Qui veut du fromage ?
Notre assiette et notre couteau sont sales, alors il faut croquer dedans.
La vache. Une carafe Brita et un gros fromage ?
Vous vivez la grande vie.
Je culpabilise. On vient toujours ici.
Demain, on pourrait se faire une soirée entre filles dans mon appart'.
Ton appart' ? Tu vis pas chez tes parents ?
Si, je voulais dire que j'avais ma chambre à part.
Mon "appart'", vous pigez ?
J'ai le droit d'accrocher ce que je veux aux murs.
Avec des punaises. Je n'ai pas le droit aux clous.
Quelle abrutie.
- Sympa, une soirée entre filles. - Faisons ça.
Méga chouette.
"Méga chouette" ? P*****, qui parle encore comme ça ?
Bonjour, les États-Unis
Je sens que ça va être une belle journée
Le soleil dans le ciel a le sourire
Il salue la race américaine
Oh, que c'est bon de dire
Bonjour, les États-Unis
Voilà. Prête pour la soirée entre filles.
Ça va être sympa de manger sur ton lit de petite fille.
Chérie, ça va ? Tu grognes plus que d'habitude.
C'est juste que... Tu vois quand tu stresses
et que tu entends une petite voix qui te juge dans ta tête ?
Peut-être. J'essaie de mieux reconnaître tes humeurs.
Soit tu es stressée, soit tu es excitée ?
Stressée.
Zut.
Pourquoi cette soirée compte tant pour toi ?
Écoute-moi, Jeff.
Quand j'étais petite, j'adorais cette série.
LES COCOTTES DE LA VILLE
Ce sont des jeunes femmes qui vivent ensemble en ville.
Je pensais avoir cette vie quand je serais grande :
vivre à la ville
et tomber amoureuse sans cesse, toujours épaulée par mes cocottes
quand j'en ai besoin.
Mais avant de rencontrer Nerfer et Danuta,
je n'avais jamais vraiment eu de copines.
Là, tu es triste.
Je dois inspecter la maison pour m'assurer que rien
ne vienne gâcher la soirée.
Snot va halluciner quand il verra mes tablettes.
Steve, fais-voir tes taches de rousseur aux poignets.
Vise-moi ça. On fabrique une copine à Rogu avec du porc en boîte.
Je te présente Pormela Anderson.
Regarde.
Un petit morveux.
J'adore quand la maison est si paisible.
Merci d'avoir mis ces crétins dans le cabanon.
On a un beau programme ce soir.
Roger ouvre un spa chic dans le grenier,
et on sera ses premiers clients.
Prêts pour un massage en couple de deux heures ?
Je suis Monsieur L'Astique et je...
J'avais pas dit ce nom à voix haute. Je déteste.
Je vais changer cet affreux nom. C'est ma pire invention.
C'est rien, c'était temporaire. Je peux le changer facilement.
Je commanderai d'autres cartes de visite.
Monsieur L'ASTIQUE MASSAGE & SPA
Monsieur L'Astique
MLA
Monsieur L'Astique
Mon Dieu. C'est écrit partout.
Monsieur L'ASTIQUE
C'est un lieu professionnel dédié à la relaxation.
Le pire qui puisse arriver à un spa,
c'est qu'il ait la réputation d'un bordel.
Bon. Ne panique pas, Roger.
Monsieur L'Astique, tu veux dire.
Oui, merci, Francine.
Oublions ce petit couac marketing
et commençons votre massage.
Monsieur - MLA L'Astique
Canal carpien !
Monsieur L'Astique, ça va ?
Arrête de dire mon nom !
C'est le grand soir, ce soir. Et on est là.
Tu devrais écrire les discours du roi des idiots.
On a trop hâte.
On a attendu ça toute la journée.
Hâte, moi aussi, j'ai.
Tu parles comme Yoda.
Dis un truc cool.
Nancy Kerrigan donne la gerbe, pas vrai ?
On pourrait regarder ça.
Les Cocottes de la Ville.
C'était ma série préférée, gamine.
Connais pas.
Moi non plus, mais moi,
j'avais seulement droit aux émissions chrétiennes et au catch.
LES COCOTTES DE LA VILLE
Kendra est coincée, Lexi est une fêtarde
et Max est un peu farfelue.
Tu expliques trop.
Leur proprio, M. Orlando, est toujours dans leurs pattes,
tout comme leur voisin loufoque, Edgar Queefinski,
alias Queef.
Voilà Queef.
Arrête de dire "Queef".
Je dois sortir de ce bocal de cornichons.
J'ai un rencard ce soir.
Ça sera plus drôle après.
Menteuse ! Le bocal de cornichons, c'est le plus drôle.
Tu passes pour une andouille.
Je ne suis pas une andouille.
Je suis au bout du rouleau. Je dois parler au Dr Penguin.
Tu ne veux pas parler à tes parents ?
Certainement pas.
Tant mieux. Car moi aussi, j'ai mes problèmes.
Je n'ai pas fait pipi de la semaine.
Je suis en plein massage
et je pense que le Dr Penguin est toujours mort.
Ah bon ? J'ai un Groupon.
Dis-moi tout.
Depuis toujours, j'ai une petite voix qui me juge dans ma tête.
Mais c'est devenu si fréquent que je doute de tout.
Non, c'est faux.
Je vois.
Je connais bien sûr
un traitement éprouvé adapté à la situation
qui n'a jamais été testé.
Je ferais tout pour me débarrasser de cette voix.
Fantastique. Prépare-toi pour la VIH.
La visualisation à intensité haute.
Je suis devenu nul pour donner des noms.
Bon. Ça doit absolument être réalisé par un psychologue qualifié.
Sinon, tu attrapes le SIDA.
Le syndrome intense de dé-visualisation automatique.
Libérons ton esprit de cette voix en l'envoyant dans ce tableau.
Ça ne marchera jamais.
Respire profondément.
Inspire. Expire.
Plonge-toi dans le tableau
et débarrasse-toi de ta voix.
Libère-la.
Je la libère.
Que cette terrible critique se retrouve dans le tableau.
Elle m'a gâché la vie.
Je t'ai appris à te masturber correctement.
La ferme. Je m'en sortais bien.
Tu te caressais le nombril.
Ça me plaisait.
On peut se concentrer ?
Qu'on ne l'entende plus jamais !
Je t'envoie dans le tableau.
Ça ne marchera ja...
Je ne l'entends plus.
Minute. J'ai envie de me faire une frange.
Rien. Elle est partie !
Merci, Dr Penguin.
Dr Penguin, en voilà un beau nom.
Allez, je redeviens Monsieur L'Astique.
- Désolée de m'être enfuie. - Ce n'est rien.
On a nos téléphones.
C'est sympa de passer du temps sur nos téléphones.
C'était quoi ça ?
Salut, ma belle.
Tu es dans le tableau. Pourquoi es-tu une vache ?
Il y en avait une sur le tableau.
Au fait, il paraît que tu veux te faire une frange.
T'auras l'air trop débile avec.
Ça fait du bien de sortir de ta sale tête.
Je suis une vache. Mate-moi ces gros tétés.
Quoi ?
Grâce à ton traitement, il y a une vache que je suis la seule à voir.
Bizarre.
Si tu es la seule à la voir, ignore-la.
Guili. La porte.
Tu sais quoi ? Il a raison. Je vais t'ignorer.
Tu ne peux pas m'ignorer.
Pas comme les pancartes "diarrhée" à la piscine.
- Qui veut jouer à Frontiers of Finkel ? - Quoi ?
Un jeu de société où l'on colonise une planète extra-terrestre.
Hayley, pourquoi tu agis bizarrement ?
Et pourquoi tu t'enfuis de la chambre ?
Ce sont de bonnes questions, Hayley.
C'est une soirée entre filles ou un interrogatoire ?
Pensez plutôt à la confrérie spatiale dont vous voulez faire partie.
Regarde-les.
Elles se demandent pourquoi elles sont amies avec toi.
Prenez chacune cinq jetons ressource.
Non, ça, c'est des pièces d'énergie. Et ça, des pions lunaires.
Ne rêve pas, tu ne peux pas t'en servir au 1er tour.
- C'est quoi ? - Un bonbon à la beuh entamé.
"Après un voyage de mille ans,
bienvenue sur Finkel, chers colons de l'espace."
On commence toujours par un inventaire des biens.
La ferme !
- Tout va bien ? - Je vais aux toilettes.
Elles pensent que tu vas couler un gros bronze.
Je vais couler un petit bronze.
C'est encore pire.
Les mecs, je pense qu'on est sous l'influence
- du pot de glue ouvert ! - Je vais le fermer.
Mais avant, je dois vous dire
que vous êtes les meilleurs amis que j'ai jamais eus.
Vous aussi, vous entendez vos neurones mourir ?
DANGER : NE PAS INHALER LES ÉMANATIONS
Je ne me souviens plus pourquoi je suis monté là.
Une Coccinelle Volkswagen bleu ciel ?
Du parfum Sean John ?
Danuta en face de moi ?
Ça ne peut être que Danuta. Danuta !
Elle et Nerfer, sa copine canon, sont venues passer la soirée.
Il faut que j'y aille. J'ai un truc à lui dire.
Alors on va tout faire pour te sortir d'ici.
On est la bande du cabanon.
On est soudés.
On peut tout se dire ?
Bien sûr.
Je mange des allume-feu
et j'aime bien ça.
La bande du cabanon !
Malgré ta présence,
je trouve que la soirée se déroule bien.
J'ai quatre estomacs, mais tu ne me feras pas avaler ça.
On s'en moque de tes amies.
Tu m'as moi !
Mais j'ai envie de te faire exploser.
Je sais comment sauver la soirée !
J'ai trois gros pétards.
On va en mettre un dans le fromage pour se faire une bonne fondue !
Elles sont parties.
On s'en fiche, Hayley. Allons dehors taper des mouches avec nos queues.
Un message de Danuta.
"Désolée, Hayley. On est parties.
On dirait que tu as des soucis. À plus."
Et Nerfer a envoyé un GIF de Deadpool qui dit au revoir.
Manger tous ces cheeseburgers n'a fait aucun bien à mon canal carpien.
Tu veux qu'on te laisse ?
Non ! Je vous ai promis un massage, et vous en aurez un.
Stan, tu vas masser Francine, et je vais te coacher.
Le plus important, c'est que le massage ne soit en aucun cas sexuel.
Je vais mettre de la musique relaxante.
Tu ne dois surtout pas être excitée.
J'ai failli oublier l'huile.
HUILE DE MASSAGE
Bien, Stan. Mais lâche un peu les épaules et concentre-toi sur ses fesses.
Vas-y, ne sois pas timide. Pétris ses fesses comme une pâte à pizza.
Tu ne peux pas te la taper.
Ça ne passe pas dans un spa.
Retourne-toi. On va dénouer tes seins.
On fait quoi ?
On pourrait prendre des nouvelles de tes ex !
On en parle, de Reginald ?
Tu t'es tapé un koala, quand même.
Je n'en peux plus ! Ça suffit, je vais me débarrasser de toi.
Bon courage. Je suis ta vache.
Plus pour longtemps. C'est la visualisation qui t'a amenée.
Je peux m'en servir pour t'éliminer.
Le Dr Penguin n'avait pas dit de ne pas essayer sans un pro ?
Ça me plaît de te voir stressée.
J'envoie cette vache...
Danuta ! Où est-elle ?
Klaus a un truc important à lui dire.
Elle doit être ici !
Retournez-moi cette chambre !
Elle n'est pas là !
Elle n'a pas pu aller loin. On doit la trouver !
- Je la vois ! - Non, c'est Greg.
Hé, le présentateur, tu as vu Danuta ?
- Qui ? - Danuta ! T'es nouveau ou quoi ?
Des traces !
Ce sont les pattes de Danuta. Et elles mènent à...
Un raton laveur !
J'aimerais vivre dans cette série. C'est tout ce que je voulais,
des meilleures amies qui m'aiment quoi qu'il arrive.
Je veux être une cocotte de la ville.
- Je suis... - En retard pour le petit-déj ?
Oui, Hayley, en effet.
Mais je te comprends. Max s'est remise à la cuisine.
Le petit déjeuner est prêt.
LES COCOTTES DE LA VILLE
Je ne suis pas si mal comme cuistot.
Tu donnes des brûlures d'estomac à mes brûlures d'estomac.
Allô, la police ? J'ai une mauvaise omelette à signaler.
Ma vie est foutue.
J'ai croisé mon chef en rentrant de chez mon rencard d'hier.
Tu es une vraie sauterelle. Tu sautes sur tout ce qui bouge.
Tu gobes les pilules du lendemain comme des Tic Tac.
En tout cas, il me faut un daiquiri.
J'en veux bien un aussi !
Queef ! On a une porte d'entrée.
- Oui, mais vous la fermez. - Justement.
C'est bientôt l'été. Qui veut m'aider à me raser sous la ceinture ?
Je dois tailler le buisson hivernal.
Un rasoir ? C'est une débroussailleuse qu'il te faut.
Qu'est-ce que je suis bien ici.
Je pensais que quelque chose clochait chez moi,
que je ne savais pas entretenir une amitié.
Mais ici, je réalise que le problème ne venait pas de moi.
Raconte ça à ton psy.
Ça doit être mon rencard. Hayley, va ouvrir.
Meuh.
Dis donc, Hayley. C'est pas poli.
Je vous présente ma vache.
La vache ! C'est de la folie.
Je préfère mon sac à main en cuir Louis Vuitton.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
- M. Orlando ! - Pas d'animaux dans l'immeuble.
Si on se fait expulser, je vous perdrai.
Tu devrais fumer un petit joint pour te calmer.
La ferme ! C'est sérieux. Je d****** pas !
Vous croyez que je d****** ? Je vous assure que non !
Hayley, tu as pris du poids ? En tout cas, tu aimes les grossièretés.
Pourquoi tout le monde en rigole ?
C'est une mauvaise idée, je l'avais dit.
Je ne te laisserai pas m'enlever ça !
Tu ne peux pas me cacher à jamais.
Le lactose, ça va, mais ça, je ne le tolérerai pas !
Vous me prenez pour un idiot.
Il se passe quelque chose ici, et je sais quoi.
Vous jetez vos tampons dans la cuvette !
Dites donc, M. Orlando. C'est quoi votre souci avec les tampons ?
Je suis malheureux avec ma femme depuis 30 ans,
alors je connais les femmes.
Elles aiment jeter leurs tampons dans la cuvette !
C'était quoi ?
Pas moyen. Vous n'entrerez pas dans cette salle de bain.
Pas sans un foutu mandat.
Je crois que j'ai vu un tampon dans ce seau.
Vraiment ? Montrez-moi.
Vous voyez ? Il ne se passe rien.
C'est quoi ce raffut ?
Rien ! Quoi que ce soit, je m'en occupe.
La vache, elle est musclée comme un bœuf !
Je n'ai pas épousé la bonne. Ma femme ne me fait pas cet effet.
Tu ne peux plus me cacher !
C'est perdu d'avance, je suis une vraie peau de vache !
Je n'en reviens pas que tu aies tout gâché.
C'était mon rêve. Tu gâches tout !
C'est ta faute si j'arrive pas à avoir d'amis !
Je te hais !
C'est quoi, ce bordel ?
Hayley, je t'avais dit de ne pas faire ce traitement sans moi !
Pourquoi la vache pleure ?
Elle doit être fan des Knicks.
C'est super drôle. C'est vrai que les Knicks sont nuls.
Enfin, je crois. Je ne suis pas le sport, s'il s'agit bien d'un sport.
Roger, qu'est-ce que tu fais là ?
Je suis venu t'aider, Hayley. Tu ne comprends pas ?
En voulant dissimuler tes pensées, tu n'as récolté qu'une plus grosse vache.
Pourquoi as-tu voulu te débarrasser d'une partie de toi ?
Tu m'as dit que c'était possible ! C'était ton traitement !
Que tu as payé avec un Groupon.
Je fais quoi pour réparer tout ça ?
Hayley, ta vache cherche seulement à te protéger.
C'est vrai.
Au lieu de la cacher, de l'ignorer ou de te battre avec elle,
tu dois l'accepter.
Tu ne peux pas te débarrasser des pensées négatives,
mais tu peux apprendre à les entendre et à les laisser passer.
Apprécie ta vache, mais ne la laisse pas te contrôler.
Être une cocotte de la ville, c'est s'accepter pour qui on est...
Je m'en charge, ma grande. Embrasse ta vache.
Beurk, je plaisantais !
Ce n'était pas nécessaire, mais c'était super drôle. Allez, on y va.
C'était intense. Merci, Dr P.
Pas de souci, Hayley.
La prochaine fois, on s'infiltre dans Ricky ou la belle vie ?
Je veux monter dans le petit train.
Du fromage et une carafe Brita ? Tu as reçu la reine ?
À propos, je dois y aller.
Je dois arranger les choses avec mes amies.
Ça roule.
Au boulot.
Oh oui.
L'entreprise de M. L'Astique est fichue. Je n'ai plus qu'à regarder.
En vérité, ce nom commence à me plaire.
Tu nous laisses, Roger ?
Au lieu de partir,
on pourrait faire la course. Le premier qui termine ?
Allez !
Je suis désolée d'avoir gâché la soirée.
Je stressais parce que je vous aime beaucoup
et que je vous trouve cool...
Du calme, ma grande.
Attendez, je me calme.
J'étais un peu trop préoccupée par mes pensées.
Hayley, pas besoin de stresser ou de t'excuser d'être bizarre.
Tu as un mari et un travail.
Pour nous, c'est toi qui vis la grande vie.
Vraiment ? Je l'ignorais.
Danuta ! Danuta !
J'ai quelque chose à te dire, Danuta !
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a, Klaus ?
Salut.
Sous-titres : Marie Troisi