Produções AMERICAN DAD!
Apresentam Stan Smith em: "QUE GRANDES PROGRESSOS!"
A Quinta!
Humilde na sua dignidade.
Que porcaria!
Como Ser Um INVENTOR
O sonho secreto dele...
A CIDADE! É onde os Inventores PERTENCEM!
TAREFAS DA MÃE PARA O STAN LIMPAR O CHIQUEIRO...
CORVOS!
Sucesso!
A colcha adorada da mãe. A única herança dela.
Finalmente! Algum tempo para trabalhar na nova invenção dele!
Mais tarefas...
A CIDADE! É onde os Inventores PERTENCEM!
Ela vendeu a colcha dela para ele ter como ir para a Cidade.
Oh paixão!
Lá vai ele para a Cidade...
Partilhar as invenções dele com o mundo e tornar-se um Homem de GRANDE Reputação!
(Mais tempo adicionado para leitores lentos)
O HOMEM EMPREENDEDOR
RUA DOS INVENTORES
COMPRAMOS INVENÇÕES
INVENTORES ENRIQUEÇAM!
ONDE OS SONHOS DOS INVENTORES SE TORNAM REALIDADE
INVENTORES NUS AO VIVO
NOVIDADES NA CIDADE LDA.
BUGIGANGAS E APARELHOS LDA.
ROGER LDA.
RESTAURANTE HOMEM RICO
Ele está esfomeado...
Agora tem fome de outra coisa...
BULLOCK LDA. - MAUS TRABALHOS! TRABALHO CONTÍNUO E CHATO!
BULLOCK LDA.
UNAM-SE OPERÁRIOS! FABRICAS INSEGURAS AMEAÇAM VIDAS!
UNAM-SE OPERÁRIOS! SOPA DA FÁBRICA SEM BARATAS!
CIDADE DAS BARRACAS UMA COMUNIDADE PARA BANDALHOS
SOU UM INVENTOR E TENHO ALGO PARA PARTILHAR!
Cuidado!
Caraças! Funciona.
Caraças! Ficaram feitos em papa.
São as Notícias do Mundo...
NOTÍCIAS do MUNDO
... que chegam até si com som, glorioso som!
Passou um ano desde que o VoiceTronic ThroatBug de Stan Smith
transformou o globo.
Onde quer que as pessoas consigam falar, elas falam!
De políticos...
O meu oponente chamou-me criminoso,
tarado, falador e invejoso!
Mas, garanto-vos, a única que é verdade é que sou um tarado.
... a bibliotecárias solteironas.
Até os animais entram na diversão.
Maravilhoso.
Tudo graças ao Mágico da Quinta, cuja invenção engenhosa
o transformou num líder da indústria!
Ele até construiu a sua própria torre brilhante
de rebites e aço, a Stan LDA.,
que inteligentemente tem o seu próprio nome,
que lhe foi dado por ele próprio. Em honra dele mesmo.
Com dinheiro e fama sob controlo e um novo bigode vistoso cheio de óleo,
o que viria a seguir era garantido.
Amor! Amor genuíno.
É evidente o que ela sente.
Amor amoroso!
Mas nem tudo correu bem ao Menino Prodígio Confiante.
Outros dedicaram-se ao negócio das caixas de voz e atenção comprador.
Algumas imitações são perigosamente de baixa qualidade.
As notícias dos perigos do fabuloso Talk Maker VibraPhone da Roger LDA.,
carinhosamente conhecido como Sanguessuga Oral são grosseiramente...
Ele morreu!
Mas os obstáculos ao sucesso de Smith não são só externos,
com também internos.
Os trabalhadores dele entraram em greve!
GREVE!
Sindicato!
Com todos estes desafios,
o que criará a seguir o homem na grande torre?
Espero que seja sabão comestível. Como sabão a toda a hora
e estou farto de ficar doente.
A greve é um pequeno entrave, mas a Stan LDA., continua em alta.
As pessoas falarão na Austrália no final do ano
e eu, pessoalmente, mal posso esperar para os ouvir.
Então, somos número um?
- Número um. - Número um!
- O topo. - Bom trabalho, senhor.
Mas há outros números.
Pois, há outros números abaixo de nós.
Em baixo é bom.
- Estamos acima da média. - Está ótimo, Sr. Smith.
O Bullock tem 20% do mercado.
A vender a minha invenção.
- Mas o senhor tem 60%! - Devia ter 100.
Ninguém tem 100% de cota de mercado.
A minha santa mãe não vendeu a sua única colcha...
- A colcha! - ... para me enviar para a cidade
para eu ser menos de um sucesso total.
Acho bem que arranjem o resto da cota de mercado a este homem, vagabundos!
E o relatório do meu burro?
Ele está ali, se quiser virar a cabeça e ver.
Estou ocupado. Como está?
Não tocou na cauda de lagosta, senhor.
Deve ser velha ou pequena. Tragam-lhe já uma grande e fresca.
É terça-feira, rapagão.
Preciso dos meus brilhantes.
Que delícia.
Ela é uma mulher de sorte, senhor.
Está louca por si.
Eu estou louco por si.
O lançamento do seu novo produto mistério é daqui a uns dias.
Quer fazer uma antevisão ao pessoal do conselho?
Não.
Não posso confiar em ninguém.
Aquele homem veio vê-lo, senhor.
Se não é o meu colega génio que vai lançar um produto secreto.
O que é?
Estou só a brincar. Nem me importa o que é.
Trouxe a minha Bíblia. Deve ter reparado nisso.
Agora adoro a Bíblia.
Está obviamente a sair-se bem. A madeira aqui é tão escura.
Também estou a sair-me bem.
O pessoal do meu laboratório inventou uma câmara
tão pequena que cabe numa Bíblia.
Não nesta Bíblia.
OZYMANDIAS
Um cofre. Fixe!
É sólido. E se trocássemos segredos?
Digo-lhe como arranjo as minhas caixas de voz
que provocam choques inócuos revigorantes e totalmente intencionais
e que são ótimos para a garganta
e você poderia dizer-me o que está a inventar...
Conte-me os seus segredos.
CLUBE CANÁRIO
Sr. Smith, que honra termos a sua mulher
como nossa principal cantora e ela canta muito bem.
Cantar é tão recente
e já há imensas cantoras melhores por aí.
Mas, acho que, por agora, nesta fase inicial,
ela é boa cantora.
Especialmente porque me está a dar aquele subor...
Suborno. Guito. O dinheiro.
Que cantora.
As pessoas falam
Falam de outras pessoas
Ouço-as sussurrar
Não vais acreditar, querido
Elas acham que somos amantes...
Fica no ouvido.
Está a gostar do espetáculo, Smith?
Tenho todo o direito de estar zangado, sabe?
Dei-lhe trabalho e roubou-me a miúda.
Aliás, pagou mais do que eu.
É preciso muita lata para falar da mulher do patrão assim.
Sei que não falou diretamente para o meu patrão.
Os lucros estão a subir na Bullock LDA.
As pessoas adoram as caixas de voz, mas, o que se segue, Smith?
O que está a fermentar nessa sua mente brilhante?
Isso não lhe diz... de respeito!
O meu patrão é um milhão de vezes mais forte do que o seu!
O que quer que seja, vou comprar um à loja
e mando os meus engenheiros copiá-lo.
Como fiz da última vez.
Mato-o pelo que o seu patrão acabou de dizer.
STAN LDA
O imperador em pessoa.
O bafo dele cheira aos caldos e molhos mais caros.
Cheirar um dos arrotos dele
seria o momento mais decadente das nossas vidas horríveis!
Mundo barulhento e terrível.
Há um ano, mudei tudo.
Pois mudou!
Deixem-me acabar.
Na minha cara!
Trouxe-vos o VoiceTronic ThroatBug.
Dei voz a um mundo sem voz.
E não fiquei impressionado com o que tinham a dizer.
"Não quero trabalhar muito."
"Vou dizer-lhe o que quer ouvir
"porque sou um homem sem coragem."
Concordo com o patrão. Vocês são patéticos.
"Vou roubar as suas ideias e engordar com a minha fraude."
Acho que aquele sou eu.
Não me agrada.
É hora de voltar a mudar tudo.
Para lá do preto, cinzento e branco,
descobri que há cores reais escondidas
em tudo no universo.
Quando o poderemos comprar?
Não podem. Nunca o venderei.
Então, o que podemos comprar?
Por um preço, todos e tudo poderão ter cor,
mas a tecnologia é só minha
e agora que a viram, irão querer mais.
Não sabem realmente como é uma banana
até ser incidida pela minha máquina fabulosa.
A cor da banana não é a que pensam.
Tenho de ter isso!
Uma panóplia de maravilhas caleidoscópicas
fechadas a cadeado e do qual só eu tenho a chave.
Já me chamaram Prometeu,
mas ele só roubou o dom dos deuses.
Eu sou um deus.
Portanto, se quiserem ver a cor
dos olhos dos vossos filhos, terão de rezar a mim!
Que lindo!
Obrigado pelos brilhantes.
Meu Deus, patrão, o seu sangue é tão...
Acho que esta cor precisa de um nome.
Cor de sangue.
STAN LDA
Levou um tiro! Precisa de ajuda!
Preciso é do meu prisma de volta.
Como os iremos encontrar?
Eles não conseguirão resistir.
Aí estão vocês.
Olhe para si!
- Olhe para aquilo! - Temos de nos esconder.
METRO
Foi por pouco,
mas acho que está na altura de contar com o ovo no rabo da galinha.
Meu Deus, estamos no L-train!
Ali está ele!
Também tenho um zepelim, tão bom como o seu.
Agora é só uma questão de o puxar
usando a patente pendente da Roger LDA., Reacher Creature!
Que porcaria!
Não!
Não era outra caixa de voz.
Era algo que deixava tudo louco!
- Não sei como o descrever. - Podes tentar?
Não me apetece.
É parecido com aquilo?
Meu Deus!
É a nossa oportunidade!
Vão para o Homem Empreendedor!
A única saída é para cima e é onde estou.
O que têm, pertence-me.
Saltou sem mais nem menos?
Não sei conduzir esta coisa!
A cor, não é vossa.
Tem razão. Não é nossa.
É de todos!
O que fazem? Não!
Estou arruinado.
Obrigado por não me atirar daqui para fora
e deixar-me sair com a minha dignidade intacta.
Então, qual é a sua cor preferida?
Que nova pergunta empolgante.
Mãe! Sou um fracasso, mãe.
Perdi a minha fortuna. A minha camisa.
Eu sei.
Vamos para casa, filho.
Nunca quis voltar para a quinta
e se voltasse, queria voltar como um homem de grande reputação
em cima de mil milhões de burros feitos de ouro!
Não num burro só feito de carne de burro.
Dá-me com o teu rolo da massa!
Tive de vendê-lo para ir à cidade.
Esqueci-me de te enviar dinheiro. Sou um falhado tão grande.
Sabes o que mais me está a deixar louco?
Nem sei quem disparou sobre mim.
- Fui eu. - O quê? Porquê?
Estavas a portar-te muito mal.
Os outros portaram-se mal primeiro.
Porque sou o único a ter de voltar para onde comecei?
Onde é duro, sem graça, é...
É lindo.
Aquilo que partilhas, também é teu.
Quem me dera também ter o meu dinheiro e a minha mulher jeitosa.
Mas isto é... É bom.
Fim
Tradução: Carlos Alberto Silva