¿Quién quiere queso?
El plato y el cuchillo están sucios, tendrás que mordisquear el bloque.
Diablos. ¿Agua filtrada Brita y ahora un gran queso?
Realmente lo tienen todo resuelto.
Me siento mal. Siempre nos juntamos aquí.
Mañana podemos tener una noche de chicas en mi departamento.
¿Departamento? ¿No vives en casa con tus padres?
No, quise decir que estaba departamentada de ellos.
Un departamento de la casa, ¿entienden?
Puedo poner lo que quiera en mis paredes.
Con chinchetas. No se me permite usar clavos.
Suenas como una idiota en este momento.
- Una noche de chicas suena genial. - Iremos.
Santos frijoles.
¿"Santos frijoles"? ¿Qué...tienen de santos los frijoles?
Buenos días, Estados Unidos
Creo que va a ser un día maravilloso
El sol en el cielo Tiene una sonrisa en el rostro
Y saluda brillante A la raza estadounidense
Vaya, es genial decir
Buenos días, Estados Unidos
Creo que estoy lista para la noche de chicas.
Seguro no notarán que tu mesa es la cama de tu infancia.
Nena, ¿estás bien? Estás gruñendo más de lo normal.
Es solo que... ¿Viste que cuando estás nervioso
oyes una vocecita crítica en tu cabeza?
Tal vez. Intento mejorar la lectura de tus estados de ánimo.
Estás estresada o... ¿caliente?
Estresada.
Caray.
¿Por qué esta noche es tan importante?
Ponte cómodo, Jeff.
De niña, Mieles citadinas era mi programa favorito.
MIELES CITADINAS La serie completa
Las Mieles son mujeres jóvenes que viven juntas en la ciudad.
Siempre imaginé que cuando fuera mayor sería como ellas.
Viviendo en la gran ciudad,
enamorándome y desenamorándome, con el apoyo de mis compañeras Mieles
cuando lo necesitara.
Pero hasta que conocí a Nerfer y Danuta,
no había tenido amigas de verdad.
Eso es triste.
No quiero que haya nada vergonzoso en la casa
que pueda arruinar la noche.
Espera a que Snot vea mis abdominales marcados.
Steve, ¿todavía tienes esas pecas en las muñecas?
Mira. Le estamos haciendo una novia a Rogu con carne de cerdo enlatada.
Te presento a SPAM Anderson.
Mira.
El hombre de los mocos.
Me encanta cuando la casa está tan tranquila.
Gracias por poner a esos pavos en el cobertizo.
Tenemos grandes planes esta noche.
Roger abrirá un nuevo y elegante spa en el ático
y vamos a ser sus primeros clientes.
¿Listos para un masaje en pareja de dos horas?
Soy Frota Frota Arropa, y voy a...
Nunca había dicho ese nombre en voz alta. Lo odio.
Definitivamente cambiaré el nombre. Uno de mis peores.
Está bien. El nombre es temporal. Será fácil cambiarlo.
Tendré que pedir tarjetas nuevas.
Frota Frota ARROPA MASAJES Y SPA
Frota Frota Arropa
FFA
Frota Frota Arropa
Dios mío. Está en todas partes.
Frota ARROPA
Se supone que este lugar sea un escape relajante y profesional.
Lo peor que le puede pasar a tu spa
es ser conocido como un lugar para masturbarse.
Bueno. Mantén la calma, Roger.
Querrás decir Frota Frota Arropa.
Sí, gracias, Francine.
Olvidémonos de este pequeño caos con la marca
y pasemos al masaje.
Frota Frota FFA Arropa
¡Túnel carpiano!
Frota Frota Arropa, ¿estás bien?
¡Deja de decir mi nombre!
Esta noche es la noche y la estamos viviendo.
¡Vaya! Deberías redactar los discursos del presidente de Isla Zopencos.
Sí, estamos emocionadas.
Estuve esperando esto todo el día.
Emocionada también estoy.
Ahora hablas como Yoda.
Di algo genial.
¿Nancy Kerrigan no les da ganas de vomitar?
Pensé que podríamos ver esto.
Mieles citadinas.
Era mi programa favorito de niña.
No lo conozco.
Yo tampoco, pero de niña
mis padres me dejaban ver programas cristianos y lucha libre.
MILES CITADINAS
Bueno, Kendra es una estirada, Lexi es una completa chica fiestera
y Max es algo extraña.
Estás explicando demasiado.
Su arrendador, el Sr. Orlando, siempre se mete en sus cosas,
junto con su vecino tonto, Edgar Vagininski,
o Vagini, para abreviar.
Ahí está Vagini.
Deja de decir Vagini.
No puedo tener la cabeza en un tarro de pepinillos.
Tengo una cita esta noche.
Se vuelve más divertido.
¡Mentirosa! Sabes que no hay nada más divertido que el tarro de pepinillos.
Creen que eres una payasa.
Chicas, no soy una payasa.
Estoy desesperada. Necesito hablar con el doctor Pingüino.
¿No quieres hablar con tu madre y tu padre?
Claro que no.
Bien, porque tengo mi propia mierda.
¿Sabes que no oriné en una semana?
Estoy en medio de un masaje
y el doctor Pingüino, creo que quizá aún esté muerto.
¿Sí? Bueno, tengo un Grupón.
Dime lo que tienes en mente.
He tenido una voz crítica de duda en mi cabeza toda la vida.
Pero se ha vuelto muy constante, estoy dudando de todo.
No es cierto.
Ya veo.
Yo, por supuesto,
tengo una terapia comprobada para esta situación
que no ha sido probada.
Intentaré cualquier cosa para sacar la voz de la cabeza.
Fantástico. Prepárate para un poco de VIH.
Visualización de intensidad hiperalta.
Supongo que ahora soy terrible nombrando cosas.
Bueno. Esto sólo debe ser realizado por un terapeuta capacitado.
O contraerás SIDA.
Síndrome de intensa desvisualización automática.
Saquemos esa voz crítica de tu cabeza y metámosla en esa pintura.
Esto no va a funcionar.
Empieza a respirar profundamente.
Inhala y exhala.
Contempla el cuadro que tienes delante
y deshazte de tu voz crítica.
Envíala lejos.
La envío lejos.
Lejos, hacia la pintura, a esa horrible crítica.
Ha empeorado cada día de mi vida.
Te enseñé cómo masturbarte correctamente.
¡Callate! Estaba bien.
Te estabas frotando el ombligo.
Me gustaba.
Chicas, ¿podemos concentrarnos?
¡Nunca más queremos escucharla!
Te envío a la pintura.
Esto no funciona...
Yo ya no la escucho.
Espera. Debería cortarme el flequillo.
Nada. ¡Se fue!
Gracias, doctor Pingüino.
El doctor Pingüino, un gran nombre.
Bueno, de vuelta a ser Frota Frota.
- Perdón por salir corriendo así. - No hay problema.
Tenemos teléfonos.
Es bueno tener tiempo para disfrutar de los teléfonos.
¿Qué fue eso?
Hola, niña.
Te envié a la pintura. ¿Por qué eres una vaca?
Había una vaca en la pintura.
Por cierto, escuché que pensabas cortarte el flequillo.
Te vas a ver muy estúpida.
Es bueno estar afuera de tu cabeza tonta.
Soy una vaca. Mira mis dulces y pequeñas tetillas.
¿Qué?
Tu terapia de visualización me dio una vaca que solo yo puedo ver.
Extraño.
Si solo tú puedes ver la vaca, simplemente ignórala.
Cosquillas. Puerta.
¿Sabes qué? Tiene razón. Simplemente te ignoraré.
No puedes ignorarme.
No soy un cartel de diarrea en una piscina pública.
-¿Quién quiere jugar Fronteras de Finkel? -¿Qué?
FRONTERAS DE FINKEL
Es un juego de mesa en el que colonizas un planeta alienígena.
Hayley, ¿por qué actúas tan extraño?
¿Por qué sales de la habitación?
Estas son preguntas válidas, Hayley.
¿Es una noche de chicas o un interrogatorio?
La única pregunta que deberían hacerse es a qué gremio espacial quieren unirse.
Mira sus caras.
Claramente se preguntan por qué se hicieron amigas tuyas.
Agarren cinco fichas de recursos.
Danuta, son monedas de energía. Nerfer, son doblones lunares.
Quisieras poder usarlos en esta ronda.
-¿Qué es esto? - Una gomita de hierba a medio comer.
"Después de un viaje de mil años,
bienvenidos al planeta Finkel, colonos espaciales".
El primer paso es una auditoría de activos.
¡Cállate!
-¿Está todo bien? - Tengo que ir al baño.
Piensan que vas a cagar uno grande.
Tengo que hacer poca caca.
Eso suena mucho peor.
Chicos, creo que podríamos estar afectados
- por la lata abierta de Pegamento Afuera. - La cerraré.
Pero antes de hacerlo, solo quiero decir
que ustedes son los mejores amigos que he tenido en mi vida.
¿Alguien más puede escuchar cómo mueren sus células cerebrales?
Pegamento afuera del Dr. Slippy PELIGRO: NO INHALAR
No puedo recordar por qué estoy aquí.
¿Un VW Escarabajo azul bebé?
¿Perfume Empress de Sean John?
¿Danuta caminando?
Esa solo puede ser Danuta. ¡Danuta!
Sí, ella y el bombón de Nerfer están aquí esta noche.
Tengo que salir de aquí. Necesito decirle algo.
Entonces, maldita sea, te sacaremos de aquí.
Somos los Chicos del Cobertizo.
Haremos cualquier cosa por el otro.
¿Podemos contarnos cualquier cosa?
Claro que sí.
He estado comiendo las briquetas de carbón Kingsford
y me gustan.
¡Chicos del Cobertizo!
A pesar de que estás aquí,
creo que la noche va bastante bien.
Hayley, tengo cuatro estómagos y ni siquiera yo me trago eso.
¿Y qué si la amistad terminó?
¡Me tienes a mí!
Pero quiero volarte con dinamita.
Espera. ¡Sé cómo salvar la noche!
Tengo tres M-80.
Echemos uno en el bloque de queso y mejoremos a la perra con fondue.
Se fueron.
Al diablo, Hayley. Salgamos a ahuyentar las moscas de nuestros traseros.
Un mensaje de Danuta.
"Lo siento, Hayley, nos largamos.
Parece que estás pasando por algo. Nos vemos".
Y luego Nerfer me envió un GIF de Deadpool despidiéndose.
Comer todas esas hamburguesas con queso no mejoró mi túnel carpiano.
¿Deberíamos irnos?
¡No! Les prometí un masaje y lo tendrán.
Stan, tú le darás masajes a Francine mientras yo te guío expertamente.
Lo más importante es que el masaje no puede volverse para nada sexual.
Ahora déjenme poner música relajante de spa.
Bajo ninguna circunstancia deben excitarse con esto.
Casi olvido el aceite.
ACEITE PARA MASAJES
Vas bien, Stan, pero olvida los hombros y concéntrate en el trasero.
Métete, no seas tímido. Realmente amasa ese trasero. Piensa en masa de pizza.
No puedes acostarte con ella.
Esas cosas no son aceptadas en este spa.
Date la vuelta. Vamos a deshacer los nudos de los senos.
¿Qué hacemos ahora?
¡Tal vez vea lo que tus ex están haciendo!
¿Qué pasa con Reginald?
¿Mencionaremos que te acostaste con un koala?
¡Ya no puedo soportarlo! Se acabó, me desharé de ti.
Buena suerte, niña. Soy tu vaca.
No por mucho tiempo. Si apareciste por la terapia de visualización,
puedo usarla para deshacerme de ti.
¿No dijo el doctor que no lo hicieras sin un profesional capacitado?
Me gusta que estés nerviosa por esto.
Mando a esta vaca...
¡Danuta! ¿Dónde está?
Klaus tiene algo importante que decirle.
¡Tiene que estar por aquí!
¡Destruyan este lugar!
¡No está aquí!
No pudo haber ido muy lejos. ¡Hay que encontrarla!
-¡La veo! - No, ese es Greg.
Oiga, periodista, ¿ha visto a Danuta?
-¿Quién? -¡Danuta! ¿Qué? ¿Eres nuevo aquí?
¡Hay huellas!
Esas son las patas de Danuta, seguro. Y llevan directo a...
¡Mapache!
Ojalá pudiera estar en el programa. Eso es todo lo que siempre quise.
Tener mejores amigas que me quieran pase lo que pase.
Quiero ser una miel citadina.
-¿Llego...? -¿...tarde para el desayuno?
Sí, Hayley, es tarde.
Pero lo entiendo. Max intenta cocinar de nuevo.
El desayuno está servido.
MIELES CITADINAS
Oye, no soy tan mala cocinera.
Tu comida le da acidez estomacal a mi acidez estomacal.
Hola, ¿911? Quisiera reportar una frittata mala.
Bueno, mi vida ha terminado.
Me encontré con mi jefe volviendo tras pasar toda la noche afuera.
Lexi, ¿eres parte camello? ¡Porque te encanta que te monten!
Sí, has tenido más planes B que un explorador demasiado preparado.
Todo lo que sé es que necesito un daiquiri.
¡Yo quiero uno también!
¡Vagini! Sabes que tenemos una puerta.
- Sí, pero cierran la puerta con llave. - Exacta-mundo.
Es casi verano. ¿Quién quiere ayudarme a afeitar?
Necesito recortar el arbusto de invierno.
¿Afeitar? Prueba con una esquiladora.
Dios, me encanta estar aquí.
Solía pensar que había algo malo en mí
y no podía conservar a mis amigas,
pero estar aquí me hace ver que yo nunca fui el problema.
¿Compartiendo demasiado?
Probablemente sea mi cita. Hayley, abre la puerta.
Mú.
Cielos, Hayley. ¿Siendo demasiado grosera?
Gente, esta es mi vaca.
¡Santa vaca! Esta es la locura de la ubre.
Personalmente, prefiero Louis Vuitton al equipaje emocional.
¿Qué está pasando allí?
-¡Señor Orlando! - No se permiten mascotas en el edificio.
Si nos desalojan, los perderé a todos.
Alguien olvidó su pastilla para la calma esta mañana.
¡Todos, cállense! Esto es serio. ¡No estoy bromeando!
¿Parezco como si estuviera bromeando? ¡Porque te aseguro que no!
Hayley, ¿eres en parte cómica? Porque te encanta bromear.
¿Por qué todos actúan como si fuera una broma?
Te dije que era una mala idea.
¡No voy a dejar que me arruines esto!
No puedes esconderme por siempre.
Puedo tolerar dormir de pie, ¡pero no toleraré esto!
Ustedes piensan que soy muy tonto.
Algo está pasando aquí, y sé lo que es.
¡Están tirando tampones por el inodoro otra vez!
Cielos, señor Orlando. ¿Qué pasa con usted y los tampones?
He estado infelizmente casado por 30 años,
así que creo que conozco a las mujeres.
¡Y les encanta tirar los tampones!
¿Qué fue eso?
Sé realista, amigo. No vas a entrar en ese baño.
No sin una maldita orden judicial.
De hecho, creo que vi un tampón en este balde.
¿En serio? Déjame ver.
¿Ve? No pasa nada ahí dentro.
¿Qué es ese alboroto?
¡Nada! Y sea lo que sea, estoy tratando de reprimirlo.
¡Diablos, esa vaca está inflada!
Me casé con la vaca equivocada. Mi esposa nunca me vuela la cabeza.
¡Ya no puedes esconderme!
¡Estás peleando una batalla perdida con tu vaca amiga!
No puedo creer que arruinaste esto.
Este era mi sueño. ¡Lo arruinas todo!
¡Por tu culpa nunca he podido conservar amigos!
¡Te odio!
¿Qué diablos está pasando aquí?
¡Hayley, te advertí que no hicieras esa terapia sin mí!
¿Por qué llora la vaca?
Seguro es fan de los Knicks.
Bueno, eso es muy gracioso. Y es verdad, los Knicks son terribles.
Creo. Realmente no sigo el deporte, si es que es un deporte.
Roger, ¿por qué estás aquí?
Estoy aquí para ayudarte, Hayley. ¿No lo ves?
Al intentar ocultar tus pensamientos negativos, hiciste que tu vaca creciera.
¿Por qué pensaste que podrías deshacerte de algo que es parte de ti?
¡Me dijiste que podía! ¡Era tu terapia!
Pagada con un Grupón.
¿Qué hago para arreglar este lío?
Hayley, tu vaca solo intenta protegerte.
Es cierto.
En lugar de esconderla, ignorarla o pelear con ella,
necesitas aceptarla.
Esos pensamientos negativos no van a desaparecer,
pero puedes aprender a reconocerlos y dejarlos pasar.
Ama a tu vaca, pero no dejes que te controle.
Ser una miel citadina significa aceptar cada parte de ti...
Señora, yo me encargo de esto. Besa a tu vaca.
Qué asco, ¡estaba bromeando!
Realmente no necesitabas hacer eso, pero fue muy gracioso. Hora de irnos.
Eso fue intenso. Gracias, doctor P.
No problemo, Hayley.
Pero si vamos de nuevo a un programa, ¿puede ser Silver Spoons?
Quiero viajar en ese pequeño tren.
Queso y agua Brita. ¿Invitaste a la reina?
Eso me recuerda que debería irme.
Necesito arreglar las cosas con mis amigas.
Genial.
De vuelta al trabajo.
Sí.
El negocio de Frota Frota Arropa está arruinado. Bueno, podría mirar.
¿Saben qué? Me estoy acostumbrando al nombre.
¿Puedes irte, Roger?
¿Qué tal si en vez de irme,
hacemos una carrera para ver quien acaba primero?
¡Acepto!
Oigan, siento mucho haber arruinado nuestra noche.
Estaba muy nerviosa porque me agradan mucho, chicas,
y creo que son muy geniales.
Ve más despacio, niña.
Iré más despacio.
Supongo que se podría decir que tengo mucho en la cabeza.
Hayley, no tienes que estar nerviosa o disculparte por ser rara.
Sí, tienes un marido y un trabajo.
Creemos que eres tú quien lo tiene todo resuelto.
¿En serio? No tenía idea.
¡Danuta!
¡Tengo que decirte algo, Danuta!
¿Qué? ¿Qué pasa, Klaus?
Hola.
Subtítulos: Alejandra Alejo