¡Yo primero!
¡Dámelo!
Qué bien. Genial.
Había una vez,
dos cretinos terribles.
Y así los dieron por muertos.
Espera. ¡Para!
Mamá,
¿el cuento empieza con los personajes muriendo?
No, solo los dieron por muertos.
- ¿"Quen"? - ¿Quién?
- Unos niños y animales mágicos.
Oh.
¿Qué tipo de cuento es?
Siempre pides
cuentos emocionalmente más complejos
con, y cito: "temas cultos y comedia básica".
Eso. Nada de cuentos corrientes y aburridos.
Te aseguro, mi amor, que esto no es un "cuento corriente",
porque los Cretinos no son gente corriente.
No, los Cretinos odian todo, especialmente el uno al otro.
Llevan casados 47 miserables años,
y no ha pasado un día sin que se gasten bromas pesadas.
Pero, hasta la gente que odia todo, ama algo.
Y los Cretinos amaban Cretinolandia, un parque temático detrás de su casa.
Construyeron Cretinolandia de cero.
Era lo único que les traía alegría, lo único que les importaba de verdad.
Lo único que querían que todo el mundo viera.
La diversión ha tenido un hijo que se llama Cretinolandia.
Hay música, baile y atracciones hechas de baños.
- ¡Cretinolandia! - Un parque temático único en el mundo.
Y, aunque no lo vio todo el mundo,
los héroes de nuestro cuento, una huérfana, Beesha…
Guau.
…y su mejor amigo, Bubsy…
¡Guau!
…sí.
Cretinolandia se inaugura esta semana.
- Parece lo más… - ¿Increíble del mundo?
No iba a decir "horroroso y patético".
Pero hay una función con música y bailes,
¡y atracciones con váteres!
¿Y a quién no le gusta eso?
Vale, Bubsy, prometo que te llevaré a Cretinolandia
antes de que me dejes para siempre la próxima semana.
¡Cretinolandia!
CRETINOLANDIA - ¡GRAN INAUGURACIÓN!
Jim.
¡Nuestro primer visitante!
Pero antes de que Beesha cumpliera su promesa…
Bienvenido a Cretinolandia.
¡Eh! ¡No puedes entrar sin pagar!
…antes de que el parque abriera…
- ¿"Clasurado"? - …el ayuntamiento cerró Cretinolandia…
¿Qué es esto?
…por ser peligroso, estructuralmente inestable y, cito…
¿"Apestar a carne de salchicha rancia"?
¡Jim!
La ciudad… ¡Han cerrado nuestro parque!
No…
¡No!
- Fue como si les arrebataran a su bebé. - Un bebé raro.
Gente rara.
Me gustan mucho Beesha y Bubsy.
Sí, pero, por desgracia, van a toparse con los Cretinos,
quienes van a ejecutar su peor treta.
Algo que hará que la ciudad acabe como Cretinolandia.
¿Harán que huela a carne rancia?
Qué listo eres.
No preguntes más. Escucha la canción.
¿Es un musical?
Claro que no. ¿Es que soy un grillo?
Es una canción. Cálmate.
Vídeo de despedida para Bubsy. Y… ¡acción!
¡Te echaremos de menos!
Adiós, Bubsy.
Yo miro y veo a toda esta gente.
Perfectos, con sus vidas perfectas.
- Pues se aburren mucho. - Voten por John-John.
No saben de qué hablar.
Esto no es vivir,
es sobrevivir.
Tú y yo no somos así.
No hay nadie aquí que sea feliz.
Esto es especial porque, en realidad,
nadie tiene en la ciudad…
libertad.
Estamos listos.
Muy bien, Bubsy, se acerca el gran día.
Dime tu recuerdo favorito del Orfanato de Triperot.
Cuando me metí una patata en la nariz.
- Vale. - ¿No te acuerdas, Beesh?
Me hiciste reír tanto que salió disparada y acabó en tu leche.
Ahí decidí ser intolerante a la lactosa.
Vale, Harold.
Adoptan a Bubsy en una semana. ¿Cómo quieres que te recuerde?
Yo…
Guardé la patata.
Guardó la patata. Genial.
Prometo siempre sorprenderte.
CLASURADO
Prometo siempre diversión.
También pelear un montón.
Que se entere todo el mundo,
que a mí no me para ni un camión.
Tú y yo no somos así.
No hay nadie aquí que sea feliz.
Esto es especial porque, en realidad,
nadie tiene en la ciudad…
libertad.
Nadie tiene en la ciudad…
libertad.
LOS CRETINOS
Vale, me toca.
Bubs, voy a echar de menos tus extraordinarios bailes
y recuperar tu pelota de baloncesto cuando la encajas en las vigas.
Echaré de menos arroparte por la noche y, no sé,
verte crecer,
porque eres un bebé muy mono y muy tierno.
¿Qué…?
- ¡Señor Pañuelo! - ¡Ayuda!
¡Señor Pañuelo! ¡Beesha!
¿Estáis bien?
Estamos bien, Bubs.
¿Qué es eso?
Parece carne líquida para salchichas.
Sí, es carne para salchichas. De la buena.
Sea lo que sea,
me alegro de que no se ahogara.
Vaya, me olvidé de darte las gracias por salvarme la vida.
Mi madre me decía que era desagradecido
y la mayor decepción de la familia.
En fin, gracias.
De nada.
El mundo es mejor con usted en él.
ÚLTIMA HORA
Conmoción e indignación en Triperot.
Una de las peores inundaciones de carne de salchicha
sorprendió a los ciudadanos.
¡Nuestra treta está en la tele!
Cuando era niño, Triperot era la capital de la diversión.
Era divertido.
El lago se secó, y creí que no podría pasar nada peor.
Mira por dónde, esto es peor.
Mucho peor.
Quiero saber cómo la gente como nosotros saldrá adelante en esta ciudad.
Yo también quiero saber eso.
Soy Beverly Cebolleta.
Estoy con el alcalde de Triperot, Wayne John John-John.
Alcalde, ¿quién está tras este atroz ataque?
Gracias.
Primero, como siempre,
expresamos nuestro apoyo a los afectados por esta "carnóstrofe".
Segundo, se acercan las elecciones,
y quiero recordar que votar por mí es votar por la diversión.
Y tercero,
esos criminales habrán volado el depósito de agua,
pero no destruirán el espíritu de esta gran ciudad.
¿Por qué nos culpa?
Cualquier persona razonable lo hubiera hecho,
si hubieran cerrado su parque temático.
Si ese inepto no quiere que volemos el depósito, le volaremos el trasero.
El trasero del alcalde explotará, pero eso te lo contaré luego.
La treta de los Cretinos tuvo consecuencias muy reales
para nuestros héroes.
Qué bien que vayáis a ser mis padres. Siempre he querido encontrar una familia.
¡Uy!
No encontrarán un niño más mono, señores Klurb.
Se lo prometo.
Pasa una cosa, amigo.
Después de lo que ha pasado, lo hemos reconsiderado
y, bueno, no nos va a ser posible adoptar a este niño.
En las noticias dicen que aún hay carne de salchicha en tuberías de la ciudad
y hemos visto que, aquí, los niños beben esa agua.
Me parte el alma, pero no tenemos dinero para cuidar a un niño contaminado.
Hemos decidido ir a otro orfanato.
Lo siento, chaval.
No pasa nada, Bubsy, no saben de lo que hablan.
Te encontraremos una familia. Te lo garantizo.
Nunca me adoptarán, Beesh.
Claro que sí.
Debes tener esperanza.
Mi sueño es volver a ver a mis padres.
Aunque sé que volverán a por mí,
la espera es dura.
Una familia increíble te encontrará muy pronto.
Lo presiento.
Y hasta que eso pase, yo te cubro la espalda.
Y la nariz. ¡Y el intestino!
Le cubres la espalda a todos. Y la nariz y el intestino.
Eso intento.
¿Y quién te cuida a ti?
No necesito que me cuiden.
Tengo casi 12 años.
Así que estoy bien.
Pero tú no.
Tampoco la ciudad. Yo solo…
Quiero que las personas no sean tan malas entre sí.
¿Y sabes qué?
No voy a sentarme a esperar a que otro haga el mundo menos cruel.
Buscaré pistas hasta dar con quien puso la carne en el depósito.
Los llevaré ante la justicia.
¿Quieres parar?
¡No queremos hacer ruido!
¿Cómo voy a robar estos baños portátiles
con tanto bocinazo, quejica?
¿Son los del anuncio de Cretinolandia?
Seguro que fueron ellos.
Parece que acabarás yendo a Cretinolandia. Vamos.
Sé que intentamos capturar criminales, pero quiero montar en la montaña rusa.
Ahí está. Es el camión.
¡SALSICHIRICA!
¿Cómo no los descubrió la policía?
¿Beesha?
No pasará nada.
Vamos.
CRETINOLANDIA
Cretinolandia parecía mejor en el anuncio.
Sí.
Parece un lugar donde asesinan niños.
Pero no se juzga un libro por la tapa.
Espera ahí. Yo me encargo.
¿Qué queréis?
Hola, señora. Y señor.
¿Qué hacéis aquí?
Lo qué hacemos aquí
es lo que voy a decirle,
que es que…
hemos venido a ver Cretinolandia.
Los muy lelos no sabrán
que nos cerraron por un montón de infracciones sanitarias.
Volvemos a estar operativos.
Venid, pequeños.
El parque está atrás.
He visto que, delante, hay un camión de carne enorme aparcado,
y me pregunto si… ¿Qué…?
¿Qué es esto?
Es cola Pegamín. La mejor para cazar pájaros.
¿Por qué capturan pájaros?
Pues para hacer pastel de pájaro.
Idiota.
No habéis venido a que os llame idiotas la apestosa de mi mujer.
¡Vais a darnos dinero!
Queréis el pase Platino Diamante Estrella. Da acceso a las mejores atracciones.
El Váter Loco, Piratas del Trasero Perdido,
¡la función en la sala de conciertos Credenza Cretino!
Ese paquete cuesta 8500 dólares.
Tengo tres pavos.
Y yo tengo zanahorias pequeñas
y una tirita sucia.
Eso solo os dará un turno en las colchonetas.
¡Guau!
Una fosa con colchones sucios parece divertida e higiénica,
pero lo que quiero es saber más
del enorme camión ahí delante.
- ¿El camión de la carne? Lo robamos. - ¿Disculpen?
- ¿Por qué? ¿Te has tirado un pedo? - No, no me he tirado un pedo.
- Creí oír que habían robado el camión. - Lo robamos.
Luego llenamos un depósito con la carne y lo volamos.
No es culpa nuestra.
Lo hicimos para vengarnos de esta miserable ciudad.
¡Vaya!
Nos acaban de contar todo eso.
Fascinante.
- Debemos irnos. - Pero no nos hemos montado en nada.
La próxima vez.
Contádselo a vuestros amigos.
¡Solo a los que tengan más dinero que vosotros!
Vamos. Ahí está la salida.
No tengas miedo.
¿Beesh?
¿Qué clase de animales son?
Pobres, parecen muy tristes.
¿Qué crees que dicen?
- ¡Socorro! - Ayudadnos.
Esos monstruos nos tienen retenidos.
Si podéis hacer algo, os lo agradeceríamos.
No me gusta esta jaula apestosa.
- En casos excepcionales… - ¿Beesh?
- …los niños sensibles y empáticos… - ¿Los estás…?
- …pueden entender a los animales. - ¡Sí!
¿Podéis entender lo que decimos?
¿Nos oís?
- ¡Sí! - ¡Sí!
¡Dios mío!
¡Voy a desmayarme! ¿O quizá vomitar?
Sí, voy a "glorvin" un "forunflato".
No te "glorvin" otro "forunflato", Marty. Solo respira y saluda.
- ¡Hola! - No grites. Están aquí.
Lo siento, está abrumado.
Lo estamos todos, porque, ¡vaya!
No pasa nada. Yo tampoco lo puedo creer.
Soy Beesha, y este es mi amigo Bubsy.
Yo soy Mandy Chimpa, mi madre es Mary Chimpa,
y mi padre es Marty Chimpa.
- Si queréis, llamadme "papi". - No les digas que te llamen así.
Los Chimpa son graciosos.
Tengo una pregunta, y esa pregunta es: ¿Sabéis abrir jaulas?
Llevamos años metidos aquí.
La llave está en la casa.
- ¿Podéis encontrarla? - Claro. La encontraremos y os sacaremos.
Lo prometo.
Mejor que os vayáis ya.
¿Qué? ¿Por qué?
- ¿Qué hacéis…? - ¡Fuera de ahí!
Son la joya de la gorrona de Cretinolandia.
- Los robamos en Loompalandia. - Vosotros, volved a llorar.
¿Qué les hacen?
Cabeza abajo, lloran lágrimas mágicas, la fuente de energía de Cretinolandia.
Aquí no hay electricidad.
Sé lo que pensáis.
"Sufrirán el atroz encogimiento".
No, porque solo los ponemos cabeza abajo por una hora.
- ¿Qué es el atroz encogimiento? - ¿Tienes una pasa por cerebro?
Ocurre cuando uno pasa cabeza abajo mucho tiempo.
No queremos que se les encoja la cabeza, el cuello, el cuerpo y las piernas,
hasta que solo quede un charco de nada.
Sois malvados.
Sí, bueno, vosotros también.
Idos ya
o mi bella esposa os pondrá en un exquisito pastel
que cocinará ¡para la cena!
Volveremos.
¡Largo!
¡Espera, Beesh, espera!
¿Qué haremos con los pobres Chimpa?
- Soltarlos cuando pesquen a los Cretinos. - ¿Qué quieres decir? ¿Cómo?
Quizá he grabado todo lo que dijeron.
¿Qué?
ÚLTIMA HORA
Soy Beverly Cebolleta, con noticias de última hora.
La huérfana, Beesha Balti, nos ha traído unas imágenes
que prometen resolver un gran misterio en Triperot.
¿Beesha?
Sí, señorita Cebolleta, vivo en el Orfanato de Triperot,
donde al agua sigue contaminada con carne y nadie hace nada.
A mi mejor amigo, Bubsy Mulch, lo iban…
Buen trabajo.
Veamos las impactantes imágenes de su cámara oculta.
- ¿El camión de la carne? Lo robamos. - ¿Disculpen?
- ¿Por qué? ¿Te has tirado un pedo? - No…
¡Estamos en la tele!
Lo robamos. Luego, llenamos un depósito con la carne
y lo volamos.
SEÑOR Y SEÑORA CRETINO
Como ven, los Cretinos admiten
que cometieron este atroz "salchichataque".
- ¡Parezco muy "perspiradora"! - Y yo un genio.
Un verdadero genio.
Todos me adorarán porque soy un genio apreciado.
Deletreado J-E-N-E-O.
Vienen a ofrecerme un programa.
¡Por fin lo hemos conseguido!
Venga, cariño. Pagaste para ver esto.
¿Pero qué ha…?
¿Por qué?
¿Sabes quién soy?
Soy famosa.
¡Soy un genio!
Credenza y James Cretino,
están bajo arresto por inundar Triperot con carne de salchicha.
Señor y señora Cretino, ¿desean decir algo a los ciudadanos?
Sí, quiero decir algo.
Si hubierais apoyado Cretinolandia,
¡se habrían cumplido los sueños de todos en esta ridícula ciudad!
Hubiéramos vuelto a ser la capital de la diversión
y estaríamos viviendo a mucho lujo.
¡La fastidiaste, Triperot!
¡No deberían haber cerrado Cretinolandia!
¡Es un parque temático único!
¿No me oyes?
¡Es culpa tuya, alcalde John-John!
¡No me empujes!
¿Dijo la señora Chimpa dónde guardan la llave?
Habrá que buscar por todos lados.
Esto me da escalofríos.
Y huele mal.
¿Te sorprende alguna de esas cosas?
No.
¿Estos animales están muertos?
Sí.
Están disecados.
LOS RATONES PICADOS
¿Qué diablos?
Parece que habla al revés.
¿O quizá francés?
Si me lames los dedos, tu vida será lo contrario.
Vale.
- Así tal vez… - Soy un sapo pies de sopa del revés.
Si me lames los dedos, tu vida será lo contrario.
No conocía a los sapos pies de sopa.
Soy de Loompalandia.
Vine con mis amigos, los Chimpa.
Los conocemos. Vamos a liberarlos.
¡A mí también, por favor!
La señora Cretino quería disecarme.
Llevo encerrado desde entonces, y aquí nadie me lamerá los dedos de los pies.
Te liberaremos.
¿Sabes dónde está la llave de la jaula de los Chimpa?
Me temo que no.
No pasa nada. Hay mucho que yo no sé.
Como por qué las zanahorias pequeñas no llevan pañales.
Hablamos de esto. No tienen culo.
Te abriremos la puerta.
Han pagado vuestra fianza.
No sé quién la habrá pagado. Eres la única persona que conozco.
Y yo no te sacaría.
- Ahí están. - Son los de la tele.
¡Son nuestra única esperanza! ¡Los quiero!
¿Qué?
¡CRETINOS!
Estarás confundido.
Estoy confundido.
Por eso lo he dicho.
Los Cretinos también lo estaban, pero si te hablo de la ciudad donde viven,
lo entenderás.
Triperot había sido un popular destino vacacional,
conocido como la capital mundial de la diversión.
Pero, cuando el lago se secó, los turistas dejaron de ir.
Los negocios cerraron.
La gente perdió su trabajo, su dinero, su estilo de vida…
Desesperados, muchos estaban dispuestos a creer a quien les diera una solución.
¡Dorcas! ¡La cena está lista!
Dorcas. Era el último tarro de jamón.
- Perdón. - No pasa nada. No fue tu culpa.
Es que el dinero escasea.
Si hubierais apoyado Cretinolandia,
¡se habrían cumplido los sueños de todos en esta ridícula ciudad!
Hubiéramos vuelto a ser la capital de la diversión
y estaríamos viviendo a mucho lujo.
¡No deberían…!
Cuando uno quiere que algo sea verdad,
es muy fácil convencerse de que lo es.
Hola, me llamo Dee Dumdie-Dungle.
- Mi media naranja, este… - ¡Horvis Dungle!
Así te llamas.
Cree que Cretinolandia convertirá a Triperot en la capital de la diversión.
Yo…
Sí, ella siempre…
Pero yo…
Llamamos a algunos amigos para sacarlos.
Si lo de Cretinolandia es cierto, queremos participar.
Yo también quiero participar.
¿Has oído?
Sí.
Diría que es hora de hacer promesas que no tenemos intención de cumplir.
Sí, amigos, es verdad.
Si reabrimos Cretinolandia, volverá el turismo,
Triperot volverá a ser la capital de la diversión
y se resolverán los problemas de la ciudad.
Pero nada de eso ocurrirá sin una cosita de nada.
Vuestro dinero.
Por eso tenemos una gran propuesta.
Si invertís 1000 dólares,
os garantizamos 1000 millones de dólares cuando abra el parque.
Santo cielo.
Menuda propuesta.
Podemos usar el fondo universitario de Dorcas.
¿Podemos hablar un momento?
Obviamente, es mentira.
Dorcas, eres demasiado joven para entender
que los Cretinos harán realidad nuestros sueños.
¡Gracias, Cretinos!
- ¡Mil millones! - ¡Los quiero!
¡Mil millones para ti! ¡Mil millones!
CLAUSURADO
Cretinolandia será una realidad.
Me quieren. Me quieren de verdad.
Te abriré la puerta.
¿Qué obsesión tienen con los váteres?
Quizá tienen vejigas pequeñas y hacen pipí en mitad de la noche.
¡Yuju! La cena de celebración está casi lista, Jimmy.
Espaguetis especiales, para mi chico especial.
Cómetelos mientras están calientes.
Calientes.
Sí, están blandos, con un toque de sabor claramente amargo.
¿Quieres saber por qué están blandos?
¿Por qué?
¿Y por qué saben amargos?
¿Por qué?
¡Porque son gusanos! ¡Estás comiendo gusanos!
Vale.
Si fuera una llave, ¿me escondería debajo de una almohada?
¿Cambiador de voz 30 000? ¿Qué…
hace esto?
Vaya, qué cosa más rara.
- ¿Son los Cretinos? - No puede ser. Estarán en la cárcel.
Ha sido un día largo.
Estoy cansada.
Vámonos a la cama.
¿Qué…? ¿Qué está pasando?
¡Oh, no!
Esto no mola.
Han vuelto y van a meternos en un pastel y comernos.
- Beesh. - ¡Túmbate!
Estamos bien, Bubs. Estamos bien.
La llave.
Está en la barba.
¿Qué haces?
Vamos, Bubs.
- ¿Qué…? - Son esos críos.
¡Vamos!
¡Tenemos la llave!
- ¿En serio? - ¡Increíble!
¡Sois mis héroes!
Venga.
Os cocinaré en un pastel para la cena.
- Idos. Escapad. - Ni hablar. Os sacaremos.
No podréis si os cocinan.
- ¡Deprisa! - Idos. Que no os atrapen.
- Os matarán. - No seas negativa.
Venga, Beesh. Deprisa.
- Salvaos. - ¡Date prisa!
¡Salid!
¡Vamos!
- Te tengo. - ¡Ayuda!
Mary, me parece suficiente.
Sí, uno más. Solo uno más.
¡Venga, vamos!
¡Venga!
¡Han robado a los Chimpa que robamos!
Los arcoíris vuelven a estar de moda.
¡Caramba!
Hola. Todo está bien.
Haga lo que haga, no abra la puerta a los Cretinos.
Vale. No abriré la puerta a los Cretinos.
Bienvenidos al Orfanato de Triperot. ¿Qué desean?
¿Dónde están?
¿Quién?
- ¿Te crees gracioso? - No, dudo que lo sea.
Mi madre decía que no tenía sentido del humor.
Bueno, soy Burl Pañuelo,
y lo que sea que quieran, podemos hablar de ello
como adultos, con un pastel de carne y un poco de queso.
Les ha dejado pasar y les ha ofrecido queso.
¡Vamos a morir!
Nadie morirá, Harold. No tengáis miedo.
- Harold ha dicho que lo tengamos. - Tuna, Harold, traed las libretas.
Los demás, cartulina y ceras.
Vale, Beesha.
¡Uy!
- ¿En qué puedo ayudarles? - Tus niños nos han robado a los Chimpa.
Perdón, ¿mis quién robó sus qué?
Las criaturas cuyas lágrimas son la energía de nuestro parque.
Cretinolandia no funciona sin los Chimpa.
Verá, escucho las palabras de su boca,
pero no entiendo su significado.
Si no nos entregas a los Chimpa, tendrás que pagarnos.
Esos animales "costan" mil millones.
No tengo mucho dinero. He invertido principalmente en emociones.
En ese caso, danos algunas posesiones.
Nos quedaremos…
los zapatos, la camisa, los pantalones y… el reloj.
Este reloj era de mi difunto padre.
Si te lo dio, es que no le tenía apego.
Vamos.
- Si vuelves, te quitaremos los calzones. - ¡Y el calcetín!
Menos mal que hoy me puse calzoncillos.
Los arcoíris vuelven…
Tú también. ¡Tu, tu!
- ¡Ponte a trabajar! - Jopé.
¡Pañuelo ha vuelto a perder los pantalones!
Cómo no. Vamos. ¡Deprisa!
Así.
- Deprisa, Harold. - ¡Vamos!
¡En posición!
Vamos. Ese dolor…
en el pecho es normal.
- Mocosos, dadnos lo nuestro. - Menos mal que están aquí.
- Se han ido por esa puerta. - Son escurridizos.
¡Muévete! ¿A qué esperas?
Tengo que admitirlo, esa treta ha sido genial.
Y profesional.
¡Ay!
¿Están bien?
¡Chivatos!
Debo cerrar la puerta.
Lo siento. Ha sido mi culpa.
El torpe de Burl.
Oye, pequeña.
Eres buena.
Eres muy buena.
Nos engañaste con la cámara y nos encarcelaron.
Nos robaste a los Chimpa robados y nos la diste con la puerta falsa.
Eres toda una Cretino.
¿En serio?
Sí, por eso queremos proponerte algo especial.
Algo honesto, sin tretas.
Vamos a retroceder. ¿Ves?
No te fíes de ellos.
No. Sé lo que hago.
Estoy bien.
¿Cuál es esa propuesta especial?
Nos gustaría adaptarte.
¿Adaptarme?
Sí, ya sabes, hacerte nuestra preciosa hijita.
Solo debes devolvernos a los Chimpa.
Entonces podremos abrir el parque temático y ser una familia feliz.
Ya…
No.
Debería alegrarte que alguien te quiera
tras haber sido abandonada como un plato de sobras.
No me abandonaron. Mis padres van a volver.
¡Cree que van a volver!
¡Es lo más gracioso que he oído en años!
Los irresponsables de mis padres me abandonaron en un circo.
Los míos me abandonaron en una bolera.
Así que eres como "nosortos".
Solo que más pequeña y menos inteligente.
Nunca seré como ustedes.
No les daré a los Chimpa, y el orfanato es de Triperot.
Así que, si no son el apestoso alcalde, ¡sugiero que se alejen!
Aquí está,
la mejor bailarina de Loompalandia,
¡Mandy Chimpa!
Nuestra primera noche en libertad. Estoy tan feliz que podría…
¡Sí!
- ¿Qué diablos? - ¿Los humanos no brillan?
Obvio que, si cosechan vuestras lágrimas para alimentar un parque temático, no.
Pero, si no, sí, ¿verdad?
Creo que no brillo.
Aprendes algo cada día.
¡Mami!
¡Vamos, Harold!
Que no te afecten los Cretinos.
Nos has sacado de esa jaula.
Hemos ganado.
¡Sí!
¡Beesha! ¡Somos libres!
¡Vamos, baila conmigo! ¡Somos libres!
Mientras los niños y los Chimpa celebraban,
los Cretinos tramaban una treta que, en los próximos días,
tendría consecuencias muy explosivas
para la ciudad de Triperot y para nuestros héroes.
Dicen que soy blando con el crimen y he hundido la economía.
Pues yo me presento sin oposición.
Cuando voten, recuerden que un voto por mí es un voto por la diversión.
¡Mary! ¡Ven aquí ahora mismo! ¡Date prisa!
Tienen una ventana que mira a un mundo donde un hombrecito le da a otro un palo
para dar al círculo blanco, y toda esta gente diminuta aplaude.
¡Buen golpe, colega!
Es un juego, golf.
Sí, y esto es una tele.
Si cambia de canal, verá muchas cosas.
Bienvenidos al debate por la alcaldía de Triperot. Soy Beverly Cebolleta.
Además del alcalde Wayne John John-John,
hay dos incorporaciones de última hora:
la Sra. Credenza Cretino y el Sr. Jim Cretino.
- La economía, el crimen… - ¿Se presentan a la alcaldía?
Vaya, creo que eso no es bueno para nadie.
- ¿Y eso? - Mi padre vomita bolas por estrés.
Vale.
El término científico es "glorvinar" un "forunflato".
Me pasa cuando me pongo un poco ansioso.
Tranquilo.
Los adultos no son tan tontos como para votarlos.
- Gracias por venir a mi rebate. - Voy al baño. Vuelvo enseguida, Bub.
Seré el rey de Triperot.
Hablaré primero y escucharéis los últimos.
Sr. Cretino, ¿qué haría como alcalde de Triperot?
Me alegra que lo preguntes. Te enseñaré mi diarrea.
¿Disculpe?
Tengo una diarrea y quiero enseñarla.
Por favor, no.
Tengo una diarrea.
- Un diorama. - ¿Qué?
"Tengo un diorama".
Eso es asqueroso,
y mejor que quede entre tú, tu trasero y el váter.
Esto es una diarrea del parque temático más divertido, Cretinolandia.
Al señor Cretino le encanta hablar de su diarrea,
pero no dice que Cretinolandia no puede abrir sin nuestros Chimpa,
que fueron robados por esta niña.
Cuando sea alcalde, recuperaré a los Chimpa,
Triperot volverá a ser la capital de la diversión
¡y todos los que voten por mí serán multimillonarios!
- La quiero, señora Cretino. - Yo también.
Por favor.
¿Creéis que esos Chimpa harán de Triperot la capital de la diversión?
Yo no.
En mi opinión,
solo hay un candidato que sabe de diversión,
y se llama John-John.
¿Y por qué ese candidato no ha comido tarta Triperot?
- ¿Qué? - Yo sí quiero.
Comeré, así demuestro que Triperot me importa más que a él.
Venga ya.
Esta buena gente sabe que vivo por Triperot.
Así que… ¡Yo también comeré!
¡Sí! ¡Se está comiendo la tarta!
Realmente ama Triperot.
¡Qué rica!
¡Triperot!
¡Detengan el debate!
- ¿Quién es? - ¡Eh!
¡La niña que robó a los Chimpa!
- ¡Bu! - No hagáis eso.
De hecho, liberé a los Chimpa.
Y nunca dejaré que los Cretinos se los lleven.
¿Qué hace?
Ya decía que llevaba mucho tiempo en el baño.
¿Lo veis? Lo admite. No devolverá a los Chimpa.
A ella le dais un rábano.
¿Eso dicen los que contaminaron Triperot con carne de salchicha?
Lo que volveríamos a hacer, si ayuda a salvar esta maravillosa ciudad.
- No tiene sentido. - No lo tienes tú.
Pero ¿sabes qué lo tiene? Los espectáculos de antes.
¿Qué na…?
Con lo que ella robó…
¿Por qué canta?
…nuestro parque abriría.
Sería perfecto…
¡Sí!
…pero ahora todo está roto.
¿Disculpe?
No hace falta que os diga…
No. ¿Qué pasa?
- …que prometimos daros a todos… - ¡No cumplís ninguna!
- …unos mil millones. - Una buena propuesta.
No es culpa mía que ya no estén.
Ayuda.
Parece ser que hay un gran problemilla.
Ay, no, ay, no,
qué vamos a hacer.
- ¡No es verdad! - Es la ladrona hablando de más, pero…
¡Sí!
…ah, el problema eres tú.
Eres tú.
No me siento bien.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
- Eres tú. - ¡Queremos Cretinolandia!
- ¡Devuelve a los Chimpa! - Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Creo que está pasando algo.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Eres tú, tú, tú.
Eres tú.
Un voto por John-John es un voto por la diversión.
¡Quema!
MANTÉNGANSE A LA ESPERA
Mamá, ¿a ese hombre…?
Sí, cariño.
Le explotó el trasero.
¿Qué pasó luego?
Toma, papá. Tómate una lila.
Te calmará.
Bubsy, ¿la ves?
No. ¿Usted la ve, señora C?
Ahí está.
¡Beesha!
- ¿Estás bien? - Estoy bien.
¡Ha vuelto! ¡Está bien!
No estás bien. Estás temblando.
Admito que fue mucho que los Cretinos me culparan de ser la ruina de la ciudad,
que un montón de adultos enfadados me cantaran
y ver la explosión de un trasero.
Pero por lo demás, estoy…
¿Y esto? Te has cortado.
No es nada. Estoy bien.
Si dices "estoy bien" una vez más,
te morderé los codos.
¿Crees que bromeo? Mira estos dientes.
Deja que te lo limpie.
¡Eh! ¿Qué…?
Tranquila.
Nuestras babas son curativas.
- Mira eso. - ¿El qué?
Has dejado que te ayuden y el mundo no se ha acabado.
Ja, ja.
¿Por qué crees que debes hacerlo todo sola?
Cada noche, me paso horas pensando en lo que no he solucionado.
No han adoptado a Bubsy. No he detenido a los Cretinos.
- No es tu responsabilidad… - Lo sé.
Pero siento que, si puedo probar que valgo algo,
quizá…
No tiene sentido, pero siento que, quizá,
mis padres oirán lo buena que soy
y así me quieran lo suficiente como para volver a por mí.
Es una tontería, lo sé.
No lo es.
¿Has pensado que quizá te dejaron aquí
porque te querían
y, por alguna razón, no podían cuidar de ti?
De todos modos, muchos te queremos incondicionalmente
y te devoraremos los codos si vuelves a hacer algo así sola.
Bien, debo acostar a los niños.
Con el día que has tenido, déjame hacerlo yo.
Mi mamá y mi papá son de una isla mágica, Loompalandia,
el lugar más violento de todo el mundo.
La madre de mi madre solía cantarle esta nana
sobre monstruos que te comen la cara, te destripan y eso.
Es mi favorita.
Un mundo lleno de dolor.
Mordisquito
y coscorrón.
Gritos,
y aullidos de terror.
Vidas muy crueles,
llenas de horror.
Pero tienes sueños felices
donde puedes ser libre.
Un lugar celestial
si te duermes, verás.
Hay flores preciosas
y el sol brilla ya.
Y nada te dañará.
Tienes sueños felices
donde puedes ser libre.
Un lugar celestial
si te duermes, verás.
Hay flores preciosas
y el sol brilla ya.
Y nada te dañará.
¡No puedo salir de esta caja!
Preparado…
Apunto…
¿Qué hacen?
¡Fuego!
¡Paren!
Como alcaldes de Triperot, declaramos la guerra a este "orfangato".
No sois los alcaldes.
Sí, lo somos.
John-John, "el Hombre Sin Trasero", perdió las elecciones,
y yo y el señor Cretino empatamos.
Nos han nombrado alcaldes a ambos.
Como lo demuestra esta corona totalmente genuina y no hecha en casa,
y estas majestuosas zapatillas doradas.
¡Devolvednos a los Chimpa ahora mismo!
Tengo mucho miedo.
No hay nada que temer…
Mandy.
¡Fuego!
Id al tejado.
Podréis escapar y no os verán.
¿Y dejar que os hagan daño?
Vosotros nos ayudasteis. No os abandonaremos.
Podemos vencerlos, si trabajamos juntos.
Sí.
- Unos serán más útiles que otros, pero… - Señor C, ¿cuántas de esas cosas puede…?
¿"Hacer" es lo adecuado?
¡Se acabó el tiempo, ratas de pantano!
Por el bien de Triperot y de Cretinolandia, ¡id a por los Chimpa!
- ¡Dadnos a los Chimpa! - ¡También quiero a los Chimpa también!
- ¡Mamá, papá, esto no está bien! - Quiero a esos Chimpa. Los necesito.
¡Preparado, apunta, fuego!
¡Fuego!
- Serpientes. - El dentista.
- Payasos macabros. - Chicle en el pelo.
Ir sin pantalones al cole.
Es que… Me pone ansioso mi ansiedad.
¿Sabes qué me da ansiedad? La idea de volver a esa jaula.
ASÍ SE GANA EN TRIPEROT
Pero ¿qué…?
¡Gracias por ayudarnos!
- ¿Qué son estas cosas? - ¡Volved! Nadie ha dicho que os vayáis.
¡Cobardes!
- ¡Lo logramos! - ¡Sí!
¡Sí!
¡Beesha!
¿Qué pasa?
¡Sr. Pañuelo, que no pasen!
Aparta, pañuelo con mocos.
Sabemos que los Chimpa están aquí. Déjanos pasar.
¿Que les deje pasar?
No.
Creo que eso no va a pasar.
No entrarán en el orfanato
y ha llegado su hora.
Se llevaron mi reloj,
así que ¡ha llegado su hora!
- Esto no quedará así. - Yo creo que sí.
Volveremos.
¡Pañuelo ganador!
¡Vaya, señor Pañuelo!
Sr. Pañuelo. ¿Le lamió los dedos al sapo pies de sopa?
Supongo que sí.
Nunca me había hablado un sapo.
Lo oí, me pareció interesante y le lamí los dedos.
En cuanto lo hice, me puse de mal humor.
- Y me sentí fuerte. - ¿Lo opuesto a usted?
Sí, creo que eso lo resume.
Tiene sentido. Es un sapo del revés de Loompalandia.
Caos en Triperot esta noche,
mientras el exalcalde Wayne John John-John se recupera de su trasplante de trasero.
Mientras, los nuevos alcaldes Credenza y Jim Cretino,
declararon la guerra a unos huérfanos y perdieron.
Los pequeños deben agradecérselo a una valiente huérfana, Beesha Balti.
La familia Chimpa está bajo mi protección.
Mientras esté aquí, los Cretinos no pondrán un pie dentro
y Cretinolandia nunca abrirá.
¡Esa mocosa nos está arruinando la vida!
- ¿Qué narices haces ahí abajo? - Juego con mi diarrea.
¿Crees que jugar con diarrea
nos devolverá a los Chimpa?
Ya sabes cómo es la chica, astuta como una lubina.
- No nos dejará entrar en el orfanato. - Pobre bichito inútil.
¿Quién ha dicho nada de entrar?
CRETINOLANDIA
Vamos. Deja de limpiar, Beesha. Todos están durmiendo.
No estoy cansada, así que haré la primera guardia.
Vale, pero si aprecias tus codos, repite conmigo:
"Tocaré la alarma si veo a los Cretinos y, pase lo que pase, no actuaré sola".
No actuaré sola
y prometo que tocaré la alarma si los veo.
Mi corazón es una puerta por la que mi amor sale al mundo.
¿Qué?
- También debes repetir lo que digo yo. - No hace falta.
Bueno, di solo esto:
"Abriré mi corazón
para aceptar el amor de otros".
"Abriré mi corazón para aceptar el amor de otros".
"Porque merezco que me quieran".
NÚMERO DESCONOCIDO
- Diga. - ¡Beesha, no vas a creértelo!
- ¿Señor Pañuelo? ¿Dónde está? - Con tus padres.
- ¿Qué? - Sí, te vieron en las noticias.
Quieren conocerte.
Estoy con ellos en la bolera de la calle Tripecrest.
Parecen personas decentes, Beesha.
De verdad.
¡No, Beesha! ¡No!
La han engañado, ¿no?
Dime que no se lo cree.
No puedo decir eso.
Recuerda, cuando uno quiere que algo sea verdad…
Es fácil convencerse de que lo es,
aunque no lo sea.
¡Mamá! ¡Papá! ¡Estoy aquí!
No me creo que hayáis vuelto.
TRIPE Y BOLOS
No me creo que hayáis vuelto.
No van a volver.
No me creo que se lo tragara.
El cambiador de voz 30 000…
vuelve a triunfar.
Sabía que si oías la voz del descerebrado de Pañuelo,
creerías cualquier cosa.
Y así ha sido.
Vamos a por los Chimpa.
¡No!
PEGAMÍN
¿Qué pasa?
- ¿Es un terremoto? ¿Y Beesha? - ¡Vamos, Cretiners!
Con la mentalidad de rebaño adecuada, ¡podemos mover montañas!
¡Todos juntos! ¡A la vez!
¡Todos juntos!
¡Todos!
¡A la vez!
¡Está pegada!
Y esta. ¡Estamos atrapados!
¡Todos juntos!
¡Mamá!
¡Ayuda!
¡A la vez!
¡Eh! ¡Esperadme!
¡Próxima parada, Cretinolandia!
¡No!
¿Qué ha pasado? ¿Cómo?
¿Señora C? ¿Bubsy?
¿Señor Pañuelo? ¿Hay alguien?
¿Qué he hecho?
¿Cómo te creíste eso, tonta?
Tonta.
Los odio tanto. ¡Odio a los Cretinos!
¿Qué ha pasado? ¿Cómo…?
Se lo llevaron los Cretinos.
Intenté detenerlos, pero una mujer con botas vaqueras me pateó.
Ni frenó el paso.
Me agarré a la bota vaquera.
Me sacudió e intentó pisarme.
Qué vergüenza.
Me pateó una bota vaquera.
Todo esto es culpa mía.
Estaba de guardia, pero los abandoné porque…
¡Soy tonta! Cómo pude pensar que mis padres volverían.
¿Cómo tienes la lengua…?
Me habrás lamido los dedos de los pies, porque dices lo contrario.
Ponte las pilas. Tu familia te necesita.
¿Qué familia?
¡Es obvio que no tengo fam…!
¡Un momento! Si no tienes familia, ¿qué es Bubsy?
¿O los Chimpa? ¿Qué soy yo?
¿Qué es el calvo con pantalones altos
que habla mucho de su madre?
El señor Pañuelo.
La familia no es solo un vínculo de sangre.
Son aquellos que te importan y a los que les importas,
los que te tratan con amor, cariño y empatía.
Tienes razón.
Los Cretinos han herido a nuestra familia. Toca hacerles daño.
La diversión ha tenido un hijo que se llama Cretinolandia.
¡Bienvenidos a la gran inauguración de Cretinolandia!
¡Somos más grandes y mejores que nunca!
Más grande y mejores.
Podéis pasar la noche y gastaros el dinero en el Motel y Spa Cretinolandia de lujo.
Y, tras comer un trozo de mi famoso pastel de pájaros,
podéis limpiaros con nuestro Pañuelo.
Jopé.
Lo más importante: gracias a vosotros, ¡los Chimpa han vuelto!
La diversión ha tenido un hijo que se llama Cretinolandia.
¡Horvis Dungle!
Cretinolandia es un parque que antepone los valores familiares,
por eso queremos presentaros a alguien muy especial.
Nuestro precioso hijito, Bubsy Caraculo Cretino.
Hola. Me llamo Bubsy Cretino.
Bubsy Caraculo.
Me llamo Bubsy Caraculo Cretino,
y siempre quise encontrar una familia.
Ahora la tengo, porque Mami y Papi Cretino me han adoptado
junto a todos mis hermanos.
Así es, amigos.
Adaptamos un "orfangato" entero, lleno de niños.
Para que disfrutéis de las canciones y bailes de la familia Cretino.
¡Oh, Jim! Nuestros sueños se hacen realidad.
Lo sé.
Nada puede arruinar este momento.
¡Bubs!
Siento haberme ido.
Eh, detén a esa niña…
para que pueda abrazarla.
Qué niña tan maravillosa.
¡Para!
Me haces cosquillas en el bigote.
¿Buscas esto?
Pobre.
Quiere liberar a los Chimpa, Jim.
Eso espero.
Es lo correcto.
Sed libres, bellas criaturas.
¡Sed libres!
Muchas gracias.
Sienta bien ser "güeno", ¿verdad, James?
"Senta" bien, como una brisa de verano.
¿No necesitábamos a los Chimpa para salvar la ciudad?
Vamos, vámonos. Rápido.
Me gusta tener barba.
¡Contrólate, Harold!
¡Parad! Aún no podemos irnos.
Beesha, ¿qué haces?
Somos libres. No hay nada más que hacer aquí.
Se equivoca.
El efecto del sapo pasará y los Cretinos volverán a ser cretinos.
Sabe mejor que nadie
que seguirán tras su familia
y haciendo daño.
No cambiará nada.
Debemos darles a probar su propia medicina
con la treta de las tretas.
Pero yo no puedo sola.
¿Quién me ayuda?
Disculpen, alcaldes,
dijeron que, si les dábamos 1000 dólares, salvaríamos Triperot
y seríamos multimillonarios.
Lo de los 1000 millones y ese rollo de que Triperot nos importa.
Todo era mentira.
Nos lo gastamos en barbas postizas y cohetes.
- Nos dieron esperanza. - Y vosotros cumplisteis nuestros sueños.
Pero lo conseguimos con mentiras y haciendo daño.
No me gusta la mujer que soy.
Me avergüenzo de mí.
No me gusta el hombre que soy.
¡Lo siento mucho!
- Sentirlo no basta. - Ni hablar.
- He pagado el anticipo para otra marimba. - Nos mintieron.
¡Les creímos!
- James, les hemos dejado sin nada. - Solo hay una cosa que hacer.
Quedarnos sin nada.
Entendemos vuestra preocupación y tenemos una solución.
Volaremos Cretinolandia.
¿Que van a qué?
¿Van a volar qué?
¿Lo van a volar?
¿La zona donde estamos?
Están locos.
Creo que deberíamos haber escuchado a nuestra hija
y no a dos extraños que vimos arrestar en las noticias.
Yo también lo creo.
Me encantan los fuegos artificiales, James.
¿Qué le ha pasado al parque?
No tengo ni idea,
pero será culpa tuya.
¿Dónde están los Chimpa?
SALIDA
Ahí va la hembra.
Píllala.
¡Vienen los Cretinos!
¡Venga! Más Pegamín en el suelo. Sí, ahí.
Venga ya.
Solo queremos encerrarte el resto de tu vida y, tal vez, comerte.
- Esa pequeña bestia va a entrar en casa. - Pues deprisa.
¡Venga, meteos!
Ha entrado ahí.
¿Qué es esto?
¿Qué ha pasado? El suelo está arriba.
Estamos cabeza abajo. Debemos estarlo.
Estamos en el techo, mirando al suelo.
¡Ayúdame! Me estoy mareando.
Esto no me gusta nada.
Se me está subiendo la sangre a la cabeza. ¡Voy a morir!
¿Cómo puedo…? Lo tengo. ¡Pongámonos cabeza abajo!
- ¿Qué dices? - Así estaremos en la posición correcta.
Así es mejor.
Estoy pegada.
Es cola Pegamín.
Nos han engañado.
¡Malditos mocosos!
Despegadnos ya, o…
¿O qué? ¿Nos cocinará en un pastel?
No, no lo hará.
No hará más pasteles porque nunca se despegará.
Ya hay suficiente crueldad y odio.
El mundo será un lugar mucho mejor sin ustedes.
Déjame.
¡Socorro! ¡Un zanate me está comiendo la cara!
¡Ayuda! Me hago pipí.
¡Abajo los Cretinos!
¡Ayuda!
Toma, maldito conejo.
¿Qué creéis que les pasará a los Cretinos?
¿A quién le importa?
Sé lo que les pasará.
Sufrirán el atroz encogimiento.
Ocurre tras estar cabeza abajo mucho tiempo.
Primero, se les encogerá la cabeza.
- ¡Estoy encogiendo! - ¡Ayuda! ¡Sufro el atroz encogimiento!
Luego se les encogerá el cuello.
Después, el cuerpo,
las piernas y los pies,
hasta que no quede nada del señor y la señora Cretino.
¿De verdad crees que pasará eso, Bubsy?
Espero que sí.
¿Qué cree, Sra. C? ¿Acabarán siendo un charco viscoso?
Perdón, ¿qué dice?
No entiendo a los Chimpa, Beesha.
¿Tú puedes?
¿Señora C?
¿Qué ocurre?
¿Por qué no puedo entenderla?
Por favor, no. La necesito.
Tal y como los niños empáticos pueden entender a los animales,
los que no lo son, no pueden.
Así de sencillo.
Le quitas todo lo bueno a la vida.
Eres la peor persona que conozco.
Odiarte es muy fácil porque eres horrible.
¿Qué diablos hacéis aquí, canijos?
Nos sentimos mal pensando que sufrirían el atroz encogimiento
y una muerte horrible.
Volvimos para salvarlos.
¿Sí?
Por supuesto.
Odiar es…
muy fácil.
Ustedes me odian, yo les odio.
Somos enemigos de por vida
y evito pensar que ustedes son seres humanos.
No tengo que preguntarme lo mucho que han debido sufrir
para ser así de malos,
o imaginarme qué hizo que mis padres me abandonaran.
Odiar es fácil, pero te come por dentro
hasta que solo eres un cretino enfadado.
No quiero un mundo donde el odio gana.
Así que los perdono.
Son libres.
Bueno, gracias.
Sí. Gracias.
Pero ahora os cocinaré en un pastel.
¡Volved, cabecillas de nabo!
¡Tengo hambre!
- No. - Temía que pasara esto.
¡Había que intentarlo!
Buen trabajo, familia.
¿Así acaba la historia?
No exactamente.
Hasta nunca, Cretinos.
Nos llevamos el orfanato.
- Eso no me lo esperaba. - Ya.
Una vez que el señor Pañuelo puso el orfanato en su sitio,
los Chimpa vendieron la fórmula de sus lágrimas a una multinacional,
que las usó para acabar con el uso de combustibles fósiles.
Con lo que ganaron, los Chimpa compraron el orfanato,
adoptaron a Beesha, Bubsy, y a los otros huérfanos,
y contrataron al señor Pañuelo como au pair.
Reconocieron la labor de Beesha por salvar a Triperot de los Cretinos.
Su idea de rellenar el lago Tripe con "forunflatos",
volvió a hacer de Triperot la capital mundial de la diversión.
- ¿Y vivieron felices para siempre? - Algo así.
Ahora, a dormir.
Al menos dime qué pasó con los Cretinos.
De acuerdo.
Quizá creas que aprendieron la lección,
pero aprenderla no es suficiente.
Hay que querer cambiar y esforzarse para hacerlo,
algo de los Cretinos no estaban dispuestos a hacer.
Solo así evitarás los efectos secundarios del atroz encogimiento, mi ángel.
¿Notas cómo te estiran?
Sí. Me están estirando a tope.
Bien. Eso es que funciona.
¿Tengo los pies bien atados?
Si las cuerdas se rompen, despídete de mí.
Acabaría en la luna.
Qué idea tan espantosa.
No queremos que pase, cielos.
No.
Lo pagarás. ¡Viejo canoso!
¡Ya no estamos en la barba!
¡Somos libres!
EL MEJOR "NAQUILLAJE" DE TRIPEROT
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¡No!
¿Qué?
¿Dónde diablos estamos?
Parece que…
Loompalandia.
Esto no me gusta. Ni un poquito.
Sabía que acabaría así.
- ¡Es tu culpa! - La tuya, escarabajo pelotero.
Subtítulos: Begoña Aybar
¡Viva el jamón!
Hora de cenar, ¡viva el jamón!
¡Viva el jamón!