Hvem vil ha ost?
Tallerkenen og kniven er skitne, så dere må spise rett fra osten.
Jøss. Filtrert vann og nå en stor ost?
Dere har alt på stell.
Det føles ille. Vi er alltid her.
Kanskje vi kan ha jentekveld i leiligheten min i morgen.
Leilighet? Bor du ikke hjemme hos foreldrene dine?
Nei, jeg mente at jeg var lei av dem.
Lei-lighet, skjønner dere?
Jeg kan henge opp det jeg vil på veggene.
Med stifter. Jeg får ikke bruke spiker.
Du høres ut som en idiot.
- Jentekveld høres bra ut. - Vi er med.
Helt konge.
"Helt konge"? Hvem... er kongen?
God morgen, USA
Jeg har en følelse av At det blir en fantastisk dag
Solen på himmelen Har et smil om munnen
Og han hilser Til den amerikanske rasen
Å, det er flott å si
God morgen, USA
Sånn. Jeg tror jeg er klar for jentekveld.
De merker nok ikke at spisebordet er senga fra da du var liten.
Kjære, går det bra? Du knurrer mer enn normalt.
Det er bare... Du vet at når du er nervøs,
så hører du en liten dømmende stemme i hodet?
Kanskje. Jeg prøver å bli bedre på å lese humøret ditt.
Du er enten stresset eller kåt?
Stresset.
Søren.
Hvorfor er denne kvelden så viktig?
Sett deg til rette, Jeff.
Som liten var Storbyjenter favorittprogrammet mitt.
STORBYJENTER Den komplette serien
Jentene er unge kvinner som bor sammen i byen.
Jeg så for meg at jeg ville bli som dem da jeg ble stor.
Bo i storbyen,
forelske meg støtt og stadig, men alltid ha støtten til medjentene
da jeg trengte det.
Men før jeg møtte Nerfer og Danuta,
hadde jeg ikke ekte venninner.
Det er trist.
Jeg må bare passe på at det ikke er noe pinlig i huset
som kan ødelegge kvelden.
Vent til Snot ser vaskebrettet mitt.
Steve, har du fortsatt de fregnene på håndleddene?
Se. Vi lager en kjæreste til Rogu av hermetisk svinekjøtt.
Møt SPAM Anderson.
Se.
Busemannen.
Jeg elsker at huset er så fredelig.
Takk for at du plasserte de fjolsene i skuret.
Vi har store planer i kveld.
Roger åpner et stilig spa på loftet,
og vi skal være de første kundene hans.
Hvem er klare for en parmassasje på to timer?
Jeg er Gni Gni Draesen, og jeg vil...
Jeg har aldri sagt det navnet høyt. Jeg hater det.
Jeg kommer til å endre det fæle navnet. Et av de verste.
Det går bra. Navnet er midlertidig. Det blir lett å endre det.
Må kanskje bestille nye visittkort.
Gni Gni DRAESEN MASSASJE & SPA
Gni Gni Draesen Draesen
GGD
Gni Gni Draesen D - D
Herregud. Det er overalt.
Gni DRAESEN
Dette skal være et avslappende, profesjonelt tilfluktssted.
Det verste som kan skje med spaet ditt
er at det blir kjent som et onanisted.
Ta deg sammen, Roger.
Du mener Gni Gni Draesen.
Ja, takk, Francine.
La oss glemme den lille merkevarefeilen
og gjøre dere klare til massasjen.
Gni Gni GGD Draesen
Karpaltunnel!
Gni Gni Draesen, går det bra?
Slutt å si navnet mitt!
I kveld er kvelden og vi lever livet.
Du bør være taleskriver for presidenten av Dusteøya.
Ja, vi gleder oss.
Jeg har gledet meg i hele dag.
Gleder meg også jeg.
Nå snakker du som Yoda.
Si noe kult.
Blir dere ikke kvalme av Nancy Kerrigan?
Jeg tenkte vi kunne se denne.
Storbyjenter.
Det var favorittprogrammet mitt som liten.
Aldri hørt om det.
Nei, men i oppveksten
fikk jeg bare se kristne programmer og proffbryting.
Kendra er prippen, Lexi er en festjente
og Max er bare der.
Du overforklarer.
Utleieren deres, Mr. Orlando, blander seg hele tiden,
sammen med den tullete naboen, Edgar Kusefisky,
eller forkortet til Kusefis.
Det er Kusefis.
Slutt å si Kusefis.
Jeg kan ikke ha hodet i en sylteagurkkrukke.
Jeg har en date i kveld.
Det blir morsommere.
Løgner! Du vet at det ikke blir morsommere enn sylteagurkkrukken.
De synes du er en dust.
Jeg er ikke en dust.
Jeg er i en desperat situasjon. Jeg må snakke med dr. Pingvin.
Vil du ikke snakke med foreldrene dine?
Absolutt ikke.
For jeg har mine egne problemer.
Vet du at jeg ikke har tisset på en uke?
Jeg er midt i en massasje,
og jeg tror at dr. Pingvin fortsatt er død.
Jaså? Jeg har en kupong.
Hva har du på hjertet?
Jeg har hatt en dømmende stemme av usikkerhet i hodet hele livet.
Men nå har den blitt så konstant at jeg er usikker på alt.
Nei, det er du ikke.
Jeg forstår.
Jeg har så klart
en utprøvd terapimetode for dette
som aldri har blitt testet.
Jeg vil prøve alt for å få stemmen ut av hodet.
Fantastisk. Gjør deg klar for litt HIV.
Høyintensiv visualisering.
Jeg er visst dårlig til å navngi alt nå.
Ok. Dette bør kun gjøres av en profesjonell terapeut.
Ellers får du AIDS.
Automatisk, intenst, devisualiserende syndrom.
La oss ta den kritiske stemmen ut av hodet og inn i maleriet.
Dette kommer aldri til å fungere.
Begynn å puste dypt.
Inn og ut.
Se på maleriet foran deg
og kvitt deg med din kritiske stemme.
Send den bort.
Jeg sender den bort.
Bort inn i maleriet, den forferdelige kritikeren.
Den har gjort hver eneste dag verre.
Jeg lærte deg hvordan du skulle onanere.
Hold kjeft. Jeg klarte meg bra.
Du gned deg på navlen.
Det føltes bra.
Kan vi fokusere her?
Skal aldri dukke opp igjen!
Jeg sender deg inn i maleriet.
Dette vil aldri funk...
Jeg hører den ikke.
Vent. Jeg bør klippe pannelugg.
Ingenting. Den er borte!
Takk, dr. Pingvin.
Dr. Pingvin, et flott navn.
Tilbake til å være Gni Gni.
- Beklager at jeg måtte gå. - Ikke noe problem.
Vi har telefonene våre.
Det er fint å ha tid til å bare nyte telefonene våre.
Hva var det?
Hei, jente.
Jeg sendte deg inn i maleriet. Hvorfor er du en ku?
Det var en ku i maleriet.
Forresten, jeg hørte at du vurderer pannelugg.
Du kommer til å se teit ut.
Så fint å være ute av det dumme hodet ditt.
Jeg er en ku. Se på de små puppene mine.
Hva er det?
Visualiseringsterapien ga meg en ku som bare jeg kan se.
Merkelig.
Hvis bare du kan se kua, bare ignorer den.
Kile. Dør.
Han har rett. Jeg skal ignorere deg.
Du kan ikke ignorere meg.
Jeg er ikke et diaréskilt ved et offentlig basseng.
- Hvem vil spille Grensene til Finkel? - Hva?
GRENSENE TIL FINKEL
Det er et brettspill der man bosetter seg på en fremmed planet.
Hayley, hvorfor har du oppført deg så rart?
Hvorfor løper du ut av rommet?
Dette er gyldige spørsmål, Hayley.
Er dette en jentekveld eller et avhør?
Det eneste dere bør lure på er hvilken romforening dere vil bli med i.
Se på ansiktene deres.
Du lurer på hvorfor de ble venner med deg.
Alle må ta fem ressurssymboler.
Nei, Danuta, det er energimynter. Nerfer, det er månedubloner.
Du skulle ønske du kunne bruke de denne runden.
- Hva er dette? - En halvspist marihuana-tyggegummi.
"Etter en tusen år lang reise,
"velkommen til planet Finkel, romkolonister."
Første skritt er en revisjon av eiendeler.
Hold kjeft!
- Går det bra? - Jeg må på do.
De tror du skal bæsje mye.
Jeg må bæsje litt.
Det høres mye verre ut.
Jeg tror vi kanskje føler
- effekten av den åpne Goop Off! - Jeg lukker den.
Men først vil jeg si
at dere er de beste vennene jeg har hatt.
Kan noen andre høre hjernecellene deres dø?
Dr. Slippy's Goop off! ADVARSEL: IKKE PUST INN DAMP
Jeg husker ikke hvorfor jeg er her.
Babyblå boble?
Empress av Sean John-parfyme?
Går Danuta rundt?
Det kan bare være Danuta. Danuta!
Ja, hun og heite Nerfer er her i kveld.
Jeg må komme meg ut. Jeg må si henne noe.
Da skal vi få deg ut.
Vi er gutta i skjulet.
Vi gjør hva som helst for hverandre.
Kan vi fortelle hverandre alt?
Helt klart.
Jeg har spist Kingsford-kull,
og jeg liker det.
Gutta i skjulet!
Til tross for at du er her,
tror jeg at kvelden går ganske bra.
Hayley, jeg har fire mager, og selv jeg kan ikke svelge det.
Hvem bryr seg om vennskapet er over?
Du har meg!
Jeg vil sprenge deg med dynamitt.
Jeg vet hvordan jeg skal redde kvelden.
Jeg har tre M-80-er.
Vi tar en i osten og hever denne sammenkomsten noen hakk.
De er borte.
Drit i dem. La oss gå ut og smekke fluer fra rumpa.
Danuta sendte melding.
"Beklager, Hayley, vi stakk.
"Det virker som du går gjennom noe. Ha det."
Og så sendte Nerfer en GIF av Deadpool som vinker.
Alle de osteburgerne hjalp ikke karpaltunnelen min.
Skal vi kanskje bare gå?
Nei! Jeg lovet dere en massasje, og det skal dere få.
Stan, du skal massere Francine mens jeg veileder deg.
Det viktigste er at massasjen ikke kan bli seksuell på noen måte.
La meg sette på avslappende spamusikk.
Du skal ikke under noen omstendigheter bli opphisset av dette.
Glemte nesten oljen.
MASSASJEOLJE
Det er bra, Stan, men glem skuldrene og fokuser på rumpa hennes.
Ta fatt, ikke vær sjenert. Kna den rumpa skikkelig. Tenk pizzadeig.
Du kan ikke knulle henne.
Slikt er ikke lov på dette spaet.
Greit, snu deg. La oss fjerne knutene i brystene,
Hva skal vi gjøre nå?
Kanskje se hva noen av eksene dine gjør!
Hva er greia med Reginald?
Skal vi snakke om at du lå med en koala?
Jeg orker ikke mer! Jeg blir kvitt deg.
Lykke til, jente. Jeg er kua di.
Ikke lenge. Hvis jeg fikk deg via visualiseringsterapi,
kan jeg bli kvitt deg via det.
Sa ikke dr. Pingvin at du ikke måtte gjøre det uten profesjonelle?
Jeg liker at du er nervøs.
Jeg sender denne kua...
Danuta! Hvor er hun?
Klaus har noe viktig å fortelle henne.
Hun må være her et sted!
Finkjem dette stedet!
Hun er ikke her!
Hun kan ikke ha kommet langt. Vi må finne henne!
- Jeg ser henne! - Nei, det er Greg.
Hei, nyhetsmann, har du sett Danuta?
- Hvem? - Danuta! Er du ny her?
Det er spor!
Det er Danutas poter, helt klart. Og de fører rett til...
Vaskebjørn!
Skulle ønske jeg kunne være i programmet. Det er alt jeg har ønsket meg,
å ha bestevenner som er glad i meg uansett hva.
Jeg vil være en storbyjente.
- Er jeg... - Sen til frokost?
Ja, Hayley, det er du.
Men jeg skjønner det. Max prøver å lage mat igjen.
Frokosten er servert.
STORBYJENTER
Jeg er ikke så dårlig til å lage mat.
Maten din gir halsbrannen halsbrann.
Hallo, nødtelefonen? Jeg vil melde fra om en dårlig frittata.
Livet mitt er over.
Jeg møtte på sjefen min da jeg gikk dagen-derpå-turen.
Lexi, er du en del kamel? For du elsker å humpe!
Ja, du har hatt flere reserveplaner enn en overforberedt speiderleder.
Jeg vet bare at jeg trenger en daiquiri.
Jeg tar en også!
Kusefis! Du vet at vi har en dør.
- Ja, men dere låser døren. - Eksakt.
Det er nesten sommer. Hvem vil hjelpe meg med å trimme hårene?
Jeg må trimme vinterbusken.
Barberhøvel? Prøv en kantklipper.
Herregud, jeg elsker å være her.
Jeg pleide å tro det var noe galt med meg
og jeg kunne aldri beholde venner,
men her innser jeg at jeg aldri var problemet.
Deler du for mye?
Det er nok daten min. Hayley, åpne.
Mø.
Herregud, Hayley. Er du frekk?
Alle sammen, dette er kua mi.
Milde ku! Dette er spenna galt.
Jeg foretrekker Louis Vuitton til emosjonell bagasje.
Hva skjer der inne?
- Mr. Orlando! - Det er ikke lov med kjæledyr i bygningen.
Hvis vi blir kastet ut, mister jeg dere.
Noen glemte den beroligende pillen i morges.
Dere, hold kjeft! Dette er alvorlig. Jeg kødder ikke!
Ser det ut som jeg kødder? Jeg lover dere at jeg ikke gjør det!
Hayley, er du en del heks? For du elsker å forbanne.
Hvorfor oppfører alle seg som dette er en spøk?
Jeg sa at det var en dårlig idé?
Du får ikke ødelegge dette for meg!
Du kan ikke gjemme meg for alltid.
Jeg kan sove stående, men jeg står ikke for dette!
Dere jenter synes jeg er ganske dum.
Det er noe som foregår her, og jeg vet hva det er.
Dere jenter skyller ned tamponger igjen!
Herregud, Mr. Orlando. Hva er det med deg og tamponger?
Jeg har vært ulykkelig gift i 30 år,
så jeg tror jeg kjenner kvinner.
Og de elsker å skylle ned tamponger!
Hva var det?
Seriøst, kompis. Du kommer ikke inn på det badet.
Ikke uten en ransakingsordre.
Jeg tror jeg så en tampong i denne bøtten.
Jaså? La meg se.
Ser du? Det er ikke noe der inne.
Hva er det bråket?
Ingenting! Og uansett hva det er, prøver jeg å undertrykke det.
Jøss, den kua er muskuløs!
Jeg giftet meg med feil ku. Kona mi lar meg aldri sitte på ansiktet.
Du kan ikke skjule meg lenger!
Du kjemper en kamp du taper mot storfeet ditt!
Jeg kan ikke tro at du ødela dette.
Dette var drømmen min. Du ødelegger alt!
Det er din skyld at jeg aldri har beholdt venner!
Jeg hater deg!
Hva faen skjer her?
Hayley, jeg sa at du ikke skulle gjøre terapien uten meg!
Hvorfor gråter kua?
Sikkert Knicks-fan.
Det er morsomt. Og sant, Knicks er forferdelige.
Jeg tror det. Følger ikke med på idretten, hvis det faktisk er en idrett.
Roger, hvorfor er du her?
Jeg skal hjelpe deg, Hayley. Skjønner du ikke?
Ved å prøve å skjule de negative tankene, gjorde du bare kua større.
Hvordan kunne du tro at du kunne bli kvitt en del av deg?
Du sa at jeg kunne det! Det var terapien din!
Betalt for med en kupong.
Hva må til for å fikse dette rotet?
Hayley, kua di prøver å beskytte deg.
Det er sant.
I stedet for å gjemme, ignorere, eller krangle med kua,
må du akseptere den.
Du kan ikke fjerne de negative tankene,
men du kan lære å anerkjenne dem og la dem passere.
Elsk kua di, men ikke la den kontrollere deg.
Å være en storbyjente betyr å omfavne alle deler av deg selv...
Kvinne, jeg skjønner dette. Kyss kua di.
Ekkelt, jeg tullet!
Du trengte ikke å gjøre det, men det var morsomt. Kom, vi må gå.
Det var intenst. Takk dr. P.
Ikke noe problem, Hayley.
Neste gang vi går inn i et program, kan vi ta Silver Spoons?
Jeg vil kjøre det lille toget.
Ost og filtrert vann. Hadde du besøk av dronningen?
Det minner meg på at jeg må gå.
Jeg må ordne opp med vennene mine.
Kult.
Tilbake til arbeid.
Å ja.
Gni Gni Draesens virksomhet er ødelagt. Jeg kan like godt se på.
Vet dere hva? Jeg begynner å like navnet.
Kan du gå, Roger?
Hva med at i stedet for å gå,
kan vi konkurrere om hvem som blir ferdig først?
Det er greit!
Beklager at jeg ødela kvelden.
Jeg var så nervøs fordi jeg liker dere så godt,
og jeg synes dere er så kule...
Slapp av, jente.
La meg slappe av.
Jeg overtenkte litt for mye.
Hayley, du trenger ikke å være nervøs eller beklage for at du er rar.
Nei, du har en mann og en jobb.
Vi synes at det er du som har alt på stell.
Seriøst? Jeg hadde ingen anelse.
Danuta!
Jeg må fortelle deg noe, Danuta!
Hva er det, Klaus?
Hei.
Norske tekster: Bente