhar pássaros para quê?
Para fazer tarte de pássaros. Claro.
Idiota.
Não vieram à Idiotlândia
para a podre da minha mulher vos chamar idiotas.
Vieram dar-nos dinheiro!
Deviam comprar o Passe Dourado de Celebridade.
Dá-vos acesso às melhores atrações.
A Roda-das-Casas-de-Banho e o Saque dos Piratas destacam-se
na Área de Concertos dos Idiotas!
Esse pacote custa 8500 dólares.
Eu tenho três dólares.
E eu tenho cenouras baby
e um penso usado.
Isso só vos dá acesso aos poços insufláveis.
Por muito divertido e higiénico que seja um buraco cheio de colchões sujos,
eu adorava ouvir a história sobre o camião de carne liquida.
Aquele camião? Roubámo-lo.
Desculpe?
Porquê? Deste um peido?
Não, eu não dei um peido.
Pareceu-me ouvi-la a dizer que roubaram o camião.
E roubámos.
Depois, pusemos a carne numa torre de água e mandámo-la pelos ares!
Mas a culpa não é nossa.
Fizemo-lo para nos vingarmos desta cidade miserável.
Vocês acabaram de confessar tudo.
Maravilhoso.
Temos de ir embora.
Mas não andámos em nada.
Noutro dia.
Contem aos vossos amigos.
Mas só àqueles que têm mais dinheiro do que vocês.
Vamos, Bubs. Acho que é a saída.
Não tens de ter medo.
Beesh?
Que tipo de animais são estes?
Eles parecem tão tristes.
O que achas que estão a dizer?
- Socorro! - Ajuda-nos.
Aqueles monstros malvados prenderam-nos aqui.
Se nos ajudassem, ficaríamos eternamente agradecidos.
Não gosto desta jaula fedorenta.
Em casos raros…
Beesh?
… crianças sensíveis com muita empatia…
Tu…
… compreendem os animais.
Sim!
Conseguem perceber o que estou a dizer?
Estão a ouvir-nos?
Sim!
Meu Deus!
Acho que vou desmaiar! Ou talvez vomitar?
Acho que vou "regormitar" um florbnorble.
Não "regormites" outro florbnorble!
Respira e cumprimenta-os.
- Olá! - Não é preciso gritares.
Desculpem, ele está assoberbado. Estamos todos, porque…
Está tudo bem. Também não acredito nisto.
Eu sou a Beesha e este é o meu amigo Bubsy.
Eu sou a Mandy Mico-Mono, a minha mãe é a Mary Mico-Mono
e o meu pai é o Marty Mico-Mono.
Podem chamar-me papá.
Não lhes peças para te chamarem isso. Céus!
Vocês são engraçados.
Quero perguntar-vos uma coisa: sabem abrir jaulas?
Estamos aqui presos há anos.
Há uma chave naquela casa.
Podem procurá-la?
Claro! Vamos encontrar a chave e tirar-vos daqui. Prometo.
É melhorem irem.
O quê? Porquê?
- O que estão a fazer? - Fora daqui!
Eles são a joia da Idiotlândia. Roubámo-los da Lumpalândia.
E vocês, toca a chorar.
O que lhes estão a fazer?
Nesta posição, choram lágrimas mágicas
e essas lágrimas são a fonte de energia da Idiotlândia.
Não temos eletricidade aqui.
Sei o que estão a pensar.
"Vão apanhar a Encolhidite."
Não, porque só os obrigamos a ficar assim uma hora de cada vez.
O que é a Encolhidite?
Não tens miolos?
A Encolhidite é o que acontece quando ficas assim muito tempo.
Não queremos que fiquem sem cabeças, sem pescoços, sem corpos
e sem pernas até não restar nada.
Vocês são maus.
Ai sim? Vocês é que são!
Vão-se embora,
senão a minha linda mulher vai pôr-vos numa tarte
e cozinhar-vos para o jantar!
Nós voltaremos.
Bazem!
Espera, Beesh!
O que vamos fazer em relação aos Mico-Monos?
Libertá-los quando prenderem os Idiotas.
Como assim? Como?
Talvez tenha gravado o que disseram.
O quê?
NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA
Sou a Beverly Onion, em direto com notícias de última hora.
Estou aqui com uma órfã local, Beesha Balti,
que nos trouxe vídeos incríveis que resolvem o mistério de Triperot.
Beesha?
Certo. Sra. Onion,
o Centro de Acolhimento de Triperot, onde eu vivo,
está contaminado com água de carne e ninguém resolve isso.
- O meu melhor amigo, Bubsy Mulch… - Muito bem!
Vamos ver os vídeos chocantes filmados em segredo.
Aquele camião? Roubámo-lo.
Desculpe?
- Porquê? Deste um peido? - Não…
Mulher! Estamos na TV!
Depois, pusemos a carne numa torre de água e mandámo-la pelos ares!
SR. E SRA. IDIOTA
Como podem ver, os Idiotas admitem ser responsáveis por este ataque.
Pareço tão "inspiradocional".
E eu pareço genial
Um verdadeiro génio
Todo o mundo me venerará Porque sou um grande génio
G-É-N-E-U.
Vieram propor-me um programa de TV.
Finalmente, sucesso, mulher!
Anda, querido. Foi por isto que pagaram.
O que achas que…
Porquê?
Sabes quem eu sou? Sou uma celebridade importante.
Eu sou um génio!
Credenza S. Idiota e James T. Idiota,
estão detidos por inundar Triperot com carne líquida.
Sr. e Sra. Idiota, têm algo a dizer aos cidadãos de Triperot?
Sim, eu tenho.
Se tivessem apoiado a Idiotlândia,
toda a gente nesta cidade estúpida teria realizado os seus sonhos!
Podíamos ter sido a capital mundial da diversão!
E todos estariam a viver banhados de ouro!
Vocês estragaram tudo!
A cidade nunca deveria ter encerrado a Idiotlândia.
É o único parque de diversões brutal do mundo.
Ouviram?
- A culpa é sua, Mayor John-John! - Para de me empurrar!
A Sra. Mico-Mono disse onde está a chave?
Vamos ter de a procurar.
Isto é assustador.
E cheira mal.
Alguma dessas coisas te surpreende?
Nem por isso.
Estes animais estão mortos?
Sim.
Foram empalhados.
OS RATOS ROÍDOS
Mas que raio?
Parece que está a falar ao contrário.
Ou talvez em francês.
Se as minhas patas quiseres lamber, ao contrário vais fazer.
Está bem.
Eu acho que…
Sou um Sapo Contrário do Pé-Doce.
Se as minhas patas quiseres lamber, ao contrário vais fazer.
Nunca tinha visto um Sapo Contrário do Pé-Doce.
Sou da Lumpalândia.
Vim para aqui com os meus amigos, os Mico-Monos.
Nós conhecemo-los. Vamos libertá-los da jaula.
Libertem-me também!
A Sra. Idiota tentou empalhar-me.
Estou preso neste quarto desde então. E ninguém aqui lambe as minhas patas.
Claro que te libertaremos.
Sabes onde está a chave da jaula dos Mico-Monos?
Infelizmente, não.
Não faz mal. Há muitas coisas que também não sei.
Tipo, porque é que as cenouras baby não usam fraldas?
Já falámos sobre isso. Não têm rabos.
Anda, vamos embora.
- Idiotas, estão livres. - Quem será que pagou a nossa fiança?
- És a única pessoa que conheço. - E eu nunca te pagaria a fiança.
- Aqui estão eles. - São os da televisão.
Sr. e Sra. Idiota! São a nossa única esperança! Adoro-vos!
O quê?
IDIOTAS
Deves estar confuso.
Estou confuso.
Foi por isso que disse isto.
Os Idiotas também estavam, mas se soubesses mais sobre a cidade,
tudo faria mais sentido.
Triperot era um destino de férias popular
conhecido como a capital de diversão do mundo.
Mas, quando o Lago Tripe secou, os turistas deixaram de vir.
Os negócios fecharam.
As pessoas perderam o seu emprego, dinheiro e estilo de vida.
Desesperados e sem sorte,
muitos deles queriam acreditar em qualquer salvação.
Dorcas! O jantar está pronto!
Dorcas. Era o nosso último frasco de presunto.
Desculpa, mãe.
Não faz mal. A culpa não foi tua.
Estamos mal de dinheiro.
Se tivessem apoiado a Idiotlândia,
toda a gente nesta cidade estúpida teria realizado os seus sonhos!
Podíamos ter sido a capital mundial da diversão
e todos estariam a viver banhados de ouro!
A cidade nunca devia…
Quando queremos que algo seja verdade,
facilmente nos convencemos de que é.
Olá, Sr. e Sra. Idiota. Sou a Dee Dumdie-Dungle.
- O meu noivo é o… - Horvis Dungle.
É o teu nome.
Ele acha que a Idiotlândia pode tornar Triperot
a capital de diversão do mundo.
E eu, tipo…
Ela fica, tipo…
Mas eu sou mais…
Ligámos a alguns amigos para pagarmos a vossa fiança.
Se a Idiotlândia é real, queremos fazer parte dela.
Eu também quero.
- Ouviste aquilo? - Sim.
Está na hora de começarmos a fazer promessas
que não tencionamos manter.
Sim, meus amigos, é verdade.
Se reabrirmos a Idiotlândia, o turismo voltará,
Triperot será a capital da diversão do mundo
e todos os problemas da cidade serão resolvidos.
Mas nada disso pode acontecer sem uma coisinha. O vosso dinheiro.
É por isso que temos uma bela proposta para vocês.
Se investirem apenas 1000 dólares,
garantimos mil milhões de dólares quando o parque abrir.
Caramba!
É um ótimo negócio.
Podemos tirar o dinheiro da poupança da Dorcas.
Mãe, pai, um momento do vosso tempo. Isto parece ser mentira.
Dorcas, és nova demais para compreender
que os Idiotas vão realizar os nossos sonhos.
Obrigado, Sr. e Sra. Idiota.
- Mil milhões! - Eu quero!
Mil milhões para vocês!
CONDENADOS
O sonho da Idiotlândia vai realizar-se.
Eles adoram-me. Gostam de mim.
Eu abro-te a porta, querida.
Qual é a cena deles pelas sanitas?
Talvez tenham bexigas pequenas e precisem de fazer chichi à noite.
O nosso grande jantar de celebração está quase pronto, Jimmy.
É um esparguete especial para o meu homem especial.
Come-o enquanto está quentinho.
Quentinho.
É molinho e tem um sabor amargo.
Queres saber porque está molinho?
Porquê?
E porque tem um sabor amargo?
Porquê?
Porque são minhocas! Estás a comer minhocas!
Certo.
Se eu fosse uma chave, esconder-me-ia debaixo de uma almofada?
Transformador de Voz? O que faz…
… isto?
Isto é mesmo estranho.
Foram os Idiotas?
É impossível, eles estão presos.
Foi um dia longo.
Estou cansado. Vamos para a cama.
O que se passa?
Não!
Isto não é bom.
Eles estão em casa e vão pôr-nos numa casa e comer-nos.
- Beesh! - Baixa-te!
Estamos bem, Bubs. Estamos bem.
A chave.
Está na barba dele.
O que estás a fazer, mulher?
Vamos, Bubs.
- O que… - São os miúdos.
Corre!
Temos a chave!
- A sério? - Não acredito.
- Vocês são os meus heróis! - Vá lá!
Vou pôr-vos numa tarte e serão o nosso jantar!
Fujam!
- Vamos soltar-vos. - Se estiverem numa tarte, não conseguem.
- Despacha-te, Beesh! - Fujam!
- Eles vão matar-vos. - "Matar" é negativo.
Beesh, despacha-te!
- Têm de se salvar! - Despacha-te!
Saiam!
Vamos!
- Apanhei-te. - Socorro!
Mary, acho que já chega.
Mais uma vez. Só mais uma.
Vamos embora.
Vamos!
Estão a roubar os nossos Mico-Monos.
Os arcos-íris estão na moda de novo
Bolas!
Olá, Sr. Napkin. Está tudo bem.
Faça o que fizer, não abra a porta aos Idiotas.
Entendido, Beesha. Não abrir a porta aos Idiotas.
Bem-vindos ao Centro de Acolhimento de Triperot.
- Em que vos posso ajudar? - Onde estão?
Quem?
- Estás a armar-te em engraçado? - Não.
A minha mãe sempre disse que era uma criança sem humor.
Adiante, eu sou o Burl Napkin.
Posso ajudar-vos no que precisarem,
enquanto comemos rolo de carne com queijo acabado de fazer.
Ele deixou-os entrar e ofereceu-lhes queijo!
Vamos todos morrer!
Ninguém vai morrer, Harold. Calma.
O Harold disse para entrarmos em pânico.
Tuna, Harold, peguem nos blocos. Os restantes, papelão e lápis.
Sim, Beesha.
Céus!
Em que posso ajudá-los, Sr. e Sra. Idiota?
As suas crianças roubaram os Mico-Monos.
Desculpe. O quê?
As criaturas cujas lágrimas dão energia ao nosso parque.
Não podemos gerir a Idiotlândia sem os Mico-Monos.
Eu estou a ouvir o que estão a dizer,
mas não estou a entender.
Se não nos devolver os Mico-Monos, terá de nos pagar.
Aqueles animais valem mil milhões de dólares.
Não tenho esse dinheiro comigo.
Os meus investimentos são mais emocionais.
Então, dê-nos alguns dos seus bens.
Queremos…
… os sapatos, a camisa, as calças e o relógio.
Mas este relógio era do meu falecido pai.
Se faleceu, não precisa do relógio.
Vá lá.
Não volte ou fica sem cuecas!
E a meia!
Ainda bem que decidi vestir cuecas hoje.
Os arcos-íris estão…
Igualmente!
- Vai trabalhar! - Céus!
- O Sr. Napkin ficou sem calças de novo! - Claro que ficou. Vá lá, pessoal!
Pronto.
- Despacha-te, Harold. - Vá lá!
Às vossas posições!
Vá lá. Esse ardor…
… no teu peito é normal.
- Fedelhos, queremos o que é nosso. - Ainda bem que chegaram.
- Eles foram por ali. - São mesmo manhosos.
Anda lá! De que estás à espera?
Tenho de admitir que este truque foi genial.
E profissional.
Estão bem?
Seus safados!
Tenho de trancar a porta.
Desculpem. Foi culpa minha.
Sou mesmo trapalhão.
Olá, menina.
És boa.
És muito boa.
Filmaste-nos às escondidas para sermos presos.
Roubaste os nossos Mico-Monos.
E enganaste-nos com a porta a fingir.
Tens material para ser uma Idiota.
A sério?
Sim, por isso, temos uma proposta para ti.
A sério. Sem truques.
Vamos afastar-nos. Vês?
- Nem penses em confiar neles. - Não o farei.
Eu trato disto.
Então? Qual é a proposta?
Queremos "adaptar-te".
Adaptar-me?
Sim, queremos que sejas a nossa filha.
Só tens de nos devolver os Mico-Monos.
Depois, abriremos o parque de diversões e seremos uma família feliz.
Certo.
Não.
Devias estar feliz por alguém te querer,
depois te deixarem aqui como um prato de restos.
Eu não fui deixada aqui. Os meus pais vão voltar.
Ela acha que eles vão voltar!
Nunca ouvi nada tão engraçado!
Eu fui abandonada no circo pelos meus pais inúteis.
E eu fui abandonado num salão de bólingue.
És mesmo igual a nós.
Só que mais pequena e menos inteligente.
Eu nunca serei como vocês.
Nunca vos devolverei os Mico-Monos e este orfanato pertence a Triperot.
A não ser que sejam o mayor,
sugiro que se afastem.
Aqui está ela, a maior dançarina da Lumpalândia,
Mandy Mico-Mono!
A nossa primeira noite de liberdade. Estou tão feliz que…
Sim!
Mas que raio?
Os humanos não brilham?
É óbvio que não brilham quando usam as vossas lágrimas
para dar energia a um parque de diversões.
- Mas, no geral, brilham, certo? - Acho que não.
- Estamos sempre a aprender. - Mamã!
Força, Harold!
Não deixes os Idiotas afetarem-te.
Tu libertaste-nos, Beesha.
Ganhámos.
Beesha! Estamos livres!
Anda, dança comigo! Estamos livres!
Enquanto as crianças e os Mico-Monos celebravam,
os Idiotas planeavam um truque que, nos dias seguintes,
teria consequências devastadoras
para a cidade de Triperot e para os nossos heróis.
Dizem que sou brando com o crime. E que afundei a economia.
Mas eu estou a concorrer sozinho.
Por isso, lembrem-se, votem no John-John, votem na diversão.
Mary! Anda cá! Por favor, despacha-te.
Eles têm uma janela com vista para um mundo
onde um homenzinho dá um pau a outro homenzinho,
que dá com ele numa bola.
E todas as pessoas pequeninas deste mundo aplaudem.
Boa, amigo!
Isso é golfe.
Sim, e isto é uma televisão. Podem mudar de canal e ver várias coisas.
Bem-vindos ao debate de Triperot.
Sou a Beverly Onion.
O Mayor Wayne John John-John
tem agora dois adversários.
A Sra. Credenza Idiota e o Sr. Jim Idiota.
A economia, o crime…
Os Idiotas vão candidatar-se a mayor?
Caramba! Isso não parece bom para ninguém.
- Mas que raio? - O meu pai vomita bolas de stress.
Certo.
O termo científico é "regormitar" um florbnorble.
É algo que acontece quando fico ansioso.
Não se preocupe. Os adultos são burros, mas não votariam num Idiota.
Obrigado por virem ao "rebate".
Eu vou à casa de banho. Até já, Bub.
Vou ser o rei de Triperot.
Serei o primeiro a falar e vocês serão os últimos a ouvir.
Sr. Idiota, o que fará, se for o mayor de Triperot?
Ainda bem que pergunta. Vou mostrar-lhe diarreia.
Desculpe?
Fiz uma diarreia e quero mostrá-la.
Não o faça!
Aqui está a diarreia.
- Diorama. - O quê?
"Aqui está o diorama."
Isso é nojento! Isso deve ficar entre si, o seu rabo e a sanita.
Isto é uma diarreia da Idiotlândia, o maior parque de diversões do mundo.
O Sr. Idiota adora falar da diarreia dele.
Mas esqueceu-se de dizer
que a Idiotlândia não pode reabrir sem os Mico-Monos, que esta miúda roubou!
Quando for mayor, vou recuperar os Mico-Monos,
fazer de Triperot a capital da diversão do mundo outra vez
e tornar milionários todos os que votaram mim!
Adoro-a, Sra. Idiota.
Também a adoro!
Pessoal, por favor.
Acham mesmo que estes Mico-Monos
vão tornar-nos na capital da diversão do mundo?
Eu não acho.
Na verdade,
só há um candidato que percebe de diversão e ele chama-se John-John.
Então, porque é que esse candidato não comeu daquele bolo de Triperot?
O quê?
Muito bem.
Eu como o bolo, para vos provar que me preocupo mais com vocês.
Por favor.
Esta boa gente sabe que eu vivo para Triperot.
E, agora, vou comer!
Ele está a comer o bolo!
Deve adorar Triperot.
Triperot!
Parem este debate!
- Quem é aquela? - É a miúda que roubou os Mico-Monos.
Por favor, não.
Eu libertei os Mico-Monos.
E nunca deixarei os Idiotas voltarem a ficar com eles.
O que está a fazer?
Bem me pareceu que estava a demorar na casa de banho.
Ela admitiu!
Ela não vai devolver os Mico-Monos, porque não quer saber de vocês.
Diz uma das pessoas que contaminaram Triperot.
O que faríamos de novo, para salvar esta cidade maravilhosa.
- Isso não faz sentido! - Tu não fazes sentido.
Mas sabes o que faz? Um espetáculo à moda antiga.
O que…
Se ela não nos tivesse ousado roubar
Porque está a cantar?
O parque estaria a funcionar
Estaríamos todos felizes
Sim!
Mas agora está tudo de pernas para o ar
Desculpe?
Não preciso de te dizer
O que se passa?
Fizemos uma promessa a todos
É tudo mentira!
Mil milhões de dólares
É um bom negócio.
A culpa não é nossa E agora acabou
Socorro!
Parece que há um problema
Céus!
O que devemos fazer?
Não é verdade!
A ladra está a apontar-nos o dedo
Sim!
Mas o problema é quem estão a ver
És tu!
Não me sinto bem.
És tu
Queremos a Idiotlândia!
Devolve os Mico-Monos!
És tu
Sinto que se passa algo.
És tu
Um voto no John-John é um voto na diversão!
Arde!
AGUARDE, POR FAVOR
Mãe, aquele homem…
Sim, querido.
O rabo dele explodiu.
E depois?
Toma, papá, bebe chá de gerbilo.
Vai acalmar-te.
Bubsy, estás a vê-la?
Ainda não. Está a vê-la, Sra. M?
Está ali.
Beesha!
- Estás bem? - Sim.
A Beesha voltou! Ela está bem!
Não estás bem. Estás a tremer.
Não gostei de ouvir os Idiotas a culparem-me por arruinar a cidade,
nem de ouvir adultos furiosos a cantarem para mim,
nem de ver um rabo a explodir.
Mas, tirando isso…
O que aconteceu? Tens um corte.
Nada. Eu estou bem.
Se voltas a dizer que estás bem, vou arrancar-te os cotovelos à dentada.
Achas que estou a brincar? Olha para estes dentes.
Eu desinfeto-te isso.
O que…
Acalma-te. A nossa baba tem propriedades curativas.
- Olha só. - O quê?
Deixaste alguém ajudar-te e o mundo continua a girar.
Porque achas que tens de fazer tudo sozinha?
Fico acordada durante horas, todas as noites,
a pensar em tudo o que não fiz.
Não arranjei família para o Bubsy. Não travei os Idiotas.
- Beesha, não tens de… - Eu sei.
Mas eu sinto que, se conseguir provar que tenho valor,
talvez, de alguma forma…
Eu sei que não faz sentido, mas talvez, de alguma forma,
os meus pais saibam que sou boa miúda
e talvez me amem o suficiente para me virem buscar.
É uma tolice, eu sei.
Não é uma tolice.
Alguma vez pensaste que se calhar te deixaram aqui
porque te amam e, por alguma razão, não podiam cuidar de ti?
Seja como for, muita gente gosta de ti incondicionalmente
e devorará os teus cotovelos, se não aceitares ajuda.
Bem, vou deitar os miúdos.
Depois do dia que tiveste, porque não me deixas tratar disso?
Os meus pais são de uma ilha mágica chamada Lumpalândia,
que é o local mais violento em todo o mundo.
E a mãe da minha mãe cantava-lhe uma canção de embalar
sobre monstros que comiam caras e devoravam entranhas.
É a minha preferida.
O mundo é vermelho
Com dentes e garras a valer
Mandíbulas que mordem
E dentes que gostam de roer
Ouve os gritos
Os berros e rugidos
Os nossos caminhos na vida são maus
Brutais e sofridos
Mas, nos sonhos, estás seguro
Nos sonhos, és livre
Nesse lugar puro
Fecha os olhos e vive
As flores vão sorrir
O sol vai brilhar
E nada te pode magoar
Nos sonhos, estás seguro
Nos sonhos, és livre
Nesse lugar puro
Fecha os olhos e vive
As flores vão sorrir
O sol vai brilhar
E nada te pode magoar
Estou preso numa caixa!
Pronto.
Apontar.
O que estás a fazer?
Disparar!
Para!
Como mayors de Triperot,
declaramos guerra contra ti e o teu "orfananato" estúpido.
Vocês não são os mayors.
Somos, sim.
Wayne John "A Maravilha Sem Rabo" John-John perdeu as eleições
e nós tivemos o mesmo número de votos, por isso, somos ambos mayors.
As provas são esta coroa genuína, que não fui eu que fiz
e estes chinelos dourados majestosos.
Devolve-nos os Mico-Monos imediatamente!
Tenho muito medo.
Não tenhas medo.
Mandy.
Disparar!
Vão pelo telhado. Podem escapar sem ninguém vos ver.
E deixamos que vos magoem? Não.
Tu apoiaste-nos e nós não te vamos abandonar.
Se nos unirmos, conseguimos vencê-los.
Sim.
Alguns serão mais úteis do que outros.
Sr. M, quantas dessas coisas consegue…
É "fazer" que se diz?
Acabou o tempo, ratazanas do pântano!
Para o bem de Triperot e da Idiotlândia, apanhem os Mico-Monos!
Queremos os Mico-Monos!
Eu também quero os Mico-Monos!
Mãe, pai, isto não está certo!
Eu preciso dos Mico-Monos!
Preparar, apontar, disparar!
Disparar!
- Cobras. - Aranhas.
- Dentista. - Mimos.
- Palhaços. - Cnídeos vermiciosos.
- Chiclete no cabelo. - Ir para a escola sem calças!
Estou ansioso com a minha ansiedade.
Sabes o que me deixa ansiosa? A ideia de voltar para a jaula.
Mas que…
Obrigado pelo vosso serviço!
Que coisas são estas?
Voltem aqui! Ninguém disse que podiam ir!
Covardes!
- Touchdown! - Sim!
Boa!
Beesha!
O que foi, Bub?
Não os deixe entrar!
Sai da frente, Crapkin.
Sabemos que os Mico-Monos estão aqui. Vamos entrar.
Entrar?
Não.
Isso não vai acontecer hoje.
Se acham que vão entrar neste orfanato, chegaram na hora errada.
Não que eu saiba as horas, porque me roubaram o relógio,
mas não vão entrar!
Isto não acabou.
Eu acho que sim.
Voltaremos!
Napkin para a vitória!
Sr. Napkin!
Lambeu as patas do Sapo Contrário?
Acho que sim.
Um sapo nunca tinha falado para mim.
Eu ouvi-o e pareceu-me interessante, então, lambi as patas dele.
E, de repente, senti-me rabugento.
- E poderoso. - O contrário do que é?
Sim, acho que sim.
Isso faz sentido. É um Sapo Contrário da Lumpalândia.
Agitação em Triperot, esta noite.
O antigo Mayor Wayne John John-John,
recupera de uma operação de substituição de rabo.
Entretanto, os novos mayors, Credenza e Jim Idiota
declararam guerra contra crianças órfãs locais e perderam.
As crianças vitoriosas devem agradecer a uma órfã corajosa.
Beesha Balti.
Os Mico-Monos estão sob a minha proteção.
Enquanto aqui estiver, os Idiotas nunca entrarão
e a Idiotlândia nunca abrirá.
A pirralha está a destruir a nossa vida!
O que estás a fazer?
Estou a brincar com a diarreia.
Achas que enfiares a cara na diarreia nos vai trazer os Mico-Monos de volta?
Sabes como ela é. É manhosa como um robalo.
Nunca nos deixará entrar lá.
Sua velha inútil.
Quem disse que íamos entrar lá?
Já chega de limpar, Beesha. Estão todos a dormir.
Eu não estou cansada.
Eu fico com o primeiro turno.
Mas, se gostas dos teus cotovelos, repete isto.
"Darei o alarme, se vir os Idiotas
e, aconteça o que acontecer, não agirei sozinha."
Não farei nada sozinha
e prometo que darei o alarme, se os vir.
O meu coração é uma porta e o meu amor atravessa-a para o mundo.
O quê?
Também tens de repetir isto.
Não, obrigada.
Então, diz isto.
A porta do meu coração ficará aberta
para aceitar o amor dos outros.
A porta do meu coração ficará aberta para aceitar o amor.
Porque eu mereço ser amada.
NÚMERO DESCONHECIDO
- Estou? - Beesha, não vais acreditar!
Sr. Napkin? Onde está?
Estou com os teus pais.
- O quê? - Eles viram-te nas notícias.
Querem muito conhecer-te.
Estou com eles agora, no salão de bólingue, na Rua Tripecrest.
Parecem pessoas decentes, Beesha.
A sério.
Não, Beesha!
É um truque, não é?
Diz-me que ela não vai cair nisto.
Não te posso dizer isso.
Quando queremos, desesperadamente, que algo seja verdade…
É fácil convencermo-nos de que é,
mesmo que não seja.
Mãe! Pai! Estou aqui!
Não acredito que voltaram.
Não acredito que tu voltaste.
Eles nunca vão voltar.
Não acredito que ela caiu nisto.
O Transformador de Voz
não falha.
Eu sabia que, se ouvisses a voz do parvo do Napkin,
acreditarias em tudo.
E tu acreditaste.
Agora, vamos buscar os Mico-Monos.
Não!
COLA PEGA-FORTE
O que se passa?
É um terramoto? Onde está a Beesha?
Força, Seguidores Idiotas.
Com a mentalidade certa, conseguimos mover montanhas!
Empurrem!
Está colada!
Esta também. Estamos presos!
Empurrem!
Mamã!
Socorro!
Empurrem!
Esperem por mim!
Próxima paragem: Idiotlândia!
Não!
O que aconteceu? Como?
Sra. M? Bubsy?
Sr. Napkin? Está aqui alguém?
O que fiz eu?
Como caíste naquilo, idiota?
Idiota.
Odeio-os! Odeio os Idiotas!
O que aconteceu?
Os Idiotas roubaram o orfanato.
Tentei impedi-los, mas a mulher deu-me um pontapé.
E continuou a andar. Eu agarrei-me à bota de ganga dela.
Ela sacudiu-me e tentou pisar-me. A vergonha!
Um pontapé de uma bota de ganga.
A culpa é toda minha.
Devia estar de vigia, mas abandonei todos porque…
Sou tão idiota!
Pensei mesmo que os meus pais voltariam por mim.
Como é que a tua língua…
Deves ter lambido as minhas patas sem eu saber
porque estás a falar ao contrário.
Recompõe-te, miúda. A tua família precisa de ti.
Que família? Não é óbvio que não tenho família?
Espera lá! Se não tens família, o que é o Bubsy?
E os Mico-Monos? E eu?
O que chamas àquele careca com as calças de cintura alta
que só fala da mãe dele?
Eu chamo-lhe Sr. Napkin.
Chamas-lhe Sr. Napkin.
Eu acho que a família não são só as pessoas do mesmo sangue.
São as pessoas de quem gostamos e que gostam de nós.
As pessoas que nos tratam com amor, bondade e empatia.
Tens razão.
Os Idiotas magoaram a nossa família. Agora vão pagar.
Eis o bebé da diversão e do entusiasmo A Idiotlândia
Bem-vindos, Seguidores Idiotas, à reabertura da Idiotlândia.
Somos maiores e melhores do que nunca!
Maiores e melhores
Agora, podem pernoitar e gastar o vosso dinheiro
no Hotel e Spa de Luxo da Idiotlândia.
E, depois de provarem a tarte de ave,
limpem-se ao nosso Napkin.
Céus!
Acima de tudo, graças a vocês, os Mico-Monos voltaram!
Eis o bebé da diversão e do entusiasmo A Idiotlândia
Horvis Dungle!
A Idiotlândia é um parque de diversões com foco nos valores familiares,
por isso, queremos apresentar-vos alguém muito especial.
O nosso querido filho, o Rabobsy Idiota.
Olá. Chamo-me Bubsy Idiota.
Rabobsy.
O meu nome é Rabobsy Idiota,
e tudo o que sempre quis era encontrar uma família.
E, agora, tenho uma, desde que a mamã e o papá me adotaram
e todos os meus irmãos e irmãs.
É isso mesmo.
"Adaptámos" um orfanato de jovens.
Só para o espetáculo com dança e emoção da família Idiota.
Jim! Os nossos sonhos estão a realizar-se.
Eu sei, mulher.
Nada pode estragar este momento.
Bubs!
Desculpa ter-te deixado.
Apanha aquela miúda,
para eu lhe dar um abraço carinhoso.
Que criança maravilhosa.
Para!
Estás a fazer cócegas nos meus bigodes.
Estás à procura disto?
Abençoada sejas. Acho que ela quer libertar os Mico-Monos.
Espero que sim.
É a coisa certa a fazer.
Podem ir, criaturas lindas.
Podem ir!
Muito obrigada.
Sabe bem ser bom, não sabe, James?
Sabe bem, como uma brisa de verão.
Não disseram que precisávamos dos Mico-Monos para salvar a cidade?
Vamos, despachem-se.
Até gosto de ter barba.
Controla-te, Harold!
Parem! Ainda não nos vamos embora.
O que estás a fazer?
Estamos livres. Não há mais nada a fazer aqui.
Está enganada, Sra. M.
Os efeitos das patas do sapo vão passar e os Idiotas voltarão a ser idiotas.
Sabe bem que eles continuarão a perseguir-vos
e a magoar pessoas.
E nada mudará.
Vamos dar-lhes a provar o próprio veneno e acabar com todos os truques.
Mas sozinha não consigo.
Quem se junta a mim?
Desculpem, mayors Idiotas.
Disseram que, se vos déssemos 1000 dólares, salvariam Triperot
e nos tornariam multimilionários.
Isso de serem multimilionários e de salvar a cidade…
… foi tudo mentira.
Gastámos o dinheiro em barbas falsas e fogo de artifício.
Por amor de Deus! Vocês deram-nos esperança.
Vocês deram-nos tudo com que sonhámos.
Mas ver com o obtivemos, enganando-vos e magoando-vos,
não gosto da mulher que me tornei.
Tenho vergonha de mim.
Não gosto do homem que me tornei.
Desculpem!
- Pedir desculpa não chega. - Não.
Comprei uma marimba nova.
Mentiram-nos!
Confiámos em vocês!
James, tirámos tudo a estas pessoas.
Só há uma coisa a fazer.
Tirar tudo a nós mesmos.
Amigos, ouvimos as vossas preocupações. Temos uma solução.
Vamos rebentar com a Idiotlândia.
O quê?
Rebentar com o quê?
Vão rebentar com tudo?
O sítio onde estamos?
São loucos!
Devíamos ter dado ouvidos à nossa filha
e não aos dois desconhecidos que vimos a ser presos na TV.
Também acho que devíamos ter feito isso.
Adoro fogo de artifício, James.
O que aconteceu ao parque de diversões?
Não faço ideia, mas de certeza que a culpa é tua.
Onde estão os nossos Mico-Monos?
SAÍDA
Lá se vai a mulher.
Apanha-a.
Os Idiotas vêm aí!
Vá lá, mais Cola Pega-Forte no chão. Isso.
Vá lá!
Só vos queremos prender para sempre e talvez comer-vos.
Aquele monstro vai entrar em nossa casa.
Despacha-te.
Vamos!
Entrou para ali.
O que é isto?
O que aconteceu? O chão está ali em cima.
Estamos ao contrário. Devemos estar ao contrário.
Estamos no teto, a olhar para o chão.
Socorro! Estou tonta.
Não gosto nada disto.
O sangue está a subir-me à cabeça. Parece que vou morrer!
Como é que… Já sei!
- Vamos fazer o pino! - Como assim?
Fazemos o pino e ficamos na posição certa.
Muito melhor.
Estou colada.
É a Cola Pega-Forte.
Fomos enganados.
Seus fedelhos!
Tirem-nos já daqui ou…
Ou quê? Fazem uma tarte connosco?
Não, não o farão.
Nunca farão outra tarte, porque nunca sairão daí.
Já há crueldade e ódio suficientes sem vocês.
Acreditem, o mundo será melhor sem vocês.
Para!
Ajudem-me! Uma gralha está a comer-me!
Socorro! Tenho de ir à casa de banho.
Abaixo os Idiotas!
Socorro!
Toma lá, maldito coelho.
O que achas que vai acontecer aos Idiotas?
Que importa?
Eu sei o que vai acontecer.
Vão apanhar Encolhidite.
É o que acontece quando ficamos assim muito tempo.
Primeiro ficam sem cabeças.
Estou a encolher!
Ajudem-me! Estou a apanhar Encolhidite!
Depois, ficam sem pescoços.
Depois, os corpos ficam reduzidos às pernas.
Depois, as pernas ficam reduzidas aos pés
até não restar nada neste mundo inteiro
do Sr. e da Sra. Idiota.
Achas mesmo que isso vai acontecer, Bubsy?
Espero que sim.
O que acha, Sra. M? Irão derreter e tornar-se gosma?
Desculpa, o quê?
Não percebo os Mico-Monos, Beesha. E tu?
Sra. M?
O que se passa?
Porque não vos entendo?
Por favor, não. Preciso de si!
As crianças com um sentido profundo de empatia compreendem os animais,
mas as crianças sem ele, não.
É tão simples quanto isso.
Tudo é mau contigo na vida.
E tu és a pior pessoa que já conheci.
Odiar-te é fácil, porque és péssima
Mas que raio fazem aqui?
Sentimo-nos mal por poderem apanhar Encolhidite
e terem uma morte horrível.
Então, viemos salvar-vos.
A sério?
Sim.
Odiar…
… é fácil.
Vocês odeiam-me e eu a vocês.
Agora somos inimigos para sempre
e não terei de pensar no facto de que são ambos seres humanos.
Nunca terei de me questionar o quanto devem ter sofrido
para se tornarem tão maldosos.
Ou imaginar o que os meus pais passaram quando me deixaram.
Odiar é fácil.
Mas corrói-nos por dentro até só restar um idiota furioso.
Não quero viver num mundo onde o ódio vence.
Por isso, sim, eu perdoo-vos.
Estão livres.
Obrigado.
Sim. Obrigada.
Agora, venham cá, para fazer uma tarte com vocês.
Voltem aqui, diabretes!
Tenho fome!
- Não. - Tinha medo disto.
Valeu a pena tentar!
Bom trabalho, família.
É assim que acaba?
Nem por isso.
Adeus, Sr. e Sra. Idiota.
Vamos levar o nosso orfanato.
- Isso foi inesperado. - Sim.
E, depois de o Sr. Napkin colocar o orfanato no sítio,
os Mico-Monos venderam a fórmula das lágrimas
a uma empresa multinacional,
que usou as lágrimas para pôr fim à dependência dos combustíveis fósseis.
Com o dinheiro todo, os Mico-Monos compraram o orfanato,
adotaram a Beesha, o Bubsy e todos os seus órfãos,
e contrataram o Sr. Napkin como au pair em part-time.
A Beesha foi reconhecida por ter salvado Triperot dos Idiotas.
E, graças à ideia dela de encher o Lago Tripe com florbnorbles,
Triperot tornou-se a capital da diversão do mundo outra vez.
E viveram todos felizes para sempre?
Algo do género.
Agora, dorme.
Caramba! Tens de me dizer o que aconteceu aos Idiotas.
Está bem. Seria de pensar que tivessem aprendido a lição,
mas não basta aprender algo.
Temos de querer mudar e fazer um esforço para isso acontecer.
Algo que os Idiotas não estavam dispostos a fazer.
Só assim nos livraremos dos efeitos secundários da Encolhidite.
Consegues sentir-te a alongar?
Sim. Estou a alongar imenso.
Ótimo. Está a funcionar.
Tenho os pés bem atados?
Porque, se se soltarem, lá vou eu.
Iria até à Lua!
Que ideia medonha!
Não queremos que algo assim aconteça, querida.
Não.
Vais pagar por isto, seu velhadas!
Chega de barba, mãe!
Estamos livres da barba!
MAQUILHAGEM N.º 1 DE TRIPEROT
AINDA COM VIDA
COLA PEGA-FORTE SÓ 300 DÓLARES
VISITE NEENAH, WISCONSIN
Não!
O quê?
Onde estamos?
Parece ser…
… Lumpalândia.
Não gosto disto. Nem um bocadinho.
Eu sabia que ia acabar assim.
- A culpa é tua! - É tua, sua bosteira!
Legendas: Ruben Oliveira
Viva o presunto
Vamos jantar? Eu pergunto Viva o presunto