Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Ești mișto.
Mișto ca un castravete.
Un castravete nu vrea,
nu se teme.
Pur și simplu este.
Veniți repede cu toții!
Steve face ceva.
Mă pregătesc pentru Carnavalul bisericii din Langley.
Sunt cam sceptic, n-am fost niciodată la acest bâlci
și e prima dată când aud de el. Nu ești pregătit.
Carnavalul bisericii închide calendarul social de vară.
E o șansă de a te reinventa chiar înainte să înceapă școala din nou.
Și te duci costumat în...
Ce ai zis, murătură?
Trollingul tău l-ar fi afectat pe vechiul Steve.
Dar noul eu e relaxat și fără griji.
Am fost foarte răbdător.
Acum, spune-mi despre curea.
E piesa centrală a noului eu.
Îmi dă încrederea unui castravete.
Faimos, cel mai încrezător dintre toate mâncărurile în formă de penis.
Ești gata, Steve?
Îmi place noua piesă centrală împletită.
Și voi mergeți la bâlciul ăsta?
E carnaval și da.
E ocazia perfectă
să te reinventezi înainte de anul școlar.
Dacă merge bine.
Merge prost uneori?
Hayley a avut un carnaval prost vara trecută.
I-a dat peste cap tot anul.
A dezvoltat o legătură nesănătoasă cu un țap de la țarcul cu animale.
Au prins-o încercând...
să-l ademenească într-o toaletă portabilă.
Iar vorbiți despre țap? Lăsați-o baltă!
I-ai speriat pe toți.
Trebuia să fie singur! Cu mine!
Bâlciul ăsta sună incredibil.
Toată lumea să urce în mașină acum.
Începe peste câteva ore.
Tot aflu bârfe noi despre bâlciul ăsta!
CARNAVALUL BISERICII DIN LANGLEY FĂRĂ ȚAPI ÎN BAIE
Nu pot, bluza asta Henley a fost o greșeală.
Uite cât piept expun pe gratis.
E multă piele la vedere?
Sinceră să fiu? Da.
Dar într-un mod bun.
Mai degrabă mă tem de rujul ăsta strident.
- Este... - Absolut perfect? Da.
Buzele alea sunt de Paris sau de motor!
Abia aștept să le văd coborând...
ca o cortină peste niște murături prăjite.
Vai, Stan!
Da. M-am uitat 16 ore pe YouTube
cum să bat la toate jocurile măsluite de aici.
Escrocii ăia de la bâlci s-au lăfăit destul pe spatele nostru!
Și eu o să mă distrez normal.
Cu siguranță nu mă apropii de toaletele portabile.
Sau de țarcul cu animale...
Te porți de-a dreptul nebunește.
Putem uita de țapul ăla? Eu am uitat.
Pun pariu că nici nu m-ar mai recunoaște, am crescut mult.
MÂNCARE PENTRU CAPRE
El a crescut? Nu-mi pasă!
Și eu am chestia cu castravetele. Sau stai, era a lui Steve?
Voi fi și eu castravete.
GALERIE DE TRAGERI
Uau, Steve, frumoasă curea!
Mersi! Nici unghia aia de flamenco nu e de lepădat.
Asta? Nu. Noua mea chestie va fi cocaina.
Deci, ce facem prima dată?
Vedem atracțiile? Fetele? Femeile?
Anul ăsta sunt Steve cel relaxat.
Sunt dispus și să mă dau și în tiribombele pentru copii mari.
- Ești sigur? - Mucea, uită-te la cureaua mea!
Noul Steve e pregătit pentru orice.
E o veste grozavă, pentru că anul ăsta e o tiribombă nouă
care ar trebui să fie incredibilă.
Serios?
Furia Satanei.
FURIA SATANEI
Foarte mișto.
Dar de ce să ne grăbim?
Hai să luăm niște gogoși mai întâi...
Nu te mai lovi!
Steve! Ajută-mă!
Smith! Mă gândeam că mi-ar plăcea să te lovesc cu asta.
Am găsit un picior de greiere în gogoașă anul trecut,
hai la tiribombă.
Și Billy?
Billy ar fi putut fi agresorul aici, am venit târziu.
Trucul aici este efectul de rotire...
- Ai grijă! - Câștigător, câștigător, cină de pui!
Nu sunt un premiu!
Ajutor! Sunt traficat!
Probabil pentru sex.
- Stai, e pentru sex? - Nu.
Bine, da, atunci: ajutor!
Culmea e că n-a fost construită de un proiectant de tiribombe.
Atunci de cine?
De un tip. După ce a terminat-o, a fost internat la balamuc.
E normal să cadă bucăți din ea în halul ăsta?
Nimeni nu știe.
De-asta e grozavă.
Calcă pe cântar, băiete.
Ia uite!
Fără limită de înălțime,
doar de greutate.
Tipul era complet dus cu pluta.
Ce se întâmplă dacă n-ai destule kile?
Zbori din ea.
Nu e destul de greu.
Dar Toshi e mai mic decât mine!
N-am făcut caca de două luni
ca să mă pregătesc.
Nu pot să mă dau în tiribombă.
Nu pot să mă dau în tiribombă!
Distracție plăcută, băieți!
O să încerc să mă calmez în labirintul cu oglinzi.
Bună! Am aflat mai târziu de bâlciul ăsta,
dar îmi place ce văd la voi.
Vă drogați pe față,
faceți sex murdar în fân în timp ce vă cad dinții.
Aș face orice ca să lucrez aici!
Ești angajat.
Fantastic!
Vreau concediu primele săptămâni.
OGLINZI MAGICE
Bună, uriașule! Era cât pe ce.
Furia Satanei a fost o surpriză.
E în regulă să-ți fie frică, tot tu ești regele castraveților.
Mertz!
Dar ce-avem noi aici?
Nu, nu mă pot controla! Când văd un pămpălău atât de vulnerabil,
corpul meu trebuie să hărțuiască!
Baftă să mă prinzi!
Știu locul ăsta ca pe propria mea...
Ce palpitant!
Oare ce o să-ți facă corpul meu?
Îmi cunosc drepturile!
Am voie să cânt caprei!
Ești un castravete!
Nu ăsta, are risc să zboare.
Mamă! Bine ai venit în iad, băiete!
Nu, vă rog! Să-l oprească cineva!
Ce faci?
Ți-am spus, nu știu!
Dar orice s-ar întâmpla e vina ta, rege castravete.
Steve, te-am prins!
În continuare la Greg's Goodies
o să gust faimosul corn-dog prăjit de două ori...
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
O știre adevărată!
Și la carnaval! Anul meu școlar e rezolvat!
Ești atât de mort!
Toată lumea a văzut asta.
Agresiune, tentativă de omor și, cel mai rău,
amăgirea unui participant nevinovat!
Știu ce va face corpul tău în continuare,
va merge la închisoare!
Să vedem dacă putem obține o declarație de la erou.
- Stai puțin. - Pe tine te-a ținut.
La ce te gândeai acolo sus?
La nimic, pur și simplu am făcut-o.
Cuvinte înălțătoare.
Și noutatea la mine e cravata bolo.
LICEUL PEARL BAILEY
RETURNAȚI H-URILE
Și în toiul Furiei Satanei, Mertz era lucid și calm.
Iar Steve, tocilarul smiorcăit, neschimbat de miracolul carnavalului.
Poartă boxeri roz cu inimi, ca un căpitan de desen animat
căruia un aligator i-a sfâșiat pantalonii?
Nu pot spune că-mi place cum sunt reprezentat.
Trebuie să lămuresc lucrurile.
Mertz nu e un erou.
Din cauza lui am urcat în capcana morții!
- Ce e? - Chiar ți-a salvat viața.
Criticându-l pe Mertz ai putea părea nerecunoscător.
Îndrăznesc să spun, nașpa.
Ne-a chinuit toată viața!
Barry, ți-a lipit sânii cu Super Glue.
Ai avut nevoie de operație.
Știm asta.
Dar cred că Barry are dreptate. Trebuie să lași asta să treacă.
Partea bună e că nu ne-a hărțuit pe niciunul azi.
Nu mi-e dor de degetul ud băgat în fund cu care
ne întâmpina la școală.
Poate că ai dreptate.
Poate că totul se va termina în câteva zile.
ÎN CÂTEVA ZILE
Cheia orașului e cea mai mare onoare pe care Langley Falls o poate oferi
unui cetățean, deși nu deschide mare lucru.
Am descoperit că nu există găuri suficient de mari.
Așa că, Mertz, îți oferim această cheie.
Mulțumesc că nu m-ai obligat să anulez carnavalul din cauza unei morți.
Mulțumesc.
Dar adevărul e că nu sunt erou.
Asta ar spune un erou!
Am făcut multe lucruri de care nu sunt mândru.
Obișnuiam să-i vânez pe cei slabi. Pe Steve în special.
Ca să se știe, acela era vechiul Steve.
Dacă vă pot atrage atenția la cureaua mea o clipă...
Dar salvarea lui a trezit în mine dorința de a face bine.
Acum, mă trezesc în fiecare zi și încerc să fiu persoana
pe care toți o credeți deja. Mulțumesc.
Nu trebuia să fiu acolo.
Iar pentru celălalt băiat, magazinul Zane
a donat cu amabilitate un pachet de lenjerie intimă mai puțin jenantă.
Pentru... Lenjeria mea n-are nimic!
Nu, e lenjeria unui căpitan fandosit
căruia un aligator flămând i-a sfâșiat pantalonii!
Am văzut-o pe asta!
Cum se numea?
Vino lângă scenă.
Restul, duceți-vă acasă.
Francine, machiajul tău.
Oamenii vor crede că am ratat asta ca să facem sex în mașină.
Mai ales cei care ne-au văzut făcând-o.
Putem să plecăm acum?
Mertz! N-am avut ocazia să-ți mulțumim cum se cuvine
pentru ce ai făcut cu Steve.
Ți-aș strânge mâna, dar nu m-am spălat
și... am făcut ceva mișto.
Ai planuri pentru cină diseară?
Voiam să am o seară liniștită acasă.
- E ocupat, să mergem. - Vino la noi la cină.
Măcar atât putem face.
Bine, mulțumesc!
Tată, nu! A făcut odată un referat la istorie
despre tradiția agrară de a o ara pe mama.
Excelent! Niciodată nu vrei să vorbim despre ce mă pasionează.
Mertz, ce fel de uși îți sunt deschise acum că ești o celebritate?
Pun pariu că poți intra ușor la Raya.
Toată lumea a fost așa generoasă.
La zoo au zis că pot să-mi aleg orice animal vreau și să-l păstrez.
Ce ai hotărât?
Îmi poate da cineva un șervețel?
Un porcușor pitic.
Da, nu văd de ce se face atâta tam-tam pentru tipul ăsta.
Gata! E timpul ca Mertz să pornească la drum.
Nici vorbă.
Nu vă las cu toate vasele astea.
Asta e treaba mea.
De când?
Lasă-l să strângă, dacă vrea.
Am ars tava, va avea nevoie de un erou.
Bine, ai intrat în casa mea, mi-ai cucerit familia.
Felicitări!
Acum poți folosi totul ca să mă înjunghii.
Ăsta e planul, nu?
Nu există niciun plan, Steve.
Planul Domnului, poate.
Ceva s-a schimbat în mine în acea tiribombă.
Ceva mai mult decât un cot luxat.
Ei bine, eu nu cred.
Nu-mi voi petrece restul vieții dator
tipului care mi-a băgat capul în budă după ce a făcut treaba mare.
Steve, nu cred că înțelegi. Eu îți sunt dator.
Pentru prima dată în viață, îmi place cine sunt.
M-ai salvat și abia aștept să spun întregii lumi mâine.
- Ce este mâine? - N-ai auzit?
Amice, vom fi la Mimosa de dimineață!
Să arăți lumii cine ești cu adevărat, spui...
Nu am spus, dar ador când îmi pui vorbe în gură.
Îmi odihnește limba.
Uite, iubito, ți-am luat un țap.
Cine e ăla? Nu îl cunosc.
E un țap, cum îți plac ție.
Bine, acum încep să înțeleg ce se întâmplă aici.
„Lui Hayley îi plac țapii. Merge orice țap.”
Chiar așa?
Nu înțeleg.
Da, păi, totul devine clar pentru mine.
Încep să am o imagine foarte clară despre tine.
Am făcut ceva greșit?
Pleacă de aici și ia ce crezi că e asta cu tine.
Capra?
- Jeff! - Pleacă, dragă. Du-te!
A mers atât de prost acolo...
Ce naiba ai făcut?
Nu mai spune asta!
MIMOSA DE DIMINEAȚĂ
Bine ați revenit după pauza „Vomită și Revino”,
sponsorizată de guma Fruit Stripe.
Guma Fruit Stripe,
pentru când vrei o gură proaspătă ca o zebră.
Producătorul nostru, Charlie, îmi spune că oaspeții noștri
sunt eroul carnavalului și băiatul salvat.
Spune-ne, ești la fel de îngrijorat că toate mașinile au culoarea argilei?
Sigur! De fapt, sunt puține lucruri care nu mă îngrijorează, Suze.
Da! Pari o persoană îngrijorată.
Vinovat! Sunt un pic cam fricos.
Dar am un mic truc pe care îmi place să-l fac și mă ajută.
E incredibil de sincer și vulnerabil.
Vreți să vi-l arăt?
Nu, te rog.
Steven Anita Smith,
al doilea prenume e Anita.
Ești mișto.
Mișto ca un castravete mare și tare.
Calm și răcoros.
Probabil cel mai mișto dintre toate fructele.
Regele castravete.
- Ți-am copt-o! - Doamne, îmi pare rău.
Nu știu de ce am făcut asta.
Și eu am vrut s-o fac.
Vreau să... Vreau să-l bag într-un loc mic.
- La locul lui! - Da!
Vreau să-l pun la locul lui.
La locul lui!
Încetați! Nu vreau să reduc la tăcere femeile, dar unde voi vedeți
un prăpădit cu ochelari, eu văd un tip care are curajul
să încerce să se schimbe.
Și, în final, nu asta ne dorim cu toții?
Să fim versiuni mai bune ale noastre? Să fim mai mult ca Steve?
Ticălosule!
Brațul meu!
Arată-le că ești un bătăuș!
Gratis pentru toți!
Subsolul lui Mucea, locul meu sigur.
La figurat.
Din cauza radonului, e cam periculos să stai mult timp aici.
Ești bine? Am văzut emisiunea.
Nu, dar o să fiu.
Mersi pentru întâlnirea de urgență.
S-ar putea să fiți singurii imuni la mania Mertz...
Bună, băieți!
Scuze că am întârziat.
Pizza Overlord îmi tot dă pizza, sper că e în regulă că am adus.
Ce bun! Sunt gras.
Asta vreți să spun?
L-ați invitat pe Mertz?
Steve, a spus niște lucruri frumoase despre tine la Mimosa de dimineață.
Cred că e sincer.
Și Steve pe care l-am văzut în emisiune nu erai tu.
Credem că adevăratul Steve ar vrea să-și ceară scuze.
În niciun caz!
Nu-mi cer scuze nemernicului ăluia!
Prea departe, Steve!
Am crezut mereu ai șansă de a te schimba la carnaval.
De ce nu accepți că asta e valabil și pentru Mertz?
Pentru că eu nu m-am schimbat.
Am încercat și n-am putut!
Și dacă eu nu pot, nici monstrul ăsta nu merită!
Te înșeli, Steve!
Chiar te-ai schimbat.
Serios?
În rău!
V-am stricat jocul.
O să plec.
Să savurați pizza!
Nu. Mertz, tu rămâi.
Steve, pleacă.
Eu?
Uită-te ce ai devenit, Steve!
Ieși afară!
Mertz. Toți te iubim pe tine și brațul tău rupt, Mertz.
Sărută-mi copilul, Mertz!
Acum sărută-mă, Mertz!
Acum să ne sărutăm toți în același timp pe mormântul stupid al lui Steve!
Steve, m-am îngrijorat când a început să plouă. Urcă!
- Nu-i mai săruta pe toți! - Ce?
Plouă?
Îmi iubesc slujba!
Lasă-mă în pace!
Nu m-aș ierta niciodată dacă ți s-ar întâmpla ceva.
Trebuie să șterg asta înainte să păteze.
Am șervețele pe aici pe undeva.
Poate că te-ai schimbat.
Poate că ești o persoană complet diferită.
Dar asta nu schimbă faptul că te urăsc
și că urăsc că voi fi mereu o figură secundară
pentru restul vieții mele.
Înapoi pe scaun!
Aproape gata să mă uit din nou prin parbriz.
Unde îmi sunt picăturile pentru ochi?
A fost cât...
Tată?
Steve! Am fost atât de îngrijorați.
Ești dezbrăcat?
Da, mama ta preferă să mă îmbrac așa.
Brațele mele, nu pot...
Să crezi că am găsit țapul corect?
Eu cred. Întotdeauna am crezut.
Și nu mai contează dacă nimeni altcineva nu înțelege.
- Eu înțeleg un pic. - Serios, Jeff?
Care parte, mai exact?
Să nu vă fie milă de el.
Asta face el!
Și eu am renunțat la circuitul carnavalurilor.
Am fost dat afară din motive de igienă.
Trebuie să caut ceva mai relaxat decât viața de la carnaval.
Acela e Klaus?
Sincronizarea va fi esențială. În timp ce Serge înfundă filtrul,
eu trebuie să deschid fereastra, ca Beth să-l catapulteze pe Pierre spre libertate.
Doamne, asta e familia mea! Luați-mă de aici!
Poți să pleci? Mi s-a părut că aveai ceva de făcut.
Un plan de evadare pentru peștele-clovn. N-am fost esențial.
Minunat, te-ai trezit.
Ești norocos că ai supraviețuit.
Un anumit erou te-a adus aici la timp.
Vai, nu!
Hopa, perdeaua greșită.
Șoferul camionului e într-o stare destul de rea.
Noroc și că Mertz e donator compatibil.
Gata, vizita s-a terminat!
Steve vrea odihnă.
Mertz, tu poți să faci ce vrei.
Vino în parcare când termini și te cinstesc cu un joint.
Mi-au dat jeleul ăsta pentru că am donat sânge.
Cred că ai mai mare nevoie de el decât mine.
Am o lingură pe aici pe undeva.
Cred că-ți datorez scuze.
Chiar te-ai schimbat...
În cureaua mea?
Ai observat micul meu trofeu?
E pentru că te-am învins complet.
Ce?
Am fost sincer când am spus că m-ai schimbat, Steven.
Ai deblocat o nouă formă de tortură pe care nu știam că o am.
Îi zic hărțuire pe termen lung.
Nici măcar nu ești rănit?
Nu? Și suntem singurii care vor ști vreodată.
Ți-am salvat viața ca să ți-o distrug, Smith.
Uite lingura aia.
Ce pute!
Sper să nu acopere gustul de jeleu cu struguri albi.
E o aromă fină.
Nu!
50 DE ANI MAI TÂRZIU
LANGLEY POLIȚIA DIN ACID FALLS
Voiați să mă vedeți, detectivilor?
Vrem să vă arătăm ceva.
Ar trebui să-l cunosc?
Șoferul de camion care te-a lovit acum 50 de ani.
Tipul care te-a făcut mai robot decât mine.
Nu sunt un bot mizerabil!
Ușurel!
Tehnologia noastră ne-a permis să scanăm retina cadavrelor
și să vedem tot ce-au văzut.
Arată-i, Kyle.
Ți-am salvat viața ca să ți-o distrug, Smith.
Toate plângerile tale din ultimii ani... Ai avut dreptate tot timpul.
Din partea Poliției din Langley Acid Falls,
îți prezentăm scuze neoficiale.
Stai, neoficiale?
Nu putem lăsa filmarea să apară,
ar cauza instabilitate globală și ar păta reputația
președintelui Statelor Unite.
Președintele Mertz.
Ce mi-ar plăcea să am o curea ca a lui.
E atât de mișto!
Subtitrarea: Ruxandra Jianu