Cine vrea brânză?
Farfuria și cuțitul sunt murdare, deci trebuie să mănânci din calup.
La naiba! Apă de la cana filtrantă și acum un cașcaval mare?
Vă descurcați de minune!
Dar mă simt prost. Mereu stăm pe aici.
Poate mâine seară facem o seară a fetelor la mine la apartament.
Apartament? Nu locuiești cu părinții tăi?
Nu, adică aparent nu mai stau cu ei.
Un apar-tam-ent, v-ați prins?
Pot să-mi pun ce vreau pe pereți.
Cu piuneze. N-am voie să folosesc cuie.
Pari o idioată acum.
- Seara fetelor sună grozav! - Ne băgăm.
Bestial!
„Bestial”? Ce bestie visez?
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Bună dimineața, SUA
Gata! Cred că sunt pregătită pentru seara fetelor.
Sunt sigură că nu vor observa că masa este patul tău din copilărie.
Iubito, ești bine? Mârâi mai mult decât de obicei.
E doar... Bine, știi că, atunci când ai emoții,
auzi în gând o voce care te judecă?
Poate. Încerc să îți citesc stările mai bine.
Ori ești stresată, ori ești excitată.
Stresată.
La naiba!
De ce e seara asta atât de importantă?
Fă-te comod, Jeff!
Big City Honeys era serialul meu preferat.
The Honeys sunt femei tinere care locuiesc împreună în oraș.
Mereu mi-am imaginat că o să fiu ca ele când o să cresc.
Locuind în marele oraș,
să mă îndrăgostesc, să-mi treacă, dar mereu să am susținerea fetelor Honey
când am nevoie de ea.
Dar, până să le cunosc pe Nerfer și Danuta,
nu am mai avut prietene adevărate.
Așa ești tristă.
Trebuie doar să mă asigur că nu am nimic jenant prin casă
care ar putea distruge seara.
Stai să-mi vadă Snot pătrățelele!
Steve, tu mai ai pistrui pe încheieturi?
Ia te uită! Îi facem o iubită lui Rogu din carne de porc la conservă.
Fă cunoștință cu SPAM Anderson!
Uite!
Mucul-Bau!
Îmi place când casa e atât de pașnică.
Mersi că ai închis tembelii în șopron!
Avem planuri mari în seara asta.
Roger deschide un nou spa fantezist la mansardă
și vom fi primii lui clienți.
Cine e gata pentru un masaj de cuplu de două ore?
Sunt Frec Frec Trăgescu și o să...
Nu am mai zis numele ăsta cu voce tare. Îl urăsc.
O să schimb numele ăsta îngrozitor. Unul dintre cele mai rele.
E bine. Numele e temporar. Îl schimb ușor.
S-ar putea să comand cărți de vizită noi.
Frec Frec TRĂGESCU MASAJ ȘI SPA
Frec Frec Trăgescu Trăgescu
FFT
Frec Frec Trăgescu T - T
Doamne! E peste tot.
Frec TRĂGESCU
Acest loc ar trebui să fie o oază profesionistă de relaxare.
Cel mai rău lucru care se poate întâmpla spaului
e să fie cunoscut drept loc de masturbare.
Bine. Păstrează-ți calmul, Roger!
Vrei să zici Frec Frec Trăgescu.
Da, mulțumesc, Francine!
Să uităm de acest mic haos de branding
și să vă pregătesc pentru masaj!
Frec Frec FFT Trăgescu
Tunelul carpian!
Frec Frec Trăgescu, ești bine?
Nu-mi mai spune pe nume!
Asta e seara cea mare și ne bucurăm de ea!
Ar trebui să-i scrii discursurile președintelui insulei Creier-Amorțit.
Da, suntem entuziasmate!
Am așteptat asta toată ziua.
Entuziasmată, și eu, sunt.
Acum vorbești ca Yoda.
Spune ceva tare!
Nu vă face Nancy Kerrigan să vomitați?
Ne-am putea uita la asta.
Big City Honeys.
Era serialul meu preferat când eram mică.
N-am auzit de el.
Nici eu, dar când eram mică,
părinții mă lăsau să mă uit doar la emisiuni creștine sau wrestling.
Deci Kendra este rigidă, Lexi e petrecăreața
și Max e și ea acolo.
Explici prea mult.
Proprietarul lor, domnul Orlando, mereu se bagă în treaba lor,
alături de vecinul lor ridicol, Edgar Pârținski,
sau Pârț, pe scurt.
Iată-l pe Pârț!
Nu mai spune „Pârț”!
Nu pot să am capul blocat într-un borcan cu murături.
Merg la întâlnire diseară.
Devine mai amuzant.
Minți! Știi că nu e nimic mai amuzant decât faza cu borcanul de murături.
Prietenii te cred tâmpită.
Fetelor, nu sunt tâmpită!
Sunt într-o situație disperată. Trebuie să vorbesc cu dr. Pinguin.
Nu vrei să vorbești cu mama și tatăl tău?
Categoric nu.
Fiindcă am și eu treabă acum.
Știi că nu am făcut pipi de o săptămână?
Sunt în mijlocul unui masaj aici
și dr. Pinguin e încă mort, cred.
Da? Ei bine, am un cupon.
Spune-mi ce ai pe suflet!
Am această voce în gând care mă judecă de când mă știu.
Dar acum, a devenit atât de constantă, încât mă îndoiesc de orice.
Ba nu.
Înțeleg.
Desigur,
am încercat și terapie adevărată pentru această situație
care nu a fost testată.
Aș încerca orice ca să scap de vocea asta din capul meu.
Fantastic! Pregătește-te pentru puțină HIV!
Hiper-Intensitate Vizualizată.
Cred că nu mă pricep deloc să dau nume acum.
Bine. Asta ar trebui făcut doar de un terapeut licențiat.
Altfel, vei lua SIDA.
Sindromul intens de devizualizare automată.
Să scoatem vocea critică din mintea ta pe acest tablou!
Nu va funcționa niciodată!
Respiră adânc!
Inspiră și expiră!
Asimilează tabloul din fața ta
și scapă de vocea critică!
Trimite-o la plimbare!
O trimit la plimbare!
Departe în tablou cu acel critic oribil!
Mi-a făcut fiecare zi mai rea!
Te-am învățat să te masturbezi corect.
Taci! Mă descurcam și singură.
Îți frecai buricul.
Se simțea bine.
Fetelor, putem să ne concentrăm?
Să nu mai auzi nimic!
Te trimit în tablou.
Nu va funcționa nicio...
Nu o aud.
Stai! Ar trebui să-mi fac breton.
Nimic. S-a dus!
Mulțumesc, dr. Pinguin!
Dr. Pinguin, un nume grozav!
Să redevin Frec Frec.
- Scuze că am fugit așa! - Nicio problemă!
Avem telefoane.
E frumos să ai timp să te bucuri de telefon.
Ce-a fost asta?
Hei, fato!
Te-am trimis în tablou! De ce ești o vacă?
Era o vacă în tablou.
Apropo, am auzit că te gândeai să-ți faci breton.
O să arăți penibil.
Mă bucur că am ieșit din capul tău prost.
Sunt o vacă. Uite ce țâțici dulci am!
Ce este?
Terapia ta de vizualizare mi-a dat o vacă pe care doar eu o văd.
Ciudat!
Dacă doar tu vezi vaca, ignor-o!
Gâdi! Ușa.
Știi ce? Are dreptate. Te voi ignora.
Nu mă poți ignora.
Nu sunt un semn pentru diaree la o piscină.
- Cine vrea să joace Frontiers of Finkel? - Ce?
E un joc de societate unde colonizezi o planetă extraterestră.
Hayley, de ce te comporți atât de ciudat?
De ce tot ieși din cameră?
Sunt întrebări valide, Hayley.
E seara fetelor sau e un interogatoriu?
Ar trebui să mă întrebați doar cărei ghilde spațiale să vă alăturați.
Uită-te la fețele lor!
Clar se întreabă de ce s-au împrietenit cu tine.
Toată lumea să ia cinci jetoane de resurse.
Danuta, alea sunt monede energetice. Nerfer, ăia sunt dubloni de lună.
Ai vrea tu să-i folosești runda asta!
- Asta ce-i? - O jumătate de jeleu cu marijuana.
„După o călătorie de o mie de ani,
bun-venit pe planeta Finkel, colonizatori spațiali!”
Bine, primul pas este auditul bunurilor.
Taci!
- E totul în regulă? - Trebuie să merg la baie.
Ele cred că mergi să faci caca uriaș.
Trebuie să fac un caca mic.
Sună mult mai rău!
Cred că s-ar putea să simțim
- ... efectele acelei vopsele. - O s-o închid eu.
Dar, înainte de asta, vreau doar să zic
că sunteți cei mai buni prieteni pe care i-am avut vreodată.
Mai aude cineva cum îi mor neuronii?
Vopseaua dr. Alunecos PERICOL: NU INHALAȚI VAPORII
Nu-mi amintesc de ce am venit aici sus.
O broscuță VW albastru-deschisă?
Parfum „Împărăteasa” de Sean John?
Danuta plimbându-se?
Poate fi doar Danuta.
Da, ea și bunăciunea aia, Nerfer, sunt aici în seara asta.
Trebuie să ies de aici. Trebuie să îi spun ceva.
Atunci, la naiba, o să te scoatem de aici!
Suntem Băieții din Șopron.
Vom face orice unul pentru celălalt.
Putem să ne zicem orice?
Da, la naiba!
Am mâncat brichete de cărbune Kingsford
și îmi plac.
Băieții din Șopron!
Știi, chiar dacă ești aici,
cred că seara decurge foarte bine.
Hayley, am patru stomacuri și nici eu nu pot înghiți așa ceva.
Cui îi pasă dacă ți se încheie prieteniile?
Mă ai pe mine!
Dar vreau să te arunc în aer cu dinamită.
Stai! Știu cum să salvez seara!
Am trei petarde M-80.
Să aprindem una în calupul de cașcaval și să rupem norma cu niște fondue.
Au dispărut.
Dă-le naibii, Hayley! Să mergem afară să zgornim muștele de pe fund!
Danuta mi-a dat mesaj.
„Scuze, Hayley, am plecat.
Pare că treci prin ceva. Pace!”
Și apoi Nefer a trimis un GIF cu Deadpool care face cu mâna.
Bine, nu m-a ajutat la tunelul carpian să mănânc toți cheeseburgerii ăia.
Ar fi bine să plecăm?
Nu, ți-am promis un masaj și vei primi unul!
Stan, o vei masa pe Francine în timp ce te învăț eu, expertul.
Cel mai important lucru e ca masajul să nu devină sexual.
Dați-mi voie să pun niște muzică relaxantă de spa!
Nu ar trebui să te excite asta!
Aproape că am uitat uleiul!
ULEI DE MASAJ
E bine, Stan, dar uită de umeri și concentrează-te pe fundul ei!
Pune mâna, nu fi timid! Frământă fundul ăla! Gândește-te la aluat!
Nu i-o poți trage, Stan!
Chestia asta nu e tolerată la spaul meu.
Bine, întoarce-te! Să detensionăm sânii ăștia!
Ce ar trebui să facem acum?
Să vedem ce fac foștii tăi!
Care-i treaba cu Reginald?
Vorbim despre faptul că te-ai culcat cu un koala?
Nu mai suport! Ajunge! O să scap de tine.
Baftă, fato! Sunt vaca ta.
Nu pentru mult timp. Dacă te-am primit prin terapia prin vizualizare,
o pot folosi să scap de tine.
N-a zis dr. Pinguin să nu faci asta fără un specialist?
Îmi place că ai emoții în legătură cu asta.
Trimit această vacă...
Danuta! Unde este?
Klaus trebuie să-i zică ceva important.
Trebuie să fie pe aici pe undeva.
Uitați-vă peste tot!
Nu e aici!
Nu s-a dus departe. Trebuie s-o găsim!
- O văd! - Ba nu, ăla e Greg.
Hei, băiatule cu ziare, ai văzut-o pe Danuta?
- Cine? - Danuta! Ce, ești nou pe aici?
Sunt urme.
Alea sunt lăbuțele Danutei cu siguranță. Și duc chiar spre...
Raton!
Mi-aș dori să fiu în serial. Asta mi-am dorit tot timpul,
să am prietene care mă iubesc indiferent de situație.
Vreau să fiu o Big City Honey.
- Am... - Întârziat la micul-dejun?
Da, Hayley, așa e.
Dar înțeleg. Max încearcă să gătească din nou.
Micul-dejun este servit.
Hei, nu gătesc atât de rău!
Mâncarea ta îmi arde arsurile la stomac.
Alo, Urgențele? Aș vrea să raportez o frittata rea.
Viața mea s-a terminat.
Am dat de șeful meu în timp ce eram la plimbărica de după.
Lexi, ești jumătate cămilă? Pentru că îți place să fii călărită!
Da, ai luat mai multe pastile de a doua zi decât un cercetaș-șef pus pe treabă!
Tot ce știu e că am nevoie de un daiquiri.
Vreau și eu unul.
Pârț! Știi că avem ușă.
- Da, dar vă încuiați ușa. - Exactamente.
Aproape că e vară. Cine mă ajută să tund tufișul?
Trebuie să-mi tund tufărișul de iarnă.
Lamă? Încearcă o mașină de tuns iarba.
Doamne, îmi place să fiu aici!
Obișnuiam să cred că e ceva în neregulă cu mine
și că nu o să-mi pot păstra prietenii,
dar faptul că sunt aici mă face să văd că nu eu eram problema.
Nu crezi că zici prea multe?
Probabil că e iubitul meu. Hayley, deschide ușa!
Mu.
Doamne, Hayley! Nu crezi că ești nepoliticoasă?
Ea e vaca mea.
Sfinte Mu! E o suger-nebunie!
Personal, prefer Louis Vuitton decât bagaj emoțional.
Ce se petrece acolo?
- Domnul Orlando! - N-avem voie cu animale în clădire.
Dacă vom fi evacuate, o să vă pierd pe toate.
Cineva a uitat să-și ia pastila de liniștire de dimineață!
Tăceți! E ceva serios. Nu mă joc.
Pare că mă joc? Fiindcă, vă asigur, nu o fac!
Hayley, ești pe jumătate vrăjitoare? Că sigur îți place să înjuri!
De ce cred toți că e o glumă?
Ți-am zis că e o idee proastă.
N-o să te las să distrugi asta!
Nu mă poți ascunde la nesfârșit!
Oi dormi eu în picioare, dar nu tolerez așa ceva!
Credeți că sunt cam prost.
Se întâmplă ceva aici și știu ce este.
Aruncați tampoane în toaletă iar!
Vai, domnule Orlando! Care-i faza cu tine și cu tampoanele?
Sunt într-o căsnicie nefericită de 30 de ani,
deci cred că știu cum sunt femeile.
Și le place să arunce tampoane la toaletă!
Ce-a fost asta?
Pe bune, amice! Nu vei intra în baie.
Nu fără un mandat.
Cred că am văzut un tampon în găleata asta.
Da? Să văd!
Vezi? Nu se întâmplă nimic aici.
Ce a fost zgomotul ăla?
Nimic! Și, orice ar fi, încerc să îl reprim.
Doamne, vaca aia e plină de mușchi!
M-am măritat cu vaca greșită! Soția mea nu-mi sucește capul așa.
Nu mă mai poți ascunde!
Te lupți cu morile de vânt cu turma ta!
Nu pot să cred că ai distrus asta!
Era visul meu. Distrugi totul!
Din cauza ta nu am reușit să-mi mențin prieteniile!
Te urăsc!
Ce naiba se petrece aici?
Hayley, te-am avertizat să nu faci terapia aia fără mine!
De ce plânge vaca?
Probabil că e fan Knicks.
Bine, e amuzant. Și așa este, cei de la Knicks sunt groaznici.
Cred. Nu urmăresc acel sport, dacă asta e cu adevărat.
Roger, de ce ești aici?
Sunt aici să te ajut, Hayley. Nu vezi?
Încercând să-ți ascunzi emoțiile negative, ai reușit doar să-ți mărești vaca.
De ce ai crede că ai putea să scapi de ceva ce face parte din tine?
Tu mi-ai zis că pot! A fost terapia ta!
Plătită cu un cupon.
Ce trebuie să fac să rezolv asta?
Hayley, vaca ta încearcă doar să te protejeze.
E adevărat.
În loc să o ascunzi, să o ignori sau să te lupți cu vaca ta,
trebuie să o accepți.
Nu-ți poți face gândurile negative să dispară,
dar poți învăța să le conștientizezi și să le lași să treacă.
Iubește-ți vaca, dar nu o lăsa să te controleze!
A fi o Big City Honey înseamnă să accepți fiecare parte din tine...
Doamnă, mă descurc! Mozolește-ți vaca!
Scârbos! Glumeam!
Nu trebuie să faci asta, dar a fost amuzant. Hai, e timpul să plecăm!
A fost intens! Mersi, dr. P!
Nicio problemă, Hayley!
Dar când mai mergem într-un serial, poate fi Silver Spoons?
Vreau să merg cu trenul ăla micuț.
Cașcaval și apă purificată. A trecut regina în vizită pe la tine?
Apropo de asta, trebuie să plec.
Trebuie să îndrept lucrurile cu prietenele mele.
Tare!
Înapoi la treabă!
O, da!
Afacerea lui Frec Frec Trăgescu e distrusă. Ce are dacă mă uit acum?
Știi ce? Începe să-mi placă numele.
Poți pleca, Roger?
Ce-ar fi ca, în loc să plec,
să vedem cine poate termina primul?
Așa facem!
Hei, îmi pare rău că am distrus seara noastră!
Aveam atâtea emoții, fiindcă îmi place mult de voi
și cred că sunteți foarte tari...
Ia-o ușor, fato!
Să o iau ușor.
Cred că ați putea spune că am fost prea prinsă în gândurile mele.
Hayley, nu trebuie să ai emoții sau să te scuzi că ești ciudată.
Da, ai un soț și o slujbă.
Noi credem că tu ești realizată.
Serios? Habar n-aveam!
Trebuie să-ți spun ceva, Danuta!
Ce? Ce e, Klaus?
Bună!
Subtitrarea: Cristina Bogza