Stan Smith în „CE PROGRESE MĂREȚE!”
Ferma de la țară!
Modestă, dar demnă.
Ce fundătură!
Cum să fii INVENTATOR
Visul lui secret...
ORAȘUL! Acolo e LOCUL inventatorilor!
TREBURI PENTRU STAN SPALĂ COTEȚUL PORCULUI...
CORBI!
Succes!
Pătura iubită a mamei. Singura ei moștenire.
În sfârșit! Timp pentru a lucra la noua lui invenție!
Mai multe treburi...
ORAȘUL! Acolo e LOCUL inventatorilor!
Și-a dat pătura ca să-l ducă pe el în oraș.
Cât patos!
Către Oraș...
Să-și împărtășească invențiile cu lumea și să devină un om RENUMIT!
(Mai mult timp alocat cititorilor lenți)
STRADA INVENTATORULUI
CUMPĂRĂM INVENȚII
INVENTATORII SE ÎMBOGĂȚESC!
UNDE VISELE INVENTATORULUI DEVIN REALITATE
INVENTATORI NUD LIVE
BISTROUL BOGATULUI
O, cât de înfometat e...
Acum îi e foame altfel...
BULLOCK CO. - SLUJBE PROASTE DISPONIBILE! MUNCĂ CONSTANTĂ ȘI GREA!
UNIȚI-VĂ! FABRICILE AMENINȚĂ VIAȚA!
MUNCITORI, UNIȚI-VĂ! SUPA DE FABRICĂ N-ARE GÂNDACI!
ORAȘ DE BARĂCI O COMUNITATE PENTRU SĂRACI
SUNT INVENTATOR ȘI VREAU SĂ VĂ ÎMPĂRTĂȘESC CEVA!
Atenție!
Sfinte Sisoe, funcționează!
Sfinte Sisoe, au fost zdrobiți!
Știrile lumii...
... vin către dvs. în forță!
A trecut un an de când VoiceTronic ThroatBug al lui Stan Smith
a transformat lumea.
Oriunde pot vorbi, oamenii o fac!
De la politicieni...
Adversarul meu m-a numit urmăritor,
un pierde-vară, un bârfitor și om de nimic!
Dar vă asigur, singurul adevăr e că sunt un pierde-vară.
... la bibliotecare bătrâne.
Chiar și animalele se distrează.
Minunat!
Totul, datorită Vrăjitorului de la Fermă, a cărui invenție genială
l-a transformat într-un căpitan al industriei!
Și-a ridicat chiar și propriul turn strălucitor
din nituri și oțel, Stan Co.,
numit inteligent după omul însuși,
pe care el însuși l-a numit inteligent. După el.
Cu bani și faimă la îndemână și o mustață dată cu ulei,
un lucru urma sigur!
Dragostea! Dragostea adevărată.
E clar ce simte ea.
Dragoste, dragoste, dragoste minunată!
Dar nu a fost ușor pentru tânărul îmbogățit.
Alții au piratat afacerea, iar cumpărătorii trebuie să aibă grijă.
Unele imitații sunt de o calitate periculos de proastă.
Știrile despre pericolele fabulosului VibraPhone al Roger Co,
cunoscut drept Lipitoarea vorbitoare, sunt extrem de exage...
E mort!
Dar piedicile în calea succesului lui Smith nu vin doar din afară,
ci și din interior.
Muncitorii lui au intrat în grevă!
GREVĂ!
Vrem sindicat!
Cu toate aceste provocări,
la ce mai lucrează omul din marele turn?
Sper că este săpun comestibil. Mănânc săpun tot timpul
și m-am săturat de greață.
Greva e un mic hop, dar Stan Co. continuă să facă afaceri solide.
Oamenii vor vorbi în Australia până la sfârșitul anului,
iar eu, unul, abia aștept să aud cum sună.
Deci, suntem pe primul loc?
- Numărul unu. - Numărul unu!
- Vârful! - Bună treabă, domnule!
Dar mai sunt și alte numere.
Mai sunt și alte numere sub noi.
Sub noi e în regulă.
- Suntem deasupra! - Sunteți grozav, dle Smith.
Da, Bullock are 20% din piață.
Vânzând invenția mea!
- Dar aveți 60%! - Eu ar trebui să am 100!
Nimeni nu are 100% cotă de piață.
Sfânta mea mamă nu și-a vândut singura pătură...
- Pătura! - ... să mă trimită în oraș,
ca să nu am succes total!
Vagabonzilor, dați-i omului restul cotei de piață!
Care e raportul despre măgarul meu?
E chiar acolo, întoarceți capul și vedeți-l.
Sunt prea ocupat. Ce face?
Nu se atinge de coada homarului, domnule.
Sunt vechi sau mici. Aduceți-i mari și proaspeți imediat!
E marți, uriașule.
Am nevoie de strălucire!
Un deliciu!
E o fată norocoasă, dle!
E moartă după dvs.!
Și eu sunt mort după dvs.!
Lansarea noului produs misterios e peste câteva zile.
Poate o avanpremieră pentru băieții din consiliu?
Nu.
Nu pot avea încredere în nimeni.
Omul ăla a venit să vă vadă, dle.
Iată-l pe geniul meu care e pe cale să lanseze un produs secret!
Ce este?
Glumesc și eu. Nici nu-mi pasă ce e.
Mi-am adus Biblia. Cred c-ai observat.
Îmi place Biblia acum.
Clar, te descurci de minune! Lemnul de aici e cam închis.
Și eu mă descurc bine.
Băieții mei au inventat o cameră atât de mică,
încât încape într-o Biblie.
Nu în Biblia asta, totuși.
Un seif. Drăguț!
Sigur. Ce spui dacă am schimba secrete?
Eu îți spun cum fac cutiile vocale
să scoată acele mici, inofensive și grozave zap-uri,
pentru sănătatea gâtului,
iar tu ai putea să-mi spui ce pregătești...
Spune-mi secretele tale.
Dle Smith, suntem onorați s-o avem pe soția dvs.
drept cântăreață principală și e foarte bună.
Cântatul e atât de nou
și sunt deja o mulțime de cântăreți mai buni.
Dar cred că, în această fază timpurie,
e o cântăreață bună.
Mai ales că îmi dai acea mi...
Mită, sprijin material, bani...
Ce cântăreață!
Oamenii vorbesc
Vorbesc despre oameni
Îi aud șoptind
Nu o să-ți vină să crezi, dragule
Cred că suntem iubiți...
O alinare pentru urechi!
Îți place spectacolul, Smith?
Am tot dreptul să fiu furios, știi?
Ți-am dat o slujbă și mi-ai furat fata.
Sau, mai degrabă, ai licitat mai mult.
Ai tupeu să vorbești așa despre soția șefului.
Sigur n-ai vorbit direct cu șeful meu!
Profiturile au crescut la Bullock Co.
Oamenii adoră cutiile vocale, dar ce urmează, Smith?
Ce pregătești în mintea aia genială?
Nu e... treaba ta!
Șeful meu e de un milion de ori mai puternic!
Orice ar fi, iau una de la magazin
și-i pun pe ingineri să facă la fel.
Cum am făcut și data trecută.
Te omor pentru ce a spus șeful tău!
Împăratul însuși.
Respirația îi pute a cele mai bogate sosuri și mâncăruri.
Mirosul râgâielii lui
ar fi cel mai decadent moment al vieților noastre oribile!
Ce lume gălăgioasă, groaznică!
Acum un an, am schimbat totul.
Da, ai făcut-o!
Lasă-mă să termin.
Pe fața mea!
V-am adus VoiceTronic ThroatBug.
Am dat voce unei lumi fără voce.
Și nu am fost impresionat de ce ați avut de spus.
„Nu vreau să muncesc din greu!”
„O să vă spun ce vreți să auziți,
„pentru că sunt cel care nu știe să refuze.”
Sunt de acord cu Șefu'. Sunteți jalnici!
„O să vă fur ideile și o să mă îmbogățesc din înșelăciunea mea.”
Cred că ăsta sunt eu.
Nu-mi place!
Este timpul să schimb totul din nou.
Dincolo de negru, gri și alb,
am descoperit că există culori adevărate ascunse
în tot universul.
Când putem să-l cumpărăm?
Nu puteți, n-o să-l vând niciodată.
Atunci, ce putem cumpăra?
Pentru un preț, oricine și orice poate fi colorat,
dar numai eu dețin tehnologia,
iar acum că ați văzut-o, veți dori mai mult.
Nu știți cum arată o banană cu adevărat
dacă nu e colorată de mașinăria mea fabuloasă.
Culoarea bananelor nu e ce credeți.
Trebuie să o am!
Nenumărate minuni caleidoscopice
încuiate în spatele unei porți la care doar eu dețin cheia.
Mi s-a spus Prometeu,
dar el doar a furat darurile zeilor.
Eu sunt un zeu.
Dacă vreți să vedeți culoarea
ochilor copiilor voștri, va trebui să vă rugați la mine!
Ce frumos!
Mulțumesc pentru culoare!
Doamne, Șefu', sângele tău e atât de...
Culoarea are nevoie de un nume.
Culoarea sângelui.
Ai fost împușcat! Ai nevoie de ajutor!
Am nevoie de prisma mea înapoi!
Cum o să-i găsim?
Nu vor putea rezista.
Iată-te.
Uite-i!
Uită-te la tine!
- Uită-te la aia! - Trebuie să ne ascundem!
METROU
A fost pe-aproape câteva secunde,
dar cred că e timpul să numărăm bobocii.
Doamne, suntem în L-train!
Iată-l!
Am și eu un zeppelin, la fel de bun.
Acum trebuie doar să-l iau
folosind invenția Roger Co., Creatura Apucătoare!
O porcărie!
Nu!
Nu era încă o cutie vocală.
Era ceva ce făcea lucrurile să pară nebunești!
- Nu știu cum s-o descriu. - Încearcă.
Nu am chef.
Chiar așa?
Dumnezeule!
E șansa noastră!
Intră în self-made-man!
Singura cale de ieșire e sus, iar eu voi fi acolo.
Ce aveți voi îmi aparține.
Tocmai ai sărit afară?
Nu știu cum să conduc chestia asta!
Culoarea nu e a voastră!
Ai dreptate, nu e a noastră.
Aparține tuturor!
Ce faceți? Nu!
Sunt distrus!
Mersi că m-ai lăsat să plec
cu demnitatea intactă.
Care e culoarea ta preferată?
Ce întrebare interesantă!
Mamă, sunt un ratat!
Mi-am pierdut averea, cămașa.
Știu.
Vino acasă, fiule.
Niciodată n-am vrut să mă întorc la fermă,
dar, dacă o făceam, voiam să mă întorc ca un om de mare renume,
pe un miliard de măgari din aur!
Nu pe un măgar făcut din carne de măgar.
Lovește-mă cu sucitorul tău!
A trebuit să vând sucitorul ca să ajung în oraș.
Am uitat să-ți trimit bani. Sunt un ratat!
Știi ce mă mai deranjează?
Nici nu știu cine m-a împușcat!
- Eu te-am împușcat. - Poftim? De ce?
Ai fost un băiat foarte rău.
Toți au fost răi la început.
De ce doar eu trebuie să mă întorc de unde am plecat?
Unde e greu, e sumbru, e...
Este frumos!
Lucrurile pe care le împărtășești sunt ale tale pe veci.
Aș vrea să am și banii și nevasta mea sexy.
Dar asta e... drăguț.
Sfârșit
Subtitrarea: Ana-Monica Cojocărescu