Vem vill ha ost?
Vår tallrik och kniv är smutsiga, så ni får gnaga på ostblocket.
Himmel. Filtrerat vatten och nu en stor ost?
Ni har verkligen kommit någonstans i livet.
Men vi hänger alltid här.
Imorgon kan vi väl ha tjejkväll i min våning?
Våning? Bor du inte hemma hos dina föräldrar?
Jag menade, på övervåningen.
Min rum på övervåningen i deras hus.
Jag kan sätta upp vad jag vill på mina väggar.
Med häftstift. Jag får inte använda spik.
Du låter som en idiot just nu.
- En tjejkväll låter bra. - Vi kommer.
Kanonkul.
"Kanonkul?" Vad...är kul med kanoner?
God morgon, USA
Det här kommer att bli en underbar da'
Solen höjer leende sin hand
Mot alla i vårt kära fosterland
Det gör mig så gla' att säga
God morgon, USA
Sådär. Jag är redo för tjejkvällen.
De kommer nog inte märka att ditt matbord är din flicksäng.
Babe, mår du bra? Du morrar mer än vanligt.
Det är bara... Du vet när man är nervös -
och man hör en liten dömande röst i sitt huvud?
Kanske. Jag försöker att bli bättre på läsa av dina humör.
Antingen är du stressad eller Kåt?
Stressad.
Typiskt.
Varför är den här kvällen så viktig för dig?
Gör dig bekväm, Jeff.
Som barn var Storstadsbrudar min favoritserie.
STORSTADSBRUDAR Kompletta serien
Brudarna är unga kvinnor som bor tillsammans i staden.
Jag föreställde mig alltid att jag skulle bli som dem när jag blev stor.
Bo i storstan -
hitta kärleken, få mitt hjärta krossat, men alltid ha stöd av mina brudar -
när jag behöver det.
Men innan jag träffade Nerfer och Danuta -
hade jag aldrig några riktiga tjejkompisar.
Det är ett ledset humör.
Jag måste bara se till att det inte finns något pinsamt i huset -
som kan förstöra kvällen.
Vänta tills Snot ser min tvättbräda.
Steve, har du fortfarande fräknar på handlederna?
Kolla. Vi gör en flickvän av burkskinka till Rogu.
Det här är SPAM Anderson.
Kolla.
En buse.
Jag älskar när det är så här lugnt i huset.
Tack för att du låste in fjantarna.
Vi har stora planer ikväll.
Roger öppnar ett tjusigt nytt spa på vinden -
och vi är hans första kunder.
Vem är redo för en två timmar lång parmassage?
Jag heter Smekis Klämsson.
Jag har aldrig sagt namnet högt innan. Jag hatar det.
Kommer definitivt att byta det. Ett av mina värsta namn.
Men namnet är tillfälligt. Det blir ett enkelt byte.
Kanske måste beställa nya visitkort.
Smekis KLÄMSON MASSAGE OCH SPA
Smekis Klämsson Klämsson
SK
Smekis Klämsson. K - K
Herregud. Det är överallt.
Smekis KLÄMSSON.
Det här ska vara en avkopplande, professionell viloplats.
Det värsta som kan hända ens spa -
är det blir känt som ett runkställe.
Okej. Ta dig samman, Roger.
Du menar Smekis Klämsson.
Ja, tack, Francine.
Nu glömmer vi denna lilla varumärkesmiss -
och gör er redo för er massage.
Smekis - SK Klämson
Karpaltunnel!
Smekis Klämsson, hur gick det?
Sluta säga mitt namn!
Ikväll händer allt, och vi är redo för det.
Du borde bli talskrivare för presidenten på Dumskalleön.
Ja, det ska bli kul.
Vi har sett fram emot det här hela dagen.
Exalterad också är jag.
Nu pratar du som Yoda.
Säg något coolt.
Blir ni inte illamående av Nancy Carrigan?
Vi kan väl kolla på den här?
Storstadsbrudar
Det var min favoritserie som barn.
Har aldrig sett den.
Nej, men när jag var liten -
fick jag bara titta på kristna shower och proffsbrottning.
STORSTADSÄLSKLINGAR
Kendra är pryd, Lexi är en partybrud -
och Max är bara galen.
Du förklarar för mycket.
Deras hyresvärd, mr Orlando, lägger sig alltid i allt -
tillsammans med deras töntiga granne, Edgar Queefinski,
eller Queef, som han kallas.
Där är Queef.
Sluta säga "Queef".
Jag kan inte vara fast i en gurkburk.
Jag har en dejt ikväll.
Det blir roligare.
Lögnare! Du vet att det inte blir roligare än gurkburken.
De tycker att du är ett pucko.
Hörni, jag är inget pucko.
Jag är i en desperat situation. Jag måste prata med dr Penguin.
Vill du inte prata med din mamma och pappa?
Definitivt inte.
För jag har mina egna problem.
Jag har inte kissat på en vecka.
Jag är mitt uppe i en massage här -
och jag tror att dr Penguin fortfarande är död.
Jaså? Men jag har en Groupon.
Vad har du på hjärtat?
Jag har haft en dömande röst av självtvivel i mitt huvud hela mitt liv.
Men nu har den blivit så konstant att jag tvivlar på allt.
Det gör du inte.
Jag förstår.
Självklart har jag -
en beprövad och pålitlig behandling för detta -
som aldrig har testats.
Jag gör vad som helst för att få bort rösten i mitt huvud.
Toppen. Gör dig redo för lite HIV.
Högintensiv visualisering.
Jag är visst dålig på att namnge allt nuförtiden.
Okej. Detta bör endast utföras av en utbildad terapeut.
Annars får man AIDS.
Automatiskt, intensivt devisualiseringssyndrom.
Nu flyttar vi den kritiska rösten från ditt huvud och in i tavlan.
Det kommer aldrig att fungera.
Ta djupa andetag.
In och ut.
Andas in tavlan framför dig -
och befria dig från din kritiska röst.
Skicka iväg den.
Jag skickar iväg den.
Iväg in i tavlan, den där hemska kritikern.
Den har gjort mitt liv värre varje dag.
Jag lärde dig hur man onanerar på rätt sätt.
Håll käften. Jag klarade mig bra.
Du smekte din navel.
Det kändes bra.
Hörni, kan vi fokusera?
Försvinn för alltid!
Jag skickar in dig i tavlan.
Det här kommer aldrig att funge...
Jag hör den inte.
Vänta. Jag borde klippa lugg.
Ingenting. Den är borta!
Tack, dr Penguin.
Dr Penguin, ett bra namn.
Nåväl, tillbaka till att vara Smekis.
- Förlåt att jag försvann så där. - Inga problem.
Vi har våra telefoner.
Det är skönt att ha tid att njuta av våra telefoner.
Vad var det?
Hej, tjejen.
Jag skickade in dig i tavlan. Varför är du en ko?
Det fanns en ko på tavlan.
Förresten, jag hörde att du funderade på att klippa lugg.
Du kommer att se så dum ut.
Så skönt att vara borta från ditt dumma huvud.
Jag är en ko. Kolla in mina söta små tuttar.
Vad?
Din visualiseringsterapi gav mig en ko som bara jag kan se.
Konstigt.
Om bara du kan se kon, ignorera den.
Killkill. Dörr.
Vet du vad? Han har rätt. Jag ignorerar dig bara.
Du kan inte ignorera mig.
Jag är inte en diarréskylt i en simhall.
- Vem vill spela Finkels gränser? - Va?
FINKELS GRÄNSER
Det är ett brädspel där man koloniserar en främmande planet.
Hayley, varför beter du dig så konstigt?
Varför springer du ut ur rummet?
Det är bra frågor, Hayley.
Är det här en tjejkväll eller ett förhör?
Den enda frågan ni borde ställa er är vilket rymdgille ni vill gå med i.
Titta på deras ansikten.
Undrar helt klart varför de någonsin blev vänner med dig.
Alla tar fem resurspolletter.
Nej, Danuta, det är energimynt. Nerfer, det är måndubloner.
Du önskar att du kunde använda dem den här omgången.
- Vad är det här? - En halvt uppäten cannabisgodis.
"Efter en tusenårig resa -
"välkomna till planeten Finkel, rymdkolonister."
Vi börjar med en granskning av tillgångarna.
Håll käften!
-Är allt okej? - Jag måste gå på toaletten.
De tror att du ska lägga en fet kabel.
Jag ska lägga en liten kabel.
Det låter ännu värre.
Grabbar, jag tror att vi kanske känner -
- effekterna av den öppna burken limtvätt. - Jag stänger den.
Men innan jag gör det vill jag bara säga
att ni är de bästa vänner jag någonsin haft i mitt liv.
Kan någon annan höra sina hjärnceller dö?
Dr Slippys Limtvätt! FARA: ANDAS INTE IN ÅNGORNA
Jag minns inte varför jag är här uppe.
Babyblå VW Beetle?
Empress-parfymen av Sean John?
Danuta som går omkring.
Det kan bara vara Danuta. Danuta!
Ja, hon och den där snyggingen, Nerfer, är här ikväll.
Jag måste härifrån. Jag måste berätta något för henne.
Då ska vi fan få ut dig härifrån.
Vi är Skjulgrabbarna.
Vi gör vad som helst för varandra.
Kan vi berätta allt för varandra?
Ja, för fan.
Jag har ätit Kingsford kolbriketter -
och jag gillar dem.
Skjulgrabbarna!
Trots att du är här -
så tycker jag att kvällen går ganska bra.
Hayley, jag har fyra magar och inte ens jag kan svälja det.
Vem bryr sig om er vänskap är över?
Du har mig!
Men jag vill spränga dig med dynamit.
Vänta. Jag vet hur jag kan rädda kvällen.
Jag har tre M-80:or.
Vi stoppar in en i osten och gör fondue.
De är borta.
Skit i dem. Vi går ut och smäller flugor på våra rumpor.
Danuta sms:ade.
"Förlåt, Hayley, vi drog.
"Det verkar som om du går igenom något. Vi hörs."
Och Nerfer skickade en GIF på Deadpool som vinkar hejdå.
Okej, att äta massa cheeseburgare hjälpte inte min karpaltunnel.
Ska vi kanske gå bara?
Nej! Jag lovade er en massage, så ni ska få en.
Stan, du kommer att massera Francine medan jag sakkunnigt coachar.
Det viktigaste är att massagen inte får bli sexuell på något sätt.
Jag sätter på lite avkopplande spamusik.
Du får under inga omständigheter bli upphetsad av detta.
Glömde nästan oljan.
MASSAGEOLJA
Bra, men glöm axlarna och fokusera på hennes rumpa.
In bara, var inte blyg. Riktigt knåda röven. Som en pizzadeg.
Du får inte sätta på henne.
Det går inte hem på mitt spa.
Okej, vänd dig om. Nu löser vi upp knutarna i brösten.
Vad ska vi göra nu?
Ska vi se vad dina ex sysslar med?
Vad är grejen med Reginald?
Ska vi prata om hur du låg med en koala?
Jag står inte ut längre! Jag har fått nog, jag ska bli av med dig.
Lycka till, tjejen. Jag är din ko.
Inte länge till. Om jag fick dig genom visualiseringsterapi -
kan jag bli av med dig med den.
Sa inte dr Penguin att man inte skulle göra detta utan tillsyn?
Jag gillar att du är nervös över det här.
Jag skickar den här kon...
Danuta! Var är hon?
Klaus har något viktigt att berätta för henne.
Hon måste vara här någonstans!
Vänd upp och ner på stället!
Hon är inte här!
Hon kan inte ha hunnit långt. Vi måste hitta henne!
- Jag ser henne! - Nej, det är Greg.
Nyhetsmannen, har du sett Danuta?
- Vem? - Danuta! Är du ny här eller?
Där finns spår!
Det är helt klart Danutas tassar. Och de leder direkt till...
Tvättbjörn!
Jag önskar att jag var med i showen. Det är allt jag någonsin velat ha -
bästa vänner som älskar mig oavsett vad.
Jag vill vara en Storstadsbrud.
-Är jag... - Sen till frukost?
Ja, Hayley, det är du.
Men jag förstår det. Max försöker laga mat igen.
Frukosten är serverad.
STORSTADSBRUDAR
Jag är inte så dålig på att laga mat.
Din mat ger min halsbränna halsbränna.
Hallå, 112? Jag skulle vilja anmäla en dålig omelett.
Då var mitt liv över.
Jag sprang precis på min chef på hemvägen efter en bortamatch.
Lexi, är du till hälften fågel? För du älskar verkligen att göka!
Ja, du använder mer gummi än en ballongfabrik.
Allt jag vet är att jag behöver en daiquiri.
Jag tar en också!
Queef! Du vet att vi har en dörr.
- Ja, men ni låser er dörr. - Exakt.
Det är snart sommar. Vem vill hjälpa mig med kroppsbehåringen?
Jag måste trimma vinterbusken.
Med en hårtrimmer? Försök med en ogräsharv.
Jag älskar att vara här.
Jag har alltid trott att det var något fel på mig -
och att jag aldrig kunde behålla vänner,
men att vara här får mig att inse att jag aldrig var problemet.
För personligt kanske?
Det är förmodligen min dejt. Hayley, öppna dörren.
Mu.
Jösses, Hayley. Otrevlig kanske?
Alla, det här är min ko.
Herre jösses! Det här är galet.
Personligen föredrar jag Louis Vuitton framför känslomässigt bagage.
Vad pågår där inne?
- Mr Orlando! - Husdjur är inte tillåtna i byggnaden.
Om vi blir avhysta förlorar jag er alla.
Någon glömde att ta sin lugnande medicin i morse.
Håll käften på er! Det här är allvarligt. Det svär jag... på!
Ser det ut som om jag...? För jag svär, det gör jag inte!
Hayley, är du pirat? För du svär en hel del.
Varför beter sig alla som att det här är ett skämt?
Jag sa ju att detta var en dålig idé.
Jag kommer inte låta dig förstöra det här för mig!
Du kan inte gömma mig för alltid.
Jag må sova stående, men jag ställer inte upp på det här!
Ni brudar tror att jag är dum.
Något pågår här, och jag vet vad det är.
Ni brudar spolar ner tamponger igen!
Jösses, mr Orlando. Vad är det med dig och tamponger?
Jag har varit olyckligt gift i 30 år -
så jag tror nog att jag känner kvinnor.
Och de älskar att spola ner tamponger!
Vad var det?
Skärp dig. Du kommer inte in i badrummet.
Inte utan en husrannsakan.
Jag tror att jag såg en tampong i den här hinken.
Gjorde du? Får jag se?
Ser du? Ingenting pågår där inne.
Vad är det för oljud?
Inget. Och vad det än är, så försöker jag kuva det.
Jäklar, den där kossan är biffig!
Jag gifte mig med fel kossa. Min fru ger mig aldrig huvud.
Du kan inte gömma mig längre!
Sluta tro att du kan vinna mot din ko!
Jag kan inte fatta att du förstörde det här.
Det här var min dröm. Du förstör allt!
Det är ditt fel att jag aldrig kunnat behålla vänner.
Jag hatar dig!
Vad i helvete pågår här?
Hayley, jag sa åt dig att inte utföra behandlingen utan mig!
Varför gråter kon?
Hon är förmodligen ett Knicks-fan.
Den var bra. Och det är sant, Knicks suger.
Tror jag. Jag följer inte sport, om det nu är en sport.
Roger, vad gör du här?
Jag är här för att hjälpa dig. Förstår du inte?
Genom att försöka dölja dina negativa tankar gjorde du bara din ko större.
Vad fick dig att tro att du kunde göra dig av med en del av dig?
Du sa att jag kunde det! Det var din terapi!
Du betalade med en Groupon.
Hur kan jag fixa den här röran?
Din ko försöker bara skydda dig.
Det är sant.
Istället för att gömma, ignorera eller bråka med din kossa -
måste du acceptera den.
Du kan inte få de negativa tankarna att försvinna -
men du kan lära dig att acceptera dem och låta dem passera.
Älska din ko, men låt den inte styra dig.
Att vara en Storstadsbrud innebär att omfamna varje del av sig själv...
Tjejen, jag har det här. Kyss din ko.
Vad äckligt, jag skämtade!
Du behövde inte göra det, men det var roligt. Kom igen, dags att gå.
Det var intensivt. Tack, dr P.
Inga problem, Hayley.
Men nästa gång vi går in i en serie kan det väl bli Silver Spoons?
Jag vill åka det där lilla tåget.
Ost och filtrerat vatten. Har drottningen varit på besök?
På tal om det, jag måste gå.
Jag måste lösa allt med mina vänner.
Okej.
Tillbaka till arbetet.
Åh, ja.
Nåväl, Smekis Klämssons verksamhet är förstörd. Jag kan lika gärna titta på.
Vet ni vad? Namnet växer på mig.
Kan du gå, Roger?
Istället för att jag går,
kan vi väl se vem som kommer först?
Låter bra!
Hej, förlåt att jag förstörde vår kväll.
Jag var bara så nervös för att jag gillar er så mycket -
och jag tycker ni är så coola...
Lugna ner dig, tjejen.
Låt mig sakta ner.
Jag antar att jag fastnar för mycket i mina tankar.
Du behöver inte vara nervös eller be om ursäkt för att du är konstig.
Nej, du har en man och ett jobb.
Vi tycker att det är du som har ordning på allt.
Allvarligt? Jag hade ingen aning.
Danuta! Danuta!
Jag måste berätta en sak, Danuta!
Vad? Vad är det, Klaus?
Hej.
Översättning: Sanna Greneby