Høsten 2011 var alle vennene mine sammen med noen.
Så da Barneys bror James kom på besøk, fikk vi logistikkproblemer.
Vi trenger større bås.
Jeg går på do. Der slipper jeg å dele sitteplass.
- Hvem lurer på hvor vi skal i kveld? - Ikke spør, det er en felle.
- Hvor skal dere? - Kutt ut!
- Vi skal til Hekkeby! Endelig! - Det er derfor vi ikke spør.
Jeg hopper på fjellekspressen og tar en munnfull i Bryst-havna.
Med litt flaks ankommer jeg til Truse P-hus innen midnatt.
- Skal dere endelig til Hekkeby? - Vi bestemte oss for å vente...
...til hun bestemmer at tiden er inne. Og det er det i kveld!
- Hvordan vet du det? - Hun sa noe tidligere.
Vet du hva, sussebass? Jeg har en godbit til deg i kveld.
Jepp, dere skal til Hekkeby.
Hei igjen, mine kjære. Du er vel klar, Barney?
Du kommer til å bruke muskler du ikke har brukt på flere år.
Og jeg håper at du har aspirin, for du kommer til å få vondt i rumpa.
For i kveld snører jeg på meg denne.
- Vi skal stå på skøyter! - Truse P-hus er stengt.
Det får vel bli Hånda stasjon i stedet.
Var det godbiten du nevnte? Stå på skøyter?
- Og etterpå knuller vi. - Vi skal stå på skøyter!
Spør hva jeg syns om Nora.
- Hva syns du om Nora? - Fantastisk.
Spør hva jeg egentlig syns. Hun er flott! Jeg mener det.
- Spør en gang til. - Hva syns du egentlig?
Hvis dere må vite det, liker jeg ikke at de er sammen. Fornøyde nå?
Hva er det du ikke liker ved Nora?
Håret hennes? Den lille nesen? At hun alltid er så perfekt?
Jeg liker henne, men... Hun er moren vår.
- Hva mener du med det? - Alt minner om henne. Aksenten...
- Hei igjen, mine kjære. - Mamma er besatt av Julie Andrews.
- Hei igjen, mine kjære. - Kom hit med deg!
Og klemmene: Venstre hånd i nakken. Høyre stryker over ryggen.
Typisk for Loretta Stinson. Men det verste:
- Vet du hva, sussebass? - Vet du hva, sussebass?
- Jeg har en overraskelse til deg. - Jeg har en overraskelse til deg.
Is!
- Nå kommer de. - Jeg glemte regnjakken min.
Det er du alene om.
- Skal vi? - Vi skal, ja.
Ikke slit ut tungebåndet ditt, Barney.
Ikke sitt oppe og vent.
Han har ligget med mange mødre, men nå skal han ligge med vår egen!
Det er helt normalt at man velger en som likner ens egne foreldre.
Jeg må vel gifte meg med en som elsker broren min mer enn meg.
Nå skal jeg gå og kaste opp.
Barnet gjør at jeg ikke kan kneppe buksene lenger.
Hva så? Faren min har ikke kneppet buksa på 55 år.
Trass i hans søte pjatt føler jeg meg ikke sexy lenger.
Fleiper du? Du er enda mer sexy nå som du begynner å bli rundere.
Jeg mener, det er sexy at det blir så mye mer av deg.
Det blir ingenting så lenge mammut- barnet ditt gir meg sånne valker.
Blir det ingen sengegalopp før babyen har kommet ut?
Jeg kommer til å sørge for at du føler deg sexy igjen.
- Hvor mye du enn sveller opp! - Jeg spanderer neste runde!
Du liker vel Kevin? Han er ofte hos oss nå.
Javisst, Kevin er topp. Skjønt det skjedde noe merkelig...
Sto han der i bare underbuksene? Jeg skal snakke med ham.
Vær ærlig nå, Ted.
Du ville vel feid over Lily?
Barney og Nora sto på skøyter.
Du vet når man ikke får noen iskrem før etter middag, -
- men selve ventingen gjør den enda bedre?
Jeg har ventet i to måneder på den iskremen.
Og i kveld skal jeg ha sex med den.
Se, Barney! Jeg står på ett bein!
For de fleste gutter ville daten tatt slutt der.
Men onkel Barney er ikke som de fleste.
Jeg kan vende dette til min egen fordel.
Fint at du kjenner en tannlege som har åpent døgnet rundt.
Han kan også tatovere, skrive selvangivelse og endre en dress.
Men jeg ville ikke betrodd ham en dress, for...
- Apropos drikking... Vil du...? - Nei, dette er rene katastrofen.
- Vi burde si god natt. - Nei!
Så ille kan det ikke være. Få se.
Hvilken var den falske igjen? Du er kjempevakker.
- Ok, vi tar ett glass. - Herlig!
Pussig hvordan romantiske øyeblikk kan smyge seg innpå...
Jeg kan vende dette!
Jeg burde ha sagt dette tidligere, -
- men Ted og jeg vil at våre gjester skal være påkledd i fellesarealene.
- Vi har fått klager. - Har Ted sagt noe?
Behold buksene på, ok? Fin samtale!
I så fall har jeg også en klage. Teds nøtter.
- Ted er litt nevrotisk, men... - Nei, jeg mener at Ted er sprø.
Hei.
- Det er jo leiligheten hans. - Tar du hans parti?
Har du fortsatt følelser for din eks, som du selv bor sammen med, -
- hvilket er greit for meg, trass i at alle advarte meg?
Nei, jeg synes bare synd på ham. Ted har det tøft akkurat nå.
At du kikket på stellet hans, er det meste han har fått på evigheter.
Jeg skal være snill.
Hvordan viser jeg deg best hvor sexy jeg synes at du er?
En sang? En dikt? Men så kom jeg på det! Et spill!
- Du vet hvordan kvinner funker. - Dette er bra.
Vi besvarer vågale spørsmål hele veien opp langs dine slanke lår.
- Jeg kaller det Lily-på-topp. - Ikke Monopo-Lily da?
Det var bedre. Nå spiller vi!
Første kast avgjør hvem som begynner. To til seks spillere.
Mens Marshall forklarte reglene, tenkte Lily på hva Kevin sa i baren.
Ens partner ligner ofte ens foreldre.
Og på den eneste andre mannen hun kjente som elsket spill.
- Jeg tok med meg Sykdommer! - Marshgammon.
- Hundslagsmålet! - Lilyal Pursuit.
Det er slik man spiller det.
Men hvis jeg havner på skattkammeret...
- Jeg vil bare hjem og ta et bad. - Nei!
Jeg mener... Kom igjen!
Jeg bor nærmere. Jeg tapper opp et bad og byr på champagne.
- Vi glemmer dette. - Det høres bra ut.
- Badet var herlig. Takk. - Ingen årsak.
- Skal vi gå ut og trekke litt luft? - Høres deilig ut.
- For en nydelig utsikt! - Enig.
Farvel, fæle verden!
- Herregud! - Jeg kan vende dette!
Date... Jeg ser på denne inne hos meg i stedet.
Jeg har jo allerede spist middag der inne.
- Hold oss med selskap! - Ja, gjør det.
Nei, tre er én for mye. Dere vil uansett ikke se denne.
- Prøv. - Har dere sett "Die Hard"?
Han som spilte Argyle har lagd en dokumentar om myntsamling.
Jeg vet at min lille sexbombe ikke kan motstå et boblebad.
- Især ikke et med roseblader. - Takk, elskede.
Litt sensuell ryggmassasje, kanskje?
- Hva? Du elsker jo min massasje. - Ja, det gjør jeg. Inderlig.
Fint, for jeg har kjøpt en ny...
...skrubbevott!
Akkurat sånn, Robs! Akkurat sånn!
Jeg prøver å se på myntdokumentaren.
Har du bestemt hvem som får bli med på konserten?
- Nei. Vil du bli med? - Klart det!
Herlig! Det blir en date!
Psykologen Kevin visste hvordan han skulle formidle sin misnøye.
Vi trenger å ha en fattet diskusjon om våre innbyrdes forhold.
Jeg har problemer med å takle deres vennskap siden dere har vært et par.
- Men han valgte en annen metode. - I helvete heller!
Hvis du får date dama mi, slipper jeg å ha bukser på meg!
Når denne babyen kommer ut, kan vi lage en til!
- Men hvorfor vente? - La meg være! Pokker!
Siden Kevin sa det der om foreldre, tenker jeg at du er faren min.
- Han snakket bare tøv. - Hvordan vet du det?
Moren min er 1,90 høy og fanger middagen sin selv.
Jeg elsker deg høyere enn alt annet, og du er slett ikke som henne.
Det er sånn man får en jente til å tenne.
Men så begynte Marshall å tenke etter.
Nattmat.
Ja...!
Jeg skal snu opp og ned på din...
...verden!
Om det er til trøst... Han der stjal min Wall Street Journal en gang.
Så på sett og vis er verden et bedre sted uten...
- Kvelden er ødelagt. - Kom hit med deg.
Det har vært en vanskelig kveld, men vi kan vende dette.
- Tror du det? - Hvorfor ikke?
Vi trenger ikke bli deppa av dette. Hvordan går den sangen igjen?
Regndugg på roser Og blå elefanter
Skinnende kopperkar Mønstrede vanter
Gråpapirpakker med hyssing omkring
Dette er blant mine kjæreste ting
- Når det biter - Og det stikker
Jeg er sur og lei
Da tenker jeg på mine kjæreste ting
Og plutselig gir det seg
Nei, mamma!
- Takk for at du minner meg på... - ...hvilken fyrig kvinne jeg er.
Det trengs ikke.
- Men jeg har vært så slem! - Jeg trenger nok litt ris.
Greit... Da hopper vi over brettspillene...
...og overgår til elskov i stedet.
- Fint, for... - ...jeg skal ri inn deg ordentlig.
Hoppla, jenta mi...
Jeg klarer det ikke! Du er for lik faren min.
- Du er for lik faren min! - Faren din?
Ok, dette var en dårlig idé. Nå går vi videre.
- Denne fyren er en slange. - Hva? Ted? Han er en hygglig fyr.
En veldig, veldig hyggelig fyr.
- Du burde være som ham. - Hei, mamma.
- Hva? - Du tror at han er så skjør, men...
- Skulle jeg være skjør? - Skjør som en rev.
Først prøver han å skremme meg, og så ødelegger han vår filmkveld.
- Så skal dere på romantisk konsert... - Det er Weird Al Yankovic.
Ok, men hvem spør han først? Kjæresten min.
Tror du at jeg er den første Ted spør?
Er jeg den første du spør?
- Marshall! Du, jeg, Weird Al. - Nei takk, Ted.
Barney! Jeg har billetter til Weird Al...
Lily! Kom igjen! Du blir hotteste jenta på stedet!
Ok, du blir den eneste jenta der.
Stuart! Claudia!
Brad! Natalie!
Trudy! Ranjit!
Bartenderen Carl!
Kisen fra bodegaen!
Fyren på renseriskupongen!
Mamma! Vær så snill? Jeg betaler flybilletten.
Jeg tror ikke det. Beklager, gullet.
- Er Clint der? - Nei.
- Du er faktisk ganske skjør. - Jeg prøver jo å forklare at...
Hvordan tror dere at det føles?
Jeg vil ha konsertselskap, men må gå med romkameraten min!
Jeg må nok takke nei likevel.
Weird Al aper bare etter Peculiar Jacques.
Jeg får gå alene, som den snåle fyren. Den andre, mener jeg.
Det finnes en som du ikke har spurt: Verdens største Weird Al-fanen...
- Kevin...? - Ted!
Vent til du ser billettene! De er trekkspillsformet!
- Liker du Weird Al? - Overhodet ikke.
- Nei, jeg liker Weird Al mest! - Du har rett.
Jeg ga ham ideen til "Like A Surgeon".
- Jeg skrev et fanbrev, og så... - Pang! Listetopp!
Jeg sier bare "Eat it".
Hei. Hvordan gikk det med Nora?
- Nora er veldig lik moren min. - Riktig avtennende, hva?
Barney Stinson kan vende på alt.
- Hvordan da? - Enkelt. Jeg vendte det.
- Så mammagreia gjorde ingenting? - Nei.
Mamma er best i verden. Hvis Nora ligner henne, har jeg flaks.
Vet du hva? Jeg er veldig heldig.
Fordi jeg giftet meg med pappa.
Har du lyst til å bli enda heldigere?
Ha det!
- Hva skal vi gjøre nå? - Ingenting.
Gå og se en film, dere. Jeg klarer meg.
- Sikkert? - Takk, kompis.
Du, Kevin. "I Think I'm A Clone now."
- Unnskyld. Siterte du Weird Al? - Ja, det gjorde jeg.
- Jeg elsker Weird Al. - Da må jeg få spandere en drink.
- Et glass champagne, gullet. - Et glass champ... "Gullet?"
Det å treffe en annen Weird Al-fan bør jammen feires.
En flaske sprudlevann skal bli!
Hollywood, 21. februar 1985
"Kjære mr Yankovic. Jeg heter Ted Mosby og er åtte år."
"Eat It forandret livet mitt," bla-bla-bla...
Her kommer det. "Jeg har noen ideer til nye låter!"
Hvorfor kan de ikke la meg være i fred?
"Wake Me Up Before You Pogo." Den må ha tatt halve dagen.
"Like A Surgeon."
Vinny! Vi må spille inn!
Tekst: Anne Brit Kjelsrud www.sdimedia.com