La défaite et le démantèlement de l'empire soviétique
avec la chute du mur de Berlin comme point d'orgue
constituent un des tournants majeurs de l'histoire.
Cette bataille a compté nombre de héros,
mais c'est à Charlie Wilson que doit revenir cette distinction exceptionnelle.
Il y a 13 ans à peine, l'armée soviétique paraissait invincible.
Mais Charlie, envers et contre tout,
a porté le coup fatal à l'empire soviétique.
Sans Charlie, l'histoire eut été profondément
et douloureusement différente.
Ainsi, pour la première fois,
un civil se voit décerner notre plus haute distinction,
celle de membre d'honneur.
Mesdames et Messieurs des Services Clandestins,
M. le député Charles Wilson.
Inspiré d'une histoire vraie.
6 avril 1980
- Ça serait comme dans Dallas. - Ouais, voilà.
- Tu vois ce que je veux dire ? - Un Dallas mais à Washington.
- Exactement. - Tu devrais le présenter comme ça.
- Et en faire un pilote. - Tu devrais leur...
"Oh, c'est génial, bordel !" Faut leur présenter exactement comme ça.
Un Dallas qui se passe à Washington.
Tu sais, avec intrigue, lutte de pouvoir
- et du sexe et plein de fille toute nue. - Glamour, pouvoir.
- Tu vois ce que je veux dire ? - À la Dallas, bordel.
Ou à la Falcon Crest.
- Ouais. - Mais qui se passerait à Washington.
Présente-le à Charlie comme ça.
Le moyen de savoir ce qui se passe est d'aller sur place.
Charlie.
C'est un genre de Dallas qui se passe à Washington.
- Avec Crystal dans le premier rôle ? - Oui.
Prévenez-moi quand ça passera à la télé, que je sois à la maison.
Tu me crois pas capable d'aller jusqu'au bout ?
J'y connais absolument rien dans ce domaine.
- Moi, si ! - T'avais dit que tu l'écouterais.
C'est pour ça qu'on est ici.
C'est courant, pour une chaîne, de confier un premier rôle
à une personne qui n'a jamais joué de façon professionnelle ?
Elle vient de faire la couv' de Playboy, Charlie !
J'imagine que c'est tout comme, alors.
Tu veux bien prendre ça au sérieux ?
Je prends ça très au sérieux. Quelqu'un peut me dire
ce que Dan Rather a sur le dos, là ?
- Quoi ? - Dan Rather.
- Il a quoi sur lui ? - Tu regardes la télé ?
- Et pourquoi il ne se rase plus ? - On s'en tape.
Pardon ! Hé ! S'il vous plaît, vous pourriez mettre plus fort ?
Vous pourriez mettre un peu plus fort la télé, là ?
Ouais, mais je plane, là.
D'accord. Je vois.
Mais essayez d'attraper la télécommande qui est là et de trouver le bouton du volume.
Charlie, on peut parler business ?
Dan Rather est coiffé d'un turban, et tu ne veux pas savoir pourquoi ?
Il est parti faire un machin en Inde.
- Non, ça, c'est l'Afghanistan. - Ça y est !
- C'est très gentil. - Nous l'avons pris... saisi
- à l'armée... l'armée afghane. - Merci.
A-t-il des munitions ? Il a trois armes.
Mais a-t- il des munitions ? Beaucoup de munitions ?
Il parle des moudjahidin.
C'est des prêtres ?
Non, moudjahidin veut dire combattant de la guerre sainte.
- Des prêtres ! - J'y connais quoi à ces conneries ?
Paul.
Et il disait... Il dit que l'Amérique semble s'être endormie
et ne se rend pas compte que si l'Afghanistan tombe
et que les Russes atteignent le Golfe,
dans peu de temps, ce sera bientôt le tour des États-Unis d'Amérique.
Mais j'imagine qu'il sait qu'au Vietnam...
Excuse-moi.
On se demandait, Kelly et moi, ce que tu fais dans la vie.
Je suis pas policier, si c'est ce que vous voulez savoir.
Non, c'est qu'on voit pas souvent de gars qui s'occupent de ce qui se passe
dans le monde et qui font la bringue, aussi.
Je suis membre de la chambre des représentants des États-Unis.
- Répète ça ! - Je suis député.
- Tu rigoles ! - Je suis tout ce qu'il y a de plus sérieux.
Je suis Charlie Wilson. Je représente la deuxième circonscription du Texas.
Texas. Voici Crystal Lee.
Et Paul Brown. C'est quoi, vos petits noms ?
- Stacey. - Stacey.
- Kelly. - Kelly. Enchanté, mesdemoiselles.
Si tu es député, ça craint pas d'être ici avec des strip-teaseuses et de la poudre ?
Hé, je suis pas strip-teaseuse !
- Moi, je suis strip-teaseuse ! - Moi, je suis strip-teaseuse !
Oui, tu vois, elles ne parlaient que d'elles-mêmes.
Mais en tout cas, c'est très bien vu. Il va falloir que j'y aille. Je deviens tout fripé, là.
Écoute, Charlie. Il me faut 29 000 $ pour concrétiser tout ça.
Tu sais que j'en suis capable. Tu ne vas quand même pas rater ça ?
Alors ! Qui veut faire un tour avec moi, jusqu'à l'aéroport ?
- Moi. - Paul ?
Ça marche.
... d'une guerre sainte menée contre les Soviétiques.
Ils affirment que si nous leur livrons des armes,
nous ou n'importe quel autre pays du monde libre, ils gagneront cette guerre.
Oui, je suis avec le député Charles Wilson et Crystal Lee.
- Je déteste quand il fait ça. - Député du Texas.
Y a déjà eu une série qui se passe à Washington ?
- Je crois pas. - Moi non plus.
Merci. Vous avez la suite une nuit de plus aux frais de la princesse.
- Je fais demi-tour ? - Non.
- Tu peux pas rester encore une nuit ? - Non.
- Reste encore une nuit. - Je peux pas. Je dois aller voter.
Un vote important ?
- Oui. - C'est sur quoi ?
C'est une résolution non contraignante, précisant qu'aux yeux du Congrès,
il serait souhaitable que la Défense continue à exercer son autorité
en subventionnant les scouts d'Amérique.
Tu te fous de ma gueule ?
Bon, Charlie, tu suis, tu relances, ou tu passes ?
Il me faut une réponse pour
- le projet qu'on a, Crystal et moi. - Primo, ça m'arrangerait
si tu arrêtais de balancer mon nom à tout bout de champ,
parce qu'il m'arrive d'en avoir besoin. Je tiens à ce qu'il soit en bon état.
Deuxio, je viens de Lufkin, au Texas.
Mon père était comptable dans une scierie industrielle.
Je gagne à peu près 700 $ par semaine et je verse une pension alimentaire.
Alors cette idée que j'aurais 29 000 $ d'économies, ça tient du délire.
Cela dit, j'adore votre idée.
- Crys, je t'appelle cette semaine. - D'accord.
Allez.
Stacey, Kelly. Ça a été un plaisir. Vous êtes sur les listes du Nevada ?
- Oui. - N'oubliez pas d'aller voter.
- Au revoir. On t'adore. - On t'adore.
On gagne pas à me connaître. Tenez, pour vous.
- Merci, monsieur. - Merci.
- Au revoir ! - Au revoir, Charlie !
Amusez-vous bien !
- Bon, quoi d'autre ? - Larry Liddle, le roi de la crème glacée.
Il vous attend dans votre bureau.
Oui, je lui ai dit qu'il pouvait venir.
Il vient vous voir à propos d'une crèche.
Celle de la nativité, avec le petit Jésus ?
Elle est sur un espace public. La municipalité les oblige à la bouger.
Merde ! Je croyais qu'il venait
- se faire tirer le portrait. - M. le député.
- Oui ? - Content de vous trouver.
- Vous avez un moment ? - Bien sûr.
- C'est O'Neil qui m'envoie. - Allez-y.
Il m'a demandé de vous parler de John Murtha.
- Continuez. - Le procureur l'a dans le collimateur.
Il ne va rien trouver contre lui.
John Murtha est aussi blanc que le carrelage chez ma mère.
Oui, mais O'Neil vous veut quand même au comité d'éthique.
- C'est un gag ? - Non.
Enfin, écoutez, Donnelly, tout Washington sait
que ça va contre mes convictions.
- L'éthique ? - Ouais.
Le président de la chambre vous veut néanmoins au comité.
Bon, d'accord. Si on nous demande ce que je fous au comité d'éthique,
on n'aura qu'à dire que je suis un coureur de jupons, buveur de whisky
et que le président nous trouvait sous-représentés.
- Une voix, un vote. - Exactement.
O'Neil vous revaudra ça.
- C'est bien mardi ? - Mardi, oui, c'est ça.
S'il se présente quelque chose, et que vous voudriez que je lui parle...
Oui.
Je voudrais siéger au conseil du centre culturel Kennedy.
- Charlie. - Je vous demande pardon ?
C'est le Congrès qui nomme les membres du conseil du centre culturel Kennedy.
Les femmes adorent qu'on les y invite, et c'est au-dessus de mes moyens.
- C'est comme si c'était fait. - Magnifique !
Allez voter.
Dans deux minutes, je vais jeter un œil sur les télex.
Vous ne pouvez pas attendre que la presse sorte comme tout le monde ?
Je trouve profitable d'avoir aujourd'hui les nouvelles d'aujourd'hui.
Et je suis plus futé d'un jour que vous, ce qui n'est pas pour me déplaire.
Ça, je veux bien le croire.
N'est-ce pas un tantinet insensé ?
Pan Am et Eastern ont baissé leurs tarifs.
- À cause de Braniff. - Qu'est-ce qui est insensé ?
Entrer au conseil du centre culturel Kennedy,
pour voir gratuitement le Ballet Royal de...
- Attendez... - Quoi ?
Une dépêche de Kaboul.
Ouzbékistan ?
Afghanistan.
Russie, Afghanistan, Pakistan, Iran, Irak, Koweït, Arabie Saoudite,
Jordanie, Israël, Égypte.
Jim Van Wagenen est notre M. "fonds secrets"
à la sous-commission de Défense ?
Oui.
Dites-lui de venir dans mon bureau dès que possible.
- Je vote quoi, là ? - Oui.
- Vous êtes sûre ? - Oui.
C'est les scouts ?
Jim Van Wagenen. Trouvez-le et montrez-lui le télex.
- À vos ordres. - Vous tombez à pic, vous !
Le député ne tardera plus. Il devait prendre part à un vote.
- Ce doit être important comme vote. - Non. Pas tant que ça.
Marla, tu lui trouves un créneau, cette semaine ?
- Secrétariat de Charlie Wilson, bonjour. - Le trois...
Comment allez-vous ?
- Tu peux me donner un coup de main ? - D'accord.
- Je reviens tout de suite. - Je lui dis de faire ça.
D'accord, au revoir.
- Mademoiselle ? - Oui, monsieur ?
J'ai l'impression qu'il n'y a presque que des femmes qui travaillent ici
et qu'elles sont toutes très jolies.
- Ça se fait couramment ? - Ben,
M. le député a inventé une expression.
Il dit : "On peut leur apprendre la sténo, mais pas à se faire pousser les nichons."
Oui, charmant.
- Larry ! - M. le député !
Non ! Pour 5 000 $ tous les deux ans, vous avez le droit de m'appeler Charlie.
Pour 10 000, vous avez le droit de m'appeler Betty Sue, et je vous tonds la pelouse.
Ma fille, Jane.
- Oui, 2e année de droit, à Dallas. - Secrétariat de Charlie Wilson, bonjour.
Bienvenue au Congrès des États-Unis.
J'ai à parler avec ton papa, deux minutes.
Larry, on peut vous offrir à boire ?
- Il est 10 h du matin. - Il y a du vrai dans ce que vous dites.
Posez-vous.
Alors, cette affaire de crèche. Je veux tout savoir.
Eh bien voilà.
Chaque année, depuis que le monde est monde,
à Nacogdoches, on expose devant la caserne des pompiers une crèche.
L'Union pour les Libertés Civiles intente à la ville un procès
pour présence de symboles religieux dans un espace public.
C'est Noël ! Bon sang, c'est une crèche !
Je comprendrais, si on était dans un quartier à kippa de New York,
mais on est au cœur du Texas. Et j'aimerais savoir qui nous choquons
à part deux avocats de l'Union.
C'est une question passionnante et complexe que vous posez là.
Mais permettez-moi une suggestion.
Il y a une église à à peu près un bloc et demi
de cette caserne, l'église baptiste de Nacogdoches.
Il y a une belle étendue de gazon,
- devant. - Non. Nous sommes dans un pays chrétien,
- fondé sur des valeurs chrétiennes. - C'est sûr.
Nous sommes pour la libre pratique des autres religions,
mais quand on n'a plus le droit de montrer la nativité
à Nacogdoches, à Noël, devant la caserne des pompiers,
c'est que quelque chose ne tourne plus rond.
C'est pas tout à fait vrai, Larry.
Si vous transférez cette crèche devant cette église,
- tout le monde sera satisfait. - La question n'est pas là !
D'accord. Si on reprenait tout depuis le début ?
Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Intervenez dans l'instruction ouverte contre le comité de crèche.
Que j'intervienne ? Comment ?
- Vous avez nommé le juge ! - Je ne nomme pas de juge.
Je fais de simples recommandations au président.
Je crois que nous savons tous deux ce que ça veut dire.
Je ne peux pas appeler un juge et lui imposer quoi que ce soit.
- Pourquoi ? - Ce serait enfreindre une chiée
d'excellentes lois, Gary.
- Larry. - Larry.
Il faut que j'aille parler à un type à côté, deux secondes. Excusez-moi.
Soit dit en passant, j'aime Jésus Christ et sa maman Marie.
Il doit y avoir 38 églises où vous pourriez déplacer cette crèche.
- Appelez-moi. - D'accord.
J'adore le Chivas.
Jane, ça va ?
Tu veux un petit café ?
Une boisson ? Quelque chose ?
- Jim. - M. le député.
Vous avez vu le télex que Lederer a envoyé de Kaboul ?
Oui. On suit ça au jour le jour.
- Vous avez vu Dan Rather, hier soir ? - Ouais.
Quel budget la sous-commission à la Défense consacre
aux opérations secrètes contre les communistes, en Afghanistan ?
- En tout ? - En tout.
Il est de cinq millions.
Ils ne risquent pas de descendre d'hélicos avec 5 millions de dollars, Jim.
Et ils se donnent du mal. On ne peut pas en dire autant de nous.
Soyez gentil de me rassembler tout le monde. Et doublez-le.
Secrétariat de Charlie Wilson, bonjour.
Je vous demande pardon ?
Le budget opérations secrètes. Doublez-le !
Bien.
On n'en a plus pour très longtemps, hein ?
Voilà ce que je vais faire, Larry.
Secrétariat de Charlie Wilson.
Disons, dans une vingtaine de minutes. Il vient d'entrer en réunion.
Entendu.
Mon commandant en second a écrit dans un rapport
que j'étais le meilleur officier qu'il ait jamais eu sous ses ordres en mer
et le pire officier qu'il ait jamais eu sous ses ordres au port.
Ça se vérifie, ça.
Dans l'histoire des diplômés de l'école navale d'Annapolis,
j'arrive au deuxième rang des aspirants
qui ont eu le plus de blâmes.
Qui est le premier ? Je veux coucher avec lui.
Il fait plus chaud ici, à Washington, qu'à Nacogdoches.
J'espère que tu m'en voudras pas, je me suis mise en tenue plus légère.
Puisque tu me mets devant le fait accompli, Jane.
Approche un peu, que je te montre la plus belle vue de la capitale.
- T'en veux un peu ? - Non, non, j'ai déjà ça.
- J'aime bien les deux. - Je suis un sacré veinard, moi.
C'est ce qui se dit, oui.
Le mémorial d'Iwo Jima.
Là, c'est le Lincoln.
Le Washington. Et si on continue vers la droite,
le Memorial de Jefferson, le pont d'Arlington.
Et là, c'est le Pentagone.
- C'est le Pentagone. - C'est le Pentagone.
Et si maintenant je te montrais la deuxième plus belle vue de la capitale ?
Jane ça te dirait qu'on...
Ça, c'était prévisible.
Tu m'accordes deux secondes ?
- Allô ? - Extraordinaire,
ce que tu as fait aujourd'hui.
- C'est qui ? - Joanne.
Joanne !
Ça alors, ça me fait plaisir de t'entendre ! Je peux te rappeler dans un petit moment ?
Pourquoi, tu as Ronald Reagan dans ta chambre ?
- Non. - Alors, je suis mille fois plus importante
- que la personne qui s'y trouve. - Il y a quelque chose qui va pas ?
J'en ai juste pour deux secondes.
Vas-y, je suis tout à toi.
Qu'est ce que j'ai fait de si extraordinaire ?
"Doublez-le. "
On m'avait pourtant dit que tu n'avais pas de copine.
- Quoi ? - Tu as dit à Jim Van Wagenen de le doubler.
Oh, merde, Joanne. Je ne sais pas de quoi tu parles,
et d'ailleurs, si je le savais, ce serait secret défense.
Je serais curieux de savoir qui est ton informateur
à la sous-commission.
Ça te regarde, mon grand ?
Ça me regarde, vu que c'est vaguement une question de sécurité nationale...
Excuse-moi, mais...
- Quitte pas. - Excuse-moi d'insister,
on m'avait dit que tu n'avais pas de copine.
C'est vrai. Ce n'est pas ma copine. C'est la 6e femme la plus riche du Texas,
ce qui est déjà pas mal.
Bon, ça y est, je suis revenu.
J'ai un ami qui a fait un film formidable sur la nécessité
pour les Américains d'aider les Afghans.
- Il a fait un film ? - Oui.
Un film que je fais projeter, vendredi soir, chez moi, pour récolter des fonds.
Tu sais que tu n'es jamais venu chez moi, Charlie ?
Tu me demandes de venir à Houston voir un film ?
Il y aura des femmes et de généreux donateurs. À vendredi.
Bien, madame.
Hé !
Merci beaucoup, Joanne.
Bien. Je sais que ça n'a pas été facile pour toi de venir faire amende honorable.
Q.G. de la C.I.A. Langley, Virginie
Ce n'est pas le genre de civilité. Je crois que c'est le terme qui correspond.
Ce n'est pas ton monde. Je comprends, tu sais.
Je ne cherche pas à t'humilier ou à t'extorquer la moindre chose.
Contente-toi de dire pardon.
On enterre le calumet de la guerre et on se remet au boulot.
Qu'est-ce que tu es en train de me chier ?
- Quoi ? - Je peux savoir de quoi tu parles ?
Clair George a dit que tu passerais t'excuser.
Ce qui était prévu, c'est que toi, tu me fasses des excuses.
- Prévu par qui ? - Clair George.
Tu m'as envoyé me faire mettre, et je dois te présenter des excuses ?
D'abord c'est la hache de guerre et le calumet de la paix, scribouillard !
Apparemment, l'information est mal passée entre Clair George et quelqu'un.
- Excusez-moi. - Oui ?
- Ça vous paraît bien ? - C'est bien.
- Merci. - Je peux l'astiquer un peu.
Non, mais quelqu'un peut me dire d'où il sort, celui-là ?
Il a remplacé la vitre que tu as cassée, la dernière fois que tu es venu.
Vous voulez bien nous laisser,
- s'il vous plaît ? - Oui.
Tu me dis d'aller me faire mettre,
et je dois de te présenter des excuses ? Tu casses ma vitre,
- et je dois te présenter des excuses ? - Helsinki, c'était pour moi !
Ce n'était pas pour toi. La preuve, tu n'es pas à Helsinki !
- Alan Wolfe, dans ce même bureau. - Alan Wolfe
- n'est plus le chef de Ben. - Ça a été mis par écrit !
Alan Wolfe n'est plus le chef des opérations européennes.
C'est moi qui décide des nominations.
- Des promesses ont été faites. - Pas par moi.
Ça fait 24 ans que je suis à la compagnie.
J'ai été basé en Grèce pas moins de 15 ans.
Papandréou gagnait les élections si j'avais pas aidé la junte à le faire prisonnier.
J'ai conseillé et équipé l'armée de leur pays. J'ai neutralisé des apôtres du communisme
et j'ai passé ces trois dernières années à apprendre le finnois !
Ce qui sera extrêmement utile, ici, en Virginie !
Et le mal de mer, c'est un truc que je connais pas.
J'aimerais savoir pourquoi j'ai pas été nommé à la tête de l'antenne d'Helsinki.
- Tu es une brute. - Qu'est-ce que tu dis ?
Je cherchais quelqu'un qui ait le sens de la diplomatie,
- ce qui n'est pas ton cas. - Tu m'en diras tant !
Et je ne sais pas pourquoi je ne t'ai pas viré
- quand tu as cassé ma putain de vitre ! - Mais si tu le sais, Cravely !
- Écoute, Gust... - Tu baises la fiancée de Roger
et tu sais que je suis au courant.
Je te ferai pas l'honneur de répondre à ce genre de propos.
Elle, tu honores bien son cul,
à l'hôtel Jefferson, chambre 1210.
Mais dis-moi une chose : les 3 000 agents que Turner a virés,
c'est qu'ils avaient aucun sens de la diplomatie ?
Tu veux parler de l'amiral Stansfield Turner ?
C'est ça, 3 000 agents.
Tous autant qu'ils étaient, Américains de la 1re ou de la 2e génération.
Ils n'avaient pas le sens aigu de la diplomatie ?
Ou Turner pensait pas que c'était une bonne idée d'employer des agents
capables de causer la même langue que ceux qu'ils sont censés espionner ?
Tu m'excuseras, mais tu ne peux pas reprocher au directeur
de douter de la loyauté envers l'Amérique, d'individus qui, au départ,
- sont à peine américains. - Et serait-il bienvenu
que je liste tout ce qui fait de toi une grosse merde ?
- Dégage de mon bureau ! - À vos ordres.
- Avant que je te grille à vie, sale con ! - À vos ordres !
Tiens, mon pote, passe-moi ça. Je te le prends deux secondes.
Non, mais c'est pas vrai !
Ma loyauté ?
Ça fait 24 ans qu'un paquet de mecs essaie de me buter.
Des mecs qui en connaissent un rayon.
C'est parce que mon père était d'origine grecque et fabriquant de limonade
ou parce que je suis un espion américain ?
Va te faire mettre, espèce de petit morveux !
J'ai été bien ?
Merci.
Il y a une bonne femme à Aliquippa, en Pennsylvanie, une certaine Nitsa.
Elle se prend pour une sorcière.
Elle a proposé de jeter un sort à Cravely.
Ah ouais ?
Et elle...
Elle a demandé si je voulais un mauvais sort sur sa carrière ou sur sa santé.
"Si c'est sur la santé, je le fais tout de suite, mais pour la carrière, ce sera plus long."
Ben, je suis la preuve vivante qu'elle m'avait dit vrai.
- Vous avez compté le brownie ? - Non, monsieur.
C'est bon, laisse.
Je lis des transcriptions de coups de fil
entre généraux français et allemands
qui se chamaillent pour l'attribution des bureaux au siège de l'OTAN.
J'analyse des écoutes téléphoniques provenant de Nouvelle-Zélande qui,
c'est bien connu, a toujours été un foyer d'anti-américanisme.
Personne me parle. Un vrai pestiféré. Je suis mis au placard.
Tu sais, un officier traitant classique
ne va pas dans le bureau de son chef lui dire d'aller se faire mettre deux fois.
Je te dis que j'ai donné 80 $ à une sorcière de Pennsylvanie,
pour qu'elle jette un sort à Henry Cravely de ma part.
- Ça fait de moi un officier classique ? - Non.
Eh bien, alors, on dira que j'en suis pas un.
Si c'est vrai que tu ne fais rien de tes journées,
pourquoi tu ne viens pas travailler avec nous ?
- Vous faites quoi de beau ? - On tue du Russe.
Alors, notre esclave suivante est une reine du lasso nommée Ashley Rensler.
Ashley prépare une capacité en droit. Elle, et trois camarades du club estudiantin
Delta, Delta, Delta vous laveront votre auto ou votre pick-up
dans des tenues spécialement choisies pour l'occasion.
Alors, dites-moi, qui veut se faire astiquer la carrosserie par une juriste de 19 ans,
et ses trois copines du club Delta, Delta, Delta ?
J'ai 10 000 par ici ! Qui monte à 11 ? Onze ! Onze ! Onze !
Quinze, de la part de monsieur. Très bien.
C'est pas vrai elle est maccarthiste.
Non, elle est juriste.
- Non, elle, elle est maccarthiste. - Joanne.
Oui, elle descend en ligne directe de la sœur de George Washington.
Elle revendique un grand-oncle tué à Fort Alamo.
Ex-miss rodéo. Elle a même animé un talk-show sur une chaîne locale
et elle est consul honoraire du Pakistan, à Houston.
Quelle carte de visite, hein ?
Les gens ici sont d'extrême droite, ce sont des anti-communistes fanatiques.
- Ils ne sont pas d'extrême droite. - Et d'après vous, que sont-ils ?
Je dirais qu'ils sont d'extrême droite.
Qu'est-ce que vous faites à fréquenter cette femme ?
Je croyais vous avoir dit qu'elle avait été miss rodéo !
- Vous êtes incroyable. - Allez, vous allez l'adorer.
Et soit dit en passant, un de ses objectifs,
c'est d'émanciper les femmes de là-bas.
Le meilleur moyen d'y arriver, c'est de vendre des filles aux enchères ?
Charlie.
Navrée de t'avoir fait attendre.
Je t'en prie, Joanne.
- Voici Bonnie Bach. - Ravie de faire votre connaissance.
Tout le plaisir est pour moi, Mme Herring. C'est une merveilleuse soirée.
Voulez-vous nous laisser un instant ?
Oui, monsieur.
"Bobbie", vous seriez gentille d'aller demander un Martini Bombay, bien tassé ?
En fait, je ne suis pas une esclave.
Je suis l'attachée parlementaire de M. le député.
- Comme ce doit être merveilleux pour vous. - Oui.
Deux olives, merci. Dites que c'est pour moi, ils sauront.
Très bien.
Je crois que je lui plais pas.
- Tu plais à tout le monde. - C'est une gauchiste.
Ben, je le suis aussi.
Pas pour ce qui nous intéresse.
Tu as visité la maison ?
Euh, j'ai vu le rez-de-chaussée. Qu'est-ce qu'il y a là-haut ?
Quatorze chambres à coucher.
Je ne veux pas rater ça.
- Qu'est-ce que tu as pensé du film ? - Cette chose qu'on vient de voir ?
C'est pour ça qu'on est là, non ?
Eh bien, je ne suis pas expert en la matière, loin de là,
mais j'ai trouvé que la cinématographie souffrait d'amateurisme.
Oui, ça paraît évident que je ne brigue pas la nomination aux Golden Globes.
Tu sais très bien de quoi je parle.
Parce qu'en tant que membre de la sous-commission de Défense,
tu crois que j'étais pas au courant
de l'invasion de l'Afghanistan par l'Union Soviétique ?
Je sais que mon gouvernement est au courant,
mais je me demandais s'il avait l'intention d'entreprendre
autre chose que le boycott des Jeux olympiques, ce qui, tu en conviendras,
constituait une réponse assez molle
à la plus grave menace que le pays ait eu à affronter depuis la crise de Cuba.
Je doute que la solution miracle consiste à faire des films sur le sujet,
si c'est ce que tu veux savoir.
J'en ai conscience.
De quel pouvoir disposes-tu en tant que membre de la sous-commission ?
- Laquelle ? Je siège dans deux. - Opérations Extérieures.
Je fais partie des neuf membres qui distribuent les 11 milliards d'aide extérieure.
Et à la sous-commission à la Défense ?
Budget confidentiel.
- Confidentiel et illimité. - Ouais.
Est ce que tu aimerais voir ma chambre ?
Ouais.
Alors, à moins que je ne me trompe, ce qui est très rare chez moi,
tu es à l'intersection du département d'état,
du Pentagone, et de la C.I.A.
Vous débattez dans une pièce insonorisée des sous-sols du Capitole
et vous disposez à votre guise d'un budget secret illimité,
alloué aux trois agences auxquelles on fait appel pour mener une guerre secrète.
C'est bien ça ?
J'ai aussi mes entrées au centre culturel Kennedy.
C'est pas comme ça que tu as pu doubler les fonds secrets
de la C.I.A. réservés à l'Afghanistan ?
Pourquoi tu me poses des questions alors que tu as déjà la réponse ?
Pourquoi le Congrès discourt dans un sens et n'agit dans aucun ?
La tradition, je pense.
Approche.
Oh, oui.
Je suis toujours sidéré par l'énergie que les femmes déploient après le sexe.
Vous vous mettez à danser, vous faites de la pâtisserie.
- Charlie ? - Oui, madame ?
Pourquoi la C.I.A. mène-t-elle un simulacre de guerre en Afghanistan ?
C'est qu'ils font de leur mieux.
Eh bien, ils le font mal.
La C.I.A. arme les moudjahidin.
D'où croyez-vous qu'ils tiennent leur matériel ?
Elle les approvisionne en Douchka de 12,7 millimètres,
ce qui est plutôt correct.
Mais les Soviétiques ont pris soin de blinder leurs hélicoptères Hind,
pour qu'ils puissent résister aux balles de 12,7 millimètres.
On a fourni le Pakistan en F-16,
mais sans les radars à capacité "look-down l shoot-down".
S'il s'agissait d'une vraie guerre,
le gouvernement sortirait un livre blanc soulignant la menace
communiste, comme avec le Salvador.
S'il s'agissait d'une vraie guerre, on convoquerait une commission bipartisane
sur l'Afghanistan, dirigée par Henry Kissinger, comme pour l'Amérique centrale.
S'il s'agissait d'une vraie guerre, le Congrès déciderait d'allouer 24 millions de dollars
à des opérations secrètes, comme vous l'avez fait au Nicaragua.
S'il s'agissait d'une vraie guerre...
Tu es la plus sexy des femmes de l'histoire.
Sans blague. Tu es Hélène de Troie.
T'attends quoi de moi, Joanne ?
Je vais te dire ce que j'attends de toi.
J'attends de toi que tu sauves l'Afghanistan, pour le bien des Afghans.
Que tu assènes une telle déconfiture aux Soviétiques que le communisme s'effondre
et que tu mettes ainsi un terme à la guerre froide.
Moi, je serais partant,
mais j'ai une histoire de crème glacée à régler à Nagocdoches.
Ne me sous-estime pas, Charlie. Prends au sérieux tout ce que tu as entendu.
Qu'est ce que tu attends de moi, au juste ?
- Que tu ailles au Pakistan parler avec Zia. - Zia ?
Mohammed Zia ul-Haq.
C'est le président pakistanais.
J'ai déjà tout organisé.
Tu as organisé une rencontre entre moi et le président pakistanais ?
Oui.
Tu iras en Israël la semaine prochaine parler avec Zvi Rafiah des chasseurs Lavi.
Je veux que tu fasses un saut au Pakistan, en revenant.
Pour rencontrer le président ?
Laisse-le te convaincre que pour les chrétiens, il est impératif
de soutenir les Afghans dans leur lutte contre le communisme.
Oui, d'accord. Il serait étonnant que le président pakistanais soit chrétien,
mais je suis prêt à faire ça pour toi, Joanne,
parce que tu m'as sauvé quand j'avais les anti-I.V.G. au cul,
que je te dois mon siège au Congrès et parce que tu es très séduisante, toute nue.
Mais je te signale que je suis élu par des Juifs.
Il y a combien de Juifs dans ta circonscription ?
Sept.
Ce ne sont pas les électeurs qui choisissent les parlementaires, ce sont les donateurs.
Il se trouve que les miens sont à New York, Hollywood, en Floride,
parce que je suis un des amis d'Israël, au Congrès.
Je ne sais pas ce qu'ils vont penser, si je me mets à épouser la cause musulmane.
- Ça, c'est ton problème. - Ça, c'est sûr.
Lance-toi dans cette guerre et gagne-la.
Tout ce que tu peux imaginer est en jeu, y compris ta virilité.
Oh, j'étais sûr que tu allais me sortir un truc comme ça.
Apparemment, ce sera pas coup double, ce soir.
Apparemment, t'as pas appris compter.
Je parlais pour moi.
- M. le député. - M. le président.
Venez.
- Joanne Herring ne tarit d'éloges sur vous. - Mais je suis très flatté. Merci.
Voici deux de mes conseillers les plus avisés,
pour ce qui est des problèmes avec les Soviétiques.
Voici le général de brigade, Rashid.
- Enchanté. - Moi de même.
- Le colonel Mahmood. - Enchanté.
Moi de même.
- Prenez place. - Merci.
Vous devez avoir soif. Pouvons-nous vous offrir à boire ?
Oui. Je prendrais bien un verre de glaçons arrosés de n'importe quel whisky.
Écossais, canadien.
Je suis navré, M. le député, nous n'avons pas d'alcool
au palais présidentiel.
Ça tombe sous le sens. Toutes mes excuses.
Un jus de fruit ?
Je parie que beaucoup de gens commettent cette bévue.
Non.
- Je vois. - Général ?
Donc, vous avez conscience de ce qui se passe à nos frontières ?
Oui, monsieur. Je crois que oui et je trouve ça effroyable.
Je parle au nom de tous mes administrés de la 2e circonscription du Texas
en disant que nos pensées et nos prières vont vers vous.
Tous vos administrés de la 2e circonscription du Texas,
- vous dites ? - C'est cela, oui.
Trois millions de réfugiés afghans sont parqués comme le bétail le plus mal loti,
et deux autres millions ont fui en Iran.
Et deux millions supplémentaires d'hommes en colère,
ça tombe à pic pour l'Iran, n'est-ce pas ?
Les gens meurent par dizaines de milliers,
et ceux qui ne meurent pas passent la frontière pakistanaise jour après jour.
Vous voulez savoir combien ils sont ?
Un cinquième des Afghans vivent dans notre province frontalière du Nord-Ouest.
Alors, la question que je me pose, c'est
pourquoi votre département d'état nous envoie quelqu'un
qui croit avoir conscience du problème ?
Parce que je doute que les prières des citoyens de la 2e circonscription du Texas
fassent des miracles.
Ce n'est pas le département d'état qui m'envoie, M. le président.
C'est une amie de Houston qui m'a demandé de venir.
Donc c'est une visite de politesse.
Je n'ai que faire de la politesse. Il me faut des armes, de l'argent, et des avions.
Mais nous venons de doubler les fonds secrets de la C.I.A.
- pour les opérations. - En les passant de cinq à dix millions.
- Oui, c'est ça. - C'est une plaisanterie ?
- Non. - Est-ce que votre but était d'être drôle ?
- Non, monsieur. - Ce qu'ils veulent dire, M. le député,
c'est que consacrer dix millions de dollars pour lutter contre l'armée russe,
c'est un chiffre si ridicule que l'on peut penser que c'est une plaisanterie.
Je comprends que le propos pouvait être ironique, mais je vais être tout à fait clair.
Les États-Unis ont à cœur de vous aider.
- Oh que non ! - Oh que non !
- Certainement pas. - J'ai étudié en Europe,
et je connais cette expression.
Les États-Unis n'ont pas à cœur de nous aider.
Si je ne m'abuse, nous avons proposé de vous vendre des F-16.
- Vous n'en vouliez pas. - Vous avez refusé de nous vendre le radar.
C'est absurde.
C'est caractéristique de la valse-hésitation des Américains,
quand il s'agit de se mesurer aux Soviétiques.
- Absurde. - Vous vendez les avions, sans le radar.
Vous offrez aux Afghans des fusils de la Première Guerre mondiale,
alors que les Soviétiques ont des hélicos qui ravagent tout sur leur passage :
- population, animaux, récoltes. - C'est absurde.
- Oui. - Vous vendez bien le radar aux Israéliens.
C'est pour ça qu'il dit que "c'est absurde".
Oui, oui, je comprends bien. Oui.
Dernière chose, les armes et les fonds devront transiter par nous.
- Pardon ? - Ça fait partie du problème.
Les armes et les fonds doivent transiter par nous.
Nous avons l'expérience de ce genre de conflit.
Et votre C.I.A. a des états de service peu glorieux.
Vous y allez un peu fort.
Ils sont passés à côté de 130 000 soldats soviétiques qui envahissaient l'Afghanistan.
Oui, là, on s'est foutus dedans.
C'est le moins qu'on puisse dire.
Bien. Je ne voudrais surtout pas abuser de votre hospitalité,
alors je vais transmettre votre message au président de ma commission,
et nous lui accorderons la plus grande attention.
Je vous raccompagne.
Je me suis renseigné sur vous avant votre visite.
J'ai découvert que vous aviez nombre de défauts.
Ouais.
J'ai découvert aussi que vous ne promettiez
jamais rien en l'air.
C'est vrai, M. le président.
Alors promettez-moi ceci.
Rendez-vous à Peshawar et visitez les camps de réfugiés.
Sans attendre. Aujourd'hui.
Allez à Peshawar et voyez de vos propres yeux.
J'ai un hélicoptère prêt à vous y conduire.
D'accord. Je vais y aller.
- Merci, M. le député. - M. le président.
Allez, venez, vous !
- Qu'est-ce que ça a donné ? - Ben, ils étaient trois
à me donner des coups de bâton comme dans un théâtre de guignol pakistanais.
Vous savez que vous avez touché le fond
quand l'homme qui a fait pendre son prédécesseur
après un coup d'état vous accuse d'avoir nombre de défauts.
- On peut rentrer, maintenant ? - Non. Non, il nous reste une dernière étape.
C'est bon, j'en ai assez vu.
À peu près 350 personnes, dans trois petits villages, à côté de Kandahar.
Mais au lieu de faire tout ça en une fois,
les Russes ont obligé les parents à regarder pendant qu'ils égorgeaient leurs enfants.
Les soldats russes ont rassemblé tous les déserteurs, les ont entassés comme du bois
au centre du village.
Ensuite, ils les ont écrasés avec leurs chars.
J'ai vu quelque chose qui brillait, par terre, j'ai cru que c'était un jouet.
Quand je me suis baissé pour l'attraper, j'ai eu la main déchiquetée.
J'aurais dû me méfier,
parce que l'an dernier, mon petit frère a voulu ramasser un bonbon par terre.
Il s'est retrouvé coupé en deux.
Un enfant blessé demande plus de travail qu'un enfant mort.
Alors les Russes couvrent les champs de jouets piégés.
Les adultes, qui pourraient participer à l'effort de guerre se consacrent aux enfants.
Tu vois, on se voit dedans.
Regarde on dirait une mouche.
Ils sont magnifiques.
Combien d'enfants avez-vous ?
Elle en avait six.
Alors vous voudriez faire quoi, plus tard, quand vous serez grand ?
Ambassade américaine Islamabad, Pakistan
Bonsoir. Je suis avec le député Wilson, qui vient voir le chef d'antenne, Harold Holt.
Prenez le couloir. Deuxième porte à gauche.
Je vous attendrai dehors.
Normalement, toute délégation de parlementaires
a droit à un briefing de la situation, mais comme vous le voyez,
nous n'avons pas énormément de temps, donc...
Mais prenez le temps.
Votre temps, je l'emmerde, Harold. Je suis au budget de la Défense.
Je reprends l'avion pour Washington dans quelques minutes.
Alors je veux un briefing, confidentiel et complet, et pas demain.
Il y a en tout 120 000 soldats soviétiques.
- Cent vingt mille ? - La 40e armée est en garnison
dans les villes et les aéroports.
Septième et huitième divisions d'infanterie, à Kaboul.
La 18e, à Mazer-e-Sharif. La quatrième blindée...
- Côté noyautage ? - Pardon ?
Ils noyautent l'appareil d'état ?
Des conseillers soviétiques ont fait main basse sur les renseignement, les ministères.
Quels ministères ?
La totalité.
Enfin, bref, la 4e division blindée entoure la base aérienne de Bagram.
La 7 e division blindée est...
Mais qu'est-ce qu'ils attendent pour dégommer leurs hélicoptères ?
- Pardon ? - Les hélicoptères, Harold.
Pourquoi on leur file pas ce qu'il faut pour dégommer ces fameux hélicoptères ?
Les hélicoptères constituent un problème.
Ah bon ?
- Écoutez... - Ils tirent sur des hélicoptères blindés,
avec des fusils Enfield. C'est ce qu'utilisait Davy Crockett.
Les Soviétiques ont des hélicos Hind blindés contre les balles.
Oui, oui, je sais, je sais. Bon, dites-moi ce qu'il vous faut pour les abattre.
- Vous voulez dire quoi ? - Dites-moi ce qu'il vous faut.
Vous ne comprenez pas ?
Il suffit de me dire ce qu'il vous faut, et je m'arrange pour vous l'obtenir.
M. le député, je vous remercie de votre générosité,
mais un afflux de devises et d'armement moderne pourrait attirer l'attention.
- Quoi ? - Un afflux soudain de devises...
- Attendez ! Ça pourrait attirer l'attention ? - Oui.
Mais je n'ai aucune idée de ce que ça veut dire.
La guerre froide est un secret de polichinelle.
Dois-je continuer mon briefing ?
Vous avez vu ces camps de réfugiés ? Vous avez entendu ce qu'ils ont à dire ?
M. le député, je suis tenu de vous faire un briefing.
Dois-je continuer ?
Non. Merci.
Voyez, j'avais un voisin, quand j'étais ado, qui avait un nom tout droit sorti de Dickens.
M. Charles Hazard.
Ce M. Hazard avait une dent contre les chiens du quartier
qui massacraient ses plates-bandes.
Un jour, j'ai entendu des hurlements de l'autre côté de la rue.
J'ai couru chez M. Hazard
et j'ai vu une quinzaine de grandes personnes qui entouraient mon chien.
Teddy se tordait par terre, dans des douleurs atroces,
il avait plein de sang qui sortait de sa gueule.
M. Hazard lui avait donné une gamelle de verre pilé
qu'il avait mélangé à de la pâtée pour chien.
Quelle a été votre réaction ?
J'ai acheté de l'essence et je lui ai brûlé ses plates-bandes.
Mais je trouvais que ça suffisait pas, alors...
Alors, je me suis rappelé que ce M. Hazard était un élu.
C'était le premier adjoint de notre commune.
Sa réélection, tous les deux ans, était une simple formalité.
Alors, le jour du scrutin, j'ai pris la voiture pour aller dans les quartiers noirs.
Ces gens n'avaient jamais pris part à aucune de ces élections, et...
Je n'avais que 13 ans, mais j'avais un permis tracteur.
J'ai mis des électeurs noirs plein ma voiture jusqu'au bureau de vote.
J'ai patienté, je les ai accompagnés, mais avant qu'ils descendent et aillent voter,
j'ai dit : "Je ne cherche pas à vous influencer, mais je tiens à vous signaler
que M. Charles Hazard a intentionnellement tué mon chien."
Environ 400 personnes ont voté lors de cette élection,
dont 96 que j'avais conduites au bureau de vote.
Hazard a perdu de 16 voix.
Et c'est ce jour-là que je suis tombé amoureux de l'Amérique.
On atterrit à quelle heure ?
7 h 30, heure de Washington.
Je veux la C.I.A. dans mon bureau à 10 h
et au minimum, l'adjoint au sous-directeur.
Dites-leur que si jamais je ne vois personne à 10 h,
je me mets à rogner leur dotation, au rythme d'un million de dollars la minute.
Oui, monsieur.
Dites-leur de me servir la même chose.
Oui, monsieur.
Les A.K., les lance-grenades R.P.G.-7,
et les mortiers de 82 arrivent au Pakistan par air ou par mer,
puis des camions les acheminent vers la frontière afghane.
Que nous leur faisons passer à dos de mulet,
qui sont un peu plus chers que ce qu'on avait prévu.
- Les mulets ? - C'est 2 400 pièces,
- plus les frais de véto. - Pourquoi le véto ?
Maladies, fièvre aphteuse, sans compter leurs oreilles à nettoyer.
Les mulets sont beaucoup mieux soignés que les Afghans.
Et il y aura un supplément si on veut qu'ils soient déjà dressés.
- À faire quoi ? - À transporter des munitions
à travers les montagnes.
Ils ne font pas ça d'instinct ?
C'est pas le genre de chose qu'ils sont portés à faire de naissance ?
L'Afghanistan pensera un jour à se doter d'un putain de réseau routier ?
- Gust. - Ouais ?
J'ai du taf pour toi.
Il faut que vous soyez plus précis...
Tout a été chamboulé. Prends ton agenda, je vais te montrer.
D'accord.
Pas de problème. Merci.
- Il ne va plus tarder plus, maintenant. - Ne vous en faites pas pour moi. Ça va.
- Bonjour. - Bonjour, M. le député.
- Contente de vous revoir. - Marla.
- Contente de vous revoir. - Suzanne.
Contente de vous revoir.
- Vous, qui êtes-vous ? - C'est Gust Avrakotos.
Il arrive de Langley avec les renseignements
- que vous vouliez. - Bonnie !
- Oui, monsieur ? - J'avais dit l'adjoint du sous-directeur.
- Je leur ai... - Un adjoint au sous-directeur ne va pas
au Capitole sans être cité à comparaître.
Mais je suis le mec qu'il vous faut. Je suis au bureau afghan.
- Vous êtes au bureau afghan ? - Oui.
J'en reviens et je serais pas trop fier, à votre place.
Je sais. Et ça fait une sacrée trotte.
Ces neuf heures de vol, avec les vents contraires,
et escale forcée à Bruxelles. Plus le décalage horaire.
- Je serais ronchon, moi aussi. - C'est pas pour ça que je suis ronchon.
On a tenu à vous offrir ceci. On sait que vous aimez le single malt.
C'est du Talisker.
Robert Louis Stevenson le cite dans un poème,
Le Retour au pays d'un Écossais.
"Un breuvage roi qui se fête,
Talisker, Isla ou Glenlivet."
- Vous êtes qui, déjà ? - Gust Avrakotos.
- Dites à Bonnie d'assister à l'entrevue. - Bien, monsieur.
Qu'est-ce qui me vaut ce cadeau ?
De la part du bureau afghan pour avoir doublé le budget moudjahidin.
Bien, merci.
C'est pas grand-chose.
Ben, c'est une bonne bouteille de Scotch.
- Ça doit pas se trouver partout. - Pas grand-chose de doubler le budget.
Dix millions pour des opérations secrètes contre les Russes, c'est minuscule.
- Vous débarquez, ou quoi ? - Non, mais attendez.
- Rappelez-moi votre nom déjà ? - Gust Avrakotos.
- Gus Avrakotos ? - Ouais.
Ça vous dérange si je vous appelle Gus ?
Non, moi en fait, c'est Gust, avec un "t", mais on s'en tape.
Il y a 15 heures, j'ai proposé à Harold Holt de lui donner la clé du coffre. C'est clair ?
J'étais là, au bureau d'Islamabad, et je lui ai dit : "Combien il vous faudrait ?"
J'ai eu l'impression de le contrarier.
Holt est un gland monumental, un bouffeur de caviar, sale gosse de riche.
C'est un clown, un mauvais chef d'antenne.
Je suis pas du genre mauvaise langue, mais il va nous faire zigouiller.
- Ah ouais ? - Ouais.
Comment il espère vaincre les Soviétiques en Afghanistan sans...
- "Un afflux soudain de devises et de..." - Un afflux soudain de devises
et d'armement moderne attirerait l'attention.
Il ne cherche pas à vaincre les Soviétiques, M. le député.
Mais qu'est-ce que vous me chantez ?
Veuillez m'excuser.
Je suis l'assistante du député, Bonnie Bach.
Gust Avrakotos.
Gus, j'ai besoin de mon bureau, deux secondes.
- Bien sûr. - Nymphette !
Hé ! N'en jetez plus !
Dites-moi ce qui se passe.
La brigade chargée par le ministère de la Justice d'enquêter l'an passé
sur des présomptions de rapports sexuels entre parlementaires
et stagiaires masculins a vu l'enquête élargie à la consommation de drogue
par les sénateurs et les députés.
Vous connaissez un certain Paul Brown ?
Il n'a pas à répondre. Ne répondez rien.
Oh, merde.
Paul Brown, qui est sous le coup d'une enquête fédérale pour escroquerie.
Il m'a demandé d'investir dans un feuilleton télé pour Crystal.
Il déclare vous avoir vu sniffer de la cocaïne à neuf reprises
dans la suite fantaisie d'un hôtel de Las Vegas.
Brian Ross, de N.B.C., va sortir l'info.
C'est vrai, les filles. J'étais bien à Las Vegas avec Crystal et Paul Brown,
parce qu'elle voulait que je parle avec lui de ce machin.
Il y avait de la cocaïne ?
J'aimerais que vous alliez à côté, plancher sur un communiqué.
- Faut téléphoner à Stu. - D'accord, je vais l'appeler.
- Nymphette, commence juste... - Tout ira bien, les enfants.
Pas de panique. Je voudrais revenir à...
Gus !
Vous avez un problème ?
Non.
Comment ça, il ne cherche pas à vaincre les Soviétiques ?
Il veut les saigner à blanc pour se venger du Vietnam.
Faire en sorte qu'ils doivent constamment envoyer des troupes
et du fric, et encore des troupes, et encore du fric,
jusqu'à ce qu'ils pètent les plombs, comme nous dans le temps.
La stratégie des États-Unis en Afghanistan,
c'est laisser les Afghans se faire tirer comme des lapins jusqu'à
- ce que les Russes aient plus de balles ? - C'est la stratégie de Holt,
- non celle des États- Unis. - C'est quoi, celle des États-Unis ?
En vérité, elle est inexistante. Mais on s'y attelle.
- Qui ça, on ? - Moi, et trois autres gars.
- Vous voulez bien m'excuser ? - Bien sûr.
Alors, ça donne quoi ?
"Le député Charles Wilson a appris que son nom était sur la liste de parlementaires
faisant l'objet d'une enquête menée par une brigade du ministère..."
Évitons le terme brigade. On dirait
- qu'Eliot Ness est à la tête de ce truc. - Ah oui.
Qui est à la tête de tout ça ? Qui est le procureur ?
Rudolph Giuliani, juridiction de New York.
- Vous le connaissez ? - Non.
Ça fait si longtemps que ça dure. Faut dire ça, aussi.
"Charles Wilson a appris que son nom était sur la longue liste de parlementaires
faisant l'objet d'une enquête menée par le ministère de la Justice,
dans le cadre d'une instruction ambitieuse et déjà vieille de 18 mois,
n'ayant donné lieu à aucune condamnation."
"Le député Wilson ne fait l'objet d'aucune mise en examen,
et n'a pas été interrogé par les autorités.
Il rejette toute accusation d'acte répréhensible ou illicite,
et apportera sa pleine coopération à l'enquête en cours."
- Oui. Demandez l'aval de Stu. - Bien, monsieur.
Gus.
- Vous, et trois autres gars ? - Ouais.
Je vais vous dire la même chose qu'à Harold Holt. Je peux trouver les fonds.
Si dix millions, c'est une plaisanterie, bien. Combien il vous faut ?
- Pour faire quoi ? - Pour descendre les hélicoptères.
Pour descendre les hélicoptères.
Si on leur donne les moyens de descendre ces d'hélicoptères,
les choses tourneront en notre faveur.
Je connais une histoire sur un maître zen et un petit garçon.
Alors... Bien sûr.
- C'est Stu. - Prenez l'autre appareil.
Stu ?
Non. Non, tout ira bien.
C'était une soirée à Vegas.
Un max de drogue, des gens que je connaissais pas.
J'y étais avec Crystal Lee et un certain Paul Brown,
qui voulait que j'investisse dans un feuilleton pour Crystal.
J'en sais rien.
J'en sais rien, moi. Une sorte de Dallas situé à Washington.
Enfin, Stu... Qu'est-ce que ça peut faire ?
Ça roule.
Est-ce que Crystal confirmera que vous n'avez pas touché à la drogue ?
Vous voulez bien sortir le communiqué.
Je vais vous dire, moi...
Vous n'auriez jamais dû être dans la même pièce, M. le député.
Gus !
- Ouais. - Les Suisses font un canon anti-aérien
- du nom d'Oerlikon. - Écoutez, Charlie.
- Calibre 20 mm, cadence de tir élevée. - Je connais l'Oerlikon.
- Oubliez pas le chauffeur de la limousine. - Qu'est-ce que vous voulez dire ?
Vous avez dû prendre une limo, du casino à l'aéroport, a priori.
C'est facile de retrouver le chauffeur, de le sommer à comparaître,
pour savoir s'il y avait du louche à l'arrière.
Alors, si vous voulez rattraper le coup...
Vous écoutiez à la porte ?
- J'écoutais pas à la porte. - Vous étiez là,
- oreille collée à cette putain de porte ? - Non.
Comment vous avez... C'est une putain de porte !
Vous m'avez écouté derrière la porte ?
J'étais pas derrière la porte. Soyez pas crétin.
- J'ai "microté" la bouteille de whisky. - Quoi ?
Il y a un émetteur. J'ai un machin dans l'oreille. Pas la peine d'en faire une histoire.
C'est pas croyable, ça ! Vous êtes qui ? Vous êtes qui, putain ?
Vous fatiguez pas, je l'ai enlevé.
Je voulais vous en parler, mais j'ai dû quitter la pièce,
- vu qu'on vous mettait en examen. - Je suis pas mis en examen.
- Il y a une caméra, aussi ? - Ça va, arrêtez la parano.
Ben, tiens !
Vous voulez bien "démicroter" ma bouteille de Scotch ?
Bien sûr !
J'ai vu deux gosses qui avaient eu les mains arrachées
en essayant de ramasser un objet brillant.
Il arrive que les gosses prennent ces bombes pour des jouets
- laissés là pour les enfants. - Ouais.
- Ils violent les femmes et... - Ouais.
- ... embrochent celles enceintes. - Il n'y a pas de mot pour ça.
Mais ça ne les dissuade par d'aller affronter les soldats de l'armée rouge.
Aucun ne manque à l'appel. Jamais vu une chose pareille.
Ouais, moi non plus.
Soyons bien clairs. J'ai autant envie que vous de tuer du Russe.
Est-ce que l'Oerlikon est la bonne arme ? Celui qu'il leur faut ?
Vous voulez que je vous dise ?
Vous sortez d'un long vol.
Vous êtes en état de stress. Vous êtes en état d'arrestation.
Je suis pas en état d'arrestation.
- Vous buvez ? - Et comment !
Bon, on y goûte, à ce Scotch
ou ça libérera du gaz sarin quand je l'ouvrirai ?
En principe, non, mais ouvrez-le là-bas.
Comment un gars comme vous a pu être engagé à l'agence ?
- Un gars de la rue vous voulez dire ? - Vous êtes pas James Bond.
Vous êtes pas Thomas Jefferson. Et un partout.
Balle au centre.
Comme il n'y a aucune raison
pour que je sois ici, on va dire que j'ai un don.
Ils doivent descendre ces hélicoptères, Gus.
Il leur faut au moins 50 Oerlikon.
Ben, ça va coûter beaucoup plus que dix millions de dollars !
Pour la quatrième fois, je peux réunir les fonds.
Ah ouais ? Comment ?
Est-ce que l'Oerlikon est l'arme que je dois recommander ?
Je sais pas.
- Qui le saura ? - Un as de l'armement. Mike Vickers.
- Je l'appellerai. - On l'appelle tout de suite.
Alors, petit test.
Vous voyez l'ado attardé en chemise blanche,
- qui joue contre quatre types à la fois ? - Ouais.
À votre avis, lequel des cinq est l'expert en armes stratégiques de la C.I.A. ?
C'était une question piège, Charlie. C'est l'ado attardé en chemise blanche.
C'est pas défendu de se marrer en passant.
- Mike ! - Oui. Une seconde.
C'est urgent, Mike.
Continuez à jouer.
Mike Vickers, je te présente le député Charles Wilson,
de la sous-commission au budget défense.
- Comment allez-vous, monsieur ? - Bien, merci.
- Vous avez quel âge ? - J'aurai 30 ans dans huit jours.
Et c'est ça, l'expert en armes auprès de la C.I.A. ?
- Parmi d'autres. - Mais c'est le plus chevronné.
- Bon... - Mike !
Fou prend cavalier en B 7.
Il a même pas besoin de regarder l'échiquier.
C'est un talent très utile,
si un jour Boris Spassky envahit l'Afghanistan.
Mon cabinet n'a pas dit à Langley que j'étais pas d'humeur
- à me laisser prendre pour un con ? - Charlie...
Vous préférez traiter avec moi ou avec la Maison-Blanche ?
C'est un béret vert. Il s'est entraîné avec les commandos SEAL.
- On vous prend pas pour un con. - Mike ?
- Ouais ? T'as joué quoi ? - Cavalier C 5 vers fou dame 5.
D'accord, reine prend tour, en H 3.
Hé, toi, à droite ! T'avise pas d'échanger les reines avec moi.
Merde.
D'accord. Bon, toutes mes excuses.
Ami, ami ?
En tant qu'ex-officier de marine, Mike, j'aurais dû être plus perspicace.
En tant qu'ex-officier de marine, ça m'aurait surpris que vous le soyez.
C'est quoi ce bordel, Mike ?
Il s'est excusé !
Que puis-je faire pour vous, monsieur ?
Il veut soumettre une recommandation à sa commission.
Le canon suisse Oerlikon S.T.A. anti-aérien, c'est ça que tu choisirais
pour descendre les hélicoptères M.I.- 24 Hind, dans la montagne ?
L'Oerlikon est un bon début,
mais les Russes n'auront qu'à voler à une altitude plus élevée.
Qu'est ce qu'il faudrait ?
A.K.-47, A.K.-74, A.K.M.S.
Les Russes ont pas déboulé en Afghanistan en camping-car.
Ils sont venus en char T-55.
Les insurgés ont besoin de lance-grenades anti-char R.P.G.-7,
roquettes Katyusha 107 mm, mines à fil, plastique, vélos piégés, fusils snipers,
et les munitions qui vont avec tout ça :
radio à haute fréquence et transmission par rafale
pour que nos gars soient plus dur à trouver.
J'ai mis tout ça dans un rapport. Vous n'avez qu'à le lire.
Vous seriez bien le premier.
Envoyez-moi une copie immédiatement, sous pli sécurisé.
- Pas de problème. Au revoir. - Salut.
- Il y a eu un rapport ? - C'est pas si simple.
- Pourquoi ? - Primo, c'est une opération clandestine.
Quand un partisan afghan se fait prendre,
faut pas qu'il ait une arme américaine.
C'est comme ça qu'une guerre froide se transforme en vraie guerre.
Faut toujours avoir ça en tête.
Donc tout ce que nous leur livrons doit pouvoir passer,
de manière plausible, pour du matériel pris aux Soviétiques.
- Ouais, c'est ça. - Vous savez qui est doué pour ça ?
- Israël et l'Égypte. - Exact.
Ce que Vickers vient de passer en revue
risque de coûter pas loin de 40 millions de dollars.
- J'ai dit que j'aurai le budget pour ça. - Et comment ?
J'aimerais savoir comment vous aurez l'approbation du Congrès,
alors qu'ils ont dit non aux Contras pour que dalle,
pour cinq millions de dollars, malgré la demande expresse du président.
Lorsque des fonds secrets sont approuvés par la sous-commission,
les parlementaires doivent lui donner un blanc-seing.
Ils connaissent le montant global, mais pas la répartition.
Donc, en pratique, vos dix millions de dollars peuvent se multiplier par quatre.
Tout le monde n'y verra que du feu, à part l'armée soviétique.
Parce que le Congrès voterait à l'aveuglette ?
C'est la beauté de la chose !
Il suffit de convaincre les neuf autres membres.
Le seul à convaincre, c'est le président.
- Doc Long. - Doc Long.
Et si Doc vous soutient, vous aurez l'appui des autres membres ?
- Ouais. - Je ne vous crois pas.
J'en ai rien à battre.
Dire qu'avant ce matin, je savais même pas que j'avais jamais entendu parler de vous.
Ben, demandez autour de vous.
- C'est fait. - Qu'est ce que vous avez trouvé ?
Votre plus grande réussite législative, en six mandats, c'est d'avoir été réélu cinq fois.
Rien d'autre ?
Un grand nombre de vos collègues ont un ascenseur à vous renvoyer.
Balèze, hein ?
Je représente l'unique circonscription américaine qui ne réclame rien de rien.
Ils veulent garder leurs flingues, payer peu d'impôts, point final.
Du coup, je rends service. Je peux voter oui à un tas de choses.
Aujourd'hui, il y a trois autres gars et moi qui tuons du Russe.
Est-ce qu'il serait possible
que je sois tombé sur le seul élu du Congrès qui puisse nous appuyer ?
Laissez-moi une semaine pour organiser tout ça.
Et faites votre valise. J'ai un ami, un marchand d'armes israélien.
C'est l'homme de la situation, pauvres de nous !
- Eh ben, ça promet ! - Ouais.
Salut !
On a besoin de toi, Zvi.
Tu seras notre homme au parlement israélien.
- Je ne siège pas au parlement israélien. - C'est ça qui te rendra si efficace.
Personne n'a autant de poids que toi à la 10e Knesset.
Personne n'entretient de tels liens avec son président.
On va avoir besoin que tu retiennes Menachem par la manche,
quand il apprendra qu'on travaille avec l'Égypte et les Saoudiens.
Dis-lui. Dis-lui pourquoi on a besoin de lui.
- Moi, je dis rien du tout. - Pourquoi ?
Putain, je sais pas d'où ils sortent, ces deux mecs.
- C'est pas des gardes du corps ? - C'est pas les nôtres.
Bon, parlons peu, parlons bien.
Tu me demandes de pousser Israël
à créer un partenariat avec l'Égypte, le Pakistan, et l'Afghanistan ?
Et l'Arabie Saoudite.
J'entrevois quelques petits problèmes, comme ça, à vue de nez.
Écoute.
- Charlie. - Je sais.
Ni le Pakistan, ni l'Afghanistan ne reconnaissent à Israël le droit à l'existence.
- Calme-toi. - On vient d'avoir une guerre avec l'Égypte,
et absolument tous ceux qui ont tenté de me tuer, moi ou ma famille,
ont été formés en Arabie Saoudite, justement.
C'est pas totalement vrai, Zvi.
Il y en a aussi qui ont été formés par nos soins.
Gus !
Il a un sens de l'humour qui ne s'apprécie pas d'entrée de jeu.
Alors, Zvi. Regarde-moi.
Elle est là, la ligne de front de la guerre froide.
Pas à Berlin, pas à Cuba, ni en Tchécoslovaquie.
C'est sur un tas de caillasses appelé Afghanistan.
C'est le seul peuple qui tire concrètement sur les Russes.
Nous savons qu'il faut mettre des armes de fabrication soviétique
entre les mains des moudjahidin.
Et nous savons où se trouve le plus grand stock
d'armes soviétiques, en dehors de l'U.R.S.S.
Écoute, Charlie je ne peux pas te dire
la quantité et le type d'armes que nous avons saisies.
Moi, je peux. Voici des clichés pris par le satellite K.H.-11.
Elles ont été floutées pour me permettre de vous les montrer.
Ça, c'est un châssis de tank à cinq roues. C'est pas le M.K.-1, c'est le T-55.
Celui-ci et quatre autres sont à une vingtaine de kilomètres d'ici.
Pourquoi envoyer des chars au beau milieu des montagnes ?
Non. C'est pour que vous sachiez que je sais que vous les avez.
- Trente-cinq millions et demi de dollars. - Que tu es capable d'obtenir.
Ouais.
Sans que la presse ne soulève la moindre question.
La bonne nouvelle dans tout ça,
c'est que la presse va être occupée avec un week-end de Charlie à Vegas
et de sa prochaine arrestation pour détention de stupéfiants.
- Ah, Gus ! - Merde, Charlie !
- C'est rien. - C'est sérieux ?
Pour ce qui nous concerne, ça a pas vraiment d'incidence.
- Merci. - Je lui explique juste
que tant que la presse voit du sexe et de la drogue derrière la main gauche,
on peut parquer une flotte de guerre derrière la main droite,
tout le monde y verra que du feu.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est sans rapport avec cette population
qui se bat, qui agonise, qui se fait massacrer jusque dans ses foyers.
Alors, pour l'amour du Christ, veux-tu nous aider les aider
à descendre ces putains d'hélicoptères ?
Je t'aime beaucoup,
mais tu es une grande personne
qui ignore qu'on doit regarder à droite et à gauche avant de traverser une rue.
D'accord, je suis partant.
- Mais je sens pas trop ce gars-là. - Oh, je sais ce que tu ressens.
- C'est quoi, la suite des événements ? - Tu vas au Caire avec nous.
- Nous serons bien entre professionnels ? - Absolument.
Nous discuterons avec le ministre adjoint de la Défense
pendant que son patron aura droit à une danse du ventre.
- Pardon ? - J'ai une bonne amie, au Texas,
connue pour ses danses du ventre.
Depuis toujours, elle rêve de se produire en Égypte. C'est notre sésame.
Pendant qu'elle dansera pour le ministre de la Défense, on parlera avec son bras droit.
- On est dans la merde ! - Non, elle est super, à ce qu'il paraît.
Le Caire, Égypte
- Elle est incroyable, cette femme. - Oh, oui.
Même si la danse du ventre qu'elle pratique n'est pas très orthodoxe.
C'est bien pour ça que je tenais à ce que le ministre la voie.
- C'est votre petite amie ? - Carole est une amie. Une vieille amie.
Et donc, son père ne l'autorisait pas à danser, à cause de sa religion ?
Ouais, c'est bien ça.
- Quel genre de religion ? - Elle est baptiste.
Enfin bref, les Russes apprendront, j'en ai bien peur, à leur dépens,
à craindre la vengeance de Dieu s'abattant sur ceux
qui persécutent ses humbles et obéissants serviteurs en terre d'Islam.
On pendra leur crâne aux branches des arbres.
Mais vous pourrez faire ce qui vous chante avec leur crâne, vous savez.
Ce qui inquiète notre ami Gus, ce sont les missiles S.A. sol-air que vous avez.
Il a comme l'impression qu'ils ont été mal entreposés.
Non, non, non. Les S.A.-7 ont été bien entreposés.
Excusez-moi. Qu'est-ce que vous faites de la persécution de mon peuple ?
- Oh, Zvi. - Je vous demande pardon ?
Est-ce que le moment est bien choisi ?
Je suis en train de faire en sorte que 35 millions de dollars d'armement
soient placés entre les mains de musulmans.
- Je ne disais pas ça pour vous froisser. - Non, sans rire ?
Bon, allez, de toute façon... L'important n'est pas là.
Vous avez des usines sous licence soviétique, pouvant sortir
jusqu'à 25 000 Kalachnikovs par semaine ?
- Je confirme. - Et pour les engins de guerre urbaine ?
- Quel genre ? - Vélos piégés, mines ventouse,
mines plastique, mines piégées à fil ?
Oui, oui. Il suffit de demander.
On ne peut pas vous proposer plus pour l'instant,
mais la prochaine fois, on vous revaudra ça.
Marché conclu.
C'est parfait.
Au fait, je te félicite de pas entrer dans leurs délires religieux.
Ces gens-là partent facilement en vrille,
et je parle pas uniquement des musulmans.
- Zvi est pas méchant. - Ouais, je sais,
Zvi est au Mossad, soit dit en passant.
En fait, je te parlais de ton amie de Houston.
Faudrait qu'elle arrête de donner des dîners et de convoquer la presse.
Joanne mobilise les consciences.
Oui, elle utilise un vocabulaire mystique
et maquille ça en guerre de religion.
L'Amérique ne livre pas de guerre de religion.
- Ah oui, tu crois ? - Ouais. C'est pour ça que j'aime y vivre.
Mesdames et messieurs, bonjour. Ici votre commandant de bord.
Nous allons amorcer notre descente
- sur l'aéroport de Washington Dulles. - Je vais devoir aller à Houston, alors...
... je tiens à vous remercier et j'espère...
- Ben, glisse-lui-en un mot. - Ouais. Je lui glisserai un mot.
Vous voulez que je fasse affaire avec les Israéliens ?
Uniquement sur ce point précis, M. le président.
Les Israéliens ont le plus grand stock d'armes soviétiques de tous nos alliés.
Oui, je suis au courant.
Je dois cependant être sûr que ce marché demeurera secret.
Le Pakistan et Israël doivent passer pour des ennemis aux yeux de la population.
Ça, on devrait y arriver sans trop de mal.
Vous êtes habilité à faire ce genre de chose ?
Pas le moins du monde. Je suis à deux doigts de violer la loi Logan.
Je n'ai aucune idée de ce que c'est,
- mais, Charlie... - Oui.
Si je vois la moindre putain d'étoile de David sur une caisse...
Ça n'arrivera pas, je vous le promets.
- Au fait ? - Excusez-moi.
Tu veux que je jette un œil sur tes notes ?
- Pourquoi ? - Ta présentation,
- tu veux que je la relise un peu ? - Charlie, c'est une simple présentation.
Aujourd'hui, nous rendons hommage au président Zia ul-Haq, du Pakistan.
Avant de poursuivre, je tiens à vous préciser la chose suivante .:
ce n'est pas le président Zia qui a tué Bhutto.
Sous sa présidence,
le Pakistan a vu sa destinée radicalement changer.
Si je vous ai tous conviés ici, aujourd'hui...
- Tu as disparu. - Ils ne vendent pas d'alcool, à l'intérieur.
C'est une réception pakistanaise dans la pure tradition.
Tu crois pas qu'ils seraient bien plus heureux là-bas,
s'ils avaient le droit de faire cohabiter hommes, femmes, et bibine ?
Je crois qu'ils seraient cent fois plus heureux
si les communistes déguerpissaient.
"Ce n'est pas le président Zia qui a tué Bhutto."
Quelque chose qu'on a rarement l'occasion d'entendre dans une présentation.
Je n'ai dit que la vérité. Bhutto a été jugé et déclaré coupable.
Verdict inattendu.
Bon, alors, de quoi tu veux me parler ?
Joanne, chérie, vas-y tout doux sur la religion.
- Quoi ? - Ça risque de faire fuir des personnes
dont l'appui nous est nécessaire.
C'est le genre de déjeuner qui nous rapporte des fonds nécessaires.
Cette affaire ne va pas se régler dans les salles de bal
des grands hôtels de Houston.
Ça va se régler par la C.I.A., Israël, l'Égypte et le Pakistan
et ça va se régler en sourdine.
Tu me donnes l'impression
qu'on essaie de convertir tout le monde au christianisme.
J'ai été sauvée par Jésus-Christ, Charlie, et je n'ai pas honte de le clamer.
Ma ferveur ne défend pas la religion, mais la liberté de pratiquer sa religion,
chose que nous avons, qu'ils veulent,
et qui pousse les communistes à les anéantir.
Eh, j'ai saisi. Si tu pouvais seulement calmer ta ferveur.
Je ne peux pas tempérer la volonté divine, mon chéri.
Tu peux toujours essayer.
Il faut que je rentre à Washington. Ils m'ont organisé un briefing à Langley.
- Sur quoi ? - La cueillette aux armements.
C'est beaucoup dire, que l'Afghanistan est un pays.
Il n'y a ni téléphone ni route, en dehors des villes.
Il est possible qu'un villageois passe sa vie
sans établir de contact avec un autre village à cinq kilomètres,
sauf s'il décide de lui faire la guerre.
Alors je me dis qu'au lieu de 400 000 gars débraillés,
on doit se concentrer sur des groupes d'élite comprenant 150 000 hommes.
Qu'on leur donne une véritable instruction,
vingt formations différentes, couvrant les disciplines de la guerre irrégulière.
Tu penses à un groupe particulier ?
Les rebelles les plus efficaces sont ceux de la vallée du Panjshir.
Il s'agit du Front uni de l'alliance du Nord.
On leur a budgété dix millions en armement
et entre dix et quinze instructeurs de l'agence.
- Ils ont un chef ? - Ahmed Shah Massoud.
Il est tadjik, alors il est pas trop apprécié des Pachtouns.
Comment ça, les Tadjiks ont des problèmes avec les Pachtouns ?
Ils disent que quand un Tadjik veut faire l'amour avec une femme,
son choix se porte toujours sur un Pachtoun.
C'est plus drôle raconté en pachto.
Allez, c'est parti, je vais relever les compteurs.
Va pas tout foutre en l'air.
Ça me donne des ailes, ça.
L'Afghanistan, l'Égypte, le Pakistan et l'Arabie Saoudite.
Rien que des régimes totalitaires !
Et ils rêvent de pousser la seule démocratie de la région au fin fond de la Méditerranée.
Vous m'avez bien entendu dire qu'Israël serait partie prenante.
Zvi Rafiah est un fou furieux.
C'est une bande de voyous sans foi ni loi, et dans la foire d'empoigne diabolique
qui oppose les communistes et les fondamentalistes,
c'est bonnet blanc et blanc bonnet, en ce qui me concerne.
Non. Vous savez bien que vous ne parlez pas sérieusement.
Au Pakistan, une fille aveugle se fait violer, mais il y a un témoin.
Sauf qu'au Pakistan, il faut quatre témoins.
Conclusion, le violeur est libre et la fille est en prison.
Est-ce que vous pouvez me dire pourquoi ?
- Ouais, pour fornication, ouais. - Exactement.
M. le président, il n'y a que Zia qui soit prêt à prendre le risque
d'entraîner et de financer les moudjahidin.
L'Égypte et l'Arabie Saoudite, elles...
Les Saoudiens donneront la même somme que le Congrès ?
- En effet. - Donc, quand vous dites 40 millions,
en réalité, il faut comprendre 80 millions.
Seulement quarante de notre poche.
Vous voulez confier 80 millions de dollars à ce genre d'individus ?
Si vous veniez les voir avec moi, aux frontières,
vous ne les appelleriez plus "ce genre d'individus".
Ce sont des enfants, des paysans. Ils combattent nos ennemis, pour nous.
- Je sais. - Ça devrait être impossible pour l'Amérique.
- Je sais. - Il devrait être impossible pour l'Amérique
de rester les bras croisés quand des gosses et leur mère combattent nos ennemis.
Tout ce que vous avez à faire pour que ça change, c'est m'appuyer
à la commission, M. le président.
Désolé, Charlie. Doubler les fonds secrets de cinq à dix millions, c'est une chose.
Mais donner son aval à ça, franchement, je ne peux pas.
Vous êtes bien chez Joanne Herring. Qui est à l'appareil ?
Mlle Herring, c'est le député Wilson.
- Oui, allô ? - Salut.
Dis-moi ce qui se passe.
J'ai besoin de Doc Long. Et il traîne les pieds.
Alors, comme c'est le genre chrétien pratiquant, je me suis dit
- que tu pourrais... - Soudain Dieu t'es nécessaire ?
Ouais. Je te donne son numéro personnel.
Ça va, je l'ai.
- Trish ! - Oui, madame ?
- Patron ? - Ouais.
- Joli le corsage ! - Merci.
Le Washington Times demande si vous avez fait une cure de désintox.
- On va répondre quoi ? - Que vous refusez d'y aller
parce qu'on n'y sert pas de whisky.
Je vous ai pas prise comme attachée de presse pour rien.
- J'ai Stu en ligne. Vous pouvez le prendre ? - Ouais.
Salut, Stu, c'est moi.
Allons-y.
Non, elle est pas strip-teaseuse. Elle a posé pour la couverture de...
Je vois pas ce que ça change à l'affaire. Ils interrogent Crystal aujourd'hui.
Oui.
Giuliani a convoqué le chauffeur de la limo.
C'est ce que Gus avait prévu.
Le chauffeur de la limo dit qu'il n'a rien vu d'illicite.
Mais il n'y a rien d'illicite.
Alors Giuliani a convoqué tous les chauffeurs de limousine
dans un rayon de 30 km pour leur demander s'ils se rappellent vous avoir vu sniffer.
- Joanne Herring, au téléphone. - Salut, toi.
Nous partons tous demain matin.
- Tu me fais marcher ? - Non.
Mais qu'est-ce que tu as dû lui promettre en échange ?
Il y a une jeune aveugle incarcérée suite à un viol qu'elle a subi.
- Oui. - Tu vas la sortir de là.
Quoi, je dois exploser les murs de la prison ?
Ne sois pas bête. Tu vas dire à Zia de la gracier.
C'est la condition de Doc.
- J'arrive ce soir. Tu me paies un verre ? - Ouais, madame.
On y est presque, Charlie.
- Je repars pour le Pakistan demain. - Youpi ! Ouais !
- Charlie ! - Je vais me...
- Je t'en remets un, chérie ? - Merci.
Allez, c'est ma tournée.
Mario !
Charlie.
Dites, Joanne.
- Je peux vous appeler Joanne ? - Oui.
Vous allez devoir vous vêtir nettement plus chastement,
quand nous serons à la frontière.
Votre sollicitude me touche, mais je me suis prise de passion
pour la cause de l'Afghanistan il y a trois ans.
Je m'y suis rendue à plusieurs reprises.
J'ai plus qu'à aller me faire foutre, alors.
Je ne suis pas du genre à m'offusquer, M. Avrakotos.
Je savais bien que vous feriez la paire, tous les deux.
Charlie !
Désolée, Stu au téléphone. Vous pouvez le prendre au bar.
Stu. C'est mauvais signe.
Qu'est-ce qui vous a acoquiné avec Charlie ?
Est-ce que vous vous êtes pris de passion pour la cause afghane ?
Non, c'est que j'avais pas grand-chose d'autre à faire.
Je voulais dire, comment êtes-vous entré à la C.I.A. ?
Je n'y suis pas. J'appartiens au ministère de l'Agriculture.
- Section plantes et alimentation ? - Importation de pommes.
- Vous ne faites pas homme à pommes. - Non, hein ?
À ton avis, qu'est-ce qu'il dit ?
- Et d'où êtes-vous ? - En quoi ça vous regarde ?
- Vous êtes catholique ? - Grec orthodoxe, Mme Herring.
- Oui, ça reste chrétien. - Vous m'en voyez bien soulagé.
Qu'est-ce que vous me reprochez exactement ?
Dans le cadre de mon boulot, je me suis aperçu
que quand des personnes oisives se mêlent de politique,
j'en viens à oublier quelle cible je dois canarder.
Là, vous parlez de l'importation de pommes, bien entendu ?
C'est ça, madame.
- Je tâcherai de m'en souvenir. - Ce serait gentil.
C'est fini !
C'est fini ! C'est fini !
- C'était Stu. L'affaire est close. - Attendez. Crystal ne vous a pas dénoncé ?
Elle a dit qu'elle m'avait vu sniffer de la coke
- aux îles Caïman. - Oh, merde, Charlie.
Non, tout va bien. Du coup, c'est plus du ressort du ministère de la Justice.
Alors l'affaire est close.
Je rentre au bercail !
Gus ! Joanne ! Le voyage le plus important de notre vie est pour demain matin,
alors allons passer une bonne nuit.
- Allez, tope là ! - Je suis là.
Mario ! Mettez tout ça sur mon compte.
Bien, monsieur.
Il ne va pas atterrir en prison, bien que la presse s'acharne sur lui.
Dieu serait étranger à tout ça ?
Des gens raisonnables pourraient me contredire,
mais je vois pas là-dedans l'ombre d'une intervention divine.
D'un autre côté, si vous couchiez avec moi ce soir,
je parie que je changerais d'avis dare-dare.
- Je n'ai aucun doute là-dessus. - Ouais.
On se retrouve dans l'avion.
Poufiasses !
- Notre Doc est bouche bée. - Oui ?
- Je crois que c'est gagné pour les crédits. - Charlie ?
Charlie !
- Il est pas un peu sénile, hein ? - Faut pas s'y fier.
Il préside une sous-commission ?
Charlie, Joanne, je viens de passer des moments extraordinairement édifiants.
Je veux dire, c'est absolument sidérant.
Dites-leur un peu ce qu'on a vu, M. Papadropoulos. Dites-leur !
Ils ne rêvent que de repartir là-bas se battre. Et c'est vous qui serez leur sauveur.
- Enfin n'exagérons rien. - Prépare-toi,
- elle va nous le ferrer en beauté. - M. le président,
depuis le temps que ces gens vous attendent, qu'ils campent ici,
qu'ils souffrent et qu'ils prient pour que vous veniez.
Seul un homme de votre trempe est en mesure de les sauver.
Nous savons, n'est-ce pas, ce dont nos hommes
sont réellement capables lorsqu'ils mobilisent leurs forces.
Je crois qu'ils aimeraient que vous leur disiez quelques mots.
Non, M. le président, c'est à vous de leur parler.
Ils espèrent votre venue depuis tellement longtemps.
Montrez à Muriel ce que vous avez en vous. Montrez à votre femme.
Je suis un peu bouleversé par ce que j'ai vu ici aujourd'hui.
Montrez-le-lui.
Allez, vas-y, vas-y.
Je te regarde, mon chéri.
D'accord.
- Papadropoulos. - Ben, c'est grec. Il était pas loin du compte.
Mes amis.
Mon fils a servi au Vietnam.
Il a reçu une blessure en participant à la lutte contre l'oppresseur soviétique.
J'étais pas au courant pour son fils.
Alors voyez-vous, ça n'a rien de nouveau pour moi.
Vraiment rien de nouveau, les horreurs et les atrocités des communistes.
Merci beaucoup. Merci infiniment.
J'évoque Dieu, pour la simple et bonne raison...
- Je jure devant Dieu aujourd'hui... - ... qu'on a besoin de lui à nos côtés.
... que leurs hélicoptères de combat, du premier jusqu'au dernier appareil,
seront abattus, pulvérisés en mille morceaux.
Nous veillerons à ce que vous ayez des canons, à assurer votre entraînement.
Merci.
À mon avis, ce qui inquiète Gus,
c'est que tôt ou tard, Dieu sera revendiqué par les deux côtés.
Le mal est en lutte contre le bien,
et je tiens à vous dire que l'Amérique se rangera toujours
du côté du bien.
Et Dieu châtiera toujours le malin.
Dieu est grand !
Cette année a été marquée par les revers et les déconvenues
et l'armée soviétique domine comme jamais,
depuis le début de la guerre.
Les moudjahiddin ont le dos au mur.
La résistance afghane a été sacralisée par les États-Unis,
mais ce soutien ne s'est pas traduit par des livraisons de matériel militaire.
Les insurgés se cramponnent à leurs kalachnikovs, qui sont bien insuffisantes.
Ils attendent qu'on leur envoie des armes plus modernes
et plus conséquentes à braquer sur l'armée rouge.
Les moudjahiddin sont sans défense.
Les Soviétiques mènent les bombardements les plus intensifs de la guerre.
Les Soviétiques ont dû dépêcher des renforts de troupes et de matériel.
Salauds de communistes.
Arrêtez de nous envoyer des pansements et du riz.
Donnez-nous des armes, qu'on puisse descendre leurs hélicoptères de combat.
Il s'agit du missile anti-char MILAN.
- Les Afghans peuvent gagner sans ? - Non.
Fin de la discussion.
J'aimerais que la somme qui était prévue soit augmentée
de 30 millions de dollars,
ce qui ferait une enveloppe finale de 70 millions.
Je vous présente le missile anti-char MILAN.
Nous en avons 300 sur le terrain.
- Ouais. - Ouais.
Ouais, on va faire la peau aux Russes !
Voter pour siphonner plus de fonds pour la guérilla afghane, c'est le seul moyen
pour les démocrates de la côte Est de prouver leurs engagements.
Combien demandez-vous ?
Je veux passer de 70 millions à 100 millions.
Si vous votez pour moi, j'assure le soutien des députés du Caucus aux aides agricoles.
2 kilomètres sud-sud-ouest, coordonnées carrées 20-24.
Bonne chasse !
L'espace aérien est bon ?
On est seuls. La chasse est ouverte.
Elle ne pense pas que je puisse être sérieux.
Préparation des armes.
Bien reçu. Prêt.
C'est bon devant.
Feu !
C'est quoi, une relation sérieuse ?
Ça veut dire quoi ?
Monogame. C'est ça ?
Car si sa définition de la monogamie...
FILEZ ! ILS SONT ARMÉS EN BAS !
FILEZ ! À GAUCHE !
FILEZ DE LÀ, BON SANG ! À GAUCHE !
FILEZ ! À GAUCHE !
Et ils lui ont demandé, en toute logique :
"Qu'avez-vous voté ?"
Et là, je vous jure que c'est vrai, il se tourne vers l'huissier de service.
Il devait poser la question à un tiers pour connaître la réponse.
ON VIENT DE DESCENDRE TROIS DES LEURS. - GUST
Je sais pas par quel miracle il est réélu.
PRINTEMPS 1987 34 HÉLICOPTÈRES SOVIÉTIQUES DÉTRUITS
PRINTEMPS 1987 21 AVIONS DÉTRUITS
ÉTÉ 1987 33 HÉLICOPTÈRES SOVIÉTIQUES DÉTRUITS
ÉTÉ 1987 28 AVIONS DÉTRUITS
ÉTÉ 1987
67 CHARS ET TRANSPORTS DE TROUPE BLINDÉS DÉTRUITS
C'était le groupe de Bamyian. Ils ont tendu une embuscade ici
- au pont de Fuladi. - Ils ont dégommé quoi ?
AUTOMNE 1987 41 HÉLICOPTÈRES SOVIÉTIQUES DÉTRUITS
Quatre camions de ravitaillement venant de la base de Bagram.
Ils ont attaqué à cheval un bataillon de fusiliers motorisés ?
AUTOMNE 1987
75 CHARS OU TRANSPORTS DE TROUPE BLINDÉS DÉTRUITS
HIVER 1987-88
83 CHARS OU TRANSPORTS DE TROUPE BLINDÉS DÉTRUITS
HIVER 1987-88 18 AVIONS DÉTRUITS
HIVER 1987-88 22 HÉLICOPTÈRES SOVIÉTIQUES DÉTRUITS
C'est devenu incontrôlable, tout ça.
Cet homme est venu me voir à Islamabad. Je lui ai dit qu'un afflux soudain de devises
- et d'armement attirerait... - Vous me passez cette ceinture ?
- Merci. - Non, mais comment est-il possible
que cet obscur parlementaire sans aucune importance
réussisse ça de lui-même ?
Je ne peux pas dire que ce n'est pas impressionnant.
C'est ça, la guerre que nous voulons mener, Henry ? Hein ?
Harold je sais pas ce qu'il fait, mais, croyez-moi, ça marche.
PRINTEMPS 1988 19 HÉLICOPTÈRES SOVIÉTIQUES DÉTRUITS
PRINTEMPS 1988
43 CHARS OU TRANSPORTS DE TROUPE BLINDÉS DÉTRUITS
PRINTEMPS 1988 22 AVIONS DÉTRUITS
La C.I.A. estime que sept fois sur dix, lorsque les moudj font feu avec un Stinger,
ça fait un avion ou un hélicoptère soviétique de moins dans le ciel.
Les MiGs russes coûtent 20 millions de dollars, et les Stinger, entre 60 et 70 000.
Alors que proposez-vous ?
Je voudrais doubler les 250 millions.
Pour mémoire, la somme de départ était de...
Cinq millions.
- Allô ? - Mme Joanne King Herring Davis ?
Où en est-on, Charlie ?
Comment se déroule la lune de miel ?
Est-ce que je te reverrai un jour toute nue ?
Où en est-on, Charlie ?
Cinq cents millions et autant de la part des Saoudiens.
Un milliard de dollars.
Exactement. Avec neuf zéros derrière !
Ce qui la place où, au panthéon des guerres clandestines ?
À un niveau jamais atteint.
Depuis quand ?
De tout temps.
Tu me manques tellement.
Ah, Joanne...
Tu me manques à chaque seconde.
Il faut que je raccroche.
Y a pas de mal à ça !
Et sur Polk, voilà le putois qui a fait pencher la balance en notre faveur.
Non, j'exagère pas du tout. C'est qui, là ?
J'ai Gust en ligne. Ouais, vous avez raison.
Salut, Gus !
- Mes félicitations pour ta réélection ! - Ouais, merci.
- Vas-y, dis-moi tout. - Doc Long va se faire battre.
Ouais, ouais, ouais, mais on l'avait senti venir.
Ouais, bon, qui va être notre planche à billets, maintenant ?
- John Murtha. - Et c'est une bonne nouvelle, ça ?
- Ouais. - Pourquoi ?
C'est ma voix qui l'a sauvé au comité d'éthique.
Vous savez vraiment y faire pour qu'on vous aime, M. le député.
Appelle-moi demain matin, à midi pile.
Promis. Salut !
14 AVRIL 1988
LES SOVIÉTIQUES SIGNENT LES ACCORDS DE GENÈVE
Nous vous offrons le tube de Stinger.
Une folle allégresse a gagné l'Afghanistan lorsque, le week-end dernier,
il est devenu le premier pays de l'histoire à vaincre la toute-puissante Union Soviétique.
Le retrait des forces soviétiques d'Afghanistan est à présent achevé.
Le dernier soldat de l'armée d'invasion russe a quitté le sol afghan.
La peur et l'incertitude se mêlaient à la joie, aujourd'hui,
lorsque le commandant des troupes soviétiques
a passé à nouveau la frontière avec le dernier de ses hommes.
Voici le reportage de notre correspondant C.B.S. à Moscou, Barry Petersen.
Ultime tour de piste. Les dernières unités de combat soviétiques
traversent le pont de l'Amitié qui sépare
l'Afghanistan de l'Union Soviétique.
Le commandant soviétique, le général...
Regarde ton œuvre, Charlie.
Ouais. Hé ! C'est hé, hé, hé !
Il est de tradition de faire un geste à l'intention du vaincu.
- Gus, à toi l'honneur. - D'accord.
Certaines unités ont d'ores et déjà...
Ben, à la vôtre, bande d'enfoirés !
... démontrer à la terre entière que l'ère des interventions militaires soviétiques
dans des pays tiers est révolue.
- Tu vois, je te l'avais bien dit. - Ah ouais ? Et tu avais dit quoi ?
Qu'il suffisait qu'on descende les hélicoptères.
Je sais pas si ça va te parler, mais est-ce que tu connais l'histoire
du maître zen et du petit garçon ?
Elle t'a été transmise par Nitsa,
la sorcière grecque d'Aquilippa, en Pennsylvanie.
Ouais, tout juste, figure-toi.
C'est l'histoire d'un gamin qui, pour ses 14 ans, reçoit un cheval.
Tous les habitants du village : "C'est merveilleux ! Le petit a eu un cheval."
Alors le maître zen dit : "On verra."
Deux ans après, le gamin tombe de cheval, se casse la jambe.
Tous les habitants du village disent : "C'est horrible !"
Alors le maître zen dit : "On verra."
Et puis la guerre éclate.
Tous les jeunes hommes doivent partir se battre,
sauf le gamin, vu qu'il a la jambe bousillée.
Et tous les habitants disent : "Oh, c'est merveilleux !"
Alors le maître zen dit : "On verra."
- T'as pigé ! - Non, j'ai rien pigé, parce que je suis bête.
Non, t'es pas bête. T'es juste député.
- Ils ont besoin d'argent. - Tu peux commencer par les routes,
- enchaîner avec les écoles, les usines. - On fait la fête.
Reconstituer les troupeaux de moutons,
- leur donner du travail, de l'espoir. - Je m'y efforce.
- Mets-y plus de force. - Je me bats pour chaque dollar.
- Ouais, ouais. - Je t'ai fait passer à un milliard.
J'ai mis sur le tapis le Stinger et le MILAN.
J'ai mis un Congrès démocrate au garde-à-vous derrière un républicain.
C'est pas encore suffisant.
Je vais te filer un rapport secret défense,
pour que tu te rendes compte que les fanatiques
fondent sur Kandahar, comme une nuée de mouches à merde.
Tu sais, Gus, tu démoraliserais une mariée le soir de ses noces.
Hé.
Fais gaffe à ce que je te dis.
Pour un fils de limonadier, t'as fait un sacré bout de chemin.
"On verra", disait le maître zen.
Un seul million de dollars pour reconstruire les écoles ?
Oh putain, Charlie !
- Écoutez - Bien sûr, M. le député de Kaboul.
Vous avez bien entendu, un million et pas un milliard pour construire des écoles ?
On a bien entendu. Tout le monde vous a entendu.
On vous a entendu à 100 km à la ronde.
J'espère que vous me trouvez pas ennuyeux, Bob.
- J'en serais sincèrement désolé. - Écoutez
La semaine dernière, j'étais avec le président, dans le salon Roosevelt.
Savez-vous ce qu'il a dit ?
Il m'a dit : "L'Afghanistan, c'est toujours d'actualité ?"
Un peu que ça l'est !
La moitié de la population de ce pays
- est âgée de moins de 14 ans. - Charlie.
La moitié de la population de ce pays a moins de 14 ans.
Vous voyez le putain de danger que ça constitue ?
Ils vont rentrer au pays, découvrir que leur famille a été massacrée
et que leur village a été passé au napalm.
- On a aidé à tuer ceux qui ont fait ça. - Oui, mais ils ne le savent pas.
Ils ne se font pas livrer le New York Times.
Et même s'il l'avait, c'était une opération clandestine.
C'est toujours comme ça avec nous. On intervient avec nos idéaux,
on change le monde et puis, on s'en va.
On s'en va à chaque fois.
Mais le manège, lui, s'arrête pas de tourner pour autant.
- Quoi ? - Le manège, il ne s'arrête pas de tourner.
Vous ne croyez pas que la réorganisation
de l'Europe de l'Est est un peu plus urgente ?
On a dépensé des milliards !
Consacrons un million du budget dans la case 118 à reconstruire les écoles.
Charlie, tout le monde s'en fout, des écoles du Pakistan.
D'Afghanistan.
Ainsi, pour la 1re fois, c'est à un civil qu'est attribuée la plus haute de nos distinctions,
celle de membre d'honneur.
Mesdames et messieurs des services clandestins,
M. le député Charles Wilson.
Bravo, Charlie !
"Ces choses ont eu lieu.
Elles furent glorieuses et changèrent le monde...
... puis on a foiré le dernière partie."
Charlie Wilson
French