Tom & Jerry : la course de l'année
BORNÉO
Je te laisse seul pour une heure et tu détruis ma maison ?
Et toi, tu n'es pas mieux.
Je vous expulse tous les deux !
Oui, tout ça pourrait vous appartenir.
Ce manoir et tout ce qui vient avec.
Situé dans les chics quartiers bucoliques
de Pine Valley Ranch Hills Estates.
Ce manoir a une vue splendide
sur le terrain de golf de Pine Valley Ranch Hills et sur le cimetière.
Voici la clé qui pourrait ouvrir la porte
de votre futur. Vous vivrez dans une très grande maison.
Elle vous appartiendra si vous gagnez
La Super Fabuleuse Course.
Le dernier grand spectacle télévisé de J.W. Globwobbler.
Pour participer à cette course, les concurrents doivent avoir
leur propre véhicule et se rendre
aux Studios Globwobbler dans la magnifique ville de Hollywood, USA !
Il ne reste qu'une place. Inscrivez-vous au plus vite !
La maison pourrait vous appartenir. Inscrivez-vous au plus vite !
HOLLYWOOD PIÈCES DÉTACHÉES
Ecoute, Clown-O, ton indice d'écoute se casse la figure.
Mais je crois savoir comment faire remonter ça,
et éloigner tes fesses du feu. Il te faut un partenaire.
Un partenaire ?
Oui, un animal en tant que partenaire.
Comme un chien ? Un singe ? Un perroquet peut-être ?
Irving, faites entrer M. Frisky.
Les animateurs de série pour enfants aiment les animaux, non ?
Oui, mais cet animal m'a l'air dangereux.
Clown-O, les animaux sont sensibles aux vibrations négatives,
alors descends de cette chaise et dit bonjour à M. Frisky.
Je veux que toi et M. Frisky vous mettiez tout de suite au travail.
Gentil chien-chien.
Arrête ! Aidez-moi ! Non ! Non !
Hé, aidez-moi !
- Maman ! - Je suis génial !
Cet ours a du talent, du cran, du punch. Ensuite ?
Eh bien, si vous vous souvenez, on cherche toujours
un dernier concurrent pour La Super Fabuleuse Course.
Il me faut quelque chose de fou, de dingue, auquel on ne s'attend pas.
Halte !
Action !
Et voici le coin des cascades.
Ce sont des professionnels. Ne faites pas ça chez vous.
Je t'aime, Frank !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
D'après ce que je vois, ils sont ici pour une séance essai
pour la place restante dans La Super Fabuleuse Course.
C'est une blague ? Un chat et une souris ?
Il s'agit de cascades, de gens mettant leur vie en danger,
pour un gros prix. C'est n'est pas un documentaire sur la nature.
Appelez les gardes...
Monsieur ! Monsieur, c'est...
lui.
- Ça me donne la chair de poule. - C'est le président d'Hollywood.
Il est censé vous donner la chair de poule.
Salut à vous, leader impérial de Hollywood.
Souriez, Irving.
J'ai peur, monsieur.
Ecoutez, J.W.
On a entendu ce que vous disiez sur ce chat et cette souris.
Oui.
Ils veulent s'inscrire pour la course. J'allais appeler les gardes et...
C'est la meilleure idée qu'on ait eue pour La Super Fabuleuse Course.
C'est du bon boulot, J.W., vous êtes vraiment à la hauteur.
Oui, cher leader, merci.
J'étais sûr que vous aimeriez.
D'après l'allure de ce minet,
je dirais que rien ne pourrait l'empêcher de gagner.
Absolument.
Les gens adorent les méchants pourris jusqu'à la moelle.
Quelqu'un qui fera ce que les autres rêvent de faire, pour arriver à gagner.
Souvenez-vous, J.W., dans le doute, allez aussi bas que possible,
et faites appel aux instincts les plus bas.
Merci, votre Supernesse. Vous avez raison.
On a fini ce qu'on devait faire, mesdames.
Allez de l'avant, J.W. Globwobbler, et augmentez ce taux d'écoute !
Il y a deux places disponibles.
Vous êtes engagés, les gars.
Signez sur la ligne, les gars.
Ce sera la meilleure émission de tous les temps.
Une telle émission pourrait faire de moi le vice-président d'Hollywood.
Ils sont épouvantables, monsieur.
C'est parfait !
Et nous sommes en direct !
Bonjour à vous tous, chers téléspectateurs.
Bienvenue à La Super Fabuleuse Course. Je suis Biff Buzzard.
Et je suis Buzz Blister. Nous sommes à Detroit, dans le Michigan.
Nous sommes à Hollywood, en Californie !
C'est exact, Buzzer, La Super Fabuleuse Course.
Ça devrait être plus excitant que tout ce que l'homme a pu vivre
durant sa vie sur notre planète terre.
En parlant de notre planète terre, Biffster,
c'est justement là que se tiendra notre course.
Oui, Buzzatola, la course commence ici, dans le sud de la Californie,
et se terminera ici, au Mexique.
Et voici la clé qui ouvre les portes de notre super prix,
- un manoir géant. - Il est superbe, Buzz.
Il ira au gagnant de La Super Fabuleuse Course.
Allons tout de suite aux stands pour rencontrer nos concurrents.
Vous devez être...
Steed Dirkly, à votre service.
J'aimerais dire bonjour à tous mes fans
qui m'encouragent, moi, Steed Dirkly.
Puis-je ajouter que tout l'argent recueilli durant cette course
sera donné à une œuvre de charité de mon choix.
Laquelle est-ce, Steed ?
Moi.
Voilà qui réchauffe les cœurs de l'Amérique. Steed Dirkly,
un héros au cœur d'or. Bonne chance.
Qui avons-nous là, Buzz-A-Roo ?
On dirait que c'est une jolie vieille grand-mère.
Elle est aussi mignonne et gentille
qu'adorable et vieille. Pas vrai ?
Merci, fiston.
Je suis de ceux qui croient qu'on est jeune si on se sent jeune.
J'ai toujours aimé les plaisirs sains et la compétition honnête.
Et qui est ce gentil petit gars ?
C'est Squirty. C'est toute ma vie.
Squirty ! Rends son doigt au gentil monsieur.
Les animaux ne vous aiment pas, Biff. Vous ne devriez pas l'oublier.
Bonne chance, Mammy. Et bonne chance, Squirty.
Quel est votre nom, monsieur ?
Je suis Gorthan, le Destructeur de Lumière.
Je suis nerveux. C'est ma 1re fois à la télévision.
Vraiment ? Vous y êtes maintenant ! D'où êtes-vous, M. Destructeur ?
D'après votre costume, vous venez de Oakland, en Californie !
Je suis de Niltor, près de la tour d'albâtre, dans le cercle de feu vert,
dans la dimension d'obscurité, sous l'emprise des suzerains de l'effroi.
Bien. Et que faites-vous à Niltor, M. Destructeur ?
J'ai une carterie et je suis fleuriste.
Je vois.
Et je suppose que vous aimeriez gagner notre prix en liquide,
- et ce fabuleux manoir. - Oui, ce serait bien.
On finit par en avoir assez de l'obscurité qui vous dévore l'âme
et des cris incessants qui remplissent l'air de Niltor.
M. Destructeur, j'aimerais savoir
quelle énergie vous utilisez pour faire marcher votre bizarre véhicule.
Il utilise l'angoisse de milliers d'âmes malheureuses.
On dirait que Le Destructeur a un faible pour l'environnement.
Bonne chance, Gorthan, Destructeur de Lumière.
Merci, Biff.
BONJOUR MAMAN
Et vous êtes sans doute...
Bonjour ! Je suis Mallory de Watertown, au Wisconsin.
Tout le monde m'appelle Maman Foot.
Bien, Maman Foot.
Vous êtes ici avec votre camionnette au moteur gonflé ?
Oui. Entre l'école et les matchs de foot,
et mon affaire sur Internet, j'avais besoin d'un passe-temps.
Super, Maman Foot. Vos enfants doivent être fiers de vous.
Oh, oui. Rufus, Gunter, Angus et Shylock sont tous très fiers.
Ça doit être quelque chose tous ces garçons.
Angus est une fille. Coucou ! N'oubliez pas l'eau des moutons.
Et on ne joue pas avec les épées dans la maison quand je ne suis pas là.
Comme disent les Français : bueno el lucko, Maman Foot.
Et ça nous amène...
Je suis le Docteur Professeur,
un génie super-ingénieux.
Et je serai sans aucun doute le gagnant de cette course.
Comme on le sait tous, la science est d'or.
C'est une machine plutôt sophistiquée
- que vous avez là, docteur. - Oui, c'est vrai.
Quel genre d'essence lui faut-il ?
- De l'antimatière. - N'est-ce pas la source d'énergie
la plus explosive et la plus puissante connue de l'homme ?
Voilà le moteur à antimatière que j'ai conçu. Pas besoin d'essence.
Il utilise l'énergie la plus puissante et la plus efficace.
Que se passerait-il si ce truc touchait de la matière ?
Ça détruirait tout ce qui est dans les alentours.
C'est quoi ce petit truc ?
NE PAS TOUCHER
Non ! N'y touchez pas !
La technologie fait des pas de géants, non, Biff ?
C'est bien vrai.
Et ici, on a un chat et une souris.
J'ignorais que la vermine était éligible, Biff.
Et qui a donné un permis de conduire à ce minet ?
Que voulez-vous dire à nos spectateurs qui sont chez eux ?
C'est vrai. Ce sont des animaux, Biff. Ils ne parlent pas.
Non, mais apparemment ils savent conduire.
Hé ! Regardez cette petite voiture à la taille d'une souris.
C'est mignon.
Jusqu'à quoi peux-tu pousser cette merveille, petite souris ? Quatre ?
- "Quatre". - C'est quoi ce petit bouton ?
OK. On est maintenant prêts à se mettre en route.
On vous retrouve tous sur la ligne d'arrivée au Mexique !
LA SUPER FABULEUSE COURSE
DÉPART
C'est le départ !
C'est bien, Squirty !
Nos concurrents vont devoir utiliser les premières modifications
de leur véhicule pour contourner le trafic de la Californie du sud.
Et on dirait que c'est ce qu'ils font, Biff.
Bon. Je sais quoi faire maintenant.
Hé, qu'est-ce qu'il fait ce minet, Biff ?
Rien de bien, on dirait, Buzz.
- C'est passé près, Buzz. - Ce minet est incroyable !
MEXIQUE
On dirait que le joli garçon gagne du terrain, Squirty.
BISCUITS POUR CHIEN
Squirty ! Non ! Vilain chien !
Oh, Squirty ! Non ! Lâche-le ! Lâche-le !
Ce vilain chat serait bien dans les fosses de Niltor.
Peut-être qu'une de mes boules puantes lui apprendra à vivre.
C'est un succès !
C'est un super, ultra, méga hit, Irving !
Ce truc ne peut pas s'arrêter au Mexique !
Appelez l'équipe et dites-leur de bouger la ligne d'arrivée.
De la bouger où, monsieur ?
Irving, laquelle de ces formes est le Mexique ?
- Celle-ci, monsieur. - Voyons voir...
Et si on les emmenait à...
Les concurrents arrivent, Buzz !
Hé, j'ai gagné ! Donnez-moi cette clé.
Pas si vite.
C'était un dos d'âne ?
Oh, mon Dieu. Ai-je gagné ?
Ne vous énervez pas.
Notre studio d'Hollywood vient de nous annoncer
qu'à cause du taux d'écoute, La Super Fabuleuse Course va être prolongée.
La prochaine ligne d'arrivée est située au cœur
- de la jungle amazonienne. - Mais de quoi parlez-vous ?
C'est pas super ?
AMAZONIE
Bonjour, tout le monde.
Buzz Blister, ici au cœur de l'Amazonie avec mon collègue, Biff.
Nos concurrents se frayent un chemin au travers
de cette jungle dense pour arriver à cet instable
et branlant pont.
Voici les concurrents !
On dirait que c'est Steed Dirkly.
Ça a bien failli, Buzz.
Vous avez raison, Biff. Et voici...
On dirait que c'est Mammy.
Espérons qu'elle s'en sortira sur le pont avec ces planches manquantes.
Je te suis de près, mon mignon !
Oh, non ! On dirait que Mammy a des ennuis, Buzz !
C'est vrai. C'est dommage, mais le règlement nous empêche
de venir à l'aide de cette gentille vieille dame !
Ce serait tricher, Buzz.
Si cette vieille dame passe au-travers de ces planches pourries
et tombe, on passera à un spot publicitaire.
Elle semble si vulnérable et frêle.
Si faible, si maigre.
Si nouille, et fraîche.
Si croquante et crémeuse.
Vraiment impressionnant.
On dirait que Gorthan, Le Destructeur de Lumière arrive maintenant.
- Gorthan a des ennuis, Biff ! - C'est bien vrai, Buzz !
Sa lourde voiture de métal pourrait bien être de trop pour ce vieux pont.
Knargack aux Ailes-Noires,
je te somme d'apparaître et d'utiliser tes pouvoirs hideux
pour me soulever au-dessus de cet obstacle.
Gorthan, quel astuce !
Vous avez dressé cet oiseau vous-même ?
Oh, non. L'âme de Knargack appartient à cet ennemi vaincu
qui est maintenant emprisonné et forcé de me servir.
Il parle ? Peut-on faire une interview avec lui ?
Il faut que j'y aille. Je vais être en retard.
Oui. Ravi de vous avoir revu, Gorthan, Destructeur de Lumière.
Merci, Buzz. C'était sympa de vous revoir.
Je n'aurais jamais pensé qu'il aimait les animaux.
Je me demande qui sera le prochain, Biff.
COUREURS PAR ICI ! SABLES MOUVANTS !
C'est bizarre. Ça ne ressemble pas du tout à ce qui est sur ma carte.
Bon, les panneaux ne mentent pas.
Bon sang, je viens de la laver. Je vais appeler GoneStar.
Bonjour. Merci de votre appel à l'assistance routière de GoneStar.
Je m'appelle Dave. Voulez-vous un abonnement
- à notre téléchargement de musique ? - Oh, non, merci, Dave.
Il s'agit d'une urgence.
Je vois. Je dois vous trouver sur mon écran.
Vous êtes Mallory MacDoogle, une maman foot.
Je vous ai trouvée dans une région inexplorée
de la jungle amazonienne.
- Quel est votre problème ? - C'est justement ça.
Je m'enfonce dans des sables mouvants
et j'ai besoin d'aide pour en sortir.
Je ne vais pas pouvoir vous aider, Mallory.
Je rigole.
Jetons un coup d'œil à notre ordinateur pour sables mouvants,
et voyons si nous pouvons vous sortir de là.
Suivez les instructions sur votre écran.
SABLES MOUVANTS Ami ou ennemi ?
Il y a plusieurs genres de sables mouvants sur notre planète.
On a les sables mouvants du désert, des marécages et de la jungle.
Vous avez choisi les sables mouvants de la jungle.
Veuillez choisir la jungle dans laquelle vous êtes.
Etes-vous dans A, le Congo Belge,
B, une jungle de l'Asie du sud-est, ou C, la jungle amazonienne.
Amazonienne, oui.
Choisissez ce que vous voulez faire des sables que vous avez choisis.
Voulez-vous, A, faire des sables mouvants, B, les utiliser pour jardiner,
ou C, sortir des sables mouvants ?
Pour en sortir, poussez...
Une petite minute.
Je crois que quelqu'un a fait ça sciemment.
Oh, non, pas par là, petite souris. La course est par là !
Ma camionnette est dans les sables mouvants. Finie la course.
Tiens, prends cette orange. Elle te donnera de l'énergie.
Bonne chance !
- Dommage pour Maman Foot. - Oui, j'espérais qu'elle y arriverait.
Mais qu'est-ce que c'est ? Ce chat cinglé
s'est arrêté au bout du pont. Il a une scie.
Je pressens un mauvais tour.
On dirait que c'est plutôt le minet qui s'est fait avoir.
On dirait bien, Buzzalito.
Et cette rivière est infestée de piranhas qui adorent les minets.
C'est la Terre de Feu, monsieur.
Et ça ?
C'est l'Antarctique, monsieur.
Fantastique !
Les coureurs devront modifier leurs voitures et naviguer pour y arriver.
Ça devrait faire monter le taux d'écoute encore plus haut !
Je viens de recevoir des super nouvelles d'Hollywood
que nos coureurs seront heureux d'apprendre !
Nos coureurs vont maintenant aller au sud de l'Amérique du Sud
où ils se prépareront pour le difficile passage
du Cap Horn vers l'Antarctique !
Nos coureurs seront si contents d'apprendre ça !
Et les voilà !
- Donnez-moi cette clé ! - Pas si vite, Steed.
Biff a des nouvelles pour vous tous !
C'est exact. La course a été prolongée.
On vous reverra tous en Antarctique. Bonne chance, tout le monde !
ANTARCTIQUE PAR LÀ
En avant, Squirty !
Il faudra plus qu'une petite bruine pour nous empêcher de gagner.
Ça me rappelle quand on naviguait
dans la baie des Sœurs du Sang, à Niltor.
Non, c'est terrible. Arrête de sombrer !
Peut-être que ce n'est pas si mal, finalement.
Mademoiselle la Sirène,
vous avez de la chance. Steed Dirkly vient de s'échouer sur votre rive.
Dès que vous aurez séché mes vêtements, vous pourrez
me préparer à dîner.
Voilà qui vient juste d'arriver, Biffo.
De tristes nouvelles de l'Atlantique sud.
Steed Dirkly serait blanchi dans une saumâtre bouillabaisse
et servi avec des pommes mousseline à la crème aux câpres.
Buzzby, il n'est plus dans la course. Mais il semble délicieux.
Gorthan, félicitations. Vous êtes le 1er à arriver en Antarctique.
Merci, Buzz. Et salut, Biff.
Gorthan, vous avez entendu parler de ce truc
où on met sa langue sur du métal gelé ?
Non. Que voulez-vous dire ?
Eh bien, Gorthan, il paraît que si vous mettez votre langue
sur du métal gelé, elle restera collée.
- Quoi ? - Oui. Qu'en pensez-vous, Gorthan ?
Ça collera, oui ou non ?
Non, c'est ridicule. La réponse est non, ça ne collerait pas.
Si vous nous prouviez ce que vous dites, Gorthan ?
- Comment ça ? - Le pôle sud est juste ici.
Pourquoi ne pas essayer ?
Quoi ? Vous voulez que je mette ma langue sur ce poteau de métal ?
Qui aurait cru que celui qu'on appelait Le Destructeur de Lumière
- serait finalement un gros lâche ? - Ecoutez, faites attention !
Pas besoin de magie. Si vous croyez que votre langue ne collera pas,
allez-y et montrez-le nous.
Bien. Ce n'est que pour vous prouver que vous avez tort. Voilà.
Alors, allez-y, Gorthan.
Je vais le faire, je vais le faire.
Voilà. Vous voyez ? Je vous l'avais dit.
- Je vous l'avais dit. - Je le savais.
Hé, Buzz, regardez.
La glace craque.
Vous avez raison, Biff-O-Rama. Mettons-nous en sûreté.
Hé, et moi alors ? Allez, les gars.
On dirait que Gorthan est hors course.
On le dirait bien, Buzzo.
Mais au moins on a prouvé que votre langue restera collée
- à du métal s'il fait assez froid. - Et c'est pas rien.
Je maudis vos âmes, mortels !
On dirait que quelqu'un est un mauvais perdant.
Ça nous laisse le minet, la souris et bien sûr, Mammy.
Oui, et les voilà.
Disons un mot à Mammy.
Dites, Mammy, je crois que les gens qui nous regardent
aimeraient connaître vos impressions sur la course jusqu'à maintenant.
C'est une merveilleuse compétition.
C'est bon pour une personne d'avoir
une activité honnête et amusante !
Squirty. Squirty !
Maman arrive !
M. Minet,
comment pourrez-vous dormir ce soir après avoir fait une telle chose ?
Je crois qu'il dormira bien, Buzz.
Le minet est le premier, semble-t-il.
Je crois qu'on n'a plus que deux concurrents maintenant, Biffy.
C'est exact. Un chat et une souris.
Le prédateur et la proie.
- L'opprimant et l'opprimé. - Le mangeur et le mangé.
- Le grand et le petit. - Ça va Biff, on a compris.
CROISEMENT
Regardez le taux d'écoute pour le show, monsieur.
Bon sang, ça dépasse tout ce qu'on a vu !
Si ça ne fait pas de moi un vice-président,
qu'est-ce qu'il faut ?
Que faire pour rendre ça encore plus intéressant ? Où sont-ils ?
Ils traversent l'Antarctique, monsieur. Le prochain arrêt est en Australie.
L'Australie, hein ? C'est de là que vient Mozart ?
Non. C'est d'Autriche, monsieur.
Oh, oui. Alors comment peut-on les y faire arriver ?
Normalement, on prend l'avion ou le bateau, monsieur.
Il vous faut apprendre à être plus original, Irving.
Mais comment faire autrement ? Il y a beaucoup d'eau
- entre l'Antarctique et l'Australie. - Précisément.
- Vous voulez dire... - Oui, continuez.
- Sous l'eau, monsieur ? - Bingo !
Voilà une façon de penser qui fait une carrière.
La partie entre l'Antarctique et l'Australie sera sous l'eau.
Ce sera une première à la télévision.
Voyons voir à quel point on peut augmenter ce taux d'écoute.
ARRIVÉE
Je vois la souris, Buzz, mais pas de signe du minet... Attendez !
Sa voiture est là, mais le minet n'est pas dans la voiture.
Et on sait tous que le concurrent doit être dans son véhicule pour gagner.
Félicitations, M. Souris ! Vous êtes en tête.
Vous êtes d'autant plus près d'avoir votre propre manoir.
Il faut maintenant modifier votre véhicule
parce que la prochaine partie de la course vers l'Australie se passera...
Sous l'eau.
C'est dur pour le minet.
Les chats n'aiment pas l'eau du tout. Et surtout pas celui-ci.
AUSTRALIE
JUS DE POISSON
POUR COUPER LE VERRE
M. Globwobbler, le minet est hors course.
J'adore ce chat. Ce félin qui frappe dans le dos, qui fait monter l'écoute.
- Remettez-le dans la course. - Oui, monsieur.
B'JOUR COUREURS
Doucement, Punchy. On est sur les ondes.
B'jour à tous. On est ici...
Biff, non, c'est "b'jour."
Comme de, on prononce le son be.
Maintenant, je suis intimidé et ça me semble bizarre.
Vous devriez vous en charger.
Bien, alors vous prenez Punchy.
Je crois que ce kangourou ne m'aime pas beaucoup, Buzz.
Voyons. Prenez la laisse. B'jour, tout le monde.
Nous voici dans cette belle Australie humide, chaude et pleine d'insectes.
Dites bonjour à notre ambassadeur australien de bonne volonté, Punchy,
le kangourou boxeur. N'est-il pas mignon ?
Il est adorable. B'jour.
La prochaine partie de cette course se tiendra dans l'arrière-pays.
Pas vrai, Biff ?
Puis vers Weipa, au nord de l'Australie.
La prochaine partie de notre course va commencer. Les voilà.
On dirait que c'est Mammy.
Oui, et c'est incroyable.
La dernière fois qu'on l'a vue, une baleine l'avait mangée.
Il ne faut pas sous-estimer les gens âgés.
Surtout pas Mammy.
Non, monsieur. Cette vieille peau est pleine de surprises.
Hé, c'est la souris.
Vous avez vu le minet, M. Souris ?
Je crois que c'est terminé pour le minet, Buzz.
C'est dommage. Son attitude pourrie rendait cette course excitante.
Bon, bonne chance, rongeur.
Oh, mon petit chou ! Je t'aime !
Sur les chapeaux de roue, Squirty !
Une minute, Biff, qu'est-ce que c'est ?
On dirait que la chaîne s'est attachée à un certain minet.
On se demande pourquoi. Il va perdre.
Mammy et le rongeur sont déjà au milieu de l'Australie.
Oui, on peut laisser tomber le minet. Il est fichu.
Et sa voiture l'est aussi.
QUINCAILLERIE
C'est toujours encourageant de voir un type qui n'abandonne pas.
Oui, mais dans son cas, c'est sans espoir.
Le minet ne pourra jamais couvrir la distance
entre la souris et Mammy.
Oui. Pour ça, il devrait scier le continent en deux.
Et ça ne risque pas d'arriver.
Je n'y crois pas.
Non ! Il ne va pas...
Mais si, Biff. Ce minet va scier l'Australie en deux.
- Qu'en pensez-vous ? - C'est un minet déterminé.
Un peu, Biff. On va quitter ce continent
avant qu'il ne se retrouve au fond du casier de Davey Jones.
AUSTRALIE
Oh, quel vilain minet.
C'est bien fait, vilain minet.
BORNÉO
On va tomber, Squirty. Vite, les parachutes !
Quel vilain petit ingrat.
Sans moi, tu serais toujours au laboratoire
avec du déodorant dans les yeux et buvant de la peinture.
En avant !
Ouvre le parachute, Squirty. Ouvre le parachute !
Oh, Squirty, je ne...
Monsieur, Mammy est hors course. Le minet l'a tuée.
- Il ne reste que lui et la souris. - Tout s'effondre.
Ecoutez, Irving. Cette course prend trop de temps.
Le public a une durée d'attention égale à celle d'un épagneul.
Vous avez intérêt à faire bouger cette course ou vous êtes viré.
On a dit que la course irait dans toutes les grandes villes du monde.
Et on n'est pas encore passé par Cleveland.
Irving, le public ne veut pas voir un tas de jolies villes.
Il veut de l'action. De l'action et plein d'explosions.
Je veux que cette course soit finie dans 5 minutes
- ou vous irez au courrier. - Oui, monsieur.
BIENVENUE AUX COUREURS
Biff, on dirait que la forme de vie la plus basse est en tête.
C'est exact, Buzz-Buzz, et c'est mieux comme ça.
Ils ont fait du bien à l'amour-propre
des animaux à fourrure du monde entier.
Tom et Jerry, en tant que derniers survivants de notre Super Course,
nous vous offrons deux voitures-fusée,
avions-jet, aéroglisseurs... machins.
Et il y a un petit changement.
Vous avez 5 minutes pour finir la course !
C'est exact. Une fois que vous aurez quitté Bornéo,
vous traverserez l'Europe et l'Atlantique
pour arriver aux Etats-Unis.
Vous traverserez le pays
pour atteindre la ligne d'arrivée à Hollywood,
en 5 minutes !
Bonne chance. Et que l'espèce la plus avancée gagne.
ASIE
MONT EVEREST
OCÉAN ATLANTIQUE
ÉTATS-UNIS
VAS-Y TOM !
LIGNE D'ARRIVÉE
Biffette, on est ici à l'arrivée où la foule attend avec impatience
de voir si le gagnant sera le chat ou la souris.
HOLLYWOOD
Bon sang.
On les entend arriver.
Ils sont très près l'un de l'autre, pas vrai, Biff ?
C'est vrai. Moi aussi j'ai du mal à parler avec tout ça.
A cette vitesse, combien de temps leur faudra-t-il pour arriver ici ?
Je comprends. C'est dur de sortir une phrase avec tout ce qui se passe.
Mais qui gagnera ? Le chat, la souris ? Le félin ou le rongeur ?
Le gratteur de fauteuil ou le mangeur de fromage ? Qui, Biff, qui ?
Et les voilà. Quel incroyable dernier tour. Pas vrai, Biffaroni ?
Ils sont à moins de 2 m de l'arrivée et Tom est en tête !
Non, Jerry. Non, Tom. No, Jerry !
Tom. Jerry. Tom. Jerry.
Tom ! Jer...
T ! J !
- Ils sont à égalité ! - Ils sont à égalité !
Félicitations, les garçons. J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles.
La bonne nouvelle : vous avez fini la course la plus spectaculaire.
La mauvaise nouvelle : vous êtes à égalité.
Et votre contrat stipule que vous devrez tous deux faire cette course
de nouveau.
Dorénavant, Hollywood représentera la morale, le bon-sens,
l'amusement familial simple et honnête.
Qu'est-ce qui lui prend ?
On ne peut accepter ce genre d'attitude à Hollywood.
C'est votre jour de chance aujourd'hui, Irving.
Ou dois-je dire nouveau responsable de Globwobbler Studios !
Bon sang. Responsable de Globwobbler Studios.
C'est gentil de ta part de me donner une nouvelle maison
puisque tu as détruit l'ancienne. Et pendant qu'on y est...
Tom, cette souris est là de nouveau. Sors-moi cette souris d'ici !
Ne reste pas là, fais quelque chose. Allez ! Allez, vite !
Sors-moi cette souris d'ici !