Kto ma ochotę na ser?
Nasz jedyny talerz i nóż są brudne, więc musimy obgryzać ten kawałek sera.
Cholera. Woda z filtrem Brita, a teraz kawał sera?
Wy dwie naprawdę macie wszystko obstukane.
Ale głupio mi, że zawsze siedzimy u was.
Może jutro wieczorem urządzimy babski wieczór w moim mieszkaniu.
Mieszkaniu? Nie mieszkasz w domu z rodzicami?
Niby mieszkam z nimi, ale nie oni ze mną.
Nie oni ze mną, jarzycie?
Mogę zawiesić na ścianie, co tylko chcę.
Pinezkami. Nie wolno mi używać gwoździ.
Zabrzmiałaś teraz jak idiotka.
- Babski wieczór, świetnie. - Wchodzimy w to.
Superola fasola.
"Superola fasola"? Co może być, k..., super w fasoli?
Dzień dobry, USA
Dzień się cudownie zapowiada
Słońce na niebie uśmiecha się rano
I salutuje Amerykanom
Kurczę, świetnie brzmi fraza ta
Dzień dobry, USA
Myślę, że wszystko gotowe na mój babski wieczór.
Na pewno nie zauważą, że jako stołu używasz swojego starego łóżka.
Kochanie, wszystko w porządku? Stękasz częściej niż zwykle.
To tylko... Kiedy się denerwujesz,
słyszysz taki krytykujący głos w głowie?
Może. Teraz staram się odczytać twój nastrój.
Jesteś albo zestresowana, albo napalona?
Zestresowana.
A niech to.
Dlaczego ten wieczór jest dla ciebie tak ważny?
Posłuchaj, Jeff.
Jak byłam mała, uwielbiałam Laski z wielkiego miasta.
LASKI Z WIELKIEGO MIASTA Serial
Laski to młode kobiety, które mieszkają razem w mieście.
Wyobrażałam sobie, że kiedy dorosnę, będę taka jak one.
Zamieszkam w wielkim mieście,
będę się zakochiwać i odkochiwać, a moje kumpele wesprą mnie,
kiedy będzie trzeba.
Ale dopóki nie poznałam Nerfer i Danuty,
nie miałam prawdziwych przyjaciółek.
To smutne.
Muszę się tylko upewnić, że w domu nie ma nic,
co może mi zepsuć ten wieczór.
Niech no tylko Snot zobaczy mój sześciopak na brzuchu.
Steve, nadal masz piegi na nadgarstkach?
Zobacz. Robimy dziewczynę dla Rogu z wieprzowiny z puszki.
Poznaj SPAM Anderson.
Spójrz.
Upiór ze smarka.
Uwielbiam, kiedy w domu jest tak spokojnie.
Dzięki, że zamknęłaś tych ćwoków szopie.
Mamy wielkie plany na dzisiejszy wieczór.
Roger otwiera nowe, luksusowe spa na strychu,
a my będziemy jego pierwszymi klientami.
Ktoś ma ochotę na dwugodzinny masaż dla par?
Jestem Rusz Ręką Tuggington i będę...
Nigdy nie mówię na głos tego nazwiska. Nie znoszę go.
Muszę zmienić to okropne nazwisko. Jedno z moich najgorszych.
Ale to nic. Nazwisko jest tymczasowe. Łatwo je zmienię.
Najwyżej zamówię nowe wizytówki.
Rusz Ręką TUGGINGTON MASAŻ I SPA
Rusz Ręką Tuggington Tuggington
Rusz Ręką Tuggington T - T
Rany. To nazwisko jest wszędzie.
Rusz Ręką TUGGINGTON
Ma tutaj być relaksujące, profesjonalne zacisze.
Najgorsze, co może przydarzyć się spa,
to renoma miejsca, gdzie wali się konia.
Dobra. Nie unoś się, Roger.
Chcesz powiedzieć Rusz Ręką Tuggington.
Tak, dziękuję ci, Francine.
Ale zapomnijmy o tym małym nieporozumieniu
i przygotujmy was do masażu.
Rusz Ręką - RRT Tuggington
Cieśń nadgarstka!
Rusz Reką Tuggington, nic ci nie jest?
Nie mów mi po nazwisku!
To nasz babski wieczór i będziemy się świetnie bawić.
Powinnaś pisać przemówienia dla prezydenta Wyspy Kretynów.
Jesteśmy podekscytowane.
Czekałam na to od rana.
Jam też jest podekscytowana.
Teraz mówisz jak Yoda.
Powiedz coś superanckiego.
Czy widok Nancy Kerrigan nie sprawia, że chce wam się rzygać?
Może dziś to obejrzymy.
Laski z wielkiego miasta.
Mój ulubiony serial, kiedy byłam mała.
Nie słyszałam o nim.
Też nie, ale jak byłam mała,
mogłam oglądać tylko kościelne programy i zawodowe zapasy.
LASKI Z WIELKIEGO MIASTA
Kendra jest lekko spięta, Lexi ciągle by balowała,
a Max jest trochę nie z tego świata.
Przesadzasz z tymi wyjaśnieniami.
Właściciel ich mieszkania, pan Orlando, nie daje im spokoju,
tak jak ich głupi sąsiad, Edgar Queefinski,
w skrócie Queef.
To właśnie Queef.
Przestań powtarzać "Queef".
Nie mogę mieć głowy w słoju z ogórkami.
Mam dziś wieczorem randkę.
Będzie zabawniej.
Kłamczucha! Wiesz, że nie będzie zabawniej po tym słoju z ogórkami.
Uważają cię za przygłupią.
Dziewczyny, nie jestem przygłupia.
Jestem zdesperowana. Muszę porozmawiać z doktorem Pingwinem.
Nie wolisz porozmawiać z mamą i tatą?
Na pewno nie.
Ja też mam przesrane.
Od tygodnia nie byłam się wysikać.
Jestem w trakcie masażu,
a dr Pingwin zapewne wciąż nie żyje.
Tak? Ale ja mam Groupon.
Powiedz mi, co cię trapi.
Od urodzenia słyszę w głowie głos, który mnie krytykuje.
Ale teraz zdarza się to tak często, że tracę pewność siebie.
Nieprawda.
Rozumiem.
Ja oczywiście mam na to
wypróbowaną i skuteczną terapię, której nigdy
nie stosowałem.
Zrobię wszystko, żeby pozbyć się z głowy tego głosu.
Świetnie. Przygotuj się na HIV.
Hiperintensywną wizualizację.
Chyba mam problem z nazywaniem rzeczy.
Dobra. Terapię może prowadzić wyłącznie wykwalifikowany terapeuta.
Inaczej dostaniesz AIDS.
Automatyczny, intensywny dewizualizacyjny syndrom.
Przenieśmy krytykujący głos z twojej głowy na ten obrazek.
To w życiu nie zadziała.
Oddychaj głęboko.
Wdech, wydech.
Patrz na obrazek
i pozbądź się swojego krytykanckiego głosu.
Odeślij go.
Odsyłam go.
Wprost na obrazek, za to okropne krytykanctwo.
Całe życie cierpię przez ten głos.
Ode mnie nauczyłaś się poprawnej masturbacji.
Zamknij się. Dobrze mi szło.
Głaskałaś się po pępku.
Było miło.
Czy możemy się wszyscy skupić?
Nigdy więcej nie usłyszysz głosu!
Odsyłam cię na obrazek.
To w życiu nie zadzia...
Nie słyszę już głosu.
Zaraz. Zapuszczę grzywkę.
Nic. Głos zniknął!
Dziękuję, dr. Pingwin.
Dr Pingwin, świetne nazwisko.
Czas wrócić do Rusz Ręką.
- Przepraszam, że tak wybiegłam. - Nie ma sprawy.
Mamy telefony.
Fajnie mieć czas, żeby nacieszyć się swoim telefonem.
Co to było?
Cześć, mała.
Wysłałam cię na obrazek. Dlaczego jesteś krową?
Bo na obrazku była krowa.
À propos, podobno zapuszczasz grzywkę.
Będziesz wyglądać strasznie głupio.
Fajnie było wyjść z twojej tępej głowy.
Jestem krową. Spójrz na moje słodkie cycuszki.
Co?
Twoja terapia wizualizacji sprawiła, że mam krowę, którą tylko ja widzę.
Dziwne.
Jeśli tylko ty widzisz krowę, po prostu ją zignoruj.
Gilu, gilu. Zamykam drzwi.
Wiesz co? On ma rację. Po prostu cię zignoruję.
Nie możesz mnie ignorować,
jak jakiegoś znaku, żeby nie sikać w basenie.
- Kto chce zagrać w Na planecie Finkel? - W co?
NA PLANECIE FINKEL
To gra planszowa, w której kolonizuje się obcą planetę.
Hayley, dlaczego się zachowujesz tak dziwnie?
I czemu ciągle wybiegasz z pokoju?
To uzasadnione pytania, Hayley.
To babski wieczór czy przesłuchanie?
Lepiej zadajcie sobie pytanie, do której kosmicznej gildii dołączycie.
Spójrz na ich miny.
Zastanawiają się, czemu w ogóle się z tobą przyjaźnią.
Każda bierze po pięć żetonów z zasobami.
Nie, Danuta, to są monety energii. Nerfer, to księżycowe dublony.
Chciałabyś móc ich użyć w tej rundzie.
- A to co? - Napoczęty żelek z marihuaną.
"Po tysiącletniej wędrówce
"witajcie na planecie Finkel, kosmiczni koloniści".
Pierwszym krokiem jest przejrzenie aktywów.
Zamknij się!
- Nic ci nie jest? - Muszę iść do łazienki.
Myślą, że zrobisz wielkie gówno.
Muszę zrobić malutkie gówno.
To zabrzmiało o wiele gorzej.
Chłopaki, myślę, że to może być efekt
- otwartej puszki Goop off dr. Slippy'ego! - Zamknę ją.
Ale zanim to zrobię, chcę jeszcze powiedzieć,
że jesteście najlepszymi kumplami, jakich miałem w życiu.
Ktoś jeszcze słyszy, jak umierają jego komórki mózgowe?
Goop off dr. Slippy'ego! UWAGA: NIE WDYCHAĆ OPARÓW
Nie pamiętam, po co tu wlazłem.
Błękitny volkswagen garbus?
Perfumy Empress by Sean John?
Danuta chodzi po pokoju?
To może być tylko Danuta. Danuta!
Tak, ona i ta laska, Nerfer, są tu dziś wieczorem.
Muszę się stąd wydostać i coś jej powiedzieć.
W takim razie, cholera, wyciągniemy cię stąd.
Jesteśmy chłopaki z szopy.
Zrobimy dla siebie wszystko.
Możemy sobie wszystko mówić?
A jak.
Jadłem brykiety węgla drzewnego
i bardzo mi smakowały.
Chłopaki z szopy!
Wiesz co, pomimo tego, że tu jesteś,
wieczór zapowiada się na całkiem udany.
Hayley, mam cztery żołądki, ale nawet ja tego nie trawię.
Kogo obchodzą twoje przyjaciółki?
Masz mnie!
Najchętniej wysadziłabym cię w powietrze.
Zaraz. Wiem, jak uratować ten wieczór!
Mam trzy petardy M-80.
Wrzucimy jedną do kawałka sera i podkręcimy imprezę odrobiną fondue.
Poszły sobie.
Pieprzyć je, Hayley. Chodźmy na dwór odganiać muchy od naszych tyłków.
Danuta napisała.
"Przykro mi, Hayley, wyszłyśmy.
"Wygląda na to, że masz jakieś problemy. Na razie".
Potem Nerfer wysłała GIF-a z Deadpoolem machającym na pożegnanie.
Te wszystkie cheeseburgery nie pomogły na moją cieśń nadgarstka.
Może powinniśmy sobie pójść?
Nie! Obiecałem wam masaż, będziecie mieli masaż.
Stan, będziesz masował Francine pod moim fachowym okiem.
Najważniejsze jest, żeby masaż nie miał nic wspólnego z seksem.
Teraz włączę relaksującą muzykę spa.
W żadnym wypadku nie wolno wam się podniecać.
Prawie zapomniałem o olejku.
OLEJEK DO MASAŻU
Dobrze, Stan, ale daj spokój z ramionami i skup się na jej tyłku.
Śmiało, nie wstydź się. Ugniataj tyłek. Jak ciasto na pizzę.
Nie wolno ci jej puknąć, Stan.
W naszym spa tego nie tolerujemy.
Dobra, odwróć się. Rozmasujemy piersi.
Co teraz?
Może sprawdź, co słychać u twoich byłych!
Co z Reginaldem?
Porozmawiamy o twojej nocy spędzonej z koalą?
Nie mogę już tego znieść! Pozbędę się ciebie.
Powodzenia, mała. Jestem twoją krową.
Nie na długo. Trafiłaś mi się przez terapię wizualizacyjną.
Użyję terapii, by się ciebie pozbyć.
Czy dr Pingwin nie ostrzegał, by nie próbować terapii bez specjalisty?
Świetnie, że się tym stresujesz.
Wysyłam tę krowę...
Danuta! Gdzie ona jest?
Klaus musi powiedzieć jej coś ważnego.
Musi gdzieś tu być!
Przeszukajmy dokładnie to miejsce!
Nie ma jej tu!
Nie może być daleko. Musimy ją znaleźć!
- Widzę ją! - Nie, to Greg.
Hej, dziennikarzu, widziałeś Danutę?
- Kogo? - Danutę! Co ty, jesteś tu nowy?
Widzę ślady!
Na pewno Danuty. Prowadzą prosto do...
Szopa pracza!
Chciałam być w serialu. Naprawdę chciałam tylko
mieć przyjaciółki, które kochałyby mnie bez względu na wszystko.
Chcę być laską z wielkiego miasta.
- Czy ja... - Spóźniłaś się na śniadanie?
Owszem, Hayley.
Ale rozumiem cię. Max znów próbuje gotować.
Podano śniadanie.
LASKI Z WIELKIEGO MIASTA
Hej, nie gotuję aż tak fatalnie.
Twoje jedzenie sprawia, że moja zgaga ma zgagę.
Halo, numer alarmowy? Chcę zgłosić przypaloną frittatę.
Moje życie się skończyło.
Wpadłam na szefa, wracając nad ranem z imprezy.
Lexi, masz w sobie coś z osy? Bo uwielbiasz się bzykać!
Zjadłaś więcej tabletek dzień po, niż wzorowy harcerz ma planów awaryjnych.
Wiem tylko, że muszę się napić daiquiri.
Chętnie dołączę!
Queef! Zdajesz sobie sprawę, że mamy drzwi.
- Tak, ale je zamykacie. - Nie bez powodu.
Już prawie lato. Kto mi pomoże w depilacji?
Muszę przyciąć mój krzaczek po zimie.
Przyciąć? Spróbuj kosiarki do trawy.
Uwielbiam być tu z wami.
Kiedyś myślałam, że coś jest ze mną nie tak,
bo nie miałam prawdziwej przyjaciółki,
ale będąc tu, widzę, że to nie był mój problem.
Za dużo mówisz o sobie?
To pewnie moja randka. Hayley, otwórz drzwi.
Muu.
Jezu, Hayley. Czy to było grzeczne?
Przedstawiam wam, moja krowa.
Ja nie mogę! Nosi nawet wymiona.
Osobiście wolę bagaż emocjonalny z metką Louis Vuitton.
Co tam się dzieje?
- To pan Orlando! - W budynku nie mogą przebywać zwierzęta.
Jeśli nas wyeksmituje, utracę was na zawsze.
Ktoś zapomniał dziś wrzucić na luz.
Zamknijcie się! To poważna sprawa. Ja, k..., nie żartuję!
Wyglądam, jakbym, k..., żartowała? Zapewniam was, że tak nie jest!
Hayley, masz w sobie coś z czarownicy? Uwielbiasz przeklinać.
Czemu wszyscy się zachowują, jakby to był żart?
Mówiłam ci, że to zły pomysł.
Nie pozwolę ci tego spieprzyć!
Nie możesz mnie wciąż ukrywać.
Może i znoszę spanie na stojąco, ale tego nie zniosę!
Wy, dziewczyny, myślicie, że jestem głupi.
Coś się tu dzieje i ja wiem co.
Znowu spłukujecie tampony w muszli klozetowej!
Chryste, panie Orlando. Co pan ma z tamponami?
Jestem nieszczęśliwie żonaty już od 30 lat,
więc chyba znam kobiety.
Uwielbiają spłukiwać tampony w toalecie!
Co to było?
Wyluzuj, koleś. Nie wejdziesz do tej toalety.
Chyba że masz cholerny nakaz.
Zdaje się, że widziałam tampon w tym koszu.
Poważnie? Pokaż mi.
Widzi pan? Nic tam nie ma.
A to co?
Nic! A nawet jak coś, ja nad tym panuję.
Jasny gwint, to jest kawał krowy!
Ożeniłem się z niewłaściwą krową. Tamta mi weszła na głowę.
Nie możesz mnie dłużej ukrywać!
Toczysz przegraną bitwę z bydłem!
Nie wierzę, wszystko popsułaś.
To było marzenie mojego życia. Ty je zrujnowałaś!
Przez ciebie nigdy nie miałam przyjaciółki!
Nienawidzę cię!
Co się tu wyprawia?
Hayley, ostrzegałem cię, żeby nie przeprowadzać terapii beze mnie!
Czemu krowa płacze?
Pewnie jest fanką Knicksów.
Dobry żart. Knicksi naprawdę grają beznadziejnie.
Chyba. Nie śledzę tego sportu, jeśli to w ogóle jest sport.
Roger, czemu tu jesteś?
Jestem tu, żeby ci pomóc, Hayley. Nie rozumiesz?
Próbując ukryć negatywne myśli, tylko powiększasz swoją krowę.
Jak mogłaś w ogóle pomyśleć, że pozbędziesz się części siebie?
Powiedziałeś, że mogę! Dzięki twojej terapii!
Za którą zapłaciłaś Grouponem.
Co mam zrobić, żeby to naprawić?
Hayley, twoja krowa próbuje cię chronić.
To prawda.
Zamiast się chować, ignorować ją lub z nią walczyć,
powinnaś ją zaakceptować.
Nie sprawisz, by twoje negatywne myśli odeszły,
ale możesz nauczyć się je rozpoznawać i pozwalać im minąć.
Pokochaj swoją krowę, ale nie pozwól się jej kontrolować.
Bycie laską w wielkim mieście oznacza, że akceptujesz się taką, jaka jesteś...
Panienko, ja mówię. Ucałuj swoją krowę.
Obrzydliwość, to miał być żart!
Nie musiałaś tego robić, ale wyszło przezabawnie. Chodźmy już.
To było intensywne. Dzięki, dr. P.
Nie ma problemu, Hayley.
Ale kiedy znowu trafimy do serialu, to niech to będzie Silver Spoons.
Chcę się pobawić tym pociągiem.
Ser i woda z filtrem Brita. Spodziewasz się królowej?
Właśnie, muszę już iść.
Pogodzić się z moimi przyjaciółkami.
Spoko.
Ja wracam do roboty.
O tak.
Biznes Rusz Ręką Tuggington splajtował. Mogę sobie popatrzyć.
Wiecie co? To imię coraz bardziej mi się podoba.
Możesz wyjść, Roger?
Lepiej zorganizujmy zawody,
kto pierwszy osiągnie orgazm?
Wchodzę w to!
Hej, przykro mi, że zrujnowałam nasz babski wieczór.
Denerwowałam się, bo bardzo was lubię i uważam,
że jesteście super...
Zwolnij trochę, dziewczyno.
Pozwólcie, że trochę zwolnię.
Chyba można powiedzieć, że przekombinowałam.
Hayley, nie musisz się denerwować ani przepraszać za to, że jesteś dziwna.
Pewnie, masz męża i pracę.
My uważamy, że to ty masz wszystko obstukane.
Naprawdę? Nie miałam pojęcia.
Danuta! Danuta!
Muszę ci coś powiedzieć, Danuta!
Co? Co takiego, Klaus?
Cześć.
Napisy: Jacek Trzęsowski