Høsten 2010 fikk våre venner Stuart og Claudia barn.
Lily og Marshall besøkte de nybakte foreldrene.
- Har dere funnet navn? - Det er vanskelig. Jeg liker Tiffany.
- Det er et horenavn. - Det er mi mors navn.
Jeg har det! Vi døper henne etter deg: Frigid Tispe.
Nei, vi kaller henne Vodka. Da gir du aldri slipp på henne.
- Ikke noe barn uten vodka. - Det var... Du er så...
Hvor vanskelig kan det være å døpe et barn?
Ikke sant? Se, hun er jo en...
- Emily. - Lisa. Emily?!
Jeg har lagd en liste over navn.
- Nummer én... - Vent litt, Marshall.
Døper du et hvitt barn Lebron, havner han i basketkurven.
Da får jeg stryke Shaquille, Hakeem og Dikembe også.
- Hva sier du til Rob? - Rob? Nei.
- Hva skal du lage, Rob? Kalkun? - Tut, tut.
- Ikke Rob. - Hva med Ryan?
- Ikke Ryan. - Johnny?
Hvor er gullfisken?
Ikke Johnny. Eller Gil.
Jeremy.
Nei, Jeremy!
Definitivt ikke Jeremy. Hans verker var ikke originale.
Uansett, ikke døp barnet Becky.
- Hvorfor ikke? - Becky, det andre nyhetsankeret.
- Ser dere aldri på? - Videoen nekter å ta det opp.
Jeg så på det.
Robin ville at jeg skulle bekrefte at Becky er fæl.
Fredssamtalene beskrives som produktive. Becky.
I går kveld ble en tacoselger ranet på Staten Island.
Å, det er så sørgelig.
Journalister får ikke bli opprørt...
Nei! De stjal pengene hans og kastet tacokjøtt på ham.
- Hvem gjør sånt? - Les mer, så får vi vite det.
Kan jeg ta den om hesten? Jeg elsker hester.
Å! Hesten døde.
Disse nyhetene er veldig triste.
Ærlig talt, hva syns du om Becky?
Hun er sjarmerende.
Hvorfor fungerer "den lille jenta" på menn?
- Det lange eller korte svaret? - Korte.
Det korte svaret: Hvem er pappaen din?
- Den setningen er skikkelig ekkel. - Nei, den er morsom.
Se på dette. "Lily, hvem er pappaen din?"
Så ettersom du har sex med Lily, er hun altså din datter?
- Nei, jeg er bare pappaen hennes. - Det er faktisk kvalmt.
En mann som snakker som en liten gutt, er ikke sexy.
Utfordringen er antatt. Jeg skal sjekke ved å prate som et barn.
- Ikke gjør det, Barney. - Kom tilbake.
- Her er min liste over navn. Tara? - Nei.
Ikke Tara. Hun var skolens peneste jente.
Vi snakket og fantaserte om henne. Og skrev sanger.
Tara, rumpa di er så myk
Og jeg vil ikke låte syk
Men jeg vil opp på den
- Ikke Tara. - Hva med Esther, da?
Mine herrer, gi en stor applaus for Esther.
Entrecôten var forbausende god.
Men jeg vil ikke se en naken dame danse.
- Esther er naken, men danser ikke. - Så hva gjør hun?
Gode Gud i Himmelen!
Det var kortet mitt!
Mine herrer, gi en applaus til Esther!
Ikke Esther.
Jeg trenger noe å drikke. Ted...
Du har bare guttenavn på listen. Du innser vel at du kan få en jente?
Jeg har aldri tenkt på at det kan bli en jente.
Tara, Esther... Tenk å være faren deres.
Marshalls datter
Rumpa di, rumpa di er så myk
Mine herrer, gi en applaus til Marshalls datter.
Han ødela barndommen min, derfor er jeg her.
Jeg kan ikke oppdra jenter. Hun kan gjøre dårlige valg.
Tenk om hun treffer en... Herregud.
Dette er min nye kjæreste, pappa.
Hei, gutt. Takk for at du lagde en slik lekkerbisken.
- Hvem er pappaen din? - Du, fordi vi har så mye sex.
- Jeg vil bare ha en liten gutt. - Det er ikke hva det høres ut som.
- Hei, mamma og pappa. - Er det deg, Marshall?
Dere er for nær kameraet. Gå tilbake.
- Blir dette bra? - Hver gang...
Sett dere foran datamaskinen som normale mennesker. Perfekt.
- Hvordan går det? - Jeg er redd for å få en datter.
- Men dere fikk jo bare sønner. - Det bare ble sånn.
Kan du hente en pilsner til meg, kjære?
- Vil du ha noe? - Jeg er i pc-en.
Ja, bare sønner. Ren slump.
Det var ikke slump.
Alle Eriksen-menn fører videre hemmeligheten bak å få sønner.
For det første: unngå sitroner. De er jentegjødsel.
- Det fins nok ingen forskning som... - "Ingen forsking."
Jeg fikk sønner, farfaren din fikk sønner, -
-og din oldefar fikk kun sønner!
Hvem tror du på, meg eller "forskningen"?
G8-medlemmer har i dag diskutert kampen mot klimaforandringer.
- Hva? - Spør hva jeg gjorde i går.
Dette er nyhetene. Ingen vil vite hva du gjorde.
Slapp av, Robin. Hva gjorde du, kjære?
- Mike! - Jeg er ny her og kjenner ganske få.
Men i går traff jeg en snill mann som viste meg rundt i byen.
- New York er ganske stilig. - Tilbake til G8-møtet.
Hallo? Kan du filme meg, Mike? Fantastisk.
Kjekkasen tok meg med til MacLaren's under leiligheten sin.
- Gikk du ut med Ted Mosby? - Ja!
Jeg gikk ut med Robins romkamerat.
Jeg har sett soverommet hennes. Hun er en rotekopp.
Senere i dag blir en arkitekt fra Manhattan slått i halsen.
- Måtte du gå ut med en åtteåring? - Det er ikke hva det høres ut som.
Jeg hater jo Becky. Hvordan kunne du gå ut med henne?
Det var ingen date. Hun lette etter deg.
Jeg har bakt sjokoladekjeks, med gummibjørner istedenfor sjokolade.
En edderkopp!
Hun oppførte seg som en jente, og du var en stor, sterk mann.
Det er ikke helt sant.
- Sånn, vennen min. - Stakkars edderkopp.
Edderkoppene må dø, så trærne kan vokse.
Så holdt jeg om henne og sa at alt skulle bli bra.
Edderkoppen krøp inn på soverommet mitt.
- Var det derfor du sov på sofaen? - Jada, jeg sov!
Jeg dør. Det fungerer ikke å snakke som en liten gutt.
Herregud, altså! Du har skikkelig fine pupper.
Jøss, kroppen din er en perfekt... så mange.
Hei, vil du leke med badebukseområdet mitt? Kom igjen!
- Jeg trenger to sekunder. - Du kan gjerne holde på lenger.
Nei. Jeg er straks tilbake.
Norrøn tro sier at du må gjøre tre ting før du har elskov med din mø.
Spis hermetisk ild.
- Spis den! - Dette er latterlig.
En applaus for Marshalls datter som ødelegger livet sitt.
Hvem er farfaren din? Det er han der.
Vil du ha en trekant med meg og min liksomvenn Otis?
Vil du leke telefon? Jeg har røret, du får et nummer.
Jeg har tisset på meg. Skift på meg.
Jeg forstår henne.
Jeg har forferdelige nyheter.
Jeg, Barney Stinson, kan ikke sjekke ved å snakke som en liten gutt.
Utfordringen gitt opp.
Vi bryr oss ikke om det.
Jeg er lei for det.
Ingen får jenter med en sånn skjorte.
Utfordringen er anta...
- Det var ekkelt å høre op Barney. - Men Becky får gjerne snakke sånn.
Den Ted jeg gikk ut med, likte jenter som kunne bruke biffkniv selv.
Becky liker ikke biff. Hun liker "pasgetti", spagetti.
Jeg føler meg viktig.
Hun får støttehjul til å føle seg viktige.
Det er en deilig følelse, som man ikke får sammen med deg.
Min sønn, vikingene sier-
- at for å trygge vårt edle, mannlige slektsledd-
- må du dyppe dine genitalia i en skål med is!
Dere to og fotball, altså...
Gå inn, legg Lily nordover, og lag en sønnesønn til meg!
Eriksen!
- Følte du deg ikke viktig? - Du tok kontroll over alt.
Jeg fikser det.
- Skader jeg deg? - Jeg fikser det.
- Noen prøver å bryte seg inn. - Jeg fikser det.
- Var det plagsomt? - Ja, det føles godt å være viktig.
Jeg ville ikke gjøre deg trist.
Det er Becky. Hun sitter fast i en svingdør.
- Jeg fikser det. - Takk.
Greit. Nå lager vi en baby.
Du er iskald og ånden din lukter som en havfruepromp.
Jeg liker at du snakker snusk. Dette blir sexy.
- Vi er så snuskete. - Vent litt.
Hvorfor skal jeg ligge mot nord?
- Du prøver å lage en gutt. - Jeg kan forkl...
Hvordan kjenner du til det? Og hva gjør de sitronene her?
Jentegjødsel!
Du prøver å lage en jente!
- Du prøver å lage en jente. - Alle slitsomme elever er gutter.
Så jeg søkte på hvordan man får jenter. Jeg så mye rart.
Så fant jeg en side der det sto at man skal...
...peke mot sør ved befruktningen, spise en sitron...
...og varme opp dine intime deler til 40 grader.
Det er ikke så verst.
Eriksen!
Hvordan kunne du gjøre... det jeg gjorde? Du er jo den fornuftige.
Menn forventer at kvinner skal fikse hans tabber.
Så jenter er bedre enn gutter.
Nifse barn i skrekkfilmer er alltid jenter.
Eller tvillingjenter som snakker unisont.
- Hva med Chucky, da? - Han var en dukke.
Han var besatt av en voksen morder. Nevner du ham når vi skal sove?
Hei.
- Følte du deg viktig da vi datet? - Nei, overhodet ikke.
Det var det jeg trodde.
- Unnskyld. - Vent! Det var en kompliment.
Du er den minst trengende jenta jeg har møtt.
Ingen sier "Hvem er pappen din?" til deg.
Du er din egen pappa... og mamma.
Og merkelige onkel som bor i en hytte med haglen sin.
Det gjør deg til den mest utrolige, sterke-
- og uavhengige kvinnen jeg noensinne har knullet.
Det er en ting jeg ville spørre deg om.
Men jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si det.
Hvem er den gale damen i forkle?
En slem gutt la igjen leketøyet på gulvet og må få ris på rumpen.
- Å, jeg har problemer. - Lyktes du? Hvordan da?
Jeg innrømmet nederlag og slapp alle hemninger.
- Det ser godt ut, kan jeg smake? - Nei, det er min iskrem!
Noen burde lære deg å dele.
Hvem er mammaen din?
Utfordring gjennomført!
- Kan du få henne ut? Jeg er livredd. - Jeg fikser det.
Har dere blitt enige om et navn?
En kveld fikk hun veldig høy feber.
Vi dro til legevakten, men de måtte ha et navn.
Vi innså plutselig hvor dumme vi var.
Vi så på hverandre og visste det straks.
- Barnet vårt heter Esther. - Esther.
Esther!
- Det er nydelig. - Ja.
- Vi er idioter. - Navn og kjønn er...
Vi tror at vi kan styre over dette.
Jeg vil bare ha en frisk, glad 5,5 kilos... 4,5 kilos?
- 3,5 kilos? - Ja vel.
Du skriver sjekker som min vagina ikke kan løse inn.
Jeg elsker deg. Og kommer til å elske barnet vårt uansett.
Vi burde finne et navn som passer for begge kjønn.
- Som... Jamie. - Jamie.
Marshall! Vi har akkurat døpt ungen vår. Jamie.
Ikke Jamie!
Skoen er ikke knytt. Jeg fikser det.
Det var det forholdet.
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com