Les enfants, je vais vous raconter une histoire incroyable ;
l'histoire de comment j'ai rencontré votre mère.
On est punis pour quelque chose ?
Non.
Ouais, ça va durer longtemps ?
Oui. Il y a 25 ans, avant d'être papa,
j'avais une vie complètement différente.
C'était il y a longtemps, en 2005.
J'avais 27 ans, j'entamais une carrière d'architecte
et je vivais à New York avec Marshall, mon meilleur ami de fac.
C'était la belle vie.
Et ensuite Oncle Marshall a tout foutu en l'air.
Veux-tu m'épouser ?
Oui. Parfait !
Alors tu t'es fiancé. Tu fais sauter le bouchon de champagne.
Tu portes un toast.
Tu fais l'amour sur le sol de la cuisine.
Ne fais pas l'amour sur le sol de la cuisine.
Promis.
Merci de m'aider à plannifier tout ça, Ted.
Mec, tu plaisantes ? C'est toi et Lilly.
J'ai été là pour tous vos grands moments :
le soir de votre rencontre, votre premier rendez-vous, d'autres premières choses.
Ouais, désolé. On croyait que tu dormais.
C'est physique, Marshall.
Si le lit du dessous bouge, le lit du dessus bouge aussi.
Mon dieu.
Tu vas être fiancé ce soir.
Ouais. Qu'est-ce que tu fais ce soir ?
Qu'est-ce que j'allais faire ?
Ici, Oncle Marshall faisait le plus grand pas de toute sa vie.
Et moi ?
J'ai appelé votre Oncle Barney.
Hé, comme tu le sais, j'ai toujours eu un faible pour les Amérasiennes.
Ben maintenant j'ai de nouvelles favorites... Les Libanaises.
Les Libanaises sont les nouvelles Amérasiennes.
Hé, tu veux faire quelque chose ce soir ?
Ok, rejoins-moi au bar dans un quart d'heure. Et mets un costard !
Où est ton costume ?
Rien qu'une fois, quand je dis mets un costard, j'aimerais que tu le fasses.
Je l'ai fait une fois.
C'était un blazer !
Tu sais, depuis la fac, ça a toujours été Marshall et Lilly et moi.
Maintenant, ça va être Marshall et Lilly... et moi.
Ils vont se marier, fonder une famille.
D'ici peu, je serai cet étrange célibataire d'un certain âge que leurs enfants appelleront Oncle Ted.
Je vois de quoi il s'agit.
T'as oublié ce que je t'ai dit la nuit où on s'est rencontrés ?
Ted, je vais t'apprendre à vivre.
Barney. On s'est rencontrés aux urinoirs.
Oh, oui. C'est vrai.
Leçon 1 : virer le bouc.
Ca ne va pas avec ton costume.
- Je ne porte pas de costume. - Leçon 2 : Mettre un costume.
C'est cool les costumes. Classe A.
Leçon 3 : Ne pense même pas au mariage avant tes 30 ans.
30 ans. D'accord. T'as raison.
C'est juste que j'imagine que quand ton meilleur ami se fiance,
tu commences à envisager la chose.
Je croyais que c'était moi ton meilleur ami.
Ted, dis que je suis ton meilleur ami.
Tu es mon meilleur ami, Barney.
Bien. Alors, en tant que ton meilleur ami,
je suggère que nous jouions à un petit jeu que j'aime appeler :
- "Avez-vous rencontré Ted ?" - Attends. Non, non, non.
On ne joue pas à "Avez-vous rencontré Ted ?".
Salut, avez-vous rencontré Ted ?
Salut, je suis Ted.
Yasmine.
C'est un très joli prénom.
Merci. C'est Libanais.
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Je suis crevée.
C'était le jour de la peinture à la main à l'école,
et un gamin de 5 ans est passé seconde base avec moi.
Wow ! Tu cuisines ?
Oui.
Aw...
T'es sûr que ça soit une bonne idée ?
La dernière fois, t'avais l'air vraiment terrifiant sans sourcils.
J'ai le contrôle de la situation.
Je crois que je vais beaucoup te surprendre ce soir.
Donc, il y a d'autres surprises ? Comme quoi ?
Marshall était en seconde année d'Ecole de Droit,
alors il était plutôt bon en rebondissements inattendus.
Boogedyboo !
Et j'en dirai pas plus.
Il faut que j'aille... cuisiner.
Je suis vraiment heureux pour Marshall, vraiment.
C'est juste que je ne m'imagine pas me caser maintenant.
Donc, vous pensez ne jamais vous marier ?
Ben, peut-être, éventuellement...
un de ces jours, probablement à Central Park.
Une cérémonie simple. On écrira nos voeux nous-mêmes.
Avec un groupe, pas un DJ. Les gens danseront !
J'vais pas m'en faire pour ça !
Bon dieu ! Pourquoi Marshall doit-il se fiancer ?
Ouais, y a rien de plus attirant qu'un type qui plannifie son propre mariage imaginaire, hein ?
- En fait, je trouve ça mignon. - Alors clairement, vous devez être ivre.
Un autre pour la dame !
Oh, hey, regarde ce que j'ai.
Oh, chéri ! Du champagne.
Ouais.
Non. Tu es trop âgé pour avoir peur d'ouvrir une bouteille de champagne.
- J'ai pas peur. - Alors ouvre-la.
Bien.
Ouvre-la s'il te plaît.
T'es incroyable, Marshall.
Il y a deux grandes questions qu'un homme doit poser dans la vie.
La première, c'est vos projets pour les mois à venir.
L'autre vous échappe seulement quand vous êtes à moitié bourré dans un bar.
Veux-tu m'épouser ?
Ca vous dirait qu'on sorte un de ces jours ?
Bien sûr, idiot !
Je suis désolée. Carl est mon petit-ami.
Comment va, Carl ?
J'avais promis à Ted qu'on ferait pas ça.
Tu savais qu'il y avait une barre de céréales sous ton frigo ?
Non, mais j'en veux bien.
Où est ce champagne ?
Je veux trinquer avec ma fiancée.
J'sais pas pourquoi j'avais si peur de ça.
C'est plutôt facile, pas vrai ?
Pourquoi j'suis si bizarre tout d'un coup ?
C'est fou. Je ne suis pas prêt à m'engager.
Comment Carl a-t'il bien pu dénicher une Libanaise ?
Le plan a toujours été de ne même pas y penser avant d'avoir 30 ans.
Exactement. Ce type ne porte même pas de costume.
Et puis Marshall a trouvé l'amour de sa vie.
Même si j'étais prêt, ce qui n'est pas le cas...
mais si je l'étais, ça serait genre : "OK, je suis prêt. Où est-elle ?".
Et elle était là.
C'était comme dans un vieux film,
où le marin voit la fille de l'autre côté de la piste de danse,
se tourne vers son pote et dit : "T'as vu cette fille ?
un jour, je vais l'épouser".
Hey, Barney, t'as vu cette fille ?
Oh ouais. Ça se voit qu'elle aime les cochonneries.
Va dire bonjour.
Je ne peux pas juste aller dire bonjour.
Il me faut un plan.
Je vais attendre qu'elle aille aux lavabos,
ensuite je me mettrai stratégiquement devant le jukebox...
Salut, avez-vous rencontré Ted ?
Laissez-moi deviner... Ted.
Désolé, Lilly. Je suis vraiment désolé.
- Emmenez-nous à l'hôpital. - Whoa, whoa, whoa.
Vous l'avez battue ?
Me battre ? Je vous en prie !
Ce type ne peut même pas me donner une fessée au lit pour rigoler.
Il est plutôt du style, "Oh, chérie. Ca t'a fait mal ?".
Et moi je suis plutôt : "Allez ! donne-la moi, tapette !"
- Wow, un complet étranger. - Non, non, non, non ! Ca va.
Allons-y.
Et donc, ces heu... fessées...
vous êtes en pyjama ou au naturel ?
Alors, qu'est-ce que vous faites ?
Je suis journaliste pour Metro News One.
Hmm une sorte de reporter.
Je fais ces petits articles pour malentendants à la fin du journal.
Vous savez, comme, heu...
le singe qui peut jouer de l'ukulele.
J'espère avoir de plus grands articles bientôt.
Plus grands, comme... un gorille avec une contrebasse ?
Désolé. Vous êtes vraiment jolie.
Oh, vos amies n'ont pas l'air contentes.
Ouais, vous voyez, celle du milieu vient juste de se faire plaquer par son petit-ami.
Alors, ce soir, tous les types sont "l'ennemi".
Vous savez, si ça peut faire plaisir à votre amie,
vous pouvez me jeter un verre à la figure. Ca me dérange pas.
Elle adorerait ça !
Et ça a l'air marrant dans les films.
Hey, vous voulez dîner avec moi samedi soir ?
Oh, je ne peux pas.
Je pars à Orlando pour une semaine, vendredi.
Un type essaye de faire la plus grande crêpe du monde.
Devinez qui couvre l'évènement ?
Ca va prendre une semaine ?
Ouais, il doit aussi la manger. C'est un autre record.
Hey ! Qu'est-ce qui te prend si longtemps ?
Uh, je sais que j'ai peu de chance que ça marche, mais que penseriez-vous de demain soir ?
Oui. Pourquoi pas ?
Connard !
C'était drôle.
Re... attends voir... jeté !
Rejeté !
On sort ensemble demain soir.
Je croyais qu'on allait jouer au laser-tag demain soir.
Ouais, je ne suis jamais allé jouer au laser-tag.
Le soir suivant, je l'ai emmenée dans ce petit bistro à Brooklyn.
C'est un sacré cor d'harmonie bleu.
Ouais.
En quelque sorte on dirait un pénis de schtroumpf.
Fiston, un petit conseil :
quand tu vas à un premier rendez-vous, évite vraiment de dire "pénis de schtroumpf".
Ordinairement, les filles n'aiment pas ça.
Mais cette fille n'était pas ordinaire.
Lilly ?
Ca fait combien de temps que t'es assis là ?
Stupide cache-oeil.
Maman, papa, j'ai trouvé la future Madame Ted Mosby.
Marshall, comment je t'ai toujours décrit ma femme parfaite ?
Voyons... elle aime les chiens ?
J'ai 5 chiens.
Elle boit du scotch ?
J'aime qu'un scotch soit assez vieux pour commander son propre scotch.
Elle peut citer les dialogues de Ghostbusters ?
Ray ! Quand quelqu'un te demande si tu es un dieu, tu dis "Oui !".
Et j'ai gardé le meilleur pour la fin.
Tu les veux ? Je déteste les olives.
Elle déteste les olives ! Extraordinaire !
La théorie de l'olive.
La théorie de l'olive est basée sur mes amis, Marshall et Lilly.
Il déteste les olives, elle les adore.
D'une curieuse façon, c'est ce qui a fait d'eux un couple si génial.
L'équilibre parfait.
Tu sais, j'ai toujours un bocal d'olives qui stagne dans mon frigo.
Je pourrais t'en débarrasser.
Il est tout à toi.
Oh, c'est gagné !
"It is on till the break of dawn."
Mais attends.
Il n'est que 22 heures 30. Que s'est-il passé ?
Il me faut un de ces cors d'harmonie bleus pour mettre au-dessus de ma cheminée.
Il doit être bleu. Il doit être français.
- Pas de clarinette verte ? - Non.
Allez. Pas de tuba violet ?
C'est un pénis de schtroumpf ou rien du tout.
Te voilà !
On a un scoop.
Un type fou sur le pont de Manhattan.
Viens. Tu vas le couvrir !
Um... d'accord. J'arrive.
Je suis désolée.
J'ai vraiment passé une très bonne soirée.
Oui.
Et ?! Tu l'as embrassée ?
Non. Le moment ne s'y prêtait pas.
Ecoute, cette femme pourrait devenir ma future femme.
Je veux que notre premier baiser soit inoubliable.
Aw, Ted, c'est tellement mignon.
Alors tu t'es dégonflé comme un puceau.
Quoi ? Je ne me suis pas dégonflé.
Vous savez quoi ?
Je n'ai pas besoin de conseils pour mon premier baiser émanant d'un pirate
qui a cessé d'être célibataire dès la première semaine de fac.
N'importe quel célibataire te dirait la même chose,
même le plus stupide célibataire qui existe.
Et si tu ne me crois pas, appelle-le.
Hey, loser.
Comment ne pas jouer au laser tag ?
Parce que jouer au laser tag c'est fabuleux !
- Oh, je t'ai tué, Conner ! - Ne m'oblige pas à aller chercher ta mère !
Hey, écoute. J'ai besoin de ton opinion sur quelque chose.
Ok, retrouve-moi au bar dans un quart d'heure.
Et en costard !
Donc, ces personnes pensent que je me suis dégonflé.
Qu'est-ce que t'en penses ?
J'en reviens pas que tu ne portes encore pas de costume.
Elle ne m'a même pas fait le signal.
Quoi, elle aurait dû, elle aurait dû cligner des yeux en morse ?
"Ted... embrasse-moi." Non ! Tu l'embrasses, c'est tout !
Pas si tu n'as pas reçu le signal.
Marshall m'a-t'il donné le signal ?
Non ! Pas du tout. Je le jure.
Mais regarde, au moins ce soir,
je vais m'endormir en sachant qu'entre Marshall et moi,
rien ne se passera jamais.
T'aurais dû l'embrasser.
Oh, j'aurais dû l'embrasser.
Peut-être dans une semaine, quand elle reviendra d'Orlando.
Une semaine ? C'est long comme une année pour une fille canon.
Elle t'aura complètement oublié.
Marque ça... tu ne la reverras jamais.
La voilà.
Ooh ! Elle est mignonne. Hey, Carl, monte le son.
...l'a persuadé de réfléchir.
Et c'est là que l'homme est descendu du rebord,
apportant une fin heureuse à cette bizarre histoire.
- Reportage de Metro One News... - Le type n'a pas sauté.
Je dois aller l'embrasser.
Maintenant.
Ecoute, mon pote. Il est minuit.
En tant que ton futur avocat, je t'informe que c'est complèment fou.
Je n'ai jamais rien fait de fou.
J'ai toujours attendu le bon moment, planifié l'instant.
Elle part demain.
C'est peut-être le seul moment dont je dispose.
Je vais faire ce que ce type n'a pas pu faire.
Je vais sauter !
Ok, la métaphore n'est pas parfaite,
parce que pour moi c'est tomber amoureux et me marier,
et pour lui c'est... la mort.
En fait, c'est une parfaite métaphore.
D'ailleurs, est-ce que je vous ai félicités vous deux ?
Je vais faire ça.
Allons-y.
- Bien dit. - On vient avec toi.
Barney ?
D'accord, mais à une condition.
Regarde-toi, mon beau salaud. T'es en costard !
Je vais tout mettre dans mon blog !
Arrêtez la voiture.
Heu, mettez-vous à droite, là.
J'ai quelque chose à faire.
Excusez-moi. Pardonnez-moi. Juste une seconde.
Bon café.
Allez ! Allez ! Allez !
Tout le monde apporte des fleurs.
Ok.
C'est le moment de vérité.
Souhaitez-moi bonne chance.
Ted va sortir avec une journaliste de télévision.
"Tope-là." Ok.
Embrasse-la, Ted ! Embrasse-la bien !
Embrasse-la comme jamais elle a été embrassée !
Marshall, souviens-toi de cette nuit.
Quand tu seras témoin à notre mariage et que tu feras ton discours,
tu devras raconter cette histoire.
Pourquoi ça serait lui le témoin ?
Je suis ton meilleur ami !
Et pendant que je marchais vers cette porte, un million de pensées traversaient mon esprit.
Malheureusement, l'une d'elles m'avait échappé.
J'ai 5 chiens.
Pas bon. Pas bon.
- Non ! - Retournes-y !
Tu portes un costume !
Ted ?
Salut.
J'étais juste, heu...
Monte.
Il est entré.
Alors...
Ranjit, vous devez l'avoir fait avec une Libanaise ?
Ok, j'ai atteint mes limites avec Barney.
Je vais voir si cette épicerie a une salle-de-bains.
En fait, je viens du Bangladesh.
Les femmes sont canon là-bas ?
Voilà une photo de ma femme.
Un simple "non" aurait suffi.
Elle est ravissante.
Alors, Ted, qu'est-ce qui t'amène à Brooklyn à une heure du matin en costume ?
J'espérais juste...
prendre ces olives...
dont tu m'as parlé.
Tu prendrais du gin et du vermouth avec ces olives ?
Tu essayes de me souler ?
Pour commencer.
Donc, Marshall, cette théorie de l'olive est basée sur toi et Lilly ?
Tu détestes les olives.
Lilly les adore. Tu ne les supportes pas.
Ouais. Je déteste les olives.
Il y a deux semaines, au bar espagnol sur la 79ème, ce plat d'olives, t'en as pris... Comment ça se fait ?
Tu dois jurer que ça ne sortira pas de ce taxi.
- Je le jure. - Je le jure.
A notre premier rendez-vous, j'ai commandé une salade grecque.
Lilly m'a demandé si elle pouvait prendre mes olives.
- J'ai dit, "bien sûr, je déteste les olives". - Mais, tu aimes les olives.
Bon, j'avais 18 ans, ok ? J'étais puceau.
J'ai attendu toute ma vie qu'une jolie fille veuille mes olives.
Marshall, je vais te faire un cadeau de mariage en avance.
Ne te marie pas.
Je crois que j'aime ta théorie de l'olive.
Je crois que j'aime ton nouveau cor d'harmonie.
Je crois que j'aime ton nez.
Je crois que je suis amoureux de toi.
Quoi ?! Quoi ?! Quoi ?!
Allez, mec, tu as dit que t'avais mal à l'estomac, pas vrai ?
Tu sais ce que c'est.
La faim.
Tu as faim d'expériences.
Faim de quelque chose de nouveau.
Faim d'olives.
Mais t'as trop peur de faire quelque chose à ce sujet.
Oui, j'ai peur, ok ?
Mais, quand je pense à passer le reste de ma vie avec Lilly...
à m'engager, pour toujours, jamais d'autre femme...
ça ne me fait pas peur du tout.
Je vais épouser cette fille.
Lilly.
Lilly, j'aime les olives.
On va s'en arranger.
Donc, Orlando. Tu vas visiter Disneyworld ?
Tu m'aimes ?!
Je... Je... Je peux pas croire que j'aie dit ça.
Pourquoi j'ai dit ça ? Qui dit ça ?
Je ferais mieux de partir.
Attends.
Attends une minute.
Je te les ai promises.
Les olives. Merci. Je t'aime.
Qu'est-ce qui va pas chez moi ?
Pourquoi on reste assis là ?
Allons-y. On peut peut-être y arriver avant la fermeture?
Qu'est-ce que t'en dis, Lil ?
Yo-ho-ho et une bouteille de rhum ?
Parce que t'es un pirate.
Ok, c'est fini le cache-oeil.
Et on ne peut pas abandonner Ted.
Si ça ne se passe pas bien, il aura besoin de notre support.
Ca fait environ 20 minutes.
Tu crois qu'ils le font ?
Tu crois qu'ils le font devant les chiens ?
A la manière des chiens ?
Hé, il y avait cette fille à la fac, elle avait ce golden retriever...
Ok, on peut aller au bar. Taisez-vous juste.
En route, Ranjit.
Alors quand vous raconterez cette histoire à vos amies,
pourriez-vous éviter le mot "psychopathe" ?
Je préférerais "excentrique".
Bonne nuit... psychopathe.
Super.
Heu... comment je rejoins la ligne F ?
Oh, heu, deux blocs dans cette direction et prends à droite.
Tu sais quoi ?
J'en ai marre d'être célibataire.
C'est pas mon truc.
Regarde, de toute évidence, tu ne peux pas dire à une femme que tu viens de rencontrer que tu l'aimes.
Mais... Ca craint de pas pouvoir.
Je vais cependant te dire quelque chose.
Si une femme... pas toi, une femme hypothétique...
était d'accord avec moi sur tout ça,
je pense que je ferais un sacré bon mari.
Parce que, c'est là que je serais bon,
pour les choses comme la faire rire et être un bon père.
Et promener ses 5 chiens hypothétiques.
Bien l'embrasser.
Tout le monde croit qu'il embrasse bien.
Oh, j'ai des références.
Bonne nuit, Ted.
J'ai une bonne poignée de main.
C'est une poignée de main géniale.
Et voilà c'est tout.
Je la reverrai probablement jamais.
Quoi ?
C'était le signal.
Cette longue poignée de main prolongée ? T'aurais dû l'embrasser.
Il n'y a rien de plus qui soit "le signal".
Mais, oui, c'était le signal.
Le signal.
Ah, Carl, merci.
C'est quelque chose que je dois faire.
Au fait, vous auriez dû l'embrasser.
Carl ! Vous n'étiez pas là.
Je suis impressionnée, là.
Les mecs, croyez-moi,
j'ai vu le signal.
Ce n'était pas le signal.
Ouais, Ted, on n'est plus sur toi,là.
- A ma fiancée. - A l'avenir.
A une nuit d'enfer !
C'était pas le signal.
Je le lui ai demandé, des années plus tard.
Et oui, c'était le signal.
J'aurais pu l'embrasser.
Mais c'est ce qui est drôle avec le destin.
Ca arrive, que tu le projettes ou pas.
Je veux dire, je n'aurais jamais cru revoir cette fille,
mais il se trouve que j'étais juste trop près du puzzle
pour voir l'image que ça allait former.
Parce que ça, les enfants, c'est la véritable histoire de comment j'ai rencontré votre Tante Robin.
Tante Robin ?
Je croyais que c'était comment t'avais rencontré maman !
Voulez-vous vous détendre ? J'y arrive.
Comme je l'ai dit, c'est une longue histoire.
Sous-titres : Willow's Team www.forom.com
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