Det var lørdag kveld i byen New York City-
- med den gale livsstilen som bare finnes her.
97, 98, 99... 100!
Vi kom bare til 82 på bryllupsreisen vår.
- Jeg har en søt, gøyal fyr til deg. - Men hva?
Man forteller alltid det beste først og venter med manglene.
Hun er pen og morsom. Men hun har en død tann.
Hun er lekker og vellykket. Men kjører en mops rundt i en vogn...
Hun er søt og smart. Men hun fikk besøksforbud hos ekstypen sin.
Katten hans og hans nye støvsuger forsvant.
- Hun har drept skilpadden min. - Det finnes ikke alltid et "men".
Jamie, som Lily fikset til deg, hun var jo hyggelig.
Hun hadde et stort "men": Hennes store rumpe!
Det finnes ingen ulemper med denne koselige fyren.
- Men han har et barn. - Robin vil ikke ha noens barn.
Men det er en herlig fyr, og ungen er søt.
- Hva så? Robin hater barn. - Det gjør jeg ikke!
Du hatet jo barn allerede som liten!
Vil du se på tv med meg, Robin?
Jeg går på skolen hele uken. Får jeg være i fred i fem minutter?
- Jeg liker faktisk barn. - Men du vil ikke ha noen.
Jeg liker sportsbiler, men vil ikke ha en Ferrari i min vagina.
Det føles som et hinder. Vi ville aldri koble Pusur med mandag.
Barnet er ikke et hinder. Jeg vil gjerne møte ham.
- Så flott! - Hva er mitt "men"?
- Jeg er jo hyggelig, men... - Hun er redd for å binde seg.
- Hun er kanadier. - Hun likte ikke Field of Dreams.
- Det er ingen "men" ved deg. - Ingenting.
- Ta denne lappen foran øyet. - Hvorfor det?
En skikkelig isbryter!
Noen kobraer er på rømmen i Central Park. Du og jeg jogger.
Vi trener til Death Valley Iron Man, noe vi gjør hvert år.
Vi får øye på de helsikes slangene-
-som bukter seg mot en baby.
Du tar barnet. Jeg kveler seks kobraer med hendene mine.
New York-kvinner, en av gangen, takk.
- Hvorfor øyelappen? - Vi er blitt bitt.
- I øyet? - Ja.
- Begge to? - Forskjellige øyne. På med den.
Så Robin møtte George, han som hadde barn, og så...
- George er flott. For en date! - Men?
Jeg gleder meg til å møte ham.
Ser frem til å møte ham? Jeg vil jo ikke treffe ungen hans!
- En gang må dere jo møtes. - Helst ikke ennå.
Helst om 20 år når han er like lekker som faren sin.
Det er jo bare et barn! Han biter ikke.
- Kanskje han biter... - Hvorfor har han barnet?
Hvorfor har ikke moren ham? Hva slags advokat har han egentlig?
- En god. Han fikk omsorgen. - Vant han?
Så ungen var gevinsten?
- Ikke si at jeg sa dette. - Nei.
Jeg kjøper øyelapper. Hva gjør du for å skaffe jenter?
Ekte menn trenger ingen øyelapper.
Å, Theodore. Nei, nei, nei...
Du kan ikke engang stave "spill". Det er jeg som er konge.
Ingen kan spille som meg.
Ja vel? Jeg er New York States spilleminister.
Jeg er "Spillet" selv, med Michael Douglas og Sean Penn.
- Så dere er her, og ikke i bås to? - Ja, og?
Jeg kan ha sagt noen veldig homoerotiske kommentarer-
-til en mann med like sko.
Du, Marshall? Hvem av oss er best til å sjekke?
Ingen av dere. Ellers hadde dere jo vært gift, som meg.
Hvis spillet er å gå på date, så er ekteskapet å vinne.
- Ja, hvis man spiller i jenteligaen. - Du fleiper! Jeg er best, bror.
Vi har blitt enige om å slutte med "bror".
Det var en fin uke, men det er over nå.
Og du har vært sammen med Lily i elleve år.
Ditt bilde av å sjekke er å ta på seg en Dr. Seuss-hatt-
- og vifte med Spin Doctors-billetter.
- Beklager, men det der er irrelevant. - Overhodet ikke!
Jeg kan masse. Jeg kan hjelpe dere. Jeg vil ikke være utenfor.
Du er ikke bedre enn meg, Ted. Min statistikk er bedre.
- Du har sett listen min. - Vil dere høre en replikk?
Jeg vil ikke se listen. Den er fæl.
Det handler om kvalitet, ikke kvantitet. En jente ville velge meg.
Er du fotomodell? Den er smigrende og bra.
- Jeg utfordrer deg i en olympiade. - Ok.
Det blir 26 greiner fordelt på 11 uker.
- En nøytral by, et nøytralt panel... - Eller den som får napp først vinner?
- Det er utmerket. Skal vi ta henne? - Greit.
Først skriver vi ned noen regler.
Ja visst. Regel 1: Ingen øyelapper eller annen...
Jeg prøvde fotomodellreplikken en gang-
-og da fikk jeg ta henne på brystene.
Gi deg! Det er ingen som orker å høre.
- For det andre: en million dollar. - Jeg vinner.
Jeg har ligget med henne. Det hadde jeg glemt.
Det teller ikke. Konkurransen begynte da vi tok hverandre i hånden.
- Det funker ikke. Hun hater meg. - Interessant. Hvem tok ledelsen nå?
- Nå kan jeg bruke god tid. - Nå går hun.
Etter skoene å dømme kommer din dokompis her.
Hvem er det som er best?
- Så du er barnekjær? - Den mest barnekjære i verden.
Barn er herlige, særlig de små.
Lubne barn, som ikke kan sitte og som ikke har tenner.
- Du mener babyer? - Ja, de liker jeg.
- Doug er snart seks. - Seks er bra.
Seks er en herlig alder. Det er når de begynner...
Jeg hater barn. Nei, ikke hater, men jeg er ikke barnekjær.
Det er søtt med de små skoene deres, men hva mer?
- Jeg virker sprø. - Du liker bare ikke barn.
Hva så? Jeg leter ikke etter en ny mamma.
- Du trenger ikke å møte ham ennå. - Ok, vi tar det med ro.
Og det var akkurat det hun gjorde.
En helt annen dag, ikke morgenen etter -
- møtte tante Robin sin største skrekk.
- Hvordan går det? - Det er her. Det ser på meg.
- Barnet. Hva skal jeg gjøre? - Snakk med ham.
- Hvem er du? - Robin.
- Det er jo en fugl. - Det er en slags fugl.
Min kompis har en parakitt som heter Robin.
- Skal vi snakke morsespråk? - Jeg skulle lese avisen.
Jeg er sulten. Kan du lage frokostblanding til meg?
- Man skal helle melken først. - Nei.
- Først frokostblanding, så melk. - Det er best med melk først.
- Det smaker det samme - Hvorfor har du pappas bukser?
- Hva leser du? - Økonomidelen.
Nå skal de idiotene senke skatten igjen.
Man skal ikke bruke kallenavn.
Hadde de ikke vært idioter, hadde jeg ikke trengt å kalle dem det.
- Det er jo det jeg sa. Du er kul. - Du også.
I mellomtiden hadde Stacey og jeg dater. Det er hun i baren.
Jeg holdt på å vinne da noe uventet skjedde. Jeg likte henne.
Ha det gøy på yoga. - Hun styrker det indre.
Ok. Vi sees seinere, min venn.
- Ser du det? En vinners ansikt. - Ja, Ted...
Hun spiller bass i et reggaeband.
De har en spillejobb på fredag.
Kan hun denne sangen?
Hva heter den nå igjen? Selvsagt: "hver eneste reggaesang".
Jeg er ikke irrelevant. Jeg har regnet på det.
Hvis Lily og jeg har sex to ganger i uken, noe som er konservativt-
- og vi har vært sammen i ti år, pluss 17 ganger på bryllupsreisen vår-
- bortsett fra en tørkeperiode på to uker...
I så fall har vi hatt sex totalt...
Nå skal dere høre... 1053 og en halv gang!
Mamma ringte en gang. Barney kan ikke slå det-
-og Lily er en kvalitetsjente.
Det er jeg som vinner.
- Det teller ikke. - Det gjør det!
Det teller som en gang. Du har hatt sex en gang. Hvordan var det?
Jeg teller faktisk.
Gå og vinn nå. Du har min velsignelse.
Hun er herlig. Det burde jo jeg vite.
Jeg forstår hvor du vil.
Vi har aldri delt en kvinne, det er morsomt.
Jeg var med henne for et år siden, for 200 dusjer siden.
Du må spørre deg om 200 holder?
- Jeg gir blaffen. - Naturligvis.
Den andre på Mount Everest brydde seg heller ikke-
- da han fant Sir Edmund Hillarys flaggstang boret fast på toppen.
Når du er sammen med henne, så tenker du neppe på meg.
Når du kysser det jeg har kysset, og presser deg mot samme kropp.
Og gjør... akkurat slik jeg har...
Jeg er ikke redd for å få dine lus.
- Så Ted er ikke redd for lus? - Nei.
Da vil du kanskje ta en slurk av min gin and tonic?
Den har jeg bare rørt i med lillefingeren.
Gjett hvem som elsker Robin? Barn elsker Robin.
- Doug synes at jeg er stilig. - Så bra!
- Du og George, takket være meg... - Ja.
- Jeg må slå opp. - Hva?
Det blir for mye alvor med barn. Det er ikke det jeg vil ha.
Det er best å slå opp nå, før han binder seg for mye til meg.
Det er dessverre for sent.
- Han malte denne på skolen i dag. - Faen også!
Det kan ikke være meg. Jeg eier ikke engang slike øredobber.
- Jeg har et par i gull. - Du fornekter jo deg selv.
Du gjør det samme i alle forhold.
Så snart du kommer nær noen, så vil du stikke av.
Han er riktignok seks år, men likevel.
Spør gutta. De sier at det ikke er meg.
- Det er deg. - Dere er jo sprø!
- Hvem har malt Robin? - Det er ikke meg.
- Min nye mamma. Det høres fint ut.
Nå som du er mor, skal du begynne å ha jeans som når opp til puppene?
- Tror dere virkelig at dette er meg? - Ja.
Gjør du det slutt med George, så må du slå opp med gutten også.
Du kan ikke bare forlate ham. Snakk med ham.
Kom igjen, Robin, du må gjøre det.
Doug har rett. Du er virkelig slitsom.
- Jeg har hatt det veldig bra i kveld. - Jeg også.
Gjør så mye du vil, men jeg var her først.
Herfra begynte min ekspedisjon-
-til de to store toppene der nede.
Ted? Er det noe galt?
- Hei, Doug. - Skal du møte pappa? Han dusjer.
- Jeg kom for å møte deg. - Vil du høre mitt nye dikt?
Til min nye mamma. Du er søt
du er snill, og lukter som blomster
Så søtt, selv om det ikke rimer...
Det finnes ikke noen fin måte å si dette på.
Tante Robin visste ikke hva hun skulle si.
Gutten hadde aldri blitt dumpet før. Alle klisjeer kunne brukes.
Vi må snakke. Vi trenger begge litt mer pusterom akkurat nå.
Det er ikke din feil. Det er min feil. Du fortjener noe bedre.
Jeg fokuserer på karrieren akkurat nå.
Jeg håper at vi likevel kan være venner.
Hei, jeg heter Brooke. Jeg skal på date med George.
Du er vel barnevakten?
Jeg må løpe på toalettet.
- Hvem faen var det der? - Min nye mamma.
Så dette er ikke meg?
Hvorfor skulle jeg male deg?
- Hvor ofte har de møttes? - To.
Jeg har møtt ham fem ganger, og du liker henne bedre?
Hva med meg? Tror du at jeg lager frokostblanding til hvem som helst?
- Hvorfor blir du så sint, Roberta? - Jeg heter Robin.
- Akkurat som fuglen. - Ja vel.
- Så det var alt? - Du er grei, men...
Det er alltid et "men".
Jeg klarte det ikke. Jeg slo opp.
Tusen takk. En herlig, sexy jente, men du var jo der først...
Du var som en Chumbawamba-sang inne i hodet mitt.
Det var en interessant vending. Det ser ut som om jeg vinner.
- Hun gav deg jo en ørefik! - Det tror du, ja...
Regel nr. 1:. Ingen øyelapper eller noe annet.
Min kompis vil invitere deg på en drink.
Gi meg en ørefik, sånn at han ser at du ikke er billig.
- For min venns skyld? - Så søtt av deg!
Samme hva Ted gjør, så liker hun meg bedre.
- Så du har ikke ligget med henne. - Nei, absolutt ikke.
- Den var bra. - Det blir enda bedre.
- Husker dere Teds telefonsamtale? - Ha det gøy på yogaen.
- Unnskyld. - Stacy, ikke sant?
- Er ikke du Teds kompis fra baren? - Går du også på yoga her?
Hun er bassist i et reggaeband.
Så blir det reggaekonsert. Jeg elsker reggae.
- Jeg spiller i et reggaeband! - Er det sant?
Lurer på hvorfor ikke Ted har nevnt det. Nå må jeg gå inn.
- Vi sees seinere, min venn. - Ha det på badet, gamle sjokolade.
Vi er jo like som to dråper vann.
Pass på deg selv. Namaste.
Du er jo sosiopat. Det var mitt yogateppe.
Ted er ute av spillet, nå er det bare å håve inn gevinsten.
Noe som betyr: "Jeg kan spillet, rasshøl!"
- Det beviser jo ingenting, for... - Vent, det er Stacy.
Hei, Stace. Hva har skjedd?
Gjorde han det? Vent der. Jeg kommer med en gang.
Jeg skulle ha brukt den dumme øyelappen.
Så du ble dumpet av en seksåring!
Han er bare dum. Jeg har fått nok av barn.
Robin skværet opp med barn etter hvert.
Så dukket hun opp i noen store kunstverk: deres.
OSS OG TANTE ROBIN
I DYREPARK
OSS OG TANTE ROBIN PÅ STRANDEN
En måned seinere
Jeg setter pris på at du vil gå langsomt frem.
Etter Ted vil jeg ikke bli intim for fort.
- Det gjør deg spesiell, elskling. - Det skal bli gøy å spille i morgen.
Vi begynner mellom elleve og seks, så prøv å være der før ni.
Det blir heftig...
Tekst: Lin A. Læret www.sdimediagroup.com