Dzień dobry, USA
Dzień się cudownie zapowiada
Słońce na niebie uśmiecha się rano
I salutuje Amerykanom
Kurczę, świetnie brzmi fraza ta
Dzień dobry, USA
Uwielbiam dim sum.
Tyle pysznych kęsów, hejże
Zakręć leniwą Susan, a da ci więcej
- Nie. - Oto i oni.
Miło was widzieć,
nawet w tak okropnych okolicznościach.
Nie wierzę, że likwidują Win Sum Lose Sum Dim Sum.
Niszczą całe Chinatown.
Przez durne mieszkania, w których nikt nie chce mieszkać.
Budujemy „New Chinatown Town”, uważam, że to świetna nazwa,
nie po to, by zastąpić poprzednie, ale by je uhonorować.
Dlatego oba punkty Cheesecake Factories w New Chinatown Town
przemianują słynnego kurczaka Bang Bang
na Old Dirty Chinatown chicken.
Rany, Vic Mancuso to debeściak.
Jest pewny siebie i wkłada buty ze skóry aligatora na budowę.
Chciałbym taki być.
Dość pogaduszek. Zjedzmy coś.
Wypróbujmy to miejsce.
Nigdy tu nie byłem, a jestem vlogerem kulinarnym Jake Eats.
Chodzę do knajp, siedzę w aucie
i nagrywam, jak jem i o tym mówię,
masturbując się poza kadrem.
Nie kłopoczcie się. Zajmę się zamówieniami.
Pizza dla miłośników mięsa, dziewięć Oreo McFlurries,
kwitnąca cebula i dzbanek czerwonego Mountain Dew.
Dobrze.
Steve, historia Chinatown sięga XV wieku.
- Słucham? - W czasach dynastii Ming
marynarz Zheng He dowodził wielką flotą.
Każdy statek był pełen skarbów.
Skarbów?
By pokazać światu bogactwo Chin, popłynął do Indii, a potem do Afryki.
Niektórzy sądzą, że przypłynął tutaj.
Po lądzie?
Nie, głuptasie!
Używając magicznego kompasu, Zheng He popłynął aż do Ameryki
i zakopał swój skarb tutaj, w Langley Falls.
Chinatown się na nim rozrosło?
Tak, głuptasie.
Legenda głosi, że istnieje amulet, który poprowadzi cię na początek.
I ja go mam.
Nie. To moje nieśmiertelniki z trasy Madonny pt. Express Yourself.
Wygrałem go podczas pokera.
- Miałem trzy ósemki. - Bah Bah!
Mówisz mojemu synowi o skarbie?
Nie, rozmawialiśmy o uprzejmościach, prawda, Steve?
Tak, o nich właśnie.
Dlaczego zawsze mówimy: „Miło cię poznać”?
Trochę za wcześnie, by to wiedzieć.
Dobre zagranie, Steve.
Piętnaście talerzy kurzych nóżek.
Obrzydliwe.
- Że co? - Rogerze!
Na pewno nie zamówiłem 15 takich dań.
Nadal czekam na dzbanek Mountain Dew.
Zapomnij, Jake Eats.
To Chinatown.
Tego chyba nie pobiję. Do zobaczenia za tydzień.
Fajnie było spędzić czas z Mah Mah i Bah Bah.
Nie myśl, że nie słyszałam, jak mówicie o skarbie.
Dziadkowie moich znajomych lubią lamerskie rzeczy.
Jak serial o Zaprzysiężonych i gadki o umieraniu.
Podoba mi się, że Bah Bah lubi szukać skarbów.
To głupiec.
Czemu jesteś dla niego taka surowa?
Głupiec, powiadam!
Głupiec najwyższej klasy.
Wiesz dlaczego, Steve?
Bo skarb nie istnieje.
To fałszywa legenda.
To najgłupsza historia o skarbie, jaką słyszałam.
Sześćdziesiąt dwa statki, wszystkie większe od Titanica,
pełne skarbów, które przewieźli lądem 70 km do Langley Falls?
Zastanawia się, jak Bah Bah zdobył magiczny amulet,
mając trzy ósemki w pokerze.
Trzy ósemki?
Jeśli masz coś bardzo cennego, nie stawiasz tego na karty,
które mogą przegrać z trójką ósemek!
Dobra, rozumiem. Ta cała sprawa ze skarbem to głupota.
Możemy iść? Musiałem wstrzymywać kupę przez długi czas!
Kurczę, ale kolejka.
Dzięki za pomoc.
Mam problem z otwarciem kanału.
Wrzuciłem tylko dwa filmiki. Pierwszy to nieostre nagranie mojego buta,
a drugi, to dziki indyk wchodzący do ogrodu.
Był popularny, ale nie zarobię na nim,
bo Counting Crows grało w tle.
Nie martw się. Hayley i ja oglądamy tylko TikToka.
Bycie vlogerem kulinarnym jest proste.
Wydawaj dźwięki podczas jedzenia i mów, co ci się podoba.
To wasz ziomek, Jake Eats, jestem w Chili Hat.
To burgerownia, ale słyną z chili.
Zdejmijmy pokrywkę i powąchajmy.
Trochę ostre.
Przepraszam, pójdę po serwetki.
Godzinę później
Kazali mi czekać w kolejce po więcej serwetek.
Chili też masz?
Zaraz wracam.
Zostaw serwetki.
Łap.
Przyniosę więcej serwetek.
Dokąd idziesz z tymi wielkimi menu?
To książki o chińskim folklorze.
To, że mamę nie kręci fantazjowanie Bah Bah
o uroczym skarbie, nie oznacza, że mnie też nie.
O to właśnie chodzi.
Mamo, nie chcesz, żebym nawiązał więź z Bah Bah?
Przeciwnie.
Tylko nie przez skarb, o którym stale nawija.
Dlatego zabraniam ci się z nim spotykać.
Jesteś niesprawiedliwa!
Nie podobało mi się, że udawałaś miłą,
a potem zmieniłaś swoje nastawienie.
Sporo tu trzeba było przetrawić.
Muszę na chwilę przestać myśleć.
Tak lepiej.
Patrz, liścik.
SPRAWDŹ TELEFON, GŁUPTASIE!
SPOTKAJMY SIĘ W CHINA TOWN! NIKOMU NIE MÓW (ZWŁASZCZA MAMIE).
Steve, przepraszam...
Ten mały...
Angielska skóra i pikantne Taki.
Bah Bah!
Steve, dostałeś mojego gołębia!
Mama mnie zabije, jak zobaczy, że mnie nie ma.
Nie, jeśli znajdziemy skarb.
„Patrzę, jak mija czas, pilnuję początku”.
Według legendy kluczem do wejścia był starożytny zegar słoneczny.
Niestety, zbudowali nad nim wieżę zegarową.
Wczoraj wieczorem zobaczyłem jego.
„Patrzę, jak mija czas”.
Ten lew patrzy na stary zegar słoneczny!
Czytałem w książkach, że w chińskiej kulturze
wejście przez paszczę lwa przynosi pecha.
Czyli twoja babcia nie jest lwem.
Mówię poważnie.
Dlatego MGM Las Vegas zmieniło oryginalne wejście w kształcie głowy lwa.
Może trzeba go włożyć gdzie indziej?
Steve, wyciągnij rękę z tyłka lwa.
Wiedziałam, że nie mogę ci ufać, Bah Bah.
Chodź, Steve. Idziemy do domu.
O Boże, to wejście!
Sprawdźmy to.
Świetnie, teraz muszę go uratować.
Ojoj. Francine musi iść na ekscytujące poszukiwanie skarbu.
Moje kości!
Przestańcie się wylegiwać.
Trzeba znaleźć skarb!
Tu jest pięknie.
„Kiedy przyjadę, możesz iść”.
To chińskie numery.
Może to jakaś data?
Rok, w którym Zheng He przybył do Ameryki.
Znasz go, Frannie. Zaśpiewaj!
Zheng He żeglował wśród mórz mroku Przybył do Langley w 1421 roku
Tak jest!
Choć zupełnie bez polotu.
Ta woda to coś dobrego?
Zabierze nas w kolejne miejsce?
Tak, zabierze nas...
na śmierć!
Mamo, raz jesteś miła, raz wredna.
To bez sensu.
Wszystkie badania wskazują na 1421.
Do diabła, Bah Bah!
Przez twoją głupią obsesję zginiemy.
„Głupią obsesję”?
Jesteśmy jakieś 15 metrów od skarbów Chin z XV wieku.
Chiny z XV wieku? Jesteśmy idiotami!
Nie używali tego samego kalendarza co my.
Nasz rok 1421 był ich rokiem 4118.
Jesteśmy tacy głupi.
Jeszcze parę sekund i mózg by mi się zlasował.
Mam zlasowany mózg?
Zapytaj o numer ubezpieczenia Snota.
9-8-5-0-0-7-1-9-9. Dzięki Bogu.
Miło cię znów widzieć.
Nie jesteś Daną. Wprowadzę cię.
Przez ostatnie dziewięć godzin sześć razy byłem w tej kolejce,
a nadal nie oceniłem waszego chili.
Raz kichnąłem na nie w swoim samochodzie.
Dwa razy upuściłem.
Potem jacyś nastolatkowie wybili mi miskę z rąk.
Mówiąc „orientuj się”. Całkiem zabawne.
Potem walnął mnie VW Golf, ale to moja wina,
bo szedłem tyłem przez parking
i ostro kłóciłem się z jednym trenerem bejsbola.
Poproszę małą porcję chili.
- Orientuj się! - Ale śmieszne.
Znowu mi to zrobili.
Muszę wrócić do kolejki.
Na Shark's Nest właśnie skończył się mecz.
Musieli stracić trzy przyłożenia w czwartej kwarcie,
więc rozdają darmowe chili na pocieszenie.
Czasem, gdy przegrywasz To tak naprawdę wygrywasz
Zostało jeszcze trochę chili.
Orientuj się!
Patrzcie, drzwi!
Patrzcie, widać księżyc! Wyjście!
To miejsce ledwo stoi.
Musimy się stąd wydostać.
Wydostać? Jesteśmy bliżej niż kiedykolwiek.
W końcu będziemy bogatymi Azjatami, jak w tym filmie Parasite!
Zawsze tak robiłeś.
Stawiałeś skarb ponad wszystkich.
Zmarnowałeś całe moje dzieciństwo, szkoląc mnie do poszukiwania skarbów.
Były wspinaczki, chiński folklor, Krav Maga,
wybijanie kończyn ze stawów, by zmieścić się w ciasnej przestrzeni.
Mogę coś powiedzieć na swoją obronę?
Co takiego?
Jazda!
Myślę o wszystkich dobrych chwilach Które ominęły mnie
Z tym skarbem Któremu nie mogę się oprzeć, nie
Bardzo tego chcę
Chcę skarbu
Oj, bardzo, bardzo
Zafiksowałem się na skarbie
Przejmij, Steve!
Zmiażdży nas!
Chodźmy, Steve.
Nadal możemy zdobyć skarb.
Przepraszam, mamo.
Steve, nie!
Dziwnie się wślizgnąłem.
Nie patrz, Bah Bah.
Vic Mancuso!
Vic Mancuso?
Vic Mancuso!
Dzięki Bogu pracuje pan w środku nocy.
Wiem, że to zabrzmi dziwnie, ale mój ojciec i syn
utknęli pod ziemią w niebezpiecznej sieci tuneli pełnych skarbów.
Proszę się uspokoić.
Zapraszam do swojego budowlanego przenośnego biura.
Nie wiem, jak się nazywają, a ty?
Wejdźmy do środka.
Nie rozumiem, czemu mama jest zła. Miałeś rację co do tego.
Tam jest inne pomieszczenie.
Tylko nie to!
O nie! Mój cenny kręgosłup!
Co pani mówiła? Coś o tyłku tygrysa?
Lwa! Posąg lwa na placu.
Proszę wybaczyć mój jedwabny szlafrok hanfu.
Jestem w trakcie codziennej zmiany garnituru.
Oczywiście.
Widzę, że zauważyła pani kolekcję sztuki i plakaty z Jackie Chanem,
bo cenię chińskie rzeczy.
Mogłabym oglądać Godziny szczytu 2 cały dzień.
To świetny film.
- Przyślijcie tu kilku pomagierów. - Że co?
Pani Francine, nie kupiłem starego, brudnego Chinatown, żeby zarobić.
Jeśli legendy są prawdziwe, to mityczny kompas Zhenga He jest tuż pod nami.
Z taką mocą mógłbym na nowo rozwinąć świat.
Chwileczkę.
Jesteś złym człowiekiem!
Słuchajcie. Ta pani, dziadek i jakiś głupi dzieciak
znaleźli wejście do skarbu przed wami.
Wiedział pan o skarbie?
Teraz łatwo będzie dogonić rodzinkę, zmusić staruszka,
by zaprowadził nas do skarbu, a potem ich zabić.
Czasem jestem taka mądra, a czasem wręcz głupia.
Poza tym myślę, że przechytrzenie przez tę grupę pomyleńców
to kolejny przykład tego, że nasz hybrydowy plan pracy nie działa.
Pomagierzy muszą wykonywać swoją robotę osobiście.
Macie częściej pojawiać się w pracy.
- Koniec z Zoomem. - Przepraszam, szefie.
Przerwało pana na sekundę. Co pan powiedział?
Nieważne.
Zrób coś mojemu synowi, a przysięgam,
że cię znajdę i skrzywdzę.
Możesz zrobić mojemu tacie, co chcesz.
Ty tu zostaniesz.
Na pewno ją przypilnujesz, Trevor?
No jasne, Vic.
Jakbym tam był. Jeśli coś odwali, napiszę do ciebie.
Czas złapać tych głupków, zdobyć kompas Zhenga He
i zostać najpotężniejszym deweloperem na świecie.
Zaraz po tym, jak zmienię garnitur.
Obawiam się, że ten nie pasuje do kompasu.
Steve, Mah Mah jest nienasycona.
Proszę, przestań.
Powinienem był zostać z mamą. I muszę się wysikać.
Już ósmy raz.
Nie wiem, czy to ona, czy mój seksapil,
ale Mah Mah daje radę przez całą noc.
Boże. Przestań!
Trevor, czy ja słyszę piosenkę z Blue w tle?
Nie mówiłeś córce, że ma nie siedzieć przed ekranem?
Żartujesz? Presley!
Presley spała!
Nara, Trevor.
Muszę uratować syna.
O nie, kłamałaś!
Muszę przestać wszystkim ufać.
Mój chiński trochę podupadł.
To oznacza albo „szybką drogę”, albo „szybką śmierć”.
Zaryzykuję.
Kolejna kałuża moczu?
Pewnie mają psa.
Ale jeśli chcesz wycisnąć soczek z pomarańczy babci...
Mamusiu!
Ludzie Mancuso są wszędzie.
Facet przebudowujący Chinatown?
Robi to tylko po to, by dorwać kompas Zhenga He!
Ruszajmy, zanim któryś nas dogoni.
Za późno.
Damy im radę.
Dobra, zajmę się tym.
Krav Maga!
Cios w gardło!
Głównie uderzam w gardło.
Dobrze, że wszyscy mieli gardła.
Dobra, dobra, dobra.
Jesteśmy czyści.
Mamy chili. Zróbmy to.
Burgery, więcej burgerów, frytki...
Zapomnieli o... chili!
To chilli, co nie?
Powiedziała: „Uwaga, chili jest pod burgerami”.
Powtórzyła to dwa razy.
To nie może być koniec. To nie ma sensu!
Idę się wysikać.
Nie musiałem cię wciągać w swoją obsesję na punkcie
skarbów w dzieciństwie.
Robiłem to, bo lubię spędzać z tobą czas.
Ja też lubię spędzać z tobą czas.
Problem w tym, że gdy nie chodziło o skarby,
nie chciałeś już spędzać ze mną czasu.
Przepraszam, myślałem, że jeśli zdobędę skarb,
dam tobie, twojej siostrze i mamie lepsze życie.
Wolałabym, żebyś zajął się życiem, które mamy.
Chyba podczas sikania coś znalazłem.
Może trzeba przekręcić kamień.
- Nie dotknę sików. - Ja też nie.
Steve ma ręce z moczu!
Zmoczone ręce!
Jest wgłębienie.
Musimy czymś je wypełnić.
Nie byle czym. Szczęśliwym złotym medalionem Zhenga He.
Przecież użyliśmy go przy wejściu.
Nie, to był amulet Zhenga He.
Mówię o medalionie Zhenga He.
Który dałem ci na twoje dwunaste urodziny.
Nie, dałeś mi...
naszyjnik!
Wiedziałem, że go przechowasz.
Kompas Zhenga He!
Jest wspaniały!
I wszystko jest moje.
Teraz będę mógł rozbudować cały świat
w gównianą, mieszaną przestrzeń handlową,
gdzie parking jest darmowy tylko przez pierwsze 30 minut.
I żadnych zwolnień z opłat, nigdy!
Zheng He!
Wyjście!
Nie potrzebujesz tego.
Już masz skarb.
Ja też.
Win Sum Lose Sum Dim Sum?
Ratuj się sam!
Głupcy!
Miałem go w rękach!
Ocaliłem życie temu głupkowi, żeby mógł umrzeć?
Bah Bah, mam pytanie.
Co byś zrobił bez mojego naszyjnika?
Miałem Steve'a.
Wiedziałem, że się zjawisz.
Frajerzy! Trzeba było wrócić!
Tu wasz ziomek, Jake Eats,
opowiem wam, co myślę o Chili Hat.
Lepiej znajdźmy drogę do domu.
Orientuj się!
Napisy: Sławomir Apel