Nella primavera del 2013,
mancavano pochissime settimane al gran giorno per Barney e Robin.
Ma c'erano ancora diverse questioni su cui non erano d'accordo.
Adozione.
Non saprei.
E' l'unica cosa sensata.
Non riesco a credere che tu non sia disposto neanche prenderla in considerazione!
Okay, proviamoci.
No, non va bene col 27 verticale.
Il matrimonio è alle porte, forse dovremmo parlare di dove andremo a vivere.
E va bene, okay. Smettila di implorarmi. Vivremo qui.
- Ma sei in debito con me. - Già, non saprei...
è solo che ci sono molte cose del tuo appartamento che non mi piacciono un granché.
Tipo cosa?
Ad esempio, perché il tuo letto è montato su quelle che sembrano delle rotaie?
Sei stato strepitoso.
Non si diventa orgasmologi abilitati dallo stato
se non s'impara come soddisfare una donna.
Se stanotte resto qui non è un problema, vero?
Certo, sennò come facciamo a conoscerci meglio?
Scusa un attimo, devo registrare gli orgasmi di stanotte per la commissione abilitazioni.
"Il Sistema Spazza-via-le-Puttanelle e Sogni d'Oro".
Un'idea di Stinson. Brevetto in corso di registrazione.
Cosa c'è dall'altra parte del muro? Dove vanno a finire le puttanelle?
Ti sembro un ingegnere edile?
Questo... matrimonio deve segnare un nuovo inizio.
Che ne diresti di prenderci una nuova casa insieme?
Ti amo.
E se questo ti renderà felice... allora facciamolo.
Wow, quindi dobbiamo trovare un appartamento dove non mi sono mai scopato nessuno?
Che ne dici di Cleveland?
No, la mamma di Ted.
Sei stato bravissimo a sostituire Lily per la ninna-nanna di Marvin.
Grazie, ma sul cavallino sono entrato troppo presto. Stupido!
No, hai fatto veramente centro in tutte le parti di Lily.
Cosa che io, al contrario, non faccio da tre settimane.
Con questo nuovo lavoro non la vedo praticamente più.
Beh, sai cosa potrebbe tirarti su di morale?
Stasera va in onda un nuovo episodio di Woodworthy Manor.
Woodworthy Manor era una serie ambientata in una tenuta dell'aristocrazia inglese
agli inizi del Novecento.
Cielo! Non vorrete mica intendere che...
Invece sì!
Quando lady Eastbrooke diventerà viscontessa di Marlyemead,
nostro cugino Baldrick diventerà...
- Conte di Witherstead. - Conte di Witherstead!
Avrò postato questa previsione almeno 15 volte nei forum!
No, non posso. Ho promesso a Lily che avrei aspettato e che l'avremmo guardato insieme.
Il problema è il Capitano.
Lily aveva da poco iniziato a lavorare come esperta d'arte
per un eccentrico miliardario, il Capitano.
Ehi della nave!
C'è un nuovo artista di tendenza a Red Hook.
Ha preso monete da tutto il mondo e la ha fuse per creare la scultura
di un plutocrate senza cuore che defeca sui poveri.
Una feroce accusa al capitalismo. Posso arrivare a 200.000,
ma solo se mi assicuri che tra sei mesi potrò rivenderla per il doppio.
Sì, signor Capitano.
Scusami.
Ehi della nave!
C'è questa natura morta impressionista meravigliosamente delicata,
che ha un che delle Ninfee di Monet.
- Dov'è? - A Rikers Island.
L'artista sta scontando due ergastoli consecutivi per omicidio aggravato.
Sono disposto ad arrivare a sei stecche di sigarette
e una brocca di vino fatto in cella.
A volte può essere stressante sentirsi come un padre single?
Certo, ma Lily si sta facendo il culo per questo nuovo lavoro.
Non è mica che se ne va in giro a far baldoria.
Cavoli, sono sbronza.
Ho mangiato una tonnellata di caviale,
ma non ha assorbito neanche un po' di champagne.
- Che due palle il lunedì, eh? - Già.
Da quando porti gli occhiali?
Intendi le mie lenti antiriflesso.
Mi aiutano a distinguere il talento dalle schifezze pretenziose.
Peccato non indossassi quegli occhiali quando li hai comprati.
Piccola, senti, sono solo felice di vederti.
E se non sei troppo stanca, magari potremmo guardarci Woodworthy Manor.
- Molto volentieri. - Grandioso.
Perché mi sono inventato un giochetto divertentissimo.
Ho fatto il pudding di fichi e l'ho messo nei bicchierini da shottini.
E ogni volta che dicono "La vedova non sarà per niente contenta", bisogna...
- Ehi della nave. - Un travestito cambogiano di 2 metri
sta tirando lustrini e interiora di pesce a un cartellone sull'Interstatale 278.
Quindi, sarebbe una specie di pittore concettuale?
No, no, solo un pazzo finito sul notiziario, pensavo che ti avrebbe fatto ridere.
Non sei in servizio, rilassati.
Dev'essere mio.
Sì, signor Capitano.
Ehi, ha già trovato un'agenzia immobiliare per vendere questo posto?
Robin, un'agenzia immobiliare si limiterà a venderlo al miglior offerente.
Questo posto deve andare a qualcuno che ne sia degno. Così... ho fatto dei colloqui.
Barney?
Figlio mio...
Barney, ne ho abbastanza della testa fluttuante alla Joe-El
stile Fortezza della Solitudine di Superman, okay? Non fa più effetto.
La uso solo per dire cose veramente importanti.
L'ultima volta l'hai usata per dirmi che da Wendy's avevano messo a menù
- una versione piccante del Baconator. - Esattamente.
E ora, figlio mio...
è giunto il momento di farti dono del mio...
Possiamo parlare faccia a faccia come le persone normali?
Ted, non puoi... non puoi...
okay?
Figlio mio...
è giunto il momento di farti dono del mio...
- Chiudi la porta. - No, questo è...
Dio santissimo, potresti stare al gioco almeno per una volta? Per favore.
Per una volta!
Potresti stare al gioco almeno per una volta?
Per favore!
Figlio mio...
per molti anni, questo appartamento è stata la mia Fortezza della Barnitudine.
Ma ora è giunto il momento di passarlo a te.
Presto...
questo posto diventerà la tua...
Fortezza... della SoliTedine.
Barney, non vivrei qui nemmeno se pulissi ogni centimetro di questo posto
con candeggina, amoxicillina e acqua santa.
Va bene.
Ma credo che possiamo entrambi concordare che sarebbe una grandissima figata
veder fluttuare per la stanza il mio coso in versione gigante
grazie alla videocamera di Jor-El.
Aspetta un attimo.
Nella Fortezza fa un po' freschino, quindi non fare commenti... Ted, aspetta.
Ma che...
Va bene, non è divertente.
Ted, apri la...
La stanza si sta rimpicciolendo.
Non... riesco a respirare.
Devo...
far vedere il coso...
con la videocamera di Jor-El. Non...
Immagino che mi terrò questo posto per sempre. Buonanotte.
Aspetta... aspetta un attimo. Tutto qui?
Ted non era interessato a comprare il tuo appartamento
e tu ti sei semplicemente arreso?
Barney, io ho rinunciato...
al mio bellissimo appartamento con due camere nell'Upper West Side.
Dove non pagavo l'affitto e il padrone di casa lavava a mano tutto il mio intimo.
Il che è probabilmente il motivo per cui non pagavo l'affitto.
Il punto è che io devo comprarmi della biancheria intima nuova,
e tu eri d'accordo sul prenderci una nuova casa insieme.
Dio, Barney, le relazioni si basano sulla fiducia e sullo scendere a compromessi.
Non puoi semplicemente... Oh, sei un uomo morto!
Se troverò un modo per uscire da qui, ti renderò la vita un vero inferno!
Io e Lily abbiamo davvero bisogno di questa serata.
Una bella cenetta elegante e poi il balletto.
Grazie davvero per farci da babysitter.
Ehi, per tre dollari l'ora, sono io che ringrazio te.
Ehi, piccola! Sì, sto per uscire. Se arrivi prima di...
Dai, sul serio?
Ci vediamo più tardi.
Capitano?
Amico, mi spiace. Però, ehi, vedila così...
ora non devi più andare a vedere il balletto.
Ted, vedi di ripigliarti un po'. Non c'era nessun balletto.
Saremmo entrati di nascosto in casa tua e avremmo scopato.
Beh... sai cosa potrebbe distrarci entrambi da questa cosa?
Un po' di...
Woodworthy Manor.
No, non posso. Ho promesso a Lily che avrei aspettato e l'avrei guardato con lei.
- Mi sembrerebbe di tradirla. - Certo, certo, ti capisco. E' solo che...
insomma, stasera finalmente si scoprirà chi ha incastrato lo spazzacamino...
per aver rubato l'uva spina di lord Stoutshire.
E sveleranno anche il vincitore della gara di giardinaggio.
Non so proprio come faranno a far stare tutta quest'azione in un episodio solo.
No, Ted, lo sai che ho promesso a Lily che non...
Non opporre resistenza.
Più tardi quella stessa settimana, Barney tornò a casa e scoprì
che Robin gli aveva organizzato una bella sorpresina.
Un Mimosa?
Profumo di biscotti fatti in casa?
Una donna di mezza età con un blazer rosso? Ho capito di che si tratta!
Hai finalmente approvato la mia idea dell'orgia!
Okay, è un open house per potenziali acquirenti, Barney.
Di' addio alla tua Fortezza.
Se non stessimo per fare un'orgia, sarei davvero furioso con te.
Se volete seguirmi in camera da letto, vi mostrerò dei bellissimi interni in legno.
Ora come ora sono troppo arrabbiato per far notare
il numero impressionante di donne che hanno visto quegli interni in legno.
Auto-batti-il-cinque incazzato!
- Robin, non avevo detto di sì! - Invece sì.
E' per quello che ho rinunciato al mio appartamento.
Non per poter vivere in uno scopatoio pieno di malattie,
infestato dai fantasmi delle tue ex troiette.
I bagni sono tutti in marmo italiano.
Ciao, vecchio mio. Piacevolissima seratina, non trovi?
Cosa ci fate qui? E perché parli come Madonna?
Robin ci ha chiesto di venire qui e fingere di essere potenziali acquirenti
che adorano questo appartamento.
E, ispirato da un personaggio di Woodworthy Manor,
ho deciso di interpretare Emsbry Postlethwaite...
un affascinante giocatore di cricket, che, in segreto, detesta la propria vita.
Non devi fare per forza il giocatore di cricket.
Vallo a dire al padre di Emsbry.
Scusatemi!
Ero a vedere dei graffiti fatti da quelli che vivono nei tunnel della metro,
e mi è rimasta impigliata la mantellina su un treno della linea F.
Bisou bisou.
Che bel bambino!
- Come si chiama? - Marvin.
Come mio padre.
Che dolce.
Avete già visto molte case in questo quartiere?
- In realtà loro non sono... - Sì, ne abbiamo viste un po'.
Cosa?
Io e mio marito Emsbry adoriamo questa zona.
Sono un giocatore di cricket che, in segreto, detesta la propria vita.
- Ma che stai facendo? - Beh, eri ancora una volta in ritardo,
perciò reciterò questa scenetta con Ted. Perché? Perché lui è sempre accanto a me.
Far finta di essere sposati?
Non è un po' troppo per dimostrare qualcosa?
Mi scusi, ma trovo offensivo che lei insinui che l'unico motivo
per cui i gay si sposano sia per dimostrare qualcosa.
No, no, no, no, no.
- Non è quello che intendevo... - Grazie, sorella.
Qualcuno porti uno specchietto retrovisore alla mentalità di questa signora,
perché ragiona "a marcia indietro"!
- L'odio è una bruttissima cosa. - Ma io non... Ho votato per...
Questo fa parte del sistema di sicurezza?
Più o meno. E' collegato allo zerbino. Vedete...
Supponiamo che la ragazza che ti sei portato a casa sia vestita pesante.
Sotto tutti quegli strati, potrebbe nascondersi una sgradita sorpresa.
La bilancia che ho nascosto sotto lo zerbino, calcola la percentuale di grasso corporeo
e ti garantisce di non dover mai provare il rimorso dello scopatore.
"Il pesati, partenza, via!" Un'idea di Stinson. Brevetto in corso di registrazione.
Perché in camera da letto c'è posto per un solo "salsicciotto", dio bene, gente?
Questo tizio sa benissimo di cosa sto parlando.
Non voglio certo insegnare a te e a Emsbry come crescere vostro figlio,
ma credo che, se continuerete a farlo dormire, rimarrà sveglio tutta la notte.
E' buffo, parli come una che ultimamente
è sempre presente quando è ora di metterlo a letto.
Qualcuno potrebbe portare una pala a questa signora
perché ha bisogno di farsi una palata di affari propri?
- La volete finire? - Oh, certo, perché è una scelta, no?
Sapete cosa non è una scelta? Essere gay per questa cucina.
Mi è uscita male. Il punto è, concentriamoci su questo fantastico appartamento.
Hai ragione. Guardate che favoloso televisore al plasma.
Il mio ex-marito, che non ha mai supportato la mia carriera,
sarebbe felice come una pasqua di poter guardare su quell'affare
i Vikings che non riescono a vincere un Superbowl manco a pagare.
- Come osi... - Non cadere nella provocazione.
Giusto.
Il football non m'interessa.
Sono più un...
fan di Woodworthy Manor.
L'altra sera mi sono proprio divertito a guardare la puntata... con Emsbry.
- Non dici sul serio. - Sì invece.
So chi ha deliberatamente innaffiato troppo le rose da concorso di lady Chillsbury.
E' tutta la stagione che aspettiamo questa rivelazione Marshall, non dirmi chi...
E' stato Parson Smallsby.
- Che vista! - Ed è anche personalizzabile.
Supponiamo di aver promesso a una ragazza
un viaggio a sorpresa nel posto più romantico del mondo.
Non sbirciare.
Cavoli, dobbiamo essere andati lontanissimi. Siamo stati sei ore sul tuo jet privato.
Beh, di sicuro non hai fatto andata e ritorno dal Delaware
su un autobus con i tappi nelle orecchie.
E penso che, non appena vedrai il panorama, converrai con me che ne è valsa la pena.
Et voila, ma cherie.
Oh, mio Dio!
Mi hai portato a Las Vegas?
E'... è Par...
Vabbè, come preferisci...
"Scopata con vista", Un'idea di Stinson. Brevetto in corso di registrazione.
So cosa stai cercando di fare. Cerchi di mandare via i compratori.
Non è vero, sto solo cercando di mostrare tutte le caratteristiche uniche della casa.
Guardate. Guardate, c'è anche... Venezia...
le cascate del Niagara...
safari in Africa...
e il mio preferito...
Niente fa passare tanto velocemente una ragazza da "indecisa" a "pecorina"
più del pensiero che tutti i suoi cari sono diventati un mucchio incandescente di cenere.
Dammi il cinque in stile fungo atomico!
- Mi piace tantissimo il tuo accento. - Grazie.
Mi sono esercitato tutto la mattina.
Sei adorabile.
Marshall è un uomo fortunato.
Oh, sei proprio un tesoro.
Dico sul serio, se fossi etero, ci proverei di brutto.
- Cos'è questa? - Oddio.
Solo la cosa più figa del mondo.
Supponiamo che abbiate appena passato una strepitosa serata con una ragazza,
ma che ora lei si stia trasformando in un'esperienza da pillola del giorno dopo.
Visto? Dobbiamo allungare lo scivolo e metterci qualcosa dove atterrare.
E tu che dicevi che provarlo con un manichino sarebbe stata una perdita di tempo.
No, ho detto che vestire il manichino sarebbe stata una perdita di tempo.
"Fuga dalla Montagna della Troietta".
Un'idea di Stinson. Brevetto in corso di registrazione.
Okay, sta scherzando. E' solo, insomma, in caso d'incendio.
No, ma sono felice che tu l'abbia detto.
Vedete quei rilevatori di fumo?
Dite queste parole.
"Voglio una relazione seria".
Viene attivato anche da "sono troppo stanca",
"facciamoci le coccole" e "ho una settimana di ritardo".
Barney, mi sto bagnando tutta.
E questo lo spegne.
Senta, la smetta di parlare. Abbiamo deciso.
Oh, beh, grazie per essere passati. Vi accompagno alla porta.
Lo prendiamo.
Sarete molto felici qui, a condizione che non usiate mai una lampada UV.
Sì, sì!
Sì, sì, sì!
Problemi in paradiso?
Abbiamo un figlio!
Non riesco a credere che tu abbia guardato Woodworthy Manor senza di me.
Non riesco a credere che tu sia arrabbiata con me.
Sono stato abbandonato da mia moglie e dal mio compagno gay.
Ci manca solo che venga accecato da un volano da badminton,
e poi potrete chiamarmi lord Esterbrooke.
- Hai visto il nuovo episodio senza di me? - Il tradimento brucia, eh, Emsbry?
Ehi.
- Ehi, senti, io... - No, prima io.
Ci ho riflettuto e ho capito una cosa.
La Fortezza della Solitudine è dove Superman andava per stare da solo.
E io non voglio mai più essere solo.
- Grazie, Barney, è davvero... - Ma poi mi sono ricordato che in Superman 2,
Superman rinuncia a tutti i suoi poteri per poter stare con Lois Lane...
e onestamente poi è un po' una femminuccia.
- Oh, fermati finché sei in tempo... - Superman 3 è stato uno schifo totale.
- Cosa stai cercando di dirmi? - Che... che...
che ti amo. E...
rinuncerò al mio appartamento per te.
E...
che i film di Superman sono andati peggiorando.
Lo apprezzo davvero, Barney, ma...
Congratulazioni. Vi siete appena aggiudicati un appartamento favoloso.
Cioè, mi rendo conto che alcune caratteristiche sono un po'... strane.
Un po'?
Raderemo al suolo questo posto.
Vi capisco.
Ma, insomma, ci sono alcune cose che potrebbe valere la pena salvare.
Io... non ne vedo nessuna.
Non ne vedete nessuna?
Certo, alcune cose sono un po' inquietanti, ma sono anche geniali.
Cioè, un sacco di geni erano anche dei pervertiti. Prendete Thomas Edison!
Perché secondo voi le lampadine sono a forma di tetta?
Butteremo giù questo posto e lo trasformeremo in qualcosa...
che sia veramente adatto a degli esseri umani.
Scusatemi.
Fuori di qui!
La Fortezza della Barnitudine non è più in vendita!
E suo marito mi ha fissato il culo per tutto il pomeriggio,
quindi non fate tanto i superiori!
- Li hai mandati via? - Sì.
Se ti chiedessi di cambiare troppe cose di te...
non saresti più l'uomo di cui mi sono innamorata.
A quanto pare accetto e apprezzo anche le...
parti di te più volgari, inquietanti e sociopatiche.
Mi sa che qualcuna ha appena scritto i propri voti matrimoniali.
E' il Capitano.
- Ehi della nave. - C'è una zebra allo zoo di Central Park
che ha uno zoccolo non indifferente per la fotografia.
Ironicamente, è brava con i colori. Ora...
Capitano, prometto che controllerò, ma non stasera.
Ho bisogno di passare un po' di tempo con mio marito.
Sei sicura?
So che è stata dura con me che lavoro così tanto e...
mi sa che ho esagerato un po' con tutta questa storia dell'arte.
Lo so.
- La mantella... - Che ha la mia mantella?
La adoro.
E so quanto ami il tuo lavoro. E dovrei supportarti di più, ma mi manchi.
Anche tu mi manchi.
- Ehi, ragazzi. - Ehi.
- Ehi.
Ragazzi, siete veramente fortunatissimi.
Quand'è che anch'io troverò qualcosa di vero?
Beh, Emsbry... sei pronto a scoprire com'è andare con una donna?
Immagino ci sia una prima volta per tutto.
- Fai pure. - Figlio mio!
Okay.
Ragazzi, siete sicuri che questo Woodworthy Manor ci piacerà?
Sì, sembra un po' noioso.
Un po' noioso?!
Sedetevi pure comodi, ragazzi, ma vi assicuro...
che la tensione vi costringerà a stare in punta di sedia.
Okay, bene... vi faccio un riassuntino.
Lady Stoutshire soffre di caviglia del giocatore di croquet
e la cuoca, la signora Bootbrush, non riesce a trovare abbastanza castagne
per cucinare come si deve l'oca, per il giorno di San Crispino. Comincia.
- Ti amo. - Mi sono rotta il polso.
Ne è valsa la pena.
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