Mine damer og herrer, byd aftenens vært velkommen.
Kiri Pritchard-McLean!
Ja! Hej, hej, hej!
Velkommen til Live at the Apollo!
Sikke et publikum.
Jeg er meget stolt. Jeg begyndte som komiker i det nordvestlige England-
-og jeg kom op gennem arbejdernes... Ja, se der.
De vil slås på parkeringspladsen, og jeg vil se på.
Men jeg er så stolt, for jeg startede i arbejderklubber-
-og weekend-comedyklubber, og jeg kan male billedet for jer.
Det er alle, du arbejdede for at komme væk fra i skolen-
-nu på kokain, det er stemningen.
Dette er et godt job for mig.
At stå uden for Hammersmith Apollo er utroligt.
Ofte dukker jeg op til et show, hvor en hund vaper udenfor.
Det er det, jeg er vant til.
Men der er penge i rummet her. Jeg kan lugte det.
Der er folk i dette rum, der har en have foran og bagved-
-og et køleskab i ingen af delene.
Jeg er fra det nordlige Wales.
Jeg flyttede tilbage, da jeg ville stifte familie-
-for det gør walisiske piger. Vi er som laks på den måde.
Svømmer opstrøms for at gyde.
Du flytter tilbage til Wales, gifter dig med den mindst truende mand-
-får et par børn og udvider dine leggings.
Det er den walisiske måde.
Men jeg ved ikke, om det er det rette for mig.
Må jeg fortælle om det, der fik mig til at ville have en familie?
Det er lidt medicinsk.
Jeg siger ikke for meget, men en dag vågnede jeg-
-og jeg havde kroniske mavesmerter.
De blev værre i løbet af dagen-
-og jeg følte ikke, jeg kunne stå op.
Jeg talte med en sygeplejerske. Hun var helt fantastisk.
Hun talte mig igennem mine symptomer-
-og det viste sig, at jeg var sulten.
Jeg anede ikke, hvad det var for en følelse.
En ting, der afskrækkede mig fra at blive mor, var at se mødre.
Det er nok. Og jeg ved, der er mange af jer-
-der bare vil have en god aften.
Så jeg vil sige det, I ikke må sige-
-hvilket er: "Det ser frygteligt ud." Det ser forfærdeligt ud at være mor.
Jeg ville straks være far. Selvfølgelig ville jeg det.
Men at være mor ser så utaknemmeligt ud.
Det eneste job med samme mangel på jobtilfredshed er-
-at male Golden Gate Bridge.
Og når han når enden, skal han starte forfra.
Sådan, men broen kalder dig en kælling, når den er 15.
Der er mange grunde til, at jeg har været bange for at stifte familie-
-en biologisk familie. Jeg er bange for at føde.
Jeg er bange for at føde, men også for at være gravid.
Jeg ved, det ikke er rigtigt for mig.
Jeg ved nemlig, hvordan jeg har det efter en stor te.
Jeg kan ikke klare ni måneder med det.
Og alle mine venner, der ligner mig mest-
-som er hvide, privilegerede, raske, cis-
-universitetsuddannede feminister, der har fået børn-
-er blevet til enorme idioter, siden det skete.
Der er især en gruppe af dem. Jeg kalder dem "som mødre".
Det bliver ubehageligt, for jeg kan mærke, at der er nogen.
Jeg kan lugte det økologiske genbrugstøj.
I kender dem.
"Som mor er jeg bange for, at Bogdag har mistet sin betydning."
Som din ven sparker jeg dig i hovedet om lidt.
Det er min vennegruppe, jeg skændes mest med.
Jeg skændtes med en forleden.
Hun sagde til mig: "Jeg tror bare, at du som barnløs kvinde-
-ikke kan bekymre dig så meget om klimaet og planeten, som jeg gør.
Siden jeg fik Cordelia."
Folk skal være anspændte herinde.
Jeg ændrer navne på scenen, men ikke det der.
Ja, og jeg ved, hun vil se det her, og det er okay-
-for hun skal vide, at jeg synes, dit barn er møgirriterende.
Hårdt, ikke?
Du kan være møgirriterende.
"Siden Cordelia kom til-
-er det mit job at beskytte planeten for den næste generation."
Jeg forstår det, men hun siger det til mig.
Jeg er en landmands datter, som i de sidste ni år-
-af miljøårsager har været veganer.
Kom tilbage til mig, når du har opgivet bacon, dit fjols.
Der er jeg med det.
Jeg skændtes med en anden forleden.
Det er den samme kvinde.
Og jeg tror ikke et øjeblik-
-at det at få børn ikke ændrer alt, vel?
Dine perspektiver, dine prioriteter. Men hun opfører sig-
-som om da hovedet kom ud, fulgte oplysning efter det.
Jeg har kendt hende længe-
-og hun er den samme, som hun var-
-da vi var 19 og drak os fulde på parkeringspladser på Lambrini.
Hun har bare et barn nu. Jeg vil sige-
-at hendes liv med en baby minder meget om de år.
Hun bliver oppe til kl. 3:00-
-for at få en uinteresseret fyr til at sutte på hendes bryster.
Jeg var bange for at have mistet jer ved at indrømme, jeg er veganer.
Det sker, for jeg forstår det.
Jeg forstår opfattelsen af folk, der er veganere.
Jeg gjorde det af miljømæssige og helbredsmæssige årsager.
Da jeg blev veganer, tog det måske to-tre uger-
-og jeg fik det straks bedre end jer.
Det sker meget hurtigt.
Hvis jeg havde biologiske børn, ville jeg gøre det her-
-for mine privilegerede venner går alle i fælden.
I har måske bemærket, at det sker blandt folk, I kender.
En hemmelig konkurrence mellem privilegerede kvinder-
-om at føde med så lidt smertestillende som muligt-
-og så prale af det på de sociale medier.
Det gør mig utilpas. Det er internaliseret kvindehad.
Og sådan ved jeg, det vil ske.
Manden i parret, for kun cis-heteropar gør det-
-vil skrive en status: "Vi er gravide." Tak.
Du er ikke en skid værd.
Lad os være ærlige. Om seks år er du hver anden jul.
Jeg kommer efter fædrene.
Det er meget ubehageligt.
Jeg ser en klædt ud som Batman på balkonen om lidt.
De skriver, at de venter et barn-
-og seks måneder senere laver de endnu et opslag-
-så du ved, barnet er ankommet.
De lægger et af to billeder op af babyen.
Enten tager de et billede af fødslen-
-hvor babyen bliver slæbt ud og er dækket af pocheret æg.
Det forventede jeg ikke.
Eller de lægger et billede op af babyen-
-helt ren, sover, meget sød, med en lille hue på.
Vi ved alle, hvorfor den har hue på. Underligt hoved. Det ved vi alle.
Vi ved, det fylder hele huen ud. Du narrer ikke nogen.
Under dette billede vil der være en lang smøre af hestelort-
-fra denne pikansjos.
Og det starter sådan her:
"Wow." Ja, han har en hårknold. Du har ret.
"Wow. Jeg troede, jeg respekterede Tabatha før-
-men sikke en kriger."
De elsker det udtryk, ikke? "Sikke en kriger."
Det tegner et billede af, at Tabatha-
-mens hun fødte, har gjort det med et knæ på en sten-
-og kigget mod øst med et sværd i hånden.
Nej, hun har haft travlt med at føde.
Der er sket det, at han har stået der-
-og grædt, mens Coldplay spilles igen og igen-
-og han har ikke et sværd, men et lille net-
-til at få pøller op af badebassinet. Det er hans job.
"Sikke en kriger.
Baby Ophelia kom til verden kl. 10.06.
Hun vejede 3.034 gram."
Jeg ved ikke, hvorfor vi stadig bruger den måleenhed til børn.
Det er ikke godt for mig, for jeg vil ikke tø dit barn op.
Og det er så slemt, men jeg er så arrogant.
Jeg har aldrig set en babys vægt og ikke tænkt, jeg kunne skide den ud.
Jeg kunne skide den ud. I kalder hende Ophelia.
Jeg kalder det dagen efter en bøfrestaurant.
"Hun vejede 3.034 gram. Fødslen tog 86 timer-
-og hun gjorde det hele med en halv paracetamol."
Hvad? Jeg skal bruge to til at tage sko på om morgenen.
Jeg kan ikke holde det ud. Jeg hader, at det belønnes.
Din fødselsrejse er din fødselsrejse. Gør, hvad du vil-
-men lad ikke nogen presse dig til noget.
For vi gør det ikke andre steder.
Hvis du tog på arbejde, og en mand, du arbejdede med, kom hen til dig-
-og sagde: "Min galdeblære blev fjernet i weekenden."
Og du sagde: "Det må have gjort så ondt."
Han sagde: "Jeg bed i en læderrem, som naturen ønskede."
Han ville blive tvangsindlagt.
Jeg vil minde jer om, at Tabatha skal føde i Storbritannien-
-hvor vi har gratis sundhedspleje-
-og hvis jeg skulle have biologiske børn, ville jeg, ganske gratis-
-være på så mange stoffer, mens det skete.
Tak. Mange tak.
Gør, som du vil. Jeg respekterer din rejse-
-men mentalt vil jeg væk fra denne planet.
Jeg har aldrig taget stoffer, så jeg prøver bare, hvad der er hurtigst.
Jeg vil have så mange nåle hængende ud, at jeg ligner Kerplunk.
Så min partner og jeg-
-elsker børn, og vi har altid forestillet os børn i fremtiden-
-men vi vil ikke være biologiske forældre, og der skete det-
-at vi endte med at spørge den lokale myndighed om at blive plejefamilie.
Man ringer til kommunen. Samme nummer som skraldespandene.
Det er ikke i orden, vel?
Man ringer til det nummer og siger: "Må jeg få et barn?"
Og de sender dig på kurser.
Så vi tog på førstehjælpskursus. Er der nogen, der kan førstehjælp?
Ret entusiastisk. Sådan har jeg det ikke med førstehjælp.
Jeg har det med førstehjælp, som jeg har det med onani på patter.
Fordi jeg kan gøre det.
Jeg er kvalificeret.
Men jeg er ikke glad, hvis nogen spørger.
Og hvis det er i den lokale pool, er det helt udelukket.
Nogle har taget deres mor med-
-og de sidder ved siden af deres mor, mens jeg taler om onani-
-men du ved, hun har gjort det.
Klap ikke. Sådan lød det.
Førstehjælpskurset var fascinerende.
Det er førstehjælp for børn-
-så vi skulle lave lidt online først.
Man ser videoer af børneskuespillere, der bare griner-
-mens de lægges i aflåst sideleje.
Og jeg indså hvorfor. Jeg var dramalærer-
-og jeg er ligeglad med, om en børneskuespiller lever eller dør.
Det var problemet. Så lavede vi det praktiske.
Meget nyttigt. Vi lærer at bruge defibrillatorer.
Du ved, de der dimser. De er fantastiske.
Vi har dem i telefonbokse, hvor jeg bor i Wales-
-i stedet for hospitaler. Det fungerer rigtig godt.
Hvis du får et hjerteanfald og er tæt på en hjertestarter-
-har du større chance for at overleve, hvis du er en mand.
Det er sandt. Jeg siger det som en offentlig meddelelse.
Fordi defibrillatorer virker kun, hvis det er på bar hud.
Og folk vil give førstehjælp til en kvinde, der er kollapset-
-og for at få adgang til den bare hud, skulle de tage hendes top af-
-og folk går i panik-
-og siger: "Lad hende dø med værdighed."
Og jeg siger jer nu, som kvinde-
-med et offentligt hjerteanfald i nær fremtid-
-hvis jeg falder omkuld, og I er tæt på en hjertestarter-
-så tag dem frem. Kom nu.
Mine to yndlingsting er-
-at jeg lever, og alle ser mine bryster. Det ville glæde mig.
Efter kurserne skulle vi vurderes af en socialrådgiver.
Vi blev stillet så mange spørgsmål.
"Hvad er din uddannelsesmæssige opnåelse?"
Jeg tænkte: "Åh gud. Jeg har studeret teater."
Ja, fra Salford Universitet.
Da jeg tjekkede formularen bagefter, havde han skrevet "Ingen".
Fair nok. Ja, fair nok.
Vi lavede en vurdering, og da vi var ved panelet-
-og en gruppe eksperter sagde: "Okay, I kan blive plejefamilier."
Og i de sidste fire år-
-har vi været plejefamilie-
-og vi har givet korte pauser og ophold.
Jeg skal altid... Mange tak. Det er skønt.
Jeg skal altid sige, at det er korte ophold-
-for ellers siger folk: "Hvor er barnet nu?"
Græder i merchandiseboden, hvis du ikke køber noget.
Så gå forbi og forklar, hvorfor de ikke får mad i aften.
Grunden til, at jeg altid vil tale om at være plejefamilie på scenen-
-er, at vi har 100.000 unge mennesker i Storbritannien i pleje-
-hvilket er det højeste nogensinde.
Og der er færre plejefamilier, og alle skal overveje det-
-for det er en meget bred skare.
Og jeg bruger et rekrutteringsudtryk, de bruger i det nordlige Wales-
-og jeg tror, jeg har opdaget fejlen i deres beskeder.
De siger: "Udeluk ikke dig selv. Vi udelukker dig."
Genialt. Sæt mig på listen, ja tak.
Men jeg vil ikke være nedladende.
Jeg siger ikke, at hvis du bliver en plejefamilie-
-at det ikke bliver en udfordring.
Du vil møde de mest fantastiske unge mennesker-
-og det vil være den mest dybsindige og livsforandrende måde-
-at få 40 procent rabat på din kommuneskat.
Det mener jeg virkelig.
I har været så søde. Er I klar til et fantastisk nummer?
Ja, I er.
En fantastisk standupkomiker kommer på scenen.
Gå amok for Eshaan Akbar!
Ja! Apollo, lav noget larm!
Dejligt at være tilbage.
Siden sidst har jeg lavet meget.
Jeg kan rejse verden rundt med dette fantastiske job-
-og fortælle jokes i andre lande.
Jeg vil ikke prale, men for nylig var jeg i Belfast.
Jeg steg ind i en taxa der. Lidt public service til jer.
I Belfast er nogle af taxachaufførerne hvide.
Jeg tænkte: De stjæler vores job. Jeg kan ikke tro det.
De bliver snart læger. Det er utroligt.
Belfast er ikke det mest mangfoldige sted.
Men så længe der er en indisk restaurant, er alt godt.
Jeg var der et par dage. Jeg manglede brød.
Jeg gik i supermarkedet og drejede om hjørnet på gangen.
For enden af gangen var han der, en anden brun mand.
Det, der så skete... Jeg kan ikke tro det.
Jeg så den anden brune mand.
Jeg fik øjenkontakt med hans. Hans øjne mødtes med mine.
Og på præcis samme tid, uden at sige et ord-
-gjorde vi begge dette...
Det var bare instinkt. Tænk, at jeg beviste en stereotyp.
Det er pinligt, at jeg beviste den, men der er noget rart ved-
-at jeg så en mand af samme race et ukendt sted-
-og vi havde en ikke-verbal måde at hilse på.
Jeg tror, det handler om sikkerhed. Alle racer har det.
Så med asiater har vi...
Sorte kan lide at stå med siden til-
-og løfte hagen, sådan...
Og hvide mennesker, I har også en.
I får jeres læber til at forsvinde.
På all-inclusive: "Ja."
En af de sjoveste ting skete i Belfast.
Efter mit nummer tog jeg til et par drinks.
Efter det tog jeg på klub, og jeg elsker at drikke.
Jeg elsker det så meget, at de kalder mig Seshaan Akbar.
Jeg tog på en klub, og de spiller den slags musik, jeg kan lide.
Jeg købte min yndlingscocktail, Sex on the beach.
Jeg kom ud på dansegulvet. Så på DJ'en. Han gør sådan...
Han er ikke engang asiat. Hvorfor gør han det?
Han skiftede straks til...
Alle de hvide siger: "Gud, det er din sang!"
Den eneste anden brune fyr siger: "Hvad gør vi her, min ven?
Fulgte du efter mig fra supermarkedet?
Og du kan ikke spille den sang, hver gang du ser os.
Sydasien har en rig musikkultur-
-der er ældre end vest-europæisk musik.
Sitaren er grunden til, at guitaren eksisterer.
Tabla kom før trommer. Og så stjal I vores instrumenter-
-og begrænsede hele min kultur til denne skide sang!
Men Raj og jeg sagde: "Den er fed."
Giv folket, hvad de vil have.
Som sagt har jeg rejst meget.
Jeg ved, at når jeg rejser og går gennem immigrationsmyndighederne-
-ser de en stor, brun, sexet bjørn på vej mod dem.
Tak, to mennesker.
Vær ikke nedladende!
De ser kun en stor, brun, sexet bjørn på vej mod dem.
Men jeg er født i England.
Når jeg rejser, føler jeg mange engelske følelser, meget skyld-
-og engelsk forlegenhed.
Jeg ved ikke, om I har set landet nu.
Det er lidt af et hul. Jeg lavede nogle shows i Dubai.
-Har nogen været i Dubai? -Ja!
De Forenede Arabiske Emirater blev uafhængige i 1971.
De har en skøjtebane i ørkenen!
Der drikker ingen af de lokale alkohol, for alt virker.
Kun udlændingene drikker, for de kan ikke tro, at alt virker.
I Dubai kører betjente i Maserati'er.
Det er superbiler til 100.000 pund.
Politibetjente i Maserati'er.
Jeg råbte til en af betjentene. Kom her!
Nej, jeg bygger ikke den.
"Du er politibetjent. Hvorfor kører du i en Maserati?"
Han så på mig, som om jeg var et kæmpefjols.
"Forklar mig. Du er politibetjent. Hvorfor kører du i en Maserati?"
Han så på mig og sagde: "Vi jagter folk i Ferrarier."
Jeg tænkte: Åh gud, selv kriminaliteten er bedre her!
Hvad laver vores betjente? De er i Vauxhall Astra'er-
-og jagter folk på e-scootere, der stjæler fra B&M.
Så pinligt er det blevet.
Storbritannien er ret berømt for kolonialisme, ikke?
Og siden da er vi faldet af på den. Vores forbrydelser er ynkelige.
For seks uger siden blev jeg næsten røvet.
De blev ikke engang færdige.
Hvem her er blevet overfaldet? Nogle af jer.
Resten har ikke. Det sker nu. Nej.
Lad mig fortælle jer, hvad der skete.
Jeg gik fra showet til togstationen.
På vej til togstationen så jeg to forbryderiske personer på scooter-
-og mine instinkter slog til, for jeg er fra ghettoen!
Jeg er fra Østlondon. Whitechapel. Kom så!
Eller som min familie kalder det, "den brune moske."
Så jeg vidste, hvad der ville ske.
Jeg tror, de har bagtanker. De vil måske have din telefon.
Jeg tænkte: Læg din telefon i lommen.
Sørg for, at din telefon er ude af syne.
Mens jeg lægger min telefon i lommen-
-kørte scooter-drengene lige ved siden af mig-
-og en af dem ville tage min telefon og tog fat i min arm.
Og som svar tog jeg instinktivt fat i hans arm.
Han faldt af scooteren-
-så en fredag aften i London-
-stod vi bare der og holdt hinandens arme.
Jeg tænkte: Det er dit øjeblik.
Din far kom til landet i 1960'erne.
Han blev stukket ned af medlemmer af National Front.
Han er en ret irriterende mand.
Rejs dig op og vis ham, hvordan man gør i Østlondon.
Lad ham vide, at han ikke skal lægge sig ud med en fra ghettoen.
Apollo, det vil glæde jer at høre, at det var det, jeg gjorde. Godt.
For da vi holdt hinandens arme-
-så jeg på ham og sagde: "Gør det ikke igen."
Men livet er godt. Jeg er meget glad.
Sidste sommer fik jeg lavet noget på mit hus.
Jeg tjener lidt, så lad os få lavet noget på huset.
Håndværkeren kom forbi.
Heteromænd, jeg ved ikke, hvordan I har det med det-
-men når en mand kommer ind i mit hjem-
-som jeg anser for at være mere alfa end mig-
-som håndværker, gipsarbejder, pornostjerne, hvad det end er...
Jeg ændrer måden, jeg taler til dem på-
-så de kan lide mig nok til at give mig en god pris.
Han kom hjem til mig. Han krydsede dørtærsklen til mit hjem.
Jeg ved ikke, hvad der skete. Jeg talte, som om jeg var en due-
-der imiterer Danny Dyer. Jeg sagde: Hvad så, makker?
Hvordan går det?
Jeg sparkede til ting, jeg aldrig havde sparket til før.
Jeg sagde: "For pokker, pladerne skal ændres."
Jeg lavede det her hop. Jeg sagde: Hvad synes du?
Jeg kom helt op til døren. Hvad synes du?
Kan du give mig en god pris? Tror du, du kan få gamle Akbar...
...en ordentlig pris?
Han sagde: "Jeg er litauer."
Jeg forstår ikke, hvorfor du gør det."
Jeg kan ikke se forskel på hvide. I er alle ens for mig.
Men jeg gør det. Det kaldes kodeskift.
Hvis du er en etnisk minoritet, vil du forstå-
-at man taler på en bestemt måde med venner og familie.
Men hvide gør det også.
I har jeres normale stemme til venner og familie-
-og telefonstemmen til kolleger og kunder.
Min normale stemme er: Hej! En fornøjelse at være her.
Tak. Vi får en god aften.
Min telefonstemme er: "Velkommen til First Direct..."
Jeg måtte gøre det et sted, hvor jeg hadede det mest.
Jeg besøgte de hvides mekka for indiske restauranter: Dishoom.
Åh gud! I svin elsker det her sted!
"Har du smagt den sorte dahl? Den er dødlækker." Hold kæft!
Folk plaprede løs om Dishoom.
Lad mig se på restauranten.
Menuen så skøn ud. Servitricen kom. Jeg sagde hej.
Må jeg bede om bhhel, malai og rumali roti?
Siobhan, "diversitetsservitricen"...
...kigger og siger: "Undskyld, det fangede jeg ikke."
Så måtte jeg bestille mit eget folks mad-
-med den mest engelske accent, jeg kunne mønstre-
-til en, der ikke kan sige sit eget navn ordentligt, Sio-pan.
Vi kan ikke bare ændre reglerne!
Jeg sagde undskyld til hende. "Det er min skyld.
Må jeg bede om vegetar-bhel.
Kylling mulgh malai.
"Mulgh" er kylling på sydasiatisk. Jeg siger bare det samme.
Det er som at sige chai-te eller... Det er lige meget.
Rumali roti-brød, tak."
Siobhan svarede: "Ja, fremragende valg."
Ja! Det er min mad!
I har været fantastiske!
Jeg er Eshaan Akbar!
Lav noget larm for Eshaan Akbar!
Er I klar til endnu en fænomenal optræden?
Byd velkommen til Angela Barnes!
Godaften. Hvordan går det? Er I okay?
Godt. Jeg elsker at være med i det her show.
Flot, at I forlod jeres huse for at se live comedy.
Det betyder så meget for os, for lad mig være ærlig-
-hvis jeg ikke var kontraktligt forpligtet til at være her-
-var jeg blevet hjemme for at se tredje sæson af Is it cake?
Har I set Is It Cake?
Det er det bedste, Netflix nogensinde har gjort.
Den skider på Baby-Rensdyr. Det er genialt.
Nogle tænker: "Hvad er det?" Det er "Er det kage"?
De tager en ting frem, og nogle gange er det kage.
Men nogle gange er det ikke kage.
Og de kalder det "Er det kage"?
De har opkaldt den efter det, du tænker.
Genialt. Lad os gøre det med alt.
Ikke mere Vild med dans UK.
Fra nu af hedder det: "Tror du, de gør det?"
Det er rart at være her. Tak.
Det er rart at være ude. For jeg fylder næsten 50.
Jeg fylder 50 næste år. Ja, tak for det.
Et enkelt overraskelsesgisp havde været rart.
Jeg har ikke noget imod at blive ældre.
Kan du huske, da du var teenager, og folk på min alder sagde:
"Jeg føler mig præcis som dig i mit hoved."
Og du sagde: "Skrid, bedstemor, vi er ikke ens."
Men du føler dig ikke anderledes.
Verden fortæller dig bare, at du bliver ældre.
Du passer dig selv, og en dag ser du på Wikipedia-
-og ser, at du har levet længere otte Blue Peter-hunde.
Jeg følte mig oldgammel forleden.
Sidste år var det 30 år siden, Kurt Cobain døde.
Det skete for 30 år siden. Det, der fik mig til at føle mig ældgammel-
-er, at jeg husker den dag, for jeg var stor Nirvana-fan-
-og jeg var på pub med nogle venner, og en fyr kom ind.
Han sagde: "Åh gud, Kurt Cobain er død."
Og for at finde ud af, om det var sandt-
-måtte bartenderen tænde for tv'et og tjekke tekst-tv.
Tekst-tv! Hvis du er under 30-
-var det som internettet på en kartoffel.
Du føler ikke, du bliver ældre.
Nogle ting ændrer sig.
Omkring 40 bliver ens fødselsdagsgaver bare noget møg.
Det er faktisk meget nemt at give en gave til nogen over 40.
Du skal bare arrangere et møde med dem.
Få dem ud af huset, eller hvad de nu har lyst til. Pub, biograf, teater.
Men det her er den vigtige del.
Et døgn før du har aftalt at møde dem-
-så send dem en lille sms, hvor der står: "Kan vi lave en ny aftale?"
Det er den bedste sms, man kan få over 40, ikke?
Det betyder, du ikke skal forlade huset, og det er ikke din skyld.
Misforstå mig ikke, vi hygger os her-
-men der er ikke en eneste her over 40-
-som ikke havde haft det fint, hvis det var blevet aflyst.
Fint. Jeg er begyndt at tage tyske samtalekurser online-
-for jeg har et liv og...
Jeg elsker det tyske sprog. Det får ikke god omtale, vel?
Spansk, fransk eller italiensk. Det er ikke sexet som de sprog.
Men det handler om perspektiv.
Personligt kan jeg lide det hårdt og effektivt.
De har geniale ord på tysk.
Jeg lærte et for nylig. Backpfeifengesicht.
Det betyder "ansigt, der trænger til en lussing".
De har et ord for Jacob Rees-Mogg. Hvor smukt.
Ja.
Og jeg elsker det tyske folk.
Jeg er lidt germanofil. Jeg er lidt besat.
Man kan ikke generalisere en hel nation-
-men jeg kan lide, at tyskerne har en sund fornuft.
De er meget fornuftige. Det siger de om sig selv.
Alt er i orden.
Jeg kan lide folk, der har kvaliteter, jeg ikke har.
Derfor kan jeg lide folk, der kan synge eller male-
-eller folk, der kan nøjes med en portion is.
Jeg beundrer de kvaliteter.
Men det bedste ved tyskere er modsigelsen-
-for selvom tyskere er fornuftige-
-har de også det højeste antal nudister per indbygger i verden.
Alle, der har været på ferie på De Kanariske Øer, ved det.
Det er engelske pubber og tyske penisser, så langt øjet rækker.
Og de har deres egne strande.
FKK-strandene. Freikörperkultur, fri kropsbevægelse.
Jeg fortæller jer det kun, fordi jeg læste noget om dem for nylig.
Og jeg deler det med jer, fordi fyren, der startede bevægelsen-
-en nudistbevægelse i 1920'erne, i Tyskland-
-hans navn, jeg lyver ikke, var Adolf Koch.
Jeg tænker hele tiden på Adolf Koch tilbage i 1920'erne i Tyskland.
Der må have været et tidspunkt-
-hvor han sagde: "Hvor pinligt. Jeg har startet en nudistbevægelse-
-og mit efternavn er engelsk slang for mandlige kønsdele.
Gudskelov har jeg et normalt fornavn."
Han vidste ikke, hvad der ville ske i 20'erne.
Sådan ved man, at Hitler er den værste diktator.
Ødelagde navnet Adolf. Man kan ikke kalde et barn Adolf længere.
Man kan stadig kalde en baby Benito eller Josef.
Min ven sagde: "Man kan stadig kalde barnet Paul."
Han sagde, "Paul Pot."
Det er sund fornuft, for jeg har ingen sund fornuft.
Jeg blev født uden. Jeg er bare ikke et fornuftsmenneske.
Da jeg var 22, tabte jeg en sko på vej til arbejde.
Jeg siger det igen. Jeg mistede en sko på vej til arbejde.
Jeg arbejdede i London. Jeg steg på et tog.
Da jeg trådte på toget, faldt min sko af-
-og røg under toget. Og før jeg kunne stå af, lukkede dørene.
Jeg skal nu til det centrale London med en sko på og en pink sok.
Jeg er i et fyldt myldretidstog. Alle så, hvad der skete-
-men fordi vi er i London, sagde ingen et ord.
Hele vognen så på mig og...
Og så skal jeg træffe beslutninger.
Skal jeg fortsætte til arbejde?
Men jeg har kun en sko på. Jeg må style den.
Hvis jeg henter min sko, kommer jeg for sent.
Og så er der en anden beslutning.
Hvad ser mest skørt ud, en sko eller ingen sko?
Ingen sko ser mindre skørt ud, så jeg lægger den anden i min taske.
Jeg tager på arbejde og styler det-
-med én sko på. Jeg var måske sluppet af sted med det-
-hvis jeg ikke havde været hjemløsehjælper.
Jeg er ikke en af de der fornuftige mennesker.
I ved, hvad jeg mener med fornuftige folk, ikke?
Folk, der siger ting som: "Jeg bruger aldrig en opskrift." Rend mig.
Hvordan ved du på magisk vis, hvordan man laver ting?
Jeg er ikke kok i vores hus.
Hvis min mand forlod mig, ville jeg være død om to uger.
Men til jul fik jeg en Gordon Ramsay-kogebog.
Ikke fra min mand. Det ville være passiv-aggressivt.
Jeg ville prøve at lave mad.
Jeg troede, det var som en brugsanvisning.
Men det er det ikke.
De går ud fra, man har en vis sund fornuft og viden.
Der stod ting som: "Brug din urtekniv."
Gordon, det er noget af en antagelse, ikke?
For jeg har en brødkniv-
-og den, der ikke er en brødkniv. Det er det, jeg har.
Eller han siger ting som: "Bare tilføj en klump smør."
Beklager, Gordon, jeg ved ikke, hvor stor din klump er.
Ingen sund fornuft. Og det var et problem mellem mig og min far.
Min far var fornuftig, og det irriterede ham-
-fordi han troede, jeg var dum for at irritere ham.
Han sagde ting som: "For guds skyld, Angela, tænk dig nu om."
"Tænk dig om," som om det var problemet-
-at jeg ikke gad tænke.
Og i min alder indser jeg nu, at det modsatte er problemet.
Det er, at jeg overtænker.
Jeg har ADHD. Selvfølgelig har jeg det, jeg er komiker.
Jeg kan mærke brisen fra jeres øjne.
Hvis I rullede med øjnene, da jeg sagde ADHD-
-ved jeg, I er dem, der for 100 år siden-
-fik venstrehåndede børn til at skrive med højre hånd.
Folk bliver så vrede over det.
"Alle komikere siger, de har ADHD." De kan ikke alle have det..."
Det kan vi! Det er derfor, vi er komikere!
Der er en grund til, jeg er her.
Vi prøvede at have rigtige jobs, men vi mistede vores sko!
Jeg er også ret ængstelig.
Jeg ved ikke, om I mærker den energi fra mig.
Jeg kom ængstelig ud af livmoderen.
Men jeg var et barn i 1980'erne-
-da angst ikke fandtes. Den fandtes ikke. Du bekymrede dig.
Og den primære behandling for et bekymret barn i 1980'erne-
-var, at forældrene regelmæssigt sagde ting som:
"Tag dig sammen, eller jeg giver dig noget at bekymre dig om."
Det viser sig ikke at være en effektiv behandling.
Som barn bekymrede jeg mig om, at folk ikke ville kunne lide mig.
Som voksen har jeg den samme bekymring.
Jeg kan ikke lide, når fremmede ikke kan lide mig.
Derfor kunne jeg aldrig køre en Audi.
Det får en vis type mand til at folde armene-
-og det tænder mig virkelig.
Set er svært at være ængstelig.
Jeg har det, man kalder en hyperforbundet hjerne.
Og det er svært at slå fra.
Så man tænker konstant, at ting går galt.
Selv gode ting kan ikke være gode, for man venter på, at det går galt.
Jeg sagde engang til min mand: Jeg vil elske dig for evigt-
-selvom du statistisk set er den mand, der nok vil myrde mig.
Åbenbart ikke passende som bryllupsløfte.
Det er svært at nyde øjeblikket, for man leder efter det værste scenarie.
Første gang jeg så porno, kunne jeg ikke nyde det-
-for det var i en taxa-
-og jeg tænkte: "Taxameteret kører stadig!"
Jeg vil slutte med det her.
Jeg har talt lidt om angst og selvtillid-
-så jeg vil fortælle jer om en kvinde, der ændrede mit liv-
-en kvinde, jeg aldrig har mødt.
Måske kan hun hjælpe folk her eller folk derhjemme.
Så jeg vil bare fortælle jer om hende.
Jeg hørte om hende-
-da jeg optrådte i Penzance i Cornwall.
Og jeg svedig og varm efter et show.
Og jeg forlod scenen-
-og der var en fotograf på stedet.
Fotografen sagde: "Må jeg tage et billede af dig?"
Jeg sagde: "Du vil ikke tage et billede af det."
Og han fortalte mig om en, der ændrede mit liv.
Han sagde: "Tænk ikke på det.
Jeg var til bryllup i sidste uge. Bruden glemte sine tænder."
Bruden... glemte sine tænder.
Sikke en kvinde.
Det er den kvinde, jeg vil være.
Forestil dig at være så ligeglad...
...at du på din bryllupsdag-
-forlader du dit hus uden dine tænder...
...og du vil stadig have billeder.
Hun kom til stedet.
Hun må have vendt sig mod sin mand-
-og sagt: "Skidt pyt. Gør min mad flydende.
Du får noget af et blowjob i aften."
I har været utrolige. Tak, fordi jeg måtte komme.
Nyd resten af aftenen.
Lav noget larm for Angela Barnes!
Så genialt.
Live at the Apollo, har I hygget jer? Ja!
Giv et bifald for Eshaan Akbar og Angela Barnes!
Jeg hedder Kiri Pritchard-McLean! Mange tak! Godnat!
Danske tekster: Hans-Jorgen Burkal Iyuno