Maligno Produções
Tudo na América é acerca de velocidade
Sexy, ruim, e carros velozes.
As Noites de Talladega
A Lenda de Ricky Bobby
- Adivinha a que velocidade íamos? - Não me importa, estou a ter um bebé!
168 km/h, Acreditas?
Reese, acabaste de passar pelo hospital!
- O bebé vai nascer, Vai nascer agora! - Está bem, está bem, aguenta.
- Ok, mas penso que ele está preso. - Segura-te a alguma coisa. Estás pronta?
1, 2, 3!
É um rapaz.
Estou contente porque a Waffle House não se importou que eu viesse aqui...
...falar convosco sobre o meu dia a dia.
E, resumindo,...
...é assim que se dirige uma Waffle House.
Senhora, não sei que mais quer que lhes diga.
E também preciso de saber onde fica o lavatório?
Ok, Dêem-lhe uma salva de palmas. Obrigado.
Ok, a seguir é o Ricky Bobby. Ricky, o teu pai está cá?
Não, senhora. Não vejo o meu pai há anos.
Mas a minha mãe diz que ele anda a pilotar carros
...e, bem, fodendo com tudo o que se mexe.
Ok, meninos, já ouvimos o suficiente. vamos passar ao Brennan.
Não lhes ligues, Ricky.
Obrigado, Cal. Agitar e Cozinhar. Serás o meu melhor amigo para sempre.
- O trabalho dele é como se fosse um guarda prisional.
Desculpe-me, querida. Sou Reese Bobby.
Estou aqui para o dia das carreiras com o meu filho, Ricky.
- Pai! - Olá, rapaz!
Olha como cresceste. Há quanto tempo não nos víamos? 3, 4 meses?
- Dez anos. - Dez anos?
Caramba, tenho de deixar o peyote!
Senhor Bobby, é proibido fumar aqui.
Não há problema, sou bombeiro voluntário.
Ok, sou um piloto de corridas semi-profisional...
...e um tatuador amador.
E a primeira coisa que precisam de saber se querem ser pilotos de corridas...
...é não prestarem atenção a falhados...
...como a vossa professora sabichona. - Ok, acho que já chega.
A vossa professora quer que vão devagar, mas está errada...
...porque são os mais rápidos que recebem o dinheiro...
Sim. vocês sabem do que estou a falar.
Vocês estão a ser enganados!
Tão enganados!
Isto é notável, estão-me a ouvir? Notável!
Fomos companheiros de cela, Andy. A vingança espera-te!
Pai!
Não ligues a estas pessoas, Ricky. tu és um vencedor.
Tu tens o dom. Lembra-te sempre, se não és o primeiro, és o último.
- Vejo-te quando fores crescido. - Pai! Volta, pai!
Temos um dia quente aqui em Talladega...
...e esta multidão de mais de 180,000 está a desfrutar de um grande dia.
Yo, Terry. Terry, temos um aviso. Trá-lo às boxes. Vamos arranjá-lo.
Ok, pessoal, vamos a isso.
Estás a ir bem. Vamos.
Continua assim, baby.
- Ok, é assim que se faz. - Vai, é assim que se faz.
Bom trabalho de alavanca, Ricky.
Agitar e Cozinhar, Cal.
- Agitar e Cozinhar! - Terry, É tudo teu, meu. Vai.
Vai, baby, vai. Espera, o que estás a fazer?
- Tenho de mijar. - Vai, vai, vai!
Não interessa, Lucius. Estamos em último lugar. Relaxa.
Jesuz, tenho de ir mijar. Deixa-me da mão.
Vês, é disto que estou a falar.
É por isso que este grupo é o motivo de chacota do NASCAR.
Admite, não valemos nada.
Nem sempre é mau ser último. Podemos concentrar-nos em coisas como:
Um, esforçamo-nos muito. E dois, ainda somos bons amigos.
Glenn, cala-te.
Estou a ver Terry. Ele está a comes uma sandes de galinha.
Pessoal! Elas são mesmo boas. deviam experimentar uma.
Eles fazem um bom molho.
Deixem-me acabar isto, depois tenho de fazer um telefonema...
...e depois volto, está bem? - Acabou a brincadeira.
Se não voltamos com o carro para a pista...
...os nossos patrocinadores vão cagar uma galinha.
Então, está alguém aí que queira andar depressa? Alguém?
Eu quero andar depressa.
Arranjem-lhe um fato. Depressa, arranja-o. Vamos.
Preparem-se, preparem-se.
Hey! Lembras-te de quando nos expulsaram da aula de biologia
por estarmos a brincar com carros de cartão?
- Sim! - Quem é o atrasado mental agora?
- Sim. - Que vais fazer depois disto?
- Depois da corrida? - Sim.
Não sei, mas sinto que estamos a desperdiçar muito tempo.
Eu sei, eu sei. Apenas estou excitado, meu!
- Sim, eu sei, sim. - Eu amo-te!
- O quê? - Nada.
Agitar e Cozinhar! Vai-te a eles!
És o meu melhor amigo! És o meu melhor amigo!
- Está bem, então! - Eu estou contigo!
- Tenho de ir andando! - Vai, vai!
- Sim! - É assim o Ricky, baby!
É o meu rapaz, Ricky!
Ricky, lembra-te apenas de uma coisa:
Se destruíres esse carro, são 200 mil que te saem do bolso...
...por isso vamos devagarinho, okay?
Com todo o respeito, Lucius, Vou conduzir como deve ser.
Com licença, vou passar.
Aparentemente, temos uma situação para o Laughing Clown, o carro número 26.
Terry Cheveaux recusa-se a conduzir e um dos membros da sua equipa...
...tomou o volante.
Apenas queria partilhar uma pequena informação pessoal contigo.
Estou um pouco excitado...
...porque esta é uma das melhores experiências da minha vida...
...porque estou a conduzir um carro de corridas!
Não consigo acreditar! Meu Deus!
Wow, aquilo foi fixe.
Vamos, vamos.
A grande história de Talladega:
O desconhecido mecânico Ricky Bobby consegue o 3º lugar na máquina da Dennit.
Ricky, primeiro que tudo, onde aprendeste a conduzir assim?
Num carro. O carro manobra-se bem. Sim.
Podes falar mais alto, Ricky?
Um carro. Manobrava-se muito bem.
Então, o que achou, Mr. Dennit? Ele sabe conduzir.
Ele tem coragem. A Dennit Racing precisa de um piloto como ele.
Então, pai. Ele é apenas um cowboy estúpido.
Vê como ele é mau naquela entrevista.
Júnior, conduzir não tem nada a ver com entrevistas.
Só desejava que tivesses mais um pouco de cowboy estúpido em ti.
Senti-me como se estivesse numa nave espacial e...
Não sei o que fazer com as minhas mãos.
Era tê-las ao teu lado.
Estamos muito felizes com o que está a acontecer.
E, sabes, no fim do dia, tens de ser feliz.
- Como é que disseste que ele se chamava? - Ele chama-se Ricky. Ricky Bobby.
Ricky Bobby? Ele tem dois nomes próprios.
Seja lá qual for o nome dele, vamos trazê-lo aqui.
Tudo acabou bem.
Sim, ok, tudo correu bem. Obrigado, obrigado. Bom trabalho no carro.
Ricky Bobby, uma força a ter em conta, possivelmente...
...num futuro próximo.
Ricky Bobby com mais uma vitória impressionante.
Ele está a dominar o NASCAR.
Primeiro ou último, baby, tu sabes isso!
nunca vi um piloto que quisesse ganhar tanto como este homem.
Podia acostumar-me a esta coisa de vencer!
A Dennit Racing Incorporated decidiu incluir mais um carro.
E, a pedido de Ricky Bobby...
...que tem sido como um filho para mim, mas melhor...
...vou nomear Cal Naughton Jr. como condutor.
Ok.
Cal Naughton.
...só queríamos dizer a todos os outros pilotos...
..se cheirarem um delicioso cheiro a queimado, depois da corrida...
...não é o vosso escape, é um pouco de...
...shake...
E depois bake.
Agitar e Cozinhar!
- É a nossa alcunha. - Habituem-se a ouvi-la.
E Ricky Bobby ganha...
...com Cal Naughton Jr. acabando em segundo.
Sim!
- Agitar... - E cozinhar!
Piloto! Conduz estas.
Por favor tem 18.
Podes dedicar este à Charlotte?
Desculpa-me Ricky.
- Dale. - Dás-me um autógrafo?
- Claro. A quem o dedico? - É para mim. Acho-te espectacular.
- Não digas aos outros pilotos. - Não vou dizer a ninguém.
Vejo-te por aí.
Com certeza, senhora, Adoraria autografar o seu bebé.
Não vai querer lavar aquela testa.
- É isso mesmo, Powerade é o número um.
Não, sou eu, sou eu, Susan, a sua assistente.
Tens de ter cuidado quando entro no "modo de autógrafos".
Eu sei, desculpa, a culpa é minha, Não devia estar aqui especada.
Sou Ricky Bobby. O Natal está aí à porta...
...e que melhor para oferecer a alguém que gosta...
...que um Jackhawk 9000?
Disponível na Wal-Mart.
Quando está a trabalhar na sua misteriosa parte feminina...
...também deve ter as ferramentas adequadas. É por isso que deve usar...
...Maypax, o tampão oficial do NASCAR.
Sou Ricky Bobby.
se não mastiga Big Red, então vá-se f****.
Rebuçados de ameixa.
- Está feliz? - Estou muito feliz.
- Sou Ricky Bobby. - E eu sou Cal Naughton Jr.
Pedindo-lhe que nunca vá a Tijuana
Ricky! Ricky! Ricky!
Ok, começo a ficar farto.
Dick Berggren em Las Vegas, Victory Lane, para a Fox Television.
Ricky Bobby, o grande vencedor de hoje. Grande vitória para si hoje...
...mas parece que você ou ganha ou estraga o carro a tentar ganhar.
Bem Dick, é o seguinte. Sou simplesmente o melhor que há.
Quer dizer, eu acordo de manhã e mijo excelência.
E ninguém consegue lidar comigo.
Eu sei, sou apenas uma grande e peluda, máquina de ganhar americana.
Se não és o primeiro, és o último. Sabes do que estou a falar?
Essa frase é patenteada...
...não pode ser usada sem a permissão da Ricky Bobby Inc.
O jantar está pronto! Venham todos! Tenho estado a trabalhar nisto à horas!
Querido menino Jesus...
...ou como os nossos irmãos ao sul te chamam, Jesús...
...agradecemos-te muito por esta boa colheita de Domino's, KFC...
...e o sempre delicioso Taco Bell.
Quero tirar um momento para agradecer à minha família...
...os meus dois lindos, lindos, belos, e arrebatadores filhos...
...Walker e Texas Ranger...
...ou T.R., como lhe chamamos...
...e, claro, à boazona da minha mulher, Carley...
...que é uma gata gélida.
cujo rabo numa escala de 100 seria facilmente um 94.
Também quero agradecer-lhe pelo meu melhor amigo, Cal Naughton Jr...
...que me apoia incondicionalmente.
Agitar e Cozinhar.
Querido menino Jesus, também agradecemos pelo pai da minha mulher, Chip.
Esperamos que possas usar os teu poderes de menino Jesus...
...para curá-lo e à sua horrível perna.
Que cheira muito mal e os cães estão sempre a meter-se com ela.
Querido pequenino bebé Jesus, nós...
Sabes que mais querida...
...Jesus cresceu.
Não precisas de tratá-lo sempre por "menino".
É estranho rezar a um bebé.
Bem, eu prefiro o Jesus natalício e sou eu que estou dando graças.
Quando deres graças, dás ao Jesus adulto ao Jesus adolescente...
...ao Jesus barbudo, a quem quiseres.
Sabes o que quero?
Quero dar estas graças bem, para que Deus nos deixe ganhar amanhã.
Querido Jesus pequenino...
...nas tuas fraldas douradas, com os teus pequenos,
minúsculos, gordos, redondos punhos...
...remando no ar... - Ele era um homem. Ele tinha barba.
Olha, eu prefiro a versão do bebé. Percebes?
Sou eu que ganho as corridas e o dinheiro.
Ricky, acaba de dar a porra das graças.
Gosto de imaginar Jesus com uma T-shirt com um fato desenhado...
...porque é como se dissesse, "Eu quero ser formal...
- Certo. ...mas também estou aqui para os copos."
Porque eu gosto de festejar, e por isso gosto que o meu Jesus também festeje.
Gosto de imaginar Jesus como um ninja a combater os maléficos samurais.
Gosto de pensar que Jesus tem umas asas de águia gigantes.
e cantando com os Lynyrd Skynyrd...
...com, como, uma banda de anjos.
E eu estou na primeira fila, completamente bêbedo.
Cal? Porque é que não te calas?
- Sim senhora. - Ok.
Querido Jesus recém-nascido com três quilos e meio...
...sem saber nenhuma palavra ainda...
...tal como um pequeno bebé, tão fofo mas omnipotente...
...apenas te queremos agradecer por todas as corridas que tenho ganho,
e pelos 21.2 milhões de dólares...
Adoro esse dinheiro!
- Que acumulei na última época.
E também, devido ao contrato de patrocínio...
...que estipula que eu mencione a Powerade cada vez que dou graças...
...só quero dizer que Powerade é delicioso...
...e arrefece-te num dia quente de Verão.
E esperamos que o novo lançamento da Powerade, a Mystic Mountain Blueberry, seja bem sucedido.
Obrigado por todo o teu poder e graça, Querido Deus bebé. Ámen.
- Ámen. - Ámen.
Vamos comer!
Foi um grande agradecimento, homem. Arrebataste-as!
Não te vou mentir, senti-me bem.
Pai, fizeste desse agradecimento a tua cabra.
Rapazes, quero ver os guardanapos nos vossos colos.
Rapazes, como correu a escola hoje?
atirei um monte das medalhas de guerra do avô pela ponte abaixo.
Parece ter sido um bom dia. Texas Ranger, e tu?
Bem, a professora perguntou-me qual era a capital da Carolina do Norte.
Eu disse, "Washington, D.C."
- Bingo. - Boa.
Ela disse, "Não, está errado." Eu disse, "Tens o rabo gordo."
Ela zangou-se e gritou comigo e eu mijei-me nas calças.
E não mudei as cuecas mijadas durante todo o dia.
Ainda estou usando as cuecas mijadas.
Mijei a minha cama até aos 19. Isso não é vergonhoso.
Fico emocionado por vê-los trabalhar tanto.
Estou tão orgulhoso de vocês. Vocês fazem-me lembrar de mim mesmo...
...precoce e cheio de encantamento.
Deixa-me que te diga, Ricky, tu és verdadeiramente abençoado.
- Eles são dois num milhão. - Sou.
Tal como as mamas da Carley.
Não encontrarás outro par como aquele, Garanto.
Obrigado, Cal.
É muito querido da tua parte, Cal.
Foi muito bonito. Uma das coisas mais simpáticas que alguma vez disseste.
- Bem, estou a ser sincero. - Para, vais fazer-me chorar.
É porque me está a sair do coração.
Não consigo conter-me.
Estes rapazes são os meus netos, e vocês estão a criá-los da forma errada.
São rapazes terríveis.
Cala-te, Chip, faço-te em pedaços!
Dou-te um pontapé de tesoura na nuca.
- Sim! - Sim. Mostrem-lhe como é.
Dêem-lhe, rapazes.
Só tenho dez anos, mas dou cabo de ti.
Chip, Vou-me a ti como um macaco.
Como um macaco! Continua.
Chip, Tu é que começaste isto.
A melhor geração, o caralho.
Tom Brokaw é um fedelho.
O que se passa com vocês?
Chip, sob o efeito de Mountain Dew.
Adoro isso.
Vais deixar os teus filhos falar com o avô assim? Sou mais velho que eles.
Claro que vou, Chip. Adoro o modo como eles te estão a falar.
Eles são vencedores. Os vencedores podem fazer o que quiserem.
Que diabo, tu és um trapo velho.
A única coisa de jeito que fizeste na vida foi uma filha boa.
Só isso! Só isso!
Se quiséssemos uns maricas...
...tínhamos lhes chamado Dr. Quinn e Medicine Woman, ok?
Trabalho demais para o teu touro, Chip.
Vem cá. Tu excitas-me. Vem cá.
Vamos continuar a comer pessoal.
- Vamos a isso. - Vem cá, vem cá..
Sim.
Eu seguro-te o cabelo.
- Stephen. - Ricky.
Têm aqueles dois bilhetes para o meu amigo especial?
Sim, claro. Tu sabes que sim, Ricky. Tenho-os aqui mesmo, amigo.
Óptimo. Como está a anca da tua mãe?
Ela vai ficar bem, obrigado por perguntares.
- Apreciei-o. Bboa sorte hoje. - Obrigado.
É a coisa mais triste que alguma vez vi.
Aquele rapaz deixa dois bilhetes para o pai em todas as corridas...
...e ele nunca aparece.
É pena..
O coração humano é um grande mistério.
-Vamos vender estes cabrões, hã? - Já se sabe.
- Dinheiro para a cerveja, hã? - Aí tens. Sim.
As voltas vão passando e, Jamie McMurray lidera a corrida.
Cal Naughton é o segundo. Ricky Bobby na terceira posição.
Então, Cal? Estás pronto para um pouco de Agitar e Cozinhar?
- Hey, amigo! - Naughton Jr. está a arrastar Ricky Bobby...
para a ultrapassagem final a McMurray.
Acreditas que ele está a fazer aquilo ao seu colega?
Ajudá-lo daquela maneira?
Começa a ultrapassagem.
E lá vai Ricky Bobby por fora!
É assim que o fazemos.
Faz a sua manobra. Naughton está a dar-lhe muito espaço.
Que diabo está ele a fazer, pessoal? Tirem-no de cima de mim.
Eles tocam-se! Fazem um peão!
Bang!
Então, meu!
Adeus, não queria estar na tua pele.
Olhem para aquilo! Ricky Bobby vai tentar ganhar a corrida de marcha-atrás.
Caramba, Ele quer mesmo esta vitória!
Ricky Bobby ganha a corrida de marcha-atrás!
Inacreditável! Adorei! Foi muito fixe!
Jamie, perder nunca é divertido, mas aqui está algo para te levantar o moral.
É muito bonito. Comprei-o na Target. Está em saldos.
Sim!
- Já está. Mais uma, mais uma. - Porreira, homem. Conseguimos!
Não quero estragar a festa, mas tenho de te dizer...
...foi a condução mais estúpida que vi na vida.
- Obrigado. - E sei que ganhaste a corrida...
...mas não vais viver para sempre.
Não sou estúpido, Lucius. Ninguém vive para sempre. Ninguém.
Mas com os avanços na ciência e o meu dinheiro...
...quero dizer, não é tolice pensar que posso viver até aos 245, ou talvez 300.
Li o outro dia no jornal que puseram o coração de um porco num russo.
Sabes? Quero dizer, sabes o que isso significa?
Não, não sei o que isso quer dizer. Suponho que uma vida mais prolongada.
- Bem, não, ele não sobreviveu. - Ele não sobreviveu?
Não. Mas é excitante pensar que estamos a experimentar coisas como essa.
- Ricky? - Mr. Dennit.
- Viva. - Sim.
- Ela já está bêbeda? - Está celebrando.
Ela está celebrando. Sentes-te bem hoje, hã?
Olha, Ricky, a companhia (NASCAR) diz...
...que o teu comportamento na corrida te vai custar 100 pontos.
Sabes quanto isso nos custa em termos de patrocínios?
Com todo o respeito, Mr. Dennit...
...não fazia ideia que tinha removido cirurgicamente os colhões.
O que disseste? O que foi?
Bem, o que foi? Eu disse, "Com todo o respeito."
Isso não significa que podes dizer-me o que te der na cabeça.
- É claro que dá. - Não dá não.
Está escrito na Convenção de Genebra. Verifique.
Lembro-me que o seu pai costumava adorar isto.
- Eu não sou o meu pai. Isto é a minha equipa. - Ele adorava quando eu ganhava, ok?
Agora sugiro que você e a sua mulher, a senhora Jim Beam...
...tomem um comprimido para relaxar. Desfrutem a vitória!
- Vamos lá, homem! - Sim, Ricky. Ok.
Baby, oportunidade de sermos fotografados. Vamos lá.
Vamos lá, número um.
Dá-me a mão, baby.
Apesar de tudo deixa-me dizer-te, foi uma corrida e pêras.
- Agitar e Cozinhar a cem por cento. - Sempre foi assim.
Eu e o Ricky, desde de crianças, meu.
Estamos um para o outro como comida chinesa e pudim de chocolate. Sejamos honestos.
Sim, mas isso são duas coisas que não ficam bem juntas.
Estamos um para o outro como cocaína e waffles.
Não, por exemplo, se eu disser manteiga de amendoim e...
- Mulheres, certo? - Sim.
- Não, geleia. - Estou certo?
- Geleia? - Gostas de por geleia numa mulher?
Vou resolver isto. Vamos tomar...
...um monte de cocktails, ficar bêbedos e resolver isto.
- Resolver isto. - Sim.
Estava a falar com a Nana no Sábado, e ela faz os anos em breve...
...mas não sei o que lhe oferecer. Ela vai fazer 88.
Compra-lhe um caixão.
Então, Cal, Desculpa ter-te feito bater hoje.
- Mas foi pela equipa. - Não há problema. Não há problema, eu sei.
No entanto, estava a pensar...
...seria porreiro se tu, tipo, me pudesses ajudar a ganhar uma vez.
Sim, mas... Ok, se tu ganhares...
...como é que eu vou ganhar? - Sim.
- Pensa nisso. - Eu estava a pensar nisso.
Quer dizer, não é que estejas a terminar em 18º ou assim.
- Não há nada de mal com a medalha de prata. - Não, nada de mal.
Estou só a brincar contigo, meu. Eu não quero ganhar.
Guardarei isto dentro de mim.
Guarda isso bem dentro de ti, e não fales nisso outra vez.
Isto é doloroso, e eu gosto de ti!
Arranja-lhe um gigolo.
- O quê? - Um gajo para fazer sexo com ela.
Não, ela vai fazer 88 e...
Uma pessoa não deixa de gostar de sexo quando fica velha.
Bem, estava a pensar mais numa coisa tipo...
- Tipo, ela gosta de cobertores e mantas. - Ela deve ter bum monte dessas coisas.
Quantos gajos é que ela tenha à espera de ter sexo com ela?
- Nenhum. - Exactamente.
Sê ponderado, Glenn.
Não pares.
O que é isso?
Alguém gravou alguma coisa a morrer ou algo parecido.
Apaga essa merda. O que se está a passar?
Quero tirar esta música da cabeça.
Apaga isso!
Apaga isso já!
Porque paraste a música jazz?
Não era agradável para ti?
Ninguém toca jazz aqui no Pit Stop, ok?
Então porque é que a música tá a passar na jukebox?
Só está lá para encher a lista.
Também temos os Pet Shop Boys e o Seal.
O meu nome é Jean Girard...
...e sou piloto de corridas como vocês...
...mas corro na Formula Um.
Sou o melhor do mundo.
Tenho seguido a sua carreira com muito interesse, Monsieur Bobby.
Não consigo entender uma palavra do que estava a dizer.
Comeste manteiga de amendoim ou alguma coisa parecida?
Pareces um cão com manteiga de amendoim no céu-da-boca.
Penso que o que estão a ouvir é a minha pronúncia.
Eu sou Francês.
Dizes que és Francês? Oui.
Nós (we)? Não, nós não somos franceses.
Somos americanos, porque estás na América, ok?
O melhor país do mundo.
Bem, que é que vocês deram ao mundo...
...para além do George Bush, dos Cheerios, e o ThighMaster?
- Comida chinesa? - Comida chinesa.
Isso é da China.
- Piza. - Itália.
- Chimichanga. - Mexicano.
A sério, carapau-de-corrida? O que é que a terra francesa nos deu?
Inventámos a democracia, o existencialismo...
...e o broche.
São três coisas boas.
Bem, a última é bem porreira.
Sabes, o 69 com a cabeça perto da... Essa parte.
Nós é que inventámos isso.
Inventamos a posição de missionário.
- Não têm de quê. - Ricky Bobby...
...vim aqui para vos derrotar.
Bem, aí estão o segundo e terceiro strike.
Ouviste o que ele acabou de dizer?
Bem, bem-vindo à América, amigo.
Tu és rápido, Ricky Bobby...
...mas eu sou mais rápido.
Bem, larga-me, seu maluco da fórmula um e do jazz!
Como um macaquinho bebé assustado...
...assustas-te com tudo o que é diferente.
Vou largar-te, Ricky...
...mas primeiro quero que digas:
"Eu adoro crepes."
Não o digas, Ricky. Estas cores não correm.
- Não o vou dizer. - Bom.
Olha, Franciú, Já pensei nisso.
Por isso podes partir-me o braço?
Eu não quero partir o seu braço, Monsieur Bobby...
...mas sou um homem de palavra.
Eis o que se passa. Ele não o vai partir...
...porque vou escapar agora mesmo. Houdini.
Fica quieto, seu larilas.
Alguém me traga uma cerveja enquanto aqui estou.
Mas você forçou-me a fazer isso.
Agora estás a gozar comigo e a fazer-me parecer ridículo.
Diz apenas, "Eu adoro crepes."
Sabes, só para por isto aí, comi um monte de crepes esta manhã.
São como panquecas, talvez até melhor.
- São aquelas panquecas fininhas? - Sim.
São aquelas panquecas fininhas. É apenas uma palavra francesa para elas.
- Meu Deus, eu adoro essas. - Pões qualquer tipo de xarope nelas.
- estou só a dizer, pensa nisso. - Vêem com queijo às vezes?
Sim, claro, um crepe de queijo.
Bem, porque é que ninguém gritou isso logo?
Sabes o que contém o crepe suzette?
- Eu adoro o crepe suzette. - Com o açúcar...
...e sumo de limão, Grand Marnier. - Açúcar e sumo de limão.
Gostava de poder comer um desses agora.
- Comia-o a partir de dentro. - são poderosos.
Aconteça o que acontecer, podemos comer alguns desses quando isto acabar?
- Absolutamente. Faremos isso. - Então, e se dissesses:
"Eu gosto de panquecas muito fininhas"? É uma proposta justa, não?
- É uma proposta justa. - Muito justa, até.
Não! Porque depois todos saberiam que o que eu queria realmente dizer era crepes.
É uma proposta justa.
Porque queres tanto que eu te parta o braço?
Tu não compreendes porque não compreendes a liberdade.
Não compreendes o ser livre.
Por isso faz-me uma fissura no braço como a do sino da liberdade (Liberty Bell).
Isto fica entre nós, ok?
Quero dizer, esquece os outros gajos.
Mas ele deu-te uma boa saída. Mas tu é que sabes.
O que é que achas?
- Não o digas. - Sim, não o vou dizer.
Parte-o, Pepé Le Pew.
Como queiras.
- E não é que o fez! - Pronto. Já o fizeste. Afasta-te.
- Não o disse! - Não, não disseste.
Ficaste ferido devido à ignorância e ao orgulho.
Espera aí, Sr. Espertalhão Estrangeiro.
Acabaste de partir o braço do meu amigo.
Agora vais ser atordoado.
- Diz olá ao Dr. Watts. - Apanha-o, Cal.
Preciso que todos se afastem...
...do meu piloto.
Que diabo estás a dizer, "o meu piloto"? O que estás a fazer com uma arma?
Não te preocupes com a minha arma, Ricky.
Jean Girard é o novo piloto da Dennit Racing. Está aqui para ganhar...
...o campeonato por nós, algo em que vocês não aparentam...
...estar interessados. Ele vai guiar-nos numa nova era.
Sr. Dennit, com todo o respeito...
E lembre-se, estou a dizer, "com todo o respeito."
- Essa ideia não vale um quadro de veludo de uma baleia e um golfinho a foderem.
Essa é boa. É uma boa piada. É uma boa piada, Ricky...
...mas isso já não me incomoda porque o Jean é o futuro...
...Ricky, é o passado.
Então Jean, apresenta-me aos teus novos colegas.
Pessoal, este é o meu marido, Gregory.
O quê?
Vejo-te na pista.
Ele acabou de dizer "marido"?
Deus querido. A Dennit contratou um francês gay para nosso colega.
A sala está a começar a rodopiar depressa.
Por causa da gayzisse.
- Cal, amo-te. - Ricky? Ricky! Deus!
Fãs e NASCAR, toda a gente está a falar no novo piloto, Jean Girard.
Vamos saber mais um pouco sobre ele com o nosso repórter, Davey Wesling.
Talentoso. Excêntrico. Dominador.
Estas são as palavras que definem Jean Girard.
Antes de cada corrida Jean Girard passa o seu tempo com os seus cavalos de classe mundial...
...que também são gays.
Os dias de Jean são preenchidos com passeios ao sol...
...com o seu adorado marido, Gregory.
Embora Gregory não seja pessoa de ficar em casa.
É um treinador de classe mundial de pastores alemães.
Rolfe, o namorado Nazi. Em cima!
Muito bem. Muito bem.
Só o tempo dirá se a incursão de Jean no NASCAR...
...acabará no Passeio da Vitória.
Bem, beija-me o cu no Domingo.
- Lucius, que diabo se está a passar? - O homem sabe conduzir.
E reparem no seu chefe de equipa, acolá.
Ganhou o Prémio Nobel da Física em 93.
Senhoras e Senhores, é um novo recorde da pista.
E acontece que Jean Girard está sentado na pole (=pau), o que é, obviamente...
...a constatação de um facto, e de modo algum...
...um comentário à sua orientação sexual.
Pôs-te um sorriso na cara? Ele é o futuro da Dennit Racing.
- Ficaste contente? - Estou muito entusiasmado, Mr. Dennit.
Adoro ver um Francês bater o meu recorde...
...enquanto estou com o braço engessado como uma desgraçada duma gordita.
Olá, Ricky Bobby.
O que aconteceu na semana passada foi lamentável e desafortunado...
...e, como um gesto simbólico, gostaria de...
...assinar o seu gesso, por favor.
Que diabo, sabem que mais, tirem o meu carro do atrelado, pessoal.
Querido! É o meu queridinho!
Espera Ricky. Ricky, Ricky, Rick. De que é que estas a falar?
Olha, quero conduzir. O meu braço está bom. Por isso vamos tirar o carro do atrelado.
Não olhem para mim. Tirem-no do atrelado!
Mesmo com um braço saudável, não tens hipótese contra o Jean Girard.
Ok, pessoal. Vocês ouviram-no. Tirem o carro. Vamos embora.
Vocês ouviram-no.
- Que é que se está a passar? - Logo vais saber como é...
...ser derrotado por alguém que é simplesmente melhor que tu.
Como escreveu William Blake, "A minhoca decepada perdoa o arado."
Bem, deixa-me citar o falecido, grande Coronel Sanders...
...que disse, "Estou demasiado bêbedo para saborear esta galinha."
Que é que isso tem a ver com isto?
Tenho uma mensagem para todos eles. Estão prontos? Shake e Bake!
Que é que isso faz? Isso excita-te? Isso acabou de acontecer!
O que é isso, uma máxima ou epilepsia?
- Agitar e Cozinhar. Agitar e Cozinhar. - O quê?
Ouve, é melhor teres cuidado porque porque amanhã vais ser derrotado.
vergonhosamente derrotado, cowboy.
- A sério? - Sim!
- Não me interessa. - Isso para mim é novidade.
- Amanhã vais meter-te em sarilhos. - Vou-te abrir um buraco novo.
Haverá um croissant que eu vou levar.
Eu jogo para ganhar!
Eu dou-lhe uma opção, Monsieur Bobby.
Como sinal de humildade, se me beijar na boca agora...
...eu regressarei a Paris nunca mais me verá no NASCAR.
A resposta é nunca!
- Eu fecho os meus... - Estás-me a ouvir? Nunca!
- Então, sim ou não? - Isso é doentio.
Deixa-me que te diga, aguenta-te. Agitar e Cozinhar.
Sim!
O que é que isso significa? Não faz sentido nenhum!
Isso de "Agitar e Cozinhar," é um disparate.
- Querido. Vocês são tão suaves. - Obrigado, querida.
Cal, podias dizer 10.000 vezes e ainda não seria o suficiente.
- Deixa-me em pulgas. - Adoro-o. Diz isso mais uma vez.
- Agitar e Cozinhar! - Não sabe bem?
Sim! Rima, são ambos verbos. É incrível.
NASCAR na Fox dá-vos as boas vindas à Lowe's Motor Speedway...
...onde hoje se correrão 800 km.
Os pontos de interesse da noite encontram-se nos extremos da grelha de partida.
Na frente, Larry, o surpreendente piloto de Formula Um francês, Jean Girard.
No extremo oposto da grelha, Darrell, Ricky Bobby.
Eu vi Ricky Bobby ontem à noite a andar com gesso no braço.
Agora, não sei quem ele convenceu a deixá-lo começar esta corrida.
Apenas mantém uma câmara com ele toda a noite.
Estou tão excitado.
Esta é uma nova era para a Dennit Racing, hã?
Estás sempre tão sério acerca da tua grande equipa.
- Quem é que se importa? - Mas isto é a minha vida. A minha vida.
Sabes que mais? Vir às corridas só tem uma coisa boa...
...que é a vibração dos carros.
Eu adoro quando os carros passam por mim a abrir.
Consigo sentir o motor...
...a subir-me as pernas.
Ricky Bobby, que nunca conheceu um patrocinador que não impingisse...
...como um autocolante da Fig Newton no seu pára-brisas.
Pensas que o NASCAR o vai penalizar por isso.
Ele vendeu o pára-brisas!
O autocolante é perigoso e inconveniente mas eu adoro Fig Newtons.
Ricky Bobby começou esta corrida na traseira...
...mas não está a fazer amigos na caminhada para a frente.
Só me interessa chegar à frente hoje, Lucius. Vamos embora! Toca a mexer!
Ele está a conduzir como um homem possuído.
Nem sei se ele se apercebe da quantidade de danos que está a infligir ao seu carro.
Ricky. sabes que estás a conduzir como um adolescente zangado, ok?
Onde está o Franciú?
Já te apanho, Pepé Le Bitch.
Ricky Bobby.
Sou eu, América.
Sim, Estou aqui.
Estragaste o meu macchiato.
Olhem o Girard no carro 55.
Ele fez o carro com a largura de três faixas, mas continua rápido.
Não, não, não, meu amigo. Este lado também está fechado. Por este lado não.
Lucius, o que é que ele está a fazer? Ele está em todo o lado ao mesmo tempo.
O homem é perigoso, Ricky. Ele é como uma cobra. Afasta-te!
Onde está o Cal? Preciso de algum apoio!
Diz ao Ricky que vou a caminho.
Foda-se!
Ricky, ouve.
O Cal rebentou o motor. Não tens apoio. Afasta-te!
Não vou recuar. Sou Ricky Bobby, Sou o melhor que há.
Ele é demasiado bom, Ricky. Desiste!
Bobby está encurralado. Não tem por onde ir.
Ele vai tentar por fora de novo. Não sei se vai resultar.
Vamos, paizinho!
Vamos, paizinho! Acaba com ele!
Envia esse esquisitóide de volta para a Indonésia.
- Vamos! - Bobby vai por fora.
Não tem muito espaço. Está na parede!
Bobby está a deslizar, batendo no muro.
Levantou voo!
Sim. Estou a voar pelos ares. Isto não é bom.
- Ricky! - Fixe!
Ricky!
Favas contadas!
O carro aterra envolto em fumo.
Ricky Bobby parece estar bem...
...mas o carro já era.
Fantástico.
Meu Deus! Ricky!
Hakuna matata, putas.
Está tudo bem, pessoal, é só um acidente. Ricky consegue lidar com isso.
Foi um dos piores desastres que já se viu.
Não, não, não.
Está tudo bem. Estás seguro.
- Estás seguro. - Já te apanhamos. Estamos aqui.
Estou a arder.
Está tudo bem. Está tudo bem, não estás a arder!
- Estás a mentir! Estou a arder! - Não há nenhum fogo.
- Estou a arder. Não quero morrer. - Volta aqui.
Mas algo está errado. Ele está a correr como se estivesse a arder.
Meu Deus! Ajuda-me! Não quero morrer! Para, atira-te ao chão, e rebola!
- Não estás a arder, Ricky Bobby! - Estou a arder!
Não estás a arder.
Penso que ele nem sabe onde está neste preciso momento.
Só assim nos apercebemos da pressão a que estes pilotos estão sujeitos.
Sr. Bobby, venha aqui.
Ajuda-me, Jesus! Ajuda-me, Deus Judeu!
Ajuda-me, Alá!
Ajuda-me, Tom Cruise!
Mas como é que ele se despiu tão depressa?
Tom Cruise, usa a tua magia para me livrares do fogo!
Olha. Vem ajuda a caminho.
- Aguenta um minuto! - É o Cal Naughton.
Deus! Por favor não deixes que o fogo invisível queime o meu amigo!
Estou aqui! Estou aqui, homem! Eu ajudo-te!
Ele está a saltar para cima do Ricky, a tentar apagar um fogo que não existe.
Aquilo é que é um colega.
Isto está a descambar rapidamente.
É um bom momento para fazermos um intervalo.
Ajuda-me, Oprah Winfrey!
Sabes, Larry, há dias bons nas corridas, e há dias maus.
Ricky Bobby apenas está num dia mau.
Está a sofrer um choque catatónico.
Os seus ferimentos são ligeiros,mas para já, ele não consegue lidar com o trauma do acidente.
Caramba, é uma decisão difícil.
Mas pensei bem, e quero isto acabado.
Sim.
Senhora, o seu marido não está a morrer.
Está só a tirar uma sesta.
- Mas olha para ele. - Não, não estou a mentir.
Nunca o vi fazer aquele barulho. Nunca.
Tem mais circuitos nele que uma placa gráfica.
Querido. A Mamã ama-te tanto.
Ricky. Sou eu, o Cal.
Só quero que saibas que estou contigo, meu. Aconteça o que acontecer.
Tenho de desabafar algo...
...e tem a ver com aquele Verão quando foste para o colégio público.
Tive uma oferta para aparecer na Playgirl...
...e aceitei.
Fiz um set completo para a Playgirl.
Falo a sério, meu. Mostrei o cu e tudo...
...e estava completamente nu, e foi esquisito.
Provavelmente não ouviste falar nisso...
...porque usei o nome Mike Honcho.
Mas queria que o soubesses.
Se me conseguires ouvir, Se de algum modo percebeste...
...que mostrei o rabo como Mike Honcho.
"Estás aí, Deus? Sou eu, a Margaret.
A minha amiga Gretchen, teve o período. Estou tão invejosa, Deus.
Odeio-me por estar invejosa, mas estou.
Gostava que me ajudasses um bocadinho.
A Nancy está segura que vai ter o período em breve. E se eu for a última..."
Ricky. Ricky!
Então meu, acorda.
Estás a fingir?
Estás a fingir? A fingir!
Não sei quanto tempo aguentarei ver-te assim.
Não te vou deixar morrer aqui...
...como um vegetal qualquer.
Vou acabar com isto agora.
Tirar-te desta merda.
Tu não precisas desta merda.
É agora. Isto acaba aqui.
É assim que acaba o Agitar e Cozinhar.
É tempo passado, amigo.
É tempo de voltar para casa, para Jesus.
Adeus amigo.
Ainda tens...
Ainda tens algo para dar.
Ok, talvez devemos esperar mais um dia.
Pelo meio. Eu vou pelo meio. Vamos jogar à defesa!
Só quero agradecer-lhe, doutor, por ter cuidado do nosso rapaz.
- Porra. - Isso é falta! Isso é falta!
Doutor, diga-me a verdade.
Ele vai voltar a andar?
Peço desculpa, Pensei que alguém lhe tivesse dito. Ele está bem.
Ele encontrou aquela cadeira de rodas no corredor.
A paralisia dele é apenas psicossomática.
Mas todos temos de fingir que é verdade, por causa do seu estado.
Então, quando diz psicossomática, quer dizer, tipo...
...Ele podia atear um fogo com o pensamento?
Não, nada disso. Significa que está tudo na cabeça dele.
Digo que, às vezes levas uma pancada na cabeça e ficas com poderes especiais.
Acontece muitas vezes. Veja nas bandas desenhadas, ok?
Toda a gente é muito amigável.
Não é mau ser o Ricky Bobby. Não te vou mentir.
Então, como vai a fisioterapia?
Eu desisti disso. Sim, desisti disso...
...logo após o primeiro dia. Logo após a primeira hora.
Sabes? Estou farto de mentir a mim mesmo.
Está na altura de agir maturamente e enfrentar os factos.
Comprei uma carrinha por 100 mil dólares...
...própria para deficientes...
...com as cadeiras, leitor DVD com ecrã de plasma no banco de trás para os miúdos.
- E já pagaste isso? - Sim. Está tudo pago.
Está estacionada ali fora. E a próxima coisa que tenho de fazer...
...é falar seriamente com a Carley e dizer-lhe...
...que não há problema se ela encontrar outro homem.
Porque ela tem de ir em frente. Não podes restringir uma mulher como ela.
Espera aí, homem. Espera...
- Temos de lhe dizer. - Agora?
Não, não me interessa o que o médico diz, temos de lhe dizer agora.
Ricky, o médico disse-nos...
...que devíamos deixar o problema resolver-se por si mesmo...
...mas, Ricky, tu consegues andar.
O que é que acabaste de dizer?
Ele está a dizer-te a verdade, homem. Isso é tudo psicológico.
Seus filhos da puta, cabrões!
Quer dizer, vocês entram por aquela porta...
...com as vossas duas pernas, todos inchados e convencidos...
...e vêem-me na minha cadeira, e dizem-me que é tudo psicológico?
Espero que ambos tenham filhos.
Lindos, belos e articulados, que sejam atletas talentosos e famosos...
...e que lhes tirem as pernas!
Rezo para que conheçam esse tipo de dor.
Não me culpes por isso, Ricky Bobby!
Não nos culpes por isso! Tu não estás paralisado!
Eu estou muito paralisado!
- Não, não, não! Não, ele precisa de saber! - Estás a ser um pouco duro com ele.
- Ele está sempre a chorar! - É um amor complicado. Bastante complicado.
- Acorda, idiota! - Queres saber o que sou?!
Queres ver como é a minha vida?!
Não faças isso.
- Queres saber o que se passa aqui? - Não enfies essa faca na perna.
- Homem! - Aguenta, aguenta.
- Aguenta aí até passar. - Aquilo doeu.
- Minha nossa! - Já vai passar.
Estica, estica. Estica-a bem.
Tu consegues andar! Tu consegues andar!
Eu consigo andar!
- Penso que acertei num nervo. - Aqui mesmo.
Pronto, estamos aqui, estamos aqui. Segura aqui.
Se calhar não lhe toques.
- Consegues senti-la? - Consigo!
Vamos usar esta faca para tirar a outra. Vamos puxá-la.
- Agora estão duas lá dentro. - Não penses nisso.
- Estamos a ir por um mau caminho. - Corta à volta da carne.
Vou cortar aqui mesmo. Estica a perna.
Tira um bocado de carne. Como se faz a um veado.
Temos de mexer um bocadinho com ela. É isso. Sentes isto?
- Sim, estou a sentir isso. - Estás de volta!
Eu adoro-os!
Desculpem-me, rapazes. Quero dizer, espero que os vossos filhos não percam as pernas.
- Obrigado, amigo. - Então quando poderei voltar a conduzir?
Bem, o problema é que o médico disse que sofreste um grande trauma...
...e ele pensa que é melhor abrandares as coisas um pouco.
Sim, e então, eu estava a pensar, tipo, enquanto estás a descansar...
...talvez me pudesses deixar ganhar umas. - Pronto, lá estás tu.
Sim, isso não vai acontecer.
Sim, eu sou Ricky Bobby. Quero dizer, tu sabes como eu sou.
- Sim. - Primeiro ou último, certo, baby?
- Não sei no que estava a pensar. - Para além disso...
...o Dennit Jr. deve estar a passar-se. Todo o dinheiro que está a perder?
Sem eu estar na pista?
Quero dizer, só consigo rir...
...imaginando-o sempre a choramingar, armado em puta:
"Porra, oxalá o Ricky estivesse aqui."
Vocês sabem do que estou a falar?
O que é?
O Franciú sabe conduzir.
Não.
Muito bem.
C'est la vie e que será, será.
Parece que o NASCAR se tornou Francês.
Noutra notícia, Ricky Bobby...
...vai correr algumas voltas de teste este fim-de-semana em Rockingham...
...numa tentativa de recuperar do seu horrível acidente.
É uma das coisas mais difíceis de fazer no mundo das corridas.
Tentar regressar após um devastador e terrível acidente.
Ricky Bobby ficou traumatizado durante o acidente.
Ok, baby. Vamos a isso.
Mas hoje ele tem a oportunidade de voltar a entrar num carro desde o acidente...
...para tentar mostrar que ainda consegue fazer o serviço.
- Ele vai estar bem. Sim. - Ele vai estar bem, claro.
Queres parar de olhar assim para mim, Susan? Juro...
...que és a rapariguinha mais esquisita que já vi.
Ok, Vou-lhe dar com força!
Tive saudades tuas, Mamã Velocidade. Ricky Bobby está de volta.
Espera, a que velocidade vai ele?
42 quilómetros por hora.
Que eram aquelas coisas? Aquilo eram os outros carros?
Deus. Tão rápidos.
Vai, baby! É isso.
Estarei a arder? Estou a arder.
- Não, não, não estás a arder. - Estica isso.
- está tudo bem, baby. - vai com calma.
- Deus, estou a sentir-me mal. - Deus.
- Ele está de novo em cuecas. - Ricky! Por favor veste a roupa.
Ele está de novo em cuecas. Vão buscá-lo, rapazes.
Deus.
Sabes quem será o número um na Dennit Racing?
- Não é o Ricky? - Vou desfazer-te em pedaços.
O Sr. Cal Naughton Jr.
- Dá a volta por trás. é a única maneira. - Quem és tu?
- Número um. - Não.
- Sim, senhora. - Ricky! Vamos lá, homem!
É embaraçoso.
Os ninjas querem-me apanhar. Os ninjas querem-me apanhar.
- Meu Deus. - Que é que aconteceu?
Que aconteceu? Ele está acabado. Ele está acabado.
Foi isso que aconteceu. Acabou. Ele está acabado.
E o que me vai acontecer?
Senti-me como se estivesse dentro de um asteróide ou um cometa ou algo parecido.
Sim, estava a andar rápido.
- Olha para aquilo. - Que vamos fazer?
Isto é feio. Isto é mau para todos nós. Olha para aquilo.
- Tenho de ir verificar o cuco. - Não, o cuco está bem.
Porque não vais acalmar a Carley por mim?
- Podias fazer isso por mim? - Sim senhor.
Ok.
O que começou por ser um dia de esperança e optimismo...
...para Ricky Bobby e para a sua equipa acabou sendo desapontante.
Pronto, está tudo bem, rapaz.
- Perdi todo o controlo muscular. - Sim, perdeste.
- Ele só perdeu o controlo muscular, só. - Perdi o meu controlo muscular.
Ele está bem. Apenas não consegue controlar os seus músculos.
- Obrigado pela boleia, Hershell. - Não há problema.
Jenga!
Adoro-te, Cal.
- Continua, rapazola. - Que diabo se está a passar?
Ricky, ainda bem que fizeste uma visita.
Que queres dizer com "visita"? Isto é a minha casa.
Baby...
...bolas. Desculpa.
Eu... Não queria que isto acontecesse assim.
O que aconteceu à foto da família?
Tu colaste a tua cara por cima da minha.
Vamo-nos casar, Ricky.
E vamos fazer duas tatuagens de duendes iguais.
Não é giro? Com um pequeno pote de ouro.
Isto é alguma brincadeira? Vocês estão a gozar comigo?
Ausentei-me por três horas. Dennit despediu-me da equipa.
Ricky, tu e eu...
...ambos sabemos que este casamento já acabou há muito tempo.
Não! Sinceramente não sabia isso!
Ricky, tu não poder correr mais.
Eu não vou voltar a ser pobre e dançar no Wizard's Den.
Lembras-te do meu ex-namorado Greg?
Ele ainda trabalha lá e ele era doido.
Querida, para.
Espera. Espera aí só um segundo. Deixa ver se percebi bem.
Estás a pedir-me o divórcio?
- Sim! Dois natais! - Sim! Dois natais!!
Cal?
Como me pudeste fazer isto, pá?
Ricky, o teu casamento era uma casca oca.
Era uma charada cruel.
Ela acabou de me contar tudo.
E sabes que mais? Nunca me deixas ganhar uma vez.
Eu pensava que tínhamos uma boa relação. Agitar e Cozinhar.
Estás a portar-te muito bem. Continua assim. Continua assim.
E o Sr. Dennit disse-me que agora é a minha vez.
- Sim? - Que o Agitar e Cozinhar está acabado.
E acabámos de inventar uma nova alcunha.
- É muito boa. É muito boa. - Eu tenho uma nova alcunha.
O Homem Mágico. Agora estás a ver-me...
...agora já não.
Isso é a alcunha mais estúpida que já ouvi.
É, Ricky?
Porque gostavas de ter sido tu a pensar nela.
Pronto. Apanhaste-me. É uma alcunha espectacular.
Eu sempre tive muitas ideias boas.
E penso que também vou desenhar um carro em forma de coelho.
Pode ser que ele cague coelhinhos pequeninos que corram à volta da pista.
Vais ter coelhos vivos a correr à volta da pista?
Se eu ganhar, talvez faça alguma coisa especial com o David Copperfield...
...em que ele se esconde no banco do passageiro...
...e atira coisas mágicas pela janela.
E disseste isto à NASCAR?
Vai esperando pelo convite para o casamento, porque quero que estejas presente.
- O quê?! - Eu sei...
...que aconteceram algumas coisas más, mas com o tempo...
O casamento é só daqui a um par de semanas.
Porque viria eu ao vosso casamento?
- Tu vais ultrapassar isto e vais ser o meu padrinho.
Eu vou ser o teu padrinho!
Querido, ele não vai vir ao nosso casamento.
Cal, consegues perceber o que implicam as tuas acções presentes?
O que significa implicam?
Já não somos amigos.
- Porquê? - Como assim, "Porquê?"
Vais casar com a minha mulher!
Acabaste de perder a tua mulher. Acabaste de perder o teu emprego.
Não afastes o teu melhor amigo por causa da tua raiva.
- Isso é absolutamente ridículo, pá. - Ricky...
...lembra-te, o rato do campo é rápido, mas a coruja vê à noite.
Isso é meio esquisito, não é?
- Ricky, eu telefono-te amanhã. - Cala-te.
- Adeus, rapazes. Vejo-te no próximo fim-de-semana.
Ricky! Rapazes! Está tudo bem?
Mamã, não temos para onde ir. A Carley e o Cal levaram tudo.
Bem, agora estás em casa e tens a tua mãe.
Entrem, rapazes. Vamos lá.
Vamos. Entrem em casa.
Ricky. Estás a arder?
- Belos boxeurs, meu. - Cala-te pá.
Fode-me!
Hedy, cuidado com o que dizes.
Sim senhor, peço desculpa. Prometo que não volta a acontecer.
Desculpa meu.
Então.
Perdi a minha carta de condução.
É por isso que estou no autocarro. Estou a entregar pizas.
Porque pensas que me interesso por isso, filho da puta?
Cala-te porra!
Só te estava a dizer porque...
Como disse, perdi a minha carta. Tenho tido muitos problemas ultimamente.
Problemas? Não quero saber da porra dos teus problemas.
Toda a gente tem problemas.
A minha mãe tem problemas. Acabou de perder a sua perna.
O meu primo Pookie acabou de perder um testículo.
Isso é um problema.
Estou arrependido de ter falado contigo.
- Desculpa. Desculpa. - Sai da estrada!
Então, pá. Estou numa bicicleta. Relaxa.
- Cala-te! - Idiota!
Está aberta.
Hugalo's Pizza. Nós somos pizza.
- Vocês são pizza? - Sim, nós somos pizza. Tenho de dizer isso.
Ou fecha a porta ou entra. Eu tenho erva aqui dentro, cowboy.
Tu tens 3 pizas que ainda não foram comidas ali.
Eu sei. Tenho estado a pedi-las todo o dia à espera que te mandassem...
...mas eles estavam sempre a mandar pessoas diferentes.
Querias que me mandassem a mim? Porquê?
Porque sou o teu pai. É por isso
- O que é que acabaste de dizer? - Eu disse que sou o teu pai.
Sou Reese Bobby.
Eu e a tua mãe fizemo-lo na casa de banho da Rustler Steak House quando eu tinha 17.
E depois apareceste tu.
Filho.
- Filho! Filho, achas que isto correu bem? - Não!
- A mim parece-me que correu bastante bem. - Tu não és o meu pai.
- Fiquei um pouco excitado, mas... - Para de falar comigo!
Aquilo é uma Huffy? É uma bonita bicicleta, rapaz.
Eu não acredito nisto!
Quer dizer, ele anda a evitar-me há 25 anos...
...e agora quer ficar a conhecer-me?
Como diabo é que ele me encontrou?
Eu telefonei-lhe.
Estás a brincar comigo? Mamã, porque fizeste isso?
Filho, tu precisas de ajuda.
- Sei que ele é um filho da puta. - Ele é assustador.
Mas tu és um homem adulto. E estás a entregar pizas numa bicicleta.
Em primeiro lugar, como é que acabaste encalhada com ele?
Olhando para ele agora, não consegues ver...
...mas o teu pai era verdadeiramente encantador.
E naquela noite, no WC feminino da Rustler Steak House, ele escolheu-me a mim.
- Numa casa de banho feminina?
- Calem-se! Estou a tentar dormir!
Um de vocês está prestes a levar uma bofetada!
Pára de gritar comigo, ok? Sou o teu pai. Tu tens 7 anos de idade.
Não fales assim.
Tu aí, Lucy.
Como estás?
Olá, Ricky. Olha filho...
...eu sei que não me queres aqui...
...mas vi o que te aconteceu na televisão. Tu viste o medo.
- Eu posso ajudar-te, filho. - A sério?
O que é que nós te interessamos? Nunca sequer conheceste os teus netos.
- Para onde estás a olhar, Popeye? - Cala-te, seu sacaninha.
Eu ponho-te no microondas.
Olha, mostra-me um teste de ADN...
...e talvez te deixe dizer olá a estes pestinhas.
Vocês calem-se, caramba! A minha mulher está numa tenda de oxigénio a tentar dormir.
É melhor calares-te ou vou aí e faço um buraco nessa tenda.
Sim, cala-te, Frank!
Vai rapar os colhões, seu trapo velho!
Ok, parece que são meus netos.
Eu conheço-te, filho. Conheço-te bem.
Tu és igual a mim. Talladega é daqui a umas semanas...
...E eu sei que queres ganhar essa corrida. - Não, não quero.
Ouve, Ricky.
Tenho 55 anos tudo o que tenho em meu nome é o meu carro...
...e um saco cheio de roupa interior e bela erva.
A quanto vendes essa erva, velho?
Eu sei que fiz asneira quando eras pequeno...
...mas deixa-me ajudar-te agora que és um homem.
- Aceita, pai. Recupera os tomates. - Volta a andar rápido.
Está bem.
- Mas não te vou chamar pai. - Então o que me vais chamar?
Professor Dickweed, pronto. Qual é o plano?
Bem, basicamente, o que te aconteceu foi que viste o medo.
Por isso, antes de poderes pensar em conduzir a sério...
...tens de abraçar esse medo. Por isso entra no carro.
Mas que diabo?! Está um sacana de um cougar (tipo de felino) no carro!
Eu sei que está lá um puma, fui eu que o pus lá.
Tens de aprender a conduzir com o medo.
E não há nada mais assustador que conduzir com um cougar no carro.
- Meu Deus, onde o arranjas-te? - Encurralei-o numa armadilha.
Tenho-o guardado na casa de banho do meu quarto no motel, alimento-o com pizza velha.
- Agora entra naquele carro, estás a ouvir? - Não, não vou entrar no carro.
Ouve-me. Se estiveres calmo, aquele grande gato também estará calmo.
Mas se estiveres assustado...
...aquela bela máquina de morte fará o que foi feita para fazer...
...nomeadamente, comer-te com um sorriso na face.
Meu Deus, ele está a seguir-me para onde quer que vá.
Bem, ele está só a olhar para ti.
Estás a dizer que se me mantiver calmo, o cougar ficará manso?
- Já percebeste. - Que se lixe. Ok.
Vamos lá, filho. Tu consegues. Vamos lá.
Vamos lá.
É isso.
- E nada de movimentos súbitos. - Tipo, estou a ir muito depressa? Ok!
- Isso foi um pouco rápido. - Viste o que ele fez?
Tens de pensar bem nos teus movimentos.
Vou entrar. Vou só agarrar o manípulo.
Vou entrar e conduzir este carro. Vou fazê-lo calmamente.
- Calma. É canja. - Estava a tentar ficar calmo.
Antes que anoiteça, filho.
Ok, aqui vou eu. Estou a entrar.
Meu Deus, ajuda-me!
- Ricky! Controla o teu ritmo cardíaco. - Meu Deus!
Mamã.
Olá, Ricky. Como correu?
Bem, fui espancado por um cougar...
...não aprendi nada sobre condução, e a t-shirt da Crystal Gayle está estragada.
Mas para além disso correu tudo bem.
Onde estão os rapazes?
Deixei-os na catequese na minha igreja à coisa de dez minutos.
Anarquia!
- Anarquia! Anarquia! - Anarquia!
- Ali estão eles. - Mas que diabo?
- Anarquia! - Nem sei o que aquilo significa...
...mas adoro-o!
- Mas que diabo? - Pronto!
Aquilo foi a última gota de água!
- Mamã! Mamã! - Não, Ricky, não.
Não permitirei que os meus netos actuem como vagabundos selvagens.
Rapazes, ouçam-me e ouçam-me com atenção.
Estou a declarar uma nova lei, a Lei da Avó.
E se não obedecerem à Lei da Avó...
...vou pintar os vossos rabos de vermelho.
Desculpa avó, mas estás com azar.
Nós é que fazemos as regras, não tu.
Então!
Vais vergar-nos como cavalos selvagens, não vais?
É o início de uma nova era.
Derek, é o Ricky.
Estava só a pensar se podias faltar à escola...
...e fazer o meu turno na pizzaria...
...porque tenho a garganta inflamada.
Estou mal e não quero pegar a doença a ninguém.
Por isso telefona-me. Tu sabes o número.
Olá.
Então meu? Como vai isso? Queres passar por cá e festejar?
Disseste "festejar"?
Sabes que mais? Não. Porque ainda te odeio, ok?
- Porque estás tão zangado? - Porque achas que estou zangado?
Então, pá, isso foi na semana passada.
E então aquela vez que me passaste por cima da minha perna com o teu carro?
- Eu esqueci-me disso logo naquele dia. - Sim, eu lembro-me.
O vento está a levantar.
Estás no jacuzi?
Responde-me a isto: quando estás em "modo spa"...
...porque é que a água desce?
Estás a pressionar os botões no painel traseiro ou na cozinha?
- Apenas comecei a pressionar botões. - Não toques em todos os botões.
Estou a ficar aborrecido. Queres vir brincar com os G.I. Joes?
Adorai-a. Não!
Então sabes que mais? Vai-te foder, pá.
Ricky, homem, tens de ultrapassar a fronteira da raiva.
Volta para o lado da amizade.
- "Ultrapassar a fronteira da raiva"? - Sim, é onde estás.
Estás preso na fronteira da raiva.
Não consegues ver porque estou preso na fronteira da raiva?
Olha, nem sei porque estou a falar contigo, ok? O que é?
Eles têm uma infinidade de nachos no Bennigan's.
Deus, um grande monte de nachos soa-me bem.
Já não tenho carro. Podes vir buscar-me?
Eu passo aí. Qual é o carro que sentes mais falta? Levarei esse.
- Tenho saudades do Hummer. - Levarei o Hummer.
- Estás pronto? - Sim. Não, espera.
Ok. A nossa amizade acabou. Certo?
- Estás a ouvir? - Queres ficar por casa.
- Anda lá. - Vai-te foder, meu. Vou desligar.
Ok, Adeus.
Isto é completamente doido. Isto é completamente desastroso.
Não percebes? Tu não conduzes com os olhos, conduzes com o coração.
Isto é estúpido. Não consigo ver nada.
Tens de sentir a estrada. Tens de a deixar viver dentro de ti.
- Estás a sentir alguma coisa? - Estou a sentir um bocadinho.
O que sentes? Diz-me o que estás a sentir.
Estou a sentir a madeira gasta do volante.
- Sim. E que mais? - Um pouco de calor.
Isso és tu e o carro em simbiose.
Sim. Agora estou mesmo a senti-lo. Sinto como se o carro se conduzisse a si próprio.
Aposto que podia. Liga-o.
Vou conduzir este carro.
Assim é que é filho.
Conduz.
Estou envergonhado. Pensei mesmo que o conseguia sentir.
Sabes que mais? É melhor sairmos daqui. O Frank vai ficar furioso.
Tudo bem.
Não, não, Ricky. Sem a venda.
Limpem a auto-estrada, vamos lá.
Tenho de te dizer, avó, isto é uma seca.
- Ainda falta muito? - Não sei.
Mais quantas vezes vão atirar-me o rádio para a banheira?
- Olá? - Então, meu. Estás acordado?
- Não. - Acorda. Preciso de falar contigo.
Penso que a tua casa está assombrada.
Por favor. São 2:30 da manhã.
Não consigo dormir aqui, pá. Estou com medo.
Não nada para ter medo. É uma casa nova...
...há muitos rangidos e gemidos aqui.
- Põe... Tens a televisão acesa? - Bem, sim, adormeci com ela acesa.
- Põe no canal 42. - 42?
- Olha para aquelas mamas. - É um bom par de mamas.
Para baixo, para baixo...
Porque é que ela está a fazer exercício às 2:30 da manhã?
Sim, esse é um bom argumento.
Não sei porque estou a falar contigo. Lembras-te de que te odeio?
Sabes o que estava a pensar?
- Tu és um sortudo. - Eu sou sortudo?
- Como assim? - Repara bem.
Estou aqui sentado nesta enorme mansão assombrada, não consigo adormecer.
Tu estás em casa da tua mãe. Isso é espectacular.
- Isto é o contrário de espectacular. - Bem, parece um quarto de hotel...
...com a tralha de outra pessoa dentro dela.
Ok, sim, pronto, isso é a tralha de outra pessoa. Costumava ser a minha tralha!
Apenas estou a passar um mau bocado, meu. Só telefonei para ter algum apoio.
Sabes? Sabes como isso é estúpido?
- Mais uma coisa. - Sim?
Quando tens a aparelhagem e a TV ligadas ao mesmo tempo...
...como ajustas o volume da TV?
Porque ouves a TV com a aparelhagem ligada?
Porque gosto de festejar.
Porque é que ainda estou a falar contigo?
Então. Estávamos a ir bem, pá.
Estou a cuidar bem da tua casa.
Estou sempre a lembrar-me disso. Parece que me estás a pregar uma partida.
- Ok. Falamos amanhã. - Ok. Falamos amanhã.
Merda.
Sai daí.
Onde surgiram as corridas de carros?
O quê?
- Pára de fazer isso. - Como se iniciaram as corridas de carros?
Os criminosos tinham de ter carros rápidos para fugir à polícia...
...depois começaram a correr uns contra os outros. É isso.
Se eu estava certo, porque me atiraste outro balde de água?
Eu enchi três. Não há nada melhor que conduzir para escapar à prisão.
Nada apura a tua mente e os teus instintos como a necessidade.
Por isso colei um quilo de cocaína por baixo do carro e chamei a polícia.
Penso que tens cerca de dois minutos...
...antes que eles apareçam e apanhes entre 5 e 10 anos.
Então, o que escolhes? Medo ou cadeia?
- De que diabo estás a falar? - É muito simples, filho.
Os polícias estão a chegar.
Tens um quilo de coca colombiana debaixo do carro. Está na altura de seres um homem.
- Tens pêlo nos tomates ou quê? - Não estás a brincar, pois não?
Seu sacana maluco!
Então, filho. Como vai ser?
Velocidade ou cadeia?
Avô, gostavas de nos levar à pesca...
...e dar-nos lições de vida e contar-nos histórias da nossa infância?
Tenho uma ideia melhor.
Vocês vão cavar um buraco e eu vou buscar outra cerveja?
Vocês tiveram falta de amor quando eram crianças, não tiveram?
Acertaste. Isso valeu 10 cêntimos.
Trágico.
Filho da puta, filho da puta, filho da puta.
Oh pá. Oh, pá!
185. 185!
Estou a acelerar de novo!
Para o carro! Para o carro!
Parar o carro? Já vou parar. E que tal isto?
Onde estás?
Apanhei-te.
Sabe bem acelerar de novo, não sabe?
Por falar nisso, não tentes desprezar estes amuletos. Reese."
Ok.
Aí tens, rapazinho.
Ricky!
Como estás?
- Avó, a minha faca não. - No caixote do lixo.
Aí tens o teu teste de condução.
Sr. Bobby, você é magnífico.
Para baixo Karen, abaixa-te! Abaixa-te, Karen!
Está tudo bem. Vai ficar tudo bem.
Bom, filho, Ficas bem ao volante.
Obrigado, pai. Tenho de dizer-lhe, sinto-me bem. Caramba, sabes que mais?
Vamos sair hoje, a família toda.
Reunirmo-nos e apreciar uma boa refeição...
...num lugar que seja especial.
- Olá. Esses pratos estão quentes. Bom apetite. Tens a tua própria frigideira.
- Volto daqui a um minuto. - Obrigado.
Melhor que papas de milho.
Vamos rezar.
Querido senhor menino Jesus...
...deitado na manjedoura...
...vendo os vídeos de bebés precoces...
...aprendendo as formas e as cores e...
Temos tanto para estar gratos.
Primeiro que tudo, os meus filhos já não agem...
...atrasados mentais. - Ámen.
Também recuperei os meus tomates ao volante de um carro.
E, o mais importante, agradecemos-te...
...por trazeres de volta o nosso paizinho delinquente e traficante de erva.
Porque ele estava perdido, mas agora encontrou-se. Ámen.
- Ámen. - Ámen.
Filho, isso foi muito bonito.
- Que bela refeição. - É mesmo.
Realmente parece deliciosa.
Tenho de dizer-lhes, isto é uma noite perfeita.
É, não é?
Sabem o que devíamos fazer?
Todas as semanas devíamos vir a este restaurante...
...sentar-nos a esta mesa, e ter uma refeição em família.
- Isso é uma grande ideia, Mamã. - E pedir a mesma coisa.
- Isso seria óptimo. - Eu ficaria deliciada, Reese...
...se me acompanhasses às danças de salão às terças à noite.
- Terça à noite? - É muito divertido.
- Penso que te ias divertir. - Como estão todos?
- Dolly, está muito bom. - Está muito, muito bom.
Sabes, eu só... Detesto ser chata, querida...
...mas pedi o meu bife sem cebola.
Peço desculpa. Pensei que tinha pedido cebolas...
Ok, ok, não me interrompa.
- Peço desculpa, não fiz de propósito. - Sim, pois eu penso que fez...
...que pôs as malditas cebolas no meu bife de propósito.
- Ok, Reese. - Avô...
...podemos resolver este desentendimento sem ficarmos irritados?
- Sou um veterano e sou diabético! - Pai!
- Pai, porque estás a fazer isto? - Este restaurante tem ratos!
Encontrei um rato inteiro na minha salada de peixe!
Pai, onde vais?
Vamos lá, rapazola, queres porrada?
- Que é que se passa homem, pá? - Ricky, deixa-o!
- As coisas estavam a correr bem, não? - Foi por isso que tive de estragar tudo.
Não sei que órgão ou osso as pessoas têm...
...que as faz agir correctamente, mas eu nasci sem ele. Não presto para nada.
Todas as corridas que ganhei foram por ti, sabias?
Eu fiz tal como me disseste: "Se não fores o primeiro, és o último."
De que diabo estás a falar?
Do que me disseste no dia das carreiras, na escola.
Entraste e disseste, "Se não fores o primeiro és o último."
Que diabo, Ricky, Eu estava pedrado quando disse isso.
Isso não faz sentido nenhum.
"És primeiro ou último." Podes ser segundo ou terceiro ou quarto.
Que diabo, até podes ser quinto.
De que estás a falar? Vivi toda a minha vida baseado nisso.
E agora que diabo devo fazer?
Essa é a grande questão, não é?
Boa sorte, filho.
Pai!
Onde vais?
Isso interessa?
Aqui vamos nós.
Não me batas.
Estou a voar.
Acabou o jogo. Vamos, começa de novo.
Rapaz, és um condutor terrível, não?
Como consegues ir tão depressa num videojogo?
O teu nome é por acaso Ricky Bobby?
Vai-te foder, pá! Não tenho nada por tua causa!
- Odeio-te! - Ricky.
Estou a arder. Estou a arder.
Susan?
E depois consegui um emprego de marketing na NASCAR.
- A sério? - Sim. É óptimo. É óptimo.
Caramba, estás muito bonita.
- Obrigado. - Quer dizer, sempre foste bonita.
Quer dizer, Eu só... Fico feliz por ti.
Obrigada.
Mas, e tu?
Como tens passado? O que tens feito?
Bem, eles querem que corra em Talladega no próximo fim-de-semana, mas não o vou fazer.
Porque estou acabado. Acabei com as corridas, com a condução.
- Porque fizeste isso? - Porque avancei com a minha vida.
Enviei uma candidatura para o The Real World...
...e estou à espera de resposta.
Estou com muita esperança nisso.
Também estou a pensar em arranjar uma arma e traficar crack.
Ser um traficante. Mas não um traficante mau, mas como...
Estás a ver, como um traficante simpático.
Assim, tipo, amistoso, tipo, "Então...
...que se passa pessoal? Querem um pouco de crack?"
Estou à espera que essas coisas se concretizem.
Sabes que mais, Ricky?
Mantive-me calada durante muito, muito tempo.
E acho que não posso continuar mais tempo calada.
Tenho de te dizer que penso que estás a cometer um grande erro.
- A sério? - Sim.
Porque é que te apaixonas sempre por pessoas que te abandonam?
Reparaste nisso?
Como a Carley e o teu pai e os teus patrocinadores.
E tens sempre de te provar aos outros. Porquê?
Bem, tens de me ouvir, ok?
Tu precisas de ganhar para seres amado. Toda a gente sabe isso.
A vida é assim.
Olha para o Don Shula, o lendário treinador.
Olha para aquele asiático que detêm o recorde mundial...
...de comer cachorros-quentes.
Olha para a Rue McClanahan das Golden Girls.
Todos pessoas, todos campeões, todos amados.
Queres saber porque acho que deves continuar a correr?
Claro, porquê?
Ok. É porque é disso que tu gostas, Ricky.
É o que nasceste para fazer.
E aqui estás tu, a pensar.
Bem, Ricky Bobby não é um pensador. Ricky Bobby é um condutor.
É uma pessoa que faz as coisas. E é isso que tens de fazer.
Não precisas de pensar, precisas de conduzir.
Precisas de velocidade. Precisas de ir ali e acelerar o motor ao máximo.
Precisas de lhe dar gás.
Precisas de te agarrar à linha entre a velocidade e o caos...
...e lutar com ela como se fosse uma cobra demoníaca.
E então, quando sentires medo, usa-o...
...e tu sabes que o medo é poderoso porque já existe...
...à biliões de anos! E é bom, e tu podes usá-lo, e dominá-lo.
Monta-o como a um cavalo de ossos a entrar nas portas do inferno...
...e então ganha! Ganha!
Não por mais ninguém, ganha por ti próprio. Tu sabes porquê?
Porque um homem agarra o que quer, agarra tudo.
E tu é um homem, não és? Não és?
Susan, nunca te ouvi falar assim.
Por acaso vamos foder?
Porque estou teso como um diamante numa tempestade de gelo.
- Isto é magnífico. - Pois é.
- Estás a subir a mesa? - Sim, senhor.
Não acredito nisto.
Isto parece um vídeo dos Whitesnake em que a rapariga sobe...
Sim. Assim mesmo. Como é que ela se chama?
Tawny Kitaen. Ela muito boa.
- Ela é porreira. - Ela é fantástica.
Pessoal, virem-se para outro lado.
A coisa vai aquecer aqui. Vamos fazer sons animalescos.
- Parece-me bem, muito bem. - Sim. Isso é bom, rapazes.
Sim Ricky, é bom estar de volta.
- Talladega. - Talladega.
Senti a vossa falta pessoal.
Até de ti, Glenn.
Não me restava muito dinheiro, mas gastei-o todo no carro.
Temos uns patrocinadores fraquitos, por isso não está nada de especial...
...mas pelo menos temos no que correr.
Vamos ver o que temos aqui, rapazes.
O que estamos a ver? "Tangas para homem do Júlio"?
Caramba, que tipo de gajo usa uma tanga?
Sim, isso é lixado.
Tarados, sabes?
Não é o melhor carro, mas vai servir.
Espera, meu. Vamos ver o que está por baixo do capô.
- Aí está ele. - Parece que os Pep Boys vomitaram.
- Caramba. - Como eu disse, é trabalho em progresso.
Ok, Eu digo-vos o que temos de fazer. Já que não temos dinheiro dos patrocínios...
...temos de ser nós mesmos a construir este motor.
Quero que peçam a todos os condutores independentes peças sobressalentes.
Sim, Lucius, isso é uma loucura.
Bem, é o que temos neste momento, ok? Por isso façam-no.
Onde vais?
Quero dizer ao Gérard Depardieu que vamos atrás dele.
É isso, meu, baby. Mostra-lhe o inferno.
Vamos construir este motor. Vamos construí-lo.
Ainda não acabei.
Monsieur Girard, Ricky Bobby está aqui para o ver.
Era deste que eu estava a falar, Ricky Bobby.
Obrigado, Bacco. Vai-te.
És um homem difícil de encontrar. Sabes disso, cabrão?
Prefiro estar só no dia anterior às corridas.
Estou a ser incrivelmente rude, Monsieur Bobby.
Deixe-me apresentá-lo aos meus convidados.
Este é o meu querido amigo Elvis Costello.
Encantado, Mr. Robert. Pensei que estava morto.
E ao seu lado o artista de hip-hop, poeta e meu cunhado, Mos Def.
Gosto do teu estilo de condução. Sou mais apreciador do Tony Stewart...
...o carro número 20.
O modo como ele entra naquelas rectas.
O modo como consegue fazer as coisas!
E em frente ao Monsieur Def...
...está Breeze.
És tu a Breeze ou és tu a Breeze? Qual de vocês é a Breeze?
Juntas somos a Breeze.
Elas são como gémeas, nascidas de ventres diferentes.
- Certo. - São o erro mais bonito...
...de Deus.
Fazem tudo juntas. Tudo.
Lêem os mesmos livros.
Fazem Pilates juntas.
Andam, falam, dormem...
...até vão ao lavatório.
Ok, começas a assustar-me, homem.
Um só som (de algo a cair).
Um só som.
Não preciso de ouvir isso.
Quer mais exemplos?
- Não, já listaste cerca de 8000. - Menos que isso.
- Não tenho nada a ver com isso. - Foi mais tipo...
...sei lá, entre 5 e 10.
Ouve, preciso de falar contigo.
Acompanha-me, Ricky Bobby.
- Tenham um bom almoço. - Cuida-te, meu.
- Adeus, Ricky. - Adeus.
Andar de mãos dadas com um homem deixa-me pouco à vontade.
Em muitos países é um sinal de amizade.
Bem, não no nosso.
Não tem nada de sexual.
Por favor, não te incomodes com o facto de eu ter uma erecção.
- Não tem nada a ver contigo. - Então.
Olha. O que se passa é isto Vim aqui para te dizer uma coisa.
Ok? Amanhã, vou dar cabo de ti.
Sabes porque vim para a América, Ricky Bobby?
Sistema de ensino, segurança social, parques aquáticos gigantes.
Ou seja, a mesma razão porque todos vêem para a América.
Vim aqui para tu me venceres.
- De que diabo estás a falar? - O meu marido Gregory, e eu...
...desejamos apenas aquilo que todos os casais desejam:
Domar dragões de Komodo no Sri Lanka...
...e ensiná-los a representar Hamlet.
Mas antes de poder fazer isso...
- Isso é estúpido. - Não é nada estúpido.
- É estúpido. - Porque é que é estúpido?
- Não sei. - Mas antes de poder fazer isso...
...tenho de ser vencido por um piloto que seja verdadeiramente melhor que eu.
Então vais perder propositadamente?
- Não. - Não?
Não!
Vou enfrentar-te com todo o meu coração.
E provavelmente vais perder.
Mas talvez, talvez...
...me consigas fazer frente.
Deus precisa do Diabo.
Os Beatles precisaram dos Rolling Stones.
Até mesmo a Diane Sawyer precisava da Katie Couric.
Podes ser a minha Katie Couric?
Sinto-me como 'Os Imortais'.
O que é 'Os Imortais'?
É um filme.
- É bom? - Muito bom.
- Ganhou um prémio da Academia. - Sim. Porquê?
Pelo melhor filme alguma vez feito.
Só quero que saibas que vim aqui hoje para te dizer apenas uma coisa.
Que amanhã na corrida, vou-te vencer, ok?
- Que Deus esteja contigo. - Sim.
Porque apesar de hoje estar a ser amistoso...
...amanhã vai haver guerra!
Certo.
Senhoras e senhores, agarrem uma cadeira, deixem os filhos com tia...
...e tirem o telefone do descanso porque é tempo de correr aqui...
...na Talladega Superspeedway.
Olá, pessoal.
- Porque estão tão abatidos? - Ricky...
...estivemos toda a noite a trabalhar no carro.
E aconteceu uma coisa. Houve um incêndio.
Disseste "incêndio"?
O Glenn está morto, Ricky.
Ele morreu ontem à noite, nos meus braços...
...enquanto o segurava. - Caramba.
Ele estava muito assustado, porque, como sabes, ele era muito pequeno.
E ele estava ali à espera da morte...
...e com uma lágrima no olho disse, "Digam ao Ricky, para ganhar por mim."
Era tudo o que aquele pequeno sacana queria, que tu ganhasses.
Gostava que o tivesses visto.
Gostava que tivesses sentido o seu pequeno coração em alvoroço.
Querido Jesus.
Coitado do Glenn.
Mas que diabo. Glenn. Glenn!
- Estou-te a ver. - Glenn, que é que te disse?
- Eu disse, "Espera até ao final da corrida." Ele estava a chorar?
Desculpa-me, Ricky. Estávamos só a tentar dar-te uma motivação extra.
Isso é doentio, pessoal.
Está tudo bem, Susie. Agradeço, rapazes.
Estávamos só a tentar ajudar...
...embora tivesse sido esquisito e perverso.
Estavam só a tentar ajudar, Ricky. Nós somos uma equipa.
- Apreciei muito. - Vamos ver esse motor.
Ok, vamos dar uma olhada.
Cachorro quente. Quer dizer, é como olhar para uma saia da Bridgette Wilson-Sampras.
Ficamos a noite toda a trabalhar nele. Como disse, muitas equipas deram peças.
Bom trabalho, rapazes.
Os teus patrocinadores não estavam a ajudar muito, por isso...
...bom, pintamos o carro de novo.
Dá uma olhadela. Vamos lá pessoal.
Bem, gostei do cougar, mas que companhia é a "E.U."?
"Eu" és tu...
...porque estás sozinho na corrida.
Não temos nenhum patrocinador.
Não temos donos de equipa excêntricos.
Temos-te a ti...
...e este carro e este cougar...
...que simboliza o medo que ultrapassas-te.
É tudo para ti.
Ricky, este carro é a tua Excalibur, a poderosa espada que o King Arthur usou...
...para unir os Cavaleiros da Távola Redonda...
...até que Lancelot o traiu ao dormir com a sua rainha, no sentido bíblico.
Ok, Glenn.
Acabaste de estragar tudo o que Susan tinha dito.
Pessoal, vamos ganhar uma corrida, certo?
- É isso mesmo. Sim! - Certo?
Vamos lá ganhar a corrida.
Vindo de Provence na França...
...piloto do carro número 55 da Perrier...
...Jean Girard.
Vindo de West River na Carolina do Norte...
...conduzindo o carro número 47 da Old Spice...
...Cal Naughton Jr.
Carley.
- Ricky. - Carley! Querida.
Querido.
Ricky.
Então meu. Sentimos a tua falta no casamento.
- Sentiram a minha falta no casamento? - Teve muita classe.
Tivemos uma banda que canta músicas dos Styx e uma fonte de nachos.
Repara só, era uma fonte de nachos com seis tipos diferentes de queijo.
- Queijo líquido? Descia tipo cascata? - Sim.
- Estás a falar a sério? - Fantástico. Seis tipos diferentes.
Suíço, Havarti. Qual era o outro?
- Gouda. - Cheddar, Gouda.
É a coisa mais fixe de que já ouvi falar.
Um buffet de feijões à frente da fonte. Foi fantástico.
Não lhe ligues. E lembra-te que ele é o adversário.
Não estás muito concentrado neste preciso momento. Preciso que te concentres.
O que é?
- Eu sou o Homem Mágico agora. Ok? - Sim, eu sei.
Então prepara-te para alguns passes de mágica, ok?
Tem cuidado contigo, amigo.
Querido, falaste muito bem. Como praticamos ontem à noite.
Tenho uma coisa para te dizer, seu sacana.
- O quê? - Desculpa-me.
Sempre foste um bom amigo, Cal, e eu nunca te dei o devido valor...
...Foi culpa minha.
Vou dizer-te a verdade. A tua táctica está a deixar-me confusa.
- Táctica? - Sim. Vou continuar a agir como um duro...
...até a perceber. Ok?
Vejo-te na pista.
- Vamos querida. - Eu amo-te.
Eu também te amo. Vamos.
Abracadabra, meu.
Olá, sou Bill Weber, junto com Wally Dallenbach e Benny Parsons.
Obrigado por nos ter convidado. Hoje, Talladega, a maior pista do NASCAR...
...onde a grande preocupação é o grande acidente.
E não se trata de saber se vai acontecer, Trata-se de saber quando e onde.
Temos hoje um piloto que provavelmente provocará um, Ricky Bobby.
Começando no final da grelha, sem apoios financeiros...
...e tendo causado um acidente na última vez que o vimos.
Há muitas grandes histórias e algumas grandes incógnitas aqui em Talladega.
Ok, vai-te a eles.
Tens de decidir, Ricky Bobby.
Interessa-te o teu orgulho idiota, ou a grandeza?
- Jarvis! - Diz, Cal.
Se dormisses com a mulher do teu melhor amigo...
...porque é que ele te pediria desculpa? - Sim, eu sei. Isso é esquisito.
Era o que estava a dizer. Estou muito confuso.
Estou mesmo muito confuso.
- Ricky! - Vamos lá, pai!
Tenho alguns investidores alinhados.
Estes gajos são pessoal com dinheiro grande.
Se as coisas correrem bem, eles podem-nos tornar donos de metade dos carros do NASCAR.
Por isso quero que tu... Não, quero que te comportes bem.
- Sim? - Quieto.
Não lhes devo dizer que após 14 anos de casamento...
...ainda receias que te veja nu?
Não é receio, é um problema de confiança.
Estava a perguntar-me onde se tinham metido.
Querida este é o Ted Beamen da Halliburton.
- Prazer. - E este...
...é Dick Tangfield da Dynacorp.
- E ali está... - Tem uns lindos dentes.
Sim, tem. Venham para aqui.
- Adorável. - estejam à vontade...
...comam alguma coisa... - Querido, querido.
Você é um queridinho.
Ela é muito afeiçoada. Sofreu uma perda recente...
Você sabe bem.
- Por isso está um pouco emotiva.
Ok, não há problema. Vão, encontrem um assento. Podemos trazer-lhes alguma coisa?
Jean Girard começou da pole e está liderando confortavelmente.
Como sabes, Bill, ele tem feito isso todo o ano.
Onde estás, Ricky Bobby? Vem enfrentar o teu destruidor!
"Vem enfrentar o teu destruidor"? O que é que pareço.
Pareço um grande sacana.
Vamos la, pá! Sim, é isso.
Ok, Lucius. É altura de soltar o cougar.
Aqui vamos, rapazes.
Ricky Bobby, no carro 62, ao ataque.
Passou de 26º para 18º.
Vamos passar ao John Hannafin, na bancada com uma lenda da música country.
Obrigado, Sean. estou aqui com uma das maiores estrela da música country...
...Kenny Rogers.
- O que está a achar da corrida até agora? - Está boa. Eles estão a ir muito depressa.
John, isso não é o Kenny Rogers.
Na canção "The Gambler," você canta:
"Tens de saber quando te afastar e quando fugir."
Acha que o Ricky Bobby devia ter-se mantido longe desta corrida?
O Sr. Bobby é muito competitivo. Se ele quer correr, ele deve correr.
Bem, sou o John Hannafin com Kenny Rogers. E agora, de volta ao Bill.
Bem, aquela, claro, não era o Kenny Rogers.
Nem parecido.
Ricky, tens o Brian Wavecrest...
...o gajo que te substituiu na Dennit, mesmo à tua frente.
O Bobby está a tentar tudo para passar o carro da Wonder Bread.
Aquele é o seu antigo carro, obviamente.
Chegamos ao meio da corrida com Ricky Bobby...
...a três carros do líder.
Talvez no teu subconsciente, dormiste com a mulher do Ricky...
...como um modo de te vingares...
...por ele te ter feito ficar em segundo durante tantos anos.
Só sei uma coisa, a Carley estava sempre inconsciente sempre que fazíamos sexo.
Lucius, tenho o Cal Naughton mesmo à minha frente.
Cal, devias concentrar-te na corrida. Penso que ele te está a ultrapassar.
O Ricky está a ultrapassar-me no meu subconsciente?
Não, ele está mesmo a ultrapassar-me. Isso está a acontecer agora mesmo.
Vai, Ricky! Vai!
Vamos voltar ao John Hannafin...
...que está nas bancadas com a lenda da NBA, Larry Bird.
Amigos, estou aqui com uma das maiores estrelas da NBA...
...uma verdadeira lenda, Larry Bird.
Quase não o reconheci com esses óculos de sol. O que anda a fazer?
Então John, presta atenção.
Estou preocupado. Ele pode ter tido um ataque cardíaco.
O Ricky Bobby não costumava conduzir por ti?
- Sim, sim. - Ele está a ir muito bem.
Sim, sim, sim. Richard!
Ponham o chefe da equipa do Cal Naughton no rádio imediatamente.
Penso que tem uns bilhetes reservados para mim. O meu nome é Reese Bobby.
Reese Bobby.
Senhor, estes bilhetes têm estado reservados para si há muito tempo.
Quem precisa de dois? Eu tenho bilhetes!
Bilhetes, aqui, 60 dólares cada.
Ok, Girard, encontrei-te. Vamos ver o que sai daqui.
Bobby passou por Naughton...
...e agora está mesmo por trás de Girard, mas Girard vai bloquear-lhe a passagem.
Caramba, ele é mesmo bom.
Ricky Bobby.
Agora vamos dançar, e sim, vai ser um slow.
Porra. Vamos lá, meu.
Estava enganado em relação a ti, Ricky Bobby.
Não és tu que me vai derrotar.
Não consigo passá-lo, pá.
Diz ao Cal Naughton para eliminar o Ricky Bobby.
Cal, ouve. Detesto aumentar a tua confusão moral...
...mas o Dennit deu-me uma ordem.
Ele disse para eliminares o Ricky Bobby da corrida ou és despedido, amigo.
Que estás a dizer?
Diz-lhe que se não o fizer, está acabado. Ele passará a conduzir autocarros turísticos.
Bem, diz ao Sr. Dennit que o Ricky Bobby é o meu melhor amigo.
- E está na altura de Agitar e Cozinhar. - Cal, não gosto do modo como...
...estás a falar. - Que se lixem os torpedos!
Vamos lá meu, lança-o. Lança-o, vamos lá.
Não acredito. Se não é o Mike Honcho em carne e osso.
Agitar e Cozinhar, companheiro!
Agita-o antes de o cozinhares.
Aqui vou eu. Lançamento começado.
Sim!
Eu amo-te, Cal!
- Que estás a fazer? - Não acredito. Agora já vi tudo.
Cal Naughton da Dennit Racing acabou de ajudar um piloto rival
Darrell, diz ao Brian Wavecrest para eliminar o Cal Naughton já.
Agora, fá-lo. Fá-lo!
Sim, senhor.
E o carro 26 acabou de empurrar Naughton para o muro.
Oh, pá.
Maldito, Wavecrest!
Mas que acidente, está lá toda a gente, e só faltam seis voltas para o final.
Apenas Ricky Bobby e Jean Girard escaparam sem danos.
Agora é entre Jean e Ricky.
E agora o matador irá dançar com o sapateiro cego.
O staff da pista completou a limpeza da pista.
Estamos prontos para voltar à corrida.
Os 200,000 fãs estão em pé, e a bandeira verde é levantada.
Bobby e Girard estão disputando a liderança.
Ninguém parece ter vantagem.
Vai, vai, vai! Vamos, vamos, vamos!
Senhoras e senhores, esta é a última volta.
Por falar nisso, Ricky, Vi o filme d'Os Imortais.
É uma merda.
Segura-te, menino Jesus, isto vai ficar turbulento.
Já vi muitos grandes acidentes em Talladega...
...mas este foi o mais comprido que alguma vez vi
Vamos fazer um intervalo rápido e voltamos já a seguir.
Tem vontade de comer bife e camarões ao mesmo tempo?
Bem-vindos de novo a Talladega, onde a corrida continua.
Não, não! Jean Girard e Ricky Bobby capotaram na última volta...
...na recta. Que pena.
Meu Deus.
Parece que nem Girard nem Bobby vão terminar a corrida.
Gostaríamos de agradecer-lhe ter-se juntado a nós aqui na NBC a acompanhar o NASCAR.
Já a seguir, Patinagem no gelo ao som dos êxitos da Motown.
Esperem um minuto, passa-se algo na pista.
Oh, my God, Meu Deus, eles estão a correr a pé.
Estes homens não vão desistir.
Vai! Vai!
Ricky, Ricky. Lá vai ele, lá vai ele, lá vai ele. Olhem!
Ele conseguiu!
Macacos me mordam.
Ainda bem para ti, Ricky Bobby.
Sim! Sim!
Ricky Bobby ganha!
Só verão algo assim uma vez na vida.
Foi completamente igual e não irá contar mas foi algo de especial.
Se foi. Foi muito bom.
Monsieur Bobby, ao derrotar-me hoje...
...você libertou-me.
E por isso lhe agradeço.
Nunca apertarei a sua mão. Nunca.
Mas concedo-lhe isto.
Senhor, você sabe a América.
Obrigado.
Não, uma vez é suficiente. Uma vez é suficiente.
Caramba, aquela Halliburton. Halliburton subiu a cotação, não foi?
Sim, sim, estamos a ir bem.
Há algumas acções que gostaria de obter.
Senhoras e senhores, fãs do NASCAR...
...olhem para a famosa alameda da vitória de Talladega...
...quando nos preparamos para a entrega do troféu...
...após os 800km de Talladega.
Primeiro, uma breve explicação.
Porque os pilotos que acabaram em 1º e 2º saíram dos seus carros...
...foram oficialmente desqualificados.
Por isso o vencedor, que era o 3º passando agora para 1º,
Cal Naughton Jr!
Sim, vamos lá pessoal!
- Dêem-me essa coisa. - Cal, és o número um!
Esperei muito tempo para que dissesses o meu nome, pá.
Sei que é um pormenor técnico, mas...
...se me tentares tirar isto, parto-te as trombas.
Ricky.
Dá-me isso.
Não posso acreditar. Não posso acreditar!
- Cal! - Põe-me no chão.
Estou orgulhoso de ti!
Vem para aqui meu. Não, vem tu para aqui.
Vem para aqui.
- Cal Naughton! Cal Naughton. - Meu Deus.
Isto ter acontecido... Estou morto, meu?
Ganhaste os 800km de Talladega, ok?
Devo-te um pedido de desculpas.
- Então. - Meu, desculpa-me pela Carley.
Ela chegou a pé de mim e agarrou-me os colhões.
- É como se fosse um raio de atracção fatal. - Eu sei.
Agitar e Cozinhar?
Não. Nunca mais.
Tens razão. Fui um autêntico cretino, meu.
A partir de agora...
...vai ser o Homem Mágico...
...e El Diablo.
Que significa "Diablo"?
Sabes, é tipo...
É, tipo, espanhol para tipo, uma galinha lutadora.
- Isso é excelente. - Eu sei.
- Com as garras. - Com as garras e o bico.
Quando é que pensaste nisso?
Somente... às vezes as coisas surgem de repente.
- Adoro-to, meu. - Também te adoro.
Meu Deus! Meu Deus, Não posso acreditar!
Com licença, pessoal. Bom trabalho.
Ricky.
Carley.
Decidi que te posso amar outra vez. És um vencedor.
- Sim, não me parece. - A sério?
Estás preparado para abandonar estas pérolas...
...deliciosas?
Bem... Sim, isso custa. Como é que isto ia resultar?
- O Cal saia da casa? - Sim, ia-se embora.
Os miúdos voltavam para casa?
- Posso ver mais uma vez? - Claro, querido.
Foi por isto que te apaixonaste. Não te esqueças.
Ok, aceito. Vou mudar-me agora mesmo.
Vou a conduzir a 160 km/h até tua casa.
- Nossa casa. Nossa casa. - Nossa casa, sim.
Não, não vou. Então. Será esquisito.
- Querido. - Olá.
Espera um minuto.
Estás pronto para abandonares...
...o 7º melhor rabo, segundo a FHM...
...pela rapariga que se esquece de ir buscar a tua roupa à lavandaria?
- Sim. - Sim?
- Sim. - Boa sorte, esquisitóides.
- Carley, volta aqui. - Sim, Susie Q?
Há uma coisa que te queria dizer há muito tempo.
Obrigado. Talvez uma juntos?
- Susie Q, são verdadeiros? - Sim.
Bem rapariga, tens alguns atributos.
- Vemo-nos depois. - Sim.
- Viram o Cal? - Ele anda por aí.
Cal! Querido, estou a ir. Obrigado, querido.
- Talvez mais uma? - Rapazes.
- Ela é maluca. - Obrigado.
- Estiveste bem. - Obrigado, Mamã.
Ele é fantástico.
Foi um grande dia, diga-se.
Isso é uma boa condução, cowboy.
- Olá, pai. - Olá, Reese.
Vejam se não é o vosso velho avô.
Bem dito, neto. Vou encarar isso como um elogio.
Ricky, deixa-me fazer-te uma pergunta.
Por quem ganhaste aquela corrida?
Bem, de certeza absoluta que não foi por ti.
Gosto de ouvir isso.
Acho que, se tiver de pensar mesmo nisso...
...apenas cheguei e lá e conduzi.
E sabia que acontecesse o que acontecesse...
...os meus rapazes, a minha mãe e a minha namorada continuariam a amar-me.
Olá, sou a namorada dele, Susan.
Eu pintei o carro, eu... Nós fizemos sexo.
- Sim? - Sim.
Gostaria de ter visto isso.
Filho, estou orgulhoso de ti.
Sim, sim, penso que... Acho que as coisas estão...
...simplesmente perfeitas neste momento.
Está a fazer-me um pouco de comichão.
E que dizes a irmos ser expulsos de um Applebee?
- Parece-te uma boa ideia? - Leste-me o pensamento, filho.
- Podes falar mal no Applebee. - Entrem todos.
Como é que uma pessoa consegue ser expulsa de um Applebee?
- Estás prestes a descobrir. - Ok.
Olha, as portas abrem mesmo.
- Sou o Ricky Bobby. - E eu sou o Cal Naughton Jr.
Só queremos tirar uns momentos para falar da cegueira nos gatos.
A cada ano está a afectar mais e mais gatos.
E isso assusta-nos bastante.
98 por cento irá morrer em alguma altura das nossas vidas.
A escuridão está a aproximar-se de ti, quer saibas quer não.
Convêm fazerem alguns planos.
Oiçam, deixarem o vosso cadáver velho para...
...que os vossos familiares tratem dele não é fixe.
É por isso que deviam contactar a Agência Funerária McCreedy.
McCreedy's. Eles encontrarão o buraco e construirão o caixão.
Cadáveres tão bonitos, que te apetecerá falar com eles.
Gostamos muito de rir na pista...
...mas hoje queremos falar de algo sério:
Matilhas de cães selvagens que controlam a maioria das cidades.
São matilhas de cães selvagens e maus que controlam a maioria...
Peço desculpa.
Gosto de imaginar Jesus como sendo um texugo enganador.
Como um trapezista musculado.
Como uma pessoa que muda de forma ou uma criança trazida por fadas, como aquele gajo.
Já ouviste falar naquele programa de TV Manimal?
Gosto de imaginar Jesus como patinador artístico...
...que usa, tipo, um fato branco...
...e faz danças no gelo interpretativas da minha vida.
Como um vagabundo velho e nojento.
Ele chega ao pé de mim, e eu quase lhe bato porque ele é um vagabundo velho e nojento.
E depois digo, "Espera um minuto, É melhor não bater neste gajo.
Ele tem algo de especial."
- Sim, e ele acaba por ser Jesus. - Sim.
Um, dois... Deus.
- Outra vez não! Nada feito, nada feito! - É uma chatice, é uma chatice.
Temos duas facas na minha perna.
Eu sei, mas uma é uma faca de precaução. É uma precaução.
Está a sair. Está a sair.
Estou a afogar-me na minha própria saliva.
Dói tanto. Estou a afogar-me na minha própria saliva.
Boa noite, rapazes. Estou a perder muito sangue.
- Tem calma, meu. - Boa noite.
Ricky! Acorda...
Às vezes, de madrugada, visto-me de Donna Summers.
Estás a ver. Ponho uma saia e saltos-altos, homem.
Adoro-o.
Peço desculpa. Peço desculpa.
Sentir-me-ia honrado se me deixasse autografar o seu gesso.
E eu sentir-me-ia honrado se autografasse os meus colhões.
- Querido, essa é boa. - O que estás a fazer?
"Não toques em nenhum deles. Eles são meus."
Então, sobre o que achas que era aquela história?
O urso não simboliza o antigo Sul...
...e o cão novo, a crescente industrialização do Norte?
Mas a questão é, deverá o leitor sentir alívio ou tristeza...
...na transformação do velho sul?
E que tal ambos?
Já percebi. Ambiguidade moral.
Um marco da ficção americana no início do século 20.
- Bela análise, Walker. - Obrigado.