Bună dimineața, SUA
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, SUA
Tururi zilnice Podgoria Babe Vines
Închei acest tur al podgoriei mele cu un scurt toast.
Pentru strugurii modești,
un fruct umil, pentru țărani, numit de romani, desigur,
după figura de desene animate de Hanna-Barbera, Grape Ape!
Credeți sau nu, și eu am fost odată ca bobița de strugure,
tânăr, naiv, suculent.
Până în vara aceea specială în care am învățat să fac vin.
Eram la vârsta la care vara înseamnă un lucru. Joaca în pădure.
Mă duc să mă joc în pădure. O să fac treburile casnice apoi.
Poftim? Tu nu faci treburi casnice.
Cel mai scurt drum spre pădure trecea prin curtea dlui Tuttle.
Ai grijă, Jeffrey!
Ador peluza mea și o consider frumoasa mea soție verde.
Apa de la furtun e bună și ruginită azi.
În pădure, puteam face orice.
Cum ar fi, să găsesc o bâtă mișto și să lovesc copacii cu el.
Puteam chiar să-l arunc, ca pe un bumerang.
Și, desigur, mai erau și alte lucruri de făcut în pădure.
Asta o să fie bună.
Râme!
Măiculiță!
Nu te deranja! Doar transform șopronul într-un cuibușor pentru sex.
E ca o râmă gumată imensă.
Bună întrebare, Jeff!
Un cuibușor pentru sex e o structură mică, jegoasă, abandonată,
folosită ca loc pentru sex tare în pădure.
Am plasat asta strategic, ca să te provoc la o tăvăleală în șopron.
Nu cu mine. Eu sunt doar îngrijitorul.
Dar aș fi recunoscător dacă ai preacurvi
pe salteaua asta îmbibată cu urină.
E urina mea.
Iubito, am văzut iar monstrul din pădure și era…
De ce te-ai dichisit?
Ieșim la o friptură de ziua de naștere a tatei.
Cred că am uitat să-ți spun.
- Pot să vin? - Nu știu, iubitule.
Ai sevă pe mâini. Miroși a râme.
N-ai vrea să stai acasă, să te uiți la Oliver și prietenii cu Rogu?
Câine. Un câine.
Billy Joel strălucește în rol.
- O să stau aici. - Distracție plăcută!
- Ai reacționat bine, Jeff. - La ce?
Evident, Hayley nu voia să mergi.
Te consideră un băiețandru.
Cu siguranță nu. Mi-a văzut penisul.
Nu, un băiețel mic.
Nu e posibil să mă placă, în ciuda capriciilor și defectelor mele?
Nu. Soțiile vor soți maturi, bărbați adulți. Sau pești.
Dacă nu te maturizezi repede, va divorța de tine sau mai rău.
Ce e mai rău decât marele D?
Acel „î” groaznic. Să fii încornorat.
Dacă ești un băiețandru,
soția ta și-o trage cu un alt tip.
Nu se cuvine să aud asta, dle Klaus.
Ce nu se cuvine e să stai pe hol
cât timp capul lui Hayley face „bonc” pe tăblia patului.
Nu peste mult timp, acele izbituri ca dintr-o nuvelă de groază
te vor înnebuni.
Nu vreau asta.
Atunci, fii bărbat! Altfel…
Ce se aude de sub podea?
Fantoma unei încornorări brutale?
„Bonc!”
O să-ți demonstrez că sunt bărbat.
O să fug plângând
și n-o să mă mai întorc niciodată!
Niciodată!
În veci!
Nu mai înviați, copacilor!
Monstrul! Trebuie să mă ascund.
Dragă Domnule Dumnezeu, Te rog, ajută-mă să devin bărbat!
Cară-te, vagabondule!
Șopronul asta e doar pentru sex murdar. Nu pentru joc solo.
Ce se aude?
Cineva a uitat să-și oprească aparatul de făcut paste.
Alo?
O să intru. Te rog, nu mă împușca prea grav!
Ajută-mă!
Nu-ți face griji! Vine un intrus.
Doamne! Vasul de toaletă a luat-o razna. Îl înghite de viu.
Am alunecat când am ieșit din cadă și m-am împotmolit aici.
- Ajută-mă! - O să te trag de acolo.
Ești foarte bătrân. Sper să nu te despici ca un pui prăjit, domnule.
Te rog, spune-mi Bing!
Arăți minunat, dle Bing.
Mult mai bine decât dezbrăcat.
Mă cheamă Bing, ca cireașa, ca Crosby.
Mulțumesc. Chiar și acasă, un bărbat ar trebui să se îmbrace elegant.
Ai suc?
Nu. Un bărbat bea ceai, ca să calmeze nervii.
Bea!
Jeffrey, eu sunt un pustnic. Știi ce înseamnă?
Sigur. Ești un crab.
Înseamnă că nu ies în oraș, nu am prieteni.
Dacă nu m-ai fi găsit, aș fi murit pe podeaua băii.
Coșmarul crabilor.
Cum de mi-ai auzit ceainicul?
Eram în pădure, unde îmi place să mă joc.
Joacă în pădure.
Nu m-am mai jucat în pădure de când eram copil,
nici atunci n-am făcut-o.
Știu, sunt ca un băiețandru.
Nu ești ca un băiețandru. Chiar ești băiețandru.
O aură aurie a inocenței te înconjoară.
- Monstrul! - Ca Frankenstein?
De asta te temi?
Jeffrey, Frankenstein n-a mai fost văzut în pădurea asta de ani de zile.
Vino cu mine!
Monstrul tău e doar un mistreț.
E doar monstrul de pe ambalajul mezelurilor Boar's Head.
Uite! A găsit struguri sălbatici.
Șterge-o, nătângule!
Am putea face vin din ăștia.
Dle Bing, arăți bine, miroși bine, ai cunoștințe despre vin.
Te rog, transformă-mă într-un bărbat ca tine!
Să devii bărbat necesită timp.
Cât timp? Am terminat deja?
O să te învăț ce știu, dar e păcat, într-un fel,
pentru că, dacă devii bărbat, îți vei pierde inocența.
Mie așa mi s-a întâmplat.
O ultimă râmă înainte să devin bărbat.
Pe asta o cheamă Râm-o.
Așa am început lecțiile cu Bing.
Și ce s-a ales de Râm-o?
Câteva minute mai târziu, am aruncat-o sus în aer.
- Acum putem să bem? - Nu.
Bing a fost de acord să mă învețe cum să fiu bărbat
și se pare că a matura un băiat e ca și cum ai matura un vin.
Prima regulă, a matura un băiat nu e ca și cum ai matura un vin.
A doua regulă, bărbații fac baie.
Viața e o bătălie, iar mirosul plăcut e cea mai puternică armă a ta.
De asta se numesc „bombe de baie”.
Când eram tânăr, îmi vopseam tot corpul mov,
inclusiv părțile intime.
Apoi mă ascundeam în cada cu struguri, ca femeile să calce pe mine,
inclusiv pe părțile intime.
Nu vreau să aud despre asta.
Bine. Un bărbat trebuie să stabilească limite.
Apropo de limite, te rog să nu intri în camera asta!
E plină cu amintiri din viața mea anterioară.
În viața ta anterioară, erai cântăreț?
Crezi că toți care se numesc Bing sunt cântăreți? Fii serios!
Nu mai încerca să intri în camera mea secretă, bine?
Poftim? Nici nu știam că există.
Bine, te iert. Dar să nu te mai prind!
Lucrurile arată bine.
Salteaua e un dezastru, șopronul e gata pentru sex.
Ratoni?
Unul a ales revistele Playboy. Așa!
Revista asta te face să vrei să faci sex aici?
Nu, o mănânc doar pentru articole.
Acest stil se numește sprezzatura.
Înseamnă „eleganță lejeră”.
În mocasini, un bărbat nu poate să nu pășească cu o anumită nonșalanță.
Încearcă! Fii nonșalant cu mine!
E un băiețandru, e un băiețandru E un băiețandru frumos
Dar poartă mocasini ca un bărbat
Sunt băiețandru, sunt băiețandru Dar mă maturizez
Ai grijă la acel spațiu
Și ai grijă cu camera asta Nu intra aici
Nu aveam de gând.
Bine, ține-o tot așa!
E băiețandru, e băiețandru E un băiețandru frumos
Într-o zi va fi un bărbat frumos
A fost un cântec grozav, dar cumva am sevă pe mâini iar.
Un singur cuvânt. Uleidemăslineextravirgin.
Mâinile mele sunt foarte curate, parcă ar fi o poză de mâini.
Ce e chestia asta?
N-ai auzit niciodată de uleiul de măsline? Ce mănâncă băieții? Pui prăjit?
Mănânc orice îmi pregătește iubita.
O altă regulă, un bărbat îi servește pe alții.
Iar cel mai bun lucru de servit e un simplu sandviș cu roșii.
Roșii bune, ulei bun și sare bună. Sare de mare.
Eu folosesc doar sare de mare din estul Mării Caspice.
Dacă încerci să folosești sare de mare din partea vestică,
acela nu e din est.
Cred că sunt bărbat, dle Bing.
Tocmai am băgat un dop într-o gaură fără să râd…
prea mult.
Încă nu ești bărbat, dar poate e timpul să pleci.
Am primit o alertă, o persoană dispărută arată ca tine.
Nu i-a spus nimănui unde ești?
Jeffrey, unde ai fost?
Am pregătit pentru tine, cu mâini curate,
un sandviș simplu cu roșii.
Cum ai făcut asta? Porți pantofi cu roți?
Iubitule, miroși incredibil!
Un bătrân m-a îmbăiat.
Poftim?
Sandvișul e delicios.
Ce bărbat!
Poate că acum nu vei mai fi încornorat.
Sunt bărbat. Trebuie să-i spun lui Bing.
Klaus, iar i-ai spus lui Jeff că va fi încornorat?
I-am vorbit puțin despre istoricul termenului.
Dle Bing, cred că sunt…
Arme? Sunt ale unui om bun, așa-i?
Ar fi bine să stai jos, Jeffrey.
Bea niște ceai!
Mistrețul a devenit o problemă.
Când apare o problemă, un bărbat nu se lasă până nu e rezolvată.
- Nu vrei să spui… - Trebuie să împușc mistrețul.
Ce vină are? A tras un pârț mare, ca Pumbaa?
Nu s-a bășit, ca Pumbaa.
Mănâncă strugurii de care avem nevoie pentru vinul de anul viitor.
Trebuie lichidat și transformat într-un simplu ragu de mistreț.
Îmi cer scuze. Cred că totuși nu sunt bărbat.
Poate că nu ești bărbat încă, dar, când vei fi, vei avea voie să plângi.
Un bărbat are voie să plângă oricând.
Cred că e timpul să-ți arăt
camera aia încuiată de care erai așa de obsedat.
Jeffrey, adevărul e că am fost asasin în mafia Bingoni.
PATRU OAMENI ASASINAȚI DE MAFIE
Tu ai făcut astea?
Știam cum să rezolv problema unei asasinări.
Eram atât de bun, încât m-au pus să-mi schimb prenumele în Bingoni.
Bing, pe scurt.
Numele meu de familie e Goon,
deci sunt Bingoni Goon și un asasin Bingoni.
Înainte ca numele meu de familie să fi fost scurtat pe insula Ellis,
a fost Bingonigoon, care, crezi sau nu,
în engleză înseamnă „asasin Bingoni”.
Ai ucis oameni.
Da.
Dar, când mi-a scăpat ultima victimă, am părăsit Mafia de rușine.
Puteau să te facă „să dormi cu peștii”.
Dar acea parte din viața mea s-a terminat, mai ales de când ai apărut tu.
Când te-am cunoscut, eram blocat în spatele unui WC.
Acum simt că aș putea arunca un WC până la Lună.
Acela e dl Tuttle!
MARTORUL ASASINĂRILOR DISPARE
- Îl cunoști pe omul acela? - Locuiește dincolo de pădure.
Am trecut prin curtea lui.
Dl Tuttle ține mult la curtea lui. Uite!
Da, n-a dispărut.
E în programul de protecție a martorilor.
Poftim? El ți-a spus asta?
Un bărbat aude lucruri.
Jeffrey, vrei să ucizi mistrețul?
Nu pot. Nu-l pot ucide pe Pumbaa.
Ești prea sufletist să ucizi un Pumbaa.
Pleacă acum! O să te chem când va fi gata vinul. Poftim! Ia asta!
Include: „Aș putea arunca un WC până la Lună”
Știam eu. Erai cântăreț.
Nu sunt cântăreț. E rap în stil San Francisco.
VIZIONARE ȘOPRON SEX
Dacă mai ai nevoie de spațiu, e un buștean scorburos
care poate servi ca USS. „Unitate suplimentară pentru sex”.
Cât ceri, Roger?
Nimic. Doar intrați acolo!
- Furnizezi parteneri de sex? - Ăsta nu e un bordel.
Vrei să negociezi prețul?
E gratis, fir-ar să fie! Vă rog, mergeți și faceți sex!
Am investit prea mult timp și bani în asta.
- Nu, mersi. - Nu e de mine.
Nu.
„Otravă pentru mistreți”? Ciudat. Dl Bing a spus că va împușca mistrețul.
Intră! Vinul e gata.
- Am crezut că-l vom îmbutelia împreună. - Îmbutelierea e supraapreciată.
Da? De către cine?
De către îmbuteliatori.
Dle Bing, ai împușcat mistrețul, așa-i?
Nu l-ai strangulat sau nu l-ai otrăvit?
Bineînțeles că l-am împușcat.
Bine. Doar că…
Înțeleg. Pentru că am ucis mulți oameni, mă crezi psihopat.
Ca să-ți dovedesc că am lăsat viața aia în urmă,
vreau să mă integrez în comunitate. Să împart vinul nostru.
Am putea merge din ușă în ușă împreună.
Va trebui s-o faci singur.
Mă doare iar unde m-am lovit când am căzut între cadă și toaletă.
Dar adineaori dansai ca Fred Astaire!
Și unde e Fred Astaire acum? Mort.
Undeva pe aici e o sticlă foarte specială pentru Tuttle.
Dl Tuttle? De ce dl Tuttle?
S-ar putea să-i fie frică de mine din cauza legăturii cu mafia.
Vreau să-i întind o ramură de măslin.
- Ăsta este? - Nu.
- E ăsta. - E singurul verde.
În semn de apreciere pentru peluza lui deasă, ierboasă, verde.
Dle Bing, nu vrei să-l ucizi pe dl Tuttle, așa-i?
Poftim? Să-l ucid? Eu nu mai ucid.
Nici muzica trupei Killers n-o mai ascult.
Cu excepția piesei Mr. Brightside.
OTRAVĂ PENTRU MISTREȚI
În timp ce mergeam la dl Tuttle, mă încercau gânduri de genul:
„Oare Bing a otrăvit vinul?”
Și: „Dacă l-aș da destinatarului, aș deveni un criminal?”
Și: „Mi-aș fi dorit să nu mă fi drogat așa de dimineață.”
Apoi mi-am amintit câteva pozne de-ale lui Grape Ape și am chicotit.
Dar mai ales mă gândeam dacă vinul fusese otrăvit.
Ridicați paharele sus de tot! Aproape am ajuns la final.
M-am întors la mentorul meu după ce i-am dus vinul lui Tuttle.
Am luat cea mai dificilă decizie a vieții mele.
Doamne, Jeffrey! Ești alb ca varul.
Ai văzut ceva în șopronul pentru sex ce te-a speriat?
Nu se întâmplă nimic în șopron.
Îmi pare rău pentru omulețul ăla ciudat.
Muncește din greu.
Mă vede.
Mă cheamă. Nu, mulțumesc.
Îmi trimite pupici.
Acum înghite o banană întreagă, călărește aerul.
Aruncă cu chiuveta de bucătărie în mine aici.
Acum întinde o șa vibratoare.
Oare cum a băgat-o în priză?
Îmi arată generatorul.
Iese mult fum din chestia aia.
Nu mai are motorină.
Iar acum plânge.
Hai să bem niște ceai!
Cum a decurs treaba cu Tuttle?
S-a bucurat să mă vadă. Un prieten de nădejde.
Minunat. Și vinul?
S-a bucurat să vadă vinul de nădejde?
Dle Bing, ai otrăvit vinul lui Tuttle?
Să-l otrăvesc pe Tuttle? Sigur că nu.
Nu l-aș otrăvi pe Tuttle nici dacă aș folosi șopronul ciudatului.
Am auzit asta prin binoclul meu!
Sunt fericit din nou…
Jeff, crede-mă! Nu am otrăvit vinul lui Tuttle.
Ce ușurare!
Hai să deschidem, în sfârșit, vinul nostru!
- Vreau să-l gust. - Deja îl guști.
Ți-am pus în ceai din vinul lui Tuttle, în caz că l-ai otrăvit.
Nu ți se pare nostim?
De ce ai făcut asta, Jeffrey?
Știam că, dacă te-ai hotărât să-l ucizi, nu vei renunța niciodată.
Ai spus-o tu, un bărbat nu se oprește până nu rezolvă problema.
Am nevoie de puțin aer.
Jocul solo e sănătos.
Ce mare scofală? Nu l-ai otrăvit, așa-i?
Ba da. L-am otrăvit.
Am pus destulă otravă cât să ucidă toți mistreții.
O să mor.
Poftim? Doamne! Ce-am făcut?
Ai văzut o problemă și nu te-ai oprit până n-ai rezolvat-o.
Știi ce te face asta?
Un bărbat.
Și, din moment ce ești bărbat,
nu e nevoie să mă simt prost fiindcă te-am ucis.
Scuze, Bing! Am scos toate gloanțele din armele tale secrete.
Sunt foarte mândru de tine.
Dar pun pariu că nu l-ai găsit pe cel din șoseta mea.
- L-am luat și pe acela. - Și pe cel din congelator?
- Da. - Din cutia cu cereale?
- Da. - Din cuptor?
- Da. - Din pâinea ciabatta?
- Da. - Din arma de la WC?
De ce a trebuit să mă trimiți să-l ucid pe Tuttle?
Nimeni nu s-ar gândi că un bărbat ar trimite un băiat ca să ucidă un bărbat.
Eu m-am gândit.
Nu poți să vomiți, să scapi de otravă?
Am câștigat.
O să iau arma.
M-am blocat. Un ciclu complet, așa-i, Jeffrey?
Dacă te scot, o să mai încerci să mă omori?
Da.
Atunci, trebuie să te las blocat aici, Bing.
Exact ce ar face un bărbat.
Du-te, bărbat frumos! Du-te!
Iubitule! Te-am căutat peste tot.
Sunt bărbat.
Da? Vrei să-mi arăți?
Apoi am făcut sex cu soția mea în șopronul pentru sex.
A găsit cineva trupul lui Bing?
Nu. Au intrat niște mistreți și l-au mâncat de viu. Noroc!
Vă vine să credeți că, acum mulți ani, cineva încerca să mă ucidă?
Asta ți s-a părut interesant? Pe mine m-a intrigat șopronul pentru sex.
Ce provocare a fost!
Din păcate, zidurile alea n-au stat prea mult.
Au fost demolate în vara aceea, de un cutremur de 0,4.
Puteam doar să acționez în instanță.
S-ar putea să fi auzit despre procesul meu,
Generalul Napoleon Bonerparts contra Sondajului Geologic ale SUA.
- A apărut în ziare. - „Ciudatul făcut de râs la tribunal.”
Ăsta e doar titlul. Continuă să citești, devine mai rău.
Ia-ți un avocat, mistrețule! Napoleon Bonerparts te dă în judecată.
Subtitrarea: Timea Ficzay