Ragazzi, nell'autunno del 2011, tutti i miei amici stavano con qualcuno.
Perciò quando James, il fratello di Barney, venne a trovarci...
ci fu un piccolo problemino logistico.
Ci servirà un tavolo più grande.
Io vado in bagno.
Non che ne abbia davvero bisogno, ma voglio starmene seduta per conto mio.
Allora, qualcuno potrebbe chiedermi dove andremo io e Nora stasera?
Non chiedeteglielo. E' una trappola.
- Dove andate? - E dai, amico, per l'amor di Dio!
Nella Città del Sesso, Kevin.
Andremo finalmente nella Città del Sesso.
Ecco perché non glielo chiediamo.
Credo che prenderò la superstrada CosciaLunga.
Mi fermerò per un boccone a Porto alle Tette,
e poi, se tutto va bene, entro mezzanotte arriverò alla Capitaneria di Porco.
Aspetta. Andate "finalmente" nella Città del Sesso?
Senti, non vogliamo correre, okay? Così abbiamo deciso di aspettare
fino a che lei non avesse deciso di permettermi di fare sesso con lei.
E sarà stanotte!
Come fai a esserne così sicuro?
Ah, per via di una cosa che ha detto prima.
Indovina un po', tesorino mio?
Ho una sorpresina speciale per te stasera.
Oh, sì, andrai nella Città del Sesso.
Risalve, miei cari.
Barney, spero tu sia pronto per stasera.
Perché dovrai usare muscoli che non usi da anni.
- Davvero? - Sì.
E spero tu abbia dell'aspirina a casa, perché domani il culo ti farà un male cane.
- Sì? - Assolutamente.
Perché stasera... indosserò...
questi.
Andiamo a pattinare!
La Capitaneria di Porco è chiusa.
Mi sa che dovrai andare alla Stazione Centrale "ManoAmica", fratellino.
E' questa la tua sorpresina speciale?
- Pattinaggio sul ghiaccio? - Naturalmente.
E dopo, scoperemo.
A pattinare sul ghiaccio, gente!
Chiedetemi cosa penso di Nora.
- Cosa pensi di Nora? - Ragazza adorabile.
Chiedetemi cosa penso davvero di lei.
Cosa pensi davvero di lei?
Ragazzi, è fantastica, davvero. Fatela finita.
Chiedetemelo un'ultima volta.
Cosa pensi davvero?
Va bene! Se proprio volete saperlo,
non mi piace che Barney stia con quella donna! Contenti?
Cosa potrebbe non piacerti di Nora?
I capelli? Il nasino a topino? Il fatto che riesce a fare tutto in modo perfetto?
Cioè, cosa può non piacere?
Non è che non mi piaccia, è solo che...
è nostra mamma.
Che vuoi dire che è vostra mamma?
Tutto di lei ricorda vagamente nostra mamma.
L'accento britannico...
Risalve, miei cari.
La mamma è fissata con Julie Andrews, perciò quando eravamo piccoli...
Risalve, miei cari.
- Vieni qui. - Ehi.
E il modo in cui lo abbraccia. Con la mano sinistra dietro il collo,
e tre carezze gentili sulla schiena con la destra?
Vieni qui.
E' il marchio di fabbrica di Loretta Stinson.
Ma ecco la goccia che fa traboccare il vaso...
Indovina un po', tesorino mio?
Ho una sorpresina speciale per te stasera.
Gelato!
Stanno arrivando, fate finta di niente.
Ho dimenticato l'impermiabile.
Tu sì, ma io no.
Beh, andiamo?
Sì che andiamo.
Oh, non stancarti la lingua, Barney.
Non aspettateci alzati.
Cioè, certo, Barney è andato a letto con un sacco di madri di altra gente.
Ma adesso andrà a letto con la nostra?
Psicologicamente parlando, è assolutamente normale
finire con qualcuno come i nostri genitori.
Grazie a mia mamma, probabilmente io finirò con qualcuno che ama mio fratello più di me.
Beh, psicologicamente parlando, adesso andrò a vomitare.
Grazie a questo bambino non posso più abbottonarmi i pantaloni.
Che sarà mai! Credo che in 55 anni mio papà non se li sia abbottonati neanche una volta.
E per qualche motivo, nonostante sviolinate come questa, non mi sento più sexy.
Stai scherzando?
Cioè, adesso che stai diventando bella rotonda, sei ancora più sexy.
Cioè, sei molto più sexy semplicemente perché sei molto di più in generale.
Non mi verrà mai voglia di farlo
mentre il tuo gigantesco seme Eriksen mi sta facendo gonfiare come un muffin.
Stai dicendo "niente erky-erky fino a che non nasce il bambino?"
Okay, basta. La mia missione sarà aiutarti a sentirti di nuovo sexy.
E non mi importa se dovessi gonfiare ancora di più.
Il prossimo giro lo offro io!
- Kevin! - Evviva, Kevin, grazie!
Allora, Ted, tutto a posto con Kevin, vero? So bene che ultimamente rimane spesso da noi.
Oh, sì, sì, Kevin è grandioso.
Cioè, l'altro giorno però è successa una cosa strana...
- Era lì in piedi in mutande? - Già.
Gli parlerò.
Ted...
sii sincero.
Ti faresti Lily, vero?
Così, più tardi quella sera, Barney e Nora andarono a pattinare.
Ehi, ragazzino, hai presente quando la mamma non ti fa mangiare il gelato fin dopo cena?
Però poi l'attesa gli fa avere anche un sapore migliore?
Beh, sono due mesi che aspetto quella coppa di gelato.
E stasera...
ci farò sesso.
Guarda, Barney, su un piede solo!
Ragazzi, per la maggior parte degli uomini,
questo avrebbe significato la fine dell'appuntamento.
Ma vostro zio Barney non è la maggior parte degli uomini.
Posso ribaltare la situazione.
Beh, sono colpita dal fatto che tu conosca un dentista aperto 24 ore su 24.
Oh, sì. Fa anche tatuaggi, la dichiarazione dei redditi e sa modificare i completi.
Anche se non mi fiderei a fargli modificare un completo, perché..
- A proposito di bere, ti va di...? - No, Barney.
Questa serata è stata un disastro. Credo sia meglio chiuderla qui.
No!
Andiamo, Nora...
quel dente non può essere messo poi così male. Fammi vedere.
Ridimmi un po' qual è quello falso?
Sei bellissima.
- Okay, magari posso prendere un altro drink. - Perfetto.
E' buffo.
A volte i momenti più romantici sono quelli che arrivano quando meno te l'aspetti...
Posso ancora ribaltare la situazione.
Ehi...
forse avrei dovuto dirtelo prima, ma... io e Ted preferiamo
che i nostri ospiti tengano tutti i vestiti addosso nelle aree comuni dell'appartamento.
Ci sono state delle lamentele.
- Ted ha detto qualcosa? - Oh, ci sono state delle lamentele.
Non sto puntando il dito o altro, ma cerca di tenere addosso i pantaloni, okay? A posto.
Beh, se Ted ha detto così... anch'io devo lamentarmi di una cosa. Che due palle, Ted.
Okay, sì, Ted è un tantino noioso a volte, ma non direi che...
No, no, no, intendo proprio le palle di Ted.
- Ciao. - Ehi.
E allora? E' il suo appartamento.
Ti schieri dalla sua parte?
Aspetta, questa non sarà mica il classico "provi ancora qualcosa per il tuo ex ragazzo,
che curiosamente è anche il tuo coinquilino, che per la cronaca, mi sta benissimo,
anche se tutti mi dicono che sono finito in una trappola per orsi, vero?
No, è solo che ci sto male.
Ted sta passando davvero un momentaccio.
Tu che gli vedi i gioielli di famiglia
è il massimo che gli capita da mesi sul fronte sesso.
Sarò carino con lui.
Allora, stavo pensando a come meglio esprimerti quanto sei sexy per me.
Una canzone? Una poesia?
E poi mi si è accesa la lampadina: un gioco da tavolo.
- Tu sì che le capisci proprio le donne. - No, no, no, questo ti piacerà.
Dobbiamo rispondere a domande osé, e fare punizioni sconce,
per salire piano piano lungo le tue gambe ben tornite.
L'ho chiamato "Il Gioco dell'Oca Lily".
Io avrei detto "Monopo-Lily".
Già, quello sarebbe stato meglio.
Okay, si gioca. Tira il dado per vedere chi parte,
salti un turno se passi... da due a sei giocatori.
Mentre Marshall spiegava a Lily le mille regole di "Il gioco dell'Oca Lily".
Lily ripensò a quello che aveva detto al bar Kevin.
E' assolutamente normale finire con qualcuno come i nostri genitori.
E poi pensò all'unico altro uomo che conosceva
a cui piacevano così tanto i giochi da tavolo.
Ho portato "Malattie"!
"Marshgammon".
"Impresario di combattimenti canini"!
"Lilial Pursuit".
Ed ecco come si gioca.
Aspetta. Ho dimenticato di dirti che succede se finisco sulla casella "Imprevisti".
Poti-poti.
Voglio solo andare a casa, farmi un lungo bagno e andare a letto.
No!
Cioè, dai.
Casa mia è molto più vicina. Ti preparo un bagno caldo...
ci beviamo un po' di champagne e possiamo dimenticare tutto questo.
Okay, l'idea mi piace.
Il bagno è stato magnifico.
- Grazie. - Dovere.
Che ne dici di uscire in terrazza a prendere una boccata d'aria fresca?
Oh, bellissima idea.
Che vista stupenda.
Non potrei essere più d'accordo.
Addio, mondo crudele!
Oddio!
Posso ancora ribaltare la situazione.
Seratina intima.
Sapete che vi dico? Me lo guarderò nella mia stanza.
Ci ho già cenato, perché non vederci anche un film?
Puoi unirti a noi se vuoi.
Già, unisciti a noi.
No! No, no, no, no, non voglio fare il terzo incomodo.
E inoltre non credo che vorreste vedere questo film.
Mettici alla prova.
- Beh, avete visto "Trappola di Cristallo"? - Sì.
Okay, il tipo che interpretava Argyle
ha prodotto un documentario sul collezionismo di monete.
So bene che la mia sexyssima signorina non può resistere
a un bagno schiumoso, specialmente uno con i petali di rose.
Oh, grazie, piccolo.
Che ne dici di un sensuale massaggio alla schiena?
Qual è il problema, Lilypad? Tu adori i miei massaggi alla schiena.
Sì... sì... moltissimo.
Bene, perché ti ho preso una...
nuovissima...
spugna di luffa.
Oh, sì!
Massaggio... sì!
Sto cercando di guardare il documentario sulle monete.
Ehi, Ted, poi hai deciso con chi andare a quel concerto?
No.
- Ti va di venirci? - Certo.
- Sul serio? - Strepitoso!
Allora è deciso!
Kevin, essendo uno psicologo professionista,
conosceva il modo più appropriato per esprimere il suo disappunto.
Credo che dovremmo discutere con tranquillità le dinamiche di relazione in atto.
La vostra relazione così intima come coinquilini, mi mette molto a disagio
considerando il vostro passato amoroso.
Invece, adottò un approccio diverso.
Col cavolo!
Se tu puoi uscire con la mia ragazza,
allora io non devo indossare i pantaloni nel tuo appartamento!
Non vedo l'ora che questo bambino nasca, così potremo metterci a farne un altro.
Ma d'altro canto...
- perché aspettare? - Aspetta... Toglimi le mani di dosso!
Dannazione!
Da quando Kevin ha detto che è normale finire con i propri genitori,
continuo a immaginarti come mio padre.
- Lily, quella teoria è assurdissima. - Come fai a saperlo?
Perché mia madre è un metro e novanta,
compra i vestiti al supermercato, e preferisce catturare la propria cena.
Ti amo più di qualsiasi altra cosa...
e non sei affatto come lei.
E' così che si fa eccitare una ragazza.
Ma allora Marshall iniziò a riflettere sul serio sulla teoria di Marshall.
Spuntino di mezzanotte.
Oh, sì.
Oh, sì!
Ti sconvolgerò...
la...
vita.
Se può essere di qualche consolazione,
una volta quel tipo mi ha rubato il Wall Street Journal.
Perciò... credo che il mondo sia un posto migliore senza...
Oddio, la serata è rovinata.
Oh, vieni qui.
Sì, è stata una serataccia...
ma credo che possiamo ancora ribaltare la situazione.
Sul serio?
Perché no?
Non ha senso farci abbattere dagli avvenimenti.
Com'è che fa quella canzone?
# Gocce di pioggia sul verde dei prati #
# Sciarpe di lana, guantoni felpati #
# Più che il sapore il colore del tè #
# Ecco le cose che piacciono a me #
# Se son triste infelice #
# E non so il perché #
# Io penso alle cose che amo di più #
# E torna il seren #
# Per me #
Mammina, no.
Piccolo, voglio ringraziarti per avermi fatto ricordare...
che donna focosa che sono.
Sì. No... non ce n'è bisogno, davvero.
Ma sono stata una bambina cattiva cattiva.
Forse mi merito una sculacciata.
Ottimo.
Salteremo a piè pari i giochi da tavolo...
E passeremo dritti a fare l'amore.
Okay, bene, perché..
ti cavalcherò come uno stallone vergine.
Okay.
In sella, cowgirl.
- No, non ce la faccio! - Grazie a Dio, nemmeno io!
Sei troppo come mio padre.
Tu sei troppo come mio padre.
Tuo padre?
Okay, tirarmi giù i pantaloni... pessima idea.
Passiamo oltre.
Quest'uomo è una serpe.
Cosa? No. Ted? E' una bravo ragazzo. Un bravissimo ragazzo.
Dovresti essere di più come lui.
Mamma, puntuale come al solito.
- Cosa? - Niente.
Sto solo dicendo che tu pensi che lui sia fragilissimo, eppure...
Rallenta, rallenta, fragile?
Pensi che sia fragile?
Già, fragile come una volpe.
Prima cerca di mettermi in fuga con quello spettacolino osé.
E poi ci rovina la serata film.
E adesso ha dei biglietti per un concerto super romantico.
Sono per "Weird Al" Yankovic. (ndt: "Al lo Strano")
Okay. Ma comunque, qual è stata la prima persona che ha invitato?
La mia ragazza.
Oh, accidenti. Okay.
Pensi che sia la prima persona a cui l'ha chiesto?
Ted, sono la prima persona a cui l'hai chiesto?
Marshall...!
Io, te e Weird Al.
No, grazie, Ted.
Barney...!
Ho due biglietti per Weird Al Yan...
Barney?
Lily...!
Andiamo! Saresti la ragazza più sexy di tutte.
Okay, saresti l'unica ragazza.
Stuart...!
Claudia...!
Brad...!
Nat-alie...!
Trudy...!
Ranjit...!
Carl il barista...!
Tipo del mio supermercato...!
Tizio del buono per le pulizie a vapore...!
Mamma...!
Ti prego! Ti pago il volo.
Non credo proprio. Mi dispiace, zucchino.
C'è Clint?
No.
Cavoli, sei davvero parecchio fragile.
Senti, sto cercando di spiegarvi che...
Beh, come vi aspettate che mi senta?
Cioè, vorrei solo che qualcuno venisse al concerto di Weird Al con me,
e mi toccherà andarci con la mia coinquilina.
Già, potrei doverti dare buca, amico.
Non sono una fan di Weird Al.
Ha solo copiato Peculiar Jacques.
Mi sa che ci andrò da solo.
Sarò il tipo strano.
Cioè, l'altro tipo "strano".
Sai, c'è ancora una persona a cui non l'hai chiesto.
Qualcuno che si dà il caso sia il più grande fan al mondo di Weird Al.
Kevin...?
Ted...!
Oh, ti esalterai quando vedrai i nostri biglietti. Sono a forma di fisarmonica.
Cosa?!
Ti... piace Weird Al?
Neanche un po'.
No, bello, sono io il più grande fan di Weird Al.
Lo so, ti sto dando ragione.
Lo sapevi che sono stato io a dargli l'idea per "Like a Surgeon". Sì.
Già. Gli scrissi una lettera e poi qualche mese dopo...
Bam! In cima alle classifiche!
Subite e zitti, ragazzi.
Già, subite e zitti. (ndt: "eat it" canzone di "Weird Al")
- Ehi. - Ehi. Com'è andata con Nora?
Beh, tra le altre cose, mi sono reso conto che Nora assomiglia molto a mia mamma.
Immagino che questo abbia rovinato tutto, eh?
Andiamo, Barney Stinson riesce sempre a ribaltare la situazione.
- Come? - Semplice.
L'ho... ribaltata.
Perciò la cosa della mamma non ti ha fatto venire voglia di rompere con lei?
No! Ragazzi, mia mamma è la persona migliore che conosca.
Se Nora le assomiglia anche solo un pochino, sono fortunato.
Ehi, sapete che vi dico?
Io sono davvero fortunato.
Perché ho sposato mio papà.
Ti... andrebbe di essere ancora più fortunato?
- Ciao, ragazzi. - Ci vediamo.
Allora, adesso noi che facciamo?
"Noi" non facciamo niente.
Voi dovreste andarvene, andate a guardare il vostro film.
Sto bene, davvero.
- Sicuro? - Sì.
Grazie, amico.
Ehi... ehi, Kevin.
"Mi sa che adesso sono un clone".
Scusa.
Stavi per caso citando Weird Al?
In effetti, sì.
Sono un grandissima fan di Weird Al.
Beh, allora devo offrirti da bere.
Per me un bicchiere di champagne, zucchino.
Un bicchiere di champa...
Zucchino?
Ma certo. Incontrare un altro fan di Weird Al?
E' un buon motivo per festeggiare.
Una bottiglia di bollicine, arriva subito!
Hollywood, California 21 Febbraio 1985
"Caro signor Yankovic, mi chiamo Ted Mosby...
ho otto anni...
"Eat it" mi ha cambiato la vita... Bla, bla, bla.
Ed eccoci.
"Ho alcune idee per alcune nuove canzoni che potrebbe fare".
Perché non riescono a lasciarmi in pace?
"Wake Me Up Before You Pogo". (ndt: svegliami prima di pogare; parodia canzone dei Wham)
Ci hai messo un pomeriggio intero per pensare a questa?
"Like a Surgeon". (ndt: Come un chirurgo, parodia di Like a Virgin)
# Sono finalmente riuscito a laurearmi in medicina #
# In qualche modo ce l'ho fatta... #
Vinny! Inizia a registrare!
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