Subtitle sync by nhtera from dragon76'sub
KAZAKHSTAN MINISTRY OF INFORMATION PRESENTS
A KAZAKHSTAN TELEVISION PRODUCTION
IN ASSOCIATION WITH BAGATOV FILMS
Tên tôi là Borat.
Tôi giống như bạn, tôi thích sex.
Nó rất tuyệt.
Đây là đất nước của tôi Kazakhstan.
Nó nằm giữa Tajikistan, Kyrgyzstan...
và bọn khốn Uzbekistan.
Đây là thị trấn của tôi Kuzcek.
Đây là Urkin, kẻ phạm tội hãm hiếp ở thị trấn.
Bậy quá, bậy quá.
Lại đây, đây là trường mẫu giáo của thị trấn.
Và đây là Livamuka Sakonov -
Thợ máy và người nạo phá thai của thị trấn.
Đây là nhà của tôi. Tránh đường, làm ơn.
Anh ấy là hàng xóm của tôi, nursultan Tulyakbay.
Anh ấy giống như cái nhọt ổ mông tôi.
Tôi làm của sổ bàng kính, anh ấy phải làm của sổ bằng kính.
Tôi tiến một bước, anh ấy phải tiến một bước.
Tôi có một cái đồng hồ radio, anh ta không thể có được. Thành công to lớn.
Đây là Natalya.
Em gái tôi.
Cô ấy là gái hạng tư ở Kazakhstan.
Tuyệt.
Đây là mẹ của tôi.
Bà ấy là người già nhất Kuzcek.
Bà ấy 43 tuổi.
Tôi yêu bà ấy.
Và đây, vợ tôi, Oksana.
Cô ấy chán ngắt.
Vào đây đi, làm ơn. Đừng để ý.
Đây là nơi tôi sống.
Giường của tôi.
Đây là đầu đĩa.
Và đầu là máy cassettes.
Bây giờ tôi sẽ cho bạn xem bên ngoài nhà của tôi.
Sở thích của tôi: Bóng bàn...
Tắm nắng...
nhảy disco.
Và vào cuối tuần, tôi du lịch lên Thủ đô...
và nhàn phụ nữ khi họ đang ở trong nhà vệ sinh.
Nghề nghiệp của tôi: phóng viên truyền hình...
của Kazakhstan.
Bạn thấy đấy.
Mặc dù Kazakhstan là một đất nước vẻ vang...
nhưng nó vẫn có những vấn đề về
kinh tế, xã hôi và người do thái.
Đây là lý do Bộ trưởng Bộ Thông tin...
đã quyết định gửi tôi sang Mỹ là một.-
đất nước tuyệt nhất trên thế giới -
để học những bài học cho Kazakhstan.
Tôi sẽ đi cùng một nhà sản xuất đánh kính nhất...
Azamat Bagatov.
Azamat.
Tôi đến Mỹ đây!
Mỹ quốc!
Tôi đến sân bay Mỹ với quần áo, đô là Mỹ...
và cái bình chứ nước mắt của gypsy để bảo vệ tôi khỏi AIDS.
Đứng sang một bên để đóng cửa, làm ơn.
Xin chào. Tên tôi là Borat.
Tôi, uh, không phải người Mỹ. Tôi, uh, mới đến Thị trấn.
Rất vui được gặp anh.
Xin chào. Rất vui được gặp anh.
Này, tên ông là gì vậy?
Tên tôi là "quan tâm làm cái đéo gì".
Đứng sang một bên để đóng cửa, làm ơn.
Oh, Xin chào. Rất vui được gặp anh.
Tên tôi là Borat.
- What's happening, man? - Nice - A meet you.
Yo, biến mẹ ông đi trước khi tôi bẻ chim ông, ông bạn.
- Được rồi. Được rồi. - Yo, Biến cho lẹ đi, bro.
Ông đụng nhằm người rồi đó, ông bạn.
Được rồi, xin lỗi.
Oh, cứt thật.
Okay, tôi biết rồi. Tôi biết rồi.
Làm ơn, bình tĩnh.
Tôi bắt nó rồi.
- Cẩn thận, nó cắm đấy. - Này, ông, ông đang làm gì vậy?
Okay, bình tĩnh.
Okay. Okay.
Okay, okay, bình tĩnh.
Okay. Okay, đợi đó.
Okay, không vấn đề gì. Xin lỗi.
Chào mừng đến khách sạn Wellington.
- Ông có muốn trả tiến ngay bây giờ không? - Tôi trả tiền cho 1 đêm.
- Được thôi. - Bao nhiêu vậy?
Một đêm $117 và 7 - And 13 cents.
Chúng ta gọi nó là 85.
Ko, chúng ta gọi nó là 117.
Để tôi giữ cửa cho ông.
- Mời vào. - Oh, tuyệt thật.
Căn phòng rất tuyệt.
Ông chưa vào phòng đâu, thưa ông. Đợi tí.
Ông sẽ muốn bỏ đồ vào lại đấy. Chúng ta sẽ di sắp di chuyển đấy.
- Ko, tôi không muốn chuyển đến phòng nhỏ hơn đâu. - Thưa ông, đây là tầng của ông.
- Tôi sẽ đưa ông lên phòng. - Đây không phải phòng của tôi hả?
Đây là thang máy. Nó sẽ đưa ông tới tầng có phòng của ông.
Wo wo woo wa.
Tuyệt.
Ooh, la, la.
Wo wo wee wa.
Vua trong lâu đài, vua trong lâu đài.
Có ghế này. Tôi có một cái ghế.
Oh, làm việc này thôi, làm việc này thôi. Vua trong lâu đài.
À.
Xin chào. Rất vui được gặp ông. Tên tôi là Borat. Tôi mới đến Thị trấn.
- Biến - Biến đi. Ông đang làm cái quái gì với tôi vậy? - Tôi hôn ông, nói xin chào.
Được rồi.
Xin chào. Tên tôi là Borat. Tôi mới đến Thị trấn.
- Đừng đụng vào tôi. - Tôi muốn nói xin chào.
- Đừng đến gần mặt tôi. - Tôi - Tôi hôn ông.
Ông hôn tôi, và tôi sẽ đá vào dái ông, okay?
"Dái" là gì vậy?
Oh, tuyệt.
Rất tuyệt. Bao nhiêu vậy?
Xin chào. Rất vui được gặp anh. Tôi mới đến Thị trấn. Tên tôi là Borat.
Biến đi! Ông đang làm cái quái gì vậy?
Hey! Tôi chỉ muốn chào thôi! Có vấn đề gì sao?
Đây là ngày hạnh phúc nhất cuộc đời tôi.
Tôi rất phấn khích để bắt đầu báo cáo của mình.
Okay.
Ah! Teh - Teh - Teh - Teh - Teh!
- Xin chào. - Xin chào.
Tên tôi là - Tên tôi là Pat Haggerty.
- Hân hạnh được gặp anh. Borat. - Hân hạnh được gặp ông.
Tôi có thể kể chuyện hài về mẹ kế của tôi ko?
Được chứ, ở Mỹ đó là chuyện hài phổ biến. Anh có chuyện hài về mẹ kế hả?
- Uhm. - Được thôi.
Tôi đã có những thời khắc sexy với mẹ kế của tôi.
- Thời khắc gì? - Thời khắc sexy.
Tôi có những thời khắc sexy với mẹ kế của tôi.
- Anh làm tình với mẹ kế? - Vâng.
Uh, tôi không nghĩ người Mỹ coi đó là buồn cười đâu.
Ko, nó không phải là chuyện cười.
À, chúng ta đang nói về, um, sư hài hướcr.
Oh, Đúng rồi, ông đã hỏi tôi về mẹ kế của tôi.
Anh có chuyện cười về mẹ kế của anh ko?
Ko, tại sao phải có chuyện cười về mẹ kế?
Um -
Ông có bao giờ cười một người chậm tiến ko?
Ở Mỹ, chúng tôi cố gắng ko...
Đùa giỡn với những điều mà người đối diện không muốn nghe
nhưng có lẽ chưa từng nhìn thấy, um...
một người chậm tiến vui vẻ.
Anh trai Bilo của tôi...
rất là tức cười, uh, chậm tiến.
Um, về vấn đề chậm phát triển, anh biết ko...
nó mang nhiều nỗi đau và là một thử thách cam go với nhiều gia đình.
Thỉnh thỏang em gái tôi, cô ấy khoe âm đạo...
cho anh trai tôi, Bilo, và nói...
"Anh sẽ không bao giờ lấy được. Anh sẽ không bao giờ lấy được. La - La - La - La - La."
Anh ấy, uh, ở bên trong chuồng, điên tiết, điên tiết. Mọi người đều cười.
Cô ấy đi, "Anh sẻ không bao giờ lấy được."
Uh, nhưng một lần anh ấy trốn ra khỏi lồng và anh ấy lấy được.
Và chúng tôi lại cười
bây giờ, um -
Um, ko, đều đó sẽ không gây buồn cười ở Mỹ, được chứ?
Cái gì là "ko" buồn cười?
"ko" buồn cười có nghĩa là khi chúng ta đang làm cái gì đó tức cười...
và cái việc chúng ta làm, chúng ta giả bộ nó là thật...
nhưng cuối cùng, chúng ta nói "not," có nghĩa là nó không có thật.
Vậy hãy dạy tôi đi.
- Được thôi. Bộ đồ của anh màu gì? - Bộ đồ này màu xám.
Xám. Tôi nói nó màu xanh, được ko?
- Nó màu xám. - Được rồi, nó màu xanh - Xám.
- Nhưng nó hoàn toàn không phải màu đen, đúng ko? - Ồ, nó hơn màu xám chút xíu.
- Được rồi, hãy coi nó là màu xám. Nhưng nó không phải - - Nó màu xám.
Được rồi, vậy với câu nói đùa "not" joke, tôi sẽ nói...
"Bộ đồ kia màu đen. Không phải đâu!"
Thây - Ờ bộ quần áo không phải màu đen.
- Ko, ko, từ "not" phải để ở cuối câu. Được chứ. - Được.
Bộ đồ này màu đen không đâu.
Bộ đồ này màu đen. Dừng lại. Anh có hiểu dừng lại là gì ko?
- Có chứ. - Bộ đồ này màu đen. Không đâu!
Bộ đồ này màu đen, dừng lại, không đâu.
Ko, anh không được nói "dừng lại."
Bộ đồ này màu đen.
Đó là dừng lại. Không đâu!
Bộ đồ này màu đen.
Được rồi, um -
- Không phải - Không phải - Tôi không - - Ko đâu!
Mọi người đều nói các kênh truyền hình Mỹ rất tuyệt...
nhưng cái này tôi coi đã 3 giờ rồi, không chuyển kênh.
Điều khiển TiVi ở đây nè.
Ông phải bấm vào đây để chuyển kênh.
Tôi tóm hắn rồi! Tôi tóm hắn rồi!
Em sẽ ra sân sau với anh chứ? Bởi vì anh chôn sự ham muốn của mình đâu đó ở ngoài đó.
Đúng rồi!
- Con yêu ba. - Oh, Ba cũng yêu con, Jamie.
Oh, Con yêu ba.
Cô có tin vào phép thuật ko, um, Cô -
Parker. C. J.
Hân hạnh được gặo cô, C. J.
Cẩn thận! Cẩn thận, C. J...!
Cô C. J. Này không giống bất cứ phụ nữ Kazakh nào tôi từng thấy.
Cô ấy có tóc vàng...
răng trắng như ngọc trai...
và lỗ đít của đứa lên 7.
Lần đầu tiên trong đời...
tôi đã yêu.
Okay.
Ở Kazakhstan, điều này là bất hợp pháp...
với hơn 5 phụ nữ ở cùng một chỗ...
trừ phi là nhà chứa hay trong hầm mộ.
Ở Mỹ., rất nhiều phụ nữ gặp nhau trong một nhóm gọi là "Nữ quyền".
Tôi sẽ tìm hiểu thêm. Chenquieh.
Vậy nó có nghĩa là gì, "Nữ quyền"?
Nó là một học thuyết trong đó phụ nữ được quyền bình đãng với đàn ông...
trong các lĩnh vực kinh tế -
- Xã hội và chính trị. - À, anh đang cười hả.
- Vâng. - Đó là vấn đề đó.
Bà có nghĩ phũ nữ nên học tập thêm?
Chắc chắn rồi.
Nhưng đó không là vấn đền nếu bộ óc của phụ nữ nhỏ hơn đàn ông?
Điều đó sai rồi.
Nhưng nhà khoa học của chính phủ, Dr. Yamak, đã chứng minh nó chỉ to bằng óc của 1 con sóc.
- Nhà khoa học của chính phủ anh? - Vâng, Dr. Yamak.
Ông ấy sai rồi. Ông ấy sai rồi.
Hãy cười lên nào, cô em. Tại sao lại tức giận?
À, những gì anh nói đã hạ thấp nhân phẩm chúng tôi.
- Anh có hiểu "hạ thấp nhân phẩm" là gì ko? - Ko.
Chúng tôi muốn nói với anh -
Tôi không thể tập trung vào điều những người già này nói.
Họ phải trả giá -
tất cả điều tôi có thể nghĩ là về cô gái đáng yêu...
trong bộ đồ tắm màu đỏ.
Ai vậy C. J.?
Đêm qua tôi nhìn thấy, ở trong phòng khách sạn...
um, Một cô gái tên là C. J. Trên Tivi.
- Bà có biết cô ấy ko? - Ko.
Cô ấy đến từ một thị trấn gọi là Baywatches.
- Cô ấy chỉ có trên Tivi thôi. - Tên cô ấy là Pamela.
Cô ấy có sống ở thành phố New York này ko?
- Ko, ko, ko. - Cô ấy sống ở California.
Oh, in California.
- Anh ấy sẽ tìm cô ta đó. - À, chúng ta kết thúc chưa?
Nghe này, pussycat, cười tí đi.
Được rồi. Vậy đi.
- Tôi đi đây. - Okay, chúng ta kết thúc. Chúng tôi phải đi đây.
Mặc dù tôi bị ám ảnh bởi C. J...
tôi không thể theo đuổi cô ấy...
nếu không muốn bị vợ tôi cắt chim.
- Ông. Sagdiyev? - Vâng?
Uh, Tôi có một bức thư cho ông.
Uh, ông có thể đọc được ko?
Được chứ.
Uh, Nó nói "Gửi Borat Sagdiyev...
"vợ anh, OK - Oksana...
"Đi với Bilo vào rừng...
"sau đó một con gấu tấn công cô ấy và hãm hiếp và xé xác cô ấy.
Bây giờ cô ấy đã chết."
Uh, Ông nói vợ tôi chết rồi hả?
Trong này có ghi -
Ch - Ch - Ch - Ch - Ch.
Uh, vâng, thưa ông.
Tôi xin lỗi đã cho ông biết chuyện này, nhưng trong bức điện ghi vậy.
Tuyệt vời.
Cuối cùng, tôi thuyết phục Azamat...
là chúng tôi sẽ du lịch sang California...
và làm báo cáo trên đường đi sang đó.
Anh ấy không muốn bay...
Sau sự cố 9/11.
Tên tôi là Mike. Tôi là người dạy lái xa cho anh. Chào mừng đến đất nước của chúng tôi, okay?
- Tên tôi là Borat. - Okay, okay. Tốt, tốt.
Tôi thường không làm vậy, nhưng không sao.
- Anh có biết chút gì về lái xe ko? - Có chứ.
À. Bấm vào nút "D."
- Cái gì? - Nút "Drive".
Khoan, đợi 1 chút. Đợi 1 chút.
Anh đã lái xe bao giờ chưa?
- Rồi, nhiều lần rồi. - Được rồi. Hãy đi đường này.
Đợi chút. Tôi không muốn anh đâm ai đâu đấy.
Sử dụng 2 tay.
- Cái gì? - 2 tay.
Nhưng nó trông như tôi đang ôm một đứa Gipxi khi nó định tấn công tôi.
Tôi không quan tâm nó giống cái gì. Anh phải dùng 2 tay để lái, được chứ?
Được.
Được rồi.
- Coi chừng bọn trẻ. - Được rồi, không sao đâu.
Anh không được đụng bọn trẻ.
Nhìn kìa, có 1 phụ nữ ở trong xe!
Chúng ra có thể đi theo cô ta và biết đâu được làm tình đó?
- Ko, ko, ko, ko, ko. - Không hả,? Tại sao?
Bởi vì phụ nữ có quyền chọn người mà họ muốn làm tình.
- Cái gì? - Thấy thế nào? Điều đó không tuyệt sao?
- Ông đùa phải ko? - Anh phải nhận được sự đồng ý.
Thấy thế nào? Tuyệt chứ, anh bạn?
- Điều đó không tốt với tôi. - Ko, điều đó tuyệt chứ.
- Lái xe đi. - Okay.
- Muốn uống ko? - Anh không được uống rượu trong khi lái xe.
- Nó là trái pháp luật. - Tại sao ko? Cái gì?
Cái xe nào đang theo chúng ta vậy? Tôi ước nó không theo ta nữa.
- Ồ, tôi không biết. - Chúng ta nên cắt đuôi họ đi.
Ko, chúng ta xẽ không làm vậy.
- Ê, đừng nhìn tôi. Ngậm tí tôi nào! - Được rồi.
Chúng tôi sẽ rẽ phải vào đây.
- Đừng có nhìn tôi như thế nhé nếu không tôi cho 1 trận đấy. - Hey, đừng làm thế chứ.
- Ông muốn cái đéo gì. - Hey, hey. Anh không được làm vậy.
- Không phải, ông ta làm trước. Ông ta nhìn tôi. - Anh không được làm vậy, được chứ?
- Họ có thể khiến quẳng chúng ta vào tù đấy, anh và tôi. Anh không được - - Tại sao lại trong tù?
Ông ta nhìn tôi - La - La - La - Đằng sau.
Anh không được nói như vậy.
- Tôi thích ông. Ông thích tôi chứ? - Tôi cũng thích anh.
- Ông là bạn của tôi nhé? - Anh là một người tốt, và tôi là bạn của anh.
- Ông sẽ là bạn trai của tôi chứ. - À à - Tôi sẽ không là bạn trai của anh.
- Tại sao ko? Ông không thích tôi sao? - Tôi có thể
bạn trai - Yeah, tôi có thể.
Thành công lớn.
Bây giờ là lúc mua một chiếc xe mới
Tôi muốn 1 chiếc xe có thể hấp dẫn phụ nữ không có lông bên dưới
À, đó có thể là chiếc Corvette hay là Hummer.
Để tôi chỉ cho anh xem.
Người đàn ông ngày hôm qua nói với tôi Nếu tôi mua 1 chiếc xe...
tôi phải mua thêm 1 cái ấy của phụ nữ nữa.
Ý của ông ấy là chiếc xe mà phụ nữ thích đấy.
- Vâng, nhưng ông để cái ấy ở đâu? - Ko, ở đây không có cái nào như thế.
Đó chỉ là - ông ấy muốn nói về cái xe.
Phụ nữ yêu xe Hummers.
- Làm thế này có được cái ấy ko? - Ko.
Tự cái xe cũng đủ hấp dẫn phụ nữ rồi.
Nếu tôi đề nghị một cái giá hấp dẫn...
liệu ông có thể đặt "cái ấy" vào đây ko?
Được chứ, nhưng ở đất nước này không có cái thứ gì như... như - Như là... cái nam châm như anh miêu tả cả.
Nếu lái chiếc xe này đâm vào một nhóm người gypsy...
sẽ có hư hại gì với chiếc xe ko?
Nó còn phụ thuộc vào anh đâm họ mạnh bao nhiêu.
- Đâm mạnh. - Đâm mạnh lắm đó, mạnh?
Nếu có ai đó lăn lên kính chắn gió, họ có thể làm bể kính chắn gió.
Tôi phải chạy nhanh cỡ nào để đảm bảo tôi có thể giết anh ta?
Để tôi nói với anh điều này.
Với chiếc xe này, chỉ cần chạy 35, 40 dặm trên giờ là có thể rồi.
- Tuyệt. - Okay.
- Khi tôi mua vợ tôi - - Mm - Hmm.
Um, khi mới bắt đầu, cô ta nấu ăn rất tuyệt...
Âm đạo cũng làm việc rất tốt, và cô ấy khỏe như cái máy cày.
Nhưng sau 3 năm, từ khi cô ấy 15 tuổi...
cô ấy trở nên yếu ớt.
Giọng nói trở nên đục.
"Borat, Borat."
Cô ấy bắt đầu có lông ở ngực...
và âm đạo thì như cái ống tay của thầy pháp.
Huh. Geez.
- Làm sao tôi biết chuyện này sẽ không xảy ra với chiếc xe? - Geez.
Chevrolet bảo đảm với ông với ông vì chúng tôi có giấy bảo hành.
Tôi rất thích mua chiếc xe này.
- Nó bao nhiêu vậy? - 52,000.
Tôi đang kiếm một chiếc...
khoảng chừng, ờ, $600 đến $650.
Chúng tôi không có chiếc xe nào giá 650 mà ông có thể mua.
Tôi có thể bán cho anh xe xài rồi...
chiếc xe đã chạy rất nhiều dặm với giá 700 nhưng sẽ không bảo hành.
- Được. - Lại đây.
California, tôi đến đây!
Điêm dừng đâu tiên trong cuộc hành trình của tôi là Washington, D. C. S...
nơi ở của thống lĩnh nước Mỹ, thủ tướng Bush.
Wa wa wee wa!
Uzbekistan! Mẹ mày, địt mẹ!
Chúng tôi đến đây để học hỏi về chính trị Mỹ.
Azamat sắp xếp cuộc phỏng vấn với party official from ruling regime.
- Chúng ta là bạn tốt chứ, Bob Barr, đúng ko? - Tôi hi vọng là vậy.
Nó là phong tục...
ăn pho mát khi bắt đâu.
Cám ơn.
Uh, vợ tôi, cô ấy, uh, làm miếng pho mát này.
Ngon lắm.
Cô ấy làm nó từ sữa lấy từ ngực cô ấy.
Sau buổi phỏng vấn, tôi bắt gặp...
lễ hội đường phố truyền thống của Mỹ.
Người dân ở đây thân thiện hơn là ở New York.
Buổi sáng tiếp theo, tôi phỏng vấn một nhà chính trị...
người có một gương mặt chocolate.
Ko trang điểm.
Thứ 2 vừa rồi, tôi đến Washingtons.
Ở đây có một cuộc diễu hành.
Tôi kết bạn với 2 người ở lẽ diễu hành đó.
Um, tôi mời họ về phòng khách sạn.
Chúng tôi uống với nhau bình thường như ở Kazakhstan.
Chúng tôi vật nhau như ở Kazakhstan.
Rồi họ nói, "tôi sẽ tắm cho anh trong nhà tắm"...
rồi họ tắm cho tôi.
Nghe như anh anh gặp những người từ...
Ở Mỹ gọi là "Công đồng dân đồng tính."
- Nó nghĩa là gì vậy, "gay," từ "gay"? - Đồng tính luyến ái.
Đồng tính? Ý ông là -
Ông nói người đàn ông đã cố nhét bàn tay cao su vào lỗ hậu môn của tôi...
là đồng tính?
Mặc dù lỗ hậu môn của tôi bị rách...
tôi biết là phần còn lại của cuộc hành trình sẽ thành công.
Chúng tôi rời Washingtons và tiến hướng đến California.
Chào, Đồng nghiệp!
Giờ đây, Đài phát thanh của chúng tôi ở quanh bạn...
đây là bản tin 16 WAPT sáng hôm nay...
tên là "bản tin hay nhất của bang" by the Associated Press.
Thưa qúy vị, sáng hôm nay chúng ta có một vị khách rất đặc biệt.
Đây là Bor - Hat Sagdiyev.
Anh ấy du lịc đến Mỹ để cảm nhận hương vị cuộc sống ở đây...
và anh ấy đã dành thời gian để đến thăm chúng ta.
- Chào buổi sáng. - Xin chào. Tên tôi là Borat. Xin chào.
Xin chào. Cám ơn.
Um, trước khi chúng ta bắt đâu, anh có thể kể cho tôi...
Bởi vì tôi muốn đi đái, rồi tôi sẽ quay trở lại.
Và, um, nếu anh nói với tôi một phút trước khi ta bắt đâu -
ta - Ta - Ta đã bắt đâu. Chúng ta đã lên sóng rồi.
- Tôi xúc động quá! - Chắc vậy rồi -
- Xin chào nước Mỹ! - Yes.
Xin chào nước Mỹ và tôi rất xúc động.
Tôi rất xúc động được có mặt ở đây.
Uh, Xin chào.
- Xin chào anh. - Vâng.
Bây giờ, trả lời nhanh nhé, tại sao anh lại đến nước Mỹ?
Uh, bởi vì tôi muốn học hỏi...
từ văn hóa Mỹ...
và để hiều biết, uh...
làm thế nào mọi thứ diễn ra...
và mang bài học đó về đất nước của tôi.
Cám ơn. Anh có muốn ngồi ko?
- Vâng. - Mời ngồi, mời ngồi, mời ngồi.
Bậy giờ, điều gì làm anh thích thú nhất -
tôi có thề có microphone không để mọi người có thể nghe thấy tôi?
- Họ có thể nghe thấy tiếng anh. - Bằng cách nào?
Cái vật bé nhỏ này là microphone. Tại sao, cám ơn.
Xin chào! Xin chào! Rất vui được gặp các bạn.
Chào mừng đến nước Mỹ. Cám ơn rất nhiều vì đã đến với chúng tôi.
- Cám ơn. Rất vui được gặp anh. - Chúng tôi rất vinh dự.
Khi nào anh đến Kazakhstan, anh có thể ở nhà của tôi.
- Cám ơn rất nhiều. - Anh có thể ngủ ở nhà tôi, và anh có thề sử dụng em gái của tôi.
Ồ, tôi rất biết ơn lời mời. Cám ơn rất nhiều.
Chuyên viên khí tượng Ken Johnson sẽ có thông tin về cơn bão nhiệt đới Emily khi chúng ta trở lại.
10 giây, chuẩn bị.
This is 16 WAPT News This Morning.
Giao thông diễm ra bình thường trên khắp bang. Đường ẩm ướt.
Mặc dù vậy, nếu bạn đi lên phía bắc, ko quá xa hạt Attala...
sẽ thấy một vài hiện tượng ở đây.
Hãy nhìn lên cái dấu hiệu trên radar vào sáng hôm nay.
Cám ơn. Rất vui đã gặp anh.
Anh tên gì?
Um, chúng tôi đang lên sóng, dự báo thời tiết.
- Anh tên gì? - Chúng tôi đang lên sóng chương trình dự báo thời tiết.
Tôi, uh - Hãy lại kia với Adrienne. Lại kia với. Adrienne.
- Cô ấy gọi anh ra đằng kia kìa. - Anh ấy là cô hả?
- Vậng, tôi biết. - Wow. Hay vậy.
Vâng, g -
- Lại đây wi - - Anh tên gì? Anh đang làm gì ở đây?
- Tôi là, um - Là người dự báo thời tiết. - Người nước, huh?
Okay, um -
- Rất vui được gặp anh. - Hãy quay lại bản tin thời tiết.
Bạn có thể nhìn thấy trên rada...
cho thấy mưa rào và dông bão ở phía bắc của đất nước.
- Okay, để tôi, um - - Okay.
- Rất vui được gặp anh. - Cám ơn.
Mưa rào và dông bão ở phía bắc của thành phố Yazoo, hướng lên Kosciusko.
Cám ơn. Tạm biệt.
Chào mừng các bạn đến với sự kiện hàng năm...
Cuộc đua tài của những người chăn bò.
Tất nhiên, tất cả các tấm hình chúng tôi lấy được...
từ bọn khủng bố, hồi giáo cực đoan, giống như anh -
- Tóc đen và râu đen. - Vâng.
Cạo hết râu đi thì anh sẽ không bị chú ý...
lúc đó anh giống như à có lẽ là người Ý hay gì đó.
- Vâng. - Cho đến lúc mà người ta không còn nhìn anh.
Tôi đã nhìn thấy nhiều người, và tôi nghĩ, "đây là 1 tên hồi giáo cực đoan.
Tôi tự hỏi hắn đang mang loại bom gì trên người"
- Vâng. - Và chắc chắn anh không phải bọn chúng.
Có thể đó không phải là tôn giáo của anh.
Ko, tôi là người Kazakh. Tôi sùng bái đại bàng.
Tôi biết, nhưng - Nhưng anh trong giống như bọn chúng.
Điều này sẽ kết thúc, và khi chúng tôi chiến thắng chúng...
- Và đá vào mông chúng ở ngay đây - - Vâng.
- Tất cả bọn đực đó sẽ bị đưa lên giá treo cổ. - Vâng!
Cho đến lúc đó anh phải chứng tỏ bản thân mình...
và bọn họ sẽ hiểu, và họ sẽ chấp nhận anh.
- Bảo trọng nhé. - Cám ơn.
- Tôi sẽ không hôn anh. - Tại sao ko?
Có những người muốn hôn ở đây và người hay làm như thế này.
- Oh, họ luôn nói "la - La - La"? - Yeah, đừng bao giờ hôn họ nhé.
- Okay. - Ông không muốn anh hôn mình.
Ở đất nước của tôi, họ nhận lấy nó, và họ vào thẳng trong tù và kết thúc nó.
- Bắt hết nọ chúng đi. - Đúng.
Đó là điều chúng tôi đang cố làm ở đây.
- High five. - Cám ơn.
Quý bà và quý ông của thành phố Salem, Virginia...
xin các bạn cho một tràng pháo tay, nước Mỹ chào mừng...
một quý ông đến từ đất nước Kazakhstan?
Và chúng ta vinh dự khi anh ấy sẽ hát quốc ca của Mỹ...
thưa quý bà quý ông, borat Sagdiyev.
Tên tôi là Borat. Tôi đến từ Kazakhstan.
Tôi có thể nói trước ko...
chúng tôi ủng hộ cuộc chiến chống khủng bố của các bạn!
Chúng có thể ủng hộ cho các chàng trai của bạn ở Iraq.
Nước Mỹ có thể giết hết bọn khủng bố.
George Bush có thể uống máu...
của tất cả đàn ông, phụ nữ và trẻ em ở Iraq!
Yeah!
Các bạn có thẻ phá hủy đất nước họ...
vì thế hàng ngàn năm sau...
thậm chí không một con thằn lằn có thể sống trên sa mạc.
Để tỏ tình bằng hữu, bây giờ tôi sẽ hát...
quốc ca Kazakh...
trước khi hát quốc ca của các bạn.
Mời đứng dậy.
Như tôi đã nói.
Những người chăn bò không thích tôi.
Điều gì xả ra nếu cả Pamela cũng không thích tôi?
Chúng tôi cần một cái gì đó để thay đổi vận mệnh của mình.
Đừng sợ tôi, gypsy. Tôi chỉ cần nước mắt của cô.
Xin hãy đưa nó cho tôi, nếu không tôi tự lấy đó.
Tôi không phải là gypsy.
Tôi là con gái của người làm vườn Midwestern. Americana.
Cô có rất nhiều báu vật. Cô ăn cắp của ai vậy?
Chúng tôi không ăn cắp nó. Chúng tôi mang nó từ trong nhà ra.
Tôi sẽ nhìn qua các báu vật này, gypsy.
Cô hiểu ko? Tôi sẽ nhìn qua nó.
Cứ việc.
Co gái này là ai vậy?
Cô ấy thuộc căn nhà mà cô đang cắm trại đằng trước phải ko?
Ko. Đây là bộ đôi búp bê đồ chơi.
Đừng giỡn với tôi chứ, gypsy. Tôi nghiêm túc.
- Đây là phép thuật của cô hả? - Ko.
Cái này rất hay: The Millionaire Mindset.
- Đây này. - Wa wa wee wa.
- Baywatch. - Baywatch?
Vậy là cô ta yêu mình.
- Azamat! - Gì?
Whoa, whoa, whoa, whoa.
Hey, ông! Hey, dừng cái xe khốn kiếp đó lại. Hey!
Hey, cưng, đi chơi ko? Muốn đi chơi không cưng?
Tôi cần hướng dẫn đường để đến California, làm ơn.
- Đến California? - Ông đi xa nhà rồi đó.
Ông đi với ai vậy, ông bạn? Ông đi với ai vậy? Ông đi với ai vậy?
Đây là bạn của tôi Azamat Bagatov. Chúng tôi đi du lịch xuyên đất nước.
Dừng lại. Nói chậm lại. Đừng có nói như vậy.
- Ông phải tập nói tiếng anh lại đi. - Ông đi với ai?
Anh trông giống Michael Jackson, "Beat It."
Ông à, tốt hơn ông - Aw!
Tôi thích các bạn. Các bạn chỉ tôi các mặc đồ được ko?
Làm sao để tôi giống các bạn?
- Ông cần hạ dây nịt xuống, kéo quền xuống. - Kéo nó xuống?
- Đừng kéo nó xuống như kiểu ông chuẩn bị đi - - Giống như tolet?
- Ko, ko, ko, ko. - Giống vậy hả?
- Yeah, yeah. - Nhưng đừng cho thấy bỉm Huggies chứ ông bạn.
Cái quái gì vậy?
- Nó là lưới câu cá hả? - Ko, ko, ko.
Nó là quần dưới của tôi.
- Ông hay nghe thể loại nhạc gì? - Tôi rất thích Kokibuchuk.
Anh biết nhạc Kokibuchuk ko?
Ko, ko, ko.
Anh có thể dạy tôi cách nói như anh ko?
- Anh muốn nói gì? - Anh nói thế nào với câu, "Anh khỏe ko?"
What's up wit it?
- What's that with it? - Đúng.
What's up with it, mặt vani?
Tôi và anh bạn Azamat vừa đậu xe ở bên ngoài.
Xin lỗi.
Chúng tôi đang tìm một chỗ để đặt cái mông đen của chúng tôi 1 đêm.
Bởi vậy, uh, bang, bang, skid, skid, nigga.
Chúng tôi chỉ là kh1ch qua đường.
- Thưa ông, ông phải đi cho. - Được thôi.
Hoạc là đi ngay, hay chúng tôi sẽ gọi cảnh sát để đưa ông ra ngoài.
- Chào. - Cám ơn. Ông có phòng cho đêm nay ko?
- Ồ, có chứ. Tất nhiên rồi. - Vâng.
- Vào trong đi. - Tuyệt.
- Nào, vào trong đi. - Vào trong đi
- Bạn anh nữa. - Cám ơn.
- Ồ, căn nhà đẹp quá. - Những bức vẽ này -
tôi vẽ chúng đấy.
Người đàn ông này là ai vậy?
Đây là Yemenite Jew, ông ấy đang làm những món kim hoàn.
Những người Yemenites -
còn gọi là người làm kim hoàn.
Tại sao bà lại vẽ bức tranh về người do thái?
Bởi vì tôi là người do thái...
bởi vậy tôi có rất nhiều tranh về người do thái.
Um, đây là căn phòng.
Và à anh có cần 2 cái gối ko?
Ồ, có chứ.
Tuyệt quá. Cám ơn. Một chỗ tuyệt vời.
Aah!
Shh!
Um - Um -
- Đợi tí, đợi tí. - Được thôi.
Oh, hello.
- Anh thấy thế nào? - Tốt lắm.
Anh đã đi nghỉ rồi à?
Đây là bánh sandwich cho các anh.
- Tôi, uh, không đói. - Cám ơn.
Anh ấy có thể ăn nó.
Anh ta, uh, mập.
Ko, ko, cám ơn.
- Anh nên ăn bởi vì - - Hãy ăn một nửa.
- Anh ăn một nửa. - Ăn một nửa.
- Chỉ một nửa thôi, và anh sẽ thấy. - Uh, tôi không đói lắm.
Yeah, yeah, ăn một chút thôi.
Hãy ăn một chút đi vì anh đang đói, và anh là khách của chúng tôi.
Vâng.
Tôi không muốn nhìn thấy lúc anh đói đâu.
Bức tranh kia là gì vậy?
Okay.
Bây giờ là 3 giờ sáng.
Tôi đang ở trong sào huyệt của người do thái.
Chúng đã khéo léo thay đổi hình dạng của mình.
Một trong số chúng đã lấy hình dạng của một bà già bé nhỏ.
Bạn sẽ dễ dàng nhìn thấy sừng của bọn bọn chúng.
Bà ta đã cố đầu độc tôi.
Những con chuột này rất khôn khéo.
Cái gì vậy? Cái gì?
Được rồi, được rồi.
Khẩu súng nào là tốt nhất để bảo vệ khỏi sự tấn công của bọn do thái?
Tôi sẽ, uh, đề nghị khẩu chín ly hay khẩu.45.
Đẹp đấy.
Wa wa woo wa.
Nó gi61ng như tôi, uh, ngôi sao phim, Dirty Harold.
- Vâng, thưa ông. - Lại đây nào bọn do thái.
Nhưng ông ấy không bán súng cho tôi vì tôi không phải là người Mỹ
Vì vậy tôi sẽ kiếm sự bảo vệ khác.
- Đây là loại chó gì vậy? - Đây là con rùa.
Đây là con mèo ở trong cái nón hả?
- Ko. - Ko, nó là con rùa ở trong cái mai.
Vâng.
Tôi còn 1 con vật để bảo vệ.
Ông có con gì cho tôi?
High five! Tuyệt. Tuyệt.
Thời khắc hạnh phúc.
Chúng tôi rất anh toàn và đang trên đường tới chỗ Pamela.
Đây là lúc quay lại với công việc.
Xin chào. Rất vui được gặp bà.
Xin chào. Rất vui được gặp anh. Chào mừng đến Mỹ.
Bà sẽ dạy cho tôi cách ăn tối như một quý ông chứ?
Tất nhiên. Tôi rất sẵn lòng.
Có lịch sự khi tôi chào hỏi mọi người khi bước vào nhà ko?
Tất nhiên là có rồi.
- Để tôi giới thiệu cho anh... xung quanh. - Vâng.
- Anh có thể giới thiệu tên của mình. - Tôi là Mike. Mike Jerrod.
Xin chào. Tôi là Bethany Weston.
- Rất vui được gặp anh. - Vâng. Ông thế nào?
Ông khỏe ko? Tên tôi là Ben.
Tôi có nên quan tâm...
đến mọi người ở trong bàn ăn ko?
Có chứ.
Và nếu đó là một cái bàn lớn, một cái bàn rất dài...
anh sẽ phải giới hạn phạm vi trò chuyện của mình -
- Vâng. - Với người ở bên phải của mình.
- Hay quá. - Vì vậy anh sẽ không phải nói quá to.
Ông làm nghề gì vậy?
Tôi là mục sư.
Vâng. Ông làm nghề gì vậy?
Tôi làm trong ngành xây dựng.
Um, tôi gần nghỉ hưu rồi.
- Ông là người chậm tiến hả? - Uh, vâng. Và bây giờ -
- Uh, cơ thể thể hay tinh thần? - Nghỉ hưu.
- Ko, ko, không phải chậm tiến -
Um, tôi không làm việc nữa.
- Dừng làm việc. - Dừng làm việc.
Rất tuyệt khi bà cho phép...
một người chậm tiến ngồi ăn...
trong cùng một chỗ.
Đó không phải là điều chúng tôi muốn nói anh bạn.
Ông ấy không phải như anh nghĩ...
là một người chậm tiến.
- Ko. - Ko.
Ko, ko, hoàn toàn không phải.
Làng của các bạn có điện thoại ko?
- Um - - Tất nhiên.
Tôi có nên cho họ xem ảnh của gia đình mình ko?
Anh cho họ xem ảnh của gia đình? Rất tốt.
Uh, đây là cậu con trai cưng của tôi, hooeylewis.
- Vậy à. - Vâng.
- Cậu bé trông rất hạnh phúc. - Vâng.
Thằng bé rất khỏe.
Chúa tôi. Cậu nhóc bế anh hả?
- Vâng. Rất khỏe. - Chúa ơi.
Nó phát triển thêm 3 centimet rồi. Giờ nó dài 17 centimet.
Oh, được rồi.
Tôi không chắc là tôi sẽ khoe...
những bức hình của cậu bé khi không có quần áo.
Tôi có nên nói lời chúc tụng những người đó ko?
Có chứ, nhưng chỉ khi...
anh hoàn toàn thật lòng với những lời chúc đó.
Bà có gương mặt của một quá bà...
và một cơ thể rất gợi cảm.
- Cám ơn. - Anh đúng đó.
Quan sát tốt đấy.
- Đó là vợ ông phải ko? - Ko, kia mới là vợ tôi.
Ở đất nước của tôi...
họ sẽ phát điên -
với 2 người này đấy.
Ko nhiều đâu -
Wa wa wee wa.
Tôi nên nói gì...
nếu tôi cần phải đi cái hố cứt?
Uh, anh muốn nói nhà vệ sinh?
- Cái chỗ để làm ra cứt. - Nhà tắm.
- Được rồi. Việc mà anh - - Không phải để tắm -
- Để làm cái chất dơ từ lỗ đít. - Không phải tắm, đúng ko.
- Màu nâu - - Cái toilet.
- Nơi mà bà làm, uh - Bà hiểu ko? - Có.
- Cái - Cái - Cái dơ từ cài đó. - Vâng. Vâng.
- Uh, what you do is you say - - Brown.
"Xin lỗi. Tôi cần vào nhà vệ sinh."
Xin lỗi.
Tôi có thể đi và làm à -
- Có chuyện gì? - Làm thế nào để nói, bạn biết không -
- Trên lầu. Chỉ cần nói, "tôi xin phép một lúc." - Bạn nói thế nào?
- Tôi cần làm, uh - - Được rồi. Cám ơn.
- Cài điều mà bạn nói - - Anh chỉ cần lên lầu.
Vâng. Cảm ơn.
Tôi nghĩ đó chỉ là sự khác biệt về văn hóa...
rất lớn.
- Rất đúng. - Và tôi nghĩ anh ta rất thú vị.
Và sẽ không mất nhiều thời gian...
để anh ta trở thành một người Mỹ thực thụ.
Cảm ơn bà rất nhiều. Tôi thấy đỡ hơn rồi. Cindy, tôi để cái này ở đâu?
- Chỉ là, uh - - Tôi sẽ để cái này ở đâu?
Oh, um -
hay là để ở phòng khác một lúc đi.
- Trong... cái - - Trong cái -
- Tôi không muốn - - Xin lỗi. Tôi xin phép một lúc, làm ơn.
Anh cuộn ra thế này... giống vầy...
và lau bên dưới của mình...
và anh bỏ miếng giấy - Nhìn này!
- Tôi - Bà lau cho tôi? - Anh! Ko, không không làm vậy. Anh làm.
Đây là việc rất riêng tư.
Chủ nhà lau mông cho mọi người sao?
Ko, ko, ko, ko, ko, ko, ko, ko, ko, ko.
Ko ai chạm vào anh ngoại trừ anh.
Tôi có thể mang thêm khách tới bữa tiệc ko?
Nếu anh được mời đến nhà hay một bữa tiệc -
vâng.
Uh, anh vẫn có thể mời thêm khách tới...
- Nếu anh hỏi trước chủ nhà. - Vâng.
Như là, Stonewall Jackson, Robert E. Lee.
Oh, đợi chút. Đó là bạn tôi.
- Xin chào? - Xin chào. Tôi đang tìm Borat.
- Vâng, là tôi đây. Yeah. - Oh, chào cưng.
- Tôi là Luenell. - Oh, xin chào.
- Hi. - Rất vui được gặp cô.
- Đây là bạn của tôi Luenell. - Xin chào.
Oh, được rồi. Um -
Mm, mm. Chúng tôi đang có một buổi tiệc tối.
À, chúng tôi. Tôi - Tôi không biết chính xác là chúng ta đang làm gì.
Nhưng bây giờ đã trễ rồi, rất trễ.
Thứ lỗi cho tôi. Tôi phải về đây.
- Okay. Rất tuyệt. - Đã trễ rồi, rất trễ.
Và đó đó là lúc à, uh, anh biết đấy...
- Là kết thúc bữa tiệc ở đây. - Ồ.
- Tôi xin lỗi - - Nhưng cô ấy có thể ăn món tráng miệng ko?
Chắc chắn là ko, và cả anh nữa.
Tôi báo cảnh sát trưởng rồi. Cảnh sát đang trên đường tới.
- Tôi hi vọng như vậy. Cám ơn. - Tôi đã gọi cảnh sát rồi.
Tại sao bà gọi cảnh sát? Tên đần độn trốn rồi sao?
Tôi muốn nói là tôi rất xin lỗi...
và việc họ đối xử với cô ở cái nhà đó.
Cám ơn.
Tôi chỉ nghĩ là tôi chỉ...
mất một đêm thôi -
sao chúng ta không ra ngoài kia và tìm cái gì vui đi?
Anh nghĩ sao?
- Chào. Tên tôi là Borat. - Bạn có khỏe ko?
- Đây là bạn của tôi Luenell. - Chào, Luenell.
- Cô ấy là gái điếm. - Ồ!
Ồ!
Tôi thấy cô rất vui khi cưỡi trên mấy con bò đó.
Mọi người gần như thấy hết quần lót của cô.
Tôi chưa cưỡi bò bao giờ.
Um -
À này, anh có muốn - Anh có muốn vào trong một chút ko?
Tôi rất muốn...
nhưng tôi đang yêu một người phụ nữ ở Malibu.
Điều đó sẽ không hay cho cô ấy và cả tôi -
thôi được, à, nếu không nào anh quay lại thị trấn...
con đường này, anh biết ko, nhớ tìm tôi nhé.
Nếu tôi có quay lại thị trấn này, Luenell...
tôi sẽ rất vui khi trả tiền để làm tình với cô.
Okay.
Ngủ ngon nhé, Luenells.
Ngủ ngon, Borat.
Cô gọi tên tôi đúng rồi đó. Borat.
Mọi người thường gọi Borak hay Billy hay Bob.
Vha2o.
"Pamela là một cô gái rất bình thường.
"Cô ấy giải thích...
"'Ko có nhiều tình tiết logic...
"'trong cuộc sống của tôi.
Tôi là một người không thích sống gò bó."'
tôi cũng như vậy.
Tôi cần một món quà để tặng cho Pamela...
để cô ta có thể cho phép tôi tiến vào âm đạo của cô ấy.
Vì vậy, tôi phải thuyết phục Azamat...
cho tôi báo cáo ở một cửa tiệm Mỹ.
Uh, đây là cửa hàng của ông?
Đúng rồi. Đây là cửa hàng đồ cổ của tôi.
Tại sao ông có nhiều đồ có hình lá cờ vậy?
Chúng tôi tự hào về tài sản của mình.
Và cái gì, uh, trong này? Đây là gì?
Đây là một bộ sưu tập lớn.
Ý tôi là, đây là - Đây là cái đèn, anh biết đấy, anh sẽ sử dụng ở trong nhà.
Đây là những cái chuông của Trung Quốc.
Và đây chỉ là, uh - một con vịt để trang trí.
Và ông có nghĩ là, um, ông biết đấy, khi họ -
tôi xin lỗi. Đợi chút. Đợi chút.
- Chúng ta cần giúp đỡ, em ơi. - Không sao đâu.
Tôi xin lỗi.
Tôi xin lỗi. Tôi sẽ, uh, sửa hết tất cả.
Đừng lo.
Bạn tôi, anh ta có thể dán lại.
Tôi không nghĩ anh có thể dán mấy thứ này lại như cũ.
Tôi nghĩ anh sẽ phải trả tiền cho chúng.
Được rồi, tôi có thể nhìn trước tương lai. Tôi sẽ đưa cho ông một thứ.
Đáng giá hơn tất cả thứ này.
Anh làm hư tổng cộng $425.
160, 170, 180.
Cái này chưa đủ.
Ông có muốn tóc ko? Cái này tốt lắm
ko, tôi không muốn cái thứ tóc đó.
Đây là loại tóc tốt nhất ở Kazakhstan. Hãy cảm nhận chất lượng.
- Tôi không muốn tóc của anh - - Đây là lông mu.
Tôi có thề lấy cho ông, uh, 2,000 bao vào thứ sáu tới.
Chúng tôi không sử dụng thứ này ở đất nước này.
Chỉ cần đưa tôi thêm 20 nữa thôi. Thế là đủ rồi.
Em sẽ tin điều này khi anh kể với em chứ?
- Được rồi, Đi! Đi! Đi! - Được chứ?
Oh! Chúa ơi. Ow.
Được rồi. Um -
Um -
chúng ta có một vị khách đặc biệt vào buổi tối hôm nay. Uh, đây là Ruth Feiner.
Chúng mày đang làm gì vậy? Coi nào. Cắt đi!
- Dắt chúng ra ngoài. - Biến mẹ chúng mày ra khỏi đây!
Do đó, um, Tin buồn.
Azamat đã, uh, bỏ đi.
Tôi tỉnh dậy, anh ta biến mất...
và anh ta đem theo... oksana...
con gấu của tôi - Gấu của chúng tôi.
Và anh ta còn quyết định lấy hết tất cả tiền...
và hộ chiếu của tôi.
Và, um...
anh ta bỏ lại tôi...
với cái túi này...
với con gà mái...
và, uh...
vè máy bay về Kazakhstan...
nhưng không có passport.
Nhưng ít ra anh ta, uh...
đủ đàn ông để chừa lại cho tôi, uh...
người đẹp của tôi...
uh, tôi đã, uh, lau nó sau vụ tối qua.
Và, uh, tôi quyết định...
vẫn tiếp tục bài báo cáo.
Mà không cần Azamat.
Tôi nghĩ điều này sẽ tốt hơn, và tôi sẽ thành công hơn...
nếu không có anh ta.
Chenquieh.
Uh, tôi chỉ muốn đổ xăng với 17 cents, làm ơn.
Tôi không có xe, không tiền and không Azamat.
Chỉ có một thứ làm tôi tiếp tục đi tiếp đó chính là giấc mơ của tôi...
một ngày được ôm Pamela trong vòng tay...
và sau đó là làm tình với cô ấy.
Eventually, tôi quyết định đi nhờ xe...
với một nhóm sinh viên trẻ cũng đi dọc nước Mỹ như tôi.
High five!
Này, ông khỏe ko? Ông khỏe ko?
Ông từ cái nơi đéo nào tới vậy?
- Tôi đến từ Kazakhstan. - Này, ngồi xuống đit.
- Chào mừng tới nước Mỹ. - Ngồi đi. Chúng ta đi nào.
- Anh tên gì? - Anthony.
- Anthony? - Vâng.
- Anthony - - And Justin.
- Justin. - Mm - Hmm. Và David.
- David. - Bartender Dave.
- David. - Rất tuyệt.
- Anh có thể mở cái này ko, làm ơn? - Oh, chắc rồi.
- Cám ơn rất nhiều. - Vậy là, cái gì, ông có -
Một con quỷ cái ở ngoài kia à, uh, địt, uh, con quỷ già người Nga?
- Cái gì? - Một con quỷ cái người Nga.
"Bitches" là gì?
Bọn đàn bà! Những con ngựa khốn kiếp! Nhựng cô nàng nóng bỏng!
- Ông chơi tụi nó! Sau đó không bao giờ gọi cho chúng nữa. - Yeah.
Tại sao các ông không không gọi lại cho họ? Bởi vì họ không có điện thoại, đúng ko?
Ko, không phải vậy.
Tôi không tôn trọng họ, ông hiểu chứ? Ý tôi là -
Ông làm gì ở Mỹ vậy? Ông làm gì?
Uh, họ quay phim tôi du lịch dọc nước Mỹ.
- Vậy à. - Tao không biết ông ta đang nói cái gì đâu nhé!
- Cái gì? - Nhưng thế lại hay đấy!
- Nhậu đi. - Oh!
- Nào! High fives! - High five! High five!
- Oh - Ho - Hoo! Oh! - Ooh!
- Đây bia Mỹ đấy. - Nhậu thôi!
- Whoo! - Oh, cưng ơi!
- Oh... cưng ơi! - Borat, nói cho tôi nghe nào. Oh, cưng ơi!
Oh, này cưng ơi!
- Hút! Hút! Hút! Hút! Hút! - Hay quá!
Whoo!
- Để tôi chỉ bạn chơi. - Tôi có thể biết bạn đang chơi gì ko?
Tôi chơi trò gọi là "khi con rắn ăn con lợn."
- Khi con rắn ăn con gì - Huh? - Con rắn ăn con lợn.
Bạn bắt một con chuột con.
- Chuột con. - Rất nhỏ.
Và bạn, uh, uh, cho một ít phô mai...
vào cái lỗ đến khi nó vào bên trong.
Nghe ghê thế!
Tôi sẽ làm. Sợ đéo gì chứ. Tôi sẽ làm.
Tôi hỏi ông cái này nhé.
- Đàn bà - Phụ nữ là nô lệ ở Nga phải ko? - Ko.
Anh có nô lệ ở đây sao?
- Tôi mong là vậy. Tôi mong là vậy. - Không có nô lệ. Không có nô lệ.
- Điều đó làm xấu hổ sao. - Và Borat, Borat.
- Rất xấu hổ. Rất xấu hổ. - Nó sẽ làm một đất nước phát trển hơn nếu -
đây - Vâng, nó sẽ làm đất nước phát triển hơn. Chúng ta nên có nô lệ.
Đất nước của chúng ta, người thiểu số có sức mạnh hơn.
Những người thiểu số - The, uh, cao tay hơn.
Chúng ta có người do thái. Chúng ta có tất cả mọi người mà đi ngược lại xu hướng.
Các anh có muốn thấy vợ mới của tôi ko?
- Có! - Có!
- Đây là cô vợ mới của tôi. - Whoo!
- Pamela! - Anh biết cô ấy sao?
Pamela! Tôi biết Pamela.
Tôi sẽ lấy trinh của cô ấy trong lần đầu tiên.
Tôi sẽ mở cái cứt này lên.
- Mở lên đi. - Borat, Borat, ta cần nói chuyện.
- Tôi sẽ lấy trinh cô ấy. Tôi sẽ bày tỏ với cô ấy. - Bor - Bor - Borat.
- Cô ấy không còn trinh nữa, Borat. - Đó không phải sự thật.
- Cô ấy không còn trình nữa, anh bạn! - Không phải sự thật, nói dối!
- Dối trá, dối trá! Các người nói dối. - Borat, Borat, im đi!
Small Jacuzzi on the fucking small yacht.
Cô ấy làm gì vậy?
- Cô ta đang ngậm chim, anh bạn. - Anh không thấy cô ta ngậm chim sao?
Đó không phải cô ấy.
Tôi đảm bảo điều đó đã xảy ra. Đừng quan tâm đến nó.
Đó là cô ta, Borak. Xin lỗi.
- Borat, cô ấy đấy. - Đó không phải là cô ta.
- Đây là cô ta sao? - Borat, tôi xin lỗi.
- Tôi chắc đó là cô ta. - Tôi đi đây.
- Ko, ko, ko! - Anh bạn à!
- Tôi đi đây. - Lại đây nào.
Tôi tự hào về ông. Tôi tự hào về ông.
- Tôi không biết là cô ấy đã - - Thôi nào, Boris.
- Ở lại với chúng tôi, ông bạn. Boris, mạnh mẽ lên. - Chúng tôi yêu bạn.
- Chúng tôi sẽ luôn luôn nhớ đến bạn. - Boris!
- Như tôi đã chỉ anh. Whoa, whoa, whoa, whoa! - Được rồi.
Hey. Hey. Bây giờ anh ỡ Mỹ rồi.
Anh sẽ làm làm được. Cứ tiếp tục tiến lên, được chứ?
- Anh hơn rất nhiều phụ nữ. - Cố gắng lên.
- Anh hơn rất nhiều phụ nữ. - Tôi sẽ về lại New York.
Chúng tôi luôn ủng hộ anh.
Ko bao giờ được để phụ nữ...
làm anh đau khổ nữa.
- Tạm biệt, bạn của tôi. - Tạm biệt.
Vé của tôi!
Xin lỗi anh bạn.
Đi đi.
Đi.
Mày tự do rồi.
Đi! Đi! Hãy sống cuộc sống của mày!
Hay!
Coi nào!
Rất vui khi có mặt ở đây.
Đây là lần thứ 10 tôi tham dự buổi lễ này.
Hàng dưới là:
chúng ta là người Cơ Đốc giáo...
từ khi sinh ra chúng ta đã là người Cơ Đốc giáo...
và chúng ta sẽ mãi mãi là người Cơ Đốc giáo...
cho đến khi vị thủ lĩnh huyền thoại quay trở lại.
Amen.
Tôi không hề tiến hóa từ loài vượn.
Và tôi không sinh ra từ con nòng nọc. Vậy tôi là cái gì.
Tôn kính người, Jesus.
Kinh thánh nói rằng chúa ở trong mỗi con người...
và cả thế giới tin điều đó!
Tôi có một tin tốt đây: Jesus is God in the flesh!
Tôi không quan tâm quỷ xứ đã làm gì với các bạn hay hắn đang cố làm gì.
Điều bạn cần làm bây giờ là bước ngay ra khỏi dãy ghế của mình...
và bước ngay lại bệ thờ này.
Và hãy bắt đâu buổi lễ.
Ngay bây giờ tôi cần mọi người cầu nguyện với tôi. Coi nào, quý ông!
Máu ở trên người đồng loại tôi! Tôi chảy máu trên nhà thờ của tôi!
Tôi muốn người hãy cứu rỗi tôi, làm ơn.
Thưa quý bà và quý ông, quý ông đây...
đang đứng ngay cạnh tôi, tên ông ấy là Bullock.
Các bạn có thể chào mừng ông ấy bằng một câu "Jesus"?
- Jesus! - Cám ơn.
Tôi không có bạn bè. Tôi cô đơn ở đất nước này.
Ko một ai thích tôi.
Người bạn duy nhất của tôi Azamat...
đã lấy hết tiền và con gấu của tôi, và anh ta bỏ rơi tôi một mình.
Ko chỉ có vậy.
Người phụ nữ tôi yêu, lý do để tôi đi vòng quanh đất nước này...
cô ấy đã làm một điều thật kinh khủng trên con tàu.
- Và bây giờ tôi sẽ không bao giờ có thể tha thứ cho cô ấy. - Anh phải làm vậy.
Ơ đây có ai giúp được tôi ko?
Có chứ.
- Người có thể giúp anh là người chúng tôi ca tụng tối hôm nay. - Chúa.
Chúa có thích tôi ko?
Tất nhiên rồi. Chúa yêu anh.
Chúa có yêu con trai tôi ko?
Chúa yêu con trai anh.
Chúa có yêu người anh trai đần độn Bilo của tôi ko?
Ông ấy yêu anh trai Bilo của anh.
Chúa có yêu người hàng xóm Nursultan Tulyakbay cảu tôi?
Có chứ, Chúa yêu tất cả mọi người.
Ko ai yêu người hàng xóm Nursultan Tulyakbay cả.
Chúa có thể làm lành nỗi đau trong tim tôi ko?
Chúa có thể làm lành nỗi đau trong tim anh!
Hãy nói ông ấy chữa nỗi đau trong tim tôi trong trái tim tôi!
Đưa tay anh lên và bắt đầu cầu nguyện.
Các bạn hay đưa tay lên với anh ấy, và chúng ta hãy cùng cầu nguyện?
- Chúa ơi, hãy tha thứ cho những tội lỗi của con. - Chúa ơi, hãy tha thứ cho những tội lỗi của con.
- Tha thứ cho con, chú ơi. Hãy làm sạch con. - Hãy làm sạch con.
- Hãy làm sạch con, chúa ơi. - Hãy làm sạch con! Hãy làm sạch con!
Yeah, hãy thè lưỡi ra! Nó ra rồi!
Chúng ta sẽ nói chuyện trong một cái lưỡi khác. Hay cho nói ra đi!
Hãy cho cái lưỡi ra!
Vâng, chúa ơi! Vâng, chúa ơi!
Vâng, chúa ơi!
Yes! Yes!
Coi nào. Dứng lên nào.
Đó là ma quỷ. Đó là chúa. Đó là Jesus.
Tôi sẽ tha thứ cho Pamela, và tôi sẽ đến California.
Tôi sẽ đến Malibu với bạn của tôi, ông Jesus.
Và cùng với nhau, chúng tôi sẹ bắt cô ấy.
Tôi bắt xe buýt đến Los Angeles với một số người bạn của ông Jesus.
Cuối cùng tôi cũng đến được.
Hạnh phúc quá.
Marilyn.
Azamat?
Azamat!
Tôi đi với anh ta.
Được rồi, được rồi, được rồi.
Bình tĩnh nào.
Tôi không đến Hollywood để đánh nhau với một kẻ ăn mặc như Hitler.
Tôi đến đây để cưới Pamela Andersons làm vợ.
Vì vậy tôi tha thứ cho Azamat.
Mmm.
Oh, Pamela.
Ahh.
Jagshemash.
Tôi đã học được nhiều bài học từ MỸ và giờ đây...
tôi sẽ dạy cho người Mỹ cách làm đám cưới theo phong cách Kazakhi.
Bạn sẽ biết thêm. Chenquieh.
Tôi xúc động quá. Rất xúc động.
- Xin chào. - Cô ấy đây rồi.
Cô khỏe ko?
Cô khỏe ko? Tôi đây mà, Borat.
- Well, cám ơn các bạn vì đã đến. - Cám ơn!
Tôi yêu Pamela Andersons.
- Thật chứ? - Uh - Huh.
- Cám ơn. - Tuyệt quá. Cám ơn rất nhiều.
Mời anh.
- Xin chàoi. - Xin chào, uh, tên tôi -
- Anh xin chữ kí cho ai à? - Tên tôi là Borat Sagdiyev.
- Tôi, uh, con của Asimbala Sagdiyev - - Cái gì?
Và, uh, Boltok - Người phạm tôi hiếp dâm.
Um, tôi là chồng cũ của Oksana Sagdiyev...
người mà là con của Mariam Tulyakbay và Boltok - Người phạm tôi hiếp dâm.
Được rồi.
- Tôi làm nó cho cô, và nó, uh - - Oh, chúa ơi.
Ở đây có tên, tên tôi, uh -
tên của cô, Pamela, ở sau cùng, và Borat Sagdiyev.
Đây là ngày hôm nay.
Đây, uh, nói là ngày hôm nay là lễ cưới của chúng ta.
Bên trong là -
- Pamela, em sẽ cưới tôi chứ? - Uh, ko, cám ơn.
Tôi xin lỗi.
Ko, sự đồng ý là không cần thiết.
Đẩy ra, đẩy ra.
Để chúng tôi - Để chúng tôi - Kéo ra!
Bắt - Bắt vợ của chúng ta lại!
Mẹ kiếp! Mẹ kiếp!
Đừng lo. Để tôi bắt cô ta. Có chuyện gì vậy?
Đừng lo. Tôi cũng xấu hổ.
Pamela, đợi tôi.
- Pamela, tôi sẽ cho em cái cày của tôi. - Oh, chúa ơi!
Tránh đường! Coi chừng! Coi chừng! Coi chừng.
Pamela!
Cứu, cứu!
- Nằm in. - Để tay ra sau lưng.
Được rồi. Được rồi.
- Pamela! - Tôi sẽ đỡ anh dậy. Nhấc chân anh lên.
- Được rồi, nhấc chân anh lên. - Được rồi.
Pamela! Tôi sẽ không bị cô lôi cuốn nữa.
Ko đâu!
Tôi đã bị làm nhục.
Đây là lúc trở về lại New York...
nơi chiếc vé đang đợi tôi để bay về nhà.
Khi ngồi trên xe buýt, tôi đã suy nghĩ đến cuộc hành trình dài 3 tuần của mình:
những thời khắc tuyệt vời, những thời khắc vui vẻ...
và những thời khắc chó chết.
Chủ yếu là thời khắc chó chết.
Tôi đến nước Mỹ để học hỏi cho đất nước Kazakhstan.
Nhưng tôi đã học được những gì?
Đột ngột, tôi nhận ra.
Tôi đã học được là nếu bạn theo đuổi một giấc mơ...
đặc biệt là với một bộ ngực làm bằng chất dẻo...
bạn sẽ có thể mất một người đẹp thật sự ở ngay trước mắt bạn.
Chào.
Chào mừng đến thị trấn Kuzcek của tôi.
Từ lúc tôi trở về, ở đây đã phát triển rất nhiều.
Chúng tôi không còn cuỗc thi chạy trốn khỏi người do thái nữa.
Nó rất tàn bạo. Bây giờ chúng tôi kác rồi.
Doltan cũng khác rồi. Này, Doltan.
High five.
Tuyệt.
Vào nhà tôi đi.
Đây là nơi ở của Nursultan Tulyakbay.
Anh ta vẫn là một tên khốn kiếp.
Tôi có iPod. Hắn chỉ mua được iPod Mini.
Mọi người đều biết là dành cho con gái!
Lại đây.
Và đây là cô vợ xinh đẹp của tôi.
Cám ơn đã coi bộ phim của tôi.