AMERICAN DAD! Produzioni
presenta Stan Smith in: "CHE GRANDI PROGRESSI!"
Ah! La fattoria di campagna!
Umile nella sua dignità.
Che catapecchia!
Come Diventare Un INVENTORE
Il suo sogno segreto...
LA CITTÀ! Ecco dove VIVONO gli inventori!
LISTA DELLE FACCENDE PER STAN PULIRE IL PORCILE...
CORVI!
Successo!
L'adorata trapunta di mamma. Il suo unico cimelio di famiglia.
Finalmente! Un po' di tempo per lavorare alla sua nuova invenzione!
Altre faccende domestiche...
LA CITTÀ! Ecco dove VIVONO gli inventori!
Ha barattato la sua trapunta per farlo andare in città.
Oh, il pathos!
Ed ecco che va in città...
A condividere le sue invenzioni e diventare un uomo di GRANDE fama!
(Ancora un po' di tempo per chi legge piano)
L'UOMO CHE SI È FATTO DA SÉ
STRADA DEGLI INVENTORI
COMPRIAMO INVENZIONI
GLI INVENTORI DIVENTANO RICCHI!
DOVE I SOGNI DEGLI INVENTORI SI AVVERANO
INVENTORI NUDI DAL VIVO
GADGET CITTADINI CO.
CONGEGNI, GADGET & AGGEGGI CO.
BISTRÒ DEI RICCHI
Oh, che appetito...
Ora ha anche un altro appetito...
BRUTTI LAVORI DISPONIBILI! LAVORI FISSI E NOIOSI!
LAVORATORI, UNITEVI! IN FABBRICA SI RISCHIA LA VITA!
LAVORATORI, UNITEVI! BASTA SCARAFAGGI NELLA ZUPPA!
BARACCOPOLI UNA COMUNITÀ PER MALVIVENTI
SONO UN INVENTORE E VORREI CONDIVIDERE QUALCOSA!
Attenti!
Santi numi! Funziona.
Santi numi! Sono stati schiacciati.
Ecco a voi Notizie dal mondo,
in edizione sonora, con un glorioso sonoro!
È passato un anno da quando lo ScaraVoce GolaTronico di Stan Smith
ha trasformato il globo.
Ovunque la gente possa parlare, lo fa!
Dai politici...
Il mio avversario mi ha definito "sfrullo",
"gongolone", "rangolo" e "uomo di teche"!
Ma vi assicuro che l'unica cosa vera è che sono un gongolone.
...alle bibliotecarie zitelle.
Anche gli animali si divertono.
Meraviglioso.
È tutto merito del Mago della Fattoria, la cui geniale invenzione
l'ha trasformato in un capitano d'industria!
Ha persino eretto la sua splendida torre
fatta di rivetti e acciaio, la Stan Co.,
abilmente intitolata a suo nome
da sé stesso medesimo. Porta il suo nome.
Con il denaro, la fama e dei nuovi baffi intrisi d'olio,
era ovvio che sarebbe seguita una cosa.
L'amore! L'amore genuino.
Ciò che lei prova è evidente.
Amore, amore, amorevole amore!
Ma non tutto è stato facile per il nostro prodigioso inventore.
Altri si sono spinti nel business delle scatole vocali. Occhio, consumatori!
Alcune imitazioni sono di qualità pericolosamente bassa.
Le notizie sui pericoli del favoloso VibraPhone della Roger Co.
affettuosamente noto come Sanguisuga Vocale, sono del tutto...
È morto!
Gli ostacoli al successo di Smith non vengono solo dall'esterno,
ma anche dall'interno.
I suoi lavoratori sono in sciopero!
Sindacato!
Con tutte queste sfide,
quale sarà la prossima invenzione dell'uomo nella grande torre?
Io spero sia sapone da mangiare. Mangio sempre sapone
e sono stufo di sentirmi male.
Lo sciopero è un intoppo, ma la Stan Co. continua a fare affari solidi.
Entro fine anno la gente parlerà in Australia,
e io non vedo l'ora di sentire il loro accento.
Quindi siamo il numero uno?
- Numero uno. - Numero uno!
- I migliori. - Ben fatto, signore.
Ma ci sono altri numeri.
Sì, ce ne sono altri sotto di noi.
Ma sotto va bene.
- Siamo sopra il sotto. - La trovo bene, sig. Smith.
La Bullock ha solo il 20% del mercato.
Rivendendo la mia invenzione.
- Ma lei ha il 60%! - Dovrei avere il 100%.
Nessuno ha una quota di mercato del 100%.
La mia santa madre non ha venduto l'unica trapunta...
- La trapunta! - ...per mandarmi in città
e non avere un successo totale.
Voi straccioni, procurategli subito il resto della quota di mercato!
Che mi dici del mio asino?
È qui. Se volta la testa, lo vedrà.
Sono troppo occupato. Come sta?
Non mangia le aragoste, signore.
Saranno vecchie o piccole. Portategliene subito grandi e fresche.
È martedì, ragazzone.
Mi servono i miei brillantini.
Splendidi.
Che ragazza fortunata, signore.
È pazza di lei.
Lo sono anch'io.
Mancano pochi giorni al lancio del suo nuovo prodotto misterioso.
Magari un'anteprima per i ragazzi del consiglio?
No.
Non posso fidarmi di nessuno.
È arrivato quell'uomo, signore.
Ma guarda un po', il mio collega genio che sta per lanciare un prodotto segreto.
Che cos'è?
Scherzo. Non m'importa cos'è.
Ho portato la mia Bibbia. Te ne sarai accorto.
Ora adoro la Bibbia.
Stai chiaramente andando alla grande. Questo legno è così scuro.
Anch'io vado forte.
I miei inventori hanno creato una fotocamera
così piccola da entrare in una Bibbia.
Non in questa, però.
Una cassaforte. Che bella!
Solida. E se ci scambiassimo dei segreti?
Io ti svelerò come faccio a far emettere
ai miei apparecchi quelle scosse del tutto intenzionali e innocue,
ottime come tonico per la gola,
e tu mi dirai cosa stai preparando...
Dimmi i tuoi segreti.
Sig. Smith, siamo onorati di avere sua moglie
come cantante principale, ed è una cantante molto brava.
Beh, il canto è una novità
ma in giro ci sono già tanti cantanti migliori.
Ma per ora, in questa fase iniziale,
credo sia una brava cantante.
Soprattutto visto che mi sta dando una...
Tangente. Bustarella. Contanti.
Che cantante!
La gente parla
Parla della gente
Li sento sussurrare
Non ci crederai, tesoro
Pensano che siamo amanti...
Le mie orecchie godono.
Ti piace lo spettacolo, Smith?
Ho tutto il diritto di essere arrabbiato, sai?
Io ti ho dato un lavoro e tu mi hai rubato la ragazza.
O meglio, hai offerto più di me.
Ha un bel coraggio a parlare così della moglie del capo.
Di sicuro non stai parlando direttamente con il mio capo.
I profitti della Bullock Co. non fanno che salire.
La gente adora le scatole vocali. Ma cosa ci aspetta, Smith?
Cosa bolle nella tua mente brillante?
Non sono... suoi!
Il mio capo è milioni di volte più forte del tuo!
Di qualunque cosa si tratti, ne comprerò uno al negozio
e lo farò decifrare ai miei ingegneri.
Come ho fatto l'ultima volta.
Ti ucciderò per ciò che ha detto il tuo capo.
L'imperatore in persona.
Il suo alito puzza di ricche salse e intingoli.
Annusare uno dei suoi rutti
sarebbe il momento più decadente delle nostre orribili vite!
Che mondo rumoroso e terribile.
Un anno fa, ho cambiato tutto.
Sì, è vero!
Lasciatemi finire.
Sulla mia faccia!
Vi ho dato lo ScaraVoce GolaTronico.
Ho dato voce a un mondo senza voce.
E non sono rimasto colpito da ciò che avete detto.
"Non voglio lavorare sodo."
"Dirò quello che vuole sentire,
perché sono un leccapiedi smidollato."
Concordo con il capo. Siete patetici.
"Ruberò le tue idee e mi arricchirò con l'inganno."
Credo che parli di me.
Non mi piace.
È ora che io cambi tutto, di nuovo.
Ben oltre il nero, il grigio e il bianco,
ho scoperto che ci sono dei colori nascosti,
per qualsiasi cosa esistente.
Quando potremo comprarlo?
Non potrete. Non lo venderò mai.
Allora cosa possiamo comprare?
A un prezzo, tutto e tutti potranno essere colorati,
ma solo io ho la tecnologia.
E, ora che l'avete vista, ne vorrete ancora.
Non saprete com'è una banana
finché non sarà irradiata dalla mia favolosa macchina.
Il colore della banana non è come pensate.
Devo averlo!
Mille meraviglie caleidoscopiche
vi attendono dietro un cancello di cui io solo ho la chiave.
Sono stato definito un Prometeo,
ma lui aveva solo rubato i doni degli dei.
Io sono un dio.
Quindi, se volete vedere il colore
degli occhi dei vostri figli, dovrete pregarmi!
Meraviglioso.
Grazie per i brillantini.
Oddio, capo, il tuo sangue è così...
A questo colore serve un nome.
"Color sangue".
È stato colpito! Ha bisogno di aiuto!
Ho bisogno di riavere il prisma.
Ma come li troveremo?
Non riusciranno a resistere.
Eccoli là.
Ma guardati!
- Guarda su! - Dobbiamo scendere sottoterra.
METROPOLITANA
C'è mancato pochissimo.
Ma credo sia ora di cantare vittoria.
Oddio, siamo sulla linea L!
Eccolo!
Anch'io ho un dirigibile altrettanto bello.
Ora devo solo riavvolgere
il mio Acchiappatutto, con brevetto in attesa di approvazione.
Che ciarpame!
No!
Non era un'altra scatola vocale.
Faceva sembrare tutto assurdo!
- Non so come descriverlo. - Puoi provarci?
Non mi va.
Era tipo quello?
Oh, mio Dio!
È la nostra occasione!
Stanno entrando nella statua!
L'unica via d'uscita è dall'alto, ed è lì che mi trovo.
Ciò che avete appartiene a me.
È saltato fuori?
Non so guidare questo coso!
Il colore non è vostro.
Ha ragione, non è nostro.
Appartiene a tutti!
Cosa stai facendo? No!
Sono rovinato.
Grazie per non avermi buttato fuori,
lasciandomi andar via con dignità.
Beh, che colore preferisci?
Che nuova eccitante domanda.
Madre! Sono un fallimento, madre.
Ho perso la mia fortuna. E la mia camicia.
Lo so.
Torna a casa, figliolo.
Non avrei mai voluto tornare alla fattoria.
E, se l'avessi fatto, avrei voluto tornarci da uomo famoso,
su un miliardo di asini d'oro!
Non su un asino fatto di carne d'asino.
Colpiscimi col mattarello!
Ho dovuto venderlo per venire in città.
Non ti ho mai mandato soldi. Sono un perdente.
Sai cos'altro mi fa impazzire?
Non so chi mi ha sparato.
- Sono stata io. - Cosa? Perché?
Ti stavi comportando da ragazzaccio.
Tutti gli altri lo facevano da prima.
Perché sono l'unico che deve ricominciare da zero?
Dove è difficile, cupo e...
È stupendo.
Le cose che condividi restano tue.
Vorrei avere ancora i miei soldi e mia moglie sexy.
Ma questo è bello.
Fine
Sottotitoli: Valerio Carone