Quem quer queijo?
Nosso prato e faca estão sujos, então vão ter que morder mesmo.
Caramba. Jarra de água da Brita e ainda tem queijo?
A vida de vocês é bem legal.
Mas sempre ficamos aqui.
Podíamos fazer uma noite de meninas amanhã no meu apartamento.
Apartamento? Mas você não mora com seus pais?
Eu quis dizer "apertamento".
Vivemos todos apertados.
Mas posso colocar o que quiser nas paredes.
Com tachinhas. Não me deixam usar pregos.
Você parece uma idiota.
-Ótima ideia, noite de meninas. - Nós topamos.
Maneiro.
"Maneiro"? Que... de palavra é essa?
Bom dia, Estados Unidos!
Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos
O sol no céu Está com o sorriso bacana
E está brilhando em saudação À raça americana
Como é bom dizer, amigos
Bom dia, Estados Unidos!
Isso. Estou pronta pra noite de meninas.
Elas não vão perceber que sua mesa é seu antigo berço.
Amor, tudo bem? Você está rosnando mais do que o normal.
É que... Sabe quando está nervoso
e fica ouvindo aquela voz chata na sua cabeça?
Talvez. Estou tentando aprender a desvendar o seu humor.
Você está estressada ou com tesão?
Estressada.
Droga.
Por que esta noite é tão importante?
Olha só, Jeff.
Quando era criança, adorava assistir a As Amigas.
AS AMIGAS Série Completa
As amigas eram garotas que moravam juntas na cidade.
Sempre imaginei que seria como elas quando eu crescesse.
Morando na cidade grande,
me apaixonando e terminando, mas sempre com o apoio das minhas amigas
quando precisasse.
Mas até conhecer Nerfer e Danuta,
nunca tive amigas de verdade.
Agora está triste.
Só vou verificar se não há nada constrangedor na casa
que possa estragar a noite.
Espere só até o Snot vir este tanquinho.
Steve, você ainda tem sardas nos pulsos?
Olha só. Estamos fazendo uma namorada pro Rogu com carne enlatada.
Esta é a Carne Electra.
Olha só.
O bicho-melecão.
Adoro quando a casa está tranquila.
Valeu por colocar os sonsos no galpão.
Temos planos para esta noite.
O Roger está abrindo um spa chique no sótão,
e nós seremos os primeiros clientes dele.
Estão prontos pra massagem de casal de duas horas?
Me chamo Rolando Amão e...
Nunca disse esse nome em voz alta. Odiei.
Terei que mudar esse nome horroroso. É um dos meus piores.
Tudo bem. O nome é temporário. Será fácil mudar.
Vou ter que encomendar novos cartões.
Rolando a Mão MASSAGEM E SPA
Rolando Amão
Minha nossa. Está por todo canto.
Rolando AMÃO
Este lugar deveria ser um retiro profissional e relaxante.
A pior coisa que pode acontecer com um spa
é ganhar fama de bordel.
Tá bom. Calma, Roger.
Você quer dizer "Rolando Amão".
Sim, obrigado, Francine.
Vamos deixar essa gafe com a marca de lado
e preparar vocês para a massagem.
Rolando Amão
Síndrome do Túnel do Carpo!
Rolando Amão, você está bem?
Pare de repetir meu nome!
Esta é a noite das nossas vidas.
Você devia ser a redatora de discursos do presidente da Ilha dos Lerdos.
É, estamos empolgadas.
Eu mal podia esperar.
Empolgada também estou.
Agora está falando igual ao Yoda.
Diga algo legal.
Vocês não acham a Nancy Kerrigan nojenta?
A gente podia assistir isto.
As Amigas.
Era o meu favorito quando era criança.
Nunca ouvi falar.
Eu também não,
mas meus pais só me deixavam ver programas cristãos e de luta.
AS AMIGAS
Então, a Kendra é toda certinha, a Lexi é a festeira,
e a Max é meio esquisita.
Está explicando demais.
O senhorio, Sr. Orlando, vive se metendo na vida delas,
assim como o vizinho pateta, Edgar Flatulinski,
ou Flatu, para os íntimos.
Esse é o Flatu.
Pare de dizer "Flatu".
Não posso ficar com a cabeça presa neste pote.
Tenho um encontro hoje.
Vai ficar mais engraçado.
Mentirosa! Você sabe que não fica mais engraçado que o pote de picles.
Elas te acham uma otária.
Pessoal, não sou otária.
Estou desesperada. Preciso falar com o Dr. Pinguim.
Não quer falar com seus pais?
De jeito nenhum.
Ótimo, já tenho minhas merdas pra resolver.
Sabia que não faço xixi há uma semana?
Estou no meio de uma massagem,
e o Dr. Pinguim está morto, provavelmente.
É mesmo? Tenho um Groupon.
Me diga o que está havendo.
Sempre tive uma voz crítica na minha cabeça.
Mas agora se tornou tão constante, que duvido de tudo.
Não é verdade.
Entendi.
Eu tenho, claro,
uma terapia infalível para essa situação,
que nunca foi testada.
Faço qualquer coisa para tirar essa voz da minha cabeça.
Maravilha. Prepare-se para o HIV.
Hora de Intensa Visualização.
Dar nomes para as coisas não é meu forte.
Isto só pode ser feito por um terapeuta licenciado.
Senão, pode ficar com AIDS.
Aflição de Intensa Desvisualização Somática.
Vamos tirar essa voz crítica da sua cabeça e colocá-la nessa pintura.
Nunca vai dar certo.
Comece a respirar fundo.
Inspire e expire.
Inspire a pintura na sua frente
e expire a sua voz crítica.
Envie-a para longe.
Eu a envio para longe.
Envie essa voz crítica horrorosa para a pintura.
Ela deixou pior cada dia da minha vida.
Eu te ensinei a se masturbar direito.
Calada. Eu estava indo bem.
Você esfregava seu umbigo.
Era gostoso.
Pessoal, vamos nos concentrar?
Nunca mais quero te ouvir!
Eu te envio para a pintura.
Nunca vai dar cer...
Não estou mais ouvindo.
Espere. Vou fazer uma franja.
Nada. Ela se foi!
Obrigada, Dr. Pinguim.
Dr. Pinguim, um belo nome.
Bom, vamos voltar ao Rolando.
- Me desculpem ter que sair assim. - Tranquilo.
Estamos com o celular.
É legal ter tempo livre para curtir nossos celulares.
O que foi isso?
Oi, menina.
Te mandei pra pintura. Por que virou uma vaca?
Havia uma vaca na pintura.
Aliás, fiquei sabendo que você quer fazer franja.
Vai ficar com cara de idiota.
É tão bom sair da sua cabeça oca.
Sou uma vaca. Vejam só meus peitinhos.
O que foi?
Sua terapia de visualização me deu uma vaca que só eu vejo.
Que esquisito.
Se só você vê a vaca, é só ignorá-la.
Cócegas. Porta.
Quer saber? Ele tem razão. Vou te ignorar.
Não pode me ignorar.
Não sou um aviso de saúde numa piscina pública.
- Quem quer jogar Fronteiras de Finkel? - O quê?
FRONTEIRAS DE FINKEL
É um jogo em que colonizamos um planeta alienígena.
Hayley, por que você anda tão esquisita?
Por que sai correndo do quarto?
São perguntas válidas, Hayley.
É uma noite de meninas ou um interrogatório?
A única pergunta que deveriam fazer é em qual liga espacial querem entrar.
Olhe só a cara delas.
Estão se perguntando por que se tornaram suas amigas.
Cada uma pega cinco fichas de recursos.
Não, Danuta, são moedas de energia. Nerfer, são dobrões da lua.
Não pode usá-los nesta rodada.
- O que é isto? - Um chiclete de maconha meio comido.
"Depois de uma jornada de mil anos,
bem-vindos ao Planeta Finkel, colonos espaciais."
O primeiro passo é uma auditoria de bens.
Calada!
- Está tudo bem? - Tenho que ir ao banheiro.
Elas acham que você está dando um cagão.
Tenho que dar uma cagadinha.
Isso é bem pior.
Pessoal, acho que estamos sentindo
- os efeitos dessa lata aberta de solvente! - Vou fechá-la.
Mas, antes, gostaria de dizer
que vocês são os melhores amigos que já tive na minha vida.
Estão ouvindo seus neurônios morrerem?
Solvente do Dr. Slippy PERIGO: NÃO INALAR
Não lembro por que estou aqui.
Fusca azul-claro?
Perfume Empress by Sean John?
A Danuta em casa?
Só pode ser ela. Danuta!
Ela e aquela gata, Nerfer, vieram hoje.
Tenho que sair daqui e contar uma coisa pra ela.
Então vamos te tirar daqui.
Somos a Turma do Galpão.
Fazemos tudo uns pelos outros.
Podemos confessar qualquer coisa?
Pode crer.
Eu ando comendo briquetes de carvão
e gosto deles.
Turma do Galpão!
Sabe, apesar de você estar aqui,
está indo tudo muito bem.
Hayley, eu tenho quatro estômagos e nem assim engulo isso.
E daí se a amizade de vocês acabar?
Você tem a mim!
Mas quero te explodir com dinamite.
Espere aí. Já sei como salvar a noite!
Tenho três bombinhas M-80.
Vamos colocar uma no queijo e esquentar a noite com um fondue.
Foram embora.
Danem-se, Hayley. Vamos lá fora espantar moscas com o rabo.
Mensagem da Danuta.
"Desculpe, Hayley, já fomos.
"Parece que você está passando por algo. Cuide-se."
E a Nerfer mandou um GIF do Deadpool dando tchau.
Comer aqueles hambúrgueres não melhorou meu Túnel do Carpo.
Não é melhor irmos embora?
Não! Eu prometi uma massagem e vou cumprir a promessa.
Stan, você vai massagear a Francine sob a minha supervisão.
O mais importante é que a massagem não se torne sexual.
Vou pôr uma música relaxante de spa.
Você não pode se excitar sob nenhuma circunstância.
Quase esqueci o óleo.
ÓLEO DE MASSAGEM
Isso mesmo, Stan, mas esqueça os ombros e se concentre no bumbum.
Vamos lá, não se acanhe. Massageie o traseiro. Como massa de pizza.
Não pode transar com ela.
Isso não é permitido neste spa.
Tudo bem, vire-se. Vamos trabalhar essa tensão nos seios.
O que vamos fazer agora?
Podíamos ver o que algum ex está fazendo.
Como anda o Reginald?
Vamos falar sobre você ter dormido com um coala?
Não aguento mais! Chega. Vou me livrar de você.
Boa sorte, moça. Sou sua vaca.
Não por muito tempo. Se você surgiu com terapia de visualização,
posso usá-la pra me livrar de você.
O Dr. Pinguim não disse para não fazer isso sem supervisão?
Que bom que ficou nervosa com isso.
Eu mando esta vaca...
Danuta! Cadê ela?
Klaus tem algo importante pra dizer a ela.
Ela deve estar aqui em algum lugar!
Vasculhem tudo!
Ela não está aqui!
Ela não deve estar longe. Temos que achá-la!
- Lá está ela! - Não, é o Greg.
Ei, homem do noticiário, você viu a Danuta?
- Quem? - A Danuta! Você é novo aqui?
Há pegadas!
São as patas da Danuta, com certeza. E levam direto ao...
Guaxinim!
Eu só queria estar no programa. É tudo que sempre quis,
ter melhores amigas que me amam incondicionalmente.
Quero ser como uma amiga do programa.
- Estou... - Atrasada pro café da manhã?
Está sim, Hayley.
Mas eu entendo. Max está tentando cozinhar de novo.
O café da manhã está servido.
AS AMIGAS
Ei, não sou uma cozinheira tão ruim.
A sua comida me dá azia em dobro.
Alô, ambulância? Temos uma frittata estragada.
Minha vida está acabada.
Encontrei meu chefe na saída do motel.
Lexi, seu signo é o coelho? Você adora transar!
É, você tem mais pílulas do dia seguinte do que uma farmácia.
Só sei que preciso de um daiquiri.
Eu também quero!
Flatu! Você sabe que temos porta.
-É, mas vocês trancam a porta. - Exatamente.
O verão está chegando. Quem quer me ajudar a me depilar?
Tenho que podar o matagal de inverno.
Barbeador? É melhor um aparador de grama.
Puxa, adoro isto aqui.
Eu achava que havia algo errado comigo
e por isso não tinha amigos,
mas vejo aqui que o problema não era eu.
Não é informação demais?
Deve ser o cara com quem vou sair. Hayley, atenda a porta.
Mu.
Nossa, Hayley. Que grosseria.
Pessoal, esta é a minha vaca.
Minha nossa! Avacalhou geral.
Eu prefiro Louis Vuitton a bagagem emocional.
O que está acontecendo?
- Sr. Orlando! - Animais de estimação são proibidos.
Se formos despejadas, vou perder vocês.
Alguém está surtando sem motivo.
Calem a boca! É sério. Não estou de brincadeira, p...!
Estou com cara de brincadeira? Garanto que não estou!
Hayley, você beijou um esgoto? Sua boca anda tão suja.
Por que vocês acham que isso é piada?
Eu disse que era uma ideia ruim.
Não vou deixar você estragar tudo!
Não pode me esconder para sempre.
Posso aguentar muita coisa, mas isto não!
Vocês me acham um idiota.
Mas tem algo rolando aqui, e sei o que é.
Vocês estão jogando absorventes internos na privada de novo!
Puxa, Sr. Orlando. Qual é seu problema com absorventes?
Estou num casamento infeliz há 30 anos,
então acho que conheço as mulheres.
Elas adoram jogar absorventes na privada!
O que foi isso?
Fala sério, cara. Você não vai entrar no banheiro.
Não sem um mandado de busca.
Acho que vi um absorvente neste balde.
Sério? Deixe-me ver.
Viu? Não tem nada acontecendo.
Que barulho é esse?
Não é nada! Seja o que for, estou tentando reprimir.
Caramba, que vaca forte!
Me casei com a vaca errada. Nunca perco a cabeça pela minha esposa.
Você não pode mais me esconder!
Está numa batalha perdida com seu gado!
Não acredito que você estragou tudo.
Este era o meu sonho. Você estraga tudo!
É por sua causa que nunca consegui fazer amigos!
Eu te odeio!
O que está acontecendo aqui?
Hayley, eu te avisei para não fazer a terapia sem mim!
Por que a vaca está chorando?
Deve ser fã dos Knicks.
Tá bom, isso foi engraçado. E verdadeiro, os Knicks são horríveis.
Eu acho. Não acompanho muito o esporte, se é que é um esporte.
Roger, o que está fazendo aqui?
Vim te ajudar, Hayley. Não está vendo?
Tentar esconder pensamentos negativos só os faz crescer.
Por que achou que podia se livrar de algo que é parte de você?
Você me disse que eu podia! Foi a sua terapia!
Paga com um Groupon.
Como posso resolver isso?
Hayley, sua vaca só está tentando te proteger.
É verdade.
Em vez de esconder, ignorar, ou lutar com sua vaca,
você precisa aceitá-la.
Não pode se livrar dos pensamentos negativos,
mas pode aprender a aceitá-los e deixá-los ir embora.
Ame a sua vaca, mas não a deixe controlar você.
Ser uma de nós significa aceitar cada parte de si mesma...
Moça, deixe comigo. Beije a sua vaca.
Credo, era brincadeira!
Não precisava fazer isso, mas foi hilário. Vamos lá, temos que ir.
Que intenso. Valeu, Dr. P.
Não há de quê, Hayley.
Mas, da próxima vez, que tal o programa Colheres de Prata?
Quero andar naquele trenzinho.
Queijo e jarra de água da Brita. Convidou a rainha pra jantar?
Falando nisso, tenho que ir.
Preciso me acertar com minhas amigas.
Legal.
De volta ao trabalho.
Isso.
Bom, o spa do Rolando Amão já era. Vou aproveitar e assistir.
Quer saber? Estou começando a gostar do nome.
Pode sair, Roger?
Ao invés de sair,
que tal uma aposta para ver quem termina primeiro?
Está valendo!
Oi, me desculpem por arruinar nossa noite.
Eu estava nervosa porque gosto muito de vocês,
e acho vocês muito legais...
Vá com calma, garota.
Com calma.
Digamos que eu tenha surtado um pouquinho.
Hayley, não precisa ficar nervosa nem se desculpar por ser esquisita.
É, você tem um marido e um emprego.
A gente acha que é você quem está bem resolvida.
Sério? Eu não fazia ideia.
Danuta!
Tenho que te dizer uma coisa, Danuta!
O que foi, Klaus?
Oi.
Legendas: Larissa Inoue