Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Bună dimineața, SUA
Îmi place dim sum.
Atâtea porții, un deliciu garantat
Învârte masa pentru încă un rând de gustat
- Nu. - Iată-i.
Mă bucur să te văd,
chiar și în circumstanțe atât de groaznice.
Nu pot să cred că demolează Win Sum, Lose Sum, Dim Sum.
Distrug tot Cartierul Chinezesc.
Și pentru ce? Pentru niște apartamente în care nimeni nu vrea să locuiască.
Construim Noul Cartier Chinezesc, care cred că e un nume grozav,
nu pentru a înlocui ce a fost înainte, ci pentru a-l onora.
Iată de ce ambele Cheesecake Factory din Noul Cartier Chinezesc
își redenumesc faimosul pui Bang Bang
în Puiul de modă veche din Cartierul Chinezesc.
Frate, Vic Mancuso e cel mai tare!
Are încredere să poarte pantofi din piele de crocodil pe șantier.
Aș vrea să o am și eu.
Gata cu vorbăria. Hai să mâncăm.
Abia aștept să încerc mâncarea.
N-am mai fost niciodată aici, sunt vloggerul aspirant, Jake Eats.
Merg la restaurante, stau în mașină
și mă filmez mâncând și vorbind despre asta,
în timp ce mă masturbez sub cadru.
Nu vă faceți griji. Mă ocup eu de comandă.
Vrem o pizza mare Meat Lover's, nouă porții de Oreo McFlurry,
o ceapă înflorită, și o carafă de Mountain Dew Code Red.
Bine.
Steve, istoria Cartierului Chinezesc datează din secolul 15.
- Ce? - În timpul dinastiei Ming,
marinarul Zheng He a fost căpitanul marii flote.
Fiecare navă plină de comori.
Comori?
Pentru a arăta lumii bogăția Chinei, a navigat spre India și apoi spre Africa,
iar unii oameni cred că a navigat până aici.
Cum a navigat pe uscat?
Nu, prostuțule!
Folosindu-și busola magică, Zheng He a navigat până în America
și și-a îngropat comoara chiar aici, în Langley Falls.
Și Cartierul Chinezesc a crescut peste?
Da, prostuțule.
Legenda spune că există o amuletă care te poate duce la început.
Și eu o am.
Astea sunt plăcuțele mele din turneul Madonnei, Express Yourself.
Uite, am câștigat-o la un joc de poker.
- Am avut trei optari. - Tată!
Vorbești despre comoară cu fiul meu?
Nu, vorbeam despre cioară, nu, Steve?
Da, cioară.
De ce spunem „S-a dus cioară și s-a întors curcan”?
E cam devreme să aflăm, nu?
Bună acoperire, Steve!
Cincisprezece farfurii de copane de pui.
Scârbos.
- Ce? - Roger!
N-am comandat 15 din astea.
Și încă aștept carafa aia de Code Red.
Las-o baltă, Jake Eats.
E Cartierul Chinezesc.
N-am cum să câștig. Ne vedem săptămâna viitoare.
Mi-a plăcut să ieșim cu bunica și bunicul deunăzi.
Să nu crezi că nu v-am auzit vorbind despre comoară.
Bunicii prietenilor mei sunt pasionați de chestii jalnice.
Ca serialul O familie de polițiști și moarte.
Dar bunicul e pasionat de vânătoarea de comori.
E un prost.
De ce ești atât de dură cu bunicul?
Un prost, am spus!
Un prost de cea mai joasă speță.
Știi de ce, Steve?
Pentru că comoara nu există.
E o legendă falsă.
Probabil cea mai proastă poveste cu comori spusă vreodată.
Șaizeci și două de nave, mai mari ca Titanicul, pline de comori
pe care le-au târât pe jos 67 km până în Langley Falls?
Se întreabă cum a luat bunicul amuleta magică
la poker cu trei de optari.
Trei optari?
Dacă ai avea ceva de o valoare imensă, nu ai miza tot pe o mână
care poate pierde la un trei optari!
Bine, am priceput. Faza cu comoara e o tâmpenie.
Putem să mergem odată? Vreau la baie de cinci drumuri!
Sfinte Sisoe, ce coadă!
Mulțumesc pentru ajutor.
Mi-e greu să-mi lansez canalul.
Am postat doar două videoclipuri. Unul e cu pantoful meu, defocalizat,
iar celălalt cu un curcan sălbatic ajuns în curtea noastră.
A cam rupt, dar a fost demonetizat
pentru că se auzea Counting Crows pe fundal.
Nu-ți face griji. Eu și Hayley doar pe TikTok stăm.
E ușor să fii vlogger culinar.
Scoți sunete în timp ce mănânci, apoi zici ce ți-a plăcut.
Sunt eu, Jake Eats, și mă aflu la Chili Hat.
E un fast-food cu burgeri, dar sunt cunoscuți pentru chili.
Hai să scoatem capacul și să vedem cum miroase.
E puțin picant.
Scuze, mă duc să aduc niște șervețele.
O oră mai târziu
M-au pus să stau la coadă pentru mai multe șervețele.
Și ai luat și chili?
Mă întorc.
Lasă șervețelele.
Prinde!
O să mai aduc și niște șervețele.
Unde te duci cu meniurile alea mari?
Sunt cărți despre tradițiile chinezești.
Fiindcă mama nu vrea să-i alimenteze bunicului
fantezia cu acea comoară, nu înseamnă că eu nu pot.
Exact asta înseamnă.
Mamă, nu vrei să mă apropii de bunicul?
Bineînțeles că vreau.
Dar nu prin subiectul comorii, care e tot ce contează pentru el.
De aceea îți interzic să stai cu el.
Ești atât de nedreaptă!
Și nu mi-a plăcut faza de mai devreme,
când te-ai prefăcut de treabă și apoi te-ai schimbat.
Mamă! Sunt multe de asimilat.
Trebuie să nu mai gândesc o vreme.
E mai bine așa.
Uite, un bilețel.
VERIFICĂ-ȚI TELEFONUL, PROSTULE!
FUGI DIN CASĂ! NE VEDEM ÎN CARTIERUL CHINEZESC! NU SPUNE MAMEI.
Steve, îmi pare rău...
Neno...
Piele englezească și Takis iute.
Tată!
Steve, ai primit porumbelul de la mine!
Mama o să mă omoare dacă vede că am plecat.
Nu și dacă găsim o comoară.
„Privind timpul cum trece. Păzind intrarea.”
Conform legendei, cheia de la intrare era un cadran solar străvechi.
Din păcate, cred că au construit turnul cu ceas peste el.
Stai, mi-am amintit că am văzut ceva zilele trecute.
„Privind timpul cum trece.”
Leul acela privește vechiul cadran solar!
Stai, cărțile pe care le-am citit spun că în cultura chineză,
aduce ghinion să intri în leu prin gură.
Atunci înseamnă că bunica ta nu este un leu.
Vorbesc serios.
De asta MGM din Las Vegas a trebuit să schimbe intrarea în formă de leu.
Poate merge în altă parte?
Steve, scoate mâna din fundul leului.
Știam că nu pot avea încredere în tine, tată.
Hai, Steve, mergem acasă.
Doamne, e intrarea!
Hai să vedem ce e acolo!
Grozav! Acum trebuie să-l salvez.
Bau! Francine trebuie să meargă la o vânătoare interesantă de comori.
Oasele mele!
Nu mai zăboviți.
Avem o comoară de găsit!
Ce frumos e!
„Când ajung, poți să pleci.”
Acestea sunt numere chinezești.
Să fie o dată?
Anul în care Zheng He a venit în America.
O știi, Frannie. Cântă!
Zheng He a navigat de plăcere A ajuns în Langley în 1421
Asta este!
Deși îi lipsește cu desăvârșire farmecul.
Crezi că apa asta e un lucru bun?
Ne va purta spre zona următoare?
Da, o să ne ducă...
la moarte!
Mamă, iar faci faza aia cu drăguță-rea.
Nu are niciun sens.
Toate dovezile indică anul 1421.
Fir-ar să fie, tată!
Obsesia ta stupidă o să ne omoare.
Obsesie stupidă?
Suntem probabil la 15 m de toate comorile Chinei din secolul XV.
China secolului XV? Suntem idioți!
Ei nu folosesc același calendar ca noi.
Anul nostru 1421 era 4118 la ei.
Ce proști suntem!
Încă câteva secunde și aș fi avut leziuni cerebrale.
Stai, am leziuni cerebrale?
Întreabă-mă CNP-ul lui Mucea.
9-8-5-0-0-7-1-9-9. Slavă Domnului!
Mă bucur să te revăd.
Nu ești Dana. Stai să te pun la curent.
Am stat la coada asta de șase ori în ultimele nouă ore
și tot n-am apucat să vă fac recenzia la chilli.
Odată am strănutat și l-am împrăștiat în mașină.
De 2 ori mi-a căzut.
Apoi niște adolescenți mi-au dat peste bol.
Cred că se numește „verificarea chili”. Amuzant.
Apoi am fost lovit de un VW Golf, dar a fost vina mea,
pentru că mergeam cu spatele prin parcare,
în timp ce mă certam cu un antrenor de baseball.
Deci, oricum, un chili mic, vă rog.
- Verificare chili! - Încă e amuzant.
M-au verificat iar la chili.
Mă întorc la coadă.
Nu! Se pare că s-a terminat meciul celor de la Shark's Nest.
Probabil au încasat trei eseuri în a patra repriză
și toți vin să-și ia porția de chili de Consolare.
Uneori, când pierzi, de fapt câștigi
Hei, mai e niște chili aici.
Verificare chili!
Uite, ușa!
Dar uite, lumina lunii! O cale de ieșire!
Tot locul ăsta se prăbușește.
Trebuie să plecăm de aici.
Să plecăm? Suntem mai aproape ca niciodată.
Vom fi în sfârșit niște asiatici extrem de bogați, ca în filmul Parazit!
Asta ai făcut mereu.
Ai pus comoara mai presus de toți.
Mi-ai irosit întreaga copilărie antrenându-mă să caut comori,
escaladă, tradiții chinezești, Krav Maga,
să-mi disloc membrele ca să încap în spații înguste.
Ei bine, pot să ofer o replică în apărarea mea?
Ce?
Hai!
Mă gândesc la vremurile bune Pe care le-am pierdut,
La dulcea comoară Ce m-a lăsat mut
O vreau la greu, la greu, la greu
Sunt înnebunit după ea
O vreau la greu, mereu
Sunt înnebunit după ea
Dă-i drumul, Steve!
Hai, o să fim zdrobiți!
Să mergem, Steve!
Încă putem lua comoara.
Îmi pare rău, mamă.
Steve nu!
Am alunecat ciudat.
Uită-te în altă parte, bunicule.
Vic Mancuso!
Vic Mancuso?
Vic Mancuso!
Slavă Domnului că lucrezi în toiul nopții.
Știu că pare o nebunie, dar tatăl și fiul meu
sunt blocați în subteran într-o rețea periculoasă de tuneluri.
Te rog să te calmezi.
Intră în micul meu birou mobil de șantier sau cum s-o numi.
Tu știi cum se cheamă?
Să intrăm.
Nu înțeleg de ce mama e încă supărată. Ai avut dreptate despre tot.
Mai e o cameră acolo jos.
Nu din nou!
Coloana mea vertebrală! Prețioasa mea coloană!
Scuze, ce spuneai? Ceva despre fundul unui tigru?
Al unui leu. Statuia leului din piață.
Te rog să-mi scuzi halatul de Hanfu de mătase.
Sunt la una dintre desele mele schimbări de ținută.
Bineînțeles.
Văd că ai observat după decor și posterele cu Jackie Chan
că apreciez arta chinezească.
M-aș uita la Ora de vârf 2 toată ziua.
Da, e un film grozav.
- O să am nevoie de niște oameni aici. - Stai, ce?
Francine nu am cumpărat cartierul chinezesc ca să fac profit.
Dacă legendele sunt reale, busola lui Zheng He e chiar sub noi.
Cu acea putere, aș putea să reconfigurez lumea.
Stai puțin.
Ești un om rău!
Fiți atenți! Femeia asta, un bunic și un puști bleg
au găsit intrarea spre comoară înaintea voastră.
Știai de comoară?
Acum va fi foarte ușor să-ți găsești familia,
să-l forțezi pe bătrân să ne conducă la comoară și să-i omori.
Uneori sunt atât de deșteaptă, iar alteori atât de proastă.
În plus, faptul că am fost păcăliți de acești amatori e un exemplu
că programul nostru de lucru hibrid pur și simplu nu funcționează.
Genul ăsta de treabă se face cel mai bine față în față.
Să veniți mai des la muncă.
- Gata cu Zoom-ul. - Îmi pare rău, șefu'.
S-a întrerupt clipă. Ce ai spus?
Nu contează.
Dacă-i faci ceva fiului meu,
jur că te voi găsi și te voi răni.
Poți să-i faci ce vrei tatălui meu.
Nu pleci nicăieri.
Ești sigur că poți s-o supraveghezi, Trevor?
Da, sunt sigur, Vic.
E ca și cum aș fi acolo, dacă face ceva, îți dau mesaj pe Slack.
E timpul să-i prindem pe blegii ăștia, să luăm busola lui Zheng He
și să devin cel mai puternic dezvoltator imobiliar din lume.
Imediat după ce mă mai schimb o dată.
Mă tem că ăsta nu se potrivește cu busola.
Îți spun, Steve, mama e nesățioasă.
Te rog, oprește-te.
Ar fi trebuit să rămân cu mama. Și trebuie să fac pipi.
A opta oară când trebuie să faci pipi.
Oricum, nu știu dacă e ea sau doar farmecul meu,
da bunica rezistă toată noaptea.
Doamne, încetează!
Trevor, aud melodia de la Bluey pe fundal?
Parcă i-ai zis fiicei tale că nu mai are voie la ecran.
Pe bune, Presley?
Presley dormea!
Pe mai târziu, Trevor!
Trebuie să-mi salvez fiul.
Nu, ai mințit!
Să nu mai ai încredere în toți, Trevor.
Am cam uitat chineza.
Asta înseamnă fie „cale rapidă”, fie „moarte rapidă”.
O să risc.
Altă baltă de pipi?
Trebuie să aibă un câine ceva.
Dar dacă vrei neapărat să storci portocala bunicii tale...
Mami!
Oamenii lui Mancuso sunt peste tot.
Tipul care reface Cartierul Chinezesc?
O face doar ca să pună mâna pe busola lui Zheng He.
Să mergem înainte să ne prindă vreunul.
Prea târziu.
Îi putem învinge pe tipii ăștia.
Bine, mă descurc.
Krav Maga!
Pumn în gât!
Mai mult dau lovituri în gât.
E bine că toți aveau gât.
Bine.
Suntem curați.
Avem chili.
Burgeri, mai mulți burgeri, cartofi prăjiți...
Au uitat de... chili!
Ăsta e chilli, nu-i așa?
La naiba. Chiar a zis: „Ai grijă, chiliul e sub burgeri”.
Mi-a spus de două ori, de fapt.
Ăsta nu poate fi sfârșitul. Nu are logică!
Mă duc să fac pipi iar.
N-ar fi trebuit să te implic în obsesia mea
pentru comori când erai mică.
Am făcut-o pentru că îmi place să petrec timp cu tine.
Și mie îmi place să petrec timp cu tine.
Problema a fost că, odată ce nu mai era vorba de comori,
nu mai voiai să-ți petreci timpul cu mine.
Îmi pare rău. Am crezut că dacă voi găsi comoara,
vă voi oferi ție, surorii tale și mamei tale o viață mai bună.
Cred că te-aș fi preferat pe tine mai prezent în viața de atunci.
Familie, cred că pipiul meu a găsit ceva.
Poate trebuie să răsucim piatra asta.
- Nu mă ating de pipi. - Nici eu.
Steve are pipi pe mâini!
Puștiul cu pipi pe mâini!
E o adâncitură aici.
Trebuie s-o umplem cu ceva.
Nu cu orice. Medalionul de aur al lui Zheng He.
Nu l-am folosit ca să intrăm?
Nu, aia a fost amuleta lui Zheng He.
Vorbesc despre medalionul lui Zheng He.
Pe care ți l-am dat când ai împlinit 12 ani.
Nu, tu mi-ai dat...
Colierul meu!
Știam că-l vei păstra în siguranță.
Busola lui Zheng He!
E magnifică!
Și este magnifi-a-mea.
Acum voi avea puterea să transform întreaga lume
într-un spațiu comercial de duzină,
unde parcarea e gratuită doar în primele 30 de minute.
Și fără nicio validare, niciodată!
Zheng He!
O ieșire!
Nu ai nevoie de ea.
Ai deja o comoară.
La fel și eu.
Win Sum Lose Sum Dim Sum?
Hai să facem sum!
Proștilor!
O aveam în mâini!
I-am salvat viața prostului ăluia doar ca să moară?
Tată, am o singură întrebare.
Ce te făceai fără colierul meu?
Îl aveam pe Steve.
Știam că o să apari.
Fraierilor, trebuia să vă întoarceți!
Ce mai faceți? Sunt eu, Jake Eats,
și sunt aici să vă spun ce părere am despre Chili Hat.
Cred că trebuie să vedem cum ajungem acasă.
Verificare chili!
Subtitrarea: Ruxandra Jianu